Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2001 по 31.03.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Искала я как-то в справочнике Желтые Страницы подходящий детский садик своему подрастающему ребеночку и наткнулась на предложение, от которого просто невозможно отказаться: частный детский садик "МАУГЛИ".
Вспомнилось увиденное в 1990 году в аэропорту Минводы. Если кто помнит, тогда вперед шло кооперативное движение, и если в Питере уже появились приличные кафушки и магазинчики, то в Минводах как раз дошли до кооперативных сортиров. Итак, картина. На входе в заведение стоят загородки типа метровских, в которые монетку надо опустить. Но они не работают, а посему сверху разместилась плетеная хлебница с надписью: ЛОЖИТЬ СЮДА. (Особенно забавно, когда цель посещения совпадает с написанным)
Покупаю какую-то фигню в Bloomingdales (не самий дешевый магазин, да к тому же Манхеттен: ) ). Фигня на sale - 10% скидка, а под ценником красуется вывеска: "Только сегодня дополнительная скидка в 10%!" (что-то в этом роде). Касса (допустим, цена = 100, для простоты) выдает вердикт: 81 бак. Каюсь - детство в ж: :е взиграло: Я - Как это!? 10+10 = 20, 20% от 100 - $20, итого 100-20=80! Кассирша: - Извините, но касса считает правильно. Я - Ну... (договорить не успеваю - появляется манагер) Манагер - Какие проблеммы? Я излагаю все с начала. Манагер записывает весь этот бред на бумажку, что-то мычит и... заплатив $80 + подучив от Манагера извинения и купон на $10 (компенсация за "попытку на@@@ть меня"!? ) покидаю сие гостеприимное заведение. ... Не спортивно это: бить ниже пояса нельзя!
Прочитала историю про мужа, который после празднования своего дня рождения не мог понять, чт с ним рядом жена делает. Это что... Однажды я просыпаюсь ночью и - не могу понять, где я... Смотрю рядом мужик лежит. Подползаю к нему тихо - кто-то незнакомый. Мне совсем жутко становится. Начинаю осматриваться. Узнаю рисунок на обоях. Нащупываю рукой тумбочку, и понимаю, что я дома. Методом дедукции вычисляю, что рядом со мной муж, потому, что больше некому. Женаты мы были на тот момент уже семь лет. Все.
г. Мирный, Якутия Читаю бегущую строчку местного ТВ 25 феврфля 2001: Нашедщего после 23 февраля возле ресторана СЕВЕР табельный пистолет системы макарова №123456 просьба вернуть за вознагрождение 1000 USD. Звонить по телефонам:........ Все таки умеют гулять люди если захотят!
Работаю на радио. Подходит сотрудница и спрашивает: "Хочу уточнить для новостей одно слово, только предупреждаю - возможно оно матное - я не знаю". Все насторожились от предвкушения. Далее: "Что это такое - испанские ПИСЕТЫ или ПЕСЕТЫ?" Аут. Ей объясняют. Далее: "А я думала презервативы такие..." Полный аут.
Это было в спортивной редакции, где машинки как мотоциклетки... Сидели мы с коллегами, и кто-то рассказал бесхитростный анекдот: к молодому человеку подходит барышня и говорит (в нос): "Хотите получить удовольствие?" Он отвечает (тоже в нос): "Спасибо, я уже получил". Все умеренно посмеялись, и тут открывается дверь и какая-то дама спрашивает (в нос): "А где тут отдел писем?" Народ зарыдал... Бедная дама, наверное, она до сих пор не может понять, что она такого смешного сказала.
иду по переходу с другом на добрынинской!! картина маслом.. два дюжих молодца-милиционера, а между ними бабка с грустным лицом и с сумками, набитыми тряпками! понятно, что торговала и попалась!! прикол в другом... любимое мое хобби, ловить случайные обрывки чужого разговора!!! так вот когда я проходил, то услышал от одного мента фразу, после которой у меня случилась маленькая истерика!!!! он сказал..... НАМ ЛЕГКИЕ ДЕНЬГИ НЕ НУЖНЫ!! (судя по всему до этого бабка давала деньги ментам, чтоб отстали!! я тихонечко отошел.. просто разоржался: -))))и с приподнятым настроение пошел дальше!! (слава неподкупной милиции)
У нас в школе не физик, а Черномырдин какой-то. Все его выражения я за ним записываю. Пока их три: - Я тебе сейчас двойку за неработу на уроке поставлю! - Сидите внимательно! - Ты куда слушаешь?
История О Недоверчивости. Зашел я как-то к себе на работу (уже смешно? - просто я телекоммьютер и являюсь в офис только за положенными мне дензнаками). Располагается фирма в здании бывшего советского института и есть там три лифта. Ждать их приходится очень долго, поэтому обычно вызывают все - какой раньше придет. На одном из них еще в прошлый раз висела бумажка на которой ОЧЕНЬ крупным шрифтом было напечатано "ЛИФТ ОТКЛЮЧЕН". Правда люди все равно подходили, пробовали вызвать. Сегодня подхожу к лифтам, вызываю первые два и направляюсь к третьему - смотрю под этим объявлением появилось крупное слово написанное уже от руки. Лифт располагается в довольно темном закоулке холла и мне показалось, что там выведено: "НЕ ВСЕГДА". Я бодро шагаю к лифту и нажимаю кнопку, она, конечно, не срабатывает. Поднимаю глаза на бумажку и вижу надпись "ЛИФТ ОТКЛЮЧЕН – НАВСЕГДА». А теперь представьте, что творилось в этот момент в душе у вахтерши: человек подходит к лифту, пытливо и недоверчиво вглядывается в надпись и... пробует кнопку. И что они там в следующий раз напишут - страшно подумать.
Иняз. Урок арабского языка. Курс, наверное, первый, судя по тому, что люди упорно учатся чистописанию. А преподаватель ходит по аудитории и делает различные замечания или же просто удовлетворенно кивает головой. И вот подходит она к одному студенту и произносит следующее: "Андрей, а ХУЙ-то у тебя кривой... (сама арабского не знаю, но говорят одна из букв арабского алфавита называется именно так).
Одыхали мы (я, мама, двоюродный брат) десять лет назад на турбазе в Воронежской области. Хорошие были времена. И была у нас традиция вечерком пить чай из душицы ….. сухарики, пряники, бублики… Одним таким вечерком сидим мы с братом, хрустим сухариками, чаек попиваем…. Заходит мама, осматривает нас, и серьезно так предлагает брату: “Мочи в чай”… Я сразу так офигел – я знал, что мама любит применять всякие народные средства – ну намазать нос одуванчиком, ну подбросить в чай из душицы немного коры дуба... но уринотерапия – это уже было слишком... по крайней мере для брата;) Смотрю я на него, а у него челюсть на колени упала, а глаза чуть-чуть из орбит повылазели... Мама видит дикое непонимание в этих глазах, и поворяет: “Мочи в чай, мочи в чай сухари.... ”… Дикий выдох облегчения задул свечку на столе, после чего весь наш домик затрясся в неудержном хохоте.... Только через 30 минут мы смогли объяснить маме что произошло.... ;)... С Восьмым Мартом, Мама....
Абсолютно правдивый случай. Картошка перед первым курсом, Подмосковье, 88-ой год. Мой однокурсник, 17-летний Костя - большой любитель выпить. А денег почти нет, магазины полупустые. Время дефицита и еще не законченной антиалкогольной кампании. Гуляем с ним возле церкви. "Ох, выжрать охота, - говорит Костя, - Вон поп - давай его спросим, где можно достать." Подходим к священнику. Безбородый такой, к тому же, по словам местных, голубой. Он смотрит нам в глаза и говорит писклявым голосом... :"МУЖИКИ, ГДЕ ВЫЖРАТЬ ДОСТАТЬ?" Представьте себе нашу гамму эмоций...
Киевская маршрутка. Вечер, темно. На остановке заходит компания - несколько девченок и два мента в форме при полном параде. Места в маршрутке есть, но в салоне довольно темно. Один из ментов с ходу плюхается на ближайшее сиденье, прямо на руки какой-то тетки, остальные из его компании этого не замечают. Народ охуевает. Мент сидит, тетка молчит, маршрутка едет. Проходит время, тетка ему робко чего-то говорит, типа "Я вам не мешаю?". Мент поворачивается к ней, и все еще сидя на руках у нее говорит, "Какие-то проблемы? Ты чего здесь делаешь?". Тут все понимают, что он просто в дюпель пьян, тетка начинает орать " Я после операции и т. п. ", мента с хохотом стягивают с тетки и усаживают на свободное сиденье, где он мирно засыпает. Рассказано главным героем после протрезвления.
Короче, брательник вчера с пивом приходил. Выпивали, о жизни базарили. А он - такой раздолбай (извини, Пашок) :). Постоянно ищет какого-нибудь халявного заработка. И рассказал он мне такую историю:
Значит, ехали они на днях с каким-то парнем из города в деревню по делу. Дело-то ответственное, ну и решили они перед отъездом пивка хлебнуть. Так, в легкую, ничего серьезное. А пиво - оно и есть пиво. Остановились посреди трассы и все втроем (вместе с водилой) облегчаться побежали. А на дворе - начало февраля, метели страшные. Пристроились было ссать у дороги, но непослушная струя под действием сильного ветра так и норовит попасть то на брюки, то на куртку. Пашок-то умудрился как-то поссать и не намочиться, а вот кореш его видно неловким был, считай, что весь обоссался, но напор не ослаблялся. И ломанулся он со всех ног в лесок метрах в десяти у дороги. Но не добежал немного. Провалился в коварный сугроб прямо-таки по шейку. Морозный воздух моментально наполнился горячим паром, и на лице парнишки (единственной необоссанной части тела) появилась довольная улыбка. Пашок долго рассказывал, как его, обоссанного, долго вытаскивали, и как он мокрый приехал на дело, но я уже не слышал - я валялся по полу со смеху.
Навеяло. Бомбофилия-2. Есть у меня хороший знакомый, работает в небольшой фармацевтической фирме провизором и грузчиком по совместительству. А открылась эта контора сразу после сентябрьских взрывов. А надо сказать к ним на фирму(которая и склад по совместительству) постоянно машины с грузом подъезжают. Вот в один из прекрасных сентябрьских дней разгружают они всем офисом в составе пяти человек фуру с грузом, тонн эдак на дцать. Выстроились в цепочку и перекидывают аккуратно друг другу коробки с "Бронхолитином". Кто не знает - сироп от кашля в флаконах грамм по 100. Коробка - 100 флаконов. Довольно увесистая вещь. Из одежды на них на всех - камуфляж(очень удобная и немаркая одежда). Вроде все как обычно. Но видно у какойто старушки из соседнего дома сдали нервы и она стукнула куда следует, дескать ребята в камуфляже из машины каробки выкгружают. Надо отдать должное оперативности наших ментов. В мнгновение ока в злосчастном дворике где находился этот офис материализовался минивэн с людьми. Тоже в камуфляже. И с автоматами ;). Дальнейшее действо достойно пера Айвазовского. Опера мгновенно укладывают всех лицом в грязь. Стоявшего в кузове фуры моего знакомого (он коробки сверху спускал) сдергивают молниеносно, но несколько неаккуратно. Падая он цепляется за ряд еще нетронутых коробок и вместе с ними падает на стоявшего внизу мента. ... Мягкие лучи осеннего солнца освещали двоих людей лежавших в грязи и гнусно матерившихся. А рядом расплывались моря целебной микстуры...
Из американского номера журнала "Premiere" (март, 2001), статья под названием "Arnold the Barbarian" (Арнольд-Варвар). "... некая женщина вспоминает, как она посещала друга, работающего на съемках фильма "Eraser". Друг поинтересовался у нее, не хочет ли она встретить Арнольда (Шварценеггера), и она конечно же согласилась. Когда они открыли дверь в его трейлер, Арнольд занимался оральным сексом с женщиной. Он посмотрел на них и с его сильным немецким акцентом, сказал очень медленно: "Eating is not cheating". Один из возможных переводов - "Ртом - это не измена". Вот оказывается какой он в реальной жизни, железный Арнольд!!!
Сегодня на тренировке был прикол (тренировка по рукопашке). Отрабатываем мы всяческие болевые и удушающие прикольчики, а мне как еще неопытному надо все обьяснить и показать. Тренер для этого позвал одного парня и обьяснил суть проблемы, сказал что потом подойдет проверить. Проходит время и он подошел проверять, значит. Задает вопрос: - " Удушающие ему показывал? " В ответ он услышал фразу. - " Да, но только на шею! "
Вот она, сила праздников! Иду сегодня (воскресенье, 11 марта) на работу от Балтийского вокзала по Обводному в сторону Лиговского проспекта. Не доходя до завода "Композит" висит на стене высоко электронный девайс, типа секунд десять время показывает, потом столько же температуру воздуха и так по кругу. Поскольку висит высоко, то и видно издалека. Вот иду и смотрю на него - время 8.50, температура +1. Пока иду до этого чуда техники, картинка успевает смениться несколько раз. Проходя почти под ним от избытка ощущений первого почти весеннего теплого утра делаю мощный выдох, в котором чувствуются все 4 дня потребления продуктов перегонки. Реакция электроники меня убила: табло показывает немедленно не +1, а сразу +2, и тут же отрубается совсем. Такой реакции на свой выдох я не ожидал.... Народ на трамвайной остановке наверное долго не мог понять, почему проходящий мимо молодой человек с остекленевшим взглядом красных глаз и банкой джин-тоника в руке вдруг по идиотски захихикал и еще быстрее пошел своей дорогой.
Давно это было. Я еще в школе учился. Так вот сидим мы всем классом на БЖД и, естественно, ничем не занимаемся. Препод о чем-то треплется. Вообщем как у всех. В это время двое одноклассников начинают о чем-то спорить. И так хорошо спорят, что каждая фраза все громче и громче... Наконец на весь класс раздается крик: "Жертва аборта!!!!!!!!!!" Пяти секундная тишина. Препод поворачивается к крикнувшему и выдает такую фразу: "За 10 лет преподавания в школе меня так еще никто не называл...". Я плакаль;)
Те, кто хоть немного знаком с Тайским Боксом знают, что штука это серьезная и очень даже "кровопролитная". Это не смешно, это к слову. А забавно то, что изучая сегодня каталог книжного интернет-магазина вдруг вижу там замечательную книжицу под названием: "Тайский бокс в свое удовольствие". Вы представляте себе это удовольствие?
Налыжах когда ездили - история вспомнилась - был случай.. С утра поехали на дальний круг обкатывать, мороз за 30 был. И одному кадру посрать прибило, а мороз.. динамовские крепления только без перчаток можно застегнуть, снимать их лень.. В общем зашел он не снимая лыж задом в лес и присел личинку отложить.. А мороз- градусов 30! И он Упал! НАзад! как он пришел - лыжи в говне, весь в говне.. И как он только задницу от креплений отодрал?
Как вы знаете,9 марта начался чемпионат России по футболу. Я, как болейщик ЦСКА, решил поддержать свою команду и поехал в неблизкий город Новороссийск. Что мы там натворили-долгая история, но местной милиции неплохо досталось по глобусам и они были очень недовольны. Нас организованно погнали на вокзал(это порядка 1000 человек)и по билетам отправляли на поезда до Москвы. Я, по-глупости, обратный билет не купил, поэтому оставалось единственная возможность свалить оттуда, уехать утренним поездом до Ростова. Туда подвалило порядка 100 армейцев. Часть уехало на собаках(электрички), а мы остались на вокзале, пытаясь вписаться в проходящие поезда. Как назло, шли до Москвы одни фирмачи и выкидывали нас оттуда по-фирменному... Намутив денег и при помощи школьной справки(хотя я далеко не школьник)я взял купэ до Москвы,2 друга до Воронежа(причем одному пришлось продать часы)оставалась одна проблема-несколько карликов(фанаты до 18 лет)Вписывали детей очень просто-подходишь в плотную к проводнице и нагло заявляешь, что билета НЕТ и я поеду бесплатно. Описывать лицо провода, думаю излишне да и переводить на русский, что она сказала... но пока она орала на меня 2 мелких без особых проблем заходили в вагон! Проделав такую операцию пару раз(с разными проводницами, причем реакция была одна и таже) и все мелкие в поезде!!! В общем в купе, помимо 1 хача находилось до 9 челов!!! Утром, весь поезд проснулся от дикого крика нашей проводницы, еще бы ведь открыв дверь в наше купэ, чтоб предупредить, что мы подъезжаем к Москве она увидела такое на моем месте дремало 5 человек!!! ,на полу спал еще один! а милиция нашла в берлоге(место для сумок на верху) еще 2 человек и гробу(место для сумок еще одного! ВОТ ТАК мы и приехали в Москву
Произошла эта история году эдак в 1977, мой отец работал в проектном институте, проводили телефонные линии. И вот его и еще троих молодых специалистов отправили в Казахстан. Приезжают на место а там голая степь и только глубокие забетоннированные колодцы для установки телефонных передатчиков, но пока еще пустые. И вот произведя все необходимые проверки и вычисления на местности, уселись около этого колодца и ждут машину которая их в город отвезет, и тут подьезжает к ним аксакал на коне и спрашивает, мол что тут делаете? А один парень, весьма смекалистый, возьми и ответь: - Да вот батя вырыли колодец, забетонировали а потом оказалось что место неправильно выбрали теперь придется засыпать! Аксакал подумал посмотрел на колодец и только сказал чтобы подождали немного. Сидят ждут сами не зная чего, ведь просто пошутили! Через какое то время аксакал возвращается и протягивая, не много не мало,700 рублей просит оставить колодец ему и не зарывать! Все опешили ничего не понимая, но потом быстро сообразили что их здесь ничего не держит и согласились и даже какую то справку липовую написали мол что этот колодец передан на законных основаниях такому-то такими-то! Естественно фамилии написали не свои! Взяв деньги, по тем временам совсем немалые, пешком потопали на вокзал и преспокойно уехали в другой город где и покуражились на славу! P. S. Как потом узнали, этот колодец подходил под погреб так, что лучше и предумаешь в жаркой степи!
Прочитала наклейку на заднем стекле сильно подержанных и сильно раздолбанных "жигулей", за рулем которых сидел, между прочим, довольно симпатичный водитель: "Не смотри на попы, а смотри на стопы!"
Завязка истории: Есть у меня друг, ас-програмист, любитель-орнитолог и прочая... И подхватил ноутбук вирус... Я к другу - выручай. Он - нет проблем, вылечил. Принес я мешок домой и обнаружил нечто лишнее. Привожу переписку на следующий день: 1. Раскрыл я дома мешок, а оттуда мышка незнакомой породы шмыг и под диван, еле всей семьей поймали: ) У Вас недостача? 2. Не понял. Что, серьезно? Из компьютерного мешка? Б... ь!!!!!!!!! Вот это да! Он же у меня на столе в комнате лежал! Слушай, а может она у тебя в машине подсела? :) Что-то не верится, чтобы у нас мыши были в квартире, никаких следов никогда не было. А какая, серая домовая мышь? 3. Ну да, серая, с плоским разъемом, кажется Genue: )
Вот ведь почитал здесь... Очень большое количество приколов о том, как бедных иностранцев дурят, подбрасывая им мат вместо чего-нибудь... А недавно мне брательник другой прикол рассказал ( с ним случилось... хотите - верьте, хотите - нет, я поверил ): ( Мы живем в Германии, брат ходит в обычную немецкую гимназию) Одноклассники к нему начали приставать - мол, научи ругаться по-русски. А это - палка о двух концах: не научишь - засмеют ( не умеешь по-русски говорить ), научишь - самого все время обзывать будут. ( Да и не особенно-то он материться умеет: в семье не практикуется, а уехали мы когда ему 7 лет было ). И уж не знаю, кому пришла в голову эта идея - толи мама посоветовала толи сам дошел, да неважно: в общем сумел он одноклассникам продать, что “добрый мальчик” ( или “хороший мальчик”... неважно ) - жуткий мат. И что вышло? Действительно, все время его этим “матом” кроют. Не смешно? А зря!
Я сегодня поутру поймал себя на том что напеваю “пусть бегут неуклюжи”. Попытался представить как это по английски можно объяснить:
Big green crocodile in the rain walks down the street and sings this songs. People on this street run very fast, probably falling, water rushes around... Crocodile is happy. He goes down the street playing on garmoshka and singing. It is his brithday. Then the song tells about mages in blue helicopters, movies, tons of icecream. This stuff is in crocodile's dreams. Cocodile seems to be very inadequate... This song is dedicated for very small children.
А ещЕ мы удивляемся почему “умом Россию не понять”!!
Случилось это с моим дядей. Однажды вечером он как всегда, вышел гулять с собакой, а звали ее, и это вестма не маловажно для дальнейшего рассказа - Маша. Порода собаки так же о многом говорит - Американский стафордшир терьер (собак других пород просто ненавидит). Не по-далеку прогуливалась с балоночкой представительная дама. Маша, увидев балонку, прыгнула в надежде ее покусать, однако та вывернулась, да еще так ловко, что оказалась на руках у хозяйки. Однако Маше всетаки удалось уцепить балонку за задницу. В это время, дядя кричит: - "Маша сука отпусти собаку". Дама во все горло кричит: -" Не отпущу! , не отпущу!" На следующий день дядя собравшись в магазин, встречает на улице "даму с собачкой", которая разговаривает с подругой. Подруга говорит: - "У этого мужика собабака такой породы, которых в Англии отстреливают". На что ее собеседница отвечает: - "Да хорошо бы и у нас отстреливали, да еще и с хозяивами в придачу!". Оказывается даму с собачко тоже звали - Маша. Вот такая смешная история вышла!
Был в Олимпийском на книжной ярмарке. Народу %%%%%% иду, бегло ознакамливаясь с содержимым лотков, отсекая ненужные. Сую нос к очередному - а... книжки для детей. Уже ухожу и глаза натыкаются на цветастую книжку с названием крупными буквами "ЛОБОК". Нифига себе какие нынче детям сказки рассказывают. Пригляделся по внимательнее и понял, что кусок соседней книги закрыл две буквы, а книжка про колобка.
Лежим с девушкой на кровате, смотрим гонки "Формула-1". Коментатор рассказывает, что погода на гонках теплая, поскольку они проходят на экваторе, т. е. в теплой очень стране. Я иногда комментирую гонки, и коротко сообщаю, что гонки проходят на экваторе. Минут через 5 девушка задумчиво начинает рассуждать: "Если у земного шара два полюса, один сверху, второй снизу, а экватор проходит по всей длине окружности земли, то как они могут гонять по океанам, лесам, городам и т. д. Логики ни какой" Evgen.
Продолжение темы про отопительные приборы за рубежом. Дело происходит в Лондоне, в студенческом общежитии. Те же самые датчики и температура в комнатах не выше +17. Наши студенты подкладывают к датчику сильно замороженную курицу. Температура в комнате повышается и студенты спят в тепле и с открытой форточкой.
Юмор разработчика ПО (кусок из документации к компоненте) :) "... Сразу предупрежу, что использование TsohoTreeView требует достаточно детального подхода, имеет ряд идеологических ограничений. И те из вас, кто предполагает строить дерево на пару тысяч узлов, пусть сразу приобретают губозакатывающий механизм :) Кроме того, каждый раз ручками настраивать TsohoTreeView - дело муторное. А вообще TsohoTreeView - один из самых больших компонентов библиотеки. Огромное кол-во свойств. Вы запутаетесь. Это замечательно :) "
Как-то проснулся я от того, что на кухне из крана капает вода, точнее даже не проснулся, а начал во сне осознавать этот процесс и для того чтобы закрыть кран иду "ПУСК" -- "Кран" -- "Закрыть" ничего не происходит, я опять "ПУСК" -- "Кран" -- "Закрыть", опять ничего.
Это не смешная история, так... зарисовка, которых на анекдоте ру. становится все больше и больше. Как я впервый раз столкнулся с еврейским вопросом. Мне было лет 5-6, я услышал, как родители говорили о ком-то: "Он хороший человек, хотя и еврей!"...
Дело было в Измайловском парке, где "любимый" МИЭМ снимает спорт базу, дабы студенты могли заниматься физ-рой. Так вот, над выходом из раздевалки висит объявление: "выход на дискотеку ТОЛЬКО в коньках!" не знаю как после этого можно заниматься........
Прочитал тут стаааарую историю из архива..... вот эту...
Есть в Санкт-Петербурге на углу пр. Просвещения и пр. Энгельса продуктовый магазин "НЕВСКИЙ ДОМ". Захожу туда вчера, отовариваюсь, подхожу к кассе и в ожидании сдачи рассматриваю витрину с конфетами и жевачкой, установленной рядом с кассой. Помимо прочего увидел там такие симпатичные конфеты с веревочками (чтобы на шею одевать) и надпись на ценнике: "НОСИ И СОСИ!": ))
У нас в магазине продается тоже самое... Как то я спросил продавщицу (знакомую) "И что - покупают?" ОНА - "А как же!! На ура идет. Только почему-то больше жены мужьям берут": ))))) Я смеюсь.... Она "А вот такую не хочешь?" и протяивает мне какуюто карамельку (типа "Чупа-Чупса" ) с надписью "Шарик - сосарик"!!! :))))))))))
Про юмор у американцев. Живу тут уже пару лет. На днях устроился на работу технарем в фирму кабельной связи: TV и выделенки. Народ здесь одевается вольно, правда в свободное время, а на работе одевай фирменный комбез. После работы переодеваюсь в свою любимую одежку: джинса, спецназовские ботинки, косуха. Доходит дело до шнуровки, рука за 4 года набита, дело минуты. На меня с офигением взирает народ, который и кроссовки одевает как тапки. Чей-то вопрос(с каким-то сочуствием, народ в курсе что я русский): - Что, пришлось в армии отслужить? - Нет. - А что в таких ботинках? - В военном клубе был. Самая удобная обувка. Тут у кого-то мелькает гениальная мысль и он спешит ей поделиться: - УЖ ЛУЧШЕ ХОДИТЬ В АРМЕЙСКИХ БОТИНКАХ, ЧЕМ БЫТЬ В АРМИИ! Народ в восторге, а доползаю до байка, благо что под шлемом не видно моего лица. А говорят, что у них логики нет!
Вчера, в программе "Время" корреспондентка долго и бодро объсняет зрителям, что станция "Мир" упадет именно туда, куда нужно, в запале говорит, что "в случае сбоя бортовых систем станция долетит до Аргентины". После этих слов она на секунду замолкает, при этом в ее глазах читается ужас международного дипломатического скандала и перспектива увольнения с любимой работы... берет себя в руки и продолжает бодро успокаивать зрителей.
Пишу из горящей подлодки...... (не оригинально, но мне уж очень такой эпиграф понравился) Два года назад дело было. Заболел я, извините, триппером. В общем-то дело бытовое, но все таки кошмар. Решил пожаловаться другу. Друг говорит - это х@йня, я уже два раза болел, иди типа на укол, а выпьем уже потом за твое счастливое здоровление. Мда-с.. Тут другой приходит, я ему обратно - Саня, говорю, п@здец, у меня трепак, а Димон (первый друг) вообще два раза болел. Саня говорит - это х@йня (он сам с Сахалина), я говорит только в ДЕТСТВЕ два раза болел..... Так что на ссы, прорвемся. Так вот, у всех налито? , - ЗА ДРУЗЕЙ.....
Веселое лето-2000. Поехали как-то к кенту на дачу, если можно назвать дачей полуторакомнатную халабуду и наполовину заросший участок. И все идет по плану... Тут один крутой бивис мешает в кружке объема 0.5 "адскую смесь" водки, пива, перца и... немного томатного сока. И с понтами все это потихоньку цедит. Потом до него дошло, наверное, что он физически ЭТО не осилит и под общий шумок опрокидывает кружку за плечо. На одну из наших подружек. На новый "найковский" костюм. Офигевшая дива душевно его "приласкала", скинула с себя абсолютно все и в костюме нашей праматери Евы пошла отстирывать шмотки. Восторженный вой поднял на уши весь поселок. И начался шабаш.
Сегодня в офисе разгорелся легкий спор по поводу "Сколько времени". Ну и естественно у некоторых время шло на час назад, а у остальных на 2 :) Но больше всех нас поразил, конечно же Билл Гейтс... часы на компе шли на час вперед... На компе стоит Windows 2000 & Windows 98, так вот они оба перевели.
Я живу в Америке и народ тут надо сказать довольно отвязный и расслабленный и оттого постоянно происходят какие-нибудь приколы. Вот недавно по радио рассказали как один жулик забрался в чужую машину и украл оттуда мобильник, но по недосмотру оставил в машине улику - что бы вы думали? СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ МОБИЛЬНИК!!! ;) P.S. Позвонил хозяину, договорился об обмене и полисы естественно его повязали, а так же повязали еще несколько кадров чьи номера были в забытой трубке. Вот такие тут у нас жулики ;)
Только что... Подъезжаем к офису, в машине (приличная тачка кстати "Камри") я и напарник, выглядим как... а что вы хотите, весна... Какраз в центре въезда во двор, стоит молодая симпАтичная, всяко коротко одетая (у нас температура на улице уже 26 со знаком плюс)... Вроде бы она такси ловит, подъехали, сигналим - мол, отойди! - ноль внимания, смотрит вдаль... Открываю дверь, говорю - Девушка, нам во двор бы какнибудь заехать, отойдите пжалста!... - а она в ответ, - Спасибо! - и даже с места не двинулась: ( Закрываю дверь... - Во дает! Она что думает мы ее "снять" пытаемся?! :( Опять открываю дверь и кричу (думал может машины на улице сильно громко ездят) - Я ГОВОРЮ, ПРОЕХАТЬ НАДО! ОТОЙДИ! ... тут до красавицы доходит истинная причина моего интереса к ее персоне...
мораль: Девушки, вы конечно все Очень красивые, но ведь иногда от Вас не только "это" требуется... мораль: И на кой ляд мы так в офис спешили...
В начале 80-х, были мы в Сенегале на т/х "Эстония". Так вот, местные "негритосы" меняли изделия народных промыслов на ремни, бушлаты, сгущенку, мыло и т. д. Больше всего у них котировалась зубная паста. Так вот, мне пригляулась шикарная маска из красного дерева. Я отдал за нее шапку-ушанку, ремень, пачку болгарских сигарет... А он мне мало, мало, пасту давай... Зубной пасты у нас уже давно не было, так как все "сченчили" негритосам. И тут я вспоминаю, что у меня есть похожий тюбик только с кремом для бритья... Обмен состоялся. МАска висит у меня в прихожей, но мне до сих пор неловко когда я представляю, как этот парень чистит зубы кремом для бритья!
Еще два прикола из МГИМО: "В Культурном центре МГИМО открыт кабинет традиционного ТАЙСКОГО массажа. Режим работы с 10-00 до 19-00. Студентам МБДА (самый "чисто крутой" факультет) скидки. За справками обращаться в Профком."
в апреле 1999 г. (во время бомбардировок Югославии): "Студентам, изучающим сербско-хорватский и албанский языки, срочно зайти на военную кафедру"
У меня есть товарищ, Макс, работает в одной из многочисленных наших спецслужб. В этой связи работники ГИБДД не имеют права его штрафовать, изымать права. А уж про досмотр транспорта или обыск и говорить нечего. Вот, однажды остановил его инспектор тогда еще ГАИ. Попросил документы. Обходит машину сзади и видит, что номер очень грязный и прочитать его невозможно. Со словами "что ж это номер-то такой грязный, не видно же" инспектор порылся в своей (!) машине, нашел тряпку и протер его. Удовлетворенный, он говорит: - С документами все в порядке, но за езду с нечитаемым номером придется штраф платить. Тут Макс достает ксиву... Гаишник так расстроился. - Ну ладно, езжай.
Жила-была свеча. Как и все свечи она мечтала о том дне, когда добрая и ласковая рука поднесет к ней огонек спички и она, заструившись робким, мягким пламенем, разгонит сгустившиеся сумерки. Радуясь началу новой, хоть и не очень длинной жизни, греться и обливаться струями теплого воска. Находиться на вершине блаженства, и в метаморфозе растечься по гладкой, практически зеркальной поверхности блюдца…. Но добрая и ласковая рука взяла и засунула ее в жопу. А она так мечтала о судьбе Джордано Бруно.