Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2001 по 31.03.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было в феврале 1998г. Собрались мы группой отмечать золотую середину (отучились 2,5 года) соответственно собрались все, около 30 человек, выъехали в санаторий, вернее сказать дом с 10 номерами на 2-х человек туалетом, сауной, душевой, бассейном, в 25 км. от города, соответствено водки взяли много. Приъехали около 15.00 дня, к 20,00 за столом остались сидеть только самые крепкие, ближе к 22,00 некоторые личности начали просыпаться и подтягиваться к столу, для продолжения возлияний. Есть у нас такой Сергей, проснувшись и поняв что он хочет еще заглотнуть стаканчик один второй, выйдя из номера, пошатываясь, начал движение в сторону зала, где у нас пъянка переросла в стадию "Ты меня уважаешь?". По пути сообразив что хочет курить открыл первую попавшуюся дверь, в последствии выяснилось что в туалет, попросил сигарету, ему дали. Поискав спички и не найдя их пошел искать "огонька". Подойдя к столу, где мы продолжали бурное веселье, тронул меня за плечо, попросил прикурить. Представьте мою реакцию: Оборачиваюсь назад и вижу стоит сонный Сергей, весь помятый, лохматый и изо рта свисает веревочка и при этом он просит прикурить. Я начинаю переваривать, что он хочет от меня и не могу понять. Тут до меня начинает доходить Сергей во рту держит TAMPAX. Я начинаю сползать на пол, все выпитое и съеденное начало проситься наружу. Вобщем в оканцовке нам утром пришось мыть полсанатория, облевано было все, рыл в 20 работали. Как потом выъяснилось в туалете в момент когда Сергей сунулся в туалетом с просьбой угостить сигаретой там находились две девчонки, в сильном подпитии, у одной из которых были проблемные дни, заменив TAMPAX, она использованный механически отдала Сергею, так как по причине сильного опьянения не поняла, что он от нее хочет.
Поехал я как то в Питер на машине по работе!! Что бы было не скучно пригласил прокатится со мной приятеля Лешу! Леша это достаточно колоритный парень состоит из одних мышц (сказывается многолетнее увлечение рукопашным боем и службой в спецназе), при росте 172 см, имеет плечи почти такого же размера!!! Так вот, я сижу за рулем давлю на газ, а Леха дрыхнет на переднем сидении, около Твери тормозит нас ГИБДДешник и начинает придираться ко всем чему только можно(а машина новая Volvo S70), ясно что хочет денег срубить, мент, худощавенький лейтенант, когда обнюхал все документы и убидился что они в порядке, решил проверит салон, и стал с дуру будить Лешу! Не стоило ему этого делать! Леша вылез из машины и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять уселся на сидение и сказал мне «Поехали». Во общем до Питера доехали без приключений!!! Я там поработал, Леха по бухал, едим назад, на том же самом посту опять тормозят, теперь уже сержант, проверяет у меня документы на машину, неожиданно подходит ТОТ САМЫЙ лейтенант, увидев мою тачку и Алексея на переднем сидении с бутылкой пива выдает перл: «Сержант, оставь их в покое, а то опять п…. ды дадут »! Мы ржали минут наверное тридцать: )))))))))
Ребята выпивали. Ближе к ночи проголадались. Хозяин пошел на кухню поискать что-нибудь съестное. Нашел только муку. Фантазии и сил хватило только на супчик из муки. В процессе варки супчик чего-то загустел. Ерунда... Хозяин добавил воды. Выпили, супчиком закусили. Утром выяснилось, что супчик был сварен из алебастра.
В 60-е годы, в Куйбышеве были частные кварталы, вдоль Волги и вверх в сторону города. Все было просто, в плане сходить в туалет, летом конечно. Открывалось окно.. и ты в саду, ну а дальше все понятно. Если всю сознательную жизнь, лет 25-30, прожить в такой расслобухе то нарабатывается очень сильный рефлекс. Однажды мужик про которого я рассказываю пошел погостить к сестре и ночью попривычке откыл окно и пошел пи-пи... Сестра жила на втором этаже. Ему повезло, отделался переломом ноги..
Снится мне, что жена моя мне же и говорит: - Звонила твоя бабушка, просила перезвонить насчет (внимание! ) совместного доступа к банкомату Союза безрадостных женщин России.
Я даже со сне ох#уел настолько, что проснулся и минут несколько пытался себе представить себе бедных безрадостных женщин России, которые вынуждены объединиться в союз для соместного доступа к своему, возможно единственному, банкомату...
История короткая. На улице в Америке увидела девушку у которой на шее было написано "ebani". В принципе ясно - то ли это ее любимая фирма, то ли ее имя... Но как звучит...
Как бороться с ICQ Руководство для IT Был у нас в бухгалтерии особо грамотный зверь, который считал, что штат из 4х системщиков просто большая трата денег компании. При всем при том, что его компютер попадал мне на стол как минимум раз в пол года, для очистки от Yahoo, IRC и ICQ(при общей статистике реинсталяций раз в год), он возмущался политикой компании, запрещавшей эти "произведения искуства". После очередного предупреждения от начальства о том, что в Московском оффисе полетели 3 машины, этот умник заявил, что поскольку он общается по аське со своим коллегой из Лондона, то он исключение из правила, типа, пускай там перестанут пользоваться, и я подумаю. Как говорится, ситуация созрела. Комп у этого хмыря свежеинсталлированный и заново загажен. Предупредив шефа о готовящейся акции, я со злорадным смехом сажусь за сервер. С вредным хихиканьем (я те покажу женщину системщика! ) пробивается строчка запрещающая посещение сайта. Через пять минут РіВ!!! Ни одно существо на земле не смогло бы воспроизвести такой звук. Стук в дверь: Ничего не работает кроме Аси. С беспристрасным лицом сажусь за комп, и понимаю фразу RTFM. Вместо запрещения сайта, я вбила его как единственно доступный(есть такая опция в PostOffice)!!! То есть наш герой даже не может прочесть почту, а ICQ прет со всех щелей. Принимая сложившуюся ситуацию, объявляю о вознокновении нового вируса, переносимого сиим чудом и блокирующим весь доступ к Интернету кроме как к своему сайту, забираю машину на "реинсталляцию". Краем глаза замечаю, как окружающие начинают спешно удалять весь нелицензионный софт. После трех часов ржачки и безумной пляски в кабинете(для посторонних слышен мат и грохот мебели, объясняемые ловлей вируса), прекрасного отдыха от нашествия обезумевших юзеров(закрыты на вышеуказанную процедуру) и принятия пол пачки валерьянки(у шефа истерика от моей находчивости), строка удаляется из скрипта, с машины удаляется вся фуфель, и комп возвращается обратно к хозяину.
В результате, чел до сих пор боится даже заглядывать на чаты, и все окружающие компы с последней реинсталяции девственно чисты
Видел нижеописанное на канале DISCOVERY: В передаче речь шла о защите диких животных в Африке. Тележурналист в каком-то африканском заповеднике рассказывает о том как охраняются львы, антилопы и всякая прочая животина. Берет интервью у егеря, как вдруг этому самому егерю по рации приходит сообщение, что местные жители видели зебру с ловушкой на ноге. Егерь заряжает ружье шприцем с транквилизатором(снотворным);оператор, егерь, журналист оперативно садятся в джип и едут к указанному месту. По дороге журналист объясняет план действий: стреляем, мол, в зебру снотворным, она засыпает, мы снимаем капкан-все довольны, животное спасено! Приехали на место, действительно, в стаде зебр-одна с куском колючей проволоки на ноге. Егерь целится, стреляет, попадает точно в "область копчика", испуганная зебра убегает в лес, спасатели животных бегом за ней... И тут начинается непредвиденное-они потеряли зебру из виду! Ходят 5 минут, журналист в камеру:"Сейчас начнется действие снотворного, нужно поторопиться, но где же она?". Проходит 15 минут, журналист в камеру:"Действие снотворного скоро закончится, а мы еще не нашли ее, надо торопиться...". И тут они выходят к озеру, в котором плавает... дохлая зебра с куском колючей проволоки на ноге!!! Бедное животное упало в воду и уснуло, либо обессилело от лекарства и не смогло выбраться-в любом случае-она утонула... Комментарий журналиста:"В ЭТОТ РАЗ НАМ НЕ УДАЛОСЬ СПАСТИ ЖИВОТНОЕ, НО ВСЕ РАВНО, ПРОБЛЕМА ЗАЩИТЫ ДИКИХ ЖИВОТНЫХ ОТ ИСТРЕБЛЕНИЯ ОЧЕНЬ АКТУАЛЬНА ДЛЯ ЧЕРНОГО КОНТИНЕНТА"!!! Wizard.
Пять минут назад - открывается банка с растворимым кофе, насыпается ложка порошка в кружку, ставится рядом со все еще открытой банкой, берется вскипевший чайник и наливается - куда? Правильно!
История, рассказанная мне очевидцем события, или "за что я люблю русских".
В одной средней школе в Канаде был как-то тест (контрольная, по-нашему). И один русский парень, видимо, в силу природного расп**дяйства, пришел на эту контрольную, не подготовившись. Сел и стал сдувать у соседа. Тут один правильный сознательный канадский мальчик поднимает руку и говорит: - Учитель, а вот он, -- показывая на нашего героя, -- списывает! Учитель встает и забирает у нашего парня работу. Тогда тот, ничтоже сумняшеся, встает, подходит к докладчику и дает ему в бубен, после чего спокойно садится на свое место. Герою объявляют detention на 2 дня (запрет на посещение школы), чем все и кончается.
Впрочем, нет. Все кончается тем, что через некоторое время он становится президентом этой школы.
Студенты подготовительного факультета Рижского Краснознаменного Института инженеров гражданской авиации отправились на пьянку на природу. Море выпивки, гора закуски, девчонки - все как у людей. Пили в избушке с русской печкой и латышской плитой, на которой вместо стола расположили кастрюли с закусью. Салата "оливье" было немеряно. К трем часам ночи в целом народ вырубился. Первые оклемавшиеся появились к восьми утра. Схватили подвернувшееся ведро с салатом и жадно, с бодуна, принялись завтракать. Чуть позже прозрел некто, который, проснувшись, спросил, куда девалось ведро, которое он хотел вынести. Сытые мужики переглянулись и с немым вопросом в глазах начали соображать, в чем дело. Псевдодежурный сказал, что они съели то, что было вчера его закуской, и что ночью, когда все спали, ему было очень плохо... Кто сразу же рванулся на выход, кто набрал в легкие воздуха для предстоящей брани, но нашелся один философствующий, который, сидя на скамейке, с улыбкой выцедил: - Мужики, ну ведь съели уже, чего дергаться?
Знакомая делится впечатлениями после совместного отдыха в Египте с двумя своими подругами: - У девок там просто крышу сорвало. То есть совсем сорвало... Ко мне потом арабы подходят и спрашивают: "Маша, а в Москве вообще мужчины есть?"
Каждые выходные езжу с родителями в деревню (естественно не по собственному желанию, но деваться то некуда). Папик жутко любит попариться в баньке. Поэтому каждую субботу дым коромыслом - топим баню. Приходит соседка, деревенская жительница. - Ой, а вы чего опять баню топите? На прошлой неделе же вроде топили. Мамуля: - Ну так как же! Мы и поработали, и на снегоходе покатались. Надо же помыться, да и вообще... А вы разве не каждую неделю топите? На что соседка дает обалденный ответ: - А чего ее топить-то каждую неделю? Зима ведь на дворе - не потеем. Раз в месяц моемся. И правда чего тут мудрить?
Работаем я техником в АСУ. Примерно с месяц назад к нам приняли новую "программистку", а принимают у нас последнее время только по блату. Так вот подходит она (о) ко мне(я) сегодня и спрашивает: (о)- Ты разрабатывал Office 2000? (я)-??? (о)- Ну там же твоя фамилия написана!!!
P. S. В заявлении о приеме у нее говорят было написано:... в совершенстве владею языками програмированния Word, Exel, Norton Commander... (Во какие у нас программисты: ))
Историю мне рассказала соседка про своего знакомого (имя не помню), так что если дочитав до конца вы покраснеете - вопрос не ко мне. Дело было то ли в турции, то ли в египте, вобщем в бусурманских странах где-то. Прибыв на место проживания, т. е. в гостиницу, знакомый решил искупнуться. Идет по коридору, встречает служащего турка (египтянина и т. п. ), а турок был очень умный наверное, знакомому-то и говорит на русском языке (правда с акцентом): "Приивьет!!! Каак дьела?".... Знакомый не будь дураком, напряг все свои многочисленные извилины, вспомнил, что когда-то учил-таки английский язык, и чтобы не утруждать иностранца, решил блестнуть и ответил: "Зэ бэст!" (нармалек, то есть). Турок ничуть не удивился, видимо к нашим был привычен, радостно закивал, заулыбался и изрек: "О-о! Зэ-е-бись!!! Х@ево!!!!" Занавес.
Приходит моя подруга на днях в офис одной крупной провайдерской компании. Стучит в дверь и заходит в комнату. На столе парень и девушка занимаются сексом. Подруга:"Тук-тук, я не помешала?". Люди на столе - ноль внимания. Она опять:"Тук-тук, это компания ********?". Из боковой двери появляется другая барышня, вся растрепанная и в засосах, за ней молодой человек, довольный-довольный:"Ну, мы ********, и что?". Подруга объясняет, что ей нужно, они идут в соседнюю комнату, оформляют ее бумаги, пара на столе продолжает заниматься сексом. Уходя, подруга спрашивает:"У вас здесь всегда так весело?". Ответ:"Все для Вас, заходите еще". Москва, 16.00.
Тут вот на и-мэйл моей жены пришло недавно письмо. Обычный спам, который она выгребает ежедневно кучами из своего почтового ящика. Но это письмо нас особо порадовало (рекламировался какой-то очередной заработок в интернете): "My wife makes 4000.00 in a bed! You could do the same!" По русски звучит несколько двусмысленно: "Моя жена зарабатывает по 4000 баксов в постели! Вы тоже можете так зарабатывать!"
Миловидная мадемуазель (182см, оху%енный бюст, з%дница тоже на месте), только что принятая на работу, возвращается со своего первого задания - относила на подпись служебную записку в соседний отдел начальнику. Надо сказать, что ее взглядом весь наш отдел провожает. А представители других служб, встретившись с ней в коридоре или в столовой, обязательно потом к нам еще заходят по поводу и без повода - поглазеть на красотку. Ну и, значит, заходит она обратно и спрашивает ее коллега: - Отдала? - Да. - Ну а какова была его реакция? (с понтом дело, не запотели ли у начальника очки, не сбивался ли у него голос, куда он лупился во время разговора..... мол, как отреагировал на твои прелести)
- (она, растягивая паузы) Нуууууууууу....... он взял ЗАПИСКУ.....
.... она не закончила, т. к. смех нас просто разодрал вклочья....
Зовут меня Леха... В этом году Новый Год мы с друзьями справляли в Питере. Жили в гостиннице при ощаге СПбГУ в компании из 10 человек. Где-то на второй вечер (где-то 30.12.2001 - не сам НГ, но рядом) моей жене приспичило сходить на дискотеку. Ее идею поддержали еще два моих друга, но этого оказалось недостаточно для того, чтобы я пошел с ними (ну не люблю я дискотеки, а жену не ревную, особенно к друзьям). Короче мы продолжили возлияния, потом еще и еще, потом знакомились (весьма успешно) с дежурными по этажу (этажерками) и продолжали уже с ними в холле гостинницы под гитару и рояль, потом вернулась экспедиция на дискотеку, мужская часть осталась с нами продолжать веселье, а жена моя пошла спать... Далее было много всего, но это для отдельных историй... Потом я решил тоже немножко поспать, пошел в номер и лег в постель... Жена, почуяв появление меня рядом, нежно обняла меня, поцеловала жарко и произнесла сокраменталную фразу "... А... это ТЫ... А где Леха?"...... надо ли говорить что остаток ночи я провел с "этажерками"?
В армии я служил на базе ВВС. Пожилой технарь с серьезным видом рассказывает как-то: Я, ребята, в войну истребителем был. Полеты каждый день по многу раз, недосыпали страшно. Однажды с устатку уснул в полете, открываю глаза - передо мной гора. Вот-вот врежусь. Я - хреняк! - по тормозам. Потом заднюю передачу врубил, облетел гору аккуратно и дальше пошел на бреющем. Пауза. Закуривает. Через несколько секунд - сатанинское ржание присутствующих. Советую проверить историю на знакомых, очень хорошо тугодумов высекает. Александр
Рассказала подруга: Еду в маршрутном такси, все места заняты. На очередной остановке в салон заглядывает женщина и говорит водителю: - - Вы меня стоя возьмете?
У моей одноклассницы есть муж, ничего себе муж, милиционер. Живут они в большом городе, а теща в городке поменьше. оборотистая женщина - походив на грани срока, купила доченьке с благоверным квартиру, подарила машину. про нее и разговор. как-то раз приехала теща в гости к "деткам" и Сережа решил ее осчастливить - научить машиной управлять. учить решил почему-то в лесочке. лена (жена) уселась сзади, Сережа справа от водителя, а сам водитель, прости ГОсподи, за рулем. зажигание, сцепление, первая передача, вторая, все ОК. Тут то мама и попыталась объехать на лесной дороге промоину. машину тряхнуло, повело и теща парализованная происходящим бессознательно давя на газ вместо тормоза из колеи выскочила и резво покатилась к недалеким березкам. Сережа попытался положение исправить - выправить руль, но не тут-то было - мама вцепилась в него намертво (спасательный круг с "Титаника") и машина продолжала катить выбранным курсом. Сергей начал просить: - Тамара Ивановна, отдайте руль. Молчание (деревья приближаются). - Тамара Ивановна, отлайте руль! Молчание, но деревья еще ближе. И тут у Сергея не выдержали нервы - родная, верная машина! И он закричал: - Мама, еб вашу мать, отдайте руль!!! Все остались живы. П. С. А вы говорите нет среди милиционеров порядочных людей...
Юзера и иже с ними являются неистощимым источником радости для всех, кто отличает понятие "компьютер" от понятия "монитор".
Свежий прикол из жизни. Более того - из жизни моих родителей. Отец рассказал.
У него на работе полетел комп. Пришел местный кулибин (живут-то они в довольно провинциальном месте - поселок на 7 трехэтажек). Слил все с поломанного компа на другой и ушел. Отец из любопытства стал ковыряться в этом слитом дерьме и нашел немного порева. Со связью (по проводам которая) у них там херово, порево, я так понял, привозится из очагов цивилизации - районного или областного центра.
Короче, папаня переписал на дискету это порево (блин нафик ваще) и притащил домой. Я ему года 3 назад на день рожденья подарил чудо техники - 486 с VGA монитором (о где ты, моя молодость!? ). В общем, сидит, расслабляется.
Мать увидела, ага. Говорит, ты че, охренел, что ли? Дел дома столько, а он тут сидит, в компьютер уставился. Ладно бы они бы шевелились, а то просто картинки (оцените текст, коллеги).
Диалог далее. Отец говорит: - Чтобы шевелились, CD ROM нужен, блин. - А сколько он стоит? (мама и папа, я вас так люблю. Не ждать ли мне скоро братика на 30 лет младше меня? ) Отец говорит: - Ну, четырехскоростной столько-то, восьмискоростной столько-то.
Дальше уже будет смешно... Прошло две недели...
Мать говорит отцу: - Отец, трам-тара-рам. Че за фигня? Где этот CD ROM берут-то? я уже все аптеки обошла, нигде нет!
Только представьте себе лицо аптекарши, которую спросили: "Нет ли у вас восьмискоростного сидирома?"
Меня до сих пор мучает вопрос, что же такое поняла маманя под словом "сидиром"?
Навеяно анекдотом о состоянии человека, которому несколько раз ошибочно звонили на телефон. Я собрался сменить себе мобилу и естественно обратился не в магазин, где трубы в 3 раза заряжены, а нашел через интернет продавца. В общем переписываемся мы с ним по электронной почте и настал день когда мы должны встретиться. Для упрощения общения я скинул ему номер своего рабочего телефона и сел ждать звонка. Через 3 часа приходит по почте письмо, что он раз пять звонил на этот номер и никакого Гоши там нет и ни какая это не фирма по торговли компьютерами, а женское общежитие!! Клиент кипит, рвет, мечет! Короче ошибся я в одной цифре в номере. Быстро отправил правильный номер продавцу, сам набираю тот номер который послал первый раз. На другом конце трубки отвечает грудной женский голос. - Женское общежитие!
Разговариваю, вот, с одним человеком по ICQ - обсуждаю старое доброе компьютерное прошлое. Так или иначе, речь вдруг заходит о всякого рода программистской теории, и я, ничтоже сумняшеся, спрашиваю собеседника: "А машина Тьюринга? Помнишь машину Тьюринга?".
[Надо сказать, что машина Тьюринга (она же отчего-то иногда и машина Поста) - это некий программистский аналог Сферического Коня в Вакууме. Иными словами - логический конструкт, нужный для наглядного отображения некоторых принципов алгоритмизации и вообще. По сути своей является абстрактной бесконечной лентой, разграфленной на клеточки; вдоль ленты движется каретка, только и умеющая, что записывать в клетку крестик, убирать его, да выполнять условный переход в зависимости от того, есть ли крестик в клетке, или нет. Словом, эдакое Абсолютно Черное Тело от вычислительной техники. ]
Итак. Двадцать секунд молчания по ту сторону, пока сообщение прочитывается и осмысливается. "Конечно!", - наконец, отвечает собеседник, - "Еще как помню! Она у нас в Торговом Порту до сих пор стоит!"
Навеяло рассказом про спирт... В свое время довелось мне поработать в одной Конторе. Как человек, хорошо знающий программирование, дали мне помимо всего прочего "припашку" - написать прогу учета малоценки. Человек ею занимающийся как раз учился на программиста и мы с ним быстро нашли общий язык. Прога получалась крайне простая... Однажды я спросил - "тебе сколько знаков после запятой сделать в количестве?" На что последовал ответ - "А по хую. Делай вообще целочисленным"... Все было хорошо. Прога работала. Вот только спирт оказался не целочисленным. И вместо того, чтобы выдать на всякие нужды 200 грамм, приходилось выдавать не меньше литра :-))) При этом каждый, кто получал литр, спешил тут же поделиться со мной... Начальство несколько удивилось резко возросшему нетрезвому контингенту и разобравшись через полгода заставило прогу переписать. Чем и спасло мою несчастную печень.
Хотите верьте, хотите - нет. Кто не поверит - милости прошу на станцию ярославской железной дороги "Мытищи". Загадочная русская душа... Висит на доске объявлений приглашение на работу:
Пекарне на работу срочно требуются: - мужчины - женщины - уборщицы
Еду я в Съяны. Билеты естественно не взял. Стою в тамбуре, читаю «Красную звезду» (! важно! ), сам я в камуфляже. Вместе со мной с Нижних котлов едет группа туристов – парень и две девчонки. Заходит контролер «Ваши билеты! » На меня только глянул – камуфляж, «Красная звезда» типа вояка бесплатно, и давай до этих докапываться. Народ естественно: «Неуспели взять». Мужик судя по настроению и перегару ;) явно не в настроении. «Знаю я вас спелеологов %уевых, БИЛЕТЫ!!!! » «Мы честные туристы! » показывают на меня «Это он» «Он военный, чистый, ваши билеты!!!! %;;»№»%? *(? *(*: :;%№». Дерет с них штраф о%енный –10 с каждого + за проезд до места – эти идиоты сказали куда едут. Выхожу на Ленинской и у меня из пакета выпадает фонарь-налобник грязный. Офигевший контролер и орущие туристы.
Произошла эта история года 3 назад, а выкинуть ее из головы не могу до сих пор. Я сама студентка-заочница, время от временени занимаюсь пошивом одежды (профпортной). И вот такая со мной история приключилась, которая лишний раз подтверждает выражение - "Каждый понимает в меру своей испорченности". Ехала я с братом (молодой и симпатичный) в траллейбусе, разговаривали о жизни. Оба мы с обручальными кольцами на руках. Мы стояли, а рядом "под нами" сидели старичок и молодой человек бритоголового вида. Вот наш диалог: Брат: как твои дела? Я: да все с долгами разбираюсь (я имела в виду учебные долги)... Б: слушай, почему бы тебе не заняться заказами на дому? Доход будет стабильный, тем более ты это хорошо делаешь, даже очень... Я: Ну, не знаю, может как-нибудь... Б: наберешь постоянный круг клиентов и искать никого не надо будет, сами будут приходить. У меня есть знакомые, которые с удовольствием к тебе обрарятся! Я порекомендую. Я: сам знаешь, труднее всего начать, да и у каждого свои приколы... В этот момент сидящий и слушающий нас с интересом молодой чиловек не выдерживает и спрашивает меня: "Он твой муж?" и услышав в ответ мое удивленное "нет", говорит с негодованием соседу-старичку - "ну, народ пошел... (дальше только маты)". Проанализировав наш разговор с братом я поняла, что брата приняли за сутенера, а меня за нерешительную потенциальную профессиональную девочку по найму. Честно говоря, в мне было не приятно это предположение, а самый прикол в том, что тому бритоголовому ни в жизнь не пришло бы на ум то, что разговор шел всего лишь об индивидуальном пошиве одежды на дому.
Встречалась я как-то с одним парнем. Причем встречались мы в основном по ночам, так уж получалось... Меня такой порядок дел вполне устраивал, его вроде бы тоже. И вот однажды утром, после очередного акта любви, мой приятель с довольной физиономией ни с того ни с сего вдруг спрашивает меня: Верка, я вот тут задумался, а интересно, что у нас с тобой за отношения? На что я с невинной физиономией ответила: ну... (парень выжидающе смотрит) не знаю, как это назвать... (парень улыбается) скорее всего... (парень ласково меня обнимает) мы друзья!...... P. S. физиономию приятеля нужно было видеть: ))
Это очередная история из серии "Наши На Западе". Дело было прошлым летом на славном острове любви Кипре, в городе Пафос. В один прекрасный теплый вечер, группа из четырех выходцев из бывшего СССР, четыре представительных мужчины, с уже явно оформившимися брюшками, решили зайти перекусить в местное отделение всемирной сети пиццерий Пицца-Хат. Когда милая официантка принесла им меню, их взор очень порадовала та строчка, где было написано что за энную сумму денег можно скушать бесконечно большое количество пицц, при этом выбирая самые различные начинки (называлось это Ол Ю Кэн Ит). Порадовавшись, наши начали удивлять весь киприотский народ. Сначала тем, что днем в семейном ресторане они заказали 3 бутылки рашн водка. Посмотреть на это вышли почти все официанты. Однако добило киприотов не это, а то, что вдоволь накушавшись, наши заказали еще 4 пиццы и твердым голосом потребовали, чтобы им принесли 4 бумажных мешочка, для того, что бы унести то, что не съедено домой. Официантка на это им ответила, что это противоречит правилам ресторана. Наши не смутились и стали просить, чтоб им объяснили, почему они не могут забрать домой пиццу, которая лежит у них на столах. Милая, терпеливая официантка им ответила, что ее могут уволиить, если она разрешит нашим это сделать. Вызвав на разбор весь менеджмент ресторана наши начали пытать на ломаном английском и их. Однако директор ресторана сказал, что это против всяких правил, и что у них не принято забирать с собой остатки ужина. Недоумение публики, постепенно перерастало в восхищение, которое после того, как наши 4 мужика разом встали, схватили эти горячие пиццы в руки и начали мужественно пробиваться к выходу, взорвалось в настоящую авацию восхищения и одобрения! Да, Запад еще не одно десятилетие будет содрогаться под могучей поступью наших с Вами соотечественников!
Захожу сегодня к шефу. Смотрю - его секретарша сидит вся красная, смеется и плачет одновременно. Диалог: - Что с тобой, Леночка? - Да с десятого раза приняла срочный факс, положила на окно, а из форточки на него снегу насыпало. - Ну и что. - Утюгом погладить решила! - =8-()```
P. S. Кто не в курсе, в факсах термобумага используется 8)))
Было у нас недавно собрание второго курса студентов ВМК. Народу собралось человек 350 - полная аудитория. Выходит зам декана и начинает рассказывать о том, как улучшилось наше поведение за последний год. Перестали играть в карты, пить и вообще никакий эксцессов не происходит. И в это время на всю аудиторию становиться слышен шум упавшей стеклянной бутылки. После этого зам декана долго не мог продолжить свою речь о нашем хорошем поведении....
Может такое уже было, но вот только что по аське прислали:
МЕССАГА СЧАСТЬЯ. ЕСЛИ ВЫ ОТПРАВИТЕ ЭТУ МЕССАГУ ВСЕМ СВОИМ ДРУЗЬЯМ, ТО У ВАС СРАЗУ МОНИТОР СТАНЕТ НА 2 ДЮЙМА ШИРЕ, А ПРОЦЕССОР В ДВА РАЗА БЫСТРЕЕ! А ЕСЛИ ВЫ НЕ ОТПРАВИТЕ ЭТУ МЕССАГУ СЧАСТЬЯ ВСЕМ СВОИМ ДРУЗЬЯМ, ТО ВАС ПОРАЗИТ МОЛНИЯ ПРЯМО В СИСТЕМНЫЙ БЛОК, У ВАС СДОХНЕТ МЫШКА, А ШАРИК В НЕЙ ПРЕВРАТИТСЯ В КУБИК! :)
: -))) От себя: не считайте, что я пытаюсь сделать себе монитор побольше: -) Просто очень веселюсь когда такое читаю! :-))))) // Mavr
Реальный случай, сам присутствовал, но фамилию препода не помню, да и ни к чему старика позорить. Итак, Физфак МГУ, первый курс, первая лекция по "защите населения" (ex-"гражданская оборона"). Курс начинается с классификаций. Итак, препод делет умное лицо и выдает: "Чрезвычайными ситуациями глобального масштаба называются такие чрезвычайные ситуации, масштаб которых глобален".
Рассказано человеком, жившим в одной комнате общежития Харьковского ИНЖЕКА с главным персонажем.
Главный герой истории, назовем его Юрий, среди многих других неправедных способов зарабатывания денег, использовал фотографическое дело (знаете таких ребят, которые пристают на улице с обезьянками. Причем заряжать пленку в аппарат он считал совершенно неуместным. Нагл он был до безобразия - из принципа стоял всегда на одном и том же месте, а когда его время от времени ловили обжуленные клиенты, он очень умело выкручивался.
Теперь к делу. Отправился как-то Юрий отдохнуть в Крым. Разумеется без денег, но с фотоаппаратом. Зарабатываемых таким образом денег вполне хватало. Но однажды засиделся он как-то с напарником в кабаке, и посредине веселье заканчиваются у них бабки. "Щас буду", - заявляет Юрий напарнику и выходит на улицу. Там он ловит первую попавшуюся парочку и быстро уламывает их сфотографироваться. Получив деньги, тут же движется назад по направлению к кабаку. Опешившая парочка кричит ему вслед: "Молодой человек, а как же наш адрес? Куда вы пошлете фотографии? Юрий поворачивается, пару секунд размышляет, о чем речь идет, потом успокоительно машет им рукой и заявляет: "Спокойно, я все знаю!" И скрывается в дверях кабака.
К вопросу о сотовых в Израиле... Сам я работаю в самой крупной в Израиле сотовой сети, которая, к моему глубокому сожалению, только сейчас открыла поддержку на русском языке. Поскольку я с самого начала работы пропихивал идею открытия такой службы ("вчера было рано, завтра будет поздно"), то и записался туда добровольцем одним из первых. Итак, первый день работы, с напряжением жду звонков, лихорадочно повторяя про себя различные термины на русском языке... И тут, вот оно! Я:... , доброе утро, говорит... Он: (перевод с ломаного иврита, с диким "русским" акцентом): Здравствуйте, вы говорите по русски?... Я: (на русском, с нотками истерики): прошу прощения?!?!? Он (на таком же иврите): Я спрашиваю, говорите ли вы по-русски?!!! Друзья мои! Чтобы вы поняли, насколько велика концентрация идиотов в нашей бедной стране - такие звонки продолжают поступать до сих пор, иногда-по два раза в день... :-(
История эта произошла 8 марта. Несмотря на то, что мы с мужем сейчас обитаем достаточно далеко за пределами России, мы решили не забывать про это праздник и отметить его ужином в ресторане. Сначала мы долго болтались по городу, выбирая ресторан. Выбрали какую-то фондюшницу. Что такое фондю, мы разумеется, толком не знали. Чтобы не мучиться с выбором, заказали себе какое-то комплексное меню, с супом, салатами, шампанским и основным блюдом - рыбным фондю. Сначала нам принесли по бокалу шампанского и каких-то улиток. Я думаю, что именно этот, самый первый бокал шампанского сыграл свою роковую роль. Он был выпит на совершенно голодный желудок, и тут же ударил нам в голову. Мы сами этого не особо ощутили, но, размышляя потом на следующий день, как такое могло произойти, я не могу найти другого объяснения. К улиткам нам выдали пробку с двумя булавочками. Мы не поняли, как с этим обращаться, пришлось спросить у официантки. Она нам показала, как нужно булавкой выковыривать этих улиток. Потом она принесла две штучки, типа сетчатых ковшиков и еще посудину с каким-то жидким содержимым и поставила ее кипятиться (прямо на столах там сделан подогрев). И махнула рукой - дескать если хотите салаты, то вам туда, а если суп, то в другую сторону. В указанном месте находилась груда плошек для супа. Муж принес нам две, и мы решили сначала поесть суп. При попытке наложить кипящую на столе жидкость в тарелки при помощи этих ковшиков нас ждала неудача. Вся жидкость, разумеется, вытекала, а кроме нее там, оказывается, больше ничего не было. В полной растерянности, мы опять обратились к официантке. Она рассмеялась и сказала, что мы все перепутали, суп, оказывается, стоял рядом с плошками для него. А то, что кипит у нас на столе, пока еще не готово, и его можно будет кушать потом. После этого нам принесли посудину со всякими креветками и прочими морепродуктами. Они были холодными, и лежали на специальной подставочке на льду. Тут начинается самое интересное. Маленькие розовые креветки были на вкус самыми обычными. Другие, покрупнее, нам показались какими-то странными и несолеными. Их мы съели с мыслью, что наверняка мы что-то не понимаем в морепродуктах, поэтому они нам не нравятся. Потом были ракушки - типа мидий. Насчет них у меня возникло очень сильное подозрение, что они живые. Но мы тут уже привыкли ко всему, так что это не помешало нам их съесть. Потом были кусочки горбуши и еще какой-то рыбы. То же явно какие-то сырые. Все это сопровождалось распиванием бутылки шампанского, так что нам было очень весело, и то, что ужин неожиданно оказался очень экзотическим, нас только радовало. В общем, мы как следует наелись и навеселились. Странная жидкость на столе уже почти вся выкипела и пробовать ее нам совершенно не хотелось. Когда официантка пришла забирать посуду, мы выяснили, что это был самый обычный рыбный бульон со всякими специями. После этого у нас остался еще один невыясненный вопрос - для чего были нужны эти странные ковшики. Она ответила, что для того, чтобы брать ими рыбу. Даже в этот момент у нас не возникло ни малейшего подозрения, что мы делали что-то не так. Мы выпили кофе и пошли домой, совершенно довольные ужином, полные острых ощущений и сырой рыбы. Дома мы первым делом решили узнать - что же такое вообще фондю. И когда мы прочитали, все наконец то встало на свои места. И нас осенила ужасная догадка. Что сырую рыбу надо было варить в том кипящем бульоне при помощи тех странных дырявых ковшиков. Оказывается, все было не просто, а очень просто. Но затуманенный алкоголем мозг просто не смог связать воедино эти элементарные вещи. А официантка не догадалась нам это подсказать. Вообще, я думаю, что она над нами веселилась целый вечер. И теперь она, наверное, думает, что русские - дикие люди, занимающиеся сыроедением, а по улицам у нас ходят медведи. В результате этого нам стало вообще дико смешно. Но ночью я не могла спокойно спать - мне мешали мысли о сырой рыбе в моем животе. Надо сказать, что все обошлось благополучно, наши желудки выдержали такое испытание. А таких своеобразных ощущений от празднования 8 марта у меня еще ни разу не было, и надеюсь, что больше не будет. Вот такая глупая история, подтверждающая истину, что алкоголь это зло. У меня теперь на некоторое время пропало желание экспериментировать с едой, теперь я предпочту что-нибудь более традиционное. Но все же хочется сходить туда еще раз, и съесть это блюдо как полагается, а не в сыром виде.
Казуистика в сфере делопроизводства: так начинается официальное письмо.
ОАО "ТомскИнтерСервис". Директору, г-ну. К... ву П. В. Глубокоуважаемая Надежда Петровна!... (! )
Нужно ли говорить, что получившего письмо директора, моего институтского приятеля Пашку К.. с тех самых пор устойчиво зовут именно Наденькой или, на худой конец, запросто - Петровной.
Тестировали открытый Интернет - магазин на сайте www.ommet.com. Ради прикола пишу коллеге в содеднем кабинете: "Ромчик, так как у нас параллельные телефоны и я не могу тебе позвонить, а идти мне лень, то зайди сам. Кофе попьем". Через несколько минут в книге отзывов появляется ответ на мое приглашение от неизвестного лица: "Ну, вы блин даете!". Я быстренько пишу: "Ромчик, сотри мое сообщение, а то народ уже подключился. Это не сайт а чат какой-то!". Утром в той же книге отзывов находим новое сообщение: "Хорошая идея. Зайдите оба сегодня в 10:00". Подпись "Ваш директор!"
итак, ещЕ в школе (11-ий класс) здесь, в техасе, друг пригласил побаловаться марихуянкой. он где-то нашЕл красно-волосую, не знаю русский жаргон наркоманов, так что, `red-haired'. ну вот, пришли, курим. вдруг, входят родители, а мы, так как уже застукали, бросили зажжоную сигаретку на стол, и сидим, молчим, ждЕм что будет. отец друга (оба американзи) подходит к столу, поднимает цигаретку, смотрит на кончик, сильно расстраивается, и вообще звереет. после чего, он просит синка пройти в дом, и оттуда нам слишно лишь его один крик: (извините, перевожу с английского как могу) йя, блять не для того за это платил чтобь ты своих друзей ебанних на халяву угошал! ` после чего вышел к нам, собрал у каждого по $5, после чего веселые продолжилось вместе с ним, но без друга... америка... америка!
Работал я тогда в военкомате, начальником связи. Кроме своих прямых обязанностей, мне приходилось выполнять и обязанности завхоза. Как-то комиссар дал молодому прапорщику команду: Сфотографировать всех сотрудников военкомата и напечатать по 3 фото небольшого формата для каких-то целей. Леха обратился ко мне, с просьбой оборудовать какой-нибудь угол для съемок. Довольно просторный угол мы нашли с ним в подвале. Повесили белую занавеску, за ней повесили белый фон, склеенный из листов ватмана, установили штатив с фотоаппаратом, приготовились к съемке. Запускали по одному, снимали по нескольку кадров, с разной выдержкой, диафрагмой, чтобы потом не переснимать, если что. Через пару дней фотографии были готовы, по три фото каждого сотрудника отложены комиссару, остальные разложены по конвертам, и с самого утра розданы коллегам. Через несколько минут к Лехе потянулись первые недовольные качеством фотографий. Дело в том, что у нескольких коллег на фото, вокруг головы, просматривались какие-то странные фигуры. Их наличие нам надо было как-то объяснить. Я стал объяснять, что это не такое уж редкое явление, когда на фотографиях вдруг появляются непонятные пятна, вот и по телевизору на днях показывали, наука пока это не может объяснить, то ли это НЛО, то ли какая другая форма энегии, а ваши фигуры скорее напоминают ауру, она у всех людей разная, ну, как у вас на фотографиях. Когда человек о чем-то переживает, о чем-то мечтает, - это при определенных обстоятельствах может зафиксировать фотопленка. Вот у вас, видимо, и есть тот случай. Аура на самом деле была у всех разная. У одной - в виде круга, у другой - в виде нимба, У одной молодой особы она была в виде сердечка над головой, у прапорщика Феди, если хорошо присмотреться, она по форме сильно напоминала бутылку, а у капитана Ищенко она имела форму пятиконечной звезды, (ему скоро должны были дать майора). Начфин вспомнил, что сегодня Первое апреля, и это розыгрыш, мы, мол, эти фигуры нарисовали во время печатания фотографий, это очень не трудно сделать, так что это не смешно. Я стал утверждать, что ничего мы не делали, могу и негативы показать. Заправили пленку в увеличитель, спроецировали на лист белой бумаги. Как же все удивились, когда на негативе, вокруг головы, увидели те же фигуры, только темные. Фигуры были не на всех негативах, как и не на всех фотографиях. И у всех разные. Все стали обсуждать, ну и чудеса же бывают в этом мире... Когда все разошлись, мы с Лехой чуть не подавились со смеху.
Весь фокус заключался в вышеупомянутом фоне: их мы изготовили несколько. И сделать их было очень просто: у меня был рулон светоотражающей пленки, которую наклеивают на дорожные знаки. Мы наклеили пленку на ватман, изобразив нужные рисунки, каждому - свое, кому - просто круг, кому - сердечко, Феде - бутылку, капитану - майора. Перед тем, как впустить очередного клиента, я менял за занавеской фон, вешал тот, какой кому был предназначан. Свет блица отражался от пленки, в результате и возникали эти "ауры". А вот на тех фотографиях, что пошли комиссару, нам пришлось их удалить. Ну, это совсем не трудно сделать..
C утречка сегодня развеселился на весь день... еду в автобусе, у водилы радио надрывается во всю ивановскую, включают рекламный блок, и весь автобус тихо умирает - реклама мебельного магазина "Папа Карло": "Каждое полено мечтает стать шедевром!!! "
Некоторое время назад наша редакция (поясню - это редакция медицинского журнала) очень активно обсуждала вопрос, поднятый одним из авторов, - о феномене массового гипноза и реальных возможностях его применения в лечебных целях... Примечательно, что весь наш дружный коллектив сошелся на том, что все это, грубо говоря, фигня. Но вот сегодня мне встретилась в тексте фраза: "при исследовании необходимо учесть полпациента"... И вся редакция, в полном ее составе, битый час покатывалась над "половиной пациента", но никто, ни один человек, так и не понял, о чем же, собственно, шла речь. Потом "к маме на работу" пришел восьмилетний сын нашего корректора, и мгновенно догадался, что между двумя посленими словами просто пропушен пробел... Так что же это было, если не массовый гипноз???
Идет 4-ая по счету лекция в МГТУ "СТАНКИН". Приходит бумажка, а в ней написано: "Вовка - морковка, Мишка - грышка", сразу же грышка переправили на отрыжка. На записку последовал ответ от обиженых "Алка - сосалка, Юлька - сосулька", вновь приходит ответ "Вовка - дойная коровка, Мишка - вздутая покрышка", на эти слова тоже последовал ответ "Алка - ососаная палка, Юлька - хренулька от сосульки, Алла - килограмм кала, Юля - вонюля", приходит опять ответ со словами "Вовочка - дающая (берущая) дюймовочка, Мишган - какашек килограмм", на что опять последовал ответ "Алка - кончалка(раньше всех), Юлька - волосюлька", опять проследовал ответ "Мишка - потная подмышка, Вовочка - прошмондовока", ответ на это тоже был незамедлителен "Алла - себе в ухо наклала, Юлек - с говном кулек", это могло еще бы продолжаться, но занятия закнчились и все разошлись.
Произошло со мной в эту субботу. Стоит сказать, что жена моя уехала в коммандировку на месяц в славный город Тольятти, оставив мне ключи от машины и мятый колесный диск. Но к сути. Прокатав в субботу диск, я бросил ключ от ее машины в карман, сел на свою и помчал в молодежное турагенство "Стартревел" покупать нам международные студенческие билеты. Дорога была долгой, и как на зло, жутко хотелось "привязать коня". Я, без задней мысли, лелеял надежду воспользоваться уборной в агенстве. Каково же было мое удивление, когда я обнаружил, что все туалеты на этаже, где оно самое это агенство находится, закрываются на ключ. Человек я по природе коммуникабельный, и пока представитель оформлял нам билеты, я, с его разрешения, воспользовался их ключем, который висит у там у входа на гвоздике, на таком красивом брелочке. Удовлетворив свою физиологическую потребность и закрыв дверь опять же таки на ключ, я автоматом тоже положил его в карман. Вернулся - повесил на место. Вроде ничего веселого не произошло. Веселее началось у меня в воскресение, когда я полез в карман за сигаретами и выудил оттуда непонятный ключ на брелке. Опознал я его довольно быстро, но тут же возникает вопрос, что же я тогда повесил на гвоздик в агенстве? Ну естественно ключ от Гольфа 4 с брелком от сигнализации. Надеюсь вы можете представить себе состояние человека, работающего в этом агенстве, который собрался посетить отхожее место... был ключ от двери в туалет, а весит от фольксвагена...
P. S. Когда я заявился произвести обмен ключами, меня так участливо спросили: "Как машина-то, нормально ключиком завелась?"
Истоpия из жизни. Ситyация, Воpонеж, гоpнолыжная база.
Стоим одеваем ботинки, подбиpаем лыжи. Вываливается "кpyтой мальчик" с девочкой из иномаpки. Заходит и начинается диалог. "м" "кpyтой мальчик". Мне тyт нyжен лyчший инстpyктоp по лыжам девyшкy обyчить. "c" сотpyдник базы. Да, сейчас, мы Вам подбеpем "м" Да, нет, Вы не поняли, мне нyжен лyчший из лyчших... "c" Да, конечно, сейчас он подойдет. Самый лyчший и опытный инстpyктоp. И далее 2 минyтный диалог по этомy сценаpию. Hа гоpизонте наpисовывается инстpyктоp, видя его "c" пpоизносит: "Hy вот он и идет" Заходит, с лыжами, ставит в yгол и говоpит: "Hy вот, один откатался, плечо сломал" Сюжет типа. Одного yгpобил - давайте следyющих. Все выпадают в осадок.
Из разговора в оффисе Выясняют, как писать имя одного из сотрудников по-английски. - Миша, ты как пишешься - Михаил или Михаэль? - Через ка-аш. - А дальше что - -аил, или -аэль? - ..... - Тебе Михаил или Михаэль больше нравится? - Мне нравятся женщины. Немая сцена, все лежат.