Самые смешные истории за месяц!

Сидим, значит мы у моего дружка, пиво глушим. А надо сказать, что он -
ярый фанат сигарет Sovereign и этим его все обожают доводить. Стоит
только сказать, что вышеуказанные сигареты - говно, как он сразу
заводится и начинает с жаром доказывать и рассказывать о райском вкусе
этих сигарете Так вот. Сидим. Я - жутчайшего похмелья. Решаю поржать и
говорю - Нет, Вовка, Лаки страйк лучше, чем твой Соверен.
Он(почти крича) - чем, чем лучше?
И тут я на совершеннейшем автомате выдаю - Чем Соверен.
Я понял что ляпнул что-то не то, только после продожительной паузы.
(Похмелье, е@и его мать... )

И еще. Сидим мы как то в конторе толпой на инете. Надо сказать, что
модем у нас один, и к нему подсоединено где-то 9 компов. И поэтому связь
- ну, не фонтан. И есть у нас хакер. Вернее, нет. Он ХАКЕР. Абслютный и
бесповоротный. Как все компьютерщики, он немного не от мира сего. Так
вот сидим, трахаемся с инетом и херовой связью. Бедняжка Хакер все
усилия прилагает, чтобы хоть как-то улучшить качество связи. Весь
погружен в проблему исследования одного модема и 9 компов. Тут одному из
нас пища начала прибиваться к прямой кишке(посрать он захотел, если
угодно: )) И он, вставая из-за компутера, со вздохом говорит: Пойду
унитаз обновлю.
Хакер: Не отрываясь от монитора, тоже на автомате отвечает - ага, а если
снова зависнет, тогда перегрузись.

PS. Он так и не понял над чем, собственно, мы ржали.

Дело было лето. Денек стоял жаркий(около 14 часов). Мы с приятелем
покурили травы и решили прогуляться по улочкам, посмотреть на загорелых
девченок ну и т. д и т. п. И после долгих походов по улице решили ехать
домой. Сели на остановке, так как сил уже не было и сидим значит с умным
видо ждем автобус, а на этой улице меняли асфалт и автобусы туда не
ходили. И я это прекрасно знал, но выкуренная трава дает о себе знать.
Мы просидели на остановке минут 15(благо погода распологала), и к нам
стал подтягиваться народ, у всех на лице было недоумение, т. к все знают
что автобусы сдесь не ходят, но все же продолжали ждать вместе с нами. И
вдруг я вспоминаю, о том что транспорта мы не дождемся и начинаю дико
ржать. Приятель подумал что я совсем умом тронулся. Ну представьте
человека, который сидел сибе спокойно и вдруг начал ржать как идиот. Ну
естественно последовал вопрос моего друга над чем я ржу. Когда я ему
объяснил, его реакцию я думаю описывать не стоит. Мы просмеялись и пошли
на другую остановку, а народ так и остался дожидаться заветного
автобуса.
Вот так.

наш диспетчер, дядька в возрасте и не очень шарящий в компьютерах,
как-то увидел, что народ смотрит картинки а-ля "Плейбой" не в инете, а с
сетевого диска.
вчера картина маслом - он пытает комп на предмет найти телок, тот не
сдается. Наш персонаж просит помощи. Подхожу и вижу - включен проводник.
А в нем открыто окно ПОИСК ЛЮДЕЙ. Каков ход мысли, а?

Мой муж недавно поступил на новую работу. По роду деятельности, ему
пришлось консультироваться с менеджером фирмы-клиента. Звали этого
менеджера Лена Тонконог. И вот муж, набирая ее рабочий номер, начал
обсуждать с сотрудниками ее интересную фамилию:
- Да мы ее за глаза называем то Кривоног, то Толстоног!
В это время, на другом конце снимают трубку и муж почему-то говорит:
- Добрый день, могу я поговорить с Леной МАХНОНОГ?
И тутже положил трубку.

История эта произошла на самом деле, и я не знал плакать мне или
смеяться.
Встречаю я как-то свою знакомую, девушку 26 лет, не отягощенную знаниями
в какой-либо области. Подарили ей компютер, по ее мнению, штука эта
служит для прослушивания МР3. Но сейчас не об этом речь.
- Куда идешь? - спрашиваю.
- Да, вот иду в Инет-кафе, несу дискету с собой, скопирую один раз
"Интернет" на дискету и буду иметь его дома постоянно(речь не шла о
какой-то странице или файле), а то на это кафе денег не напасешься.
- !!!???? - не знаю, сама додумалась или подсказал кто...

Рассказано моим отцом. Предлагается верить.
Учился он в Универе на биофаке и случилось, что поехали они летом на
практику.
В сельскую местность. А препод с ними был веселый такой мужичек, кроме
того преферансист заядлый.
И вот как-то в разгар рабочего дня трудового собрались они с компаниейна
обед в какую-то хату. Представьте: на улице жара, тридцать градусов в
тени, а в хате прохладно, еще все окна занавешены - чтоб солнце не
светило.
Как известно, работа - не волк, в лес не убежит, решили в картишки
сбацаться, кто-то предложил партию в преферанс.
Под это дело откупорили и в скором времени употребили бутылочку коньяку.
Пока расписали пулю, перекур да-авно кончился. Решили сыграть по второй,
потом по третьей. Час играют, два, три, уже за временем никто не
смотрит. Вот и вечер подкрался, а за ним глубокая ночь. А те все играют,
совмещая игру с умеренным распитием спиртных напитков.
Когда уже большинство начало терять способность к адекватному восприятию
окружающей действительности, этот препод решил выйти на улицу подышать
свежим воздухом, пребывая в полном неведении, что уже утро, так как
шторы были завешены, и ни у кого не возникало глупой мысли глянуть в
окно. Через пять секунд он заскочил обратно в хату с перекошеным от
потрясения лицом и выпучеными глазами и прерывающимся от волнения сиплым
голосом признес:
"ХЛОПЦІ, ВИ ДИВІТЬСЯ, ЯКА ЛУНА!!!"

Сидим с приятелями в кафешке, обсуждаем одного редиску, т. е. нехорошего
человека.
- Да последний мудак он! - сердцах бросаю я.
- Последний?
- Да, последний, а ты хочешь встать в очередь?

Мы с музе переезаем в новую квартиру. По этому слуцаю обновляется вся
битовая техника. Прикупили холодильничек. Привезли, поставили. Вецером
пришла в гости подрузка, обмит. Сидим втроем, 1 ая бутилка концилась,
препираемся кто пойдЕт за 2-ой. Муз упорно отказывается (вы молозе,
трезвее и тдд. ) Вдруг подруга нацинает истерически рзат и предлагает
омолодить. Мы тихо не вЕзаем, он сквоз смечь тичет пальцем на стол, где
лезит инструкция от холодильника. Читаем: Молодильник ФДП2чА-2, АРДО.
Кто не верит попросите в любом салоне инсрукцию по эксплотации.

Дочь прибегает радостная из школы:
- Мама нас поздравили с Междугородным женским днем 8 марта!!!
- ??? :)

Прочитав доп. историю 6 за шестое же число, заглянула и я на
www.stihi.ru в "Помощник поэта".
Начала с подбора рифм. Ввожу слово "кошка". Выдает мне эта фича три
столбца: взревела ложка лешка капитана выгоняла мурлында хлеба монашка
льдинка босоножках гармошка надоела склероза ладошках ответа прекрасна

Особенно "мурлында" приколола - не рифма, так синоним, надо понимать?
: ))))))

что-то не соображу, в какую рубрику написать, так что решил сюда.

сегодня приставания очередных "йоговых свидетелей" навеяли:
- Библия - издание N-ое, переработанное и дополненное.

mindsweeper

Только что случилось.
Маленькая столовая одной московской фирмы. Смотрим телевизор. Там
новости: потоп на Западной Украине.
Происходит следующий диалог:
- Ты только посмотри сколько воды!!! Они там на лодках плавают!!!
- На Западной Украине? Это там, где бендеровцы? НУ И ПУСТЬ ПЛЫВУТЬ
ОТСЮДА!!!
Логика меня просто убила!!! 8-))

Приехали мы с женой работать программистами в штат Нью-Джерси. К языку
непривычные, ничего еще нету. На права сдал, купили машину, регистрация,
номера и страховка временные пока. Жена тоже сдала теорию и получила
пермит - бумажку которая позволяет учиться водить в сопровождении
"взрослого" водителя - так что готовим ее к экзамену по вождению. Заодно
ищем место где бы осесть. В небольшой городок (Нью-Брансвик) заехали
посмотреть квартиру. Оказалась в полном чернушнике, грязно, да и вообще
опасно, не понравилось уезжаем. Выехали со двора, налево, за рулем жена.
По ходу слева толпа полицейских машин, какая-то разборка. Следуем
дальше... раздается сирена... машина вроде не полицейская (нету мигалок
хотя внутри что-то мигает) но мало ли... сворачиваем в переулок вправо и
останавливаемся. Останавливается за нами, подходит, говорит что типа мы
ехали по односторонней дороге в противоположном направлении и не
остановились на его сигнал (достаточно в принципе чтоб остаться без прав
- 4 поинта). Спрашивает права, выгребаю все что есть на машину, отдаю.
Жена отдает пермит. Изучает... чего-то говорит и смотрит вопросительно.
Переспрашиваю, в ответ слышу что-то непонятное... Спрашиваю его: что,
мол, это? Чего хочешь? Пауза, отдает документы, говорит так совершенно
безнадежно: GO... GO... и машет рукой. Ну это то мы поняли хорошо...

Как выяснилось позже, регистрацию на машину хотел...

Вспомнился мне слyчай из моей пpактики. Пеpесказываю с неточностями,
чтоб кpасивше было ;-) Работаю я сейчас на одном госпpедпpиятии,
пpогpаммиpyю потихонькy. Пеpиодически также pешаю и местные юзеpские
пpоблемы. И вот пpиходит ко мне один товаpищ и говоpит: мол, тyт y
одного парня дома компyтеp накpылся, виндовс не гpyзится, только что-то
внизy мигает, что делать? Я емy объясняю - такие дела с кандачка не
pешаются, и без обследования тела постpадавшего квалифициpованным
пеpсоналом не обойтись. Hy и вpоде ладно, чеpт с ним и все забылось.
Пеpвая каpтина маслом. За паpy часов до конца pаботы откpывается двеpь и
входит этот самый паpень с сyмкой, набитой системным блоком. Мда, делать
нечего, собиpается консилиyм (в моем лице), и начинается обследование
больного. Hадо сказать, сидевший в это вpемя pядом со мной мyжик
оказался весьма опытным психологом, поэтомy тyт же последовал стpогий
вопpос:
- Hy ладно, пpизнавайся сpазy - что yдалял?
- Да я ничего не yдалял. Только почистил немного вpеменные и ненyжные
файлы.
- Э... А как ты опpеделил, какие это ненyжные?
Втоpая каpтина маслом.
- Hy, такие, пpозpачные...
Забегая впеpед: yдаление! Recycled винда емy, может, и пpостила бы. Hо
вот издевательств над! io. sys,! system. dat/! user. dat она не вынесла,
и немножко yмеpла. Hа могилке выложили шpифтом Symbol: "WINDOWS\SYSTEM -
DEL - ENTER"...
Мда, а дальше yже начинались сypовые бyдни. Hенахождение дисков с FAT32
и нежелание инсталлиpоваться, поиск системы от W98, поиск ключа к
оказавшемyся (слава богy) на винте дистpибyтивy винды, зависания
инсталляции, завеpшение pабочего дня до завеpшения yстановки ;-) Коpоче,
зайдите завтpева...
Моpаль: не зpя говоpят, что Windows - интyитивная система...

PS Вспоминается еще: запyскает стyдент пpогy с A: , а бyквы неpyсские.
Емy дpyгой советyет - запyсти keyrus! - Дык, все pавно неpyсские? -
Балда, ты же не с той панели //ноpтона// его запyстил!

Sergey

Интернет-ухажер сестры пишет ей письмо, в конце приписывает: Ты чудо!
Сестра отвечает на письмо, в конце приписывает: Юдо?
На что получает долгие, нудные и совершенно искренние извенения, а также
ссылки на то, что это все серевер глючит

А это анекдот из жизни в Германии. В качестве предисловия нужно сказать,
что 8-ое Марта в Германии празднуется не так широко как у нас. Точнее
сказать, оно здесь вообще не празднуется. У меня в доме есть семья из
Киргизии. Муж - киргиз, а жена - немка. Они живут здесь уже 5 лет.
Наступило 8-ое Марта. Я с любимой идем поздравлять мою маму,
торжественно неся бует роз. Они стоят на площадке. После нашего шествия
происходит следующия диалог: ОН: "Бля, а что за х.. ня сегодня?"
ОНА: "8-ое Марта!"

Привожу выдежку из ленты новостей UAtoday:

Куба: Американский суд постановил, что правительство Кубы должно
выплатить 7-миллионную компенсацию женщине из Майами Ане Маргарите
Мартинес. Би-Би-Си сообщает, что ее муж Хуан Пабло Роке оказался
кубинским разведчиком, женившимся на ней лишь для прикрытия своей
шпионской деятельности в пользу Гаваны. По мнению американского суда,
так как Мартинес не знала этого, их сексуальные отношения можно признать
изнасилованием. В
свое время Роке прибыл в Майами с Кубы и попросил политического убежища.
Вскоре после женитьбы он бежал обратно на Кубу и выступил там по
телевидению с рассказами о якобы раскрытой им террористической
деятельности кубинских эмигрантов, проживающих в американском штате
Флорида.

иди после этого в шпиены!

Смотрела недавно передачу "О, счастливчик".
Вопрос: "Какое растение мы называем мимозой?"
И как Вы думаете, какое? Г-н Дибров и его многоуважаемая передача
полагают, что мимоза - это астра!! (??? ) Боже, какие глубокие познания
в ботанике демонстрирует нам передача "О, счастливчик"! Вообще-то,
правильный ответ - акация... А астра - это совсем другое растение.

8 марта у нас нынче такой же общенародный праздник, как и Новый год.
И, уже 7-го можно с утра наблюдать пьяных мужичков, а про 8-е можно и не
говорить: сами знаете. Тем интереснее подслушанные (каюсь) 9-го
разговоры.
Действующие лица: Он, Она и существо в коляске (СВК).
СВК: У-а, у-у-а-а-а-а….
Она (озабоченно): Наверное, есть хочет. Пойдем домой там еще молоко
осталось.
Он (мечтательно глядя в синее небо): Может и мне пора привыкать … к
молоку.
Она (ласково): Ну, ты вообще оборзел… Молоко не входило в договор.
simco@mail. ru (Garry)

У меня в гостях был друг с его подругой.
Я взял посмотреть новые очки подруги, и не имея опыта обращения с
таковыми видемо немного запачкал линзы.
Отдаю ей очки, она пытается протереть их, у нее не получается, и она
поворачивается к другу со словами: "Саша, у меня на очке пятнышко!"
Когда до нее дошло, она принялась пинать меня, воляющевося на полу.
Друг, из вежливости и любви, дал ей вылить всю злость на меня, и
переждав кризис отсмеялся вволю. Синяки достались мне: -)

Рыжий Волк.

Вчера в вечернеей программе "Время"
Костян рассказывает о начале чемпионата России по футболу. Объявляет
результаты, повествует о перепетиях борьбы, в часности, о том, что из
московских ф/к ближе всех к победе было "Торпедо" в матче с "Факелом".
Идет картинка как забивают, слышен рев трибун. "Факел" с пенальти - 1:0,
"Топедо" – 1:1, 1:2. "Факел" вновь с пенальти, сравнивает – 2:2, трибуны
скандируют – "Пи-да-ры, пи-да-ры"
Максюша

Сегодня на нашем факультете (Восточный- СахГУ)открылась межвузовская
конференция. Во-первых, на открытии прозвучала фраза: "Лучшие доладчики
будут кремироваться (т. е. премироваться, на не так послышалсь)". А
во-вторых, приведу некоторые темы:
*Духовно-нравственный климат сахалинской каторги
*Права человека- мнимый приоритет
*Урожай плодов рябины бузинолистной в Долинском районе Сахалинской
области
*Зараженность красноперки Tribolodon-hakuensis скребнями типа
Pseudohadinozhinchus
*Морфология почек парциальных кустов черники
*Сезонное развитие малины в различных местах обитания на о. Сахалин
Вот такие у нас ученые!

Это собственно и не история во все, так.
На Авиамоторной, вдоль эскалатора висит рекламный плакат: Крупными
буквами: "Круглосуточный стоматологический центр"
далее ниже и мельчее: "Коcметология, Узи, Гинекология, Очищение
кишечника"
Вот такие у на стоматологи разносторонние!

История довольно проста.
Три поколения смотрят телевизор - я, моя племянница и мой батя, но соль
не в этом.
Мы смотрим "Кавказскую пленницу" в эН-ный раз.
Моей племяннице было около трех лет, может чуть меньше.
Кадр из фильма: Шурик садится на своего великоухого скакуна(ишака - кто
не помнит: )).
Я срашиваю у племянницы:
"А что же это за животное?"
Не знаю какие мысли были у нее в голове, что такое ишак она наверное не
знала, но ответ был выше всяких похвал:
"ОЛЕНЬ!!!"
Я чуть не умер...

Прошу прощение за ненормативную лексику, но "в ней вся соль".
Ди-джей Грув тут недавно в Риге миксовал на рейве (кто не знает -
сумасшедшая такая тусовка, все объевшиеся "колес" или "дорог", очень
громкая музыка, ненавивающяя сон ни при каких обстятельствах.
А мы с друзьями отдыхали в теплой компании дома и краем уха слушали
прямую трансляцию с этой "парти". Грув там всякие реплики вставлял,
вроде шевелил, разогревал народ.. И вдруг на весь эфир, во всю глотку он
орет "ВЫ ЧТО ПРИШЛИ СЮДА Х. Й СОСАТЬ ИЛИ ТУСОВАТЬСЯ!!!???"
Как вам такое...?

Cлучилось сие буквально пару минут назад.
Офис. Конец рабочего дня. Покой и тишина (подчеркиваю это слово! ).
Говорю с мамой по телефону: как здоровье, то да се.. Идиллическая, одним
словом, картинка.
И все бы ничего, но!... (ВДРУГ ОТКУДА НИ ВОЗЬМИСЬ).. откуда-то из недр
коридора (а офис у нас большой, разделен перегородками, так что
"изолированность" сугубо условная.. )раздается ТАААААААКОЙ ЖУТКИЙ ЗВУК,
символизирующий ЧИХ, что буквально содрогнулись все присутствующие... И
не было бы никакой "истории", однако мама (ТА еще юмористка) на мое
молчание (от неожиданности же! ) вопрошает: "А кто это у вас гавкнул?"
............
занавес

Недавно ездили отдыхать на горнолыжный курорт. Разместились в одной
комнате втроем. Я, отец и мать. И ночью я проснулся, в сортир сходил.
Чую - сушняк долбит. А у нас бутылка (Да нет, я просто на лыжах
нагонялся, пропотел потом пить хотелось. Не то что вы подумали! ) воды
минеральной на столе была припасена. Так я подхожу к столу. Поглядел по
сторонам (в темноте хоть, но на "всякий пожарный"). Послушал - все спят.
Ну, думаю, в стакан не буду наливать. Все равно никто не видит.
Тихо открываю бутылку. Только поднес к губам - зажигается ночник и голос
мамки: "Ты че изо всей пьешь? Слюней напускаешь!" И т. д.
Это же надо всю ночь караулить, чтобы потом ночью меня поймать!
Мамке только в охотники идти с такими способностями!
Вот так. :-)

В 80-х работал я в Кишиневе в мехколонне. Промбаза ее находилась за
городом в поселке Гидигич. Начальником мехколонны был Владимир
Алексеевич Якуба. Вскоре после его назначения произошла следующая
история.
Владимир Алексеевич звонит на базу и представляется: Якуба. Ему
отвечают: я -- Гидигич.

1. Произнесите приведенные ниже имя и фамилию (вслух и без паузы) и вы
поймете, кого имел в виду вчерашний ведущий программы "Однако" на ОРТ:

ВЛАДИМИР ЧЛЕНИН

2. Немного позже на НТВ героиня российской версии сериала "почти по
Шелдону", имитируя восточный акцент, убеждала партнера:

"Ты, дарагой, НЕ ПИСИХУЙ!"

Весна, наверное...

В одном районе Новосибирской области местному преподу, пожилому генералу
от гражданской обороны пришла в голову идея в целях выявления
детей-драпокуров в семьях ознакомить родителей детишек с запахом
марихуаны. Пока статистики не выяснили что в районе замечен небывалый
всплеск заболеваемостью наркоманИей и этой цифири хватит на пару районов
покрупнее, никто ему и слова сказать не посмел. Боялись шибко…

Киса

Еду как-то в автобусе с работы. Рядом со мной компания из трех ребят и
девчонки, все прилично одетые, обсуждают где бы им пивка попить и в
каких количествах после тяжелого рабочего дня, так как накануне они
видимо тоже крепко зажигали. И вот девчонка, которая всю дорогу о чем-то
раздумывала, изрекает:
- Одной бутылки мааало будет... а четыре мне много...

Видимо между она никогда не попадает :))

История о том, как можно устать от жизни. Работаю в высотном здании на
Новом Арбат. Вход-выход охраняется милицией. Спускаясь в лифте,
приготовила ключи от машины. Прохожу мимо человека в форме и вместо
того, чтобы показать пропуск, направляю на него брелок сигнализации и
нажимаю кнопочку...
На следующий день - тороплюсь забирать ребенка из школы. Выхожу во двор.
В руках кожанная сумка, два объемных пакета, зонтик. Пытаюсь открыть
машину. Сигнализация не срабатывает. Я пробую другую клавишу (у меня их
две - открывания с писком и беззвучная). С тем же результатом. Я
отключаю и включаю питания брелка. Безполезно. Возвращаюсь домой, чтобы
принести ключи-дубликат. Снова пытаюсь открыть машину, обнаруживаю, что
в руках у меня первые ключи. Со всеми многочисленными пакетами я опять
возвращаюсь домой. После долгих поисков оказывается, что ключи-дубликат
я положила в сумку, а первые ключи вязала посто на автомате. Выхожу на
улицу - машина не открывается. В общем, понимаю, что выхода нет - нужно
открывать машину ключом, а потом отключать питание сигнализации (на эту
операцию, как мне кажется, уйдет минут пять, при этом машина будет орать
под окнами жилого дома. ) И тут я замечаю, что это - не моя машина.
Более того, это вообще, не девятка (хотя - 99-ая, можно перепутать).
Самое удивительно: когда я рассказала эту историю знакомым, оказалось,
то открывать чужую машину, даже на трезвую голову, открыть пытались
очень многие. А вот мента автомобильной сигнализацией еще никто не
отключал.

E-mail Санкт-Петербургского губернатора Яковлева выглядит следующим
образом: gov@gov.spb.ru... Если читать по английски, то это "Гав
собака гав..." а если по русски, то тоже неплохо...

Ехала я на днях в метро, и видела вот какую картину. Напротив меня
сидела девушка, обычная, ничем не примечательная. А рядом с ней стояли
два кавказца, держась за поручень. Оба высокие, лощеные, одетые с
иголочки. В общем, люди солидные, явно не торговцы с рынка.
Девушка спокойно сидела и читала книжку. Но книжка была особенная -- для
юристов и следователей, и называлась она мудрено -- что-то про
РАССЛЕДОВАНИЕ БАНДИТИЗМА. Грузины разговаривали между собой, и тут
взгляд одного из них случайно упал на книжку. С ним моментально
произошла метаморфоза -- он задергался, начал вглядываться в страницы,
попытался извернуться, чтобы прочитать название книги. Наконец, он
обратился с вопросом к девушке, и она от неожиданности даже напугалась.
Выяснив название книги и что девушка учится на юридическом, он немного
успокоился и начал что-то обдумывать. Но когда они вышли на одной
станции, он догнал девушку и снова начал с ней беседовать. Наверное,
тема книжки задела его за живое, и он решил пригласить девушку на
работу. После защиты диплома, естественно.

Стоим вчера с другом ждем тралик, рядом находится блошинный рынок типа
"все по рублю" и стоит палатка в которой типичная советская тетка
(2х2 + неопределенного цвета передник + неизменный бычок в зубах)
продает колбасу. Значит стоим ждем, и тут она издает вразу:
"Мля ну ШО за народ, час стою и ни одной палки!!"

К вопросу о телерекламе.
17 марта смотрю фильм "Страсти по Анжелике". По ходу действия на одного
мужика страстно набрасывается полуголая тетка. На этом месте фильм резко
прерывается, и пускают рекламный ролик, который начинается словами:
"Проголадались? Мы с Галиной Бланка скоро закончим".
P. S. Да здравствует реклама Галина Бланка, самая эротичная реклама в
мире!

В коллекцию маразмов российского бизнеса.
Я работаю в журнале, причем с корпунктами и представительствами в других
странах. Как вы понимаете, журнал – это работа с ненормированым рабочим
днем. Ближе к сдаче номера в печать, естессно, народ сидит допоздна,
чтоб успеть подготовить материалы. Плюс разница по времени с другими
странами, где сидят корреспонденты. При этом никогда никакие
сверхурочные не выплачиваются, ну не заведено так, и график свободный.
Все и привыкли – сперва дурака валяют, а потом начинается гонка.
Шеф-редактор выпустил приказ: отныне каждый, кто засиживается на работе
после 6 вечера, должен писать ему просьбу разрешить задержаться или
объяснительную, почему задержался.
А объяснительных, почему пришел позже, никто не спрашивает. Такие дела…

PS. Ежели у кого такие случаи есть, пишите, я маразмы коллекционирую.
Д.О!

Сегодня обновлял антивирус в бухгалтерии и одна тетушка рассказала как в
1994 году, работая в Инвестсбербанке, была свидетелем вызова экстрасенса
для лечения... заглючившего под какимто вирусом компьютера. Во как!

Из записок выжившего пациента

В конце прошлого года довелось проходить медицинскую комиссию при
поступлении на новую работу. Первым номером программы был "торжественный"
прием терапевтом. Пока мы с врачом мило разглагольствуем об отсутствии
жалоб на мое здоровье, как с ее, так и с моей стороны, параллельно
в беседу врывается медсестра, уточняя мои биографические данные.
Деваха "корчит глазки" и иными, не менее извращенными способами,
выказывает мне свою юношескую симпатию. По числу запросов, которые она
умудряется организовать при записи моих ФИО, года рождения и адреса,
улавливаю низкую напряженность в ее коре головного мозга.
И, упреждая новые расспросы с ее стороны, в процессе диктовки
аббревиатуры моей конторы (СОМСП ГС РАН), снисхожу к полному
разжевыванию, и не только интонацией, но и однозначным словом "пробел",
отделяю одну группу букв от другой.
Не успев дописать название до конца, девушка, с невесть откуда взявшейся
ненавистью, смотрит мне в глаза, и более уже за ручку (как мою, так и
шариковую) не берется. Несколько недоумевая столь резкой перемене в ее
настроениях, я не утруждаю себя размышлениями на данную тему, а галопом
рассекаю по данному заведению с выписанными медсестрой направлениями.
Когда же вынужденно сбавляю темп, нарвавшись на очередь перед кабинетом
флюорографии, то, от нечего делать, читаю в направлении обозначение
своей конторы, вписанное аккуратным девичьим почерком: "СОМСП пробел".
А персонально для тех, кто полагает, что я сие "за уши натянул",
прилагаю фотокопию сего документа, выдранного мной из медицинской
карточки: см.

Лет уже 5 так назад сидели мы потоком на лекции по "Сисиемам обеспечения
и управления материальными ресурсами." Но пол лекции мы плакали от смеха
( особенно наши мальчики), когда записывали следующий текст:

"... Принципы экономии движений.
Движения человеческого тела.

1. Кисти обеих рук должны начинать и заканчивать движения одновременно.
2. Нельзя допускать бездействия кистей обеих рук одновременно, за
исключением времени отдыха.
3. Движения рук должны выполняться одновременно, симметрично, в
противоположных направлениях.
4. Движения рук и тела должны быть ограничены в той степени, в которой
это дает возможность выполнить работу.
Выбор движений производится в следующем порядке:
4.1. Движения пальцами.
4.2. Движения пальцев и кисти.
4.3. Движения пальцев, кисти и локтя.
4.4. Движения пальцев, кисти, локтя и плеча.
4.5. Движения пальцев, кисти, локтя, плеча и туловища.
5. Там, где только возможно, необходимо использовать момент движения,
чтобы помочь рабочему и уменьшить момент движения до минимума, если
требуется его преодоление с помощью мышечных усилий.
6. Плавные непрерывные движения по дуге более предпочтительны, чем
прямолинейные движения, содержащие резкие изменения в направлении.
7. Плавные дуговые движения быстрее, легче, точнее, чем ограниченные,
сдерживаемые, закрепощенные движения.
8. Порядок работы должен позволять устанавливать легкий и естественный
ритм при любой возможности.
9. Должно быть как минимум меньше фиксации взгляда и точки фиксации
должны быть расположены как можно ближе друг к другу.
...."
Каждый представлял свое.
Привет "Стратегии"

Вот так один гарный киевский хлопец описывает свое житие-бытие другу,
который находится в отъезде...
Из Email-а:

"Привет, у меня за эти пару дней произошло много интересных событий, во
первых я, как обычно, нажрался. Это, в принципе, ничего, но поскольку в
нашем меню присутствовало пиво, физиология взяла свое.
В результате получился обоссаный киоск, экскурсия по городу в
милицейской машине, и анальный SEX с родителями и шваброй.
Еще у нас в Киеве стало ужасно опасно ходить по ночам. Пример: иду я
сегодня домой (поздно) и тут ко мне подходит один пьяный молодой ДОЛБОіБ
и настоятельно советует мне с ним выпить. Поскольку последнее "выпить"
окончилось печально (см. вышеописаное) я вежливо пытаюсь ему (ДОЛБОіБУ)
объяснить что пить мне сегодня не хочеться. Но, наверное, ДОЛБОіБЫ для
того и придуманы чтоб не понимать того, что им пытаються объяснить.
Пришлось объяснить ему политику Партии в более понятной для него форме.
В итоге я поцарапал безымянный палец на левой руке об его зубы. Это чмо
оторвало мне две пуговицы на куртке. (Если ты когда-то пришивал пуговицы
к кожаной куртке, ты меня поймешь).
В конце пришли его друзья, люди в принципе, нормальные, я их знаю, и
куда-то оттранспортировали ДОЛБОіБА.
Вообщем они десять раз извинились и сказали что от ДОЛБОіБА они сегодня
такого не ожидали и предложили угостить меня, опять - же водкой...
Потом появился пьяный ДОЛБОіБ. Сказал что у него болит нос и спросил что
болит у меня с такой искренностью, что я подумал что он за меня
волнуеться.
Я не ответил. Он понял что на него тут сильно не рассержены и произнес
речь минут на 10 в стиле "Братишка, я в натуре тебя первый, короче, не
уебал, ты гонишь беса, я тебя уважаю, извини, я прогнал, давай с тобой
ебнем за мир во всем мире...". После таких душевных слов я просто не
смог отказать ДОЛБОіБУ и мы все пили за МИР во всем МИРЕ... Вот так
оптимистично закончился первый выходной...
Так что я пока утомился, и иду спать."
;-)

Предистория - раньше мы с семьей жили во Львове. Специфика в том, что
там все улицы мощеные и все кто ездит на машине не особо знает о
предназначении зебры. На камнях ее не нарисуешь. И я и мой отец
достаточно много накатали там на машине.
Дело же происходило в Киеве, где как раз наоборот водители привыкли к
зебрам, ну и пешеходы знают, что их более-менее уважают. Так вот едем мы
с отцом на машине, он за рулем. И как всякий уважающий себя отец - он
делает сыну внушение о том, что нужно соблюдать правила дорожного
движения. Во время кульминации разговора впереди показался перекресток с
зеброй, и по ней шла тетка. Не прерывая фразы, отец как ни в чем не
бывало метров с 20 длинным сигналом буквально сгоняет тетку с дороги.
Пролетает перекресток даже не сбавив скорости!!!!!! Я сполз с сиденья.

Бело это давно, тогда, когда видики только появлялись. И вот на всеобщем
просмотре, кучей народа, фильма, который достали по великому блату из
под полы, а именно ярой порнографии, когда все было в самом разгаре, и
народ понемногу ежился от этой диковины, В комнату заходит общий
знакомый и говорит, так не взначай, с видом знатока.
- Не, мужики, не правы вы в корне!!!
- Порнуху надо смотреть или с приятной женщиной на едине, или....
одному.
Произошла немая сцена, пока все как следует обдумывали, ну а затем как
началось дикое ржание, что было уже не до фильма.
До сих пор ему это припоминается, а он до сих пор краснеет.

Здравствуйте!
Решил рассказать историю, которая приключилась давно в г. Томске, лет
6-7 назад с одним очень умным школьником в то время, а сейчас крутым
компъютерщиком.
так вот. Он учился в 10 или 11 классе тогда в английской спецшколе и
задумал перевести на этот язык русские народные сказки.
В результате мы имели таких героев: Иван зе Фул, Кащей Иммортал, Вуман
Яга, Снейк Горыныч и проч.
Ничего себе, да?!

В последнее время мечтой моей жизни было поваляться в снегу после
посещения бани. И вот буквально пару недель назад моя мечта
реализовалась. Правда, отчасти.
Поехали мы с отцом и мужем на дачу. Истопили там баньку... Ну, и пошли с
мужем париться первыми. Зимний вечер. Темно... Где-то в конце участка
светит фонарь. Еще один фонарь светит под крышей гаража, который
находится в непосредственной близости от бани (это важно).
Отец в это время занялся приготовлением ужина.
Хорошенько пропарившись, мы решили прямо с крылечка бани прыгнуть в
сугроб. Открыли дверь и выскочили нагишом (ну, не совсем нагишом - мне
хватило ума обмотаться полотенцем). Правда, почему-то побежали в разные
стороны. И тут раздается испуганный бас папашки: "Что случилось?"
Оказывается, он стоял на крыльце дома и курил. А увидев нас, испугался,
что что-то случилось: пожар, например. Ну, короче, попортил нам весь
кайф от валяния в сугробах.
Пошли мы в парную еще раз. Снова хорошо попарились. Решаем совершить
вторую ходку в сугробы. Открываем дверь и снова вылетаем на улицу. И тут
я гляжу - отец на нас смотрит, закрывая калитку. Ну елки-палки! Ну ты же
ужин готовишь - вот и готовь, фигли ты за нами наблюдаешь?
... Снова пошли париться. Пропарились в третий раз. На этот раз мы были
умнее - открыв дверь бани, огляделись, нет ли поблизости отца. В
пределах видимости (на крыльце, около калитки) его не наблюдалось. И
тогда мы с чувством глубокого удовлетворения снова выскочили из бани и
нырнули в сугроб. И тут совсем близко раздался бас отца: "Ну что,
нравится?" Оказалось, он в этот момент был в гараже, доставал мангал для
того, чтобы приготовить шашлыки... Короче, так и не суждено сбыться моей
мечте... Больше моего здоровья на посещения парной не хватило: (

Прикол следующий: нажимаю на баннер (расположен на www.anekdot.ru),
где написано "Проституция в Москве" и попадаю на главную страницу сайта
НТВ. Как это понимать, господа журналисты?
Доктор Дрючин,

Сидим как-то вечером на работе (Я и мой начальник).
Как назло день был сложный, загруженный к вечеру бошка разболелась,
температура поднялась короче сознание теряю. А тут еще это фантик (в
смысле начальник) со своими счетами-фактурами пристает. Смысл не в этом,
а в том что кошка живет у нас на работе и переодически выходит на улицу
погулять. Выходит через дверь а заходит через через окно в моем
кабинете.
Так вот. Сижу я значит разговариваю о том а сем а она чрез окно лезит а
что бы мне окно открыть надо на стол залазить что в принципе в моем
состоянии не допустимо. Орать начала изо всех сил.
и тут зазвонил телефон.
Автоматически я беру трубку (а телефон то начальника был) отодвигаю
шторку и ору из оставшихся сил на кошку: "Иди через дверь ЗАРАЗА".
Через секунду понимаю, что у меня в руках телефон фантика (в смысле
начальника). Нужно было видеть лицо начальника когда у него челюсть
падала на стол. Моя реакция была проста я бросила трубку и скатилась под
стол.
Знаете кто званил, начальник всетаки в судорогах решился взять телефон,
ЕГО ЖЕНА.
Вот так бывает.
А мне третий выговор

Преподша по Уголовному праву разсказала..
была она лет 20 назад толи в Сочи тлли в Одессе не суть важно.
Идет она с подругой по набережной, и слышат они как сзади идет молодой
папаша с маленькой дочкой.
и эта дочка достает папу с прозьбами пойти в местный обезъянник. (там
обезъянник очень хороший был)
- Папа ну папа, пойдем в обеъянник!!!!!
пойдем в обеъянник!!!
Пойдем.!???

В конец задолбала отца, тот берет ее за шкварник и голосом почти шипящим
от бешенства произносит: ДА У ТЕБЯ ДОМА ОБЕЗЪЯННИК!!
: )

Я учился в Уральском госуниверситете как раз в перестроечные времена,
когда СССР наконец-то перестал видеть врагов в иностранцах. И такая в то
время была международная дружба у нас, что студентов наших часто
посылали за границу в буржуинские вузы повышать свой образовательный
уровень. Со мной учились два сильно продвинутых в английском языке
парня. Назовем их Илья и Никита. Их обоих как шибко умных решили
отправить постажироваться в Англию. Радостные парни уже готовили
документы на выезд. Утром первого апреля - ага! - (занятий в этот день
почему-то не было или они начинались после обеда - не помню) Никита
звонить Илюхе домой и с интонациями "гипс снимают, клиент уезжает!"
начинает гнать волну:
- Илюха! Ты чего дома сидишь? Ты что, не знаешь, что сегодня последний
день сдачи документов для поездки в Англию?
- Нет, - отвечает Илья, а сердце уже сжимается - документы-то все,
анкеты, пспорта, характеристики, еще не готовы.
- Я уже все сдал, - кричит в трубку Ник, - Если хочешь в Англию, хватай
все бумаги, какие есть, беги к проректору срочно! И вобще, странно, что
он сам тебя не предупредил.
Илья не только оделся за 45 отведенных в армии секунд, но еще и сдал по
дороге все нормы ГТО по легкой атлетике. В кабинет проректора он не
влетел, а просто ворвался со своими бумажками.
Прямо с порога он накинулся на ответственного чиновника, который мирно
перебирал бумаги на своем столе:
- Вы почему меня не предупредили, что сегодня последний день подачи
документов в Англию?!!
Проректор не смог ничего сказать, только внимательно смотрел в горящие
негодованием Илюхины глаза.
Постепенно и до того все дошло, но ему было, конечно не до смеха.
Проректор так ни слова и не промолвил, а Илья, пятясь задом удалился из
кабинета.
Прикол не только в том, что он так дешево купился на первоапрельский
розыгрыш, а еще и в том, что в Англию не отправили ни его, ни Ника.
Обидно.

Alex S.

За эту историю мне даже бывает стыдно иногда. Хотя прошло уже без малого
двадцать один год. Итак. В плацкартном вагоне поезда Москва - Соликамск,
зимой 1980-го года возвращались из первопрестольной после турпоездки
пэтэушники из города Березники, известного своим криминально-уголовным
бытием. Мы - группа пацанов последнего курса ПТУ № 40 - хулиганы до
глубины души, выпили всю запасенную водку за ночь и начали скучать.
Наутро, изнывая от тоски, решили приколоться над одним странным
парнишкой - первокурсником. Он всех поражал своей наивностью и
простотой, божий одуванчик какой-то. Говорим: слышь, Витек, там бабы
наши (их было больше полгруппы) в Москве прикупили сок такой классный,
сами, блин, пьют, а нам уже не дают нифига, ты сходи - попроси, тебе они
нальют, а то мы их уже замаяли... И с таким серьезным видом шепчем ему
на ухо название сока...
Парень вышел в общий проход. Вагон замер, поскольку все ждали от нас
пакостей. Он шел по коридору и все выглядывали ему вслед, предчувствуя,
что-то будет! Он подошел к нашим девицам и наивно блестя глазами
произнес: Извините, девочки, вы мне не нальете стаканчик... менструации?
И в ответ на гробовое молчание, последовавшее за этим, подумав, что его
не расслышали, повторил: менструации, ну всего стаканчик... Ну, один -
то!
Ну, не знал он - божий одуванчик, что это такое!
От громового ржача вагон чуть не сошел с рельсов. А нам - по прибытии -
влепили по выговору с занесением.