Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2001 по 31.03.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я живу на севере (в Норильске). Дело было в начале июня. Мой отец пошел кататься НА ЛЫЖАХ и вернулся с только что убитым песцом. На вопрос "Где ты его взял?" ответил: "Бросил в него камень и убил". Вот такой барон Мюнхгаузен. Скорее всего все именно так и было, так как песца до того уже кто-то ранил.
пара приколов на шитах и вывесках!! на одном здание две вывески... на первой... прием в стирку, на второй... колбасы! надписи сделаны одним размером и цветом! читается вместе!! ПРИЕМ В СТРИРКУ КОЛБАСЫ!! :-))
следующий прикол... шит, на нем надпись крупно ЮВЕЛИРНЫЙ, ниже черными мелкими буквами.. ремонт, обмен валюты!!! :-))
Сижу в понедельник на работе, читаю все рассылки, пришедшие за выходные! половина - всякие анекдоты и истории. Перед тем как открыть очередное письмо в голове всплывает бородатейший анекдот: Вы гинеколог? - нет, но посмотреть могу!!
Открываю письмо и читаю первый же анекдот:
Женщина заходит к врачу. - Вы гинеколог? - Hет. Hо могу посмотреть...
У меня была истерика. Может отписаться от рассылки...
Однажды мою сестренку купали и она увидела мыло"дуру". И спросила у мамы мам это что за мыло? А мама ответила что это дуру и тогда сестренка увидела на полке еще такоеже мыло и сказала "О две дуры!"
Опять же правдивая и прикольная история, прочитанная на httр://www.соuriеr.соm.uа, только уже не про туалет, а про… в общем некоторым нужно учиться делать миньет! Короче, в травматологию одной из винницких больниц доставили 17-летнего юношу с откушенным... членом. Около часа сосудистые хирурги колдовали над органом парня. И его удалось спасти. Молодому человеку повезло, орган не полностью откусили, были лишь серьезно повреждены хрящевидные ткани. Сам пострадавший объяснил свое попадание в больницу... неудачным миньетом. Его подруга, 16-летняя девушка, по неопытности не рассчитала свои силы. Сначала он требовал, чтобы подружку наказали, но потом поостыл, все простил и соседям по палате рассказывал, что неудачно упал на перила…
Работаю в компании предоставляющей услуги связи ( в смысле телефон-телеграф ), только что получил служебное сообщение, мне очень понравилось: "... E.164 в переводе на русский означает "ISDN Numbering Plan"..."
Решили после работы с шефом зайти в близлежащий магазин - по пивку вмазать (по два, и т. д. ), в магазине (небольшом совсем) несколько столиков чтобы прямо на них можно было дринкать и закусывать. Еще у продавца музыкальный центр имеется, развлекает его и посетителей музоном. Стоим, соответсвенно, очаковское сосем. Где-то на третьей уже слышу - играет мелодия какая-то, очень нравится мне. Спрашиваю продавца-молдаванина, мол, что энто у тебя за кассета играет, хочу записать потом. Он отвечает, типа, "Европа+", не кассета. Нет так нет. Все же спрашиваю, а случайно не знеаешь, что это, имею в виду название группы. У продавца на лице появляются моршины, напрягает парень ум, через секунд 20 вываливает: Как что играет? Радио!
Вовсе не история, а мудрая мысль, которая как-то посетила меня после общения с моей девушкой: почему среди артистов и прочих известных людей очень много "голубых" - потому что у них нет времени, чтобы понять женскую логику.
ща короче сижу - в дверь стук... открываю - какой-то парнишка с оквадраченными моим видом глазами (длинные волосы, балахон, джинсы рваные) начинает мне предлагать всякую музыкальную продукцию - попса какая-то... я ему вежливо объясняю, что я такой кал не слушаю - мне металл подавай всякий - на что этот кадр выслушав небольшой список того, что меня интересует (Burzum, Lacrimosa, Dismal Euphony etc) - говорит: - А... Может, вас Шура Каретный заинтересует??? :)
С утра мотался, в метро такая хохма произошла :))) Стою на "Лубянке", перешел на нее с "Кузнецкого моста", а обратный переход закрыт. Ну так вот, тетенька по громкоговорителю объявляет - "Переход на станцию "Кузнецкий мост"... посадка производиться не будет" и между первой и второй частью фразы явная пауза, видимо улавливала, что что-то не то говорит. Ну она второй раз - "Переход на станцию "Кузнецкий мост"... посадка производиться не будет" и пауза между фразами становиться больше, но в чем не состыковка между ними она видимо никак не поймет. И вот она в третий раз и уже с напором - "Уважаемые пассажиры переход на станцию "Кузнецкий мост"... посадка... переход закрыт". И наконец когда поезд подошел, она видимо собравшись выдала - "Уважаемые пассажиры переход на станцию "Кузнецкий мост" закрыт, пользуйтесь другими станциями пересадки". Всем на станции было очень весело. Просто анекдот какой-то :)))
7-е марта. Празднуем в конторе 8-е. Вечеринка во второй стадии – все разделились по интересам. Вот и мы, два Шурика и три Лехи (фул-хаус), сидим в одной из комнат песни поем, анекдоты рассказываем. На столе бутылка водки один стакан и тарелка с колбасой. Входит Маша, девушка симпатичная, незамужняя, характера бойкого, слегка стервозного. Пара каких-то фраз, потом кто-то предлагает выпить. И говорят: - Маша – разливай! Она начинает возмущаться, что, мол, стаканы вы не принесли, да мой праздник, да что я, на разливе стою!? На что я спрашиваю: - А зачем же ты сюда пришла? - Ах вот как!? Поворачивается, хочет выйти, я пытаюсь извиниться за бестактность и ее удержать. На что Леха, один из трех (у него сейчас к сожалению с женой какая-то длительная размолвка), замечает: - Шура, не надо, эта девичья гордость, это все оч-чень серьезно. НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ. А.
Есть у меня друг, однокурсник мой, Мишей зовут. Рассказываю с его слов. Идет он как-то мимо профкома университетского, а там очередь какая-то стоит.. и вот в стороне стоят парень и девушка.. причем девушка стоит как-то скромно, глазенки в пол потупила.. а парнишка ей что-то такое объясняет.. и вот парень, забыв, видимо, что они не одни, так глубокомысленно изрекает.."Лен, ну ты понимаешь, если бы это не доставляло удовольствия, люди бы не занимались этим даже для продолжения рода".. Очередь, как я понимаю, забыла, за чем стояла. Да и стоять она, в общем-то, перестала по причине того, что медленно осела на пол. А может, и не медленно, не помню подробностей). Бедная девушка еще больше покраснела, но продолжения Миша не услшал-смех смехом, а на пару он опаздывал. Но хорошее настроение на весь день было нам обеспечено. И еще, пожалуй, поведаю случай один. Едем в метро, прошли через турникеты-а Мишка тут и понимает, что забыл позвонить. Причем по важному делу. Волна повальной мобильной телефонизации до нас пока не докатилась, решено было с таксофона звякнуть. Миша подходит к дежурной, которая в своем "стаканчике" сидит и людей по проездным и прочим удостоверениям пропускает, ну, и за порядком следит, в меру сил. И говорит, мол, позвонить я забыл, можно я сейчас выйду, а затем на проходе оплачивать проезд не буду. Та кивает головой, Миша идет, звонит и возвращается. А зрение у него несколько ниже нормы, поэтому о том, что за эти несколько минут дежурная поменялась, он узнал только от нас, и то не сразу, т. к. сначала говорить мы просто не могли.. Представьте себе лицо дежурной бабушки в момент, когда незнакомый ей человек прошел мимо нее и сказал "Спасибо", не оплатив проезд. В общем, "Летайте поездами Метрополитена имени Того_Самого".
Тема несунов. Город, тогда еще Ленинград. Мужику понадобился ацетон. Он налил его в пол-литровую бутылку и сунул в штаны под ремень. Спереди. На проходной вертушка не сработала и он на нее налетел. Бутылка разбилась. В штаны. Дядя бросил пропуск и бегом в ближайший туалет на территории. Отмываться и осколки вынимать. Кто думает, что не больно, пусть сам сунет в ацетон: -)
История из жизни. Сижу сейчас на работе, работаю - звонок. Я: Алло! А оттуда какая-то девушка начинает говорить по английски... Я молчу (английский я знаю только на уровне просмотра недублированных англоязычных фильмов! )... Она все говорит и говорит типа: я такая-то такая-то из такой-то хрензнает какой конторы (абревиатура)... я молчу... и она спрашивает: типа я ее понимаю? (я то понимаю - только не знаю чего она от меня хочет, и вообще я подумал что это какой-то автоответчик работающий в рекламных целях да еще и ошибся номером), я трубку передаю другому парню со словами: Ты типа английский учил, должен понять, что она хочет! Он слушает и глаза у него увеличиваются! Я понимаю, что он его (английский) плохо учил... И говорю: Скажи ей "Фак ю", без злых умыслов конечно, типа шутка.. А он возьми и скажи! Я говорю: я пошутил, а он отвечает: типа я тоже не понял, что она хочет и хотел ответить тоже не менее цивильно, а тут ты подсказал... Ну и повесил трубку. Мы типа посмеялись, как хорошо мы знаем англицкий, какие они все уроды эти американцы (почему именно американцы не знаю! ). И чуть-чуть уже забыли. Я продолжаю работать, и тут через некоторое время - звонок. Я кричу в другую комнату одной нашей женщине которая уже взяла трубку: Типа говорите им "фак ю" если будут говорить по-английски... (типа шутка! ). А потом захожу в ту комнату.... Она на меня смотрит и говорит: откуда ты типа знаешь, что будут говорить по-английски? Я рассказал. Она правда фразу "ф.. ю" не сказала, но из "разговора" поняла, что та хочет услышать одну женщину которая у нас раньше работала, но уволилась год назад (у нее кстати куча друзей-англоязычных, в основном американцев и она очень хотела туда свалить! ). Тут до меня допирает, что она все-таки от нас хотела! Она хотела переговорить с той женщиной! Говорю всем, что трубку возьму я (по ходу вспоминаю лексикон, фильмы... фразы, чтобы объяснить, что та женщина у нас больше не работает и нефиг сюда больше звонить, а может и развести на разговор на немецком, по-немецки у нас хоть разговор получился бы содержательней (все-таки "5" в школе и институте! )) с хорошими намереньями. Звонок, беру трубку... женский голос... ОБИЖЕННО говорит "фак ю"... и вешает трубку.... наверное мы ее обидели!? занавес... Если б она перезвонила, я бы нашел что ей сказать! "Фак ю ту!" Но она почему-то не перезвонила! Взвешивая все положительные и отрицательные стороны этого разговора (кто кого сделал больше, типа противобортства с американами! ) сделеал вывод: если она звонила "оттуда" (паузы между звонками были приличные и качество связи было не наше! ) то мы ее обули на приличные бабки: -), для нас звонок бесплатный а если вс-таки "отсюда"... то ничья! Доктор СВС.
История о том, как студентов - медиков приучают курить. Практика, первый курс. Вечер, терапевтическое отделение. Вечерние уколы. Расклад - курящие в курилку, не курящие - в палаты колоть зады и попки. Когда набиваешь руку - все прекрасно, практика - огромная, но когда уже учиться нечему и не хочешь быть козлом отпущения - первая и последующие сигареты лучше задов болящих. Котофей
вот, про вынос мела, где то повыше… и я вспомнил детство в универе. про слова не вовремя и в не туда. перший курс и вышка. сидим с пузатым (это человек). аудитория – мелкомаленькая, два ряда по три длинной парте. с третей (она же последняя) рукой до доски дотянутся можно. и вот мы сидим на этой последней. очень хорошо. система такая – преп (тоже человек) цыкнул номера примеров от и до. на доске их решают какие то люди, кто дурак – списывает оттуда, кто придурок – решает сам по себе. и вот мы с пузатым, в порыве то ли сытости, то ли, навпаки, пьяности, сидим и что-то там решаем карандашами, вписывая при этом цифры в листы. книжек мы, само собой, не читали, в лекцию никогда не вслушивались. но муза, блин, математическая к нам на плечи села, что делать? решаем как выходит. ну там, из начальной школы что то в голове засело. пифагоровые трусы и прочая муть. и очень, надо сказать, в этот процесс углубились. а преп, параллельно нам, вырвав у какой-то бедняжки мелик из палцов, что то там шкарябает с пояснением коментариев. и вот он говорит что то про пределы. вроде как их вот прям в этом месте надо брать. а какой то второрядный оболтус поворачивает свою улыбку нам в конспект и говорит драматическим шопотом «придурки!! » (это он нам) «придурки!! тут с пределом надо!! » и заканчивает как раз с препом вместе. на што я отвечаю в праведно и громко «пошол на хуй, предельщик!! мы без пределов решили!! » кхех! нее, ничо не было…. привет
Место: один из московских ВУЗов Время: первый курс, второй семестр, зачет по Естествознанию. Действующие лица: 1. Препод, уже достаточно затраханный нелепыми попытками студеров объяснить, что они не страусы и что их реферат не содран откель-нибудь, а то, что препод видит его уже в восемнадцатый раз - всего лишь совпадение или недоразумение. Короче, к 7 вечера он уже сильно подустал. 2. Шум. Нет, не звуковой эффект, а студер. Ну, зовем мы его так (привет, урод! ). Парень без малого центнер веса, бритый и, естественно, полный тормоз, которому это ";%№знание" до... правильно - лампочки. Ситуация: Препод пытается понять что-то в сданном реферате Шума при помощи "автора". Сам Шум пытается объяснить "свои" строки, хотя реферат, похоже, видит впервые. Разговор плавно переходит на отвлеченные темы типа "разбегающиеся вселенные", "коллапс", etc. Все сводится к тому, что "ну, эта, типа, вселенные сначала разбегаются, э-э, а потом, типа, они все сбегутся, и эта-а, натупит это... а! коллапс!!!". ЗП (Затраханный препод): что? Шум: Ну, эта, коллапс - конец света! ОЗП (окончательно ЗП): ну, и когда, мол. чел. наступит этот конец света? Шум: Ну, э-э, не знаю... (пауза) но вы до этого точно не доживете... Раза с четвертого он все-таки сдал этот зачет... З. Ы. Шум, извини, если я где приврал
Мадшая моя сестра Настя хорошо поет. поэтому на школьных концертах(школа элитарная, концерты дают в домах культуры) заспевает немало песенок. к 8 марта в подарок всем мамам ею была разучена "Ave Maria". хор мальчиков тоже должен был петь "Ave Maria", но другую. и вот за несколько дней до концерта (слова выучены, трудные места отрепетированы до боли в горле сестры и в ушах всей семьи), вдуг номер снимают. возмущенная мама, которая является худ. руком, костюмером, гримером, сестры, идет к директриссе. та мотивирует изменения в программе концерта наличием, во-первых, других песен в исполнении Насти, во-вторых, другой Ave Maria". потом все-таки находит компромис: - пусть вместе споют обе "Аве Марии. Настя свою, мальчики свою. мама, в недоумении интересуется, как же это будет, они ж ведь разные. ответ потряс до глубины души: - да какая разница, слова-то одни и те же: "аве мария, аве мария..." ЗЫ: Сестра спела обе: сначала свою, а потом вместе с хором мальчиков.
В славные времена моей учебы в не менее славном Плехановском институте (на Серпуховке), отдыхали мы с друзьями (г. г. 94-96 где-то) в Спортивно-оздоровительном лагере Плехановец(СОЛ "Плехановец"), что в 30 км от Анапы. Про то как мы там "спортивно оздоровлялись" рассказывать можно вечно. В лагере у нас была как-бы база, куда мы возвращались из всяких путешествий. История об одном из таких. Прогуляв в этом "спортивно-оздоровительном" лагере недели две и выпив немеряно вина совхоза им. Ленина (читайте на всех краснодарских этикетках- "Анапа-крепленое" и иже с ним) потянуло нас (меня и двух моих корешей) на "Массандру". Ну договорились рано утром встать и ехать. Встали конечно кое-как и поковыляли в станицу "Благовещенская"(у них все деревни станицами зовуться)на автобус. Доехали до порта Кавказ. Сели на какой-то подпольный катер (другое государство ведь блин), так как на паром очередь часов на пять и доехали до Порта Крым. Из Керчи в Феодосия - Орджоникидзе (в Крыиу тоже есть такой, не далеко от Котебля), и добрались до Алушты (где собственно завод Массандра и находится). Добрались где-то в 0:30 - 1:30 ночи. Начали искать где приютиться. Но видимо или наплыв туристов был большой, или денег у нас оставалось мало, но ни сторговаться мы не смогли, ни по деньгам нам подходящую хату найти не смогли. Идем по набережной (решив заночевать на городском пляже)смотрим туда сюда, а там сям народ в кабаках гуляет песни заказывает. И тут идем мы втроем мимо какого-то кабака а ведущий там чего-то объявляет: "А сейчас выступит такой-то и такой-то для веселой троицы из Москвы". Видимо день был тяжелый, все-таки 6-7 ГОРОДОВ за день (не за сутки), или еще что, но мы стоять уже не могли, валялись от хохота. Но это еше не все. Мы добрели до пляжа в полной темноте, засунули вещи под лежаки и приняв "снотворного" уснули, предварительно одевшись в свитера, куртки, джинсы и шорты (конец августа все-таки, прохладно ночью спать на пляже). Пробуждение мое было следующее: Открываю глаза надо мной небо синее синее, без единого облачка. Ну думаю наверно в лагере, не дошел до домика. Но тут замечаю, как вокруг люди в плавках ходят, бабы в купальниках (в лагере раньше 8 никто не вставал, кроме поваров). Опускаю глаза и... Вообщем яхта там стояла белая белая как сметана и довольно шикарная. Все, думаю, за последний месяц "снотворного " перебрал, "белочка". Ребята тоже проснулись и лежат, каждый о своей "белке" вспоминает. А картина-то: Три мужика лежат на двух лежаках впритык одетые во все что только можно. А вокруг народ плещется. Вообщем продрали мы глаза кое-как и поехали обратно на базу в СПОРТИВНО-ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ ЛАГЕРЬ "ПЛЕХАНОВЕЦ" (но это уже другая история). Привет Женька, привет Леня!
Рассказываю знакомой девчонке историю номер 6 от 15 марта. О том, как одна женщина удивлялась, зачем топить станцию "Мир" в космосе. Посмеялись вместе, а потом она добавляет: "Вообще непонятно, зачем ее топить. Что, разве нельзя ее просто спустить на Землю?"
1975 год. Московское медучилище №3 3 курс. Лекция по атеизму. Все лекции по атеизму в нашем училище вели преподаватели по истории и обществоведению, в одной нашей группе атеизм вел преподаватель-совместитель /как нам объясняли, у наших историков выше-крыши часов и их не оплачивают/. За весь курс по атеизму оценка не ставилась, шел *зачет* и, как потом выяснилось лекции даваемые нам нашим преподавателем разительно отличались от тех же лекций в других группах курса. Конечно препод давал нам основное по курсу, но в его лекциях было очень много отступлений и эти отступления были для нас самыми важными, чем весь курс атеизма. Многое из его *отступлений не запомнилось, но запомнилось два случая: Он нам очень долго и велеречиво распространялся, что Древняя Греция с ее культурой и ее богами была самая просвещенная страна из всего Древнего мира. Но в одном из своих отступлений он рассказал нам, как в этой просвещенной стране выдавали девушек из богатых семей замуж и это нас повергло в шок. А выдавали, как мне помнится, их так. Рано утром в дом к новобрачной приходил жрец из храма богини Геры, помогал ее матери одевать девушку в желтый хитон/цвет измены/, за тем уходил, а девушка со своими слугами должна была идти за жрецом в его храм /на сандалиях жреца были вырезаны слова - *счастливая, иди за мной*/ - вот по этим следам, оставленным в пыли, они приходили в храм, оставляли в храме богатые дары Гере, в числе этих даров было очень много оливкового масла, даже в прическе девушки находился сосуд с этим маслом, слуги, уходили, девушка оставалась в храме на ночь. Жрец /по словам препода - обязательно молодой человек/ ночью лишал ее невинности, утром она возвращалась домой, снимал с себя желтый хитон, надевала белый, к ней в дом являлся жених, брал ее на руки и пешком нес к себе домой. Если поистечении года жена не рожала мужу ребенка, он мог ее выгнать, продать кому-нибудь в рабство или оставить ее у себя в доме, но уже в качестве рабыни. И это в просвещенной Древней Греции...
А второе отступление не история, а просто не помню по какому случаю препод вдруг заговорил о Зое Космодемьянской и уже тогда, от него мы узнали, что она была не героиней-комсомолкой, а просто террористкой-поджигательницей /представляете в 1975 году/ и показал нам фотографию тела Космодемьянской, сделанную во время эксгумации трупа. В 1995 - 96 году не помню по какому поводу зашел у меня разговор об этом с тремя девочками - десятикласницами, на них это не произвело никакого впечатления. Как выяснилось, они просто не знали, кто такая Зоя Космодемьянская. Когда же я удивившись, поинтерисовалась у них, неужели они ничего не слышали ни о пионерах-героях и героях-комсомольцах, они сообщили, что историю Отечественной войны будут проходить только в 11 классе. О, времена, о, нравы, о, нынешняя молодежь!.. Котофей
Сижу со знакомым в машине, обсуждаем возможные совместные дела. Мой приятель явно "дунувший", покуривший травы. Под конец разговора, прощаясь, говорю: - ну, ладно, Юра, давай, я жду от тебя новостей, чем быстрее, тем лучше! - Игорь, это что, я сам жду новостей от себя!
Короткая и несмешная история. В магазине стеклянный горизонтально расположенный прилавок. На нем наклеено объявление (два раза): "Не облАкачиваться". Все бы ничего, только магазин КНИЖНЫЙ. (Москва, перечечение Коровинского ш. и Ангарской ул. )
Дело происходит в германии. Работал я тогда временно на какой-то металло-обрабатывающей фабрике. Со мной в одной смене работала одна русская тетка. Колоритная фигура, как-то похвасталась, что в жизни еще ни одной книги не прочитала. Не то чтобы читать не умеет, нет, просто фигня все это. Она была лет на пятнадцать старше меня, мать двоих взрослых пацанов и я на всякий случай обращался к ней на "Вы". Она, впрочем, говорила мне "ты" и "Вовка". Так вот однажды в обеденной паузе прогуливался я по фабричному дворику и у дверей корпуса встретился со своей знакомкой. Пара фраз, то да се, и тут она выдает, тыча пальцем в сторону урны: "Вот раскидали, свиньи. Ты знаешь, а я ими и не пользуюсь вовсе. Как то сразу не привыкла и нормально." Я оглядываюсь на урну и вижу лежащий поверх всякого мусора ужасно узнаваемый зеленый сверточек женского гигиенического пакета. Я растерялся, мямлю - мол, да, фигня все это, придумали не знаю для кого, - в общем как могу, поддерживаю разговор. А сам думаю, охереть, вот она простота возведенная в абсолют. А она продолжает: " Это поначалу громко, а потом привыкаешь и ничего." И тут до меня доходит, что имеет она ввиду вовсе даже не "это", а заглушки для ушей, накиданные вокруг урны. От сердца отлегло, я правда не хотел быть посвещен в тонкости ее гигиены.
Cегодня в оффисе: сижу за машиной, которая веб-сервер, закачал почту, смотрю на коллегу: - Связь нужна? - Какая? - внимательно смотрит, явно заинтересовалась, )
Году так в 1979, когда только что появился американский напиток "Фанта", ехала я в командировку во Владимир с Курского вокзала. Вижу - в вокзальном буфете стоит сверкающий никелем автомат "Фанта", фирменный, запломбированный. При нем тетенька в белом халатике, которая только подставляет одноразовый стаканчик и нажимает кнопочку, а автомат сам отмеряет дозу концентрата и доливает газированной воды. Полная Америка, никакой возможности манипулировать с сиропом и водой. Ну, думаю, нет! Не может быть, чтобы русский гений не победил американскую железяку! Из командировки возвращалась через два дня. Автомат на Курском вокзале по-прежнему сверкал, но и только. Тетенька разливала напиток вручную. Меня охватила гордость: нет таких крепостей, которых не взял бы русский ум!
Прочел старые истории про памятники (про ботинки на постаменте и т. д.).
Так вот в г. Мариуполе реально стоит памятник художнику Куинджи на центральной площади. По замыслу, Куинджи держит руку в небрежном эсесовском хайле (полуприподнято), а в руке этой, по идее, кисточка. Но кисточка на кисточку совсем непохожа. Когда едешь мимо в троллейбусе создается впечатление, что знаменитый художник показывает всем реально ФАКЕР!!! Съездите, посмотрите, кто не верит.
История произошла не со мной а с бтаром моего знакомого. Короче эти два кадра как-то ремонтировали крышу дома толи у отца или деда - неважно. Брат этот залез на конек и чета там топором колотит. А шифер они сняли для облегчения подачи досок и там всего прочего. Надо сказать что инструментом он работал дедовским а сами знаете что дед наточит то на веки и рубит как дамаская сталь и татарская сабля. Короче этот кадр в очередной раз ебало разинул и как уебется с конька крыши на потолок. Встает смотрит вроде не чего не ушиб и тут видит что промеж ног у него кровь шлещет мысли ему пришли сразу не добрые. Попробовал он штаны снять чтоб разглядеть что там к чему но почувствовал резкуь боль как бутто кто по яйцам пнул. Снимает ему брат штаны и охреневает - топором ему мошенку рассекло и яйца на каналах висят потому и боль резкая. Ну мы его в скорую - зашили ему там все и вечером он уже дома бегал. История эта произошла очень давно и сейчас у того парня двое детей и все нормально в этом плане.
Этот забавный эпизод произошел недавно с тремя студентами московского "СТАНКИНА".
Итак, возвращемся мы из института как-то вечером. Зима, холодно, троллейбуса нет, как назло... Зато рядом есть магазинчик, такая палатка - "24 часа". Заходим греться, я стою у окна и смотрю на улицу, карауля троллейбус, что во-время подать сигнал другим. Парни, тем временем, пошли посмотреть ассортимент товаров. И тут я слышу как они говорят: "Нам, пожалуйста, "Сидор" - 1.5 литра!"
Возмущенный таким ходом дела я быстро реагирую: "Вы что? С ума сошли?! Вы пробовали, какая это гадость?!"
Обернувшись, вижу, как они вместе с продавщицей покатываются со смеху, а два мужика, которые на самом деле хотели купить "Сидор", стоят с недовольными мордами...
нашла вот тут на job. ru... требования к кандидату на должность
Знание компьютера на уровне продвинутого пользователя, усидчивость, исполнительность. Опыт администрирования Windows 95/98/NT/2000, SQL Servers (MS SQL Server, Oracle, Sybase), IIS, Netscape Application Server, Net Dynamics, Proxy, Unix. Приветствуется опыт работы и знание основ C++, VB, COM (DCOM), MTS, ODBC, ADO, Java, JavaScript, HTML, XML/XSL. Знание английского в пределах «пишу-читаю» требуется.
Вот такие у нас пользователи... продвинутые... послала по аське нескольким знакомым программистам.. так они теперь не могут решить, кто же они теперь, уж если и до продвинутых пользователей не тянут... :)
встретил на форуме посвяшонному проблемам работы с FLASH кто не знает это для интернета
07-03-2001 01:39 IP: Записан
Alone`n`Alien
На форуме с: 02-2001 Сообщений: 3 ОТЦЫ, как добиться эффекта кипения, типа чтобы все бурлило и пенилось: -)), гдеб на это посмотреть??
07-03-2001 02:01 IP: Записан
ish Moderator
На форуме с: 09-2000 Сообщений: 1028 короче так простой пример наливаешь в чайник воды ставишь на горячую плиту ждешь от 2 до 10 минут (в зависимости от плиты) ложишь в воду термометр когда на шкале будет 100 градусов по Цельсию начнется процесс кипения интенсивность кипения и бурления будет нарастать со временем __________________
07-03-2001 14:47 IP: Записан
Mad_Cat
На форуме с: 02-2001 Сообщений: 70 Другой вариант: Берешь раствор гидроксида натрия (NaOH) вливаешь туды серной (H2So4) и все кипит! NaOH + H2So4 --> Na2So4 + H20 Шутка! Лучше налить воду (1 литр), взять калий (К) и кинуть в воду! __________________ С миру по байту - нищему винчестер!
Стоим с приятелем на остановке, ждем автобуса. То ли оттого, что мы уже немного замерзли, то ли еще че, вообщем, начали читать объявления, которыми остановка обклеена со всех сторон, и в несколько слоев. Буквально сразу попадается нам такое чудо: коричневый ошейник с содержимым тел. такой-то. Дык. Читаем еще раз. Ну, точно коричневый ошейник с содержимым и телефон. Странно... Если нашли собаку, то что бы так и не написать - нашли собаку в коричневом ошейнике - нет же коричневый ошейник с содержимым. Или в ошейнике не собака? Тут же было высказано несколько гипотез, что можно запихать в ошейник, да еще и коричневый. Ну, кошку там, хомячка, крысу, наконец, какую-нибудь. Или может это и не животное, а скажем змея или крокодил? Что бы тогда так и не написать нашли зеленого крокодила в коричневом ошейнике. А может это, содержимое в ошейники, уже, и идентифицировать нельзя? Тогда надо в милицию обращаться, а не объявления на остановках вывешивать. Гадали, гадали, пока в сотый раз не прочитали объявление. Коричневый ОЧЕШНИК с содержимым. То бишь футляр для очков.
Диалог из аськи или совместное творчество PSm: (12:28 PM) Харе Кришна Харе Рама Andy: (12:29 PM) на хуй с пляжа Йокогама PSm: (12:33 PM) ты че там лысый под панамой? Харе кришна Харе рама... Andy: (12:34 PM) тоже намана: -) PSm: (12:34 PM) ты продолжение пиши... Andy: (12:35 PM) я вчера был такой пьяный PSm: (12:40 PM) нет рифмы - лучше:
вчера я был какой-то пьяный... Andy: (12:41 PM) что просто трахнул чью-то маму PSm: (12:51 PM) достаньте руки из корманов кончайте мацать наркоманов не надо трахать чью-то маму забейте членом на рекламу Andy: (12:52 PM) маладчинка.. на банану.... PSm: (12:55 PM) отдай его тому баклану... Andy: (12:56 PM) который пялит обезьяну? PSm: (12:57 PM) который трахал чью-то маму... Andy: (12:57 PM) и клал члены на рекламу PSm: (12:58 PM) и ссал в минуту по стакану Andy: (1:00 PM) чего стакану, твою маму? PSm: (1:07 PM) причем здесь мама, есть программа в которой не настроив гамму, ты не увидишь ни стакана, ни мапы, ни того баклана, который скрысил час рекламы, за что пизды огребся прямо не поднимаясь блин с дивана, а в кваке бил из Рейл гана ламеров и отстойных гамов. Короче блин такая драма... Andy: (1:08 PM) на анекдот. ру вдруг попала
PSm: (1:09 PM) меня ху^#я уже достала. диалог очень занятых людей... не правда ли?
Вот сейчас вертел в руках видеокассету, которую только что взял у друга, и вдруг обнаружил забавную надпись на коробоче для кассеты: (Тест приведен в подленнике слово-в-слово) "Футляр для видеокассеты обыкновенный. Способ приминения: - вставить кассету в имеющуюся полость - разместить футляр с кассетой в месте от непогоды - хранить довостребования - для воспроизведения кассеты произвести действия в обратной последовательности."
После скандального завершения строительства и пуска в дело Ростовской АЭС у нее образовался собственный веб-сайт, на коем вывешиваются отчеты о радиационной обстановке для успокоения насления. Но дело не в этом - их подписывает главный инженер Ростовской АЭС А. В. Паламарчук... А когда-то, 17 января 1966 года в результате аварии американского бомбардировщика водородная бомба плюхнулась в море у испанского селения Паломарес...
Накануне как всегда перед сном почитал анекдоты с любимого сайта. Парочка очень понравилась. На следующий день прихожу на тренеровку, минут за десять до занятий. Вся группа стоит трепется ниочем. Тут я им говорю - народ новый оттяжный анекдот! Рассказываю то, что вчера прочел. Реакция - пара легких улыбок. Я в непонятках - рассказываю второй - то же самое. Тут меня так слегка по плечу хлопают. И помощник тренера мне выдает фразу-: ты не расстраивайся, anekdot.ru мы тоже каждый день читаем :)
Отмечаем мы на работе женский день, сотрудники за столом, все как положено, тосты по очереди. И вот доходит очередь до одного сотрудника, который в меру косноязычен и крайне не равнодушен к противоположному полу. И вот он говорит: "Хочу поздравить наших женщин, и тех что в бухгалтерии, и тех что в офисе, и тех кто в зале, "Я БЫ ИХ ВСЕХ...", затем внезапно замолкает, народ улавливает последнюю фразу и (смеялись долго)
11 марта... Утро... Мы на работе. Размышления примерно следующие: Если сегодня пятница, то завтра наверное суббота. Но суббота уже была вчера. Если суббота уже была, значит завтра - воскресенье. Но воскресенье уже было позавчера...
Пятница. Вечер. Получаю от знакомой мессагу(экономит на разговоре) на мобилу, типа, мы тут с подругой на дискотеку собрались, и вы к нам, мол, присоединяйтесь. Мессага послана с мобильного телефона, это по адресу видно. Перезваниваю по этому номеру - никто не берет трубку. Ну, ясно, не слышно ни хрена на дискотеке. Я уже забыл об этом, но через 2 часа получаю новую: "Ты мне звонил? А меня дома не было..." (!!! ) Как там было в анекдоте - а мы этой гранатой орехи колем!
Барахтаемся с мужем в ванной. Габариты и настроение позволяют. Сидим лицом к друг другу. Тут дорогой ласково мне делает замечание: - У тебя козлы в носу. Я тут же загребаю пригоршню воды и тру сводой лицо, нос и все остальное сразу. Поднимаю голову и чтобы убедиться, что уже все в порядке спрашиваю: - Уже ушли? (в смысле козлы) Он утвердительно кивает головой. Следующая моя фраза сложила его напополам и он чуть не утоп. Я ему просто сказала: - Даже не спрашивай куда они ушли! :))
сегодня, 13-30 Медкабинет школы. Заходит инженер(и) по эксплуатации школы и просит медсестру(м) измерить давление, говоря что накануне объелся селедки и теперь, вероятно, давление повысилось. Давление оказалось в норме. Медсестра просит инженера забрать из кабинета неработающие напольные весы, которые стоят на проходе, не работают и только занимают место. и - пусть стоят, их можно еще исправить м - заберите этот гроб /весы громоздкие/, ребята об них ноги поломают, все равно их никто чинить не будет, да и другие весы есть. и - ну хорошо, раз давление нормальное, приду заберу. Возвращается через полчаса за весами, с сомнением смотрит на них и - и как их брать- то? Неудобно... Как женщину берут на руки, знаю... а их то..? Берет весы в руки, действительно почти так же, как носят женщину и выносит их из кабинета м - спасибо! и - за что? Я же не вас вынес. Котофей
ну вот.. раз вспомнил… эту вышку… экзамен.. третий по вышке.. то есть это третий семестр, ну да, правильно.. и вот зима и мой ДеньРожд, и прям в него это счастье и происходит. два предыдущих экзамена по этому царскому предмету я удачно сдал один с четвертого а второй по скромному с второго раза. а на третьем мы с пузатым (это человек) тоже что-то постеснялись как-то… бутерброд с катлетой пили, но что-то все таки вписали, поскольку это же неприлично чистые листы в проверку сдавать. а два часа до объявления результатов мы, кажется, пили пиво и, кажется, кидались пробками. один друг подарил мне на ДеньРожд булочку. и вот нам раздали листочки и я нашол там два бала… што за хороший подарок и шухер думаю? на войне, так на войне, поплелся к столу чтоб отспаривать задачи, биться грудью об кулак, мол я все решил, что за глупость вы мне тут красной краской начеркали. сижу прям перед препом и жду пока прочие умники воюют. и меня как то клонит в одну из сторон и я вкладуваю в рот жувачку от пивного аромата и медленно но верно трогаю ее зубами. подходит очередь. я делаю глаза честными и отяжелевшим от учений языком выпускаю слова «вот, мол, вы мне чо то тут напутали, спасибо» преп тянет к моим, прижатым к грудке, листкам с задачами, свои добрые от мела руки и говорит «ну давайте посмотрим, где.. ». «я не против» - понимаю я внутри, открываю листки посередке и тяну их к добрым рукам препа. «вот тут» - говорю я одновременно. и во рту у меня образовывается какая то слабость и истома и жувачка оттуда уходит. она выпадает и падает-падает… ну прямо в этот развернутый листок, который зачем то закрывается. и когда преп его снова открывает то он становится весь связанный белыми жувачкиными нитями, как в фильме про чужих. они так тянутся и чавкают… он удивлен, и я говорю глупо «это тут у меня…Э» … ну и что? жувачку мы отковыряли, задачу я отспорил… два бала осталось, потому что преп у меня другие две выспорил… привет
Работаю я в компании, которая продает софт разным там банкам, в том числе и иностранным, которые имеют представительство в России. Те которые не имееют, но собираются заносятся в базу данных. Я по долгу службы иногда ее просматриваю. Так вот, сегодня натыкаюсь на такую запись Banco Espririto Santo SA, не надо обладать особыми знаниями испанского чтобы догадаться, что это Банк Святого Духа. Если верить базе, то представительство скоро будет и в России.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!