Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2001 по 31.03.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Коллега мой, Вовчик, в понедельник сидит скучает за столом, спрашивает: ты, как провел уикенд? Я: да в общем то никак В: а я в субботу был на дне рожденья в Центральном (ресторан такой в центре Ростова), так прикольно я: ну и что подарил? Вова: свой галстук я: нааармально он: дааа, я его потом забрал я: отлично, а чо тебе на это этот тип сказал? он: да это девчонка была я (ох... ваю): девчонке на День Рожденье галстук? он: да нееее, день рожденья не у нее был я:...????!!!!!!!!!!!!!!! он (скромно): мы потом еще таксисту не заплатили (на это я уже не удивляюсь, такое с ним бывает довольно часто)
В хлам обкуренного товарисча мощно пробивает на хавчик и вот среди таких же растаманских собратьев мечется он по кухне в поисках съестного, но к сожалению кроме кастрюли изрядно прокисших щей, банки майонеза и книги о вкусной и здоровой писчи обнаружить ничего не удается, ну дык чито делать, берется тарелка прокисших щей мешается с неимоверным колличеством майонеза с целью избавления от неприятного запаха, мда результат не впечатляет, ложка этой бурды искривляет лицо товарисча, но аппетит не отбивает, номер повторятся с еще большим кол-вом майонеза и с аналогичным результатом, глядя на старания, страдания и гримасы чувака пипл начинает потихоньку завывать, а голодный берет книгу о вкусной и здоровой пищи, раскрывает ее, читает и как ни в чем не бывало с чавканьем и блаженным выражением на фейсе за обе щеки уплетает полученный продукт, рев смеха со слезами на глазах, слюнями на губах и сведенными челюстями был после того когда мы заглянули на какой странице он книгу читал, а открыл и читал он ее на странице «Торты», вот так, а еще говорил не кроет…
Истории про мобилки: 1. Звонок на мой мобильник, номер которого не прямой городской, а типа: 8050313... : - Алло, а Олег дома? - Извините, Вы ошиблись номером, это не квартира, а мобильный телефон. - Так, это не 8050515... Он что... не дома? 2. Теперь мой новый мобильный номер 5153835. Я набираю с этого же номера самого себя 5152835... : - Алло, мама ты? Зря я активировал городской номер, оказывается такой уже есть. Теперь звонят как в Смольный! Теперь попробуйте вы.
Я работаю IT менежером в гостинице. У нас есть "товарисч", который занимается вопросами гражданской обороны(ГО) и чрезвычайных ситуаций (ЧС). Я не знаю есть ли в других серьезных гостиницах такая должность, но данный субъект у нас имеется и приходится с этим мириться. Он долго донимал меня просьбой дать ему PC, у меня как-то получалось от него отбиваться. Однажды он принес мне служебную записку. Я прочитал ее и с трудом сдержался от приступа смеха в его присутствии. Дальше у нас состоялся следующий диалог:
<Я> - А вы умеете работать ВИНДОВС-2000? <Товарисч> - А чего там сложного! Научимся. <Я> - Я не вижу, каким образом наличие PC в кабинете-классе по ГО и ЧС, увеличит доходность гостиницы. <Товарисч> Надо было видеть работу мысли на его обезображенном интеллектом лице. Он пустился в пространные объяснения необходимости PC в вышеприведенном месте, из которых я понял только то, что у него есть какие-то приборы и какое-то снаряжение и ему необходимо вести их учет. <Я> - Учет всех материльно-технических средств ведется бухгалтерией гостиницы. <Товарисч> - Нет! Мне надо вести учет своих МТС. <Я> - Если вы их купили за свои деньги и для себя, то это не проблемы гостиницы...
Короче говоря, данный разговор зашел в тупик.
Нижеприведенный шедевр был отпечатан на печатной машинке. Национальность товарисча, изначально - русский.
ВТОРИЧНО.
Начальнику службы АСУ гостиницы <Фамилия И. О. >
С Л У Ж Е Б Н А Я З А П И С К А.
На основе возросших задач и увеличения разрабатываемой документации по Гражданской обороне прошу в марте месяце 2001г. произвести компьюте- ризацию рабочего места в кабинете-классе начальника отдела по делам ГО и ЧС гостиницы:
1. С учетом наличия средств необходимо установить в кабинете-классе по ГО и ЧС объекта КОМПЬЮТЕР
ПЕНТИУМ - 2, 3 и т. д. с вводом в операционную систему его программу В И Н Д О В С - 2000. В этой программе необходимо наличие МАЙКРАСОФТ ВОРД-2000 (ВОРД-98).
2. С комплектом ПЕНТИУМА необходимо сопряжение принтера для выхода печати - документации по ГО и ЧС.
3. В ПЕНТИУМЕ необходимо наличие стандартных программ, особенно програм- ма "графический редактор", игры, калькулятор, мультимедиа и др.
4. Необходима возможность ввода с дискет других для оперативного реше- ния задач по ГО и ЧС, информация которых имеется на дискетах в УМЦ Главного управления по делам ГО и ЧС С. -Петербурга и Лен. области.
5. В ближайшей перспективе необходимо решение вопроса о дополнительном подключении ПЕНТИУМА-: для выхода и связи с ИНТЕРНЕТ ЭКСПЛОРЕР и ИНТЕРНЕТ МАЙЛ электронной почты, ВОРД-2000.
ЦЕЛЬ связи с ИНТЕРНЕТ: 1. Обмен опытом с получением информации в работе по ГО и ЧС с ближним и дальним зарубежьем, в необходимых специализированных рамках производственной деятельности. ПРИМЕЧАНИЕ: 1. Генеральный директор - Начальник Гражданской обороны объекта не возражает о компьютеризации рабочего места Начальника отдела по делам ГО и ЧС. 2. В настоящее время в Штабе ГО и ЧС не на чем печатать, т. к. сломалась машинка-износ, а секретариат директора печатью гостиницы загружен и без того. Отдавать поток по ГО и ЧС это не реально. 3. Управление <такого-то> р-на и Главное Управление по делам ГО и ЧС С. -Петербурга и Лен. области при проверках состояния ГО в гостинице ходатайствовало и рекомендовало о компьютеризации Рабочего места Начальника Штаба по делам ГО и ЧС объекта.
Начальник отдела по делам ГО и ЧС /<Фамилия И. О. >/
"28" февраля 2001г.
Какие могут быть еще комментарии?
Помогите собрать ПЕНТИУМ - 2, 3 и т. д. , а также наладить сопряжение принтера для выхода печати!!! Может кто-нибудь знает - существует ли ВОРД-98? Помогитееее...???
С приятелем моим мы можем гнать и по-трезвому ;)) Вот совсем недавно приходит меня проведать(я на больничном) девушка. Девушка, надо сказать, очень практичная, приземленная - это надо запомнить. И через некоторое время, после нашей вдвоем болтовни, состоящей в основном из промывания мозгов девушке на тему как надо жить(и откровенного гонева для развлечения над бедной девушкой - на что она кстати никак не реагирует)выходим покурить на кухню. Приятель интересуется, для чего на плите красная кнопка (типа свет в духовке включать). И тянется рукой к красной кнопочке. Я вспомнив "Пятый элемент", говорю - "Только не трогай красную кнопку!" ;)) Девушка, молчавшая до сих пор, спокойно так, указывая на плиту, совершенно серьезно произносит - "Это же гранатомет" (! ) Я, немного шокированный таким чувством юмора и несколько странной логикой, спокойно объясняю ей, что нет, мол, гранатомет немного другой конструкции, а это просто обычная газовая плита. До самого ее ухода мы ее так и не смогли ее переубедить.
Господа! Не шутите с очень практичными людьми! От такого обращения они могут сойти с ума! Но ржали мы потом долго ;))
В г. Тольятти есть школа МАБиБД(Международная Академия Бизнеса и Банковского Дела, а по сути обычная средняя школа). И есть в параллельном мне 8б классе один паренек Сунеев Дима. Паренек, развитый не по годам... Триннадцатилетний, выше любого одиннадцатиклассника, а уж про силу удара говорить страшно (хоть на себе и не испытывал: -)). И еще у нас есть зам. по воспитательной работе Иванов С. В. ,ходящий все время в зеленой одежде, за что получил кликуху "огурчик"... Ну дык вот... Пошел Сунеев (дальше-Суней) вместе со всеми нами вчера бухать в лесок неподалеку... Пузырь водки притащили, сигарет, еще огнетушитель из школы сперли-весело;-)... После того, как все упились и обрызгали друг друга пеной, вспомнилось нам, что еще нужно переть на химию... Уйееее... :-((((((((..... Перемена 20 мин. (между 6 и 7 уроками), лес в 20 метрах от школы, время еще есть. Ну, понятно, пожевали мы листьев, чтобы запашок-с прошел, и пошли повторять... А Суней остался на крыльце покурить. А тут вываливается огурчик... Надо сказать, что Суней вообще ему не нравится, а тут он(Суней) еще пьяный... Упс... :-)Короче, начинает его корить. Суней, с сознанием предстоящей химии, посылает его нах#й... Огурчик вообще взъерепенился, начал его заталкивать в школу... Тут Суней, видимо, уже плохо соображающий вдруг(никто не ожидал даже) каааак развернулся, да каааааак ВРЕЗАЛ огурчику........... А надо сказать, огурчик, будучи слабее Сунея, отлетел на метр, и тут же к нему побежали близстоящие учителя... Мдя... И смех, и грех: -/... Кто-то истошно заржал, кто-то остолбенел, а кто-то(как я) решил, что после ТАКОГО уроков точно не будет, и смотался домой......
P. S. В понедельник должны прийти родители Сунея, и его самого вызвали директору... Буду остро... А я считаю, что огурчик своего добился, хе-хе... о, как!
P. P. S. История реальная, кто хочет проверить-приезжайте
Просто читает преп. лекцию по матану, в какой-то момент замечает что сделал "обшибку", он их много преднамеренно делает, смотрит на нас, ждет ценных замечаний и говорит: "Кажется я тут дал маху" - в надежде, что кто-то поправит и наш веселый, студенческий коллектив его поправляет - "Кому Вы там дали-то?" Всеобщий восторг.
Сидим в заведении, выпиваем. Один из товарищей говорит: "Я сейчас расскажу сначала анекдот, а потом историю". После чего рассказывает анекдот N9 от 01.02 с. г. - про то, как цыган выписал молдавскому полицейскому "Дорожная полиция республиуи Молдова". А потом говорит: "А теперь, собственно, история. Вчера я выписал <<Дорожная полиция>>".
Сидим с подругой, смотрим телевизов, разговариваем о какой-то ерунде. Неожиданно появляется тема для спора. Слово за слово - подруга в запале спрашивает: - На что спорим? Мечтательно глядя в окно и размышляя о легкой победе, переспрашиваю: - НА ШТО сПОРим? ... пауза. Понимая, что что-то не так, поворачиваюсь к ней. Округленные глаза и тихое ошарашенное: - на штопор?!!...
Вспомнил анекдот про "два мешка брюквы, которые наш солдат не съест". Забыл только количество калорий, упоменаемые в оном анекдоте. Оп! Есть такая служба на этом сервере - поиск! Ищу... Слово заветное - брюква (ну, редкий анекдот с брюквой попадется). Насчет калорий - ничего не выяснил... Может у вас чего получится...
Живу в Силиконовой Долине, Калифорния. Хотя это в принципе неважно. История 100 % правда, хотя больше похожа на анекдот про тупых блондинок. Есть у меня девушка-Маша, вроде не совсем блондинка, волосы светло русые, но иногда такое выкинет. Шли мы с ней как-то просто прогуляться, я на нее целый день из-за херни дулся, но говорить из-за чего не хотел, издевался как мог в общем, наконец ее настойчивость и упорство победили, и мне пришлось расколоться. После чего она мне говорит я тебе щас отомщу. Ну мстя ее страшна в общем. И заявляет:"Знаешь что????!!!" - Что? Проходит 3 секунды, и она заявляет: - Я забыла что хотела сказать Я начинаю сползать на асфальт. Проходит минут 5 и она радостно заявляет - Я хотела тебе сказать что я права всегда Я уже сполз на асфальт к тому времени но все равно уточнил: "Тыэти 3 слова забыла?" Вот и думайте какой был ответ
И как блин етих бляндинок понимать? если кто знает пищите т. е. пишите
Будучи на церемонии определения "Бизнесмены года" в нашем таки уездном городе слушал выступление крупного бизнесмена Л. который сказал: "Бизнесмены не только воруют, но и поднимают экономику". С ним не согласился начальник уезда Н заявив "Я не согласен с Л. Если бизнесмен и ворует, то только у себя". Смысл дальнейшего - у нас несовершенное законодательство (таки да), и бизнесмены не только воруют (у себя), но и поднимают экономику.
Этот рассказ мне очень понравился и я решила донести его до всех... Мой папа умер. ПА-а-а-апочка! Он пошел в сарай, взял лопату. Вернулся и говорит:"Сынок, мне нужно показать тебе правду, идем". Мы прошли мимо дохлых коров, лежащих на дороге, подергали за вымя - молока нет. Жалко, я люблю молоко. Отец повел меня на пустырь. Начал копать яму. Глубокую. 0,8мx2м. Мой папа был 0,6мx1,82м. докопал и откинул лопату в мою сторону. Она попала мне в ногу. Я поднял ее и пошел к отцу - три моих пальца и кусок ботинка остались лежать на земле. папа запрыгнул в яму, лег и сказал:"Сынок, вот она, правда - я всегда хочу остаться твоим отцом. Я не хочу, чтобы ты. повзрослев и уйдя из дома, поссорившись сомной, застрелив сестру и загнав мать в психушку, перестал быть моим сыном. Я хочу остаться твоим отцом, так что закапывай меня". Я начал закапывать. Отец начал плакать. Несколько комьев земли попали ему на лицо. Кое-что он выплюнул. Слезы стекали грязными дорожками. а я закапывал. нога очень ныла. Потом отец начал кричать. А я закапывал. Отец рвал волосы с лоскутами кожи. Я закапывал. Закопал. Пошел домой. Помылся в душе. Смыл пот и кровь. Оказывается, правда стоит всего трех пальцев от правой ноги. А может, левой - я никогда не знал, где право, а где лево.
Живу, по случаю, в небольшом отеле при университете одного немецкого городка. Настроение в тот день было, мягко говоря, паршивое – Особа решила поиграть в эмансипацию. Ну чтож, имеет право. Однако, белье пришлось стирать самому. Жду, пока отжужжит машина в прачечной, и тут появляется Он. Происходит следующий диалог (расшаркивания опущены): Он.... wo ist der Mulltank? (где мусорный контейнер? ) Я.... ich kann nur wenig deutsch (я плохо говорю по немецки) Denken Sie, bitte, was ist das Mulltank? (подумайте, как выглядит мусорный контейнер? ) Он. 8-( Я. (через пару секунд, для приличия) Aaa, dann weiss ich (а – понял! ) И веду его к двери (расстояние не более 5 метров – это важно), за которой он видит мусорный контейнер. Надо признать, что мое наслаждение, связанное с умиротворенным созерцанием его задумчивого лика длилось не долее двух секунд. Затем он рассмеялся – ну, хоть и немецкий, а доцент-математик (это я потом узнал).
многоту за те 5 лет, что сижу в сетке, было историй про всяческие рездиректы и т. д. тем не менее. Решил вспомнить молодость и пробежаться по сайтам ( дамам просьба закрыть глаза) www.pizdobol.com и им подобным Пытаюсь зайти по адресу www.hui.ru в надежде что там что-либо забавное... И что???? пересылаюст на сайт http://www.tio.ru/, то есть сайт журнала " Туризм и отдых" Я то поначалу (ну работа такая, с туризмом связан) подумал, что глючит тут у меня все, то ли из кэша тянет, то ли откуда... но тем не менее, попробовал еще несколько раз, все туда же несет Вот и скажите теперь, как мне стоит относиться к этому журналу, тем более, что вроде как коллеги???????
Пьем мы значится на Курской в "Русском Бистро"... Вышли покурить и зашел у нас разговор про фильмы.... Надо заметить что поскольку мы раньше начали, то мы с моим другом Володей Соколовым (помните рекламу майонеза Кальве? :))))) пьяны больше остальных.... Ситуация. Я выхожу в (пардон) туалет :)) а он в компании друзей обсуждает фильмы... И тут Володя говорит "А я недавно смотрел фильм китайский чтоль.... Называется... называется.... (морщит лоб) А!! (радостно) Называется "Хуань Цянь Ба!!!!"!!! Все в непонятках.. Перебирают все известные китайские фильмы но ни одно название не подходит.... Тут выхожу я... Слышу о чем-то спорят... Спрашиваю - "Че спорите?" "Да вот"- отвечают "не можем понять что за фильм может быть Хуань Цянь Ба".... Я (мгновенно) - "Да это ж Хон Гиль Дон!!!!" Володя (радостно) - "Точно!!! Он самый!!!" Все в отпаде :)))))) Надо было им в нашу кондицию чтоб понять о чем это :)))))
Недавно посетил небезизвестный магазин "ИКЕЯ", надыбал там руководство "Обработка деревянных поверхностей. Для внутренних работ". и обнаружил в этом руеоводстве след. текстуху: ВНИМАНИЕ! Прежде чем выбрасывать испачканные тряпки и салфетки, убедитесь что они высохли.... интересно, как тупые буржуи себе это представляют... развесить тряпки и салфетки на балконе? уж и не знаю как реагировать..
Инструкция для выведения блох у кошек и собак "ДАНА" Раздвинте шерсть животного ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ между лопатками так, чтобы видна была кожа. И ТОНКОЙ СТРУЙКОЙ вдоль позвоночника вылейте лекарство
Дело было так. Установил я Dune 2000, поиграл с ним, разочаровался, выключил и подключился к ИНету. И нету! Подключился второй раз. И есть! Решил зайти на сайт www. ***********. ru. Но там был сущий кошмар - все работало ужасно медленно и, когда я просматривал сайт, двигал ползунок (тот, что справа), вся страничка дрыгалась и скрипела, как несмазанная. В общем, C:\ твою формать! Мне это надоело, я закрыл Експлорер и решил провести инспекцию. Нажал на Alt+Ctrl+Del, и тут-то я вывел Дюну на чистую воду - почему-то он, гад, не выключился. Ничего, я взял и снял задачу. Уффф... - подумал я. Снова включил Эксплорер - но девяносто пять багов Виндовза сработали, и язык превратился в русский. Ну, я взял и нажал Ctrl+Shift. Не получилось. Нажал еще раз. И еще раз. Нажал на Альт-Шифт. Виг вам! Тогда я плюнул и, кряхтя, подвел курсор мыши к кнопочке с гордой надписью RU, и что бы вы думали? Она самым наглым образом исчезла. Ничего, мы не лыком шиты, я запустил настройки клавиатуры из Панели Инструментов и водворил-таки переключатель языка еа его место. Правда, он забазтовал и перелез в самую правую часть, прям рядом с часами. Ничего - хоть работает. Уффф... - опять подумал я. Но на этом ералаш не закончился! Исчезла кнопка настройки звука! Вы представляете, сначала, значит, Дюн не выходит, потом РУ изчезает, а теперь и звук исчез. Правду говорят - не все то Windows 95, что с багами.
Скоро первое апреля, начались первые репеииции....
В Индии, неподалеку от города Параппанангади, родились два ягненка, один из которых оказался наделен странной внешностью - его нос, глаза, рот, язык и зубы были как у человека, а морда в целом напоминала лицо лысого мужчины в солнцезащитных очках. Правда, необычный ягненок умер уже через несколько часов, в то время как его сестра, не носившая признаков отклонений, чувствует себя превосходно Lenta. ru (Подробнее)
Ягненок с человеческим лицом умер вскоре после рождения - Lenta. ru - 25-03-2001 04:21
Kto-to ovcu konkretno otimel! ;) Alex - 25-03-2001 04:36
В Индии родился ребенок покрытый шерстью. Сотрудники грузинского посольства в Дели заявили, что они к данному инцинденту не имеют ни какого отношения (-) ХрЭнолог, ВАХ!!! - 25-03-2001 04:43
Re: Ягненок с человеческим лицом умер вскоре после рождения ХрЭнолог - 25-03-2001 04:50
В последнем сообщении вкралась ошибка. Слово "ХрЭнолог" следует читать как "ЛжеХрЭнолог". Посольство Грузии в данный момент закрыто - ВАХ!!! СКРЭСЭНЬЕ!!! (-) Хренолог (свой человек в Дели) - 25-03-2001 04:59
Re Со своей стороны, посольство Индии в Грузии, все же признало факт существования этого водителя, но также отметило, что добрососедские отношения между нашими странами способствуют развитию овцеводства и автомобилестроения. (-) Хренолог (свой человек в Дели) - 25-03-2001 05:18
По данным Грузинского ЦРУ, в Параппананагади находится консулат Азербаиджанского назалежного г-ва. Вот их и спрашиваите.. + дато туташкия - 25-03-2001 05:32
Zhal, chto umer, ne to byt` by emu po vsem harakteristikam pahanom v Hollywoode vmesto slonovitoi D. Moore. (-) Leopard from Area-51 - 25-03-2001 05:58
Kai ra, bijo: ) Zverie - 25-03-2001 05:59
а писали, что это потомок чеченский? ХХХ - 25-03-2001 06:48
Бороды у ягненка не обнаружено (-) Хренолог бритый - 25-03-2001 06:52
Re: Бороды у ягненка не обнаружено (-) Параппа - 25-03-2001 07:11
Re: Ягненок с человеческим лицом умер вскоре после рождения Хрюндель - 25-03-2001 09:04
Все это очень настораживает! darkking - 25-03-2001 09:10
История про сотовики, так что всем, ненавидящим эти "новорусские штучки", разрешаю дальше не читать. Итак, звонит мне знакомый по обычному телефону. Диалог: (он)- Набери меня. (Набираю, скидывается) (он)- Видишь? :( (я )- Ага: (( (он)- А еще кого-нить (Ситуация повторяется) (он)- Ну вот >: -( Проблемы с сетью! (Подразумевается сеть сотовой связи) Через некоторое время знакомый звонит на мобильный. Диалог: (он)- Урааа!!! ж-))))))) Заработало"!!!!! Связь обрывается. (Те же проблемы) Приходит его мессага на аську: "Наверное у них все под виндой" (Подразумевается ОС Windows ;) ) %)))
Час иду по коридору, настроеные поганое. Ну и девка одна говорит типа как дела и тд. Я не отвечаю. (не доблыдеи) Спрачивает ты что не здоровиевщя. Отвечаю не ебу вот и не сдровоус. Краснай и обиганай убигает.
Я иду себе на уме и встречаю знакомую. Она вопрос задает: ТЫ кудаю. Я ей в шутку к тебе чай попить и она непротив была И у меня надежда была. Но он козел так вст... что всех подруг ее я оте...
История сто процентов правдивая, так как я сам был очевидцем происходящего. Как то раз, не так давно я лежал в больничке на "дневном стационаре" - ну там здоровье проверить и все такое. Так вот там брали всевозможные анализы, в том числе кровь и мочу на сахар. Так вот - захожу я в мужской сортир типа покурить, а там с обратной стороны на двери табличка "СБОР МОЧИ НА САХАР: Понедельник, Среда, Пятница". Вроде не смешно, но когда я пригляделся - я увидел, что в левом верхнем углу этой таблички кто-то заботливо приклеил бумаженцию с надписью "ПРОФЕССИОНАЛЫ ВЫБИРАЮТ:". Чем вам не реклама: )).
Не знаю, будет ли вам это смешно или нет, но нам было очееень весело: ) Часть №1: Как мы празновали День Рождения друга. Др мы отмечали сегодня (уже вчера) в субботу, в Русиче(в Тольятти ресторан такой есть). Началось все в 18 часов, орендовали мы там отдельную, закрытую, кабинку - чтобы никто не мешал. Изначально нас насчитывалось 7 человек... окозалось 16: ). Вобщем уселись мы там, пивка набрали, еды всякой взяли.. водочки.. вобщем засели капитально. Сидим мы вобщем там, народ прибыват, подарки всякие, опять пиво... вобщем отдыхаем. Кого плющит, кого колбасит, всем хорошо. Тут закончилась еда, послали гонца за блнчиками... он пришол через 5 минут.. зашол в кобинку и...... упал на ровном месте: ))) просто так... конечно усе разбил что нес... лицо(как он смог? ) в сметане: ).. ну ладно, заплатили за тарелку.. вобщем стольник зря потеряли, ну ладно сидим дальше, пьем.. выпиваем, тут в кабинку заглядывает какойто чел, вроде официант.. и говорит.. - водочки не нальете? (! мы его не знаем) ну ладно налили(потом еще два раза приходил водочки просил.. к третиму его приходу осталось токо пиво.. от него он отказался, сказал на работе пиво не пьет: ))) сидим дальше, отдыхаем, и тут от когото прошол слушок - - там в цирке(около русичя шапито) баба за 50р стрептих показывает(сказали это часиков так в 8).. ну на это сначало почти ни как не отриогировали, токо кричали человек 10. - Нафиг надо!!?? .. сидим пьем: ) опят кто-то кричит - -- ПОШЛИ НА СТРЕПТИЗ!!!!!!!1 ЗА 50р всего! я там стороша в шапито знаю, он сказл девки есть за 50р стрептиз, со входом проблем не будет! кто говорит нафиг надо, кто уговаривает пошли сходим. Празник продолжаеться. в 9 часов опять кто-то орет - -ну еры моры, вы идете или нет??! в 9 надо там быть... тут народ начал суетиться, из 10 человек которые не хотели илти пошли 8 или 9.. Часть №2: Жопито(именно Жопито: ) ну значит дружно толпой в 8 или 9 человек мы пошли в дЭвушкам узновать что как... приходим, один из нас говорит - так вы стоите здесь а я и еще кто-нибуть один идем договариваться пошли 5 человек: ) остодьные стоят ждут(я тоже) наблюдам за ними... подходият они к мини магазинчику который около входа в Жопито стоят..5 минут..10...20 минут... к дэвушкам не подходят.. стесняються: ) наконец ешили подойти к сторожу... подошли..2 из тех кто ждали пошли с ними, через минут вышли от сторожа один подошал к нам и стал наблюдателем. они подошли к машине, стояли около нее минут 15, потом отловили дЭвошку, поговарили, подошли к другой машине, от туда 5 баб,.. они поговарили с мужиком. потом с бабами, наблюдатели тоесть мы, не выдержали и пошли в русич... пока шли они нас догнали и расказал что было(напоминаю цена была 50р, но в идеале мы хотели посмотреть и уйти не платив: ) - -ну так вот, КТО ГОВОРИЛ ЧТО СТРЕПТИЗ 50р НЕМЕРЕНО ПИ%ДИЛ!!! миним по городу 150р!!!!! а у них такой услуги нету!!!!! у них потрахаться 450р за час с одного человека!!!!!.. а бабы там ужас!!! тве наркаманки, и три по центнеру весом!!!!!!! вобщем мы сошлись что лучше баб цепануть.. .. вернулись в руичь, пили... опять пили... слушали музыка, доказывали охраннику что под нашим столом небыло шприцов, то что мы не торчки, и то что диабетиков нету: ).. одна баба просила трубу позванить и долго не верила что оной у нас нету. Вот так обычно прошол еще один день: )
Для справки: на югах трех-литровае банки называют баллонами.
Помнится пьянствовали мы у приятеля в квартире, где делался ремонт. Чисто мужской компанией (классически, на троих), с целью напиться в усмерть, благо ночевать планировали там же. Я, зная, что после определенной дозы все равно все полезет обратно, перед сном поставил рядом с кроватью две пустые банки (сортир был во дворе, сами понимаете - не добежать), одну литровую, другую трех-литровую. И вот, когда мы все уже приняли горизонтальное положение на кроватях/диванах, меня взмутило и я, схватив первую их приготовленных банок (литровую), практически заполнил ее (оставалось пространства пальца на два). Один из напарников, видя эту сцену, сам стал бороться с позывами вывернуться наизнанку, и истошно завопил: "Баллон дай, баллон!". Несмотря на полуобморочное состояние, я еще мог кое-как рассуждать и подумал, что баллон мне еще самому может понадобиться (не пачкать же его? ), и вручил страждущему ту самую литровую банку. Если у него и сохранилась способность рассуждать, времени на это ему уже не хватило. Мощный поток хлынул в уже практически полную банку, а оттуда благополучно на кровать и далее на пол.
Наутро простыню хозяин выкинул, а пол особенно не пострадал, так как был покрыт бетонной крошкой и прочим ремонтно-строительным мусором. Уборку произвели просто - лопатой и матюгами.
Доброго времени суток, Olga! 16-3-01 в 20:32 Olga Piankova и All обсуждали Вот мое вам РЕЗЮМЕ! : 2All: Sorry за oффтoпик, нo вoт ведь пpикoл:
OP> 3.3. Учавствовала в студенческой научно-исследовательской
OP> 4.3. Грамотно писать по-русски, быстро и легко находить и OP> исправлять орфографические, синтаксические, грамматические OP> ошибки. В качестве упpажнения пpедлагается сделать излoженнoе в п. 4.3 пo oтнoшению к излoженнoму в п. 3.3... Всего наилучшего! Michael. E-mail: mews@narod. ru Homepage:
Вчера в комнате убирался, ну и радио включил чтоб веселее было. А радио маленкое и лежит под сталом на полу между калонками от компьютера. Тут слышу Moby музон играет. Думаю надо погромче сделать и тиркаю громкост на компьютере. Во дошел.
Сегодня утром перемещаюсь из города в райцентр. Трасса практически пустая, но еду не слишком быстро. Вдруг впереди потихоньку замаячила какая-то странная "восьмерка". Еду, еду и никак не могу понять, что в ней не то. Давлю на газ, подъезжаю поближе и вижу, что это "Таврия", просто у нее на задней двери прицеплены "восьмерочные" шильдики - 1 слева, два справа. Издали - поччти полное сходство. Дешевые понты...
Тут в "Повторные анекдоты,..." от 25.03 оговорочка по Фрейду: "... Отвечает первый игрок (я он оказался голубым)...." Мы тут не решили, то-ли запятую человек забыл поставить, то-ли еще как... :-)
Сейчас смотрю телевизор канал Discovery, а у них телевидение цифровое и что то не так пошло звук нормальный, а изображение дергается(как веб камера), первой мыслью было кода же наконец Балтиком (провайдер) связь наладит: )
Идем мы как-то с ребятами по вечернему Мюнхену, разговариваем, -вдруг пристает какой-то слегка пьяный мужик и по русски говорит:"Ребята, а где здесь пивнуха где Гитлер пиво пил? -??? -пришлось его отвести в Хофбраухауз, так как объяснить как туда пройти мы не могли даже по русски: ) А вообще пиво в монастыре Андекс лучше, правда добираться тяжелее... p. s. Привет всем BPSникам. Ed
Вот така история со мной случилась: нашел я себе как-то подружку на ночь по интернету, как обычно, не то на dosuge.ru не то на matreshki.ru, красивая такая фотка, приехал туда а там не было никакой Ларисы, вместо этого встретила какая-то тетка за 35, ждем Ларису, приезжает обмороженная в прямом и переносном смысле наглая дура с трассами на венах (говорит-парикмахер). Сначала утверждали, что это и есть Лариса, потом им стало ясно, что можем и за битой к машине сходить и признались, что Лариса болеет и будет через месяц. Мы смылись и на сэкономленные деньги пошли в ресторан, было намного лучше. Не ходите туда, если не любите наркоманок и старушек.
Где-то в середине февраля отмечали группой сдачу госэкзамена в баре в городе О. Все закончилось около 5 утра. Мне и еще одному пацану на утро в 11 часов необходимо было быть в соседнем городе (там у меня живут родители) играть матч на первенство города по зимнему мини-футболу. В 6 часов мы садимся на автобус и едем. Чтобы выехать из города О. необходимо на КП (город закрытый) выйти и показать пропуск. Я, будучи в приподнятом настроении выйдя из автобуса бодро напрвляюсь в сторону... леса, и останавливаюсь лишь после того как друг меня окрикнул. Это только начал. Мой друг не знал где живут мои родители. И вот по приезду мы выходим на нужной нам остановке, и мой приятель, помятуя о моихпохождениях на КП, спрашивает мол ты дорогу домой не забыл. На что я ему ответил типо того что мой автопилот меня еще никогда не подводил. В это времы ко мне ненадолго вернулось сознание и я понял что мы идем в совершенно противоположную сторону от моего дома.
Такого я еще не видел.. Случилось это буквально 5 минут назад.. Я работаю админом у провайдера в Кыргызстане. Так вот время 0.10. Звонит явно не русский клиенет что-то у него не грузится. Говорит на ломанном поэтому нам требуется обоим минуты 3 чтобы понять чего он хочет. Так вот он говрит не грузится ничего... что именно ничего... я проверяю с узла идет ну ладно говорю типа загрузите www.kg (ну это какбы самый известный сервер в Кыргызстане). на что голос в трубке произносит я такого не знаю и не знаю куда писать.. Я чуть не упал со стула.. Я говорю пише где обычно адрес пишете www.kg так он зараза и еще kg Не праивльно произносит я даже не могу написать так как он сказал... так вот чувак типа възжает что морозит чушь и говрит а куда тут писать имя пользователя и пароль... тут я не выдержал и обяхснил что куда писать только на повышенном немного тоне... Чувак понят и отвял... Да простите меня: )
Сидел вчера на работе, качал warez. В конце рабочего дня, смотрю сколько накачал, и вижу что накачал 300 мегов (сеть в тот день хорошо работала). Ну, думаю, делать нечего: пришел сегодня на работу с винчестером и … ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВСЕХ НАХРЕН!!!
Такай сначит фигны. Били тут мис корчом с мешиц насад в одной кофечке. Поест остановились. Ну сидим хаваем и сначит видим что вдруг все работники кафе собрались вокруг стола и поут счастливый день рождения какомуту диту. Ну менгера спросили что и как. Вот говорит если день регодении то срасу хор. Ну все усно надо а то исполсоват чтобы над кем то приколоться. А у нас бил один снакоми сакомплексовини писдец. Один раз 3 клубы обочли потому что он откасивался бейсболку снимать. Ну сатачили мы его в а то кафе примерно через две неделе. Ну пока он отвлекся наврали менгеру что а то его день рогдени. Ну сидим хавем подходыт работники кафе и начинают пет счастливый бирхтдай атому долбоебу. Он сецунд 10 бил в не понытках, потом покрасныл и пулей выбегал из кафе под нахц громки хохот. (ДЭН рогдение у него примерно через 5 мысяцев.