Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Медвежонок
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стою сегодня на станции и жду электричку. Рядом, как водится, люди стоят - на работу едут. Многие друг друга знают (городишко-то не велик), а дорога на работу дает прекрасную возможность поболтать со знакомыми. Так вот. Подходит одна женщина к своим и после обычных приветствий говорит: "Поздравьте меня - бабушкой стала. Вчера тройня у дочери родилась." Тут народ уже заволновался - видано ли дело, сразу трех! Кто-то поздравляет, кто-то интересуется: "А возможно ли такое?", кто-то вспоминает, что вчера у Жириновского внуки-двойня родилась. Спрашивают, как себя мать чувствует и т.д. и т.п. А подруга-то одна и спрашивает: "На кого похожи: на маму или на папу?". Новоявленная бабушка и говорит: "А не поймешь: один на маму, другой черненький, а третий персиковый." Народ потихоньку выпадает в осадок - оказывается у "бабушки" кошка потомство принесла.
Приходит Вовочка домой и говорит маме: "МЫ сегодня в школе клей разлили, учительница шла, запнулась и приклеилась!" Мама спрашивает:" И что, вы ее отодрали??" Вовочка:" Да, а кто посмелее, тот даже 2 раза...."
Вчера в автобусе прочитала объявление на кабине водителя: "Дорогие пассажиры! Будьте бдительны! Вновь вошедший пассажир может оказаться контролером!" :)))
Стою сегодня на станции и жду электричку. Рядом, как водится, люди стоят - на работу едут. Многие друг друга знают (городишко-то не велик), а дорога на работу дает прекрасную возможность поболтать со знакомыми. Так вот. Подходит одна женщина к своим и после обычных приветствий говорит: "Поздравьте меня - бабушкой стала. Вчера тройня у дочери родилась." Тут народ уже заволновался - видано ли дело, сразу трех! Кто-то поздравляет, кто-то интересуется: "А возможно ли такое?", кто-то вспоминает, что вчера у Жириновского внуки-двойня родилась. Спрашивают, как себя мать чувствует и т.д. и т.п. А подруга-то одна и спрашивает: "На кого похожи: на маму или на папу?". Новоявленная бабушка и говорит: "А не поймешь: один на маму, другой черненький, а третий персиковый." Народ потихоньку выпадает в осадок - оказывается у "бабушки" кошка потомство принесла.
Это же прекрасно, что у сборной России столько же очков, сколько у чемпионов мира (1998) и Европы (2000) - французов и олимпийских чемпионов 2000 - команды Нигерии. К тому же у нас еще одна игра в запасе.
Вчера в автобусе прочитала объявление на кабине водителя: "Дорогие пассажиры! Будьте бдительны! Вновь вошедший пассажир может оказаться контролером!" :)))
Приходит Вовочка домой и говорит маме: "МЫ сегодня в школе клей разлили, учительница шла, запнулась и приклеилась!" Мама спрашивает:" И что, вы ее отодрали??" Вовочка:" Да, а кто посмелее, тот даже 2 раза...."
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит. - Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроенно он. Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул. - Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревет он, заглянув в свою огромную тарелку. Слышен крик Мамы-медведицы. - Ну, каждое утро одно и то же! Я еще НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!
Судят двух блондинок которые задавили на машине толпу людей, судья - ну рассказывайте как умудрились в толпу заехать? блондинка -ну ехали наверное большая скорость была вдруг тормоза отказали, смотрим справа толпа стоит а слева один человек думала куда направит машину, подруга сказала лучще на одного направь срок тоже меньше дадут, блондинка садится, судья рассерженно так как вы тогда умудрились толпу людей задавить? блондинка опять встает и говорит -ну я же не виновата что он потом в толпу забежал.
Приехала проститутка отдыхать на Юг. Ну загорает, купается, и тут к ней мужики начинают клеятся. Одного отшыла, второго, подходит третий - рабочий. Она у него спрашивает: - "А вы где собственно работаете?" - "Я на заводе". - "Так вот представьте после бурной трудовой деятельности вы решили поехать отдохнуть, а там кругом станки, станки, станки...
Шел заяц по лесу , споткнулся и говорит : -Да разьебись ты триебучим проебом , сперматоблядская пиздопроебина , обляденящей пропиздью , охуевающая в своей пидаристической злоебучести , заебывающая ебанную суку в рот охуительным хуем , похожая на порванную ананистом целку ебущегося в жопу енота , сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы , натягивающего рваный гандон пидарасу на залупу !!!! а потом грязно выругался!
В общем дело было так. В недалеком 98 уезжал я в америку, и друзья решили сделать маленькую парти по этому поводу. Была у меня девушка Света тогда, а происходило это дома у одной из моих лучших подружек-Веры. У Веры была комната куда никогда никого не пускали. Чья это комната никто особо даже не интересовался, знали только что в той комате стоял страшный бардак. Так вот когда все дружно нажрались мы со Светой направились в эту комату и завалились на кровать. Через некоторое время дверь в комату резко открылась, мы в стандартной позе, и я вижу что у моей пассии глаза станвятся вылупленными как у Киркорова, оборачиваюсь и вижу мужика лет 30. У него глаза были не меньше чем у светки. Со словами:"Извините молодые люди", выключает обратно свет, и закрывает дверь. Ессно дальше дело не пошло и мы красные выползли из комнаты. Из Веркиной комнаты раздавался просто ржач, и было слышно как народ катался по полу. Из кухни раздавался мат и тоже кто-то где-то катался. Мы зашли на кухню и Вера сквозь смех и слезы, выдавила:"Леша познакомься это Саша и это его комната и его кровать!!" Долго мы потом Сашу коньячком заряжали
P. S. But after 5 shots he said that if i wanna come back to Russia i can use his bed anytime i want. And i will
Живу в Силиконовой Долине, Калифорния. Хотя это в принципе неважно. История 100 % правда, хотя больше похожа на анекдот про тупых блондинок. Есть у меня девушка-Маша, вроде не совсем блондинка, волосы светло русые, но иногда такое выкинет. Шли мы с ней как-то просто прогуляться, я на нее целый день из-за херни дулся, но говорить из-за чего не хотел, издевался как мог в общем, наконец ее настойчивость и упорство победили, и мне пришлось расколоться. После чего она мне говорит я тебе щас отомщу. Ну мстя ее страшна в общем. И заявляет:"Знаешь что????!!!" - Что? Проходит 3 секунды, и она заявляет: - Я забыла что хотела сказать Я начинаю сползать на асфальт. Проходит минут 5 и она радостно заявляет - Я хотела тебе сказать что я права всегда Я уже сполз на асфальт к тому времени но все равно уточнил: "Тыэти 3 слова забыла?" Вот и думайте какой был ответ
И как блин етих бляндинок понимать? если кто знает пищите т. е. пишите