Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 апреля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мама! У нас с мужем вчера была такая семейная сцена! Ничего дочка, все семьи через это проходят. Да знаю я, знаю! Но куда труп девать!!!
По пустыне вторую неделю ползет мужик.. Умирая от засухи, обращаясь к небу шепчет: - господи, воды, умираю..... с неба падает и втыкается в песок саперная лопатка........ Мужик из последних сил начинает копать в этом месте и вот тебе - источник!!!!! Попил, набрал куда было воды. - Спасибо тебе, госпоби!!!! С неба голос - лопату верни!! Мужик подкидывает лопату, та изчезает... Через несколько минут - Господи, а покушать....?? С верху опять лопата.. Не долго думая принимается за раскопки... тут тебе и ящик с сухим пайком!!!! От пуза наевшись - Спасибо тебе, господи!! - Лопату верни!!! Подкидывает лопату... опять изчезла!! Еще через минут пятнадцать - Господи, вот бы еще пое. атся!?!?! Опять перед ним лопата в песке!!! Пожав плечами начинает копать..... Копает, песок обратно засыпается... через пол часа изнурителного труда мужик со вдохом - ЗАЕ. АЛСЯ!!!!! - ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!
Приходит Вовочка домой и говорит маме: "МЫ сегодня в школе клей разлили, учительница шла, запнулась и приклеилась!" Мама спрашивает:" И что, вы ее отодрали??" Вовочка:" Да, а кто посмелее, тот даже 2 раза...."
Мужик приходит на исповедь и говорит: - Святой отец, я согрешил. - И в чем же, сын мой? - Я украл гуся. Если хотите, я отдам его вам, чтобы искупить свою вину. - Нет! Мне краденого не нужно. Ты должен вернуть его хозяину. - Это так, но дело в том, что он не хочет брать его обратно. - В таком случае оставь его себе. Возвратившись домой вечером, священник недосчитался одного гуся.
В одном селении жители (Ж) узнали что к ним летит змей Горыныч, ну понятное дело все заполошились, решили пойти к богатырям за помощью... Пришли к первому...
Ж - Алеша Попович (АП), помоги! АП - А че у вас такое?! Ж - Та к нам змей Горыныч летит, помоги! АП - Ну, я не знаю мне надо подумать... Ж - А сколько ж тебе думать, Алеша? АП - Ну, не знаю, недельки две... Ж - Не, это долго... лучше к Добрыне Никитичу (ДН) пойдем!
Приходят к ДН:
Ж - Добрыня Никитич, помоги!! ДН - А че у вас такое?! Ж - Та к нам змей Горыныч летит. ДН - Ну, я не знаю мне надо подумать... Ж - А сколько ж тебе думать, Добрынюшка? ДН - Ну, не знаю, недельку... Ж - Не, это долго... лучше к Илюше Муромцу (ИМ) пойдем!
Приходят к ИМ:
Ж - Илюша, родненький, помоги!!! ИМ (сонный) - А че у вас такое? Ж - Та к нам змей Горыныч летит.
Тут Илья Муромец вскакивает, впопыхах ищет одежду, мечется по квартире, никак меч найти не может, все из рук валится... Все ох%"вшие стоят, один из крестьян (К) спрашивает:
К - А ты чего и думать не будешь?!!! ИМ - А че тут думать съеб%*аться надо!!!!!
Встречает мужик негра на улице: - Ты наверно цыган. - Нет, я нигер. У нас в Африке все такие. - Да нет. Ты цыган. - Клянусь нигер. - Тогда какие же у вас цыгане?
У нормальной женщины должно быть пять мужчин: - друг (с ним можно говорить все, но не показывать ничего); - любовник (можно ничего не говорить, но показывать все); - муж (немножко говорить, немножко показывать); - гинеколог (все говорить, все показывать); - начальник (как скажет, так и будет).
Плывет мужик без трусов по реке, вдруг кто-то его хвать за яйца и спрашивает: "Плюс два или минус два?" Мужик испугался, думает, как же без яиц то!? Ответсвует: "Плюс два!" Его отпускают и он плывет дальше, но у него уже черыре яйца. Думает, как же дальше жить то? А... ладно, назад поплыву и скажу "минус два". Плывет назад, опять его в том месте за яйца хвать: "Плюс четыре или минус четыре!? ".....
Лежит женщина в парке на траве, мимо нее проезжает мужик на лошади и думает, что она сейчас поднимит голову и скажет: - О! Какая у тебя прекрасная лошадь А я скажу: - Между прочим не переспать ли нам? Проезжает на лошади, но реакции ни какой. Тогда решает мужик перекрасить лошадь в красный цвет. Проезжает, но опять реакции ни какой. Тогда решает перекрасить в зеленый. Проезжает мимо - женщина поднимает голову и говорит мужику: - О! А не переспать ли нам? А мужик отвечает: - Да какой переспать, ты посмотри какая у меня лошадь зеленая!
Сидит мужик в общественном туалете. Из соседней кабинки голос: - Мужик у тебя туалетная бумага в кабинке есть? - Нет, зажилили сволочи. - А газетки у тебя не найдется? - Нет, я налегке. Под перегородку просовывается пятидесятирублевка. - Мужик по червонцу не разменяешь?
Встречаются две блохи. одна толстая, красивая. А другая тощая. обмороженная. толстая спрашивает: - Ты почему такая вся ущербная? - Живу плохо, холодно. Однажды заснула, проснулась - а в лицо ветер, дождь идет, холодно. Оказалось - в усах мотоциклиста. - А ты сделай как я. В аэропорту залезь к стюардессе под юбку - и на Багамы. Там искупаешься, позагораешь, отдохнешь. Потом опять под юбку и домой. На том и расстались. Через некоторое время встречаются снова. Одна толстая и красивая, а эта опять худая и обмороженная. У первой немой вопрос. А вторая: - Я все сделала как ты сказала: в аэропорт, под юбку, на Багамы. Загорела, отдохнула. Села в самолет, пригрелась и заснула. просыпаюсь: снег, дождь, холодно - и опять в усах мотоциклиста.
Поймал Василий Иванович золотую рыбку, та ему и говорит: "Отпусти меня Василий Иванович, исполню я три твоих желания". Василий Иванович загадал: хочу чтобы меня шашка не брала, пуля не брала и чтобы хуй у меня был как у того коня на том берегу реки. Ну рыбка:" сказано-сделано". Приходит он к Петьке и говорит:" Рубай меня шашкой Петька". - Да не, Василий Иванович, не могу я - командир ты мне! - Руби, говорю ну Петька махает шашкой и Василию Ивановичу ничего, потом Чапаев говорит: "стреляй в меня из маузера" и опять Иванычу ничего. " А теперь смотри Петька (снимает штаны)" - У, Василий Иваныч, ну и пизда у тебя, бля, как у моей кобылы на берегу реки.
Наркоманский притон. Соседи звонят в милицию: - Приезжайте надо что то делать, у нас тут соседи непонятно чем занимаются - вечно от них палеными тряпками воняет, смеются все время.. Милиция на месте: - А че это у вас тут такое, чего это из вашей квартиры палеными тряпками воняет, смех постоянно, чем это вы вообще тут занимаетесь? - Да так.... тряпки палим, смеемся....
Мужик едет в автобусе и тут к нему кондуктор подходит:
- (кондуктор)Ваш билетик - (Мужик)Ну, мой билетик - Покажите билетик - Вот купи и смотри - Вы что больной? - А вы что доктор? - Не видите Я кондуктор! - Ну и что я сантехник!
Идет прибалт по улице, видит-валяется дохлая лягушка. ПРИГАДИТЦА, поднимает ее и кладет в карман. Проходит год. Тот же прибалт проходит по этой же улице, зачем то лезет в карман, достает дохлую лягушку, говорит НЕ ПРИКГАДИЛАСЬ и выбрасывает ее.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.