Свежие анекдоты - основной выпуск

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался,
пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2. ............

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей
показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случалось ли в этой комнате
чего-нибудь необыкновенного?
- Случалось лет десять тому назад, - отвечает лакей. - Утром гость,
который здесь ночевал, остался живым.

Звонит пpогpаммеp на pадио и гpит:
- Поставьте мне песню гpyппы "Любэ" пpо загpyзкy компьютеpа.
Ведyщий:
- Что-то я не помню y гpyппы "Любэ" такой песни, напомните текст!
Пpогpаммеp:
- "Com.bat, батяня, батяня, Com.bat"

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.

Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.

"Бородинская панорама": вид из Бруклинской тюрьмы на статую Свободы.

Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и спpосил:
"Пpезидентом буш?". Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин
не только сам стал пpезидентом, но и сделал им Джоpджа Буша.

Одесса. Аптека. За прилавком - провизорша (ну, вы же понимаете -
дама в теле, 100 кг чистого золота).
В аптеку заходит дама бальзаковского возраста и, страшно смущаясь,
шепотом:
- Простите, вы не могли бы (только, ради Бога, чтобы никто не услышал)
продать мне две кружки Эсмарха? (густо краснеет)
Провизорша (громко, на всю аптеку, густым басом):
- Броня, тащи ей сюда цвей п%здомойкен!!