Повторные анекдоты

Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. Александр Второй

Всю жизнь мечтал набить морду Николаю Валуеву.
Поздно, блин! У него теперь депутатская неприкосновенность.

Объявление в поликлинике - Запись на приём к специалистам производится
за месяц до первых симптомов заболевания

А вы знаете, что настоящая фамилия Чурова - Чересчуров?

- Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я
вот выжил!
- Значит, плохо лечили...

- Дорогая! Мы будем сегодня заниматься сексом?
- Я - да...

Ничто так не увеличивает объёмы макулатуры в стране, как избирательная
кампания.

Поручик Ржевский танцует на балу, вдруг ему захотелось по малой нужде.
Он выходит из зала и видит длинный-предлинный ряд дверей. Где сортир?
Хз, а искать в падлу. Тогда он вбегает в первую попавшуюся дверь и -
прямо в угол. Сделав свое дело, он оборачивается и видит, что в этой
комнате за столом сидит солидная публика, пьет чай и удивленно смотрит
на него. Поручик:
- Ну и место вы нашли, господа, чтобы чай пить!

Шел Навальный по лесу и набрел на лесопилку.
- Навальный! - в ужасе вскричали лесопилы.
- И здесь пилят, - с горечью сказал Навальный.

Вопрос армянскому радио:
- Почему у китайцев такая высокая рождаемость?
Ответ:
- Потому что у них презервативы китайские

Судят двух блондинок которые задавили на машине толпу людей, судья - ну
рассказывайте как умудрились в толпу заехать?
блондинка -ну ехали наверное большая скорость была вдруг тормоза
отказали, смотрим справа толпа стоит а слева один человек думала куда
направит машину, подруга сказала лучще на одного направь срок тоже
меньше дадут, блондинка садится, судья рассерженно так как вы тогда
умудрились толпу людей задавить? блондинка опять встает и говорит -ну я
же не виновата что он потом в толпу забежал.

Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала как провести
лето, но годы уже не те))

Коллеги по работе доходчиво и культурно разъяснили сантехнику Семёну
Сидорову, почему нехорошо разбивать единственную бутылку водки.

Вовочка проснулся от шума в родительской спальне. Подошел к двери и
заглянул в замочную скважину. Постояв так 5 минут, Вовочка пошел к себе
и, качая головой, произнес:-И они запрещают мне ковырять пальцем в носу!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но - ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин, ... трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем
нет. Подумал... и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались
стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы
сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Мужик, а ты уверен, что жена попросила тебя купить десяток бутылок водки
и одно яйцо?

В 1969-м я завязал с женщинами и алкоголем. Это были худшие 20 минут
моей жизни (Джордж Бест).

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого
слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.

Блоха медленно ползала по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Русская народная забава - запустить в небо неисправный аппарат с
заразными комарами и два месяца держать весь мир в напряжении

Во время операции хирург командует медсестре-блондинке:
- Сестра, скальпель... зажим... отсос... сестра, что вы делаете? Я имел
в виду инструмент!

Премьер-министр Украины Николай Азаров пообещал уволить синоптиков, если
они не обеспечат дождей. Таким образом, разоблачена ещё одна группа
саботажников экономических реформ украинского правительства.

- Уважаемая радиостанция "Юность"! Поставьте, пожалуйста, композицию
"Отель Калифорния" группы "Eagles"!
- Не выпендривайтесь, товарищ Сидоров, слушайте свою любимую песню
"Валенки"...

- Почему презервативы белого цвета ?
- Белое полнит.

Встречаются два компьютершика, один грустный-грустный.
- Ты что такой невеселый?
- Да, жесткий диск вчера упал...
- А поднять?
- Он совсем упал - на пол...

Однажды Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба интернет и писал посты.
Зашла в камеру путинская полиция и спросила: "Что ты делаешь?", а он
взял и съел интернет.

- Что случилось с космическим аппаратом "Фобос-Грунт"?
- Он утонул...

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из
винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем
душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!