Повторные анекдоты

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не
сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

В России всегда так: украдёшь булку - угодишь на каторгу, украдёшь
железную дорогу - станешь министром путей сообщения. (А. Ф. Кони)

- Слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Да не нравилось есть в общепите.
- А теперь?
- А теперь нравится.

- Милый, я согласна на анал!
- Сука, что с машиной?!

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог...

(из прежнего, актуальное) ФобосГрунт упал в строго заданном месте.
СтрогоЗаданноеМесто уточняется

В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берет интервью
у прохожего "Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской
спокойной жизни самое замечательное проишествие?" Мужик чешет репу и
говорит "Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до
поросячего визга - и ее вся деревня оттрахала! А я - так даже 2 раза
успел!". Корреспондент говорит:
"Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней
бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда
опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне".
Мужик ему и отвечает "Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было
то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга..."

"В Новосибирске трое "Дедов Морозов" обстреляли ломбард из ружья и
похитили золотых изделий на 5 миллионов рублей"
- А что сделал ты?... чтобы твой ребёнок поверил в Деда Мороза?

После операции:
- Аккуратно, вам нельзя делать резких движений и вообще лягте поудобней,
а то сейчас вам может стать очень плохо… С вас 145 тысяч.

Рабинович неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и,
встав на табурет, делает вид, что чинит лампочку. Рабинович спрашивает:
- Сара, кто это такой?
- Ты что, Яша, не видишь? Монтёр.
- Монтёр?.. А почему он голый?
- Откуда я знаю?! Такого прислали!
Рабинович обходит вокруг табурета.
- Интересно! А он ещё и под напряжением!

Маленькие хитрости: чтобы склеить расколовшуюся на две части чашку без
клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда...

На последнем заседании Госдумы России с подачи известного деятеля
культуры Н Михалкова была принята резолюция, обращающая внимание на
бесконтрольное использование сотрудниками ГИБДД полосатых жезлов как
антигуманная практика, нарушающая авторские права и без того угнетенных
проживающих в Африке (а также прикомандированных в зоопарки) зебр.
Российскому правительству было рекомендовано делать отчисления с
означенных работников ГИБДД в Российский фонд поддержки зебр под
руководством Н Михалкова, недавно заявившего о своей готовности решать
вопросы не только относительно авторских прав производителей, но и прав
зебр наших меньших.
Если такое решение будет принято правительством, то для дальнейшей
унификации работы службы сотрудникам ГИБДД будет рекомендовано
пользоваться не только полосатыми жезлами, но и полосатыми свистками,
автоматами, автомобилями ДПС, радарами и фаллоимитаторами.

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить
у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского
производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

На балу в доме Ростовых корнет Оболенский пытает поручика Ржевского по
поводу его, Ржевского, невообразимого успеха у женщин, пытаясь узнать
секрет успеха. Ржевский:-Корнет, подхожу я к даме и спрашиваю:-Мадам,
разрешите Вам впендюрить? Корнет:-Поручик! Ведь за такое можно и по
лицу! Ржевский:-Бывает и по лицу... ,но чаще впендюриваю!

Жена и муж с утра 8-го марта в постели:
- Дорогой, я надеюсь, ты помнишь какой сегодня праздник?
- Да, 23 февраля по календарю старого образца…

Жена работника цирка звонит своему мужу на работу. Но телефонная станция
дала сбой и соединила ее с Центральной избирательной комиссией:
- Алло, это цирк?
- Да, это ЦИК...
- Позовите пожалуйста главного фокусника!
- Минуточку! (в сторону) Г-н Чуров, вас к телефону.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом
ходила...

- Блин, вот что за люди, хотели с подружкой покушать спокойно в общаге.
Повесили на дверь огромный листок - ОБЕДАЕМ!
- За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает.

Никогда ни к кому не ходи и ничего не предлагай - сами придут и все
отнимут.

Премия имени Солженицына выдаётся в виде 30 серебряных монеток.

- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по
сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить,
что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя... Сладенькая... Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже
поставила тройку одной студентке... И тоже по сопромату... И она тоже
долго вынашивала свою месть... Это была твоя мама!

Корреспондент: Что случилось со станцией Фобос-Грунт
ВВП: Она утонула...

Вовочка:
- Папа, папа! Можно я бабушку трахну?
- Нет, она же моя мать!
- Ну и чё, ты же мою трахаешь.

Жена - мужу:
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!

Приходит в бордель древний дед и снимает троих девок. Через два часа
девки усталые, но довольные, спускаются в низ. Дедок бодренько ковыляет
к выходу. Удивлённая "мамка"расспрашивает девок: что и как, и в чем
секрет. Одна отвечает:- Дед - супер! А секрета ни какого и нет. Его с
утра парализовало..... ,да так удачно!!!

у чукчи спросили - какая самая глупая начия на земле? он долго думал а
потом ответил:-ну и что зато у нас песни хорошие!