Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 января 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
9
В России всегда так: украдёшь булку - угодишь на каторгу, украдёшь железную дорогу - станешь министром путей сообщения. (А. Ф. Кони)
21
- Слышал, ты женился. С чего вдруг? - Да не нравилось есть в общепите. - А теперь? - А теперь нравится.
14
- Милый, я согласна на анал! - Сука, что с машиной?!
10
Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог...
В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берет интервью у прохожего "Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное проишествие?" Мужик чешет репу и говорит "Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга - и ее вся деревня оттрахала! А я - так даже 2 раза успел!". Корреспондент говорит: "Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне". Мужик ему и отвечает "Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга..."
"В Новосибирске трое "Дедов Морозов" обстреляли ломбард из ружья и похитили золотых изделий на 5 миллионов рублей" - А что сделал ты?... чтобы твой ребёнок поверил в Деда Мороза?
После операции: - Аккуратно, вам нельзя делать резких движений и вообще лягте поудобней, а то сейчас вам может стать очень плохо… С вас 145 тысяч.
5
Рабинович неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на табурет, делает вид, что чинит лампочку. Рабинович спрашивает: - Сара, кто это такой? - Ты что, Яша, не видишь? Монтёр. - Монтёр?.. А почему он голый? - Откуда я знаю?! Такого прислали! Рабинович обходит вокруг табурета. - Интересно! А он ещё и под напряжением!
На последнем заседании Госдумы России с подачи известного деятеля культуры Н Михалкова была принята резолюция, обращающая внимание на бесконтрольное использование сотрудниками ГИБДД полосатых жезлов как антигуманная практика, нарушающая авторские права и без того угнетенных проживающих в Африке (а также прикомандированных в зоопарки) зебр. Российскому правительству было рекомендовано делать отчисления с означенных работников ГИБДД в Российский фонд поддержки зебр под руководством Н Михалкова, недавно заявившего о своей готовности решать вопросы не только относительно авторских прав производителей, но и прав зебр наших меньших. Если такое решение будет принято правительством, то для дальнейшей унификации работы службы сотрудникам ГИБДД будет рекомендовано пользоваться не только полосатыми жезлами, но и полосатыми свистками, автоматами, автомобилями ДПС, радарами и фаллоимитаторами.
Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
На балу в доме Ростовых корнет Оболенский пытает поручика Ржевского по поводу его, Ржевского, невообразимого успеха у женщин, пытаясь узнать секрет успеха. Ржевский:-Корнет, подхожу я к даме и спрашиваю:-Мадам, разрешите Вам впендюрить? Корнет:-Поручик! Ведь за такое можно и по лицу! Ржевский:-Бывает и по лицу... ,но чаще впендюриваю!
Жена и муж с утра 8-го марта в постели: - Дорогой, я надеюсь, ты помнишь какой сегодня праздник? - Да, 23 февраля по календарю старого образца…
7
Жена работника цирка звонит своему мужу на работу. Но телефонная станция дала сбой и соединила ее с Центральной избирательной комиссией: - Алло, это цирк? - Да, это ЦИК... - Позовите пожалуйста главного фокусника! - Минуточку! (в сторону) Г-н Чуров, вас к телефону.
20
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
- Блин, вот что за люди, хотели с подружкой покушать спокойно в общаге. Повесили на дверь огромный листок - ОБЕДАЕМ! - За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает.
8
Никогда ни к кому не ходи и ничего не предлагай - сами придут и все отнимут.
15
Премия имени Солженицына выдаётся в виде 30 серебряных монеток.
12
- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа! - Девочка моя... Сладенькая... Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке... И тоже по сопромату... И она тоже долго вынашивала свою месть... Это была твоя мама!
23
Корреспондент: Что случилось со станцией Фобос-Грунт ВВП: Она утонула...
Жена - мужу: - Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? - Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!
24
Приходит в бордель древний дед и снимает троих девок. Через два часа девки усталые, но довольные, спускаются в низ. Дедок бодренько ковыляет к выходу. Удивлённая "мамка"расспрашивает девок: что и как, и в чем секрет. Одна отвечает:- Дед - супер! А секрета ни какого и нет. Его с утра парализовало..... ,да так удачно!!!