Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: фыыф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Типа, преамбула, как здесь говорят. Мы с котэ поддерживаем нейтралитет. То бишь, пока он не ссыт, где не попадя, я его не знаю. И он меня тож.
А тут прихватило сердечко. Ну не буду же напрягать родных. Вышел на балкон, капнул валираны в стопку, (луччеб водки),замахнул и до хаты. Подхожу к котэ и говорю: Давай котэ поцелуемся. Вы бы видели эту кошачью преданность, любимый да я.... да где.....кого порвать? Супруга, ревет от злости - я и рыбку свежую, и горшок, и вообще тебя суку от блох............ Иди говорит сюда, целоваться будем. Не идет гад! А тут я - иди поцелуемся! Понятно, прыг на грудь, и мур мур мур. Пришлось рассказать секрет кошачьей любви
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...
Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю: - Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица упала и умерла... я выжил... Вождь: - Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?
Африканский вождь находился с визитом в США. В его честь был дан обед. Непривычный к соленой пище, африканец постоянно посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом. - Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить моего приказания! Где моя вода? - закричал вождь. - Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, - я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентельмен.
Отпиздили в автобусе еврея два мужика. Оба попали в участок. Спрашивают зачиньщика драки: - За что? - Дык ето..... ну стою я..... никого не трогаю, а этот гад наступил мне на ногу и стоит. Я думаю дам тебе минуту сойдешь с ноги, извинишься и все пучком. Засек время а он стоит. Ну думаю еще тебе минуту извинись и с ноги сойди. Нет гад стоит! Ладно, даю еще минуту время, засек, а он гад стоит и еще лыбится. Ну я не выдержал и в пятак!!!!!!!! - А вы зачем в драку влезли? - Так я смотрю мужик то на часы то на еврея, то на часы то на еврея, а потом хрясь его! Ну думаю, по всей стране началось!
Мужик видит очередь в хозмаге. - Че дають? - Немецкие унитазы. Выбил чек, подходит к продавцу. Она ему дает две заостренные палки. - Не понял? Это немецкий унитаз? - Внимательнее надо читать мужчина. Не немецкий, а ненецкий! - А как им пользоваться? - Одну палку в снег втыкаете, чтоб ветром не унесло, а второй от волков отмахиваетесь.
Американские полицеские поймали за рулем пьяного дядю Барака Обамы и отправляют его в Камерун. ДПСник поймал за рулем пьяного дядю Путина, и собирается теперь в Магадан.
Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю: - Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица упала и умерла... я выжил... Вождь: - Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?
Африканский вождь находился с визитом в США. В его честь был дан обед. Непривычный к соленой пище, африканец постоянно посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом. - Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить моего приказания! Где моя вода? - закричал вождь. - Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, - я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентельмен.
Объявление на почтамте: "Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедици Нобиле, принимаются бесплатно". Рабинович телеграфирует другу в Одессу: "Хаим зпт ищи Нобиле тчк Если не найдешь зпт пришли копченой скумбрии тчк".
Советские времена. Звонит директор Сухумской табачной фабрики директору Ростовской. - Слющай дарагой! Твой Беломор покупают, мой нет! Паделись сэкретом. - Да нет никого секрета, все по технологии. - Эээ, как нет сэкрета? Твой покупают, мой нет. В догу не асанусь паляну накрою, скажи секрет! - Нет секрета. Все по технологии. Берем 80% говна, добавляем 20% табаку... - Эээ, а гаваришь сэкрет нет, а сам табак дабавляешь!!! -
Сельская деваха вышла замуж за крутого городского кавалера и живет в городе. Пишет домой письмо: "Здравствуйтэ, мама и тато! У мэнэ всэ ОКэй. Мой муж такой прохвессионал сексу, шо залезет на шкаф и на мэнэ прыгает и прямо в.... попадает и давай... Приходит телеграмма из села: "Приезжай, сучка! Батька убился!"
Молоденькая девушка страшно боится ехать в купе поезда с южанином. Сидит и трясется от страха, вспоминая мамины предостережения: если что - сразу кричи. Приличный южанин, сняв кепку, читает журнал "Крокодил" и удивляется: чего девушка боится? - Дэвушка, - обращается он к ней. - Ты зачем боишься? Хочешь, я тэбе свой "Кракадил" покажу? - Вот только расстегни брюки - сразу кричать начну!
Испания. Коррида. На трибуне среди других зрителей два бандеровца. Вдруг разъяренный бык с разгона прокалывает тореадора и, нанизав его на рога, носится по полю. - Гляди, убыл! - говорит один бандеровец другому. - Да, убыл так убыл! А ты что сделал бы, если бы перед твоей мордой комуняцким стягом махали?!
Фурсенко приходит на работу и видит его пожилая секретарша бьется в истерике. -Что с Вами Марья Ивановна? -Андрей Александрович! Я сорок лет! Сорок лет! Ждала этого звонка! А когда сегодня позвонили и спросили - Прачечная? Я ответила - Вы ошиблись, это министерство культуры.
На Белорусском телевидении пробуют на роль диктора молодую девушку. Она говорит: - Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу... Все ей: - Да не "педарачу", а "перадачу"! Давай еще раз! - Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу... - Да не "педарачу", а "перадачу"! Все, записываем последний раз. Девушка, собрав все свои силы, говорит: - Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам перадачу... Все: - Уф! - ... пра педаравиков производства.
Когда Уэф и Би пpилетали с Плюка на Землю погостить у дяди Вовы, они очень любили ходить в лес слушать кукушку. - Очень вежливая птица! - говоpил Уэф. - Ку, - соглашался Би, - Hе то, что дpуг Скpипача, соловей!
На колхозном собрании, посвященном соревнованию с Америкой, берет слово дед: - Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять - ни к чему - Заплаты на жопе видны будут!
Сегодня. Сын кому-то халтурит компьютер. - Пап, я твою клавиатуру возьму? - Ну ты же видишь я по порносайтам шляюсь. - Возьми там в шкафчике резиновая клава валялась. Жена: Вы оба охуели, вам уже резиновые Клавы нужны!