Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 марта 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Смотрю как суетятся руководители нашей страны вокруг Кипра и думаю: Мдааа...И эти люди ругали россиян за участие в МММ?!
Приводят двоих преступников на расстрел;Ваши последние желания.Первый-Хочу послушать полную версию "ТАТУ"-Я сошла с ума! Второй-Умоляю,расстреляйте меня первым!
Женщины любят когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей... Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
Занимательная статистика - Многими ли российскими политиками руководят мафиозные структуры? - Примерно 80 процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят мафиозными структурами.
Пристрастие челябинцев к алкоголю объясняется суровым климатом их города. Любая погода в месте пребывания челябинцев считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
В Украине есть такой политик-депутат Верховной Рады Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" поместила на первой странице его портрет и поставила простенький заголовок "Драчу 60 лет!".
3
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
Фурсенко приходит на работу и видит его пожилая секретарша бьется в истерике. -Что с Вами Марья Ивановна? -Андрей Александрович! Я сорок лет! Сорок лет! Ждала этого звонка! А когда сегодня позвонили и спросили - Прачечная? Я ответила - Вы ошиблись, это министерство культуры.
Мужик купил новые ботинки.Ходит по квартире, а внимания никто на них не обращает. Ну он полностью разделся и остался в одних ботинках. Подходит к нему -Пап, а что это у тебя?-спрашивает бэбик,тыча пальцем ему в член? -Это указатель на мои новые ботинки!-с гордостью ответил отец. -Лучше бы ты себе новую шляпу купил!-донесся с кухни голос жены.
У фермера заболела лошадь. Он вызвал ветеренара,тот осмотрел ее и говорит -Плохо дело. Попробуем полечить. Вот вам уколы, делайте ежедневно, если через четыре дня не поможет, придется лошадь усыпить. Это все дело подслушивает свинья, потом бежит к лошади и стучит -Лошадь,хорош болеть,я слышала что через четыре дня тебя усыпят,если не встанешь! На второй день: -Лошадь,вставай, тебе два дня осталось жить,если не пойдешь! День третий: -Слышь, хвостатая, завтра последний день тебе остался! На следующий день приходит ветеренар -Ну как успехи? -Плохо,лошадь не встала. -Ну что ж, в таком случае будем усыплять. Свинья бежит к лошади -Ну все,конец тебе! Доктор пришел, хочет добить тебя! Я тебе говорила,предупреждала!!! Вдруг лошадь вскакивает и выбегает во двор. -О,чудо!-воскликнул фермер,-Это дело надо отметить! По такому поводу зарежем свинью!!! Отсюда мораль-не суй нос в чужие дела.
Из школьной характеристики: "Рос сообразительным. На троих".
6
- Серёга, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да, на ключ. - На два оборота? - Да, на два. - Так, парни, Серёге больше не наливать - как бы он здесь, в палатке, не наблевал!..
Маленький мальчик гуляя во дворе, вдруг замечает проезжающего мимо отца на машине и с криками "папа,папа!" бежит за ним, но машина скрывается в соседнем дворе. Когда пацан туда добежал, машина была уже закрыта, а папа стоял в окне второго этажа и целовал тетю. Пацан побежал домой докладывать маме. -Мама,мама, я видел,как наш папа целовал другую тетю... -Так, стоп! Расскажешь сегодня за ужином,когда отец придет. Ужин, вся семья за столом. -Ну,давай,рассказывай что видел сегодня? -Я сегодня видел как папа целовал другую тетю,а потом та встала на колени и стала делать ему то,что ты делаешь нашему соседу,когда папы дома нет! Отсюда мораль-всегда дослушай до конца!
Двое друзей сидят на стадионе, а впереди них сидит здоровый бритоголовый мужик. Один друг говорит другому: - Я тебе дам 20 баксов, если ты дашь по кумполу этому бритоголовому. - Заметано! Он дает подходит к бритоголовому, дает кулаком по кумполу и говорит: - Привет, Колян! Как дела? Лысый тип оборачивается с недовольным видом, и мужик тут же произносит: - Ой, простите, я вас перепутал со своим другом, очень похожим на вас. Затем он возвращается к другу, который отдает ему 20 долларов, и говорит: - А теперь проделай то же самое ты, и я тебе дам 40 баксов. - Заметано! Второй мужик тоже подходит к этому типу и дает ему по чайнику. Тот оборачивается с очень недобрым взглядом, и мужик ему говорит: - Ой, извините, пожалуйста, я перепутал вас со своим другом, который выглядит точь-в-точь как вы. Бритоголовый тип, разозлившись, говорит: - Да вы задолбали уже, козлы, пойду пересяду в другое место! Второй возвращается на место, получает свои 40 баксов и говорит первому: - А теперь я дам тебе 100 баксов, если ты снова дашь по башке этому бритоголовому. - Заметано! Он неспешно подходит к бритоголовому и о5 тому по кумполу – БАЦ! И говорит: - Привет, Колян, ты не поверишь: я только что спутал тебя с одним бритоголовым, ну точно твоей копией, который сидит где-то там, сзади!
У нас в России настолько демократические выборы, что на них всегда побеждает один и тот же, самый демократический президент.
2
Девяностые годы. Едет по Германии автобус с туристами и вдруг ломается посреди поля.Вокруг никого,телефон не ловит. И вдруг водитель замечает в поле фермера. Подходит он к нему и говорит -Слушай,друг,я тут евреев в концлагерь везу,а автобус сломался.Помоги,а? -Да я бы с радостью, только чем? У меня всего одна печь, да и та микроволновая.
В самолёте летит молодая пара: - Ну, давай! - Да тут нельзя. - Да я больше не могу... - Ну, пошли в туалет... Запираются в туалете. - Давай, надевай презерватив... Раздаётся голос из динамика: - Мистер и миссис Сидоровы! Мы знаем, чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, потушите сигареты и снимите презерватив с датчика пожарной сигнализации!