Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Путинский финансовый парадокс: простить Кубе 30 миллиардов, но разосраться с Европой из-за двушечки.

- Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
- Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
- Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.
- А американцев?
- А американцев звать не надо - они сами приходят.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

- Во мне спит гений!
- А вот долбо*б явно не дремлет.

 В газете "МК" появилась статья, в которой депутаты Госдумы названы политическим проституками. В ответ Госдума направила запрос в прокуратуру с жалобой на то, что в "МК" рекламируется проституция и "содержатся контактные телефоны проституток или их непосредственных сутенеров".

Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!

А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая - злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница - любо-дорого посмотреть.
Однажды утром остановилась у ворот их дома телега. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я - ваша Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить, все к нему идут.
- Вот это - твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не отказывает. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот это - твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у разбитого корыта лежит лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
- Это - твой.
- Да на кой он мне?! - взмолилась третья сестра. - Я же и добрая, и хорошая, и рукодельница! А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла! Что, других для меня нет?
- Другие есть... - ответила Судьба. И, вздохнув, добавила: - Но этот без тебя пропадёт!..

Это как же надо любить Путина, чтобы терпеть Медведева!

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

- А вы слышали, Иванов уже ведущий сиклюзиатор?
- Кто?
- Иванов!

Скидывались на небольшой подарок коллеге - 2000 рублей на 5 человек. Девушка, ответственная за сбор денег, просит сдать ей по 500 рублей, я даю 400...
- Это как называется? Типа, блат? - спрашивает она.
- Это называется "умение делить"...

Госдума, кабинет министров и администрация президента негодуют по поводу происходящего на Кипре - что не они первыми до такого додумались!

Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

Истинно православные часов на руке патриарха не замечают

Женщины не следуют дурным советам, они их опережают...

В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.

Те деньги, которые хорошо поработали на олигархов в России, едут отдыхать на Кипр.

Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
- С вас 5000 рублей.
- А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
- Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
- Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!

- Люся, ты бы помыла сливы.
- Да лень...
- Да? А дизентерией потом болеть не лень?
- Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
- Угу. Сидя на унитазе!

Пусть РПЦ купит Кипр.
Тогда платить десятину будет вполне логично.

В этом году на территории России зима переведена на один месяц вперед.

Утро. Офис. Сидит босс подпирая рукой голову, вокруг мельтишит его прихвостень.
- Шеф, я понимаю, что дела фирмы идут плохо, ну перебрали мы с вами чуток, ну попали по ошибке в гей-клуб. Но нахуя было орать "да я вас всех выебу?"

Кипр не хочет отдавать русским 2 миллиарда евро.
Авианосец "Мистраль" стоил России 1 миллиард евро.
Если его подогнать поближе к Кипру, то он может очень быстро окупиться, аж вдвойне!

- Что такое естественный отбор среди олигархов?
- Ну, вот к примеру, Ходорковский, пошел против Кремля, и у него, естественно, все отобрали...

Уверенность в завтрашнем дне не всегда радует.

Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

- Странно, Вася такой серьезный и печальный, будто у него деньги на Кипре зависли?
- У него нет денег на Кипре!
- Тогда почему же он такой озабоченный? Наоборот, он должен радоваться?!
- Он расстраивается, что не может расстраиваться вместе с теми, у кого действительно есть деньги на Кипре...

Если у еврея финансы поют романсы, он начинает продавать билеты на их концерт

Раньше богатых разводили только на антиквариате, а теперь и на Кипре.

20-й век, 90-е годы:
- Послушайте, Рабинович! После известных событий о пропаже вкладов, жители бывшего СССР больше не доверяют нашему Сбербанку! Что делать?
- Откройте банки на каком-нибудь далеком острове, например на Кипре, назовите их другими названиями...

Снится дирижёру страшный сон: будто он напрочь разошёлся с оркестром, и все музыканты играют кто во что горазд. Просыпается дирижёр и обнаруживает - так оно и есть.

Истинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.

Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.

Парламент Кипра поздно вечером во вторник на экстренном заседании отклонил налог на банковские депозиты. 536 голосами против 19.
Вообще-то в Парламенте Кипра всего 56 депутатов, но Россия и Китай оказали поддержку дружественному государству в решении сложного вопроса.

Это девушка может загладить свою вину в постели, а мужики только через бутик.

Начало Великого поста на православном Кипре оказалось суперстрогим. Очищаются не только душа и тело, но и карманы.

Шеф никогда не занимался сексом с секретаршей у себя дома. Так сказать, не любил брать работу на дом...

- Чем отличаются левые от правых в Европе и в России?
- В Европе левые хотят, чтобы не было богатых, а правые, чтобы не было бедных. В России и левые и правые хотят, чтобы вообще никого не осталось.

Надо уметь сделать выбор в этой жизни: кого-то вычеркнуть, кого-то подчеркнуть.

Себя надо любить, лелеять, руки-ноги целовать и радоваться тому, что вы у себя есть!

Пять минут смеха заменяют столовую ложку сметаны. Смейтесь в тарелку с борщом!

- Что за телефон-то взял?
- Хуавей.
- Почему? Марку хоть скажи.

Самый раздражающий человека звук - это нытьё.

Теперь, после Кипра, мимо банка, где у меня счет, иду с опаской.
В их витринах висят какие-то рекламы: "Скидки минус 30%, 50%, 70%"
Иду и думаю, а вдруг это они с моего счета что-то скинули....

Российская армия в отдаленном будущем. Закрытая воинская часть. Командир обращается к молодому бойцу на утреннем построении:
- Сынок, это тебе не учебная рота, это спецназ. Здесь больше 10 раз будить не будут.

Когда Одиссей брал ипотеку и не смог расплатиться, он еще не знал, что отдуваться придется его потомкам на Кипре.

Кипратака на банковские вклады.

Сегодня на НТВ очередная серия "Топтунов" - "Потертый Янус".
Мне одному не по себе?

Зерна мудрости

Основное правило ям: если ты внутри, немедленно перестань копать.
Если еще не все потеряно, то хоть бы кто-нибудь сказал, где это!
Ностальгия уже не та, что раньше.
Как же ты станешь репатриантом, если ты никуда не выезжал?
Жизнь на Земле дорога, но если присмотреться, то в стоимость входит довольно приятное путешествие вокруг солнца!
Определение жюри: группа из 12 лиц, которые решают, какой из участников соревнования выбрал наилучшего адвоката.
Пожилым людям не нужно есть здоровую пищу, напротив: чем больше консервантов, тем лучше.

Подъехали к озеру, выпили - море, покурили - океан.

ЗаМКАДычные друзья

Закалка вообще считается делом хорошим. Вот только как же в слове, означающем хорошее дело, может быть такой корень?

Любите и цените книгу - она неиссякаемый источник кульков для семечек!

- Ну, что будем дарить на ДР?
- Ой, не знаю.
- Может галстук?
- Не, нажрется, заблюет и нет подарка. Может пузырь?
- Не, выжрет его и все. А подарок должен быть памятным, чтобы на всю жизнь!
Ну приходят друзья на ДР.
- Петрович, мы тут думали, что тебе подарить, ведь подарок должен быть памятным. Галстук не стали - заблюешь, водку дарить смысла нет. Мы тебя лучше в жопу выебем, чтоб на всю жизнь запомнил!