Анекдоты - другая десятка

Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое.
Выходит стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает,
что если выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет.
Мы будем демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в
алфавитном порядке. итак:
- A - афро-американцы!
тишина в салоне...
- Нет таких? ОК,
- B - black people!
тишина....
- Хорошо,
- С - color people!
тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
- Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?
- Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев!

Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Карелин
один коронный захват из которого никто не вырывался и все.
Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому "Главное не попади в
захват, а там по очкам выиграешь" Гонг. Минута-две и тут маленький
попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается
и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца
болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и...
- Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и
друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне
вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин
оборачивается.

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев.
Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице...
железная птица упала и умерла... я выжил...
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?

Африканский вождь находился с визитом в США. В его честь был дан обед.
Непривычный к соленой пище, африканец постоянно посылал своего слугу за
водой. В очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом.
- Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить
моего приказания! Где моя вода? - закричал вождь.
- Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, - я не мог
набрать воды: на колодце сидит белый джентельмен.

Попадают в ОВД трое: дембель, гражданский и еврей. Попадают за избиение
последнего. Допрашивают дембеля:
- За что вы избили еврея?
- Еду, значит, в автобусе, тут на остановке заходит эта пейсастая рожа и
становится на мой начищенный сапог. И стоит. Я думаю - если через пять
минут не сойдет - в ухо дам.
Допрашивают гражданского:
- А вы почему приняли участие в избиении?
- Было так: стою я в автобусе, смотрю - солдат на часы взглянул и как
въебет еврею! Ну я и подумал, что по всей стране началось...

- Здравствуй, Красная шапочка, - сказал дятел.
- Здравствуй, сын мой, - ответил епископ.

Тpое подсудимых сидят в камеpе. Их по очеpеди уводят на суд.
Пеpвый возвpащается:
- Пять лет!
Втоpой возвpащается:
- Десять лет!
Возвpащается тpетий:
- Вышка! Навеpное, вас охpанять буду...