Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 апреля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Не знаю, был ли здесь такой анекдот...
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: - Ребята, я с вами. - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая. - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... - Я птица большая, я птица сильная, я долечу... Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: - Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: - Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО ЕБАНУТАЯ...
Мужик видит очередь в хозмаге. - Че дають? - Немецкие унитазы. Выбил чек, подходит к продавцу. Она ему дает две заостренные палки. - Не понял? Это немецкий унитаз? - Внимательнее надо читать мужчина. Не немецкий, а ненецкий! - А как им пользоваться? - Одну палку в снег втыкаете, чтоб ветром не унесло, а второй от волков отмахиваетесь.
Предыстория обычная. Жили-были три брата: старший, средний и младший, и вот понадобилось им жениться ну и давай они из своих кладовых луки и стрелы доставать. Вобщем кто куда стрелой попадет, там и женится... А вся развязка такова: Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.
Идет семейная пара по улице, вдруг жена машет группе каких-то мужиков. Муж спрашивает: "С кем это ты здороваешся?" - Да, это члены моего кружка. - Отвечает жена Тут муж машет каким-то женщинам. - А это кому ты машешь? - Спрашивает жена. - Да, так, кружки моего члена...
Короче в баре сидит Бармен и трое подвыпимших ребят. Ну и заходит к ним Мужик и о чем то договаривается с ребятами, а потом он подходит к Бармену и говорит: Спорим на 100$ что я нассу вон в тот стакан который стоит на краю вон того стола, и не промахнусь! Ну ладно говорит Бармен! Мужик начинает нассал, и не капли в стакан не попало. Ну отдал он бармену 100$ и стоит смеется. А бармен спрашивает его: А почему ты смеешся? Мужик ответил: А потому что я поспорил вон с теми парнями на 1000$ что я здесь все обоссу и ты будеш рад!
ехал эстонес по лесу видит полено: “ооооооо поленноо в хозаистве прижодитсааа!" пологил егона телегу и поехал домой. через год: ехал эстонес по лесу: “ооооооо поленноо в хозаистве не прижодиллоосс!"