Повторные анекдоты

Мужик в сберкассе снимает крупную сумму денег.
Кассир: Не как прикупили что-то?
Мужик (вздыхая): Да, прикупил. Два туза на мизере.

Девочка-тинейджер возвращается вечером из гостей. Одна, частный сектор,
темно, страшно. Фонари не горят, собаки воют-короче, антураж еще тот,
Сворачивает в проулок, а там стоит здоровое МУРЛО, все в облаке перегара
и ручищами своими двухметровыми перегораживает ей дорогу. Девочка про
себя думает"... Все, пипец, догулялась! Сейчас повернусь спиной, чтобы
удрать-сзади за шею схватит-и все!!!"Но девка попалась отчаянная и с
мыслью"Помирать-так с музыкой!!!"бьет МУРЛО по первичным половым
признакам. Грохот, звон, девочка в ступоре... МУРЛО, печально сводя
руки-"Каратистки е... тые, шестой вечер стекло до дома донести не
могу!!!"

Объявление.
Только в нашем магазине купите 3 DVD по цене четырех и получи один в
подарок!!!

Продаётся нервная система в отличном состоянии. Заводится с полоборота.

Советские времена.
Звонит директор Сухумской табачной фабрики директору Ростовской.
- Слющай дарагой! Твой Беломор покупают, мой нет! Паделись сэкретом.
- Да нет никого секрета, все по технологии.
- Эээ, как нет сэкрета? Твой покупают, мой нет. В догу не асанусь паляну
накрою, скажи секрет!
- Нет секрета. Все по технологии. Берем 80% говна, добавляем 20%
табаку...
- Эээ, а гаваришь сэкрет нет, а сам табак дабавляешь!!!
-

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожалуйста, какие вы знаете народные пословицы и
поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает - нет его не спрошу, а
то опять какую-то пошлость скажет. Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
- Молодец садись, а кто ещё скажет?
И снова тянут руки. Думает училка - дай-ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить...
- Сколько волка не корми...
- Молодец, Вовочка, хорошая пословица, продолжай.
- ... все равно больше медведя не насрет!

приходит мужик на работу с синяком, его спрашивают, что такое... Ходил в
кино, и..? сеанс закончился, встаёт баба передомною, а у неё платье в
задницу залезло, ну я и вытащил его. На второй день под другим глазом,
синяк, а теперь что такое? опять был в кино, опять передомною эта баба.
Сеанс закончился, она встаёт, платье в заднице, сосед вытащил его, а я
сказал она этого не любит, и засунул его обратно

Дети рано утром проснувшись застают на кухне высокого загорелого мужчину
с голым торсом и полотенцем обмотанным вокруг талии, который варит кофе
и курит сигарету.
Дети: Ты наш новый бэбиситер?
Мужчина: Нет, я ваш новый мазафакер!

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает
у русского:
- Will you?
- Я тебе, блять, вылью!

-Василь Иваныч, американцы на луне высадились!!
- обхитрить их надо Петьк-на солнце полетишь.
- Ты дурак Василь иваныч!? я ж сгорю
- ночью полетишь

Штирлиц выпал из окна чудом зацепился за раму, чудо потом долго болело

Штирлиц вышел из моря и упал на гальку, галька вскочила и убежала.

Штирлиц шел по коридору, мимо пронесся Мюллер "фу пронесло "- подумал
Штирлиц, "тебя так пронесло"- подумал Мюллер

Один мужик как-то заправлялся 95-м, подходит к нему другой, делает
ладошки "лодочкой" и просит налить немного бенза. Мужик удивился, но
налил. Тот поблагодарил и ушел за станцию. Удивленный вытащил пистолет,
отъехал от колонки, и решил посмотреть, что за херня? Заходит за угол и
видит, как чувак дрочит.
- Бля, ты че, не мог 76-м подрочить?
- Не, от него пальцы стучат.