Повторные анекдоты

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и
дубленку!". Я и снял. С одного - шапку, с другого - дубленку.
www.Creative3D.ru

Огурец -один из самых страшных овощей на свете.
По статистике - 98 процентов погибших в авиакатастровах когда либо в
жизни ели огурцы. 97 процентов самоубийц периодически употребляли
огурцы. А среди людей, умерших от проблем со здоровьем - таковых 99,9
процентов. Но это еще цветочки по сравнению с помидором. Исследования
продолжаются...

Ураган.
Девочка Элли бросилась в домик за Тотошкой. И тут вдруг домик
повернулся, как карусель. Ветер подхватил его, поднял и понес по
воздуху.
"Молдаване строили!" - подумала Элли.

Рота педиков лежит в окопе. Подползает разведчик педик и командир
педиков спрашивает у него
- Ну, че? Там есть красивые?
- Да нет... Не очень...
- Тада Агонь! БиспАщадный Агонь!!!

Фирме требуются специалисты по конвертингу, лизингу, маркетингу и
приклирингу для отправки почты.

Вопрос: Жужжит, летает, в жопу не попадает?
Ответ: Отечественная бесшумная вжопупопадалка.

Акула первый раз вывела акуленка на охоту,- подплывают они к пляжу,
смотрят плывет серфенгист:
- Сынок, вот и жрачка плывет! Неторопясь подплыви к нему, медленно
сделай вокруг него три круга, а потом можешь его сожрать!
- Мам, а зачем три круга делать? Я его сразу схаваю!
- Ну, если хочешь, с жри с говном!

частный придпренематель приехал в Америку
собирается на деловую встречу
Приходит в шикарный небоскреб ,вместие с ним заходит амереканец
-down
-что ах ты скатина ,да ты сам даун, придурок.

-Как узнать, сколько лет Буратино?
- Надо отрезать ему голову и посчитать количество колец.

У парня лет 13-ти спрашивают:
- У тебя есть девушка?
- Да, есть! - отвечает парень.
- А сколько ей лет?
- 12.
- А ты с ней уже целовался?
- Да!
- А когда это случилось первый раз?
- На следующий день после нашего знакомства!
- И что она тебе сказала?
- Да я не слышал, она мне уши коленками закрыла!

- Пойдешь на площадь? У нас там митинг с пикетом.
- Нет, дома посижу. У меня тут питинг с минетом.

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

-Втоpyю неделю слуга Урфина Джюса - деревянный клоун - сидел лицом на
юг.
Он отpащивал боpодy...

-На поле лежал мертвый деревянный солдат из армии Урфина Джюса, а над
ним кружила стая дятлов.

Поймал даун золотую рыбку, ну и она спрашивает у него
- Ну, мальчик, знаешь что со мной надо делать?
- Знаю!!!
Отрывает у нее плавник, бросает его вверх и кричит
- Лити, лити липисток! Через запад на вАсток!

Вот вам несколько классных анекдотиков.
1. Мы - украинская нация!
Нам - до жопы радиация!

2. Район Чернобыля. Внучек спрашивает у дедушки:
- Деда, а деда! А на чернобыле было страшно?
- Нет, нет внучек. Совсем не страшно,-сказал дедушка и погладил внучка
по левой головке.

3. Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он
заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим
столом.
- Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
- Нет. Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Мы делаем обрезание.
- А почему же у вас в витрине выставлены часы?
- А что бы вы хотели чтобы мы выставили?

4. Мама на кухне жарит котлеты. Вовочка:
- Мам, а стюардесса - это рыба или котлета?
- С чего ты это выдумал?
- Да папа вчера по телефону рассказывал другу, как они всем экипажем
стюардессу жарят.

-Общеизвестно, что совковые машины - дерьмо. Почему же хохлы до сих пор
на них ездят?
- Ну, надо же как-то отдалиться от "клятых москалей", полностью
пересевших на иномарки.