Остальные новые анекдоты

Пугачева долго думала, что лучше: комик на букву Г или гомик на букву К.

Присоединение Московского института электроники и математики к Высшей
школе экономике очень напоминает передачу Театрального общества Главному
управлению коневодства.

- Виновные в аварии Фобос-Грунта возможно живут на другой стороне
Земли...
- Как быстро они туда смылись !

Из комментариев к новости: "Геи будут протестовать в Москве против
запрета пропаганды гомосексуализма среди детей"

- Наглеют заднеприводные...

Как это Чубайс женится?
У него же нано...

похоже, что родителям наших политиков детей приносили марабу...

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что наутро, гад, тебя уже и не узнает.

Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать

Володя! Возьми, сколько сможешь и неси нам. Боря.

На Болотной площади в Москве собрались те, кто в принципе против
Революции 17-го года, те, кто смеялся над собравшимися на Майдане в
Киеве, Тбилиси и ясно представляющими себе, кто стоит за революциями в
Тунисе, Египте

Помню, когда-то давно в аське пересылали спам: если не разошлешь это
сообщение двадцати друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...
Я тогда не поверил.

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

- То, что меня полюбит такая красивая и умная девушка, мне и не снилось.
- Ты не пользовался успехом у женщин?
- Нет, просто – бессоница.

В росте цен на топливо обвинили американский радар.

Березовский написал письмо Патриарху с просьбой помочь Путину
опомниться.
Патриарх написал письмо Березовскому с просьбой больше не писать ему.
Березовский написал письмо Патриарху, заверив, что больше не будет
писать.
Патриарх написал письмо Путину, сообщив, что Березовский его задолбал -
и опять пишет.
Путин написал письмо Березовскому с просьбой не писать больше Патриарху.
Березовский написал письмо Патриарху, заявив, что все равно будет
писать, раз Путин не хочет, чтобы он писал.
Патриарх публично попросил Путина опомниться - и больше не писать
Березовскому.
Путин написал письмо Папе Римскому с просьбой помочь Березовскому
опомниться.
Папа Римский публично призвал Березовского опомниться - и не писать
Патриарху.
Но Березовский не опомнился. И пишет теперь и Патриарху и Папе Римскому,
и заодно - Йоне Йехиэлю Мецгеру и Шломо Моше Амару (главным раввинам
Израиля). Призывая их призвать опомниться Путина.

Телефонный звонок в редакцию "Вечерней Москвы":
- Сколько процентов правды должно содержаться в каждой заметке?
- Все сто.
- Тогда я требую напечатать опровержение!
- А что случилось?
- На пятнадцать суток меня осудил не Первомайский, а Москворецкий
районный суд!

Предвыборная хрень, научила меня читать между строк даже в интернете.

"Фобос-грунт лёг на дно Тихого океана!"
Раньше во всём были виноваты евреи, теперь, сука, во всём виноват
американский радар. Хотя... если вспомнить, сколько евреев уехало от нас
в Америку, в этой версии что-то есть...

Когда в Африке умирает слон, все плачут, потому что умер крупный
производитель тени.

-Вовочка, в сочинении «Что я сделаю, если стану президентом» ты написал,
что создашь за 6 лет дополнительно 20 млн. рабочих мест! Как??7
- Спросите,- у ВВП: он написал об этом в своем сочинении …

Глава путинского предвыборного штаба Говорухин:
"Единая Россия" допустила много ошибок"
И самая большая ошибка их -это выдвижение Путина кандидатом в
президенты.

Наивный иностранец просто спросил ее в самолёте:
- Девушка, извините, а вы тоже летите этим самолетом?
В ответ получил: три сердечных приступа у мамы, двоих детей, тещу в г.
Саранске... и раздел имущества при разводе.

Неожиданно для всех, российский фильм "Тихий Дон" собрал в американском
прокате 200 миллионов долларов. Американцы решили, что это продолжение
"Крестного Отца"...

Супружеская пара в зоопарке останавливается у вольера с оленями.
- Жена, а чего это вдруг олени перестали есть и на меня уставились?
- А кто этих зверей поймёт? Может, почуяли коллегу по рогам.

Конец света, таки, состоится - Россия поставит Ирану необходимое
оборудование.

Издревле не Руси простой люд в дни праздников вешал на лошадей бубенцы.
И только КОЛОКОЛЬЧИК извещал о приближении важной персоны или
преступника.

Премьер пукнул - в воздухе Кремля завеяло переменами.

-Вовочка, объясни: почему в туалете ты описал безобидного малыша?!
- Этот "безобидный" снял штаны, сел на унитаз, и поднеся спичку к
заднице, сказал: "Сейчас взорву школу!". Я понял, что взрывчатки у него
хватит не только на школу, и замочил террориста …

Модификация "экономики РОЗ" для космической отрасли: Распил, Откат,
Затопление.

Разговор двух философствующих "братанов":
- Да, сильно умным тоже х...во быть!
- В натуре. У них вечно какие-то ГОЛОВНЯКИ !

Лучше долетать до седьмого неба, чем работать до седьмого пота!

Я люблю только полусладкое шампанское. Как можно пить брют? Он кислый, и
от него вообще Цезарь умер!

любовь - это когда заходишь в topFace или в ЛицеМер и ставишь всем
единицы... и только своей двойку!

В Качановской исправительной колонии, где содержат Юлию Тимошенко,
случился пожар. Поскольку по странному стечению обстоятельств никто не
пострадал, вскоре там ожидают ураган, наводнение или землетрясение.

80-е годы. Рабинович утром звонит в редакцию "Вечерней Одессы":
- Всё хорошо, вот только четвёртая полоса меня огорчила, товарищи. Не
оправдала моих надежд.
В тот же день на последней странице была опубликована таблица очередного
розыгрыша денежно-вещевой лотереи.

- Почему в России так много пьют?
- Потому что, согласно местной примете, как новый год встретишь, так его
и проведешь.
© konde13

Личный врач бабушки Николая Валуева набирает рецепты, пользуясь кассой
букв.

Молодой хозяйке на заметку.
Если муж, уставившись в тарелку с супом, недоуменно спрашивает, почему в
свекольнике присутствуют рыба и вермишель, заявите, что он ничегошеньки
не понимает в кухне "фьюжн", надуйте губки, подпустите слезу и
категорично потребуйте, чтобы он немедленно сводил Вас в ресторан, чтобы
хоть как-нибудь загладить свою вину!
© Ivan Fuckov

За праздничным столом:
- Передайте конфетку пожалуйста!
- Вам какую?
- Ммм... Машку Косолапую.

Карпин читает новости футбола.

В Казахстане какой-то местный Айжашлык обыграли 4-0!
С Бабаева целый рубль ссудили - теперь на трансферы хватит.
В футболе призвали не скрывать нетрадиционную ориентацию.

Карпин держит кулачки и шепчет:
- Прет! Прет! Прет!

Перед выборами сидят - чешут репу как повысить эффективность работы
правительства. Всё никак - идей нету. Все только ноют: типа средства
исползуются неэффективно, економика в жопе, вот мы тут выделили миллионы
на образование - но их распылили наши чиновники, наскребали миллионы на
медицину - но они и их распилили.
Тут премьер:
- Тогда другого выхода нет - отдадим милиарды военным !
- Ы?!
- А пусть все казнокрады в лампасах задавятся !

ISO по-армянски. Э, ИСО - этого и следовало ожидать

Толпы маленьких зеленых человечков на купюрах резаной цветной бумаги с
черной полосой помешали Фобос - Грунту нормально улететь с орбиты Земли!

Раньше во всём были виноваты евреи, теперь, сука, во всём виноват
американский радар....

Президент Медведев:
- Малый бизнес все-таки становится на крыло.
Малый бизнес:
- Но у меня нет крыльев, руки-крюки и хром на две ноги.

Глухо-немого можно сколько угодно громко звать Герасимом, но бесполезно!

- где вы так хорошо зарабатываете?
- Разделочно-маньячный мясокомбинат.
- а кем?
- Лаборант ручной разборки.
- где же это находится, не смешите?
- Ну что вы, как можно. Улица Прилесная, 96. Хотите я вас пристрою, у
нас нехватка. Тут дорога через лес и за старым кладбищем. Я вам по пути
объясню, работа не пыльная.