Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2001 по 31.03.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История, расказанная моим приятелем. Сам не участвовал, но в силу ее безобидности верю безоговорочно. Так вот. Мой дружок наведался к своему старинному закадычному дружбану еще по Универу. Попить пивка, постучать воблой, лясы поточить и т. д. Все шло по сценарию и по сценарию же закончилось. В историю вошел телефонный звонок, прервавший их мужской треп за жизнь. Раздался т/ф звонок. Хозяин ессно поднимает трубку и выслушивает мужской голос: - Але, а Олю можно? Никакой Оли там отродясь не было (ошиблись номером), но хозяин мгновенно реагирует: - А Оля сейчас не может подойти. Она в душе. Но я уже ухожу, так что ты можешь приезжать. После чего вешает трубку. Остается догадываться, как объяснялась эта Оля.
Фразы, которые мне запомнились: 1. Все курящие девушки кончают раком. 2. Ленин сказал, а Пифагор подтвердил правильность Ленинской теории. 3... пишем: хе, хе, палочка, крючечек, съезд КПСС ( XXIV съезд КПСС ). 4. Товаришь курсант! Немедленно сбрить бороду - она напоминает мне мой лобок, такая же неопрятная. 5. manus и anus не одно и то же, хотя и рядом находятся. 6. Представте, что Вы ягодичными мышцами пытаетесь сжать пяточек. 7. Курсант Ерохин, мне интересно, Карась - Ваша фамилия или кличка? 8. Преп: Если терапия - это шахматы, то хирургия - это бокс. Студ: Ага, значит гинекология - это домино. Привет всем, кто узнал наш выпуск. ( http://coolboxer.newmail.ru )
Потерялись муж и кошка. Вознаграждение за кошку гарантируется.
(По поводу опубликования фотографий пропавших без вести людей на пакетах с молоком). Счастье - это когда вы видите фотографию своей тещи на пакете с молоком.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь контрацептивами.
Если вы помните 60-е, то вас там на самом деле не было.
Чем больше я узнаю женщин, тем больше я люблю свой Харлей
История про то, как один нерадивый студент троих завалил…
Место действия: Н-ский государственный технический университет, кафедра, имеющая отношение к металлургии. Время: где-то неделя после сессии. Действующие лица: намеревающийся получить, наконец, зачет студент и дежурный преподаватель (кстати, готовый пойти навстречу, чтобы тоже поскорее присоединиться к армии отдыхающих студентов).
Итак, в назначенный день, просматриваю на кафедре зачетные ведомости, - сколько же должно прийти студентов? Оказывается всего-навсего трое. Подумав, а стоит ли из-за них идти в отдельную холодную аудиторию (дело было в зимнюю сессию), решаю, что на кафедре будет удобнее, все равно никого из других преподавателей нет. Теперь надо сделать маленькое отступление: прием зачета должен был проходить в аудитории 515, а кафедра находится этажом ниже и имеет номер 407. Подошло время начала зачета, поднимаюсь к 515-й, чтобы сообщить студентам о своем решении, и обнаруживаю, что до сих пор никого нет. Возвращаясь, встречаю одного из опоздавших, предлагаю пройти со мной до кафедры, где я напишу для остальных записку, а он повесит ее на 515-ю аудиторию. И вот, записка готова: "Прием зачета по такому-то предмету у такого-то преподавателя перенесен в аудиторию 407". Вручаю индульгенцию студенту, вдобавок даю три кнопки (про запас). Студент уходит.... антракт..... Спустя 5 минут даю вернувшемуся герою вопросы, которые он благополучно и без задержек проваливает. Через полчаса, потеряв надежду дождаться еще кого-нибудь из оставшихся должников, заполняю ведомости (вернуть их в деканат надо уже сегодня). Выйдя с зачетными ведомостями с кафедры, начинаю закрывать ее на ключ. И тут у меня начинается приступ смеха - перед глазами висит намертво присобаченное к двери тремя(!!! ) кнопками объявление, повествующее о перенесении зачета из 515-ой в 407-ю аудиторию. Пытаюсь представить: 1) реакцию читавших его людей; 2) менее подходящее для него место; 3) что же делал студент эти 5 минут; 4) как ему удалось так незаметно все устроить (дверь у нас деревянная, скрипучая); 5) насколько же он был уверен в своих знаниях, что уходя забыл о своем приколе,
от чего смех разбирал меня все больше и больше.
А студент тот зачет все-таки формально получил. В тот же день. По просьбе декана (пошли навстречу, как занятому семейному человеку). С условием, что впоследствии обязательно сдаст. До сих пор прячется, а может вынашивает очередной план?
Прочитала тут ретро-истории и вспомнила. Был у нас один прикол- дача наша находится в деревне ГРЕБЕНЬКИ( запомните, товаригщи, это на будущее) и живут в ней по-большинству дачники, то есть горожане, приезжающие на выходные и лето туды. Так вот сама история, точнее интересный факт: ): табличек с названием деревни две- одна перед поворотом, она синяя, и одна прямо перед деревней- она белая. На протяжении уже более 5 лет шутники из деревни замазывали первые 2 буквы то грязью, то еще чем-то, но всегда моя доблестная мама все оттирала и соскребывала. Так вот про тблички- нашлись все-таки умники, купили синюю краску и замазали все намертво, да так, что видно все с дороги. Замазали прекрасно, что новичок не заметит разницы.
Так вот, намечались у нас праздники, и пригласили мы много друзей. И вот, уже разгар праздника, все подвыпившие, но нету самого главного-, хех, ЕЩЕ друзей. Звонят они нам по мобильнику и происходит такой разговор: - Как ваша х**вая деревня-то называется, мы все объездили- такой нет! - Как-как ГРЕБЕНЬКИ, 91 км, она пока еще здесь. - ДА нету никаких Гребеньков!!!! ТОЛЬКО ЕБЕНЬКИ!!!
Вот так-то...... а они думали, что это настоящее название: )
Тусовались мы как-то раньше большой кампанией, и был у нас такой прикол, что друг мой наш папа, подруга - мама, а я и еще одна подруга их дети. Короче, на детский сад людей потянуло :) Обращались друг к другу соответственно. Остальная кампания была в курсе прикола и реагировала нормально. Причем наш "папа" спал совсем не с "мамой", а имел активные половые отношения с одной из своих "дочерей", то бишь со мной :) Остальные знали и это тоже (это важно! ). И вот сидим как-то, занимаемся нормальным студенческим делом, то есть водку пьем. Что-то я на нашего "папу" разозлилась и как давай выделываться, хамить ему по-всякому. Он терпел-терпел, потом не выдержал и стал меня воспитывать типа: и в кого ты такая уродилась, родителей совсем не уважаешь, ремнем тебя мало драли и т. д. Тут уж я не выдержала и заявила ему на полном серьезе: чего прикопался, папаша, какую воспитал, такую и имеешь!... все, кампания медленно сползла под стол :)
Значит, был этот прикол года 2 назад. Был я тогда молодой и зеленый, обожал Red Alert и гамился по момеду постоянно! Ну вот, значит, играем мы с кадром в 4-00, ессно, ночи ;))) в ентот самый Ред Алерт, а я тогда только его поставил и ничего не знал практически. (Для тех кто в каске, Ред Алерт стратегия типа старкрафта или варкрафта) А когда много пользуешься хроносферой, то на земле появляются воронки и уничтожают все, что есть! Я их, ессно, никогда не видел, отрубил модем, звоню кадру!!! (напомню, 4-00 ночи), ессно, со скорости на 1 цифру ошибся, трубку берет какой-то левый абсолютно мужик:
ОН: Алло...
Я: Ты видел это???
ОН: Что?
Я: Там воронки по земле ползают!!!!!!
ОН: А вы куда звоните?
Я кидаю трубку и начинаю соображать, когда до меня дошло, я ржал часа 3! Вот так вот бывает...
P. S. А теперь представь реакцию мужика, когда ему звонят в 4-00 и говорят, что по земле ползают воронки...
В "Баскин-Роббинс", вечер воскресенья, после наплыва покупателей продавец пытается выглядеть предельно услужливо: Покупатель: Какое у вас есть мороженое? Продавец: перечисляет все 32 сорта Покупатель: А ромовое есть? Пр-вец: Только с изюмом, но если хотите я могу изюм выковырять тишина
История эта произошла прошлой зимой. Мы с другом решили посетить в познавательных целях Черкизовский рынок. По дороге мы шли под руку и весело болтали. Переходя дорогу под мостом, я решила игриво прокатиться по льду. Мой друг поддержал меня и потянул за рукав для прибавления скорости, но не удержался на ногах и... Вы смотрели Диснеевские мультяшки? вот-вот - ноги выше головы и так игриво падаешь на спину. Так и произошло. Он упал на спину, а я носом в снег. Благо упали не больно, но все равно не приятно лежать посреди дороги перед машинами и толпой понимающих людей. Как ни странно, но нам помогли. Это был милиционер, который нас поднял, заботливо отряхнул, подал вещи, представился и попросил документы на прописку.... На рынок мы решили не идти... :))
Первая неделя совместной жизни... Решила я новоиспеченного мужа порадовать гороховым супом... Стало быть, натрясла гороха в кастрюлю, поставила варить... Через час открываю - горох ни в одном глазу, хотя воняет в квартире безудержно... Варю еще час - горох опять как новенький... Плюнула - дай, думаю, завтра доварю... На завтра та же история... С поправкой на то, что семейная идиллия провоняла теперь уже весь подъезд... В общем - худо-бедно что-то там такое не сразу, но сварилось... Вечером слышу, соседи комментируют: "Вот нравятся мне наши новые жильцы - горох едят как заводные!"
Недавно был у знакомых на дне рождения. Сидели хорошо... У одних из гостей была девочка 4-х лет. Она сначала посидела за столом, а потом, как и полагается ребенку, пошла в другую комнату поиграть с другими детьми. И вот во время очередного тоста, отец этой девочки поднимает свою 50 граммовую рюмку с коньяком, чтобы ее выпить. И в этот момент прибегает его дочка и тянет его за руку, чтобы он пошел с ней в другую комнату (зачем - не знаю). Отец естественно говорит: "Нет!" и выпивает эту рюмку. Тогда дочка хватает со стола кусок хлеба, которым отец собрался закусить. Отец морщится (50 грамм коньяка все-таки) и тянется к другому куску хлеба. Дочка видит, что ее маневр не удался. Тогда она громко, так что услышали все сказала: "Пойдем со мной, ПЬЯНЫЙ МУЖИК!!!". Можете себе представить дальнейшее состояние всех за столом...
Жил я как-то в совковом городе Сыктывкаре, он до сих пор таким и остался, на весь город один только клуб и боулинг, и тот только "для своих", куда простым смертным просто не посилам зайти, это нынешнее развлекательное положение города. А происходила история, эдак в 94-м,95-м, когда начиналась шоу-активность, то бишь открывались всяческие заведения на пару недель, а после очередной понажовщины или побоев стекол, успешно закрывались. Но монолитом местной релаксации был довольно "респектабельный" дамский клуб "Русалка", почему дамский - до сих пор загадка, и закрытый где-то год назад. Дак вот, каждый вечер у клуба стояли всевозможные мерины, джипы и все с номерами зон аля 77-78 (точно не помню), а часов к 11 ночи туда приезжала братва менее авторитетная на "копейках"-"москвичах", мало ли халява обломится... Как вы поняли клуб этот - столп "новоруского братства". В один знаменательный день мы сидели в нашей студ. общаге и употребляли водку местного разлива, что является самогоном -2 степени, сивуха и только! Вот после бурного возлияния, гости решили расходится и как назло время подбиралось к полуночи, а автобусы не ходят, поздно уже (эт вам не Питер и не Москва тем более: )! Ну горе то какое - от одного конца города до другого час хотьбы, а всем гостям как назло надо туда! Мы хозяева были гостеприимные и гостей надо было доставить до дома в целости и сохранности. Пошли мы значит, орем песни, материмся ну и через полчаса наш путь лежит через вышеописаный клуб, до этого один дружок купил еще пару бутылок "на обратный путь". У нас завязалась дискуссия, где и когда будем совершать очередное возлияния, на что моему другу в голову приходит мысль, а не пойти ли всем к нему домой, где мы сможем совершить трапезу, чего очень всем хотелось!!! Беда одна, надо позвонить и узнать, дома ли родители, пофиг какой час на дворе! Вот сам перл вечеринки: Стоя между меринами и москвичами упорно споря где находится ближайший тел. -автомат, мой друг направляется в сторону клуба, а я за ним, входим... Пауза, несколько десятков бритых и кожаных фигур обращены в нашу сторону (95-й год). У друга заплетается язык и он прерывает паузу и под жуткий ииик: - Бля! Дайте позвонить! , - я пожалел что мне пришлось заходить вместе с ним, но прошлое не вернуть и тем не менее я стал свидетелем шикарного зрелища, амбал 2х2 метра, достает древнюю моторолу, протягивает моему другу, все совершается под гробовое молчание окружающих, слышен только голос друга, который рассказывал кому то из предков, кто такой дух джин и тоник, после чего выключил телефон и сказал: - Сука... Спасибо... , - все... После этого хозяин трубы заставил с ним выпить не одну рюмку бодрящего... Остальных мы потом нашли в нашей общаге в той же компании P.S. Прошу заметить, это был 95-й год и глухая провинция: ))))))))
Вы говорите - америкосы тупые? А как вам пример из российской глубинки? Город Каменск-Уральский (Свердловская область, если кто не в курсе). Иду по улице, вижу киоск металлоремонта (изготовление ключей, заточка ножниц и т.п.) На САМОМ видном месте объявление А3 формата, кегль ну никак не меньше 100. "ВНИМАНИЕ! НОВЫЕ КЛЮЧИ ПРОВЕРЯТЬ ПРИ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЯХ!!!" Это ж какое количество прецедентов должно было произойти, чтобы владелец киоска так расстарался?
Город у нас небольшой, можно сказать пригород, но машин хватает, хотя гаишников встретить достаточно трудно, но если постараться... ;)
История такая - как в обычном пригороде, есть некий центр города - супер-крупный универсам, гиббдд, сбербанк, заправка, рынок и прочие прелести, но при этом, как и во всяком пригороде - все друг-друга знают и поэтому отношения панибратские.
Что там кому куда ударило - неизвестно, но на окраине этого городка в два часа ночи была гиббддшная засада, и заловили они совершенно пьяного мужика за рулем своего авто. Перетранспортировали его в центр (магазин, банк, машин больше), дабы найти свидетеля такому преступлению. Тормозят первую машину - "Ст. сержант Бодров. Нам нужен свидетель, пройдите, пожалуйста, с нами". Открывается дверь и водитель просто выпадает. Вот незадача. Этого отбуксировали, тормозят следующего. Как ни странно - история повторяется - водила был в дрезину пьян... Не знаю, нашли ли стражи себе свидетеля и с какой попытки, но автовладельцы рассказали, что если раньше можно было ездить ночью по центру города пьяным (а в 2 часа ночи полгорода пьяные, из которых половина - на машинах и все из-за тех же панибратских отношений), т.к. если засады и были, то - редкие, показательные и по окраинам, то теперь в центре начали строить будку постового.
Жена рассказала: Я в прошлую пятницу в поисках злополучных канцтоваров для работы зашла в соответствующий отдел в "Семеновском". Покупаю тихо-мирно свои клипсы для бумаги, а рядом какой-то дяденька просит: "Дайте мне пожалуйста 48-литровую тетрадку за столько-то (ну не помню, сколько уж эта тетрадка стоила)." Продавщицы чуть от смеха не попадали. Уж о чем там дяденька думал, когда покупал тетрадь в 48 листов?...
До 1997 года проживал я городе Ташкенте. Но история, которую я хочу рассказать относится к 1993 - 1994 году. Уже 2-3 года как независимость. Началось изменение внешнего облика Ташкента. Центральная площадь (при СССР - естественно "Площадь Ленина") переименовывается естественно в Мусткиллик (догадались? - Независимости). При совке на площади памятник - естественно(ну кому же еще) - Ленину. При независимости - кому ставить? Пытались отмыть слегка "подмоченную" репутацию Рашидова Ш. Р. (бывший первый УзССР), но слишком многие помнят, что нет не герой был. Вообщем сам памятник В. И. Л. сняли, а постамент остался (аналогию не улавливаете? Ну да Дзержинский). Объявили конкурс. Шуры - муры, туда - сюда. Навешивают на постамент -глобус металлический из латуни наверно, диаметром метров 5. К зрителю обращен, естественно, Центральной Азией. На глобусе - контуры Евразии видны и еще обведена граница Узбекистана. Но если бы ее (границу) обвели в пропорции государство Узбекистан - Евразия, то Узбекистана никто бы не увидил, поэтому размерчик государства так это слегка приувеличили, для наглядности. Только из позновательных целей. Вот он, мол, Родина твоя не какой нибудь там Израиль, что и на глобусе не найти. Только за этими границами потерялись все соседнии государства - Казахстан, Киргизия, Таджикистан, Афган, ну прочие всякие Азербайджаны. Так вот реакция иностранцев и прочего гуляющего люда - это как же понимать? Как план Барбаросса? А Вы говорите анекдот - про глобус Пензенской области и линейку для 5го класса.
Данную историю рассказал один знакомый: Идем мы с моей мамой после длинного трудового дня с дачи домой. Вокруг овод вьется надоело мне это дело, сообщаю оводу "Еще будешь тут жужжать дам в лоб". Овод улетает, минут через десять возвращается обратно. Разворачиваюсь на звук и кулаком попадаю прямо в него родимого. Овод падает по красивой баллистической траектории, в траву и больше не жужжит. Мамочка показала себя настоящим рефери, склоняется над ним и начинает как на боксерском ринге вести отсчет, выкидивая пальцы "... Один, Два, Три.... Десять..." Потом изрекает "Аут" и давит бедного овода изящной ножкой. Вот такая моя мамочка
История немного неприличная, совсем капельку. Преамбула: "Что? Где? Когда?" видели? Или, там, "Брейн-ринг" какой? Ну дык представьте, что вы - тот человек, который пишет вопросы для игры. Я как раз один из таких людей, только наша авторская группа проводит игры для школьников нашего города (небольшой такой городок на Дальнем Востоке, не на всех даже картах нарисован). Вводные данные: 1. Игра средней возрастной группы (до 9 класса). 2. Вести игру выпало мне. 3. Одной из школ задается вопрос примерно такого содержания: "Сверху их столько-то столько-то, длина такая-то. Снизу их столько-то столько-то длина такая-то. Живут они в среднем столько-то. О чем идет речь?" (Ответ: ресницы. Кстати, похожий вопрос, вроде-бы в "Своей игре" звучал). Где смеяться: Задаю я, значит, вышеприведенный вопрос и хитренько так гляжу на команду, типа, говорите, мол, где партизаны прячутся. Команда не выдержав моего томного взгляда выбирает самого крайнего, пинает его под столом, отвечай, мол, и уже более уверенно смотрит на меня. Пнутый под столом встает и нерешительно озвучивает версию команды: "Мы считаем, что это волосы". Я, предварительно сверившись с правильным ответом (ну а вдруг действительно волосы?), громко и радостно кричу на весь зал: "Близко, ребята, но не правильно. Ну ребята, какие же это волосы? Ну подумайте сами тямой своей молодой, вспомните вопрос. Сказано же в вопросе для вас, малолетних: "Сверху тудым-сюдым и снизу тудым-сюдым". Ну какие, скажите мне старому, могут быть СВЕРХУ и СНИЗУ ВОЛОСЫ :(". Договаривая на автомате последнюю фразу я начинаю понимать, что волосы могут быть и СВЕРХУ и СНИЗУ :). Эту же мысль чутко улавливают остальные члены авторской группы, которые с веселым хрюком медленно, но уверенно ползут под стол, дабы там, где их никто не видит, в полной мере насладиться моим позором. Руководители команд (взрослые тетеньки и дяденьки) понимают, что я понимаю, что они поняли мой косяк, и грустно смотрят на меня своими тетенькими и дяденькими взглядами, что же ты, типа, говоришь-то нашим приличным деткам намеки всякие нехорошие. К СЧАСТЬЮ, к всеобщему хрюканью не присоединяются сами игроки (напомню, до 9 класса), т. к. во видимому в силу своего малого жизненного опыта они не знают, что волосы могут быть практически везде: ). Это дает мне силы продолжить игру. Я грустно-грустно, говорю: "Нет, это ресницы", - и продолжаю вести игру.
Училась я на 4 курсе, уже замужем была, и муж мне как -то рассказывает, что в общагу один друг привез волнистого попугайчика. Желтого. Иногда выпускал полетать по комнате. А сосед у него сильно близорукий. Без очков ничего не видел. Как -то выпустили попку полетать, и присела птичка на кровать соседа. Попугай желтый, одеяло желтое... А сосед без очков был, сел на птичку и раздавил насмерть. Ну, я всем рассказываю эту печальную новость. Вижу виновника трагедии и к нему: "Как же ты на нее сел?" А он мне: "Да съел я ее, а не сел!" Потом вижу хозяина птички и к нему, дескать, ходят слухи, что твоего попугая раздавили. А он мне: "Ходят слухи, что ты сама эти слухи распускаешь, а попугая у меня сроду не было". Встречаю своего супруга и к нему- как же так, разыгрывай людей, но меня-то зачем? А он мне гордо так: "Я знал, что никто лучше тебя не разнесет эту историю по всему универу!"
вобщето это история скорее про занос а невынос.. надеюсь что неразглашу тут военную тайну за которую подписывался. вобщем служили мы за границей в одном эээ..."почтовом ящике", так сказать отдельная история... по периметру колючая проволока внутри наши часовые ходят, ясно обьектик сверх секретный охраняют, а снаружи местные-охраняют нас так сказать от контактов с братским народом и заодно нас чтобы сдуру не удрали... вообщем режимчик что надо, выход из части разрешалсы только один раз... в конце службы! Пришла однако пора на дембель подаваться, ну а самые крутые дембеля естественно форму заранее готовят, подгоняют, ушивают, буковки золотые и т. д... Вообще форму по росту уже проблема была т. к. ее уже давно старые дембеля умыкнули, и мы естественно продолжили традицию как в американских боевиках по вентиляционному каналу пробрались в склад и стырили подходящие по размеру форму, мда.. а где хранить? в казарме под кроватью не положешь. значит надо притащить туда где работали- на обьект, там мы иногда оставались без офицеров и можно было занятся "делом"... а как протащить? через КПП версия отпала сама собой. Оставалось как то по проходу между двумя стенами из колючей проволоки т. е. нашей и "ихней" дойти до места (0.5км)и затем через колючию проволоку высотой 4 метра перебраться, (маленькая деталь перед заграждением натягивась тонкая проволочка как нить т. е если ты без лупы идешь заметить ее практически невозможно, обрываешь-караул поднимается по тревоге. Само заграждение тоже под охраной-прикасаешся-тревога. ну и по периметру для порядка полоса вспаханая- чтобы следы оставались. ) Провели проверку местности-как всякая нормальная территория имела два! выхода- КПП и запасной (неохраняемый! ) там иногда машины выезжали, как раз тут то невидимая проволочка и кончалась, небудешь же каждый раз заново натягивать! :-) Следовая полоса естественно тоже-на щебенке много ненаследишь: -), осталось мелочь- не касаясь ворот оказаться на той стороне, перепрычивать? не-е! , после проезда машин остались маленькие углубления-колея она немного углубилась и самый худой дембель тоесть я через некоторое время оказался на охраняемой территории. :-)(предварительно подождали пока часовой скрылся за бугром, ) бегом к каналу который вел в подземное сооружение открывается люк, вешаются формы на плечики закрывается и бегом назад. уффф все позади.
P. S. домой приехали мы другом в гражданской одежде, че-то передумали. :-), а форма уже наверное больше десяти лет там так наверное и висит.
В Америке за определенную плату каждый, кто захочет, может заказать себе автомобильные номера на свою машину с какой-нибудь надписью вместо обычных сухих цифр. Главное, чтобы ваше слово на номерном знаке состояло не более чем из 6 букв. Учитывая это ограничение, американцы извращаются как могут, лишь бы желаемая надпись влезла в номер. Например, я видел такие номера: "Angel" (т. е. Ангел), "KGB" (КГБ), "MOTV8R" (иначе MOTIVATOR, типа Мотиватор), "UNR8D" (UNRATED, т. е. Не прошедший цензуру) и т. д. Иногда сия затея с номерными знаками доходит до полного маразма. На днях я увидел машину с номером "IFLOSS", что на русском будет звучать очень длинно, поскольку перевести это в два слова не возможно. А означает это следующее: Я ВЫЧИЩАЮ ОСТАТКИ ПИЩИ МЕЖДУ ЗУБОВ ВЕРіВОЧКОЙ ДЛЯ ЧИСТКИ МЕЖДУ ЗУБОВ. Очевидно, владелец этой машины либо дебил, либо серьезно помешан на личной гигиене (что очень характерно для американцев). Хотя кому-нибудь это может показаться здоровым чувством юмора.
Реальное объявление, прочитанное в назете “Ак жаик” г. Атырау от 1.03.01
Мы есть глядящий то эмплой Английский/Русский толкователь. Должен быть высокий стандарт в устный и написанный Английский. Если это ты звать Мистер. Фаирбаирн он....
К вопросу о компьютерных терминах и "сдохшей матери": еду в автобусе, читаю. На сиденье рядом со мной - дама лет 40, сзади фоном треп 2 тинэйджеров, в котором иногда проскальзывает что-то знакомое: Heroes, например... краем глаза начинаю отмечать странную непоседливость моей соседки - ерзает она как-то... потом (с подпрыгиванием на сиденье и разворотом) на весь автобус кричит: "перестаньте ругаться матом!!!!" типа вы же дети, как вам не стыдно.... смеялась я долго и с удовольствием... фраза вдогонку, услышанная мной на радио "Маяк": "Вулкан на острове Ява извергается, испуская большое количество РАСПАЛЕННЫХ газов"... скажите мне, там что, черти стриптиз танцуют??
Года три назад поехал мой брат в Мюнхен в командировку. Как-то вечерком после деловой встречи решил он пройтись по Мариен-платц и в целом полюбоваться окрестностями. В какой-то момент он заметил на тротуаре больших размеров лысого мужика в темно-синем кашемировом пальто нараспашку с красным шарфом вокруг шеи, который нервно говорил по сотовому телефону. Проходя мимо него, мой брат услышал следующую фразу: "Нет, ну Вован, ты нормальный пацан, но упрямый как бык!!" Брат сказал, что в этот самый момент его потянуло на родину.
Предыстория: мы живем в двухэтажном доме. Так как мои родители связисты, то у нас имеется два номера телефонов, а телефонов три: два радиотелефона на втором этаже, а на первом один на две линии. Сама история: как то я заболела и лежала целыми днями в постели. Мама с папой приносили мне все, что я попрошу. Лежа в кровати на втором этаже, я никак не могла дозваться родителей, которые находились на первом этаже. Я беру радиотелефон (который лежал рядом со мной, так как друзей, звонящих мне, много)и звоню на второй наш номер. Подходит (неужели) папа к телефону, и я слышу в трубке: " Алле". Я ему: "Пап, а где батарейки для плеера?". На что он поинтересовался: " А ты где? Откуда звонишь?" Занавес.
Это не история. Это наболело. Ну почему мужчины вместо того, что бы сказать - "Я хочу тебя!", говорят "Я люблю тебя!". (Прошедшим праздникам посвящается)
Сижу, почту проверяю. Коллега по телефону базарит с кем-то о своем ребенке. Следует фраза: "... в анус ходить не дает...": ( я тихо отползаю... спустя полминуты доходит, что на самом деле звучало так: "... в ванну сходить не дает"
Н-да! Как говорится, у кого что болит, тот там и чешет...
Небольшая зарисовка... (Случилось сегодня утром. ) В качестве преамбулы сообщу, что моя дочь в свои 1 год и 8 месяцев активно осваивает родную речь. Сейчас предметом ее экспериментов является принадлежность чего-либо кому-либою. К примеру, `платье куколки`, `мамина книга` и т. п. Так вот, звонит мне сегодня на работу истерически ухахатывающаяся супруга и рассказывает. Варю, мол, яйца ребенку на завтрак. Дете спрашивает: "Что это?" Отвечаю: "Яйца варятся". И маленькое детя приходит к заключению: "Папины яйца варятся!"
Короче.. Вчера ( 13.03) я и Crazy Punk едем с работы в электричке. Ну в крюкове стоим курим в тамбуре. Какой то мелкий перец стрельнул у Панка сигаретку( а мы последние 2 штуки курили) ну и короче был послан нами обоими туда, где у животных хвост ростет. Ну ентот засранец попросил меня оставить. И я со словами "Шас все лечат" отдаю ему бычек. Панк глянул на него так искоса и сказал "- В компах шаришь? ". Перец - да так... Садимся в вагоне на свои места.. Достаем Очка полтора литра(пиво! =) ). И тут панеслась. Малого как прорвало. Постораюсь передать все слово в слово... - Я вот тут недавно у брата в интернет залез. Ну и там всякие базы менял, програмки (!!! ).. Ну вот значить.. сижу в инете я.. програмы скачиваю и закачиваю. [Там что то кро какие то крутые базы он нам стирал.. ].. И тут... [затаили все дыхание]. И ТУТ ЗВОНОК В ДВЕРЬ. НА ПОРОГЕ 2 МЕНТА. ГОВОРЯТ - номер хх-хх-хх ваш? - ДА - С вас 1500$ за незаконное пользование интернетом (!? ) * НЕМАЯ СЦЕНА * ( Я пивом подавился) дальше!!! - НУ БРАТ ЗАПЛАТИЛ. * НЕМАЯ СЦЕНА 2* - А ПОТОМ МНЕ ЛЮЛЕЙ ВКАТИЛ. - ---------------------------- Короче мы с Панком ржали минут 30 когда из электрички вылезли. Да! так энтот засранец у нас пол-бутылки пива выклянчил... Но за такое шоу.. не жалко было
Есть у нас один препод с хорошим чувством юмора. Читал он как-то лекцию, и, будучи не в духе, начал говорить все быстрее и быстрее. Кто-то просит, мол, подождите, рука устала писать, а он в ответ: "Устала рука, говоришь? Смени руку!" Anna
Прогуливался как-то вечером со свойй девушкой по городу, дело было зимой. Подходим мы к автобусной остановке и становимся в ожидании автобуса, из-за угла выходит готоаущий в жопу мужик и бредет к остановке, не доходя до нее метров 5 подскальзывается и падает на задницу, обводит пространство вокруг себя взглядом и выдает фразу - @ля, опять уронился!
произошло со мной лично, когда по окончанию незабвенного Хабаровского Политехнического Института я проходил сборы в рядах доблестной Армии. Был у нас начальником военной кафедры подполковник Петручок. Нашим братом характеризовался как "подполковник Петручок - самый первый дурачок" Его крылатые фразы кочевали из поколения в поколение студентов. Короче наша мотоколонна совершала марш по просторам хабаровского края, дело было в разгар лета, солнце палит аж уши сворачиваются, машины перегреваются... Остановились мы в деревеньке у колодца попить да воды подлить в радиаторы. А колодец - глубочайший и вода ледяная - и видно что там лед намерз у самого дна. Наклоняется наш товарисч подполковник над колодцем и изрекает так глубокомысленно(я уверен что новое поколение знает эту фразу) - Глядии кааа... - лед! Нааверна он и ЗИМОЙ тута!
Возвращаюсь вечером домой. Захожу в подъезд и не обращая внимания на собравшуюся в нем компанию из девченок(лет по 8-10), иду к лифту. Только один момент привел меня в такой ступор, что подойдя к лифту, забыл, что делать дальше. Этому послужила бесценная по смыслу фраза одной из девиц, которую (фразу) случайно поймал краем уха: - Вчера прихожу домой и увидела, что вся рожа у меня грязная..... Далее пауза пару секунд и задумчиво добавляет: ... с обратной стороны 8-[: :]
Сегодня уже третий день снимаем родственникам в Россию видео. Но вечно мамина голова отсутствует, ну корочк у нее каждые две минуты выработалась фраза:"А голову мою видно?", На что отец отвечает:"Сейчас будет". Ну заканчиваем мы съемку квартиры отец заходит в ваную и начинает все снимать, причем с комментариями: - Ну вот, а это Американский унитаз (съемка унитаза крупным планом) И тут мама выдает: - А там мою голову видно? - отец по привычке: - Сейчас бу... Тут до всех дошло, ржач стоял минут пять...
ОТМАЗКА Пальто жены было забрано из химчистки еще осенью. По поводу весны прикупили на днях соответствующего цвета ниточки и наперсток (ну, типа, пора уже и пуговочки пришить). Идем сегодня домой, жена канючит:"Ну пришей пуговицы, а то пальто толстое, мне трудно..." и т. д. в общем. На мой аргумент что у меня и так дел по горло (по инету полазить, на диване полежать) и почему бы дорогая тебе самой не пришить, звучит потрясающая отмазка: - Ну я же не могу, я даже наперсток мерила уже - он мне велик... Что тут возразить, сейчас пойду пришивать - мне он впору.
И еще, про СУПЕРПАРОЛЬ: Вчера посетил приятеля - у него горе. Подарили ему мобильник (Моторолла допотопного гробового дизайна с откидной крышечкой), этот клоун туда загнал бабок, и случайно включил режим доступа по паролю, а поскольку мобильник вообще неизвестно чей, то и пароль неизвестен. Я беру трубу, как опытный человек снимаю батарею и показываю этому чудику приляпанную там памятку (на англицском естессно) первый пункт которой гласит что то типа:"Для разблокировки нажмите кнопку повера и введите 3-х значный пин", и говорю что типа дуй на Митинку, там грин за 50 все будет. Пельмень интересуется как вводить код. Ставлю батарею на место, и говорю: "Смотри, включаем (включаю) и набираем код, например 1-2-3 (набираю)". Бац, все заработало. Товарищ говорит что я типа все понял, только объясни, КАК ЖЕ ТЫ КОД УЗНАЛ?!?!?! Я сам тихо офигевая тем не менее машинально отвечаю, что я его ХАКНУЛ. Как же мы потом ржали... А на портфеле у меня, на замке, китаезы поставили код 00. Если бы вы на чужом портфеле начали подбирать код то с какого бы начали?
ЗЫ: Видел в магазине мороженное "Какаду". Подумал: "Неплохое было бы название для туалетной бумаги".
Я работаю в компании по ремонту компьютеров уже 3 года. Компания широкопрофильная, т. е. и принтеры, и мониторы, и платы. Сижу, разбираюсь в терминальном блоке. Тут ко мне подходит сотрудник из отдела по принтерам, держит в руках модуль SD-RAM памяти и говорит: "Я запустил у себя на компьютере антивирус и он выдал сообщение, что в памяти вирус. Не можешь ли ты ее почистить?"
Заходят к нам в контору три чувака. Цель их визита - покупка материнской платы. Долго полушепотом обсуждают достоинства и недостатки предлагаемых нашим "прайсом" "матерей". Дело не движется. Решаю вмешаться.
- Знаете, существует такое расхожее мнение: если хотите повыделываться перед друзьями - выберите "ASUS", если хотите "разогнать" все, что разгоняется - купите "ABIT", если хотите без проблем работать на компьютере - возьмите "Гигабайт".
Поразил ответ потенциального покупателя. С абсолютно серьезным выражением лица тот заявляет:
История эта произошла в Риге (недавно здесь были выборы). Читаю я значит газету (русскую) и там приведен список партий и их предвыборная программа. Ну делать нечего читаю. И тут на глаза попадается партия каких то там социал-демократов то ли крестьянский союз хрен их знает. Их программа заключалась в следующем: Повысить пенсии, увеличить зарп… и т. д. и т. п. … осуществить фактическое функционирование латышского языка в Риге. Дальше автор дописал… Успехов…: ))) Кто не знает Рига это практически русский город 80% - русских остальные 20% - нац меньшинство (хотя себя они называют титульной нацией). Эх любят в Латвии латышей: )
Утро. Народ собирается в курилке, чтобы с чашкой кофе и сигаретой включить мозги на работу. Спускается опоздавший, мурлыча под нос песню "Зурбаган", видимо, в машине по радио слышал. Девушка, увидев опоздавшего и услышав напев, мечтательно так: "Это моя любимая писька" вместо "песня". Уж как она предыдущую ночь провела, и что ей Пресняков навеял-напомнил, неизвестно, но народ в ауте.
Представьте себе следующую картину: аэропорт, народу тьма, мама с ребенком. Маме необходимо отлучиться. М: Посиди тут, я сейчас приду (и отходит). Р: Мама! Ты куда? М: Сейчас приду, надо мне (отходит еще дальше). Р: Мам! Ты писать? М: НЕТ. Подожди, я сейчас! Р: (Уже через весь зал) А!!! КАКАТЬ! Занавес.
Идем как-то с другом по военной кафедре МГУ, что на факультете Журналистики. И вдруг слышим сзади строгии голос: - Ей вы двое! Не видите что-ли, что полы только что вымыли?! Аккуратнее ходите, _поднимайте_ноги_!!
Было 3 дня назад. Моя подруга подрабатывает репетиторством английского языка. Недавно она и 10-летний тинэйджер проходили тему "искусство". Диалог был такой: - Ты знаешь имена Леонардо, Микеланджело и т. п.? - Да, конечно. - И кто это? - Черепашки Ниндзя.
Эта история случилась летом 1999г в Астраханской области. Ходили мы как то с ребятами в поход на байдарках по славной реке с названием "Волга". А в тех краях произрастает ( очень не дурственно произрастает) одна божья травка под названием канапля. Вот все и увлеклись отваром из этой травки. Долбило по страшному. В общем крыша уезжала хорошо и надолго, часов так на 8. Прием отвара происходил по два раза на дню, не знаю почему, наверно для неперестоваемого кайфа ( вечный кайф! ). Так как в родном краю канапля произрастала редко и на нее было много охотников, мы решили взять немного с собой. Это немного потянуло на увесестый мешок! Значица... Доплываем мы до последнего пункта назначения. Делаем последнию стоянку. Примерно дня на 3-4. Упиваемся отваром до блевоты и тащимся. Тут откуда не возмись... Причаливает к нашему берегу моторная лодка, от-куда выбераются какие-то люди и давай рядом с нами разбивать лагерь для рыбалки. А один из этих чудиков направляется к нам. Подходит, знакомится, за 5 минут узнает про нас все что можно: где живем, где работаем, куда плывем и зачем нам мешок канапли. И со словами, " Ну да ладно", - уходит. Мы в шоке. Один парень и говорит: " Это мент. Точно мент. Не ниже майора!" У нас паника. Паника усиливается действием наркотического отвара. Быстро собранный совет привел к следующим идеям: Да типа это все фигня, это не мент, это глюки, хватит фуфел бодяжить и т. д. Проходит 2-3 часа. Второй прием отвара накрыл крепко и плющил долго. А тут этот чудик второй раз подходит. По виду видно бухой, притом сильно. И давай нам про свою трудовую жизнь грузить. И вот что мы узнали! Чудик этот оказался действительно мент, в звании подпола, кроме этого он еще и член интерпола! , член организации по борьбе с наркотиками, в общем полный ЧЛЕН! А этот член продолжает: мол вон там, на берегу, сидит, мы смотрим: действительно сидит какой то хрен Иванович, САМ ГЕНЕРАЛ МВД г МОСКВЫ. Все пиз... ец. Попали!!! Бля.. Что начилось словами описать трудно. Так как все были обдолбанные, бежать не могли, поэтому расползались кто куда. А этот ЧЛЕН в догонку!!! тыча ксивой: "Куда же вы?" Как позднее пряснилось (в смысле с мозгами стало полегче)нас поставили в известность: Один раз в год Генерал приезжает сюда половить рыбку. А тут какие то обдолбоные наркаманы, с мешком дури, заняли его любимое место. Ну свинство просто!!! В общем дали понять, что нам побыстрее надо отсюда уплыть и подалше. Мешок с кайфом выкинуть и в дальнейшем вести положительный образ жизни. Мы уплыли. НО МЕШОК НЕ ВЫКИНУЛИ!!! Дмитрий.
Навеяло… В Америке действительно очень серьезно относятся к отлову всяких маньяков. В такую переделку однажды попал наш калифорнийский партнер мистер Х, уважаемый фирмач с двузначным числом миллионов в налоговой декларации, 80-ти с чем-то лет от роду. На свою фирму он переманил крутого спеца откуда-то из Бостона. А в США при переезде принято не грузить контейнеры старым барахлом, а распродавать все под ноль, и на новом месте начинать новую жизнь. Так что крутой спец приехал в Калифорнию самолетом налегке, даже не переплатив за перевес багажа. Но жить в Калифорнии без личного авто невозможно (т.е. невозможно во всех США, но там - особенно). Посему машину во временное пользование новому сотруднику выдал из своего обильного гаража мистер Х. И все бы ничего, но новичок, оказывается, увлекался эксгибиционизмом - любил показывать свои достоинства юным девицам, для чего по утрам совершал рейд по окрестным школам. Естественно, на машине, номера которой были зарегистрированы за боссом. Но недолго музыка играла, недолго фраер танцевал: особо оскорбленная неаппетитным зрелищем девица срисовала номера «Кадиллака» и заявила в полицию. Реакция последовала незамедлительно: к мистеру Х на дом нагрянули полиса, заковали в железы, зачитали права, объяснили побелевшей от изумления негритянке-домработнице суть дела, и увезли в каталажку. Проблема довольно быстро выяснилась, мистер Х вернулся в родной офис, поменявшись местами с коварным сотрудником, но персонал фирмы и соседи долго еще подмигивали друг другу: «А наш Х-то - еще ничего!..
есть у меня подруга, у которой дружок настоящий италианец. она его довольно часто посещает в италии. однажды его друг завел разговор о музыке. “нравится ли тебе, алессандра, группа у дуе? “я не знаю такой группы” “о, как ты не знаешь всемирно известную ирландскую группу “у дуе”? о мама мия, порка путана” и только на следующий день она догадалась- это группа “ю2”
Магазин по продаже комплектующих к оргтехнике. Заходит мужчина и спрашивает у продавщицы: - Мне, пожалуйста, картридж для принтера Epson. Продавщица: - Какой вам? - Не знаю. - Ну а принтер у вас какой? Покупатель подходит к прилавку и начинает показывать пальцами размеры принтера: - Ну вот такой беленький.
История эта произошла буквально на днях с моим другом Даниилом во время празднования дня рождения нашей общей знакомой. Литературное оформление выполнено моей девушкой так что отправляю без измененмй от ее имени:
"Вечерина была с вечера до утра. Была какая-то куча народа, половину которого я (и не только я) видела впервые. Короче, мы там пели всякошные песняки (соответственно, играя на гитаре, бубне, барабане и там-таме), чего-то дебилили, тацевали и т.д. Где-то часа в 2 ночи все массово стали переводить часы... Итак, наступило 25 марта 2001 года 3:00 по Московскому времени. Сидели мы небольшой компанией на кухне (кто-то был в комнатах, кто-то в туалете, кто-то курил на лестничной площадке) и обсуждали Питер: говорили о его замечательном спокойном народе, который <... никогда никуда не спешит... >(цитата из небезысвестной песТни), обсуждали его красивые улочки, памятники культуры.... Ну, и все в таком духе (и пухе). Вдруг Даня, который к моменту обсуждения вышеуказанной тематики уже самостоятельно на ногах стоять не мог заявил, что он хочет поехать в Питер. Все, конечно же, сразу заявили, что тоже были бы не прочь, НО он-то заявил, что поедет прямо сию минуту!!! По началу это выглядело забавно, когда он, пересчитывая своим полубезжизненным телом, а иногда и головой углы и косяки в Дахиной квартире, бродил из комнаты в комнату собирая вещи в дорогу (причем, как ты понимашь, никаких СВОИХ вещей у него в этом доме нет, не было и не будет). После получаса брожения по квартире он пришел на кухню, сел рядом со мной и начал уговаривать ехать вместе с ним в Питер, на что я, естественно, сказала, что не могу этого сделать, ибо не могу я себе позволить вот так сорваться и ехать куда-то далеко, на что получила весьма милый ответ: "А-а. Понимаю... Возраст уже не тот...". Потом, уже примерно около 4 утра, он стал тормошить уже полузаснувшего на диване Вовку, в целях займа денег. Вовка дал ему 500 рублей только что бы пьяный Вуарсап(он же Данька) оставил его в покое. Но Даня все равно еще никак не уезжал: он бродил по квартире и всех по 548 раз спрашивал кому какой сувенир привезти из Питера, при этом на ответы он внимания не обращал, а говорил что-нибудь свое. Таким образом Вовке он пообещал "пару сотен шагов до 5-ти углов", мне - камушек с Рубинштейна,13 с автографом Гаркуши, Кругу - камушек с 5-ти углов, Дахе - питерское настроение, еще одной девчонке - камушек с Финского залива и т. д. Все это повторялось безумное множество раз. После чего он достал свою "МЗК" (моя записная книжка) и прищурив один глаз (видимо у него двоилось в глазах и он решил, что это из-за того, что у него 2 глаза - стереовидимость надо было откорректировать до моновидимости, иначе происходило наложение кадров с некоторым смещением, что весьма мешало восприятию действительности) попытался найти адрес тети Зои, которая живет в Питере и к которой он мог бы вписаться (правда зачем вписываться никто так ни разу и не понял - ведь он собирался быть в Питере не больше 3 часов). Прищуривание глаза не помогло, а потому на поиски телефона и адреса тети Зои в "МЗК" была подключена спасательная команда, которая в экстренном порядке, не смотря ни на что должна была отыскать этот адрес. В состав команды вошли Круг и я. Адрес мы отыскали, что Вуара окончательно успокоило и он, по 25 раз со всеми попрощавшись, отправился на остановку ждать лайна (имеется ввиду «Автолайн») до Москвы. Было 5 утра. Круг отправился проводить Даню до лайна. Придя на остановку и решив, что что-то долго не едет автобус (примерно 2-3 минуты), Вуар стал ловить машину. Конечно, до Москвы в это время суток никто меньше, чем за 150 рублей ехать не хотел и Даня предпринял гениальнейшее решение - остановив очередную машину он сказал: "До Санкт-Петербурга за 500 не подбросите?", на что получил соответствующий ответ: "Закрой дверь, пьяный придурок!!!". Даня несколько расстроился от этой фразы и с "горя" решил купить сигарет. Ларек находился прямо на остановке, а потому далеко идти не пришлось. Разбудив тетеньку, которая работала в эту ночь в ларьке, и купив сигареты, он пообещал ей привести из Питера камушек, омытый водами Невы. Таким образом, Даня должен был вернуться из Питера не иначе как с мешком камней. Наконец-таки, они дождались лайн. Надо заметить, что всю дорогу до остановки Вуар уламывал Круга поехать с ним, поэтому в лайн они сели вместе, но Кругу хватило ума выйти на станции, а Дане - нет. В лайне этот не фига не пьяный товарищ заснул. Проснулся он уже когда приехал на "Киевский" (лайны от Одинцово едут на Киевский вокзал), но он не помнил зачем он приехал в Москву. Решив, что раз уж он в Москве надо идти в метро, он туда и отправился. Конечно же, в метро его по началу не впускали: наша доблестная милиция блюдет порядок в общественном транспорте! Один такой блюститель порядка подошел к Дане, проверил его документы и предложил пройти в маленькую комнатку - отдохнуть. Открыв дверь, первое, что можно было заметить - это такого же "отдыхающего", как Данька, кренделя. Даня повернул голову налево и увидел за столом мордатого чела в милицейской форме. "Проходите" - сказал он и ухмыльнулся - "Документы, пожалуйста". "Пожалуйста" - не долго думая выпалил Данька и протянул мордатому паспорт. Тот полистал документ, сличил фотографию и отдал его владельцу. "Что ж вы сегодня такой расписной-то, Даниил?" - спросил он на сколько возможно мягко и дружелюбно. "Да, так. Выходные были бурными". "Понимаю. А куда уже в такую рань едешь?" - спросил мордатый. Даня не заставил себя ждать с ответом - "Я, в отличие от некоторых, в понедельник с утра еду на работу!". При этих словах выражение лица милиционера несколько изменилось: лицо вытянулось, ухмылка пропала - все это произошло за какие-то доли секунды. Но ответ мордатого блюстителя Закона и Порядка был весьма достоин - "Ты еще поддай и у тебя пятница наступит!". Посидев буквально несколько минут в "комнате отдыха", к Дане вернулась память и вспомнил он, что едет в Питер и должен привезти кучу подарков. Когда ему разрешили идти, он отправился на Ленинградский вокзал. Было 7 часов утра. Приехав на вокзал, Даня сразу отправился в кассы. Но ничего хорошего для него там не было - самый дешевый билет с учетом льгот студента был на поезд, который отправлялся в восемь часов вечера по московскому времени. Конечно, этот вариант не был удовлетворительным. Даня побрел обратно в метро. По пути он увидел завораживающую надпись: "Зал ожидания" и понял, что не может он так просто пропустить это место. Он вошел в зал и некоторое время чего-то поожидал. Потом таки решил, что пора ехать домой, ибо поездка в славный город на Неве все равно не удалась. И станция метро "Киевская" (от куда до Одинцово ездят все те же лайны) и станция метро "Комсомольская" (где имеет место быть Ленинградский вокзал) находятся на кольцевой. Столь долгие путешествия и огромные затраты энергии Даньки дали о себе знать и в поезде он заснул. Было примерно половина 9-го утра. Проснулся он на станции метро "Белорусская" (это через две от "Комсомольской" в сторону "Киевской") и посмотрев на часы понял, что проехал он по кругу раза 3-4, но зато выспался. Когда он наконец-то появился в родном городе, он сразу отправился к вчерашней имениннице - Дахе. Представь себе удивление народа, который там оставался ночевать, когда еще не до конца протрезвевший Даниил позвонил из Питера по домофону!!!!! На сим, видимо, история о Данькиной поездке в Санкт-Петербург заканчивается. "