Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2001 по 31.03.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История из серии "говорят дети"... Недавно приезжала в гости моя двоюродная сестра с 4-летней дочкой - моей племяшкой. Девочка на удивление тихая и незаметная - не шумит, не кричит, не носится. И вот моя мама вдруг говорит мне, что у моей дочери очень заметны вены на шее.. Я ей отвечаю, что это не страшно, да и к тому же у нас это фамильное - у меня у самой все жилки на шее видны. И рассказываю ей недавно прочитанную историю про то, что во времена Петра Первого придворные дамы специально поверх толстого слоя пудры на своих декольте рисовали кровеносные сосуды, имитируя тем самым тонкость и прозрачность кожи. Спустя достаточно долгое время сидим, пьем чай, и вдруг племяшка, обернувшись к моей сестре, делает огромные глаза и заговорщическим шепотом произносит: "Мама, а ты знаешь, что у тети Оли грудь, как у царя Петра - на ней кровь нарисована!" Сестра подавилась чаем...
Их нравы. Еду я тут недавно на поезде. Поезд ICE Кельн-Франкфурт. Весь красивый, с тонированными стеклами, внутри все бархатом оббито, пластик. Рядом со мной едет дама с маленькой собачкой. Дама пошла в туалет и налила собачке воды в чашечку. Когда это увидел контролер, он тут же замахал руками на женщину. "Вы что! Не давайте собачке эту воду. Она не совсем чистая!" Я выпал в осадок
Я в то время работал на нефтебазе, завскладом. Как-то приехали клиенты из станции осеменения крупного рогатого скота, оставили мне пачку перчаток, полиэтиленовых, таких длинных, до самого плеча. Эти перчатки узрел на другой день мой моторист, Рома, и говорит мне: - Надо было попросить у них таблетки, ну, те, они их коровам дают, ну, чтобы коровы быков хотели. - Зачем они тебе? - Как это, зачем? Подсыпали бы Регине... - Рома, дорогой, если Регина после этого захочет мужика, это дело еще поправимо, а вот если она захочет быка, где ты его тут у нас найдешь?
8-е марта. Утро. Погода дрянь - холодно, снег, метель. Тетка на улице, ни к кому не обращаясь: - В Европе давно уже при плюс пятнадцать живут. Сделали себе! А мы при минус двадцати!
Сегодня объяснял (долго и нудно) абоненту, в какое время суток какой тариф на работу в интернет, при этом присутствовал юрист. Он подвел итог для абонента: - Вам лучше работать в то время, когда нормальные люди спят!
История эта отличается своей лаконичностью: Дело было так, а может и не так, но в любом случае прокуратура разберется. Как-то раз в нашей студенческой компании происходило массированное празднество ДВУХ дней рожденя, ну и конечно по такому случаю наш студенческий напиток, типа водка, лился рекой... Следующее утро. Просыпается один товарищей, не отличающийся крепким здоровьем и обезображенный чувством юмора, смотрит по сторонам болезненным взглядом, замечает ближайшую кучку в стиле "суп харчо" и выдает фразу мирового значения: "Так вот ты какая - Могила Неизвестного Салата..."
P.S. История, конечно, теряет немного при пересказе, такое надо видеть... и слышать.
Преамбула: Мой инструктор по вождению, заодно ведущий теорию, прикалываться любит, причем делает это настолько с серьезным лицом, что не поймешь, серьезно ли он. Несколько раз ловил меня на перекрестках, заявляя, что зеленый давно горит...
Амбула: Пришло какому-то хитрецу в местной конторе, отвечающей за прием экзаменов (она у нас отдельная от дорожной полиции), требовать с первого числа такого-то месяца у принимающих отдельный сертификат, что тот мол прошел курс первой помощи. Ну, делать нечего, учусь с августа, родители уже косятся... Пришлось идти. Курс занудный до посинения, а длится, как в старом анекдоте - "Копайте от меня и до обеда". То есть начинается в десять утра (в субботу! После недели школьных каникул!), а заканчивается, как Бог пошлет. К концу всех все уже окончательно задолбало, кроме нескольких активных личностей. Наконец, лектор все рассказал, какие ожоги, какие переломы, какие кровотечения (приятного аппетита, блин)... Спрашивает, нет ли вопросов.
Тут одна дЭвушка встает и спрашивает, а вот она, мол, слышала, что еще язык надо как-то фиксировать у больного...
Как фиксировать?
Булавками....
Что выяснилось: дЭвушка отличалась тем, что любила задавать инструктору вопросы, над которыми никто никогда не задумывался, причем в самый неподходящий момент. Кто помнит школу - поймет, всегда найдется такой умник (каюсь, я в моем классе сам такой, только сегодня мне не до того было). Так вот, он (инструктор), ессно, про первую помощь сам тоже что-то базарил, типа состава аптечки и т. д. И эта дЭвушка лезет ему под руку и спрашивает, когда он о своем (о запчастях, то бишь) думает, зачем, мол, в аптечке английские булавки? На самом-то деле они, чтобы бинт не расползался... А инструктор ей и говорит, мол, этими булавками надо ЯЗЫК К ВОРОТУ РУБАШКИ ПРИКОЛОТЬ, ЧТОБЫ В ГЛОТКУ НЕ ЗАПАЛ И БОЛЬНОЙ НЕ ЗАДОХНУЛСЯ!!!!!! Она и запомнила....
Честно говоря, в этот момент мне самому чуть первая помощь не понадобилась....
Как-то ездил я в Киев еще во время учебы в институте. Был я там до этого всего несколько раз. И искал фирму на какой-то Ботанической улице. Ну вот ищу я эту улицу - никто не знает, где она.
Спрашиваю у мужика, вышедшего из джипа (обычного типа мужик, с понтами, с мобилой). А он направлялся в салон офисной мебели. Сказал - "Пойдем". И я иду за ним следом в мебельный, он говорит: "Подожди, сейчас", разговаривает с кем-то минут пять в подсобке, а я стою, жду среди кресел. Ну, думаю, раз такое дело - наверное, расскажет обстоятельно как добраться. Затем он выходит, говорит "Пойдем". Мы выходим, он показывает пальцем по направлению в одну сторону улицы, и говорит "Там". Ну, спасибо и на том.
Радует меня самостийная реклама города Красноярска. В центре города, на дороге к Центральному рынку, радует взоры рекламный штендер с текстом такого вот веселого вида:
ТУАЛЕТЫ М и Ж Зарядись хорошим настроением!
:)) Есть энтузиасты рекламы, готовые объяснить, как именно нужно зарядиться, и каким живительным настроением обладают писсуары? Привет красноярцам!!!
Вчера в лабе пили чай и есс-но за этим занятием чесали языки. И не помню почему, но разговор зашел о том, что слезы и моча очень близки по составу. Тут студентка Ольга и говорит: - Не знаю, насколько они близки по составу, но цвета они точно разного. На это заявление Филипп предложил ей попить побольше пивка, а потом сравнить цвет этих двух жидкостей. Ответ Ольги заставил нас смеяться минут пять. Она сказала: - Нифига! Что я, пива что ль не пила? Слезы желтыми не становятся!
Дело было во время моего студенчества, году, этак, в 90-м. Стою на платформе "Новодачная", жду электрички в Москву и от скуки читаю объявления, наклеенные на стену платформы. "Сдам квартиру. Телефон...". Рядом с этим объявлением другое, сверху большими буквами: "Сниму", и под этим буквами поменьше, "комнату". И дан телефон. И рядом с этим читаю похожее объявление, вверху большими буквами: "Сниму", и снизу буквами поменьше, "женщину", и дан номер комнаты в Физтеховской общаге.
Сижу как-то недавно слушаю радио. Программа по заявкам. На календаре близится 23 февраля. Народ соответственно в эфире вовсю поздравляет сослуживцев, мужей и просто любимых с наступающим. И вот раздается очередной звонок, ведущий бодрым голосом декламирует приветствие. На другом конце провода девушка милым голосом просит поздравить своего мужа. Ведущему задает ей пару вопросов: как зовут мужа, давно вы женаты и пр. Выясняется, что мужа зовут Дима, а женаты почти восемь месяцев. Ди-джей уточняет, какую песню слушательница хочет поставить для любимого мужа и предоставляет слово ей. Секундная заминка и в эфир выдается следующая фраза: - Дорогой Дима, я хочу поздравить тебя с наступающим праздником, пожелать всего-всего... Хочу чтобы ты перестал на меня дуться. Пожалуйста, ПОЗВОНИ мне!
Рассказал мне эту историю один мой новый знакомый, поэтому для более легкого ее прочтения писать буду от первого лица. Работал мой знакомый в свое время "морским волком", на довольно больших и современных кораблях, экипажи которых занимались преимущественно наукой, иногда косяки рыбные отслеживали. Ходили в общем много и почти по всему свету. Данный же случай произошел в одной из стран Латинской Америки. Стояли они значит в порту одной из столиц, ну, понятно, делать-то на суше, кроме как водку пить да баб ебать, нечего. В процессе принятия спиртного было решено пойти по именно черным женщинам, но чем дальше в лес, тем больше дров. Очень уж много приняли отважные моряки в тот вечер на душу, короче остался мой приятель в полном одиночестве, но с твердой намеренностью выполнить намеченную миссию. А теперь сам рассказ: Выхода у нас из порта два было - один центральный, через который не пускали по причине того, что выход в город по ночам запрещен был, а так как патруль был американский, то туда можно было даже и не соваться. У второго же выхода спал одинокий консьерж местного происхождения, который не брезговал парой долларов и пропускал туда обратно без вопросов. Вышел я, значит, сьездил в город, сделал свое "черное" дело, взял машину обратно и еду. Водила оказался пидором и давай ко мне доебываться, ну я ему в торец дал, а он, сука, обидевшись, подвез меня прямо к главному входу. Расстояние между двумя калитками - километра два через лес. Ну делать-то нечего, на корабль кровь из носу надо. Иду, значит, а ко мне броневичок с америкосами подстраивается, спрашивают что-то на своем, а я не понимаю и соответственно прибавляю шаг, они за мной. Дохожу до своей калитки и понимаю, что при патрульных меня обратно никто не пустит - работу тут же теряешь. Там пригорочек есть пологий довольно, а за ним поле, где можно отсидеться. А я пьный в говно, чую опасность и побежал сдуру на пригорок. Добежал до верха - весь в каких-то шипах, ободранный - на пригорке чертополох один и залег в траву. Слышу минут через пять голоса, поднимаю голоау - америкосы цепью идут. Еще через пять минут я уже ехал в местный полицейский участок. На вопросы не отвечаю, отнимут визу - пиздец, выход в моря и возможность зарабатывать неплохой, между прочим, хлеб будет потеряна безвозвратно. Кончилось дело тем, что я прямо на лавке там и уснул. Будит меня мужик какой-то и говорит на русском с акцентом, что мол давай скажи им откуда ты, с какого корабля, а то останешься здесь, а это хуже. Ну делать нечего, раскололся я и повезли меня на корабль. Еле упросил я копов, чтобы у порта отпустили с условием, что проследят, на свой ли я корабль пошел. Когда же все уладилось, оказалось, что америкосы так всех белых ночью охраняют, чтобы их не убили и не ограбили. Жене на вопрос откуда царапины потом пиздить пришлось, что ребенка тонувшего спас и о водоросли ядовитые обжегся.
Подарила я тут на днях своему любимому в знак всего чего только можно мягкую игрушку в виде серого мыша, ну и чтобы он не забывал от кого это, надушила его своими духами (обильно так полила, ничего не жалко для такого славного мальчика :)). Он как полагается поместил его в своей спальне. И вот, придя утром на работу, рассказал мне историю, которую донесу я до вас. Вечером часов в 11 зашел к нему сосед, кофе попить (на ночь!!), покурить.. ну и поговорить. И вот в процессе передвижения по квартире сосед судорожно осматривался, вел себя подозрительно, принюхивался и разговаривал вполголоса. Уходя, он попрощавшись бросил фразу: "Извини за беспокойство", на что мой л. спросил: "Что это вдруг?" И тут с. выдал: "Ну ты же щас не один... у тебя квартира так пахнет, что нельзя не заметить присутствие дамы... :)))) Знал бы он, что это за дама была.. :))
Рекламные фишки наших производителей иногда доходят до маразма. На рекламе лекарственных средств часто пишут: "... - великолепное средство от простуды", или "... - отличное средство от изжоги". Так вот на днях в питерском метро в поезде прочитал красочную надпись: "Яна - великолепное средство от военных врачей"...
Тут ехал в поезде Москва - Курган (ездил по делам), в купе нас было двое - я и моя племянница. В Перми к нам в купе садится мужичошка лет 40-50 серой наружности. Поезд трогается, но проводник продолжает распихивать севших пассажиров. В соседнем купе шум и возмущение (проводник хотел посадить пятого), через некоторое время этот пятый заходит в купе и говорит: "надеюсь, тут места есть". Я слышу знакомый голос, выглядываю и, видя Рината Нуркиева (сокурсник мой бывший), ору: "Конечно есть!!!". После чего Ринат смотрит на меня и охуевает, о чем он немедленно сообщает всем. Я замечаю, что он в состоянии легкого подпития. Он спрашивает меня: "Ты, наверное, тоже охуел?" Я говорю: "Вообще-то да". После этого Ринат поворачивается к мужичошке и спрашивает: "А вас как зовут?" Тот говорит: "Саша". После этого Ринат спрашивает: "Саша, ты наверное тоже охуел?" Тот как-то быстро отвечает "нет-нет, нисколько". На что Ринат возражает: "Нет, Саша, ты охуел", и я понимаю, что Ринат не в легком, а в среднем подпитии. После этого Саша как-то быстро съебался на верхнюю полку и до Кургана не показывал оттуда носу. А мы с Ринатом до Свердловска встречу отмечали.
На прошлой, кажется, неделе прочитал анекдот про "Чувака в баре со страусом и мокрой кошкой" и рассказал его сестре. И вот сегодня сестра поделилась: рассказала она его на работе своей коллеге, а та дома - своему мужу, на что муж ей: мол, не понимаю, не врубаюсь, она еще раз - аналогично... Тогда она выдала потрясающую фразу: "Да ты тупой, как тот джинн..." Globe
Это даже не история, а так, зарисовочка... Один мой знакомый, видимо по недосмотру небес, обладает потрясающим певческим голосом, что не устает демонстрировать по поводу и без повода (без повода чаще). Однажды, справляя более чем естественную нужду в своем туалете, он на протяжении более чем получаса устраивал ревизию собственных голосовых связок. Возможно, унитаз был в восторге, но вот напившиеся чаю гости не очень... И вот, когда до слуха всех, включая соседских кошек в радиусе пяти километров, донеслась проникновенно пропетая фраза (это из Jesus Christ Superstar) "Take this cup away from me...", один из гостей не выдержал, подошел к двери, постучал и нежно-нежно так сказал.... "Милый, если эта чаша тебя минует, то в туалете будет очень грязно"... Восторги собравшихся можно описать двумя словами - "это песня"
Когда я встречалась с парнем, который впоследствии стал моим мужем, мы решили пойти в кинотеатр. Мы пришли несколько раньше, чем начался фильм, и обнаруживаем, что моя мама тоже пришла в кинотеатр, и занимает место несколько выше. (Надо сказать, что мама была не в восторге от моего выбора и мы встречалиь тайно.) Ну, мы потихоньку прилипли к стульям, до начала фильма и решили, что просто надо уйти до окончания фильма. Шел фильм, французский "Новобранцы идут на войну". Чувствуя по времени, что фильм вот-вот будет заканчиваться, мы начали потихоньку выползать из зала. На экране шел момент: Новобранцев заслали в деревню, и поселили к "тетке" у которой было три дочери (может ошибаюсь насчет количества), ну и новобранцы, естественно, того... этого..... Мы пробираемся к выходу... Когда мы были у самой двери, в этот момент, на весь экран, показывали крупным планом лицо хозяйки, которая застала свою дочь на сеновале с новобранцем. Она прокричала с экрана: "А-га-а-а!!! Попались!!!!!" С кинотеатра мы выкатились....
Случилась буквально на днях. После того, как стала известна история с Ростовской АЭС (г. Волгодонск). Звонит из дома коллега-энергетик на работу диспетчеру энергосистемы и говорит: "Я тут мыться собрался, а весь город будоражит, подруга звонит и спрашивает - что на самом деле произошло? Может, йод и водку покупать? Радиоактивный фон какой и самое главное, что делать?" На самом-то деле ничего серьезного не произошло. Опять "зеленые" и пресса нагнетают обстановку. Надо сделать замечание: диспетчера за целый день эти звонки затрахали. То бабушки спрашивают, сколько водки надо пить, чтобы избавиться от радиации, то еще более крутые идиоты. Короче, уже всем смешно, маразм какой-то... Дык вот диспетчер в этой связи грит коллеге - все непонятно и плохо :(. На что коллега отвечает: "Ну тогда я пошел купаться..." В ответ он слышит: "Прально, прально! Зато потом ОБМЫВАТЬ не придется".
Как-то раз рассказываю своей маме, чем я занимаюсь на работе. (работаю в интернет-клубе). Говорю: - Вот вчера с компом в шахматы играл... Слышу ответ: - А как же с компьютером можно в шахматы играть, ОН ЖЕ НЕ РОБОТ... >8-O :-))
Вечер. Лежим с женой в кровати, смотрим телевизор. (Жена слегка дремлет.) Показывают сюжет про съемки нового американского фильма, в котором в одной из главных ролей - собака. Ведущий передачи рассказывает о больших гонорарах актеров и говорит, что песик получил за съемки 100 000 баксов. Толкаю жену, говорю: "Смотри, вон пес сто тысяч заработал...". Жена, по ходу своей фразы просыпаясь: "Ну вот, он деньги зарабатывает, а ТЫ ТУТ ЛЕЖИШЬ!!!".
Просто небольшое наблюдение! Тут в Молдавии есть один прикол по дороге на юг возле одного небольшого города. Указатель - Написано большими русскими буквами: ТіЛОЧНАЯ ФАБРИКА "ЗАРЯ". это ж надо так сформулировать.
В продолжении темы о надписях в метро: В московском метро видел рекламу Чудо-йогурта (тот который больше чем йогурт) и снизу к этому слогану маркером приписка: Толще чем х#й. При покупке этого самого йогурта прикинул... А ведь и правда, толще...
вчера разбирая товар достал из упаковки с жалюзи следующую инструкцию!
Проспект установки и использования высшей пластической алюминиевой жалюзи занавески "Шаохуа" марки. 1. Короткая рекомендация продукции. Наше общество заимствовало международные передовые оборудование и технологию 90-х годов, специально производит пластические алюминивые жалюзи занавески. Эти занавески имеют много достоинств, как например, козырек, теплоизоляция, вентиляция, светопроницаемость, укрытие, неизменность, нелиняние, красота и долговечность. В то время не трудно смываться и заменяться. 2. Объяснение для установки шаг1: Установка верхней герметической закупорки. 1. положить верхнюю закупорку во обеих концах балки. Покладывать покладки, поддержать верхнюю балку, чтобы оно сидело в удобном месте и держало уровень! 2. Карандашом рисовать места верхней закупорки, потом отодвинуть занавеску. 3. Положить верхнюю закупорку в рисованом месте, карандашом рисовать отверстие для винтов. сверлить отверстие электрическим сверлом, закрепить винтами. шаг2: Повесить занавеску. 1. отпустить веревку. 2. Положить два конца в верхней закупорке. 3. проспект использования 1. Повесить кружащую палку на кружащем крюке, кружить эту балку для открытия и закрытия! 2. Отодвинуть веревку налево может завернуть вверху или отпустить внизу занавеску. Тянуть на право веревку на каком-либо месте может делать занавеску остановиться на какой-либо высоте!
С моим шефом раз такое было. Он вообще-то продвинутый юзер (хотя и умудрился однажды, неведомым путем, не желая того, создать в Линуксе файл с именем где-то в 40 символов, среди которых не было ни букв, ни цифр, и не мог его стереть, потому что не мог набрать его имя). Вот копирует он файл на дискету в Нортоне, а на дискете его не появляется. Ну нету, и все. Повторяет - опять та же картина. Зовет меня. Я гляжу на это дело и говорю: - Видно, у дискеты отвалилось дно. Финиш! Шеф оценил. (Дело было, как показал NDD, в FATальном сбое на дискете)
Черный юмор. Иду сегодня по переходу со ст. "Площадь революции" на "Театральную" (длинный коридор). Примерно на середине пути сидит представитель общества слепых с синтезатором на коленках и поет: - Я помню твои голубые глаза...
По свежим следам... Банкет в офисе перед 8 марта. Праздник набирает обороты... Тост "Так давайте же выпьем за наших дам, таких очаровательных с ЛУЧИНКАМИ в глазах"... Вот они, игры подсознания..
Есть у моего друга напарник, с которым они вместе несут свою нелегкую ночную вахту по охране одного объекта. Зовут его Саня. Как-то мой друг возвращается из похода в ближайшую палатку за чем-то съестным, смотрит, Саня сидит на стуле, вытянув свои длинные ноги, в натянутой на глаза шапке и спит крепким сном, при этом сладко похрапывая, а изо рта у него торчит... надкусаная сушка! (как можно умудриться уснуть с сушкой во рту?!) В следующий раз мой друг подготовился к дежурству и накупил всякого там печенья, конфет и сушек. Заходит на пост, Саня, унюхав вкусненькое, подбегает к пакету со словами: "Ну-ка, что ты там такое притащил?". А друг отвечает: "Да, вот, снотворного тебе купил".
На днях изучали с младшеньким алфавит. Ему 4 года, звать - Кристиан. Да, так через денек я ему "Кристюня, алфавит!!!". Кристюня: "А бэ эм вэ гэ дэ....". Во как действует-то, а!!! Узнаю свои гены, точно мой малыш!!!
У меня на компьютере установлен импортный прибор "MITSНUMI" - маус! Я х-у-е-ю! Фантастиш ПОЛНЫЙ! Она ГРЕЕТСЯ! Температура - 50-60 градусов! Это чистая правда! "Мышь" действительно нагревается!
Конечно, где-то маленький "КЗ", но тем не менее она работает исправно, система не глючит. А на вопрос одной сотрудницы: - Почему у тебя "мышь" на компе горячая? Я ответил: - Ну, дык, есть сидения с подогревом для пенсионеров, а у меня "мышь" с подогревом! Она в ответ: - Вот, какие-то "китаезы" позаботились о себе - "мыши" с подогревом изобрели, а у меня в подъезде, в почтовом ящике замочек замерз - хуй открыла! А вдруг письмо ценное! Нет, чтоб почтовый ящик с подогревом сделать!
Я подумал: нашей славянской ментальности даже целый подъезд с подогревом сделали - не помогает!
Особенности национальной охоты в зимний период (Из жизни уренгойского лесника) Пошел лесник Петрович на охоту в лес. Заблудился. Решил переночевать в какой-то норе в снегу. Утром проснулся, смотрит, - а это медвежья берлога. А почему медведя не было? - Оказывается, вышел медведь из берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел ночью в какую-то избу и заснул там. А почему в избе никого не было? - Пошел лесник Петрович на охоту в лес. Заблудился. Решил переночевать в какой-то норе в снегу. Утром проснулся, смотрит, - а это медвежья берлога. А почему медведя не было? - Оказывается, вышел медведь из берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел ночью в какую-то избу и заснул там. А почему в избе никого не было? - Пошел лесник Петрович на охоту в лес. Заблудился. Решил переночевать в какой-то норе в снегу. Утром проснулся, смотрит, - а это медвежья берлога. А почему медведя не было? - Оказывается, вышел медведь из берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел ночью в какую-то избу и заснул там. А почему в избе никого не было? - Пошел лесник Петрович на охоту в лес. Заблудился. Решил переночевать в какой-то норе в снегу. Утром проснулся, смотрит, - а это медвежья берлога. А почему медведя не было? - Оказывается, вышел медведь из берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел ночью в какую-то избу и заснул там.
А почему в избе никого не было? - Ну, это, я думаю, всем ясно.
А что же было потом? - Стал мужик утром домой возвращаться, а навстречу - медведь…. И разодрал мужика….
Дело происходит в Чехии. Медицина здесь на таком высоком уровне, что врачи уже успели забыть о таком великолепном средстве от простуды, как банки. Один мой друг, назовем его Миша, после того, как пролечился этим способом, решил еще на всякий случай сходить к профессиональному врачу. На прием он пришел с женой, особой очень впечатлительной, напоминающей Людочку из «Покровских ворот». Оставив жену в коридоре, прошел в кабинет. Врач предложил пациенту раздеться, внимательно осмотрел его и попросив подождать, вышел в коридор, где и произошел следующий диалог: Врач: - Вы – жена этого человека? Жена: - Да, а что такое? В. –Вы только не волнуйтесь, но по-моему у вашего мужа дела очень плохи Ж. – Боже, что с ним?! В. - У него уже появились трупные пятна…
Тут намедни решил я поменять на кухне сантехнику. Прикупил новую мойку из нержавейки, краны там всякие, вентили и прочую дребедень. Дело осталось за малым: размонтировать старую раковину и присобачить все новье. Поскольку для этого дела надо было отключать весь водяной стояк, пришлось вызывать сантехников. И вот звоню я в соответствующую службу с утра пораньше, пока слесаря не разбежались по вызовам. Набираю номер, там снимают трубку и вежливый мужской голос отвечает: - Участок номер 7. Слушаю вас. Я: - Это сантехники? - Да, вы по какому делу? – с участием интересуется приятный баритон. И только я открыл рот, чтобы произнести заготовленную фразу, как из трубки отдаленно, но сверх эмоционально донеслось: - Да хватит вам материться, еб вашу мать, балаболы хуевы, видите я по телефону разговариваю!!!...
Есть у нас в МАИ препод по мат. анализу. Фамилия его Вистяк. Сволочь редкая. Поэтому все стены исписаны в духе "ВИСТЯК - МУДАК". Есть конечно варианты и поинтереснее. Так вот, смотрю в понедельник телевизор. Что - то про Чечню. И вдруг вижу - стоит танк, а на броне у него написано "СМЕРТЬ ВИСТЯКУ". И рядом с танком стоит парнишка - танкист. Ну корреспондент у него спрашивает "А кто такой Вистяк, это наверно какой-то чеченский бандит?" "Нет" - говорит - "Я учился в МАИ на 6 факультете, и был у нас преподаватель по мат. анализу Вистяк. Не смог я сдать ему экзамен и попал в итоге сюда ( в Чечню т. е. )". Вот такая бывает на свете популярность.
Историю наблюдал лет пять назад. Город Минск. Лето. Жара. У светофора на красный останавливается достаточно набитый троллейбус. На переднем сиденье сидят девочка лет пяти, и мальчик чуть постарше. Девочка узрела на газоне радом с троллейбусом двух собак, усердно занимающихся любовью, и радостно сообщила об этом маме (а также всему троллейбусу):
- Мама! Посмотри - собачки ЕБАЮТСЯ!
В салоне началось легкое оживление.
Мальчик, мгновенно бросив взгляд, поправил: - Не ЕБАЮТСЯ, а ЕБУТСЯ!!!
Всеобщая истерика, а водитель от хохота смог тронуться с места минут через пять...
В выходные это произошло, если бы сам не слышал - никогда не поверил. Сын (7 лет) сидит на полу, разгадывает кроссворд какой-то детский. Спрашивает "Пап, а ТЕРМИНАТОР пишется через два и или одно?". Я, машинально отвечаю, что через одно, естественно. Потом мне становится интересно чего это терминатор делает в _детском_ кроссворде? Беру книгу в руки, читаю задание: "Как звали самого известного деревянного человечка?". Занавес. Я еще долго не мог сосредоточится на работе, а жена шить вообще бросила, говорит: "Как представлю Шварценнегера в полосатом колпаке и коротенькой курточке...."
Присказка. Живу я в Америке. Уже много было рассказано о том, что у американцев ну очень плохо с устным счетом. В уме умножить однозначное число на однозначное - не всякий седьмой сможет. Вот. И есть у меня кошечка. Аппетитец у нее чисто американский - кушает много. Специальные кошачие консервы. Ну и я по-первости покупала зараз штук по 40-50. Выставляла перед продавцом столбики по 5 банок в каждом. Вроде чего проще - 5*8=40 и т. д. Да еще и конечное число продавцу старательно называла. Каждый раз это вызывало легкое замешательство у кассира. Умножать или хотя бы посчитать по одной они просто и не пытались. Каждую баночку они подносили штрихкодом к считывающему устройству (а они одинаковые и по одной цене). Самый большой прогресс наблюдался у товарища из арабии - брал по 2 баночки, с одной считывал, пробивал как за 2, а второю сразу клал в пакет. Понятно, что со временем меня это жутко достало и больше 10-20 за раз я не покупаю. А теперь сама история. Приехала ко мне подруга из России. Зашли в магазин, набрала я 20 баночек, стоим у кассы, ждем очереди. И я ей рассказываю о том, что у американцев плохо со счетом, умножать не умеют и все в таком духе. Подходит наша очередь. За кассой старушка божий одуванчик. Видит мои 4 стопки по 5 баночек и радостно восклицает: - "О! 5 умножить на 4!"... Моя подруга поворачивается ко мне и говорит: - "Вот видишь, что значит старая гвардия!!!" - "... Будет 17!" И пробивает. Занавес. (Привет Ленчик! )
Работал у нас в конторе парень по имени Илья Маслов. Как-то раз приехал он на работу с девушкой - типа показать ей место своей работы, а заодно может быть ее устроить дизайнером к нам в контору. Надо заметить, что девушка была замужем, и она договорилась со своим этим мужем, что он за ней к нам в контору заедет как только она собеседование с нашим начальством пройдет - то есть, значит, встретит и заберет ее домой на машине. Тут надо сделать небольшое отклонение на 2 часа назад... Дело в том, что муж этой подруги познакомился с нашим Илюхой (Ильей Масловым) второпях, когда тот объяснял ему на пальцах дорогу до нашей конторы, скажем так - непростую; и как ему найти свою жену - типа приедешь к конторе, спросишь охранника, чтобы он позвал Илью Маслова, я выйду и жену твою тебе отдам, а пока ты не приедешь - мы с ней кофе попьем. Чувак страшно торопился по каким-то своим делам и поэтому детали он запоминал с трудом, а то, что друга ее жены зовут Илья Маслов - тут же вылетело у него из головы, как потом выяснилось. Короче говоря, стоим мы курим с коллегами на крыльце, обсуждаем какую бабу Илюха в контору привел и т. д. - про то, что за этой подругой муж должен был приехать мы не знали. И тут появляется незнакомая "девятка" и медленно приближается к конторе, причем видно, что чувак за рулем пристально разглядывает номера стоящих вокруг домов, сверяясь с деталями по бумажке, которую он держал в руке. После третьего круга вокруг конторы машина останавливается около нас, и чувак из-за руля неуверенно спрашивает: "Мужики, а-а-а.... э-э-э.... у Вас тут ДИМА такой работает? Кажется, его фамилия... э-э-э.. БЛИНОВ!" Все в легком недоумении, пытаются вспомнить есть ли в конторе Дима Блинов, чувак тоже понял, что таких тут нет. И тут самого находчивого из нас осеняет: "А может Илья Маслов? :-))" На что чувак тут же радостно среагировал и убежал в показанном направлении искать Илюху и свою жену. Народ на крыльце рыдал полчаса. Когда появился Илюха и ему рассказали как его искал муж подруги - он слегка обиделся. Зато потом, примерно через пару дней, когда незнакомый мужской голос по телефону попросил охранника позвать КОСТЮ ШОКОЛАДОВА, он не растерялся и сказал: "Илюха, это наверное тебя!".
Сижу на работе, слушаю радио. Передача по заявкам. Тут звонит перец лет 13-15 и грит: - Я хочу поздравить свою МАМУ и БАБУШКУ c 8 марта Поставьте пожалуйста песню групы Грин Грей МАЗА ФАКА Мы катались по полу минут 15.
Я работаю сутки-трое в одной охранной фирме. Однажды утром заступил на работу с напарником и распаковываю сумку с продуктами - ложу в холодильник. Напарник говорит по телефону с какой-то шмарой. Достаю я, значит, сырые яички в коробочке (такая небольшая коробочка на 4 яйца), да взял коробочку не с той стороны, она и открылась, а яйца выпали на пол и, сволочи, разбились, вызвав у меня ругательное слово негодования в связи с будущим отмыванием этих чертовых яиц от пола. Матернулся я громковато - шмара услышала это на другом конце провода, и происходит между ней и напарником такой диалог: - Что там за крики? - Да напарник мой ЯЙЦА СЕБЕ РАЗБИЛ... (спокойным тоном) - Серьезно???!!! - Ага, ВСЕ ЧЕТЫРЕ, пойду помогу ему, потом перезвоню, пока. И пошел помогать мне мыть пол... Девочка все приняла всерьез и вызвала нам скорую помощь. Врачи приехали через 3 минуты!!!! Им интересно было глянуть на человека с 4мя яйцами, к тому же разбитыми...........
Байка, услышанная где-то в Питере. Частник сжалился над голосующей старушкой и решил помочь ей добраться до родственников. Очень скоро он проклял и старушку с родственниками, и свою жалость, и все на свете. Как оказалось, старушке была нужна улица Кузьмы Водолазова, частник решительно не представлял себе, где ее искать, а старушка никаких ориентиров не знала. Через пару часов поисков кто-то из таксистов, у которых спрашивали дорогу, догадался: - Наверняка ей нужна улица подводника Кузьмина! Так оно и оказалось.
Зашел тут на http://www.stihi.ru/. Есть там такая фишка - "Помощник поэта". Вещь замечательная: вводишь первые две строчки четверостишья, а вторые две он тебе сам подбирает. Получились такие вот стихи.
Я помню чудное мгновенье Передо мной явилась ты Как мимолетное виденье И бросила в лицо трусы (Пушкин)
Я вас любил, любовь еще, быть может, В душе моей угасла не совсем. Но я ношу все тот же теплый свитер В нем вам понравиться хотел. (Пушкин)
Ты улыбнулась, дорогая И ты не поняла сама, Что храпишь как труба духовая. Не сойти бы мне только с ума. (Гумилев)
О, сколько нам мгновений чудных Готовит просвещенья дух ... Меж двух румяных молодух. (Пушкин)
Мне осталась одна забава Пальцы в рот да веселый свист И развлечений до отвала - Две гимназистки, лицеист. (Есенин)
Если крикнет рать святая, Кинь ты Русь живи в раю. Ну а что мне, я больная! Я мурзилка, я стою. (Есенин)
Если крикнет рать святая, Кинь ты Русь, живи в раю. Я скажу не надо рая Тем, кто въехал на хую. (Есенин)
Любить иных - тяжелый крест Среди поминок и торжеств. (Пастернак)
Любить иных - тяжелый крест, Сказали - нет свободных мест. (Пастернак)
Мне нравится, что вы больны не мной, Мне нравится, что болен я не вами, В который раз я заболел тобой, Дрожа всем телом, лязгая зубами. (Цветаева)
Мой дядя самых честных правил Когда не в шутку занемог Из шахмат шашки он сварганил. И лучше выдумать не мог. (Пушкин)
Отцвели уж давно Хризантемы в саду, А тебе все равно В коматозном бреду. (Романс)
Светит не знакомая звезда Снова мы оторваны от дома Поезда. поезда. поезда. В чемоданчике жалкого гнома (песня А. Герман)
Светит не знакомая звезда, Снова мы оторваны от дома. Никогда не вернуться назад, Оттолкнувшись от края балкона. (песня А. Герман)
На праздниках встетилась со своей двоюродной сестрой у которой есть сын. Сейчас ему 9. Когда же произошла история ему было 7. Отправлялись они на курорт в Юрмалу. Граница, загранпаспорта и все такое. Бабушка до отъезда поезда купила ему жевачку со вкладышем (как позже оказалось, вкладыш был с переводной картинкой, которую он тут же перевел себе на руку). Итак, граница, в купе заходит таможенник, просит предъявить документы. Сестра подает два паспорта - свой и ребенка. Таможенник с совершенно постным лицом, листает. Кинув беглый взгляд с фотографию сесты в документе на оригинал, остается удовлетворен результатом... Переходит к следующему документу "Так, молодой человек, значит вы и есть Миша..." (все это говориться с легким прибалтийским акцентом). На что Миша, расстегивая и засучивая рукав рубашки показывает переведенную татуировку и совершенно серьезным голосом, и глядя прямо в глаза с вызовом говорит: " Я не Миша, я русский разведчик Вася". Таможенник переводит глаза на "татуировку", на которой так и написано "Русский разведчик Вася". Паспотра падают на пол из ослабевших рук, следом за ними об пол брякается отвалившаяся челюсть блюстителя закона... Так-то, знай наших...
Сидим недавно, пьем пиво. Ну, меня, регулярно анекдот.ру читающего, просят: раскажи, мол, какой-нить анекдот. Ну, я хмыкнул, и начал чего-то такое толькать. Ну, толкнул, все одобрительно хмыкнули, а один такой умный, назовем его Степа, начал: - Да ты этот анекдот в вчерашних повторных прочел! Фу, старье... И вообще, запомни: повторные анекдоты читают только полные лохи и козлы. Нормальные люди читают нормальные, а такие придурки, как ты, повторные. Лох ты! Ну, я пивка глотнул и так меланхорлично: - Оно, может, и так. Но что-то мне говорит, что ты его тоже там прочитал...
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?