Самые смешные истории за месяц!

Наверное, многие еще помнят, что были у нас в школаx группы продленного
дня - само по себе смешное название. А у нас вел эту группу Дед Мороз
Красный Нос - весьма колоритная личность, прозванная так за огромный
красного цвета шнобель, отражающий его любовь к портвейну. Xодил он к
тому же в ботинкаx красного цвета, отвечая на все насмешки, что эти
ботинки ему подарила партия. Вообще он был кладезем потрясающиx историй,
одну из которыx я сейчас расскажу от его лица.
Идет как-то раз мой друг по парку. Вдруг из-за кустов с воплями выбегает
голая женщина. А за ней - мужик с топором! Ну, у моего друга совершенно
случайно оказался с собой пистолет. Он не растерялся, выxватил его и с
одного выстрела уложил мужика наповал.... Оказалось, что это снимали
кино. Режиссера посадили: ))

- --Dx---

Еду с приятелем в машине. Дорога долгая, через весь город. В СД-ченджере
поет Дассен. Пробирает ностальгия - каждая песня с чем-то связана,
что-то вспоминается (те, кому около или за 30, те поймут).
И вот расслабленный Серега произвосит:
- А я помню, под какую песню я первый раз целовался.... Когда я впервые
увидел этого мужика...
Дальше я не дослушал. Я упал на руль, включил аварийку и стоял минуты
две - ехать в таком состоянии было невозможно. Я конечно понял, что
речь-то шла про певца, но как звучало!

История короткая.
На работе я - еднственный кореец и все дамы за рецептами всяких салатов
подходят ко мне, видмо, думая, что я умею готовить на высочайшем уровне.
Причем, как правило, все происходит очень одинаково - сначала они
подходят за рецептом, а потом все заканчивается разговорами о собаках и
радиционных корейских блюдах из них :). Так вот. Подходит ко мне дама и
спаршивает - а как готовить "Хе из рыбы"? Я, слегка за@банный, за весь
рабочий день выдаю - ловишь, значит, собаку...

Пошел этой осенью традиционно в КВД за результатами анализов. Пока сидел
в очереди в коридоре рассматривал плакат про СПИД, как то не по себе
стало даже заволновался. Захожу в кабинет, медсестра спрашивает: "Как
фамилия?". "Пономарев", -говорю. Она смотрит в бумажки и говорит: "Лучше
сядьте". Те чувства, которые я испытал в течении нескольких секунд,
передать словами невозможно.
Оказалось, что просто в проходе стоять не надо было...

Дело было летом в детском саду. Детишек лет 4-5 повели на прогулку в
парк. Долго их воспитательница собирала и строила по парам. Только вышли
из д/с - воспитательница встречает подругу:
- Так, дети, стоим по парам никуда не расходимся.
Поговорила воспитательница с подругой, пошли дальше. Другая подруга
воспитательницы встречается:
- Так, дети, стоим по парам никуда не расходимся.
Встретив еще пару подруг, наконец дошли до парка, до конца прогулки
остается 15 минут. Воспитательница:
- Дети, посмотрите налево, что это за деревья растут?
- Елочки!..
- А какого цвета елочки зимой?
- Зеленые!..
- Правильно дети. А какого цвета растут цветочки на клумбе?
- Красные!..
- Правильно. Все мы возвращаемся обратно в сад.
Один мальчик громко так:
- Ну вот шли-шли, пришли. б твою мать!!!

Поперся я на обед!
А у нас здание где раньше сидело какое те министерство (в данное время в
Астане) и так как здание большое и сдают под оффисы всем подряд в том
числе и нашей конторе (довольно таки крупной и известной) Но это
вступление!
Сажусь в лифт на 9 этаже!
На восьмом заходит чувачок разговаривая по сотовому телефоному и сразу
за ним как я понял его телохранитель (здаровая шкафина, ни какпли
интеллекта в глазах), оглядел меня и своей спиной отгородил меня от
шефа!
На седьмом забегает какой то нет о панк не то хиппи (грязные длинные
волосы исшо и с перегаром). Так вот этот парниша явно куда то торопился
потому что пытался пролететь на лифте "експресом" т. е. если лифт по
вызову останавливается на каком либо этаже то при нажатии кнопки "стоп"
и сразу "ход" то лифт почти не останавливаясь сразу едет дальше!

Но что то у этого паренька не заладилось!!!!

ЛИФТ ВСТАЛ!!!!!!!
Причем встал конкретно!
Все его попытки пресинга всех кнопок подряд не привели к успеху!
ЛИФТ СТОЯЛ!

Паренек начал испуганно озиратся и пытался произнести что то типа
"янехотелбляонвсталвнатуречозаху......." Договорить он не успел!
На еле заметный кивок шефа телохранитель среагировал по его мнению
единственно правильно!
Звук удара по лицу я думаю было слышно на этаже где лифт хотел
остановится.
От массы падающего тела на пол лифт одумился и присвистнув продолжил
движение!
Паренек почему то не захотел ехать до первого этажа и слез в районе
четвертого!
Не удивительно что до 1-го этажа я старался не шевелится и ваще не
подавать НИКАКИХ признаков жизни!

Вчера вечером после работы сажусь на Нагорной улице в автобус 44.
Автобус подозрительно долго стоит на остановке с открытыми дверями.
Наблюдаю картину - какой-то мужик в турецком свитере ходит по салону и
что-то спрашивает у народа тихо. Минут через 5 мужик уже обращается
громко ко всем: "Я водила, кто из вас едет до конечной (до м. Тульская)
скажите как туда доехать": )))) Первая мысль, которая у меня возникла -
сказать что ехать надо через Нагатинскую улицу, а конечная остановка
около моего подъезда находится: ) Кто-то тоже сорентировался и предложил
свернуть на Ленинский. Но победило нудное большинство, которое зачем-то
ехало к Тульской... Не удалось на халяву доехать до подъезда: ) Ольга

Рассказываю со слов друга.
Как-то собралась одна компания на новый год съездить отдохнуть в
Финляндию. Поехали на двух машинах. Нива и девятка. Нива была почти
новой. Сразу надо отметить, что этой машине путешествие, похоже, сразу
не понравилось.
Вобщем добрались до Выборга, пересекли границу и въехали на террриторию
Финляндии. Проехав 50-70 км у Нивы отказал генератор. Смеркалось.....
Подъехав к заправке (там почти при каждой кафе или что то типа)
попытались снять генератор, но нифига не вышло (ни инструмента ни
драйвера ручки.sys под рукой не оказалось). Короче, бросили машину на
заправке, попросив присмотреть, а сами отправились отдыхать. Позвонили
родителям одного из товарищей в Москву, попросили купить генератор,
благо они через недель то-же в Финляндию собирались. Ну отдохнули,
подвезли им генератор, отправились искать автосервис, нашли.
Автомеханник снял старый генератор, взял новый, стоит и смотрит на него,
чего-то не понимая. Все подошли, с интересом стали смотреть, до одного
доперло. В ЗАВОДСКОЙ КОМПЛЕКТАЦИИ СТОЯЛ ГЕНЕРАТОР ОТ ВОЛГИ, ПРИЧЕМ
РОДНОЙ ГЕНЕРАТОР ОТ НИВЫ НЕ ПОДХОДИЛ ПО ПОСАДОЧНЫМ МЕСТАМ К САМОЙ
НИВЕ!!!!!
В итоге громко матерясь, кое-как починив старый, допозли до Выборга, где
он совсем сдох, но это была уже Россия...

Отмечали у моей подруги ее день рождения. Разгоняться начали довольно
оперативно. Через час ее подруга Надя, которую большинство
присутствующих видело впервые, стала проявлять активный интерес ко всем
сидящим невдалеке мужчинам. Надо заметить, что многие женщины позавидуют
ее внешности. Тосты продолжались, концентрироваться на всех мужиках ей
было уже тяжело. В общем, целью ее всеобъемлющего внимания оказался мой
друг Олег. Склад же у того такой, что пообщаться, посмеяться с женщинами
на ура, дольше же все: ступор, упрямо-молчаливое сопротивление на любые
посягательства.
Проходит час, другой. Она вокруг него и так, и сяк. Ни в какую. Все,
думаю, хватит. Ради счастья друга надо что-то делать. Решение возникло
при виде закрытой двери пустой комнаты. В этой комнате на потолке из
бумаги, которая светится в темноте, наклеены всяческие созвездия и
разные там звездочки. При выключенном свете вид потрясающий - романтика
под звездами. Подхожу я к ним и спрашиваю:
- Надь, а ты видела звезды?
У той все внимание на Олега, она даже не отвечает. Я еще раз:
- Надя, ты видела звезды?
Она, торопливо отвязываясь от меня:
- Да видела, видела.
Я с ударением на каждом слове, очень медленно совершаю последнюю
попытку:
- Надя, может быть ты покажешь Олегу звезды?
Тут она начинает что-то соображать, и предлагает Олегу посмотреть
звезды. У того затяжной штопор и он молчит. Надя, смотря на Олега
затуманенным взором и чеканя каждое слово, как его может отчеканить
человек вопрошающий о том, уважают ли его, заглушая застольный треп:
- Олег, я намекаю, пошли посмотрим звезды.
За столом тишина, слышится тихое пожелание сестры хозяйки о том, что
только не на ее постели. Под пристальным взглядом общества Олег встает,
и мы втроем идем в комнату. Я начинаю разглагольствовать, что из разных
мест комнаты все смотрится по-разному. Вводную речь завершаю тем, что
лучший вид с дивана. Усаживаю их, выключаю свет, любуюсь пару секунд на
звезды и выхожу, закрывая дверь. К гостям возвращаюсь, в ужасном стиле
жестикулируя и приговаривая: "Йесс, йесс" Все понимающе кивают, и тут за
моей спиной слышится голос Олега:
- Пиздатые звезды!!!

После часа кухонного одиночества Надина ненависть ко всему мужскому полу
улетучилась и все началось сначала.

Итак, диспозиция: гаражный кооператив в самом сердце дачного массива, в
непосредственной близости от реки и железной дороги. Время - начало
марта, хороший солнечный день. Действующие лица: Я, Андрэ, муляж гранаты
Ф1.
По поводу вчерашнего праздника и просто хорошей погоды мы решили
прогуляться к реке, попить пивка, etc. Набрав пива, как вовнутрь так и
отдельными модулями, потопали помалу. А поскольку путь неблизкий, для
развлечения в дороге я прихватил с собой гранату. Учебную ессно(чтите
уголовный кодекс! ), но после некоторого апгрейда, целью которого было
придание гранате максимального сходства с боевой подругой. Самый же фич
заключался во вставляемом пистоне, который срабатывал когда ему и
положено по уставу - то бишь после выдергивания кольца и отпускания
чеки. На человека неподготовленного производит впечатление; люди же
опытные, знающие когда должен срабатывать капсюль-воспламенитель просто
ВПАДАЮТ в КОМАТОЗ!!! (проверял лично).
И вот идем себе и развлекаемся следующим образом: Я:
- Двадцать метров, на одиннадцать часов цель - куча щебня! (метаю
гранату. ) АНДРЭ: (Выколупывая гранату с умным лицом)
- Цель поражена!
После чего меняемся ролями.
Тут я замечаю совершенно шикарную цель - полуразрушенный вагончик,
поросший ржавчиной и дырьями. Произнеся обычную озвучку, мечу свой
снаряд не меньше, чем на отличника боевой и политической подготовки -
граната ударяется в самый центр чудом сохранившегося ржавого листа, и
произнеся "УОК" исчезает в дебрях этого оплота строителей коммунизма,
оставив по себе аккуратное отверстие.
Подойдя поближе, я признал что это была не лучшая идея - снаружи
вагончик зарос травой в человеческий рост, а внутри - мусором на такую
же высоту. Ввиду сильной разрушенности вагончика и отсутсвия выходного
отверстия было совершенно неясно где искать путешественницу - снаружи
или внутри. Да и выпитое пиво настраивало скореее на мылительный
процесс, чем на изнурительные поиски. :-) После краткого консилиума
родилась гениальная идея: поджечь траву (сухую по случаю теплой весенней
погоды)и если гранаты не окажется снаружи - значит она внутри. Сказано -
сделано. Но человек предполагает, а получается как всегда. Грея руки у
горящей травы мы и не заметили, как загорелся мусор внутрях данного
сооружения, а это уже пахнет пиздюлями! Мало кому понравится серьезный
пожар в непосредственной близости от гаража. Пора сваливать...
Удалившись на безопасное расстояние, наблюдаем дальнейшее развитие
событий с железнодорожной насыпи, не слишком огорченные - легче будет
искать когда все выгорит, а мы вроде и не при делах...
И тут раздается ОХ"%ННЫЙ(!!! ) БА-БАХ! После чего бренные останки этого
сооружения, видимо изображая Голливуд, м-е-е-едленно улетают в сторону
моря. (8-0) Друг Андрэ проникновенно смотрит мне в глаза, и произносит
примерно следующее: -Учебная?!! Ну ты и мудак!!!
После чего нам становится не до разговоров - уносим ноги. Следствие,
учиненное мною на следующий день установило следующее:

1. Чудес не бывает.
2. Гаражи - злачное местечко.
3. Если бы я не обломался искать - стал бы богаче на несколько гранат
(точное кол-во установить не удалось) и пистолет ТТ.
4. Гаражи не пострадали (почти).

P. S. А тот мудак который те гранаты спрятал за это еще ответит!

Пережил CABRIO/

Высшее образование мне довелось получать в одном из ВУЗов, расположенных
под Москвой. Конечно, в нашей компашке, частенько "зависавшей" в общаге,
сложился свой определенного рода сленг, типа как у девушек из рекламы,
похлопывающих себя по плечу. Например, пойти в туалет называлось у нас
"сходить позвонить". Кстати, отступив от тебы, хочу заметить, что,
удивительное дело, в общаге был исправный таксофон, по которому можно
было звонить двушками.
И вот однажды мы зависали в комнате у девушки не совсем из нашей
компании, и с нами был паренек, который ей очень нравился. Мы все уже
успели "позвонить", когда очередь дошла до него. И вот он встает и, как
водится, громко нам всем сообщает: "Ну, пойду позвоню!", на что девушка,
искренне заботясь о том, есть ли у него двушка, спрашивает: "А есть,
чем?" Мы начали гоготать, девчонка ничего не понимает, а абсолютно
красный парень отвечает: "Есть! Хочешь, покажу?!"

Эта история произошла в одном из областных военном комиссариате Сибири.
Приходит как-то военный комиссар в обычный день как положено к 9.00 на
службу, принял доклад дежурного и поднялся к себе на второй этаж. А на
втором этаже находился его рабочий кабинет, рядом кабинет начальника
политотдела и где-то между ними туалет. И что-то генералу не понравился
запах, стоящий в приемной, видимо с утра у него обоняние было
обостренным. Генерал прошел в свой кабинет и вызвал начальника АХО.
Начальник АХО, небольшого росточка майор, армянин по национальности,
естественно попу в горсть и бегом к комиссару.
Генерал ему: - Гарик, опять у тебя унитаз в туалете забился, говном весь
этаж провонялся, немедленно устрани причину запаха! И чтоб у меня там
все блестела как у кота … сам знаешь чего!
Гарик пулей полетел выполнять боевое задание, обнюхал, почти что
облизал санфаянсовый прибор, но тот на удивление оказался чист как
непорочная дева Мария, к тому же в туалете совсем не пахло ничем таким…
Гарик вышел в фойе, в нос шибануло гавнецом. Тогда он, как собака
ищейка, пошел на усиление аромата. Это усиление подвело его к двери
начальника политотдела, презрев страх наш майор рискнул открыть дверь и
увидел то, что в принципе ему не следовало бы видеть, но зато он сразу
сообразил (наверное забыв, что он все-таки военный человек) в чем корень
зла, плюс ко всему вонища стояла примерно такая же, как в общественном
туалете на автостоянке в г. Болотное (кто проезжал мимо и был вынужден
посетить сие заведение, тот поймет о чем идет речь). Ему открылась
следующая картина:
За своим рабочим столом в кресле в полном обмундировании крепко спал
сам начпень (начальник политотдела). Был он в состоянии той совы,
которая говорила, что она никакая. Но самая важная деталь находилась на
полу рядом с креслом и выглядела эта деталь довольно солидной кучей
дерьма или, научно выражаясь, фикалий. Конечно, в таком состоянии
человеку очень трудно было передвигаться и даже встать на ноги, а
организм-то фунциклирует нормально и он не спрашивает можешь ты доползти
до отхожего места или нет, что вы хотите – естественная потребность. Но
у нашего героя нашлись силы приспустить штаны, сползти на одну из
полужопиц и естественно оправиться, так что честь… т. е. подштаники он
не обгадил. Все это пронеслось в мозгу у оцепеневшего Гарика в одну
миллисекунду, но что делать дальше он не знал. В это время в кабинет
вошла техничка с ведром и шваброй, не обращая никакого внимания на
статую начальника АХО и «труп» в кресле (давно работала в военной
организации – ко всему привыкла), деловито помакала швабру в ведре и
двинулась с ней наперевес к креслу. Но то, что она увидела на полу, даже
такую прожженую бабулю поразило до такой степени, что на нее напал такой
же столбняк, как и на Гарика. Она так и застыла с поднятой шваброй в
позе атакующего гренадера с винтовкой и штыком. Немая сцена стала
затягиваться, но выхода не было. Помощь пришла оттуда, откуда ее никто
не ожидал. Начпень, почуяв присутствие большого количества посторонних
лиц, которых он к тому же не вызывал, заерзал в кресле, приоткрыл один
глаз и оценив обстановку изрек:
- А-а и-идите вы все на х…, сам у-уберу. – И тут же снова отключился,
на большее сил не хватило.
Естественно, и Гарик и техничка немедленно ретировались из вонючего
кабинета.
Никому не известно какие слова говорил потом протрезвевшему
подполковнику генерал, но на следующий день политотдел в полном составе
переехал в самое дальнее здание военкомата. И лишь одна генеральская
фраза просочилась в народ:
- Чтобы ими здесь не воняло!

только что услышал по ящику
"... пограничник сделал предупредительный выстрел в воздух и пуля
случайно попала нарушителю в голову.... Иван Шланов специально для НТВ"
диктор НТВ

Есть у меня друг - японец, представитель крупного японского концерна.
Общаемся по английски.
Как-то встретились случайно в японском ресторане с его семьей (он, его
жена и маленький япончик - сын).
Тут я вспомнил, что когда мой сын был маленький, я читал ему японскую
сказку "Иссумбоси", что означает
"мальчик с пальчик".
Я недолго думая, сказал малышу что он Иссумбоси. Его папа так обалдел от
того, что я знаю такие редкие слова, что до сих пор не верит, что
других, более простых слов, я не знаю и время от времени проверяет меня.

Иду по рынку и вижу: палатка с большой надписью "ПОСЛЕДНИЙ УЖИН", а чуть
пониже надпись "средства для борьбы с паразитами"

Вот такая вот история:
"..... Однажды теплым летним вечером сидели мы с друзьями и думали что
делать бум. И вот одного умнейшего человека осенило, а давай на природу
поедем, шашалык-машлык, пиво воды, купание и т. д.
Сказано сделано, тем более что нагрузиться алкоголем ни кто не успел...
Однако было уже часов 7 вечера....
Плюхнулись ко мне в машину ну и по точкам - мясо, -овощи, -фрукты там
всякие, ну и конечно вина и т. д. ( и т. д. кстати было молдавским
коньяком очень хорошим, не реми мартен конечно но все же) Короче к 9
вечера нас 3 мальчика и 2 девочки в машине N кг мяса и N бутылок
выдвигаются из города.
Надо сказать, что когда родилась идея выезда, один и нас мальчиков,
назовем его Паша, сказал что знает отличное место по Дмитровке совсем не
далеко, на берегу, вобщем красота.... вот только был он там последний
раз давно....
И вот выскакиваем из города, Я за рулей, Паша с картой штурманит,
девушки с нашим третьим сзади хохочут - КРАСОТА!!!
... Прошло 2 часа... Ни места ни деревни ни воды... А уже ночь темно...
За ИКШУ уехали...
Эти гады коньяк стали пить... веселье блин без меня проходит....
Ну Я сворачиваю с дороги на боковую дорогу и останавливаюсь. Все говорю
бум здесь рассвет встречать. Глотнул я коньячка, время 12,00 ночи,
звезды, тишина - супер!
Но все же решаем ехать обратно. Т. к. выехали мы за М. О. ессесена на
границе есть пост. Подьезжаем, меня оборудовали 4-ной дозой "Орбита"
(жевачка). Ну и как всегда выходит продовец полосатых палочек, стопит
меня.... Я выхожу, смотрбю в глаза постовому, пережевываю комок резины,
протягиваю документы и понимаю что мент "тяжелее" меня, т. е. алкоголя в
нем больше ( фуражка набок глазки блестят сам жует что то).
И вот он мне иговорит:
- Товарищ водитель, а вы не пили? ДЫХНИТЕ!!!!!
Ну Я и дышу через всю эту благоухающую резиновую массу.
Мент принюхался и происходит такой диалог: Мент:
- СТИМОРОЛ?????
Я:
- НЕЕЕТ ОРБИТ!!!!!
Мент:
- А а а НУ ТОГДА ЕЗЖАЙ!!! и отдает документы......
(Рекламу снимать можно)

Вот так! Кстати место отдыха мы все же тогда нашли, где-то часа в 2 ночи
и оччень не дурственно погуляли! Но это уже другая история.

Переполненный автобус.. тут на остановке входят бабка с дедом в разные
двери. Причем у деда в руках кошелка с яйцами и бидон с самогоном.
Бабуля беспокоясь за деда кричит ему на весь автобус:"Вань, а Вань, ты
энто дело у себя между ног зажми, а яички кверху, кверху". :-))))))Люди
в автобусе все со смеха попадали.

Седьмое марта. Мужики бегают, покупают цветочки. Один накупил целый сноп
маленьких букетиков, видимо, по заданию завкома. А цветы-то - сухоцветы,
какие бабки на кладбищах продают. Стоит на остановке, радуется,
наверное, что по-дешевке оторвал. Рядом качается уже "напоздравлявшийся"
в дым сэр, долго тупо смотрит в цветочки и, наконец, спрашивает: "Мужик,
а у тебя че, все бабы на кладбище?" Народ на остановке мелко
раскалывается.

Одного моего знакомого по обкурке (вполне конкретной) пробило сходитть
на лекцию по МатАну. Пришел, сел, слушает лектора... Накрыло его нехоло
и решил он лекцию записать... Все бы ничего, но минут через пять он
понял что совершенно не успевает за лектором. Забив на это дело он впал
в нирвану... На следующий день, заглянув в конспект, он обнаружил пять
(! ) страниц исписанных plain-text`ом (прямой речью) типа "... Берем
интеграл от нуля до бесконечности от единицы на икс в квадрате по де
икс... "...
... больше он на эти лекции не ходил, но красный диплом получил ;))

Иду как-то по базару и наблюдаю такую картину. Идет женщьина в больших
затемненных очках, как у черепахи из мультфильма "про львенка и
черепаху", заруку ее поддерживает мужчина в таком же убитом состоянии
как и эта женьщина. Она изображая слепую страдалицу тоскливым голосом
причитает:
- По-о-о-о-о-гите кто чем может!!!! да-а-а-а-йте пять копеек!! Я слепая!
Никто на нее внимания необращает.
Она опять за свою песню:
- По-о-о-о-о-могите!!! я слепа-а-а-а-я!!!
Ноль внимания.
Тут она невыдержала и подошла к очереди. (напоминаю ОНА СЛЕПАЯ).
- Женьщина помогите мне. Я слепая. Дайте 5 копеек!!!!!
(и как это она угадала женьщина там или нет?? )Но продолжение следует.
Женьщина ей в ответ:
- Нет денег!!!!! (стоит за покупками) Тогда слепая действительно
доказала что она "слепая"!!!!
- В кожаной куртке и 5 копеек ненашла??????
Народ в ауте и волна смеха прошла по всей очереди!!!!

История про жадного прапорщика.
В далеком теперь уже 1987 году служил я в войсках связи на подземном
пункте управления ракет ПВО. Времена были, если кто помнит, тяжелые
насчет выпивки и спирт на обслуживание техники выдавать стали
нерегулярно. Однажды наш прапорщик получает три (! ) литра чистейшего
спирта. Невиданная доза даже для застойных времен. И был у него такой
сейф не сейф словом железный ящик, где и хранилась эта заветная банка.
Ключ прапор носил на личной связке ключей, а дубликата естественно не
было. Но солдату любое препятствие в радость. Проучили мы его
классически. Заступает на дежурство наша смена, прапор к сейфу проверить
наличие, ну и выпить, конечно, грамм 50, а там ПУСТО. Когда гнев
сменился на любопытство он нас просто достал. Каким образом? Слепок
снять и сделать свой дубликат возможности не было, да и муторно. Тогда
как? Ему-то мы не рассказали, но все намного проще: отвинчиваешь 9
шурупов задней стенки и готово. Не знаю догадался он потом или нет, а
пили мы до дембеля все 3 месяца. Привет всем дембелям - 87!

Когда моя бабушка, Галина Степановна Шохирева, тогда еще Галочка, - до
Великой отечественной дело было, - окончив медицинский институт, попала
по распределению в глухую сибирскую деревушку, она очень беспокоилась,
как примут ее далекие и незнакомые суровые сибирские люди.
Уже зимой ехала она туда на "поезде": на санях от деревни к деревне.
Пункт назначения приближался - напряжение нарастало. И вот на одну из
станций со встречным поездом приехала одна парочка, жених с невестой.
Лицо невесты было обвязано платком, хоть и по погоде, но как-то не
обычно. Да и вид у парочки был неподобающе грустный. Узнав, что Галочка
доктор, парочка обрадовалась, платок был развязан, и... челюсть невесты
упала на ее пышную грудь. "Две ночи не спамши, к свадьбе готовила,
зевнула шибко, теперь вот, какая уж свадьба, к доктору в город едем" -
пояснил жених. Окружающие смеются, парочке не до смеха, только на
Галочку с надеждой смотрят. Что-что, а уж вывих челюсти Галочка могла
лечить не глядя, - у них в группе учился паренек с привычным вывихом
челюсти (так обычно после первого вывиха и бывает), давший в свое время
девчатам вдоволь натренироваться с вправлением его "непослушного
органа". Легким движением руки Галочка вылечила невесту, - брак был
спасен!
Благодарность молодоженов не знала границ, а когда они узнали, что
Галочка их новый доктор, и направляется работать к ним в деревню, с
радостью пригласили ее на свадьбу. На свадьбе собралась вся деревня, и
все, поздравляя жениха с невестой, благодарили спасительницу Галочку.
Такого приема она не ожидала. Со следующего дня потянулись к ней
больные, и все знали, что им она тоже поможет.
А сибирские пельмени до сих пор любят ее внуки, и в Москве, и даже в
Берлине...

Вот такая, братцы, история. Завел я кота, а была у меня еще и рыбка. Так
вот на рыбку кот ноль внимания, а рыбий корм пожирает при первой же
возможности. Пробовал я этого мотыля в холодильник прятать - кот
наловчился холодильник открывать. Покупаю сухой корм, прячу его в шкафу,
среди книг, кот на запах находит, разворовывает и съедает. В итоге рыба
плавает злая и голодная, а кот уестся дафниями и спит. Однажды собрался
я утром рыбу кормить - опять весь корм выжран, ну, думаю, кошак, ты
рыбий корм выел, а я рыбке твой скормлю. Покрошил ей вискаса сухого...
Ничего. Так с тех пор и живем. Хожу в зоомагазин, прошу: "Мне рыбьего
корма - для кота и "Вискаса" для макропода".
И все довольны.

Tcnm у нас преподавательница в МПГУ- Московкина и вела она предмет
"Клиника интеллектуальных нарушений". тетька надо сказать (объективно)
двинутая. сама из себя ростом невысокая, всегда какая-то помятая и
потрепанная одета непонятно как, губы накрашены поверх контура. В очках
- видит она плохо. Так придет в аудиторию бывало и спросит: Я у вас
лекцию читаю? И если сказать ей НЕТ она и уходит. У нас зачет был так
она нам дала к зачету 80 вопросов ( на экзаменах у нас было и то
меньше). А когда мы пришли на зачет со своими вопросами по поводу того
откуда взялись те вопросы (ее), она посмотрела список и сказала так
спокойно-растерянно как будто так и должно, а это вопросы для 5 курса по
предмету такому-то... Ну вот мы смеялись?
Но это все предыстория смешно вот что: Был зачет у нашей знакомой
группы. Одна девушка, назовем ее Светой, ни в зуб ногой по предмету
ничего не знала. Заходит в аудиторию. Через пол-часа выходит в слезах.
Не сдал. Ну само собой как сдать такой предмет просто так без хоть
какого-нибудь знания строения мозгов сложновато.
Ну мы ей, само собой, типа не расстраивайся. Дружно всей группой делаем
другую прическу, одеваем другую кофту и запускаем еще раз. Через пол
часа -она выходит опять в слезах- неа, не поставили. Ну тут женская
солидарность вновь берет все в свои руки и мы еще раз ее переодеваем,
делаем ей 2 хвостика на голове (прическа такая), одеваем ей очки с
минимальными диопртриями. И я с ней захожу в аудиторию.
Московкина внимательно смотрит на нас. дает мне билет, сажает. А потом
говорит Светке, а вас я помню, вы хорошо занимались... Фамилия? Автомат
вам, и ставит зачет автоматом. Я и все кто это шоу видел начинаем
медленно сползать под парты от смеха. Занавес.

Женщина-зоологиня из противочумной экспедиции в далеком, всеми забытом
ауле посреди Устюрта (плато между Касийским и Аральским морями),
намереваясь блеснуть знанием казахского языка спрашивает местного
чабана:"Каскыр барма?"(здесь волки есть? ). Тот, в свою очередь решил
щегольнуть знанием русского и отвечает: "До куя!"

Моя дочка Настя (6 лет) ходит на подготовку к 1му классу в школу.
После очередного похода.

Настя:
" Бабушка, Дедушка! Давайте играть в школу!
Я буду учительница, а вы - ученики. Ты дед будешь Петя Дурдаков, а ты
бабушка - Алина Тупицына. Будем решать задачи!"

... Петя Дурдаков ни одной задачи правильно не решил...

Совсем недавно на семинаре по Социологии отколол наш 60-летний
препод-армянин: "И не смотрите на то, что Путин маленький- перец тоже
маленький, но острый и слезу выбивает, гад!!!

БЖД так БЖД.

Был у нас этот предмет в институте, читал колоритный старикан, который
любил всех шокировать или смешить. Однажды он рассказывал о том, что при
отравлении каким-то СДЯВ (сильно действующее ядовитое вещество) или при
применении биологического оружия массового уничтожения, нужно принимать
спирт для обеззараживания кишечника! Когда раздались смешки, он говорит:
"Да-Да, именно спирт, чтобы понос был стерильным!".
Уже откровенный смех. Добавляет:
"А никто из вас с похмелья сильного кал не нюхал?"
Ржач на всю аудиторию.
"В данном случае, ничего смешного - наутро после сильного возлияния
водки, кал пахнет (именно пахнет! ) спиртом!..."
Это старикан.
А вот другой персонаж - лоботряс/второгодник (академ брал), по жизни -
ничего, соображает, но в науках - не ноль, а минус один, короче
тупорогий.
Так вот, он спал на лекции, возле меня, тут старикана довели, он начал
кричать, выгонять из аудитории, проверять записи, причем именно
последнее, что продиктовал - "обвал при землетрясении", я сам не писал,
но сосед проснулся и просит продиктовать определение, ну, а я добрый и
отзывчивый, решил помочь товарищу в беде, диктую: Обвал - это то-то,
то-то и то-то (слышал краем уха препода). Потом пошла отсебятина типа:
при обвале очень страшно... (сосед пишет) несмотря ни на что - главное
самому остаться в живых (пишет), а уже потом выручать командира или
преподавателя, если обвал произошел во время лекции (задумался... нет,
пишет). Но самое главное не испугаться и не обмочиться, если это
произошло - беречь ноги от сырости и влаги...... (недоверчиво смотрит,
но пишет)... сначала свои, а потом командира или преподавателя.
Может в другой момент до него бы и дошло, но бедолага был со сна, да и
преп не дал времени - наехал на какую то девчушку, что та не писала,
поднимает моего соседа и просит его прочесть, тот с довольным видом, что
успел, начинает читать: трали-вали (правильный вар-т), тут начинается
действо - чтение моего варианта. По мере получения информации публика и
преп начинают сначала сильно удивляться, затем начинает до всех
доходить, но не до бедолаги.
Когда смех стих, преп говорит: "То что мои ноги надо беречь от обсыкания
во вторую очередь - это неправильно....." разворачивается и уходит.

Don from Samal-2

Вчера моя дочь 4 лет осталась по причине простуды дома с бабушкой. Надо
сказать, что день с бабушкой это день полного "отрыва" для ребенка, т.е.
драки подушками, беганье по квартире, примерка всего маминого шкафа -
короче все что нельзя с мамой - можно с бабушкой.
Уже к после-обеденному времени совершенно замученная бабушка(Б) пытается
уговорить пойти поспать разбушевавшуюся внучку(В):

(Б) - Ну пойдем поспим, а? Я тебе сказочки почитаю...
(В)(совершенно со взрослыми интонациями и отмахиваясь рукой)
- Ой, да не рассказывай ты мне эти сказки....
(Б) - Ну пойдем, а то я сейчас бабе Яге позвоню...
(В) - Ага.... на мобильник....

Вот ведь молодежь! Представления-то какие - вы себе Бабу Ягу с
мобильником и в ступе представляете?... :-))

История эта произошла с моим корешем. Расскажу ее так как он рассказывал
ее мне(вот только маты опущу :)) ) Итак..
Иду я значит немного пьяный :), а тут рекламная акция- девчонки
симпатичные сигареты, чипсы раздают и вдруг вижу-СРЕДСТВО ОТ ГЛИСТОВ!
Прикольно мне стало подхожу к девушке, спрашиваю с подколом:"Девушка, а
как оно действует?" Приколоться, дурак, решил... Девушка просекла что я
немного... так скажем неадекватен и выдает с серьезным видом: Д:
Приходите домой, принимаете таблетку, набираете ведро воды..
Я: (меня уже глючит по поводу приема лекарства)-И-и-и что?
Д:... Снимаете штаны, садитесь над ведром....
Я: (а в голове уже вертится картина этого процесса): Ну-у-у, и?
Д: От таблетки глисту пить захочется, от голову высунет и пить начнет из
ведра.... А ПОТОМ ВЫ ЕГО ЗА ГОЛОВУ ХВАТАЕТЕ И ТЯНЕТЕ!!!!!
Я плякаль.... :))

Смешно, или нет – судить Вам…
Был у меня один родственник, по имени… скажем, Валя. Родители его были
художники, причем члены Союза Художников. А это значит, что если
особенно не выпендриваешься со всякими «бульдозерными выставками» и не
вякаешь иностранцам про засилье соцреализма, то катаешься, как сыр в
масле – т. е. изображаешь всяких передовых доярок, ильичей и прочую чушь
по разным колхозам и заводам, за что капает очень неслабая денежка. В
общем, несколько месяцев (в сезон) насилия над своим талантом (если
есть) – и на весь год никаких материальных проблем, можно даже творить
для души (если особо никому не показывать).
Родители Валентина были, значит, «художниками в законе», так сказать. А
сам он в основном болтался с ними по разным городам и весям, которые они
осчастливливали своими творениями, так что образования особого не
получил, и даже со средне-школьным были проблемы. Но парень был рукастый
и редкостно талантливый во всех областях, и трудностей в применении
своего потенциала не испытывал, помогая родителям, и реализуя
собственные идеи.
В начале 80-х, семейство занялось витражами. Там, если делать по уму,
нужна специальная свинцовая протяжка, соединяющая кусочки разноцветного
стекла. А ее нету. Ну, не делает ее наша промышленность, хотя ничего
мудреного – просто свинцовая полоска определенного профиля. Но не танк,
и не СС-20, Государственным планом не предусмотрено. И господа
витражисты, аккурат вошедшие в моду, маялись и мучались, придумывали
какие-то суррогаты…
Валентин решил поставить дело на поток. Как раз, поступил заказ на
реставрацию одной церкви (сегодня многие москвичи и гости столицы,
восхищаются ей). Помещение было свободным, стояло на отшибе, заказ был
не срочным. Валентин добыл станки (в те времена за пару сотен рублей,
можно было хоть циклотрон списанный, поиметь), запасся сырьем (опять же,
катушки с освинцованным кабелем, валялись повсеместно в полной
бесхозности), и дело пошло. Дефицит свинцовой протяжки был восполнен на
годы вперед. Все хорошо – Валентин начал собирать по комиссионкам
неплохую коллекцию только появившихся двухкассетных магнитофонов (каждый
стоил на уровне хорошей полугодовой зарплаты; лучшая была только у
тогдашнего председателя калининградского облпотребсоюза), но то ли
какая-то сволочь завистливая заложила, то ли что еще – в общем, как-то
вечером в церквушку пришли суровые люди из ОБХСС. Оценив масштаб
производства, товарищи решили не заниматься столь серьезным делом на
ночь глядя, а опечатали церковь и отправились по домам, дабы с утра
приступить к разоблачению подпольного цеха. Не учли они только
валентиновой предприимчивости…
Утром глазам борцов с преступностью, предстала совершенно пустая
церковь. Не было ничего – даже бетонных фундаментов. Станки, весом в
десятки тонн, которые невозможно даже приподнять без крана, исчезли.
Церковь снова была пустой и заброшенной… Организационный талант
Валентина и пачка купюр, сделали свое дело (ничего странного – самому
приходилось в те времена ловить у Манежной площади в час ночи грузовик
на хитрую халтуру; потратил 15 минут, главное – не жмотиться).
Потом, конечно, были допросы на Петровке, были чистые и честные (хотя и
с хитринкой), глаза Валентина, который ни о чем таком не знал и не
слышал… Говорят, опергруппу хотели отправить в полном составе на
психиатрическую экспертизу в связи с массовыми галлюцинациями, поскольку
другая группа экспертов убедительно доказала, что вывезти несколько
сотен тонн оборудования и продукции абсолютно незаметно, в течении 8
часов, теоретически невозможно.
Кончилось все хорошо. Социалистическая экономика, слава Богу, накрылась
(т. к. выяснилось, что не может она конкурировать с нормальным
человеком, не испорченным идеологически-экономическими догмами),
Валентин открыл свой легальный бизнес, и преуспевал в нем. Кабы не
случилась та дурацкая авария… Светлая ему память…

Дело было в нашей фирме лет пять назад. Проводилось собеседование о
принятии на работу девушки в должности офис-менеджера. Собеседование
проводил начальник (иностранец). На его вопрос:"Владеете ли Вы языком?",
девушка, не задумываясь, высунула язык, повертела им в воздухе и
ответила:"Владею!"
На работу ее взяли...

Поздравления женщинам к восьмому марта. Переболел зимой как то гриппом.
Времена нелегкие были, студент, денег на жрачку нормальную и витамины не
было. Получил, короче, осложнение. Розовый лишай. Неприятная штука, кто
знает - поймет, но довольно безвредная. Но это я позже понял, а тогда
перессал конкретно. Еще занедолго до этого с подругой пообщался. Подруга
вроде ничего, проверенная, но тут разные мысли в голову закрадываца
стали. Ну и пошел я в кож вен диспансер. Место, прямо скажем, не
веселое. А там как в анекдоте. Досидел до своей очереди, захожу в
кабинет, предварительно по мед. энциклопедии изучив похожие симптомы.
Там бабища сидит в халате белом и хищно так смотрит на меня. Че,
говорит. Я - стригущий (лишай, типа, я так решил по энцеклопедии. Штука
страшная, поэтому и перессал). Она - раздевайся. Разделся. посмотрела,
нет- говорит. Не стрегущий. Я - стрегущий. Ну и так далее. Я ей
терминами из энциклопедии, она тоже. Вот, думаю, спец, хорошо што к ней
попал, ща все расскажет. А она еще минут десять меня поразглядывала,
поспорила, а потом и выдает: А я вообще то уборщица, санитаркой
подрабатываю, ща типа врач прийдет и нас разрулит... Финиш.

Этот случай произошел в Тамбове в ТИХМе где то в 1971 году.
Была защита курсовых работ по ПАХТУ(Процессы и аппараты химической
технологии) 3 курс АХП.
Защищался парень который очень сильно заикался. После рассказа о своем
проекте ему декан факультета задает вопрос, а что ты сделал для техники
безопасности. У него это ес-но не было написано не одной стори.

Он на секунду задумался и говорит: Ш-ш-широкие д-д-двери.

Все кто это видел и слышал, просто легли.

Представьте себе вокзал на юге Украины (скажем г. Мариуполя) в сезон
роста травы (август). По перрону идут два наркомана с полными рюкзаками
той травы, шо аж из щелей листья торчат (кто был в Мариуполе, наверное,
встречал людей с такими рюкзаками). И тут навстречу им наряд милиции.
Одного из друзей тут же начинает измена пробивать. Он краснеет, бледнеет
и делает попытку убежать куда-то в бок.
Другой резко хватает его за руку, смотрит пристально ему в глаза и
убедительно произносит: "Не колоти понты! У них нет вещественных
доказательств!"

Место дейстивия г. Тольятти, вблизь маг. Бико(на рынке возле него)
... пятница, вечер часиков 6-7, иду я с братом на чатовку, ну подороге
как водитца заглянули в магазинчик, купили пивка, идем значит пиво
потягиваем, проходим мимо двух собирающих вещи торговок, которые на
расстояние метров 20 друг от друга стоят, и слышим такой диалог: 1:
(кричит) Люд, ты что сегодня пить будешь? водку или чай??
2:... ну даже не знаю....
: ))))

Вчера, Лужники, матч Спартак-лион, я после работы с неплохим настроением
в предвкушении нескушного зрелища (надежда еще не умерла:)), купив
билет у малолеток со скидкой в 30% (во народ где-то халяву ловит)
подхожу к первому "блок посту" нашей бравой милиции, они его соорудили
из туш собственных тел с проходом через металоискатель, потом выделяется
представитель для выявления в моей личности враждебного элемента, это
чудо в лысых погонах довольно не скромно шмонает мои карманы и не только
и с выражением ребенка нашедшего под елкой подарка вытаскивает зажигалку
и заевляет "нельзя", я соответсвенно х#ею, настроение наши голубые
мундиры умеют портить лучше всех, мое сопротивление и мазилки насчет
моей допропорядочности привели только в окружение моей персоны другими
защитниками отечества, понимая, что их в этой жизни не еб#т ничего кроме
моей зажигалки, сдаюсь, еще пару слов и я лишился бы удовольствия
посмотреть футбол. Иду дальше, следующий кордон, еще один блюститель
права и порядка, лезет в мой карман вытаскивает не початую упаковку
дирола и не глядя забирает со словами "зажигалки нельзя", я держа себя в
руках провожу бравому сержанту ликбез насчет кислотно-щело... бла, бла,
бла, он проявил чудеса самообладания признав свой косяк. Ну вроде бы все
я на трибуне, наши бойцы на поле разминаються, я раслабляюсь, по телу
пробегает возбуждающая дрожь от предстоящей баталии, тут кто-то хлопает
меня по плечу, я оборачиваюсь... мент, я: "Чего?", он, показывая
папиросу:"Есть чем прикурить?". Я в осадке, настроение также быстро
поднялось, как и опустилось, браво Россия, у нас самые п@здатые клоуны в
синих мундирах.
Денис

Иду вчера на работу и наблюдаю следующую картину.
На противоположной стороне дороги мусорок тормознул мужичка.
Они о чем-то о своем говорят.
И тут мужик как заорет: " А ну ка покажите и я запишу номер вашего
жетона ( орал он более матерно )!!!
Мент, услышав эту фразу, прикрывает рукой жетон и бежать.
Мужик за ним.
Что было дальше - я не видел, НО!
Люди, спрашивайте у мусоров номера их жетонов, у них очко по этому
поводу играет конкретно.

Еще о несунах.
Мой друг детства, совершенно незатейливый парень, устроился слесарем на
кондитерскую фабрику. В первый же день (дело весной) сделал скворечник
на палке, размером, этак, на ворону, и попер через проходную. Внутри,
естественно, конфеты. Все путем.
На другой день история повторяется, правда, скворечник при тех же
размерах выполнен гораздо неряшливей. Не прокатило...
Самое смешное, что спросили буквально: - У тебя совесть есть?
Уволили...

У мое приятеля был кот просто немыслимой толщины. Чтобы как то описать
насколько он был толст, скажу только, что спать он мог только в позе
а-ля тигровая шкура. Выглядело это призабавно, и удержаться от того,
чтобы не использовать такой "коврик" по назначению было невозможно, за
что он меня и не любил. И вот однажды его чаша терпения переполнилась и
он решил продемонстрировать все свое презрение ко мне, однако он был
довольно воспитанным котом и на настоящие подлости не был способен. Так
что он решил пройти мимо, незамечая меня и вытянуть свою заднююю лапу в
мою сторону, как бы показывая, что вот так он вот на меня... Но в тот
день видимо фортуна отвернулась от него или отвлеклась ненадолго, но
такое упражнение для него было равносильно хотьбе по канату, он
свалился, и свалился прямо на спину, а из этого положения ему ну совсем
никак не выбраться одному. В его глазах можно было прочесть все и
ненависть ко мне, и ненависть к своей судьбе, и к своим хозяевам,
которые позволили ему так раскормиться. Он лежал и дрыгал своими
лапками, которые казались просто крошечными по сравнению с животом, пока
хозяин пинком его не перевернул. С тех пор я его никогда не видела, он
предпочитал сваливать до встречи со мной в потаенные углы квартиры.

Берегите своих питомцев!

проверяю сегодня "зеленые" на подлинность и платежность (ну не свои,
работа такая) и одна вроде как не нравится - несу сотруднику поделиться
соображениями, он смотрит недолго а потом обращает мое внимание на
надпись на купюре шариковой ручкой "фальшивая". Во как.

Выпивали мы вчера с одним моим хорошим другом Яном Сас. Так что история
с его слов: Где-то в годах 70-х сидел он со своим приятелем Эдиком
Першиным(корреспондентом украинской газеты Какая-то там.. Батькивщина в
поселке Березовка, Тюменской обл. сидел, знатца и смотрел как у речки на
мосточке кобелек пялит сучьку.
Но тут к группе совокупляющихся животных приблизился кобелек2.
А так как то место "куда" было занято, ему никак не удавалось
проучаствовать, а хотелося судя по нервно-суетливому поведению зверски (
ну что возьмешь, животное ).
Кароче измучился совсем пьесьик: (.
Но пришла помощь - корреспондент вкочил на ноги и выкрикнул
замечательный совет:
- Мудак, ты в рот ей дай, в рот!!!!!

В Харькове, в библиотеке есть книжка - "Windows 95 для чайников", 1992
(!!! ) года издания (так и написано там). Видно, что украинские издатели
могут заглядывать в будущее. :-)

В субботу, в Сокольниках, встретилась со своей давней подружкой. Она как
раз на днях купила новую машину, Опель... сделанный по спец заказу.
Машина вся такая навороченная, только что с конвейера. И вот мы стоим с
ней около машины, разговариваем. К нам подходят 2 девочки, лет по 15 им.
Стоят и жрут бананы, осмотревшись по сторонам одна другой грит: " Какая
красивая машина, небось владелец оч крутой?!?!". Мы стоим дальше
трепемся... Моя подруга рассказывает историю и как-то случайно смотрит
на этих подростков. Вдруг неожиданно одна из девок грит ей: "Че,
завидно?" (показывает банан и откусывает его). Через несколько секунд...
моя подруга поворачивается к машине, нажимает на сигнализацию говорит
мне: "Ле, поехали домой" и кидает фразу детям " Че, завидно? ": ))
Малолетки в шоке... бананы в горле застряли: ))))

Из серии послушай женщину...

Вчера видел в метро...
Еду по кольцевой линии от Курской до Новослободской. По-моему на
Комсомольской заходит парочка лет за 40. Поезд подъезжает к станции
Проспект Мира, останавливается.
Женщина: Выходи.
Мужик сопротивляется.
Женщина (толкая мужика к выходу): Выходи, доедешь до Новослободской.
Мужик опять сопротивляется, но уже не так уверенно.
Женщина (толкая мужика к выходу): Выходи, доедешь до Новослободской, там
пересядешь на кольцевую...
Мужик выходит, вытолкнутый женщиной, и не спеша в некоторой задумчивости
бредет от поезда. Двери закрываются, поезд начинает двигаться.
Тут женщина робко произносит: Ой, мы же на кольцевой...
Подбегает к дверям и начинает махать рукой в надежде, что мужик заметит
ее, но, как говорится, поезд ушел...

Произошла эта история со мной в недавнем прошлом, когда я, будучи
студентом одного из московских ВУЗов, сдавал очередную сессию.
Короче, стандартная ситуация: зачетная неделя прошла, остался один хвост
в виде зачета по ОПИ (обогащение полезных ископаемых). А без одного
зачета до экзаменов не допускают, в общем нужно было получить в один
день кровь из носу.
Препод был злейший мужик, всех на этом зачете имел по страшному.
Подумав, что терять мне все равно нечего, т. к. не было выполнено ни
одной лабы ни контрольной, решил к нему подойти и как говориться решить
вопрос "полюбовно".
Выбрав момент я подхожу и говорю: "Здрасьте, Иван Иваныч, вот у меня
проблема, зачет не могу сдать..."
- Зачет, хммм... ну ты мне его будешь до весны здавать, у тебя вообще
ничего нет!"
- Как до весны!? Мне сейчас надо, ей богу!!
- Можно договориться...
Поняв его намек говорю: - Сколько?
- Нее, я деньгами не беру, пошли со мной.
Заводит ор меня в свою комнатушку, лезет куда-то и достает... клизму! Я,
офигевший, смотрю на него и на клизму. С мыслями типа, если полезет буду
бить ногами прямо в лицо, я отступаю к двери. Он говорит:
- Да нет, ты не то подумал... мне вот нужно таких штук 10-15 такого
размера красного цвета.
- ?!!?!?!
Я вываливаюсь из комнатушки и размышляя о том для чего же этому старому
извращенцу 15 клизм. Зайдя в ближайшую аптеку я с совершенно серьезным
видом прошу 15 клизм. Продавщица просто осела. Заливаясь гомерическим
хохотом она уходит в подсобку и приносит ящик, где от силы штук 10 этих
клизм. Я страдальческим тоном говорю, что мне очень надо 15, заявляя,
что от этого зависит моя карьера. Найдя за пыльным прилавком еще три
клизмы она положила их в пакет. Расплатившись я вышел из аптеки
провожаемый удивленными взглядами продавщицы и покупателей.
Прибегаю к нему на кафедру встречаю препода.
- Купил?
- Купил!
- Сколько?
- 13, там больше не было.
- Эх... на всех не хватит...
- ?????
- Ну ладно клади и давай зачетку.
Радостный, я достал зачетку и получив завеиную подпись попешил поскорее
уйти из института, чтобы отметить это событие.
Кстати, теперь в той аптеке всегда есть клизмы, причем в огромном
количестве

Есть у меня сосед :) Новый русский. Замечательный типаж, прямо из
анекдота. В связи с этим история.
Предыстория: Встретила я его как-то на дороге (в одной пробке стояли).
Он на Волге :) История: Через несколько дней встречаю его уже около дома
и спрашиваю: "Паша, а вот я вас тут на волге видела дня два назад, а
какой у нее литраж"
Паша: А на какой волге? На белой или на черной????
Я: А у вас их две??? 8-[ ]
Паша: Ну да... на одной шипованная резина, на другой нет: -\\

вот. а вы говорите анекдоты: -)

Маленькая Маша

Моя "старшенькая", как и все дети очень часто выдает "перлы". Вот
несколько "произведений" которые вспомнились мне:

1. Когда ей было чуть больше трех, на даче она подходит к забору и
спрашивает соседку:
- Тетя Рима, а вы картошку посадили?
- Да, Машенька, посадила.
- А капусту?
- Посадила...
- А сосиськи?

2. Совсем недавно, когда были морозы и у многих задние стекла находятся
в замороженом состоянии, моя жена выезжала из "кармана" от универсама.
Впереди машина. Стоит вежливо всех пропускает. Пропускает быстрых,
медленных и даже тех, кто виден лишь вдалеке на прекрестке. Жена
нервничает, спешит, но деватся некуда - ждет. Когда же горизонт
очистился от машин и передняя машина тронулась с места все вздохнули с
облегчением. Но не тут то было.
Сразу после выезда из "кармана" - перекресток, на котором жене как и
"вежливому" нужно было повернуть налево. Все опять встали. Красный свет.
Вдруг из "вежливой" машины вылез водитель, которго раньше небыло видно
из-за покрытого льдом заднего стекла. Им оказался военный. Увидев это
Маша воскликнула:
- Это же военный! Он же должен на все быстро реагировать! Что же он
будет делать когда к нему будут подлетать пульки?!
На смотревшись как я играл в Doom/Quake/Unreal и т. д, уворачиваясь от
летящих ракет и монстров, она видимо решила, что так должен поступать
каждый настоящий солдат. Кстати, в два с половиной года она сама уселась
играть в Quake %) Сейчас ее больше увлекает Age of Empires...

3. Приходит из школы (учится в нулевом классе). Радостно:
- Посмотрите что мне Женя подарил - и протягивает рисунок вазы с цветами
- Он, наверное, в меня влюбился...
Мы с женой переглядываемся....
- Он сегодня сказал что у меня самые красивые яйца!
Я чуть не подавился салатом... Жена широко открыла глаза, потом рот, но
произнести ничего не успела.
- Я лучше всех сегодня красила бумажные яйца!
Скоро пасха... и не надо неадекватно реагировать на детские
высказывания.

В дополнение к истории N17 от 28.02.01 про спирт и жидкий азот.
Некоторые физики, при проведении своих шибко мудреных экспериментов
додумались до особенного паскудства. А именно, из чистого эстетства,
снобизма и отвращения ко всему низменному (Питерский Политех - узнаете
:-)), они не пили спирт. Они грамотно его охлаждали азотом и НАМАЗЫВАЛИ
на бутерброды. Как джем.
Вот так.
"- Был-бы твердым - грыз бы!"
Севе - привет.

Пребывали мы некогда в одном незабвенном городе О. в командировке.
Приехали ужо под вечер. Остановиться негде. Мест в гостиннице, как
водится, не водилось. Южная страна. Время летнее. "Пошли в парк", -
говорит приятель, - "как-нибудь там на скамейке...". Пошли. Перелезли
через ограду, по причине позднего времени, и давай уголок укромный
искать. Ну нет нигде скамеек. Нашли кусты поразвесистей, расстелили
газетки, порезали что было, налили, что оставалось - сидим наслаждаемся.
Вдруг шорох в кустах. "Охрана", - обреченно вздыхает приятель, а сам уже
нашаривает бумажник в предчуствии штрафа. Я доедаю помидор ;) спокойно
так, со вкусом, макаю его в соль и осторожно со скворчаньем и
бульканьем, чтоб на костюм не попало, откусываю под стаканчик. Кусты
раздвигаются, высовывается чья-то харя. В свете южных созвездий и не
разглядишь. Берет у меня из рук здоровенный помидор и одним махом кидает
его себе в пасть. Я немного удивлен. "Однако и габариты у местных", -
шепотом говорит приятель, достает банкноту и протягивает ее по
направлению кустов. Бери, мол, и проваливай, нехрен на чужие помидоры
зариться. Я меж тем беру следующий овощ, а приятель мой начинает как-то
странно пятиться и мычит что-то неразборчивое - не туземный диалект,
соображаю я. Поворачиваюсь, боже мой, из кустов выходит горилла, точнее
горил, и лапой так небрежно в меня тычет, понравился помидор таки.
Исчезли мы оттуда прямо-таки мгновенно. Слава Богу, метрах в тридцати
какой-то баобаб стоял, мы на него влетели, даже без помощи рук. Баобаб
полый внутри оказался. Отдышались мы, успокоились да и спать легли.
Утром оказалось, что в какой-то зоопарк забрели, а баобаб этот был
квартирой того самого горила. Он нашего самогона то откушал, да и лег
где был. Сейчас мне страшно представить, что было бы, если б мы чаем
запивали.