Самые смешные истории за месяц!

Пытаюсь умничать и при разговоре по телефону с очень серьезным
буржуйским бизнесменом заметил: "So, now the ball is in your hands", то
есть буквально -
"Ну, теперь мяч в твоих руках", слышу истерический смех и понимаю, что
нужно было сказать
"Now the bal is on your side" - "Теперь мяч на твоей стороне", что
значит в переносном смысле, что теперь время действовать ему.
Фишка в том, что слово ball имеет второе значение - "яйцо"
Думаю, а что если он в самом деле при нашем разговоре он в смом деле
чесал яйца?

Жена переодевает грудного ребенка, а мне очень хочется. Поэтому пытаюсь
склонить к немедленному сожительству. Жена:
- Мне только этого не хватает, всю ночь не спала, полумертвая уже.
Я, конечно, не сдаюсь и пытаюсь объяснить ей, что все это не помеха и
как нам будет здорово как только ребенок уснет. Жена, поворачиваясь ко
мне, изрекает задумчиво:
- Тебе легко, ты и мертвого заебешь....

Вчера.. поздно вечером возвращаемся с мужем из гостей.. Мужики мало
выпили и решили догнаться пивком. В ларек вызвалась идти самая трезвая
подруга, мало пьющая и какое оно, пиво, бывает вообще не знающая. Правда
предварительно у всех спросила, кому чего купить. Все пожелали
"Толстяка" (забористого). Только она ушла, за ней кинулся ее мужс
криком: Она ж нифига не понимает. Щас накупит!! Через 5 минут
возвращаются. Она - красная как рак, он ржет, как лошадь. Оказывается,
она заходит в ларек и важно, с видом знатока, говорит: Мне пжалста 4
бутылочки "Толстяка.. ЗАПОРИСТОГО!!! Продавщица, что-то жевавшая,
подавилась. Долго соображала, и потом предложила обычного, забористого.
Подруга так и не поняла, почему мы так развеселились. А пивко кое для
кого действительно оказалось запористым, но это уже другая история: )

Москва, вечер 27 февраля (кто не помнит или не знает - снежная буря в
Москве). Около метро стоит бабуля, продавщица газет, больше похожая на
огромный сугроб, т. к. ее почти полностью замело снегом. В руках держит
пачку "Вечерней Москвы" и без конца повторяет, рекламируя газету:
- Синоптики обещают сильный снегопад в Москве... Синоптики обещают
сильный снегопад в Москве...

Сия знаменательная история произошла со мной и моим братом в дивные
студенческие годы. Тогда мы жили на окраине нашей столицы (не суть важно
где), где к сожалению отсутствовало такое достижение человечества как
освещение улиц в ночное время и поведенческие инстинкты определенной
массы населения было нестабильно именно в вечернее и ночное время. В
общем было темно, грустно и интересно одновременно. Поэтому у нас с
братом была договоренность, что если кто-нибудь из нас где-то по
каким-либо причинам запаздывал или оставался ночевать (что в силу
молодости происходило достаточно часто), то он обязан был перезвонить и
сказать об этом другому в целях избежания лишних треволнений и
ненормативной лексики по приходу. Все это прелюдия для того, чтобы
прочувстовать что однажды случилось.
Как-то раз брат звонит и говорит, что он в гостях и если сможет, то не
придет: ) Ну я приготовил ужин, посмотрел телек и не найдя никаких
интересных продолжений этого вечера, завалился спать. Может кто-нибудь
хотя бы однажды испытывал ощущение, когда ты спишь, но в то же время и
не спишь, а находишься в состоянии дрема, т. е. все что происходит
фиксируется сознанием, но не воспринимается.
Ну так вот, мои ощущения: Проснулся я из-за какого-то смутного чувства
беспокойства. Лежа в кровати я услышал как во входную дверь кто-то тихо
ломится!!! Потом звук открываемой двери, какие-то подозрительные шорохи
и скрип половиц. При этом мозг отмечает все эти действия (Да, кто-то
заходит домой... ), но никаких побудительных приказов телу не посылает,
т. е. я все еще дремлю. И тут меня пронзает мысль: Как это кто-то
заходит?! Ведь брат сказал не придет! Фантазия, помноженная на сонное
состояние рисует мне страшные картины, в которых я представлен как
невинная жертва ночных грабителей и убийц. Мысленно я начинаю упрекать
себя за то, что не закрыл на шварбру дверь, не взял с собой в кровать
дубинку и заранее прощаюсь со всеми: ) вспоминая счастливое детство. Но
все равно лежу, теперь уже парализованный ужасом и страхом, думая дорого
продать свою жизнь.
Тут начинается открываться дверь в комнату и появляется ЗЛОВЕЩИЙ (по
крайней мере мне так показалось на тот момент) СИЛУЕТ НА ФОНЕ ДВЕРИ,
КОТОРЫЙ ТЯНЕТ КО МНЕ РУКИ!!!! И я закричал одновременно начав
наступление на грабителя! Так громко я еще не кричал! В этом крике
отразилась такая гамма звуков, которых я в себе еще не знал: рев, визг,
вопль и все что только может отразиться, в сочетании с темнотой комнаты
и внезапностью нападения принесли определенные положительные результаты,
так как через некоторое время я заметил, что кричу не один. Мой оппонент
тоже кричал не на шутку. И это был не боевой клич, а что-то другое. Шла
борьба не на жизнь, а на смерть. Прокричав и подравшись некоторое время
мы перевели дух и я заметил знакомые нотки в голосе "грабителя".
Оказалось, что это мой брат.
РАСКАЗ БРАТА.
В силу неблагоприятно сложившихся обстоятельств мне не удалось остаться
на ночь и я поехал домой. Так как было поздно, то я решил зайти домой
как можно тише, чтобы не разбудить брата, который бы начал ворчать и
прикалываться над неспособностью использовать удобные моменты. Я тихо
открыл дверь, разделся и направился в сторону спальни. Открыл дверь и
тут кто-то вскакивает с кровати, кричит и начинает драться. Эффект
внезапности сыграл свою роль, так что я сильно испугался (я у себя дома
или где и кто это?? ), закричал и начал отбиваться.

Короче, сон у одного и настроение у другого были испорчены напрочь,
учитывая также и то, что оба понесли нехилые телесные увечья в ходе
боевых действий.

Мораль: хотелось как лучше, получилось как всегда.
Зато потом каждый раз когда кто-нибудь опаздывал и заходил поздно, то он
заходил как можно громче, с целью избежать ненужных баталий: =) Вот и
все.
Tiffozi

Приколы учителей-математиков:
- Треугольный подобник;
- Расставим все на круге как попало, а потом посмотрим, что куда попало.
- Концы уже не входят.
- Как они могут здесь мел есть?! Он же здесь противный!
- Будем пифагорить;
- У нас есть одна точка на круге. Возьмем еще одну, что получится?
Правильно, две точки на круге!

Остальные учителя не лучше:
- В муравейнике все подчинено своим правилам, каждая ПЧЕЛА выполняет
свою функцию... (история) А русичка вообще отмочила:
- Весь десятый класс мы будем заниматься любовью.

Ну-ну... Удачного всем дня/ночи.

Прочитал объявление в газете "Из рук в руки":
"Продаю средство от старения "Шизандра"...

Как то работал я в одной организации, сидел в небольшом помещении где
кроме меня самого находился еще здоровый и старый копировальный аппарат.
И если кому-то надо было отснять большую кипу докуметов, то все ходили
именно ко мне. Как-то раз заходит ко мне секретарша, молодая симпатичная
девушка, с огромной папкой бумаг и начинает их копировать. Так проходит
минут 10, у нее что-то не получается, она начинает нервничать и выдает
такую фразу:
"Если я буду с такой скоростью размножаться, то сегодня не кончу!!!"
Я упал под стол!!! :)))

О фамилиях: Сохраняя хронологию: Служили три товарища: мой отец -
худощавый молодой человек по фамили Маслов, худосочный отрок по фамилии
Жиров и абсолютно лысый парняга, с соответствующей отсутствующей части
головы, фамилией - Кудря. Видеть этот комичный триумвират без улыбки
было нельзя, но это не разрушило их дружбы.
Женился мой отец на маме и она неосмотрительно взяла его фамилию и сразу
же стала ассоциироваться в кругу просвещенной интеллигенции со своей
тезкой из Толстовского "Воскресенья" - Катюшей Масловой и регулярно
получать открытки к 8 марта с припиской: "Действительно не виноватой!"
Потом у родителей родилась я и пошла в школу (не сразу, разумеется): Мы
сидели за одной партой и нежно ворковали: Маслова Наташа И Голод
Валера...
В бытность студенткой Университета первая перекличка поступивших нашего
курса:
- Блинова!
- Маслова!
- Сытая!
Следующих пять фамилий не было слышно из-за гогота, а потом пошла
физиономическая тема:
- Безбородова!
- Черномордик!
- Бородаенко!
На третьем курсе к нам присоединилась девушка с фамилией менее
затейливой, чем моя - Масло, но жизнь преподов серьезно усложнилась
когда еще одна наша однокурсница после озамуживания стала Масловой.

Буквально вчера. Выхожу из магазина - навстречу 3 подпитых парня. Один
из них-"Ну что, берем две?" Другой: "Предупреждаю, берем так, чтобы
больше не бегать." Третий: "Значит три." И уже как они зашли в магазин
слышу громогласное -"ТАК ЧТО - ЧЕТЫРЕ!!!"

Гуляет мой племянник (ему нет и 10 лет) с мамой возле гаражного
кооператива, как вдруг вылетает дворняга размером с овчарку, хватает его
за бедро (слава богу не за шею и одет по зимнему), валит с ног и
начинает буквально рвать и метать.
Ну у мамы вопли и истерика, у него тоже, как вдруг вылетает мужичек и
конкретно поддает бутылкой по балде беспардонному песику. После этого
четвероногая паскуда убегает, а племяш, отряхиваясь, начинает покрывать
улицу и гаражи 5-этажным матом с угрозами и обещаниями (в детском садике
научили). Мужик-спаситель с круглыми глазами задается естественным
вопросом - малый, ты чего...???
на что племяш, поднимая свои большые глаза, отвечает - мужчина, как мне
плохо...

На военной кафедре в МГТУ им. Баумана полковник объявляет результаты
контрольной:
- Горшков.
- Я.
- Два.
- Есть.
- Беляков.
- Я.
- Два.
- Есть.
- Илюшин.
- Я.
- Два.
- Есть.
- Зайцев.
- Я.
- Три.
- ..... как это?

Тут можно прочитать много историй, произошедших по пьяни или по
обкурке... Добавлю и я одну.
Мирно сидим, попивая водочку в барчике под романтическим названием
"Ассоль". Один из товарищей перед этим еще успел вдуть "косячок". От
шмали и водки, естественно, прилично сорвало крышу. Вдруг он начинает
крутиться на месте, озабоченно оглядываясь назад. Закономерный вопрос:
Что ты там увидел?
Ответ: Да повар какой-то знакомый!
Взрыв хохота, исходящего от еще более-менее трезвых товарищей.
Причина: Сзади висело зеркало...

Навеяло историей № 12 от 06 марта 2001 г. о выносе с завода ножниц для
металла, едва не ставших причиною кастрации...
Учился я классе в шестом, и однажды осенью на даче было поручено мне
родителями в порядке общественной нагрузки подрезать секатором (кто не
знает - ножницы такие здоровенные для обрезания веток)несколько кустов
малины. Ну, я ретиво так взялся за дело, тружусь на благо поедателей
малины, мысли далеко блуждают - физический тупой труд способствует.
Устал уже порядочно, и тут попадается мне куст толщиной с палец. Ну,
думаю, этот откушу - и на заслуженный отдых! Приступил к нему со всем
усердием - никак! Искололся весь, вспотел, а ветке - хоть бы что:
здоровая, зараза, и твердая, как самшит. Да, думаю, ничего себе
халтурка... Но не сдаваться же пионеру! Уперся я в левое колено
секатором, зажатым в правой руке, изогнулся, поднапрягся - хрясь! Куста
как не бывало. А ручки у секатора при полном сложении соприкасались одна
с другой. Разумеется, моя вторая голова не придумала ничего умнее, чем
попасть между этих подлых ручек. Я даже не заорал - не знал я раньше,
что такое боль, сограждане! Тихо подвывая, я позорно ретировался на
полусогнутых в помещение с целью исследования понесенных потерь. Потери,
с моей тогдашней точки зрения, были страшны: непотребного вида гематома
на самой чувствительной части агрегата. Две недели проходил я в полной
уверенности, что конец мой отвалится со дня на день, а прибегнуть к
услугам медицины было выше моих сил. Мною были изучены медицинские
энциклопедии, яркие картинки которых красочно живописали мое будущее
евнуха, подлое воображение выдавало на - гора тысячи жутких вариантов
развития событий. К моему великому и ни с чем не сравнимому облегчению,
все обошлось, прибор функционирует исправно (тьфу - тьфу! ), но
секаторов побаиваюсь до сих пор, смотрю на них с подозрением и опаской и
иначе как "гомосекаторы" не называю.
(С) Allcome

Одним чудным вечером двум моим студенткам чего-то нужно было переписать
себе на дискеты с моего компа, и они после занятий зашли ко мне в
кабинет. Там уже имелись в наличии друзья, ожидавшие освобождения сети
для сведения Quake`овских счетов. Девочки завороженно следят за тем, как
я чего-то архивирую, интересуются, что это за программа такая. Отвечаю:
- WinRAR.
- А что это?
- Архиватор, как Rar, но под Windows...
Ромашки вспоминают, как я периодически стращал наиболее симпатичных
курсанток перспективой зачета и массового имения незнающих, и в их
по-детски чистом мышлении совершенно естественно рождается вопрос:
- А Вы нас и RAR`ом будете?
Надо было видеть недоумение, написанное на их милых мордашках - почему
это братва, невольно слушавшая нас, вдруг осыпалась со стульев на пол...

1984 годик. Мы с братом на все лето у бабульки в селе. Целыми днями
гоняли на велосипедах по всем окресностям. И вот, проезжая через сосед-
нее село, нас привлек очень большой костер, вокруг которого бегала толпа
детворы и бросала в него какую-то дрянь. Подъехав, мы заметили большие
куски шифера, которые с грохотом разлетались, нагревшись на огне. Дети в
восторге от такой "войнушки"! Наконец и мы решили "тряхнуть стриной".
Мое внимание привлек пустой баллончик из-под "дихлофоса", мирно покоив-
шийся на соседствующей рядом с костром мусорной куче. Я, отогнав предва-
рительно детвору от костра, бросил баллончик в костер, но промахнулся и
тот пролетел мимо. Фокус не удался. Мы не стали ждать продолжения ат-
тракциона и оседлав велики двинулись дальше. Вдруг из соседнего двора
выезжает мотоцикл "ИЖ" с коляской, а на нем знакомая рожа в шлеме - наш
старший троюродный брат Саня. Удачная встреча. В том доме живет его
"чикса" (ныне его жена и мать двоих уже взрослых дочерей). Ну, встрети-
лись, слово-заслово, сели на лавочке перед двором, мотоцикл рядом.
Вижу от толпы детворы, бегавшей у костра к нам направляется один из
пацанов, лет 7-8 отроду. Подходит, здоровается и мы узнаем, что он
младший брат "чиксы". Пацан жалобно просит "дядю Сасу"
"посидеть-пору-лить" на "мотыке". Получив согласие, пацан закидывает
ногу через седло мотоцикла и после не громкого хлопка начинает орать не
своим голосом!
Потом он падает с мотоцикла и ухватившись за жопу начинает кататься по
земле. Крик нарастает, мы, оправившись от первого шока, пытаемся узнать
причину истерики и как-то помочь ему - тщетно. Наконец прибегает "чикса"
и малец не много успокаивается. В конце концов мы кладем его жопой к
солнцу и видим на шортах прожженную дырку, как раз на самом "очке".
Снимаем шорты, трусы а там... из самого отверстия жопы точит клапан от
того самого дихлофоса! Малого быстро отвезли к фельдшеру, вытащили
"пулю" и поехали домой. Приезжаем, а там его мамаша на меня с кулаками и
матюками бросается (кто-то уже настучал про костер). Я ей долго не мог
объяснить, да и сам не верил, что взорвавшийся в 60 метрах от нас
баллончик мог иметь такую "убойную" силу... а ведь мог и в глаз попасть!

Мичурин.

Навеяно историей про палатки начала 90-х от 13 числа.
Около метро Новослободская была палатка, где какой-то умник переводил
все иностранные названия на русский.
Больше всего мне понравились два перевода: Коньяк "Солнечный бряг"
Одеколон "Один мужчина показал" ("One man show")

Сижу сегодня вечером, смотрю новости по НТВ. Показывают сюжет про
больных аящуром английских буренок, а голос за кадром вещает, что, мол,
у правительства Великобритании имеются планы по привлечению к операции
снайперов (каково, а!!! снайперами скотинку расстреливать будут). Но это
еще не все, далее тот же голос сообщает, что пока минобороны Англи
колеблется, мотивируя это тем, что английские военные ПСИХОЛИГИЧЕСКИ не
готовы заняться отстрелом скотины. Вот и думай после этого, а что нам
это НАТО, когда они даже скотину отстреливать боятся, у солдат, видимо,
нервные расстройства начнутся.

Бабушке 80 лет. последние 10 лет она в маразме. круг ее интересов
составляет еда(2 пачки масла, полкило сосисок, плавленые сырки, связка
бананов, пакет молока, пачка каши геркулесовой в неделю), сон и "какой
сегодня день недели". но когда-то была директором школы, лекции по
атеизму читала. и тут выдает.
заходит в комнату и с порога, без предисловий:
- Долг России другим странам равен годовому бюджету страны. как жить
будем?
И действительно, как?

История о пользе водопроводчиков и консьержек или сага о том как за 40
минут можно дважды стать импотентом.
Собрались мы как то с моей любимой отдохнуть телесно и духовно, в
отсутствие ее мужа и в ее квартире, а у меня любимая 6 лет акробатики,6
лет рок-н-рола, овал лица-хоть сейчас на обложку журнала, ну просто все
при ней (это я так похвалиться). Разговелись (расслабились типа),
охи-вздохи, шуры-муры и не заметили как перешли на второй круг, полная
идилия и взаимопонимание, вдруг..... звонок в дверь, в голове за 1
секунду пронесся вихрь мыслей: от, -этого не может быть, до- что делать?
(как по-Чернышевскому: )), из окна не выпрыгнешь (второй этаж и решетки
на окнах), под кровать или в шкаф с моими габаритами не спрячешься, да и
вроде взрослый мужик что-бы трудностей боятся. Пришлось вспомнить чему
учили: упал-отжался, подьем-отбой. За одну минуту я одел все, начиная от
носков и заканчивая прищепкой для галстука (был в цивильном, по
причине-типа начальник я), дражайшая шмыгнула в туалет и затаилась там,
до выяснении обстановки на поле битвы: ). Подхожу с бравым видом к двери
(по типу, а кому я здесь еще должен? и думаю: сейчас начнется дискотека,
по типу, а почему ты в моих тапочках, а почему такой красный, а что это
за запах такой стоит в комнате? ), открываю, а там....... стоит
водопроводчик и елейным таким голосом спрашивает, а это не ваша машина
внизу стоит и проехать мешает? На моем лице поменялось наверно с десяток
мимических выражений: от слава богу это не муж, (а он классный парень,
много вместе пива выпили), до- какого черта ты мне такой кайф
обломал-работник быта. Ну ладно суть да дело, машину я отогнал, вернулся
к любимой и продолжил дело, а почему бы и нет(но предварительно мое
солнышко позвонила на работу мужу и узнала что он будет не скоро: ),
какие наивные люди: ). Разнежились мы, подошли уже к самому краю бездны
и вдруг, епр мать, заливистая такая трель -звонок, ( чтоб он сломался на
всю жизнь). Ну думаю фиг вам мексиканским негодяям, пока дело не сроблю
дверь вырезайте автогеном. И вот под аккомпанемент и переливчатые трели,
мы в течении минуты дело закончили, я натянул трусы и с диким желанием
все таки выиграть этот бой, (а что, первые два раунда за мной были: ))
ринулся к двери. Открываю дверь, уже готовлюсь получать звиздюлей, а там
стоит такая ЖЕНЩИНА (дородная тетка под центнер весом-консьержка
местная) и не менее, чем предыдущий оратор, елейным голосом глаголет: "А
вот такой-то такой-то (муж моей ласточки), одну минуту назад проехал
мимо нас, наверное в гараж". И смотрит на меня так преданно и ожидающи:
). Я - "спасибо мать, родина вас не забудет", ретируюсь в квартиру, где
мы спокойно одеваемся, проходим на кухню и гоняем чаи. Естественно минут
через десять вваливается муж и спрашивает-" А что это вы такие красные?"
Ну не успели мы остыть, но что поделаешь: ). Мое сокровище, мило так и
честно глядя ему в глаза, говорит-"А мы здесь трахались, пока
водопроводчик не пришел: )". Меня пробил по истине гомерический хохот и
отошел я от смеха только через минут пять. На лице у мужа было большое
О. Ну пришлось мне всю вышеизложенную историю рассказать от третьего
лица, по типу это случилось с моим хорошим другом: ). Вроде как поверил,
а что ему делать оставалось-то.
P. S. Мне потом пришлось консьержке подарок покупать, на что мне было
сказано-"Всегда рада помочь, а то ходют тут всякие, (это она о муже моей
лапочки) даже не здоровуются, больна умные ".
Мораль господа: любите консьержек и здоровайтесь с ними, они все видят:
) P. S. S. А с моей обожаемой, после 5 лет общения, мы все таки
расстались (жалко: ( ), но это уже другая история, как-нибудь расскажу,
тоже весело было.

У нас в 321 комнате имелся телевизор, который мне подарил(! ) друг за
ненадобностью ему такового. Телевизор был кальный. Мой друг предупредил,
что он работает не стабильно, и где-то один раз в час он сам по себе
отключается, и чтобы его вновь включить, следует его сверху по крышке
ударить кулаком. Вначале так и было: один раз в час он выключался и
легким ударом кулака мог быть вновь возвращен к жизни. Потом стало надо
ударять сильнее. Потом кулаку становилось больно, и мы стали
подкладывать батон в пакете между рукой и телеком (Видели бы вы такой
распотрошенный батон к концу дня). Потом пришлось телевизор приподнимать
за бок приблизительно на 2 сантиметра и отпускать в свободное падение.
Надо заметить что иногда все же было достаточно его чуть стукнуть по
экрану, чтобы он включился. Когда стало совсем плохо, с него сняли сзади
крышку и стали трясти внутренности (только так он включался).
Отмечу, что тогда верхняя деревяшка телека была уже сломана. Далее
телевизор стал выдавать глюки типа потери зеленой компоненты цветности
или показа в режиме, отличном от Full Screen Mode. А потом вообще
перестал показывать. Все перерождение телека из перцовой фишки в кучку
кала длилось 6 месяцев. Так вот: однажды произошла такая история.
К нам пришла милицейская проверка паспортов и всего такого. Типа давайте
документы, даже на комп показывайте чеки, что он у вас не краденый. И
вообще выкладывайте все регистрации, кальщики позорные!
А у нас как раз перед их приходом телек выключился, и влом его было
кому-нибудь долбить. Короче, мент проверил все, уходит довольный и
задевает стул. Стул задевает тумбочку стоявшую под столом.
Тумбочка задевает стол, а на столе включается телек. Мент охрененно
офигел, сделал круглые фишки типа глаз и изрек: "Система!".

Представляешь, у нас на этаже одной уборщице стало плохо (ну, там
давление или еще какое дерьмо). А одна тетя говорит-вон Деня Ливанов на
машине, вот и пусть ее отвезет домой. А я сразу почуял (ты знаешь, я
всегда чую) - пахнет дерьмом. Ну, а че делать- пришлось вести.
Ну вот, едем мы, а она какая - то бледная, и все бледнее и бледнее, я
думаю, вдруг копыта отбросит у меня в машине, это будет вообще дерьмо -
я прибавляю газу (ну, чтоб быстрее ее отвезти - и сделать ноги).
А, забыл сказать-сначала я ей говорю, типа вызови скорую. А она такая,
да нет, типа нафик мне скорая не нужна, отвези ты, все равно скорая мне
не поможет (это у нее не первый раз).
Короче, едем мы (она живет на Луговой) уже на Лазо, б... ь, смотрю-она
как то подозрительно завошкатилась, завошкатилась, смотрю-полезла че-то
в сумку, достает какой то пакет, и тут я все понял,... попал б... ь.
Она начинает блевать, причем не так фонарно, а конкретно, прямо мне на
приборную панель, на стекло, на ручку переключения скоростей, на ручку
включения 4 ВД, короче, везде - и пытается подставить под эту струю
пакет - и одновременно пытается извиниться-поворачивается ко мне и,
извиняясь, блюет на мою новую дубленку.
И тут мне становится так погано-погано. Чувствую, подкатывает. И я,
представляешь, б.. ть, начинаю рыгать (на Лазо - ну даже ближе к цирку,
прямо на дороге). А движение очень оживленное: я останавливаюсь и еле
успеваю открыть дверь, а тут еще рядом какая-то машина, а там людишки на
меня такие шары-ну, представь, ты стоишь в пробке, вдруг открывается
дверь и какой то гондон начинает блевать на твою машину. Ну, короче,
порыгал я, дверь закрыл, оборачиваюсь, а старуха тоже перестала рыгать и
сидит на меня смотрит. Ну дальше не могу рассказывать, а то щас прямо
здесь рыгану на компьютер, как вспомню все это говно...
Короче,... А забыл сказать, что она ела тушенку с луком и с картошкой.
В общем потом мне она кое как помыла все, но стремно-там же всякие
щелочки, дырочки и подобное дерьмо в приборной панели и там позастревали
куски тушенки и лука.
Как оказалось, она всегда блюет, когда ей х..... о и на скорую ее не
берут-знают что все обрыгает (я как Сергей Есенин - уже стихами). А если
ее не укачать (на машине), то ждать долго, пока ее стошнит...
Ну в общем, может моя история повеселит вашу недерьмовую команду АСУ:
тебя и твоего парня. Больше никому не показывай, можешь только отправить
Пахе.
Привет.
Как твоя девица поживает?

Деня Л.

Эта история произошла с моим другом и его женой.
Итак, место действия и действующие лица. Коммунальная квартира, в одной
из комнат которой живет мой друг и его жена Айсылу (А).
В следующей комнате живет бабка (Б) лет 80, очень сильно пьющая.
Обитатели остальных комнат участия в нашей истории не принимают.
Теперь сама история: рабочий день, квартира пуста, все на работе, кроме
Б. (на пенсии) и А. (8-ой месяц беременности). А. сидит у себя дома
никого не трогает, и тут к ней врывается Б. с криком
- Аля, у меня там мужики дохлые лежат!!!
А. садится на измену, не знает что делать. Б. мечется по квартире,
кричит, ломится во все двери. Наконец, А. успокаивается и решает звонить
02 или 03. И чтобы узнать куда же ей звонить, решает зайти в комнату к
Б. , чтобы узнать как там мужики: совсем мертвые или еще дышат.
(Браво! Есть женщины в русских селениях, хоть и некоторые из них
татарки... ) Зайдя в комнату А. не находит там никаких мужиков, ни
мертвых, ни живых, а видит на полу упавшие с вешалки пальто. Она вешает
их на стену и выходит из комнаты. Между А. и Б. происходит следующий
диалог.
- Нет там никаких мужиков.
- Есть! Я сама видела.
А. решает сменить тактику:
- Нет их, они ушли
- Как ушли?!
- Я их прогнала, и они ушли.
Б. несколько секунд напряженно соображает и выдает:
- ААА, БЛЯ, ОНИ МОЮ ПЕНСИЮ УКРАЛИ!!!

Занавес.

Работаю в коммерческой конторе. Персонал у нас разношорстый и особым
умом и сообразительностью не блещет.
Сидим мы как то на работе. Вдруг звонит телефон - наша секретарша берет
трубку, говорит АЛЛЕ и нажимает кнопку громкоговорящей связи и мы все
присутствующие слышим диалог. Что это звонит представитель отдела по
обслуживанию персонала. И что у него есть нечто, назовем это так - "ЭТО"
и что "ЭТО" он достал для нас по заданию руководства и сейчас оно
находится на складе. "ЭТО" - это такие маленькие штучки. На прямой
вопрос как "ЭТО" называется он ответил что в упор не помнит. Но при этом
прибавил. Что этих "ЭТО" вашему курирующему заместителю управляющего
положено 200 шт, а прямым начальникам вашего подразделения по 100 шт
каждому.
В конце разговора он сообщил, что ваша секретарша должна их выписать как
положено через бухгалтерию и раздать всем начальникам. Если он вспомнит
как это правильно зовется, то перезвонит.
Для секретарши предстояла нелегкая работа - если выписать "ЭТО" со
склада, то значит необходимо заполнить отпускной талон и в него вписать
правитьное название ЭТОго изделия. Мы все сразу же сели гадать что же
"ЭТО" такое. Самое умное, что при этом с разу же пришло всем в голову и
что наиболее подходило под данное описание были ПРЕЗЕРВАТИВЫ. А звонить
на склад и со смехом в голосе спрашивать не будут ли сегодня отпускаться
презервативы было не олчень то удобно. Но... Секретарша набирает телефон
склада - там сидит женщина с хорошим чувством юмора - и по рассказаному
описанию отвечает с хорошей порцией ХА ХА - что презервативов на склад
не поступало. Тогда секретарша опять набирает номер этого тормоза и
начинается новый распрос.
Дальнейшие распросы про "ЭТО" выявили что эти "ЭТО" наши начальники
должны иметь при себе всегда и при встречах с незнакомыми людьми всегла
их использовать и что эти штучки находятся в пачечках по 50 шт в каждой
и ничего более. В общем весь день это "ЭТО" было темой наших разговоров.
А получение со склада мы решили отложить до тех пор пока кто нибудь их
параллельных подразделений нашей конторы не выпишет "ЭТО" себе и мы
тогда узнаем правильное название ЭТОГО.
На следующий день позвонил нам этот чудик и сказал что наконей то
вспомнил как это называется - это самое "ЭТО" называется ВИЗИТКИ
ХА ХА ХА Велик и могуч русский язык.

Я работаю в одной рекламной конторе и вот для одного нашего крупного
заказчика мы делаем дизай коробок для видео кассет. И так это всех
достало одно и тоже целыми днями картинки да надписи стыковать, а тут
пошла серия мультфильмов "Черепашки ниндзя". Ну и один дизайнер по
приколу сделал касету а вместо Черепашки Ниндзя написал "ЧЕРЕПАШКИ
ПИЗДНЯ" и шрифт то такойже как и на предыдущих касетах. Кому паказывали
никто с первого раза въехать не может. Ну кассета как кассета, пока не
ткнешь в название. Ну вот всей конторой прикалываемся, и решаем ради
прикола послать заказчику вместе с другими подкасетниками по электронке
(ну думаем посмеемся вместе) Отослали, тут секретарша звонит мол
заказчик на проводе какие-то проблемы.
- Але что случилось!
- Да чтоб вас всех, в предыдущих кассетах ошибка а подкасетники уже
напечатали. Перепечатка за ваш счет и т. д
- Да вы сами виноваты мы все правильно сделали.
Вообщем едем к заказчику, минут 20 прошло добрались. Ну выесняем в чем
причина никто не признают своей ошибки, все на взводе, обстановка
напряженная тут их босс говорит:
- А кстати, где последняя партия дизайна подкасетников
- Дык минут 30 назад вам по электронке послали
- Ну давай открывай, там наверное такая же ошибка Заходим в почту и
первый медлено открывающийся файл с большими буквами на весь экран
"ЧЕРЕПАШКИ ПИЗДНЯ "
Все занавес.

Выдержка из Комсомолки -
...
Завелись у меня на садовом участке и в погребе мышки, - делится своей
бедой Валентина Бердюгина из Кемерова. - В магазине «Семена» мне продали
10 пакетиков китайского средства «Хорошая кошка». На вопрос, как
пользоваться, сказали: «Читайте на упаковке, там все написано». Как ни
стараюсь, понять не могу. Может, вы поможете? »
Что ж, попытаемся. Итак, читаем: 1. «Надо выбрать место вложения
лекарства вблизи дыры мыши... » Ну это совсем просто: у всякой мыши
обычно две дыры - спереди и сзади. Видимо, надежней класть средство
ближе к той дыре, которой мышь питается, то есть к пасти, морде (или что
там у нее).
2. «Видя шиш от убийства, сразу же вытеснить и глубоко хоронить или
сгорать мышь». Перевод, видимо, такой. Если отрава не подействовала
(«шиш от убийства»), вызывайте ОМОН - вытеснять вредителей с участка.
Или огнеметом их, напалмом («сгорать мышь»).
3. «Надо складывать в кучу по 3 - 5 метров... » Пусть курган, сложенный
из трупов врагов, послужит предостережением всем захватчикам, попирающим
грязными лапами наши сады и огороды!
Инструкция, если вдуматься, вполне дельная и доходчивая
...

Реальная история. Свеженькая, можно сказать. Публикуется по просьбу
слушателей.
Преамбула. Директор нашей фирмы обожает кошек. Десять штук живут у него
дома, ну и одна, конечно, на работе, причем пользуется таким поклонением
и любовью, что египетской Баст и не снилась.
Итак, однажды заходит к нам тетка и вежливо так спрашивает: «А это фирма
такая-то? Простите, а могу я увидеться с вашей кошкой? » Возникла
напряженная пауза, в ходе которой мы с моим начальником обменялись
взглядами. Взгляды у обоих выражали последовательность мыслей: 1. Мы
сошли с ума. 2. Тетка сошла с ума 3. Приехали, к кошке уже и визитеры
ходят!
К счастью, тетка не дала нашему изумлению разрастись до степени
болезненного и призналась, что она – ветеринар. Апофеозом истории был
акт приемки-передачи работ, которым закрывалась оплата теткиного труда.
В графе «услуги» значилось: «Родовспоможение для кошки. » «Гринпис»
кусает локти.

Утро. Я на работу, беременная жена на узи.
Я говорю: "Пусть посмотрят пол ребенка".
Жена: "А почему только половину?"

История такая... не знаю насколько она смешная, но все-таки...
Надо было мне по работе съездить в Госкомстат, получить новые коды для
нашей организации... Приезжаю... а там как всегда народу.. куча...
занимаю очередь... сажусь.. жду... А народ все прибывает и прибывает...
Короче, вваливается такой парнишка лет 17-18... ну типа спросить, кто
последний и задает совершенно серьезный вопрос "А кто последний
КОДИРОВАТЬСЯ?"... Очередь лежала мнут 5....
Занавес)))

Работаю я в питерской блядской газете "Не скучай-Иформ". Основная
особенность издания - повышенный интерес к геям и лесбиянкам. По этому
поводу учреждаю ежемесяынй опрос знаменитостей на тему "как вы
относитесь к голубым и розовым". Бойкая практикантка приносит мне
интервью с Розенбаум. Матерый натурал геев ненавидит, думаю, хрен с ним,
разнообразие тоже неплохо, короче ставлю в номер. Одна беда - нет
фотографии. Под рукой только фотка А. Бильжо (мозговеда из "Итого"). На
Розенбаума чертовски похож: лысый, в очках, в рубашонке какой-то..
Делать нечего, ставлю в номер.
Выходит газета. Первый звонок от Бильжо. НАш диалог:
- Уважаемая редакция, я это интерьвю не давал...
- ТАк это не вы, на фотографии подпись: А. Розенбаум.
- Какой это Розенбаум, когда это я.
Потом была куча воплей от геев, угрозы прибить барда.
Апогей истории - звонок Розенбаума.
- Я не понимаю, кто давал это интервью - я или Бильжо?
Далее куча звонков

Историю поведал друг по имени... , но хоть как говорится любое сходство
с реальностью является случайным, тем не менее просто друг.
Однажды, в один из нечастых свободных вечеров друг с женой решил
посетить родню по линии жены, то бишь шурина и его вроде бы ничем не
примечательную семью. Повод обычный - мужикам побалякать трошки за
жизнь, ну а в целом для поддержания семейно-родственных контактов.
Близится к завершению день. Компания сидит, потягивает пиво и прется в
ящик. Киндер-сюрприз лет четырех возится на коврике посреди комнаты.
Звучит мелодия, которая означает завершение трудовых детсадовских
будней, начинается заветное - "спокойки".
На экране как обычно хряк тусуется в компании с вороной. Вдруг на заднем
плане пролетает что-то красное. Киндер, как существо стремящееся к
познанию, задает вопрос: "А че такое?". Шурин, разомлевший от пива,
важно сообщает: "Гномик". Вероятно образовательная программа данного
детского сада не включала детальное знакомство со сказками народов мира,
поэтому ребенок с умным видом переспросил: "Кто? Гомик?". Компания
давится смехом от столь неожиданного поворота. Стоило огромных сил
успокоиться и вспомнить о недопитом.
Киндер, с удивлением послушав гогот дядек-тетек, заключает: "А в книжке
они дргугие...".
Выпитое пиво ринулось наружу!

Будучи мальчишкой, я часто с отцом ездили на лошадях с объездом владений
лесхоза. В очередной поездке случилось следущее. Тропинка проходила по
крутому берегу горной речушки. На противоположном берегу, в кустах,
заметили какое-то движение. В бинокль удалось рассмотреть медведя,
который что-то усердно тащил к обрыву. Когда он вышел на открытое место,
оказалось, что мишка волочет ствол вывороченного с корнем дерева. С
какой целью он это делал, стало ясно, когда под обрывом мы разглядели
дикую свинью с поросятами. Подтащив дерево к обрыву, мишка встал таким
образом, что ствол оказался у него между лап.
Затем он резко передними лапами двинул ствол к обрыву. Корневище
перевесило и, поддав мишке под зад, ствол вместе с охотником полетело с
обрыва. Благо высота обрыва была небольшой. Похоже мишка отделался
легкими ушибами. А поросячья семейка, конечно, убежала....

У одной из наших певиц, Долиной кажется, в песне есть слова: "Хочу быть
любимой, чтоб с этого дня, ты каждый свой день НАЧИНАЛ БЫ С МЕНЯ".. Вот
оно- женское счастье!

Выдалась в прошлую пятницу (02.03.2001) более-менее теплая погода в
славном городе Риге. Я тут в пятницу отопление на работе в своем
кабинете поставил на минимум и ушел. Сегодня прихожу - морозилка. Ну я
отопление на полную, полдня прошло - все-равно холодно. Тут заходит одна
моя коллега, я ей жалуюсь на холод, на забывчивость свою. А она мельком
так оглядывает кабинет и говорит мне ехидно так: "а ты окно закрой,
теплее будет": )) а я и не заметил. :)

Было дело где-то в конце 70-х в одном украинском городишке. Если кто
помнит, тогда перли решительно все и отовсюду. И вот герой - работник
мясохладобойни. Мяса в магазинах нет вовсе, а тут - полно! И решил он
вынести себе домой капельку. Поскольку в проходной вахтеры шмонают, то и
придумал он способ до гениальности простой - взял тушку барана (а она
уже потрошеная, без внутренностей, и этак распяленная), надел ее на
себя, как вторую спину, сверху тулупчик, и - домой. А ведь это была,
прошу вспомнить, мясоХЛАДОбойня, и тушка эта хранилась при Т -20 или -30
градусов. На дворе к тому же стояла зима. В общем, мужичок до дому не
дошел и умер от переохлаждения. Не все изобретения полезны...

По поводу того, что у нас "Праздник каждый день" - (с) плакат к
какому-то нашему пиву.

Стою в очереди в чебуречной. Довольно-таки бомжевацкого вида чебуречная,
но уж очень там вкусно готовят! С детства туда хожу. И сзади
разговаривают два мужика. Когда я "включился" в их разговор, один
говорил: " <... > Во-о-т. Отмечаем мы вчера день рождения Горбачева
<...>"

Рассказал один приятель.
Разговор детей во дворе: Мизансцена: *На земле сидят 2 мелких пацана и
пытаются раскурочить только что найденную магнитолу. Из оной уже
порядочно торчат провода, гайки и прочие атрибуты настоящей бомбы*
Сын приятеля (1 класс): Пацаны, че это вы тут делаете?
Пацаны: Магнитолу пытаемся разобрать.
Сын приятеля: (скептически посмотрев на это зрелище) Зря... Еба№уть
может...

Немая сцена: )

Реальная история о том, как иногда бывает полезно знать поведенческие
особенности животных (обезьян).
Пошел я со своей дочуркой как-то в зоопарк, ну походили немного,
посмотрели на зверушек и других жирафов, и таким образом дошли до
обезьян. Стоим смотрим никого не трогаем, рядом стоит мама (лет 22-24)и
маленкий ребенок (лет 4-5)и едят банан, короче они его съели и достают
новый, ребенок не долго думая кидает его в обезьянник (типа добрый
очень) и смотрит что дальше будет: ). Обезьяна подошла, понюхала банан
и...... бросила. У ребенка на лице немой вопрос - ПОЧЕМУ ОБЕЗЬЯНА ЕГО НЕ
СЬЕЛА? у мами судя по всему тоже: ) И я тут выдаю ей, с серьезным видом,
а ОБЕЗЬЯНЫ НЕОЧИЩЕННЫЕ БАНАНЫ НЕ ЕДЯТ: ). Пауза минуты на 2, (типа где
тут подвох), потом мама молча очищает банан и кидает его обезьяне,
подходит та же макака, смотрит на банан, потом на маму и СЬЕДАЕТ ЕГО.
Вот и думай потом как макаки в природе банани жрут.

Точно не помню откуда это, но вроде бы из "Дорожного Патруля".
Вообщем как обычно, была на квартире какая-то пьянка и в конце концов
кто-то кого-то порезал (а может просто драка была). И вот вообщем
репортеры подваливают к менту ну а тот в свою очередь начинает
рассказывать что да как было. Мент явно напрягает свои извилины и с
трудом выдает фразу:

... происходило распитие спиртных напитков в нетрезвом виде.

До сих пор не могу поверить, может это меня глючило так. А может и не
меня одного...

Намедни "коллеги" по застолью рассказали такую историю: некий кадр по
имени Дима, весьма талантливый на предмет приема на грудь, как-то раз по
пьяни оказался на заброшенной стройплощадке. Там он какое-то время
потусовался, вроде бы даже поспал; проснувшись, подобрал зачем-то
длинный березовый кол и поперся домой. Приходит, звонит в дверь;
открывает евойная мама и видит картину маслом: стоит сынок, в своем
обычном прикиде - бритый наголо, очечки круглые - от ветра качается, а в
руках - кол!
Наконец, выйдя из ступора, мама спрашивает, показывая на кол:
- Дима, что это??
На что следует ответ:
- Мы будем строить новый дом! - и падает.
Занавес падает вместе с ним..

К вопросу о фильме "Синьор Робинзон".
Когда этот фильм вышел, я учился в школе, класс 9-10.
Так вот, у одного парня в нашем классе проявилась совершенно необычная
реакция на этот фильм.
У него стал вставать каждый раз, когда ему говорили "Динь-динь".
Особенно неудобно ему было в бассейне, куда нас водили всем классом -
ему обязательно кто-нибудь говорил это волшебное слово, когда он был в
одних плавках, и все его хозяйство (немаленькое, надо сказать)
немедленно выскакивало из-под плавок.
Хотите верьте, хотите нет.

Сие письмецо пришло на e-mail моей подруги от одноклассницы.
Что характерно, это ОЧЕНЬ типичный для девушки стиль: )

Привет! Вот и я, плотно пообедавшая, а потому добродушная. Хотя в целом
мне не нравится работать в воскресенье, кроме того я хотела взять отпуск
за свой счет на две недели, но папа не хочет мне его дать. И еще у меня
растет зуб мудрости, что не может не радовать, даже несмотря на то, что
растет он как-то криво. Нам подарили архидеи с капсулками, гиацинты и
гвоздики. Запах ужасающий. В комнату не войти. У нас в мае начинаются
вступительные экзамены, очень странно, больше наверное не буду туда
ходить. Я развлекаю отдел Бином, никто не мог от него избавиться кроме
сообразительной Жанны, нажавшей на правую мышь, она всегда так поступает
в безвыходных ситуациях, да и во всех остальных тоже, Жанна любит
работать с правой мышью. Звонил Матвей. Мямлил. Перебрался в Москву,
вообщем ничего конкретного, переводит в соавторстве еще с двумя
переводчиками детскую сказку про Гари Поттера, написала ее мадам
Роулинг. Какой-то он все-таки мямля, хотя наверное нельзя так про
хорошего человека. На улице плюсовая температура, скоро появятся
листочки и почки, кстати что такое артишоки? Три дня мучаюсь. Не знаю,
что такое артишоки. А раньше даже маленький ребенок с пеленок знал с чем
есть артишок. Ты любишь каллы? У нас Жанна будет раздавать их завтра в
горшках. У меня какое-то лирическое настроение, у нас играет радио
Ретро, очень душевно, т е п л о х о д уходит в море, т е п л о х о о о
д. Ну и пусть себе идет, я тоже хочу уйти в отпуск, может мне придумать
больничный? И рвануть далеко и надолго, к слову, вчера рванула на такси
по счетчику от Планерной до Третьяковки, до Питера на поезде кажется
дешевле, кстати про Питер, надо передать тебе фотографии. Мы на выходных
пекли пирожки.
Не так удачно как всегда. А я люблю тертую редьку. У нас цветут
хризонтемы в соседней комнате. Весна. Раньше не цвела, а кустилась, а
сейчас ее подстригли, и она чего-то начала цвести. Прости за бред, что
слышу о том пишу, как степной житель, только они не пишут, а поют, но
спою я тебе как-нибудь потом, надеюсь в ближайшее время.

Этод доклад был сделан на научной конференции, посвященной любви в одном
летнем лагере для старшеклассников.

Физические исследования феномена любви.

Проблема любви всегда находилась в центре внимания ученых-физиков. От
древних научных школ до нас дошла лишь одна формула любви: "Любовь - это
страшная сила", воспринятая ими, по-видимому, от экспедиций внеземных
цивилизаций.

Долгое время попытки расшифровать эту формулу не имели успеха, пока
Ньютон не предложил две гипотезы.

Закон всемирного любовного тяготения: Страшная сила любви обратно
пропорциональна квадрату расстояния между влюбленными.

Страшная сила любви равна произведению массы любви на страшное любовное
ускорение.

Дальнейшие усилия физиков были направлены на экспериментальную проверку
этих гипотез. Главная проблема состояла в том, что измерение
универсальной постоянной любви всегда приводило к большой погрешности (с
тех пор сам процесс такого измерения стал называться грехом).

Однако процесс таких измерений оказался чрезвычайно опасным вследствие
воздействия на испытателя и испытуемого страшного любовного ускорения.
Это часто приводило даже к летальному исходу. Примером жертв подобных
испытаний могут служить такие физики, как Ромео (Италия) и Отелло
(Испания). В истории физики навсегда останутся два великих эксперимента:

Международный проект, получивший название "Ковчег" (Руководитель -
известный биофизик Ной);

Беспрецедентная серия экспериментов на себе физика и химика Джакомо
Казановы.

В дальнейшем забота о безопасности экспериментов заставила изучать лишь
конечные величины любовного импульса, создаваемого страшной силой за
очень короткое время (неустойчивость и мгновенность такого импульса
обозначают термином "случайные связи"). Однако грех от этого был еще
больше. Затем было замечено, что в процессе эксперимента как сам физик,
так в особенности объект его изучения подвергались серьезным изменениям,
что привело к открытию принципа неопределенности любви Гейзенберга и с
очевидностью указало на квантовомеханическую природу этого явления.
Таким образом, результатом исследования стало понимание неизмеримости
любви в земных условиях. Ученые сходятся только в одном: любовь - это
страшная сила.

Фразы на лекциях:
"Эта схема - для идиотов. Но нам она поможет."
"Какие могут быть помехи? Ну, например, кто-нибудь в сеть включил
киловаттный утюг. Или химики форточкой хлопают."
"Какие элементы интегрируют в реальном времени, кроме электродвигателя?"
Голос студента: "Интегральные микросхемы."

ікс

Мамашка рассказала.
Сама она работает в школе. Есть у них училка немецкого языка с жутко
навороченной немецкой фамилией (что-то типа Фогельбергер). Это
предыстория.
Теперь сам прикол. Маманя вместе с завхозом выдают преподам зарплату. И
в конце дня завхоз ее переспрашивает:
- А ты выдала этой... как ее... ФОЛЬКСВАГЕН.

P. S. Теперь за глаза эту бабу так и зовут - Фольксваген

P. P. S. У ее мужа какая-то русская фамилия, но она ее брать не
захотела. Какие они гордые, эти немцы...

Как то работая над проектом связанным с изобразительным искусством
разговаривал с другом, и на вопрос как работа, пожаловался что вот, мол,
идей нет, творческий застой...
"Выпей слабительного"- прозвучало в ответ.

Привет всем!
Перечитывал тут истории за 97 или 98 год не помню и мне вспомнилась
старая история, похожая на историю про камаз в степи...
Точно где произошло енто не скажу так как не помню-но это и не важно,
главное, что в степи. Рассказал мне это очевидец, он в то время там газ
добывал. Так вот как-то нужно было перевезти какую-то трубу на вертолете
из пункта А в пункт Б. И так получилось, что трубу крепили пьянючие
стропальщики-вобщем плохо закрепили. Вертолет вылетел и примерно на
половине пути, среди голой безлюдной степи труба ессно оборвалась.
Пилоты посадили вертолет рядом с трубой дабы снова ее подцепить и
обнаружили под ней труп местного аборигена и его лошади. Как потом
оказалось-он был единственным человеком на сто км вокруг. Прям как в
анекдоте "Ни хрена себе за хлебушком сходил"...
Что с кем дальше было не знаю. но виновных вроде наказали..
зы: а ведь номинант на Дарвиновскую премию ентот абориген!
Sad

сегодня случайно купи белорусскую газету "Детективная газета"
и вот прочел интересную статью, вот некоторые выдержки из нее:
... однако то ли убойная сила была у ружья велика, то ли дверь была
худая, но небольшая часть дроби пробила ее насквозь и кучно легла
супруге ниже спины.
Впрочем никаких серьезных телесных повреждений заряд ей не причинил, но
сообщил ей невиданное ускорение - супруга помчалась вниз по лестнице,
причитая и голося скорее от страха чем от боли...
... ну вот Василий крикнул, что унего остался последний заряд для себя и
начал пристраивать ружье стволом к голове. "Алмазовцы получили, наконец,
долгожданную команду и ворвались в квартиру. Василий услышав треск
дверных косяков, нажал-таки на курок, но в спешке раздробил себе
ключицу. От выстрела жизненно важные органы не пострадали. Куда более
серьезно они пострадали в ходе задержания. "Алмазовцы в подобных
ситуациях никогда не церемонятся. Позже он признался, ЧТО ЕГО ТАК ЕЩЕ
НИКОГДА НЕ БИЛИ...

Наблюдал сегодня следующее.
Вводная: проезд от здания, где я работаю до улицы длиной метров 30 и так
достаточно узок, к тому же сейчас по краям его ледяные склоны, что
дополнительно сужает его и делает невозможным пешеходу его покинуть.
Выезжая с работы я остановился, пропуская 2-х мужиков, ведущих под руки
2-х летнего ребенка. Они шли занимая всю ширину проезда, не торопясь (со
скоростью пацана), я тоже никуда не торопился. Когда идти им осталось
метра 3, их догнала десятка, которая, включив ближний свет, и сигналя,
попыталась их с пути согнать. Это вызвало вполне предсказуемую реакцию:
компания остановилась, затем один из мужиков спокойным шагом пошел к
десятке, видимо, узнать, что стряслось, а второй стал что-то объяснять
малышу, наверное, что дядя на бибике хочет поиграть. Я же поборол свой
интерес к происходящему и поехал в объезд.

Четырехлетняя девочка была крещена в православной церкви около полугода
назад и на днях спрашивает у мамы:
- А кошки крестятся?
Мама начинает философствовать - я не знаю ни их богов, ни их культуры...
Дочь рассуждает сама - наверное нет, они же воды боятся.