Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2001 по 31.03.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказано лучшим корешем. Ночь... Ребенок 2.5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родительского ложа... Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то утешаются... Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом видит сны их утомленный за день отпрыск... И вот, когда она уже находится на гране оргазма, а он, находящийся сверху и близкий, как говорят на западе, к "взрыву", тяжело дыша и находясь "на пике активности"... (Ему бы сейчас ОлдСпайса глаток;) Так вот... именно в этот, ответственнейший момент, поднимает голову отрок, сонно вглядывается в происходящее и выдает: "Папа! Маму ТАК - нельзя!" Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает... Папа чуть не стал заикой и импотентом.
История, о которой я хочу рассказать, произошла в 80-е годы, когда автор этих строк учился в одном из московских ВУЗов, проживая в студенческом общежитии квартирного типа. В двухкомнатной квартире всего проживало четыре человека, по двое в комнате. Трое из нас были одногодками-школьниками, т.е. поступившими в инcтитут сразу же по окончанию средней школы. И лишь один из нас, назовем его Стас, был существенно старше нас, так как до института успел вкусить все прелести армейской жизни и подготовительного факультата. Разница в возрасте не давала ему особого преимущества в плане академическом (он был одним из тех, кто познав к шестому классу азы арифметики и легкое венерическое недомогание, считают себя законченными интеллигентами), зато в области прикладных отношений между полами он опережал нас на целую эпоху. Женщины были его страстью, его главной заботой, его основным призванием, если хотите. И он отдавался им (или они ему) без остатка. Нам часто приходилось спать в комнате втроем, мучаясь от зависти и переполнявших нас желаний. Не удивительно, что от усиленной эксплуатации, в один прекрасный, а может и наоборот несчастливый день, кровать - его основное место труда и отдыха, сломалась. После многочисленных и безуспешных попыток ее поменять (комендант общежития, кстати тоже женщина, отказала), в ход были пущены два тома бессмертного сочинения К. Маркса "Капитал" и один из многочисленных томов основателя первого в мире социалистического государства (по-моему 45, как наименее объемный). Именно в подобном сочетании кровать вновь обрела устойчивость. "Полевые" испытания не заставили себя долго ждать и прошли судя по всему успешно. На следующее утро Стас, проводив очередную "родственницу", вышел на кухню, где мы завтракали традиционными для того времени сосисками с зеленым горошком. Подарив нам взгляд полный немого превосходства, он задал самый волновавший нас в ту пору вопрос: - Ну что, ботаники. Поняли теперь, как надо строить отношения с девушками? - Нет, - честно ответили мы. - Как? - НА ПРОЧНОМ ФУНДАМЕНТЕ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА.
США, Бостон... Двое моих приятелей и я сидим у меня в общаге, пьем пиво. Я и Кирилл сравнительно недавно приехали в Штаты на учебу, а Леша тут уже лет 8 живет, и школу уже в Америке заканчивал. Как обычно бывает за пивом, пошли всякие воспоминания о жизни до приезда в Америку. Кирилл: - А помните старую добрую традицию приносить в МЛАДШИХ классах КОНФЕТЫ на День Рождения? Леша: - А в Америке не конфеты, а сладкие булочки приносят. Я (полушутя): - А помните старую добрую традицию приносить в СТАРШИХ классах ВОДКУ на День Рождения? Леша (на полном серьезе, немного с грустью): - А в Америке - сладкие булочки.
Трагикомедия ЧУЖИЕ СРЕДИ СВОИХ, СВОИ СРЕДИ ЧУЖИХ или парадоксы украинской железной дороги
Действющие лица: Богдан - лицо болгарской национальности Юля - мордашка еврейской национальности Гена - лицо грузинской национальности Лена - мордашка армянской национальности Майор - лицо ментовской национальности Проводник - лицо вагонной национальности
Место и время действия: Галатика Млечный путь, Солнечная система, планета Земля, Европа, Украина, поезд Луганск-ДругойУкраинскийГород. 21 столетие от рождества Христова. Интрига: Все действующие лица - украинцы Примечание: Имена и фамилии изменены. Любые совпадения случайны.
АКТ I Сцена 1, КАССЫ
Гена и Лена, пребывающие в гражданском браке и не носящие одну фамилию после долгого ожидания в очереди предоставляют, согласно Постановлению, деньги и паспорта для покупки билетов кассирше. Билеты получены, можно в дорогу! За спиной уходящих супругов легкое замешательство - "Джеридзе и Балаян - невероятно! а по виду и не скажешь..."
Сцена 2, У ВАГОНА
Лена и Гена, дотащив сумки к вагону, пытаются войти. Дорогу преграждает проводник. Получив билеты, долго их изучает, требует паспорта и подозрительно их изучает, периодически посматривая на лица ребят. Всем своим видом выражая недоумение, возвращает документы и пропускает в вагон. Парочка тащит сумки в вагон, потихоньку матерясь на неподъемную сумку с гостинцами.
Антракт
АКТ II Сцена 3, КУПЕ
Обследовав купе на предмет тараканов и сырых простыней, путешественники с облегчением убедились в их наличии, разместили вещи по рундукам и полкам, достали бутылку армянского коньяка и нехитрую закуску, ожидая отправки и соседей. За минуту до отправки в купе вваливаются двое, тоже молодая парочка, по виду явно нерусские (или "черные", как говорят в народе). Отдышавшись, ребята начинают знакомиться. Оказывается, очень даже русские, точнее - украинцы. Правда, Богдан - болгарин, Юля - еврейка. Тоже в гражданском браке. Поезд трогается, завязывается обычная беседа ни о чем, все приступают к распитию коньяка и поеданию пищи. Предлагающий странную жидкость с гордым названием ЧАЙКОФЭКАПУЧЫНО проводник с позором изгоняется, милая беседа продолжается. Все довольны компанией и поездкой.
Антракт
АКТ III Сцена 4. К НАМ ЕДЕТ РЕВИЗОР... (кульминация)
Под стук колес так сладко спится... Но враг не дремлет! Тишину ночного купе разрывает грозный стук в дверь. "Подняли, но разбудить забыли" - сонный Гена открывает дверь, остальные его спутники тоже просыпаются. В дерях купе возникает грозная фигура Майора милицейских структур Украины. - ПРОВЕРКА БИЛЕТОВ И ДОКУМЕНТОВ! (в тоне - угрожающие нотки, все присутствующие начинают копаться в карманах и сумочках). Первым достает паспорт Гена. - ТАААК!!!! ДЖЕРИДЗЕ, ЗНАЧИТ!!! ГРУЗИН??!! Майор вертит в руках паспорт, пытаясь найти признаки подделки. - Да, грузин и фамилия моя, - отвечает сонный Гена. - Разрешение на проживание в стране есть???!!!! Рука Майора потихоньку нащупывает пистолет, наручники, дубинку и рацию. - Та я ж хражданин, родился тут и вырос. А шо, проблемы? (у Гены сильный центральноукраинский акцент) - Молчать, когда я вас спрашиваю!!! Здесь вопросы задаю я и ответы на них тоже я говорю!!! Почему грузин? - Папа грузин, вот и я тоже... - Если грузин, почему здесь гражданин? - ??? Майор, не выпуская паспорт из рук, берет из рук весьма миловидной девушки ее документ, открывает. Его лицо, не искаженное интеллектом, начинает менять выражение. - Балаян???!!! Это цирк или вы меня за что держать будете? Ты что, тоже грузинка? Так у тебя ж фамилия армянская! Отдает паспорт вытянувшемуся в струнку сержанту с начищенным автоматом. - Петрэнко, посмотри, кто она и где живет! - С этими словами он берет паспорт у второй девушки, смоляной волос и нос с маленькой горбинкой которой выдают ее южное происхождение. - Фидергольд! Гражданка, вы что, из Израиля? А почему паспорт украинский? Так вы и еврейка к тому же??!!! Пэтрэнко, возьмы и ее паспорт, ррразберемся... - А ваш паспорт, гражданин! С верхней полки свешивается недовольное нерусское лицо разбуженного Богдана. - Началник! Я Кантамиров, чэчэнец! Ай, нэ нада дакумент праверят, я тэбе дэнег дам, паспарт нэт, патеряль! (остальные пассажиры купе в легком замешательстве) Тело Майора заслоняет могучая грудь в могучем бронежилете с начищенным автоматом сержанта Петренко. Петренко явно готов принять в себя по килограмму пуль, сала и водки за родного Майора. В левой руке паспорта, в левой начищенный автомат, остальными сдергивает Богдана с полки и волочет его за собой в неизвестном направлении. У дверей купе выставляется тяжело вооруженный караул, собака, подходы минируются и затягиваются колючей проволкой. Тяжелое молчание...
Сцена 5, Бьется в тесной печурке Майор... (развязка)
Спустя 15 минут, после снятия охраны, мин и собак, в купе появляется широко улыбающийся Богдан, кладет на столик все документы, на самом верху оказывается красная книжечка, удостоверение сотрудника СБУ (Службы Безопасности Украины, типа КГБ). Богдан повествует о том, как на него пытались надеть наручники со словами "Мы весь ваш интернационал посадим нах..", но потом он таки умудрился показать им свою "ксиву". Обалдевшие сотрудники милицейской структуры все по очереди попробовали корочку на глаз, зуб, нюх (по привычке), затем вытянулись по стойке смирно (даже их пес принял такую стойку). Выслушав о себе все, что накопилось в загадочной болгарской душе (дед его из Болгарии в Союз уехал) за последние полчаса, начальники долго извинялись, шаркая ножками и кланяясь (сержант Петренко с начищенным автоматом тоже), после чего отпустили со всеми конфискованными паспортами.
Сцена 6, заключительная. Проводник, виляя хвостиком и заискивая, прибежал со стандартным "ЧАЙКОФЭКАПУЧИНО", но теперь добавил "дьютифри" и держал в руках стаканы с вкуснопахнущим напитком благородного происхождения. Он был готов добавить в кофе за счет заведения "Наполеон" и вообще все, что господа прикажут. Посланный по известному эротическому адресу не заставил себя ждать и сразу скрылся. Почти сразу же в дверях нарисовался все еще заискивающе шаркающий Майор и предоставил небольшой презент в виде коньяка "Борисфен" и шоколадных конфет, еще раз извинившись перед дамами, исчез. Гена: - Богдан, что ты им сказал? - У них в области сам великий ЗамНачУпр - мой однофамилец. Я про Кантамирова пошутил... Не знаю, о чем они подумали, но их ЗамНачУпр мне как раз в отцы годится...
ЗАНАВЕС
P.S. 21 век, "демократическая" Украина. Поезд, идущий из города А в город Б, не пересекая границ...
Случилось это летом 88 или 89 года. Послали нас, двух молодых специалистов-оболтусов в первую в жизни загранкомандировку - в Софию. Не бог весть куда, подумаете вы, но по тем временам загранкомандировка из полу-режимного НИИ еще требовала одобрения в первом отделе, в парткоме и собеседования, включающего, кроме прочего, инструктаж на тему высокоморального облика молодых инженеров и т. д. и т. п. Кто знает, тот поймет.
Летели мы тогда вмести с начальством, на переговоры, в качестве технических экспертов. На месте наши услуги оказались не так уж и нужны и несколько дней мы были предоставлены сами себе. Жили отдельно, в частной квартире, снятой для нас принимающей стороной. Единственный на двоих ключ прятали на лестнице - кто из двоих первый приходит, тот и открывает дверь. Стояла ужасная жара, даже по ночам, так что пользовались душем мы минимум дважды в день. Это все важные подробности. И вот как-то вечером в городе разошлись мы каждый в свою сторону в поисках новых впечатлений. Я возвратился на квартиру заполночь. Мой друг еще не приходил. Зная его немаленькие габариты и отменную реакцию, я не очень-то обеспокоился. Дверь не запер и завалился спать. Проснулся я на рассвете - мой приятель с каким-то всклокоченным видом стоял у своей кровати и пытался снять с себя брюки. На мой вопрос, где это он шатался, я услышал от него: «Интересно, где же я оставил свои трусы? » Он стоял со спущенными до колен штанами посреди комнаты, недоуменно глядя вниз. Трусов и вправду не было. Я, понятно, развеселился не на шутку. А он принялся рассказывать, видимо пытаясь и для себя самого восстановить происшедшее, чем просто довел меня до истерики и падения с кровати:
«Иду по городу, гуляю, никого не трогаю. Зашел в бар, пива выпить. Разговорился по-русски с барменом. Оказалось, что он владеет баром пополам со своим отцом, который в тот момент тоже находился в баре. Я гляжу, этот старик-хозяин мне кого-то смутно напоминает. Слово за слово, выясняется, что это известный в прошлом борец, международный призер и чемпион разнообразных соревнований. А я-то тоже раньше борьбой занимался. А тренер наш нам кино крутил про этого самого чемпиона, в качестве наглядного пособия. В общем, оказался этот старикан кумиром моего детства. И в честь такой встречи как не выпить?! Выпили, потом еще и еще. Дальше отец и сын бар закрыли и мы втроем отправились (как в рассказах у Швейка) из заведения в заведение продолжать. Продолжали достойно. Потом помню, как присоединился к другой компании, а первых знакомых потерял… Дальше начались провалы в памяти. Помню, знакомился с какими-то девушками… Помню с одной из них ловил такси, чтобы к ней домой ехать… Потом провал… Потом опять ловил такси - уже один… Еду, улицу свою вспомнил, а номер дома - нет. Пытаюсь по-русски шоферу обьяснить что дом такой новый, высокий… Такси остановилось - вроде правильно доехали, слава богу… Поднимаюсь на этаж - ключа на условленном месте нет. Стучался долго, наконец дверь отворяется. Ну я, не глядя, ее с силой распахиваю - и сразу в душ. Какой кайф! Моюсь долго, с удовольствием, только какой-то шум снаружи непонятный. И мочалку свою никак найти не могу… Ну, домылся я, открываю - передо мной какой-то незнакомый пожилой мужик в очках и халате. Я ему по-русски - что, мол тут ночью делаешь? Вали отсюдова… А он жестикулирует и что-то лопочет непонятное по-болгарски… Я хотел уже его из квартиры выставить и спать лечь, а тут он сам вышел куда-то на лестницу и привел с собой еще одного, такого же заспанного. Тот, второй, по-русски заговорил. Еле-еле они вдвоем убедили меня, что я вовсе не в своей квартире, а ворвался ночью к уважаемому в городе профессору биологии. Тут и хмель потихоньку стал проходить… Выскочил я на улицу, а уже светает. Сориентировался… Дом действительно похож один в один, а до нашего-то дома было всего метров двести. Таксист, падла, не довез... Самое обидное, совершенно не помню, что же именно происходило между двумя поездками в такси... Если не у этой девчонки трусы свои забыл, то похоже, они профессору биологии на память остались... »
Дело было году едак в 90-м; для тех, кто запамятовал - разгул демократии и тотальный дефицит. Я тогда учился в московском вузе и по определению был добытчиком всего того, чего в моем родном провинциальном городке днем с огнем сыскать было невозможно. И вот как-то раз получил я от родителей заказ на... УНИТАЗ: -) Шутки шутками, а в те времена это же страшенный дефицит был: в жеке очередь лет на 25, а в родительской квартире старому доброму белому другу вполне конкретно кранты настали. Купил я по случаю шикарный ГОЛУБОЙ (в те времена предел мечтаний мещанина) компакт, притаранил в общагу, и задумался тяжко: как его в родные пенаты оттаранить. Звоню домой, отец говорит: фигня, у меня коллега завтра из Москвы из командировки возвращается, ты подтащи предмет к поезду, он его в купе довезет, а я его тут на вокзале встречу. Ага... фигня... как же... Я как представил себе, как с унитазом на вытянутых руках в метро попрусь, мне тут же с двадцатого этажа броситься захотелось. Ну да ладно, раздобыл я две огромные "челночные" сумки под клятву вернуть их через 6 часов, в одну унитаз запихнул, в другую - бачок, добрался до вокзала, затащил все это добро в вагон... А сумки-то возвращать надо, ну я унитаз из сумок вынул, под лавку в купе запихнул... вроде не видно. Выхожу из вагона и вижу, что в него какая-то молодежь англоязычная лезет... На следующий день звоню домой, спрашиваю, как все доехало... В общем, оказалось, что в вагоне ехала первая в истории области делегация американских школьников по обмену. На вокзале их вся администрация области встречала: оркестр, ТВ, цветы... и первым из вагона выходит отцов коллега с унитазом в обнимку!!! От хохота чуть здание вокзала не развалилось! :-))
Инородное тело влагалища, первая серия - Дохлый кот.
Привозят в лечебное учреждение старенькую бабушку. В чем, говорят, дело? Да вот, сынки, котик-то мой... Того... Помер.
При осмотре увидели кота, торчащего из бабкиной вагины. То есть, голова там, а сам торчит. Дохлый.
Бабку стали пытать. Выяснили, что она путем завлекания валерьянкой заставляла кота себя любить. Однажды бабушка слегка переборщила с "допингом" и кот, почти как в анекдоте, захотел весь туда залезть. Очевидно, не поместился; дышать стало нечем. В предсмертном спазме челюсти кота широко раскрылись, зафиксировав хладное тело.
Инородное тело влагалища, вторая серия - Часы с кукушкой.
В лечебное учреждение была доставлена юница с торчащей из влагалища часовой кукушкой.
А просто некие юные отроки решили слиться в экстазе "любови страстной". Памятуя о том, что надо предохраняться, они решили таки сделать это - предохраниться. Денег на кондомы не было; пораскинув мозгами, они поняли, что все гениальное просто. Методом предохранения было избрано запихивание некоторого количества ваты хлопковой во влагалище юной леди.
После любовных утех они захотели эту вату оттуда извлечь. Пошукав по сусекам и отвергнув вязальные спицы с крючками и прочие сантехнические устройства, они буквально оторвали от часов кукушку и нашли на заднем конце ее штатива полезный крючок. Однако, при первой же попытке использования кукушка зацепилась за вату и застряла во влагалище намертво...
Представьте себе ужас медиков, которые увидели кукушку, торчащую, натурально, "кукушкой наружу"...
Не совсем армейская история, но про военных с их неповторимой логикой и набором стереотипов. Навеяло февральской историей про то, как пьяные таксисты прятались в комнате.
Школу я заканчивал в конце 80-х, как раз в разгар общественных обсуждений "дедовщины" и прочих армейских прелестей. Как раз тогда у нас на Украине (а может и везде) армейцы как-то добазарились с Минобразованием и начали посылать старших школьников в так называемые военные лагеря, где, мы, по идее, должны были привыкать к армии. Надо сказать, в первом нашем лагере мы "привыкли" изрядно - к нам специально набрали сержантов и дембелей из взаправдышнего войска, и те нам показали, почем фунт лиха. Но история случилась во втором лагере.
Жили мы в общаге ПТУ. По сравнению с первым лагерем была полная лафа. Наш военрук был раньше не военным, а ментом, а потому, когда все другие бегали по полю на жаре в противогазах, мы вместе с ним попивали пиво в теньке - это называлось "учить устав". Но кроме нашего пофигиста, остальные военспецы были настоящими пердунами - старыми отставниками с хорошими званиями.
И вот однажды ночью сидим мы в одной из "казарм" - комнат общаги, весело проводим время - пиво, карты и т.д. В комнате на четверых собралось человек пятнадцать. Разумеется, при таком количестве пьяных школьников за картами, шум поднялся на всю общагу. И тут разведка из коридора доносит, что к нам стремительно приближается самый злостный пердун лагеря - отставной полкан, который строил всех, включая военспецов, чтобы не давали никому поблажек. Короче, крутое яйцо. В момент вся наша братия - пятнадцать человек прячется кто-куда: под кровати, в шкаф, а большинство просто позалазили под одеяла - по нескольку человек на каждую кровать. Полкан зверским ударом открывает дверь (за которой, кстати, спрятался я) и влетает на средину комнаты. Никого не обнаружив, он не теряется - подлетает к одной из кроватей и срывает одеяло - под одеялом обнаруживаются трое скрючившихся в странных позах пареньков, едва одетых (ночью дело было). И, пожалуй, полностью это зрелище мог наблюдать только я из своего пункта за дверью. Лицо полкана медленно наливается кровью, с ненавистью глядя на обнаруженные тела он выдавливает: "По трое в одной кровати?!!" И тут крышку с его чайника срывает окончательно: "Онанисты!!!" - вопит он на всю общагу.
В мою бытность службы бортовым радистом военнной авиации я был свидетелем такой истории. 24 февраля приходит на службу первый пилот, который накануне хорошо отметил праздник Защитника Отечества. А так как на другое утро, по образному народному выражению, у него горели трубы, то зайдя в ангар, он первым делом бросился к ведру, которое стояло возле шасси самолета. Я не успел крикнуть, что там не вода, а керосин, как он сделал несколько глотков. Дальнейшее я уже знаю по его собственному рассказу: "Пью и чувствую что керосин, а остановиться не могу, холодный, и так приятно". Вот такая история из жизни военных ассов.
Навещал я как-то родственницу в больнице. Отделение женское. Захожу в туалет, естественно женский, и читаю объявление на стене, красочно выполненное на листе А4 и в рамочке: Милые дамы! Убедительная просьба, не вытирайте ЖОПУ медицинскими направлениями и меню. Администрация.
Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разабрать только слово «тормоза». Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом): - Гражданский проспект. Следующая станция... скорее всего, Девяткино.
Из рассказов грустного олигарха: Недавно я участвовал в одном проекте с американцами по строительству сети автозаправок в Казахстане. Просматривая окончательную смету, я вдруг наткнулся на странную строку расходов, заложенную американцами: "Покрытие ущерба от дефрагментации сусликов - 1 млн. долларов." ...Я знал, что американцы помешаны на экологии, однако решил выяснить, на что они готовы добровольно потратить такие деньги, и будут ли стоить все погибшие суслики, если вообще хоть один из них во время строительства погибнет, одного миллиона долларов. Я направил им факс за разъяснениями, на что довольно быстро получил исчерпывающий ответ. От смеха моих сотрудников и партнеров до сих пор содрогаются стены моего офиса. Оказывается, наши заокеанские партнеры почему-то решили, что сеть автозаправок сродни прокладке нефтепровода, который обычно прокладывается по земле и делит всю местную фауну непреодолимой преградой. Например, при таких работах в Канаде в смету всегда закладывается ущерб, нанесенный популяции оленей, семейные пары которых были разделены пополам во время прокладки труб. Такое разделение и называется дефрагментацией. Американцы, недолго думая, посмотрели по атласу, какие дикие животные водятся в степях Казахстана. Видимо, крупнее сусликов ничего не нашли, ну и решили сразу компенсировать Казахстану недород несчастных грызунов, в результате разделения семейных сусликов пополам...
Немного предыстории... Работаю я в одной компании-провайдере, предоставляющей не только услуги по доступу в Инет, но и телефонию... Голова предприятия - в Алма-Ате, филиалы по всему Казахстану... Как-то пришла жалоба от клиентов-индусов, что дескать из Чимкента в Индию факс не могут отправить... Само действо: Товарищ ответственный проверяет линию - Алма-Ата-Чимкент-Индия-и обратно следующим образом: пишет на листе А4 слово "TEST!" и отправляет факс по вышеуказанному машруту... А в ответ - тишина. Товарищ повторяет процедуру вновь и вновь, надеясь получить заветный ответ от братьев-по-разуму-индусов. Оставив безнадежные попытки добиться результата, рука товарища склоняется к телефонной трубке, дабы сообщить в Чимкент о глобальной поломке, но чу! факс, упорно молчавший до сего момента, вдруг зажужжал, зашипел, заскрежетал на все свои факс-лады, и из чрева аппарата полезла долгожданная бумага... Результат превзошел все мыслимые и немыслимые ожидания (привожу текст факса в оригинале):
Pachimu Ti Zaibal Nashe Fax. Uze Nash a Fax Bumaga Zakonchilus Kto Eta Pidarus. Etat Ras Esli Zvanit, ya Zkazu Chilavek Nash Tam Almaty, Takda Kharoshe U Vas Budit.
Данная история произошла с моим братишкой. Курсанты училища МВД (к которым, кстати, он принадлежит) частенько привлекаются для окарауливания толп зрителей во время концертов всяческих знаменитостей. Повезло и братушке: он не далее как в прошлую пятницу таким образом попал на концерт "Чайфов" :-). После концерта брата приятно удивила обязательность лидера группы Вадима Шохрина: последний раздавал автографы всем желающим и не ушел за кулисы, не подписав последнего протянутого листочка бумаги... Это преамбула... После того, как концерт закончился и "Чайфы" в полном составе погрузились в автобус, дабы ехать на вокзал... Автобус начал плавно выруливать с территории спорткомплекса, где проходил концерт. В этот момент к курсантам подбежала с вытаращенными глазами администратор: - Догоните "Чайф", скорее, они билеты на поезд забыли... Брат, как наиболее шустрый, выхватывает билеты, ускоряется с места, догоняет автобус, изящно, как Кину Ривз в "Скорости", добегает до передних дверей и стучит в них кулаком. Двери водитель открывает, высовывается из них Шохрин. Братишка запыхался, сразу ничего сказать не может, только билеты протягивает. Шохрин ему: - Что, бедолага, автограф тебе надо? Где же ты раньше был? Ну, ладно... И королевским жестом через все билеты - свою подпись...
О несунах. Дело происходило в еще коммунистическое время, когда все было качественным. Один мой знакомый работал в дорожном управлении, которое отвечало за дороги, вернее за светофоры, дорожные знаки, дорожную разметку и т.д. В одну субботу он уносит с работы банку белой краски, чтобы в воскресенье покрасить дома в одной из комнат пол. Значит, утром красит он свой деревянный пол в комнате и, оставив сохнуть, уходит заниматься в выходной своей семьей. Наконец, наступил вечер и он заходит посмотреть как высохла краска. Заходит он в комнату и включает свет. Далее происходит самое интересное... Он моментально зажмуривает глаза и, ослепленный, не может их открыть некоторое время. Краска оказалась специальной, чтобы ночью отражать свет фар от знаков и разметки на дороге. Больше он ничего не воровал в своей жизни. P.S. Ему пришлось два раза соскабливать краску, потому что слой новой и нормальной краски не мог скрыть отсвечивающие способности спец.краски.
История из героических армейских будней. Попал товарищ в армию и оказался где-то в доблестных ВВС. Аэродром или что-то в этом роде. Заходит он как-то раз в авиационный ангар и видит картину: на передвижной подъемной лестнице (а высота ангара метров 10)стоит человек и тряпкой моет потолок. А конкретнее, смывает здоровое красное пятно. Ну, молодой боец интересуется, чем занимается коллега. - Да,... , каждый год одно и то же. Приходят молодые, все им интересно, в кабине самолета посидеть, там кнопочки, лампочки, рычажки. Специально для этих долбоебов здоровую табличку соорудили: "Катапульта! Не нажимать! Опасно для жизни!" И все равно, фильмов буржуйских насмотрятся и на подвиги тянет. А она на 300 метров выстреливает...
8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки. Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать еще 7-го вечером. Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит: - Может к Мишке пойдем? - Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет!
Канада - Квебек - Монреаль ***** После всех снегопадов и отгребаний снега с улицы перед моими окнами не осталось тротуара, а от его скрытого глубоко под снегом, глубиной метра полтора, края, на улице лежал снежный вал шириной в пару-тройку жигулей.
Наконец пришло счастье и в наш cul-de-sac...
Приехали два монстроподобных грейдера и стали этот снег шаг за шагом отодвигать на середину улицы, чтобы, значит, его потом убрать и вывезти. Через десяток мотаний взад вперед оба грейдера оказались между еше не срезанным валом со стороны тротуара и уже передвинутыми ими снегом на середине улицы. На улице при этом осталось свободного места полосы на три, не меньше... В тот момент, когда грейдер проехал от начала прохода в глубину метров на 30, вдруг, по его следам, крадучись сзади пополз белый Бьюик годов 70-х. Ехал-ехал и уперся в грейдер. По бокам его снежные стенки, впереди - грейдер, корорый радостно включил задний ход и удивленно остановился, увидев в метре позади себя это чудо. Прошла томительная минута... Бьюик, конкретно, давит фа-фа! 8-) Мужик в грейдере офигел! Бьюик снова давит фа-фа... Потом дверь Бьюика открывается и оттуда влезает согнутая под прямым углом старушка. Идет еле-еле к грейдеру и руками показывает ему, чтобы ехал вперед и вообще не мешался... Мужик в грейдере офигел окончательно!!! Он ей тоже из кабины жестами показал, чтобы она быстро села в свой пепелац и валила задом к своей квебекской матери. Она вернулась в Бьюик, врубила задний ход и, естественно, через три метра въехала задом в снежную стенку. Ума сдать вперед у нее, однако, хватило. Но ненадолго. Дальше Бьюик стал работать тараном, потому что, держа колеса абсолютно прямо, она враскачку долбала стенку спрессованного льда и снега своим левым задом. Закономерный финал - Бьюик сел намертво левым задним колесом.... Старушка открывает свою дверь и..... правильно! Она НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ! Там же снег, вы помните? Мат в два хода... 8-( Старушка визжит мотором, мужик в грейдере постепенно становится кирпичного цвета... Затем старуха меняет тактику: Она в приоткрытую дверь машет мужику рукой, а другой рукой давит фа-фа... Мужик вылезает из грейдера и с лицом убийцы идет тяжелыми шагами к Бьюику. Открывает его правую дверь... Долго и энергично что-то говорит внутрь. Отходит. Через правую дверь медленно вылезает старушка. Мужик ей помогает. Залезает в Бьюик, с трудом выбирается, ставит машину ровно и двигает назад. Тут же резко тормозит, потому что старушка спрыгивает со снега точно ему под машину... Вылезает, отводит старушку под локоть на асфальт, метров на 20 назад. Возвращается к Бьюику... Старушка неотвратимо идет за ним... Снова вылезает из Бьюика, идет к старушке, берет ее под локоть, отводит ДАЛЕКО назад, быстро бежит к бьюику и успевает выехать из снежного плена прежде, чем старушка опять подойдет сзади. Сажает старушку в Бьюик и долго стоит на въезде в снежный коридор, провожая ее пристальным взглядом, пока окончательно не убеждается, что старушка уехала... Неторопливо идет к грейдеру и продолжает работу.
Интересно, какие еще экземпляры ездят по дорогам Квебека???
Дело было на одной из крупных белорусских кондитерских фабрик. На которых, как известно, применяются в широком ассортименте ликер, ром и прочие алкогольные продукты. Причем высококонцентрированные и высококачественные :))
Итак. В киоске СОЮЗПЕЧАТИ покупаются воздушные шарики (презервативы - дефицит, аднака, времена оныя... )
Заполняются продуктом... герметизируются...
И строго в оговоренное время, по сверке часов... две бригады - одна на территории фабрики, другая на воле... начинают черное свое дело.
Бригада на фабрике аккуратно спускает шарики с продуктом в строго вычисленное очко местного сортира...
Бригада на свободе с рыболовными подсачками дежурит у вычисленного по проектно-сметной документации канализационного колодца...
Давно это было, но, пожалуй, актуально... Соседский мальчик Игорь почти вундеркинд. Посещает драмкружок, ходит в спортивную школу на акробатику, не говоря уже о том, что учится в шестом классе престижнейшей школы с английским языком преподавания, хотя по возрасту он четвероклашка. И вот в школе страшный шухер (введите поправку на то время) - из столицы приезжает комиссия с делегацией американских педагогов. Всех дрючат по ранжиру сверху донизу. Ниже всех оказывается Игорь, потому как именно в их класс придет вся толпа и именно Игорю выпала честь, что накладывает ужасную ответственность, мы должны показать и т. д. и т. п. В процессе участвует даже директор и, само собой, родители. Короче, ребенок в кондиции... И вот - открытый урок, толпа в классе, Игорь у доски, бойко чего-то там декламирует, отвечает на вопросы, общается, все на хорошем английском, в темпе и с напором, так ценимым американцами. Ну - нерусские ахи, восторги, куча умиления... Вроде все... Игорь еще немного постоял - и сделал с места заднее сальто. Знай наших...
Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют обычные жировые отложения. Ну перед операцией он ей объясняет как и что будет делаться и соотвественно оглашает: - Будем вам удалять кисту и сальник. Пациентка: - Доктор, простите, а как я ссать буду?
Петродворец. Год 93. Ресторан. Шумной толпой отмечаем день рождения одного из нас. За соседним столиком тоже компания гуляет. Рюмка за рюмкой, танец за танцем, слово за слово. В общем, с соседями ссора, что само по себе и не ново. Раз так, вываливаем на улицу. Разбиваемся по парам... Но толком подраться не дают - в пяти минутах ходьбы от кабака располагается ментовское отделение. При звуках сирен естественно бросаемся врассыпную. И тут собственно интересна ситуация с одним из наших парней. Как Мишуня потом рассказывал, он бежал минут пятнадцать-двадцать, петлял, запутывал, бросался в подворотни, уходил по-взрослому, короче. Ему все время якобы слышалось тяжелое дыхание погони за спиной. В момент, когда он по своему одурманенному алкоголем мнению мальца оторвался, взгляд его сфокусировал стоявший у какого-то здания джип. Язык был уже на плече, ночь была поздней и темной, посему решение было со всех точек зрения логичным. Авось не найдут! Мишка забрался под машину, дабы отлежаться, отдышаться и переждать... Отдышаться не получилось. Натурально через несколько секунд после мишкиного маневра, к машине неспешно подошли несколько пар форменных ботинок. - Вылезай, браток, ноги торчат. - И задумчиво постучали по порогу автомобиля резиновой дубинкой. Вот и все... Эпилог. На какое расстояние отбежит здоровый молодой человек, пусть и наемшись, за 15 минут? Мишка оббежал пол-Петродворца и в итоге залез под обычный ППС-ный газик. Припаркованный аккурат у того самого ментовского отделения. Которое в пяти минутах ходьбы.
История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий:
Мама: - Кушай кошка, вот картошка, Вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот, И картошку не берет, Ей не нравится мука, Кошка хочет...
Я работаю ди-джеем на одной маленькой (по количеству сотрудников) радиостанции. Вообще за время работы происходило очень много забавных случаев, одним из них хочу поделиться с вами. Итак, веду я как-то программу по заявкам слушателей, а аудитория у нас очень широкая - начиная от совсем маленьких детишек, заканчивая почтенными пенсами. Так вот, звонит мне очень маленькая девочка (или мальчик, сейчас не помню)с очень тоненьким голоском и поздравляет маму, папу, бабушку... и т.д. с каким-то праздником. А так как музыкальная направленность у нас в сторону рок-музыки, ничего подходящего для такого ангела я подобрать не смог. И тут я вспоминаю, что где-то в загашнике у меня лежит компакт с песнями из мультяшных блокбастеров, типа Карлсон, Винни-пух и т.д. И решаю я поставить для этого юного создания песню из мультика Крошка Енот (... от улыбки серый день светлей... ) Так вот, поздравления отзвучали и в эфире заиграла эта до жопы добрая песенка. Я с чувством исполненого долга откинулся на спинку кресла, и когда наступило время припева (я думаю, что его знают все), я во всю свою глотку запел припев со слегка измененным текстом. Это выглядело примерно так: "И тогда наверняка, мы напьемся коньяка, а кузнечик побежит сдавать бутылки. Он споткнется-упадет, все бутылки разобьет и получит по зеленому затылку". И так несколько раз. И тут у меня звонит телефон. Я беру трубку, выпаливаю стандартную фразу приветствия, и слышу очень веселый, слегка поддатый голос, который говорит: "ХОРОШО ПОіТЕ!!!" Сначала я даже не понял, к чему это он. А потом до меня дошло... Я опустил глаза на пульт и увидел абсолютно НЕ ВЫКЛЮЧЕННЫЙ МИКРОФОН. Первое слово, после выключения микрофона было ПИЗДЕЦ!!! произнесенное во весь голос, с сознанием того, что завтра меня уволят к чертовой матери. Но все обошлось. Вот так.
В 1988-89 годах мне посчастливилось принять участие в 19-ой экспедиции научно-исследовательского судна «Академик Сергей Королев» - огромная белого цвета посудина с двумя великанскими «тарелками» на верхней палубе. Экипаж насчитывал 140 человек и еще столько же членов экспедиции. Рейс длился 9 (!) месяцев. Женщин было не более тридцати, поэтому они не испытывали недостатка внимания со стороны мужчин. «Старики», прошедшие уже не одну экспедицию, уверяли меня, что почти после каждого рейса на«Королеве» играли свадьбу, а то и две. Спустя четыре месяца, уже после потери обеих «Фобосов», появились и у нас кандидаты на гордое звание жениха и невесты. Вовик Черняев - младший научный сотрудник и Вера Томская - буфетчица. Володя - обычный м.н.с. ростом выше среднего, худощав, пожалуй, больше ничего о нем не скажешь. О Вере стоит сказать чуть подробнее. Помните у Некрасова «… коня на скаку остановит…»? Вы когда-нибудь видели коня на скаку? Теперь представляете, какой должна быть женщина? Если бы Верочка стала у коня на пути, то для последнего столкновение с Верой было бы равноценно столкновению с «Берлинской стеной» или железобетонной оградой базы отдыха «Коммунальщик», поэтому все члены экипажа и экспедиции, кроме Вовика конечно, в разговорах называли ее не иначе как Веранда. А вот собственно и сама история. После шести месяцев рейса в порту Сент-Джонс (о-в Ньюфаундленд, Канада) Вован очень недорого купил мечту детства - «Жигули» 5-ой модели, разумеется, бывшую в употреблении ровно 5 лет, что немного даже по нашим сегодняшним меркам, а тогда она казалась почти новой. Правда, к сожалению, на о-ве Ньюфаундленд в зимний период дороги посыпают солью и днище«новой» Вовкиной машины очень смахивало на дуршлаг, но его двоюродный дядя - Степаныч из Щелково сказал по телефону, что это ерунда и он уже заготовил нержавку от старой посудомоечной машины для того, чтобы переварить днище. Кто покупал хоть раз машину, знает, как бывает необходимо показать ее близкому человеку, сесть в автомобиль, проехать, поговорить о жизни. Вова не был исключением. Правда, покататься ему бы не удалось: машина была жестко закреплена на шлюпочной палубе, но посидеть и помечтать рядом с Верандой, было вполне реально. Через два дня после покупки счастливый обладатель «Жигулей» вывел свою избранницу на шлюпочную палубу, очень грациозно открыл ей переднюю дверцу, в которую Вера впорхнула, словно птичка в гнездышко. Она резко захлопнула дверь и попыталась поудобнее устроится на сидении, раздался треск, и сидение вместе с Верой оказалось на палубе, ноги у нее остались в салоне впрочем, как и голова. Вовик, не ожидавший такого поворота попытался открыть дверь, ту самую, которую минуту назад открывал, излучая счастье и благополучие, но ее заклинило. Тогда он закричал, пытаясь перекричать ветер Атлантики. Ни за что не догадаетесь, что он кричал. Он кричал: «Верочка не пересаживайся на соседнее кресло! » После этого м.н.с. убежал за подмогой, ибо настоящий автолюбитель почти ничего не делает без совета другого настоящего автолюбителя. В этот момент на палубе появился 2-ой помощник капитана Виктор Сергеевич, который повидал немало и ничему не удивлялся. Увидев Веранду в таком положении, он, как истинный кавалер, открыл дверцу со стороны водителя и протянул руку помощи жертве земного притяжения. На что Вера, помня Вовкин наказ «не пересаживаться» и чувствуя как затекают ее ноги, изрекла: «Закройте дверь Виктор Сергеевич: я могу простудиться». Второй помощник, заметив Верину позу и ее нижнюю часть, продуваемую холодным Атлантическим ветром, извинился за беспокойство, подчеркнуто элегантно закрыл дверцу и отправился за доктором, поскольку решил, что у Верочки психическое расстройство. Спустя минут десять появился таки Вовик с боцманом, и стали они думать, как извлечь Веранду из авто, не проломав при этом оставшуюся часть днища. Минут пятнадцать ушло на попытку открыть заклинившую дверь. В эти минуты у Веры были очень выразительные глаза, - такими они бывают у собак, когда они сидят рядом со столом обедающего хозяина. После неудавшихся попыток открытия заклинившей двери было принято единственно правильное решение: 1. снять водительское кресло; 2. уложить две доски на пороги дверей; 3. Вера пройдет по этим доскам к самому выходу, как паровоз братьев Черепановых по рельсам Московской железной дороги. Вова убежал за досками к плотнику. Появился доктор в ослепительно белом халате, поскольку 2-ой помощник вытянул его прямо из стоматкабинета в то время, когда он исправлял ошибки советской стоматологии в полости рта молоденькой буфетчицы. Боцман стоял рядом и сосредоточенно молчал. Второй помощник открыл дверь со стороны водителя, «док» улыбнулся, как в рекламе жевательной резинки, приглашая Веранду к выходу. Ноги у Веры затекли окончательно, и она уже давно боролась с искушением встать и выйти из машины, поэтому она смерила доктора уничтожающим взглядом и осталась на месте. К счастью в это время подоспел Вовка и дал соответствующие разъяснения, после которых началась операция спасения. Кое-как Веранду установили на дубовые доски и она в позе кальмара начала свое движение к выходу. Как и следовало ожидать м.н.с. вместе со вторым не смогли ее удержать и Верочка рухнула на шлюпочную палубу, затем попыталась встать, но занемевшие ноги подвели и она снова распласталась возле автомобиля. Застоявшаяся кровь хлынула в занемевшие ноги тысячью иголок. Видимо это было неожиданно для Веры, поскольку она закричала. Я никогда не слышал, как кричат роженицы, но теперь имею представление и об этом. Вован с доктором, по совету последнего начали усердно массажировать Верины ноги. И в этот момент на правое крыло мостика вышел капитан. Не знаю, что он подумал, увидев лежащую на палубе дико орущую ж:-о Веранду и доктора с Володей мнущих каждый «свою» (Верину) ногу, но курить свою любимую сигарету он уже не смог и начал издавать звуки, являющиеся чем-то средним между кашлем астматика и истерическим смехом. А Вова так и не женился на Верочке, видимо история эта оставила какой-то осадок в его сердце. :-)
О взаимопонимании с ГАИ: Суббота, просидев весь день на работе, еду домой. На повороте у Абельмановской заставы патрульная машина ГАИ. В повороте меня начинает подрезать "десятка". Резко ускоряюсь и ухожу вперед. Тут же волшебная палочка инспектора показывает (почему-то мне!) "К обочине!" Выхожу, предъявляю документы. Далее короткий диалог: - Давно за рулем? - С семи утра. - ?! (непонимающий взгляд в мою сторону) Сколько лет? - Вообще-то 53-го года рождения. - ?! (в глазах уже полная потеря привычной ориентации) Кем работаете? - Математик, работаю в Академии наук. - А-а-а! (взгляд инсепктора снова обретает ясность) Езжайте!
Рига, март 2001. Небольшая группа давно знакомых серьезных российских бизнесменов после успешных переговоров узким кругом посещает увеселительные заведения. Очередная точка - ночной клуб "Сезам" на улице Чака 32. Обычная программа со стриптизом, но имеется дополнительное "меню", где за отдельную плату можно заказать парный танец, соло официантки и так далее. Под шуточки и хохмочки гости из России сделали два заказа из раздела самых дешевых (30 баксов). Номера прошли без проблем. Далее некто покруче решил сделать заказ из раздела подороже - "Шоу медсестер" за 60 баксов. Пошла музыка, вышли одетые под медсестер 3 девушки в белых халатах, постелили в центре помоста белую простыню, стали крутиться-вертеться, переходить от столика к столику, дошли до заказчика номера. Одна за галстук потянула его из-за стола. Он встал, вышел ближе к помосту. Они тут же стали "проявлять заботу о его здоровье" - мерить градусником температуру, слушать стетоскопом, вытирать пот со лба. От такого внимания мужик явно поплыл и совершенно потерял бдительность. И тут ему подсунули одевающийся спереди белый медицинский халат. Лопух подумал, что "он будет доктором" и просунул руки в рукава. Халат застегнули. Потом что-то сделали с рукавами, они удлинились как у смирительной рубашки и оказался мужик не доктором, а пациентом. Рукава обернули вокруг туловища и завязали, мужика повели в центр помоста и посадили на простыню. Далее 5 минут стриптиза втроем с особым сниманием пациенту. А вот то, что началось дальше, описать просто невозможно, это надо было видеть. Одна из совсем к тому моменту раздетых девиц стала расстегивать у мужика ремень брюк. Мужик забеспокоился, но две других стали гладить его по головке, успокаивать. Мужик притих - но ремень все ж таки расстегивают! Мужик снова забеспокоился, но ремень уже расстегнули и стали расстегивать молнию. Мужик сообразил, что тут дело неладное и попробовал встать с пола. Но только попробовал приподнятся - брюки с него тут же стянули до колен. Он снова шлепнулся на простыню. Глаза уже дикие. Смотрит на публику, на своих приятелей и соображает, что же делать. И ТУТ НА ГЛАЗАХ У ВСЕХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ С НЕГО СТАЛИ СТАСКИВАТЬ ТРУСЫ!!! Мужик боролся как лев. Просто невозможно, чтобы человек в смирительной рубашке мог так сопротивляться - но мужики, вы только представьте себя на его месте! На глазах у двух десятков незнакомых людей с приличного человека, серьезного бизнесмена, стаскивают трусы!!! Да тут что угодно сделаешь. Но руки-то связаны, с пола встать нельзя (сразу стянут! ), их трое против одного. Как он бедный бился, дергался, пытался кататься по полу, кричал что-то типа "помогите" друзьям - куда там. Те со смеху укатились под стол и оказать помощь попавшему в беду товарищу были просто не в состоянии. Атас полный! В общем, победа осталась за медициной. Притушили свет, развязали рукава. В полутьме он привел себя в порядок. Вернулся к столику. Выпил. Единственное, что сказал - "Хорошо, что пьяный. Был бы трезвый - от разрыва сердца точно дуба дал бы". И что интересно - из дорогой части меню (160-200 баксов) ничего уже больше не заказывали.
9 марта я с женой решил немного прикупить продуктов. Закупимши хлеба, там мяса всякого и проч, с набитыми сумками проходим по магазину в его конец. Около выхода из магазина ларек Kodak, а за ним сразу вовсю стену зеркало, слегка затемненное. И видать в нем весь магазин. Я даже не сразу его заметил. Жена не заметила вообще, я ее вовремя увел. За нами шла пара, парень и девушка. Вот собственно история. Парень отстает на два шага, останавливается и внимательно всматривается вглубь зеркала. Его девушка продолжает движение вперед и обернувшись изрекает: - Там еще что-то есть!.. - и продолжая движение налетает на преграду. Поворачивает голову и с неподдельной злостью говорит своему отражению: - Куда прешь, дура? Парень так ничего и не высмотревший: - Отстань ты от нее, там и так нет ничего... Занавес. КОДАК трясся от хохота минут десять. Мы долго не могли в себя прийти. Жена, всхлипывая, выронила сумку, я еще вроде держался, а девчонка из кассы сказала, минут через пять, что ТАКОГО не видела никогда....
В 87 году довелось мне проходить срочную службу в ПрибВО, в чудном местечке, про которое в штабе округа (в Риге) говорили так: Калининградская область, это жопа в Прибалтике, а Корнево, это там дырка. Так вот, в это же время начмедом нашего полка служил ст.лейтенант Песоцкий, выпускник военфака Саратовского Мединститута, а из этого как диагноз следует, что был он полным алкашом и законченным разгильдяем (как впрочем и основная масса саратовцев в армии). В наш полк приехал зампотыл дивизии (в недавнем прошлом зампотыл нашей части) подполковник Жигулин (надо отметить, человек изрядных габаритов и громогласного рыка) и по старой памяти заглянул в санчасть подлечиться. Произошедшее далее наблюдалось, кроме меня, еще добрым десятком солдат и персоналом санчасти, т.к. дверь в осмотровую была стеклянная, да к тому же открытая.
Персонажи в полной форме без белых халатов.
Ж.: - Песоцкий!!! Лечи мне геморрой! (Для тех кто, слава богу, не знает - геморрой, это как будто у тебя полна жопа зубов и все болят). П.: - Товарищ подполковник, снимите штаны. Жигулин - снимает. П.: - Встаньте в коленно-локтевую позу. Ж.: - Эта как? П.: - Ну, раком. Жигулин встает. Песоцкий берет банку с йодом и льет ее в жопу подполу!!! У подпола выкатываются глаза и он издает нечеловеческий рык: - ПЕСОЦКИЙ!!! ДУУЙ!!! Песоцкий не находит ничего лучше как немедленно выполнить приказ. Только служивший в армии сможет в полной мере оценить всю трагичность происходящего - подпол без штанов стоит раком, старлей, стоя на коленях и разведя руки с йодом в стороны, сосредоточенно дует в жопу подполу!!! По коридору, в синих пижамах, полумертвые от хохота, ползали случайные свидетели. Эта история пошла в народ, через год мне ее рассказывали дембеля в поезде Калининград - Москва, правда уже без фамилий.
История настоящая. У одного Генерального был заместитель по фамилии Могила. Генеральный часто бывал в коммандировках, на время которых он оставлял своего заместителя вести все дела. По возвращении он заходил в кабинет и первым делом спрашивал секретаря: "Ну, как у нас дела?", на что получал стандартный ответ: "Вас ждет Могила...". Однажды Генеральный не выдержал и сказал заму, чтобы тот либо сменил фамилию, либо он его уволит. :)
Приехала недавно из Москвы старая знакомая (в смысле, сама-то молодая, а вот знакомая мне давно). Первый раз в Одессе, в щенячем восторге от всего - особенно от языка. Хотя лично мне это все уже остопи%дело, но понаблюдать за ней по приколу. Вот и согласился побыть у нее экскурсоводом. И вот, значит, просит она - покажи Староконный рынок. Легко, говорю, если у тебя нервы крепкие (окрестности староконки больше всего напоминают Бейрут после варварской бомбардировки израильскими ВВС, то есть даже для Одессы нечто из ряда вон). Но москвички - они не пугливые, пошли, говорит. Пешком идти влом, хотя она этого и требовала ("на такси я в Москве покатаюсь"). Но по пути попался трамвай, и я ее уломал подъехать три остановки ("как же ты была в Одессе, а одесского трамвая не видела":) Она восхищается видами уже через окошко. Вдруг из матюгальника прямо у нас над головой раздается дикий рев водилы: - ВАГОН-Н-НАРАЧКАВА-А-А!!! СЕРОВА-А-А!!! ПАТОМ ВЕГЕРА-А-А!!! (пер. с одесск. трамв. 15-го маршр.: "Уважаемые пассажиры, трамвай следует в депо на ул. Рачкова, будьте внимательны. Остановка ул. Серова, следующая остановка - ул. Вегера.") Но она-то перевода не знала. И тут надо еще заметить, что фамилия дамы по бывшему мужу - Серова. В свете этого нового знания оцените, как для нее прозвучала фраза :) Причем выкрикнутая _таким_ голосом и на _такой_ громкости, что даже я чуть пиво не уронил. А она так вообще о%уела: - Э... это... раком что ли? П-почему я п-первая? Кто был рядом - легли одохнуть под сидения. Пиво я-таки уронил. Думаю, староконку и все остальное она забудет быстрее трамвая.
Друг рассказал: "Прикинь, щас диалог у нас с одним парнем состоялся. Он меня 2 недели донимает, чтоб я ему паяльник принес. - Зачем тебе? - Да фигню одну от музыкальной открытки к батарейке припаять. - А нафига? - Да я дочке на горшок хочу приделать, чтоб когда она в туалет сходит - музыка играла, типа удобно, каждый раз не заглядывать. - Ладно, завтра принесу. - Тока не забудь, а то меня жена уже достала... - А чего она тебя достала? - Горшок-то я 2 недели назад просверлил..."
Итак, намечается консульская встреча. Девочка-секретарь обзванивает послов, консулов и к ним примкнувших. Приглашает. Можно приходить с женами. Доходит очередь до посольства Ватикана. Если кто не знает - у них у всех обет безбрачия. А не знают, видимо, многие. По крайней мере секретарь их жаловалась, что все, кто шлет им приглашения, непременно зовут с супругами. Так вот и героиня истории приглашает посла с женой. Послу, как вы понимаете, не в первой. Он ей и говорит: "Что же мне делать, нет у меня жены!" - Ну это не проблема, приходите, там с кем-нибудь познакомитесь!
Недавно наш философ на лекции сказал: "Чего не может быть, того не миновать". По-моему, самая краткая формулировка закона Мерфи.
Но сегодня он выдал перл покруче. Распекая христианскую идеологию (будучи на стороне Ницше), он заявил: "Основной постулат христианства какой? Если тебя ударили по щеке, подставь другого!" Лютер отдыхает.
В большой организации объявляют соревнования между цехами по плаванию. В бассейне. Команда - 3 мужчины и одна женщина. Традиционные проблемы управления-дирекции с подбором команды - ну мало тут спортсменов. Или пофигисты-программисты или наделенные большим авторитетом (животом в смысле) начальники. Далее диалог в курилке по этому поводу: - Ну как, собрали команду? - Собрали... - И трех мужиков нашли!? - Нашли... - И женщину???!!! - Ага. Резиновую. Чтоб эти трое не утонули.
Это было несколько лет назад в Праге. Зашли мы с другом в заведение попить кофе. (Прошу не подвергать обструкции - чешское пиво мы пили тоже, но не с утра). Смотрим меню - около дюжины сортов кофе (раза в три меньше, чем сортов пива). Среди всяких капучино и кофе по-бразильски видим "Кофе по-русски". Заинтересовались. Спрашиваем официанта, что это из себя представляет. Он, удивленно: - А разве вы не знаете? Узнав, что мы из России, он офигел еще больше, типа, вы что, ребята, прикалываетесь? Все же знают, что "Кофе по-русски" это же кофе с ВОДКОЙ (!). Теперь офигели мы. Потом попытались объяснить, что было бы логичнее им иметь в меню "Пиво по-русски", чем выбили его из колеи миниум на час. Его светлая чешская душа никак не могла переварить, как возможно такое - пить пиво с водкой. Впрочем, и мы не поняли как можно пить "кофе по-русски".
О мировосприятии мужском и женском. Наш компьютерный центр (кабинет #505) находится на охране, и утром на вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или Сергей, и им надо знать, отключена ли она. Теперь сравните их вопросы вахтеру: Сергей: - 505-ая снята? Катя: - 505-ый стоит? Все по Фрейду, господа...
Прошу прощения за наличие в истории ненормативной лексики, но... из ТАКОЙ ПЕСНИ слово просто грех выкидывать!
Итак... Март, день 24, год 2001 от Рождества Христова. Токио, Япония
Началось все весьма прозаически: я поехал исследовать большой книжный магазин на предмет программистских книжек и провел там часа два, после чего мне возжелалось посетить близлежащий кабак и опростать пинту-другую пива. Стою, пью. Тут замечаю, что рядом сидящий крендель вовсю семафорит, типа "мужик, присоединяйся". Я присоединился, мы спросили добавки пива, и начали беседовать. Эдди - америкос лет 30, преподает английский японцам. А дальше следует серия коротких сюжетов - прямо как в "Операции Ы"...
Номер раз: Эдди учился в Китае (китайский язык) и жил там в общаге с русскими, которые научили его чему??? Правильно, материться! :-)) Когда он выдал "Ната-а-аша! Ната-а-аша! ЕБАЛЕГОВРОТСУКАБЛЯДЬПИДАРРРАС!!!" - я чуть не обоссался!...
Номер два: прикончив добавку, мы решили переместиться в другое заведние. В метро нами был встречен еще один америкос с двумя сыновьями. Когда мы узнали, что они В ТАКОМ СОСТАВЕ идут НА БЛЯДКИ!!!! я вообще чуть не сдох! Папе лет 55, сынкам соответственно около 25-30...
И наконец, номер три: дошли до нового кабака, поднимаемся в лифте. Вместе с нами двое очень приличных и хорошо одетых японцев лет по 50-55. Пьяный Эдди выдает очередной залп русского мата с ГРУЗИНСКИМ акцентом. Я сквозь слезы говорю, чтобы он заткнулся. Он: "Да, хуйня, все равно русского никто не понимает"... и тут из-за его спины голос одного из японцев "НУ Я ПОНИМАЮ ПО-РУССКИ!"
А помните начало 90-х, когда в торговых палатках на каждом углу можно было купить ВСЕ? Подхожу как-то к такой палатке и вижу такую прелесть: Ценник, наклееный на аудиокассеты, без указания на название товара, а просто с надписью "чистые", закрывает сами кассеты почти полностью и свисает на расположвшиеся чуть ниже женские трусики. Ну, улыбнулся, просовываюсь в окошко: - Девушка, - говорю, а надпись чистые к чему, собственно, относится? Девушка, после короткого размышления, заливается смехом: - Ой, молодой человек, спасибо, что сказали, и правда смешно получилось, сейчас исправлю, - и что-то дописывает на ценнике. В итоге над трусиками (а кассет по-прежнему не заметно) возникает следующее: Цена Чистые БЕЗ ЗАПИСЕЙ
Случилось вчера вечером. Лежал, читал, пил чай. После того как допил, стало очень взападло тащить кружку на кухню, поэтому поступил просто: поставил ее рядом с кроватью. Среди ночи очень захотелось в туалет. Поборовшись пару минут со сном, я решил выпрыгнуть из кровати резким прыжком. Ага. Счас. Выпрыгнуть-то выпрыгнул, только нога попала аккурат в оставленную накануне чашку и, естесно, подвернулась, и упал я прямо перед кроватью, где вечером определился на постой мой пес Ларс (здоровенный ризеншнауцер). Немного офигев от такой побудки, он попытался выскочить из комнаты. Но дверь была закрыта. Он еще об этом не знал. Ударившись об дверь, мой пес решил искать спасения в другом конце комнаты: под компьютерным столом. Вся беда в том, что его путь под стол пролегал как раз через приземлившегося меня. Я, повинуясь инстинктам самосохранения (не очень охота быть затоптанным 55-ю кг живой природы), ломанулся в сторону и свернул компьютерное кресло, которое упало с огромным грохотом. Несчастный пес, решив, что явно наступил конец света, совершил еще одну героическую попытку прорваться через дверь, которая была любезно открыта проснувшейся мамой. При финальном маневре покидания моей комнаты, пес свернул небольшую журнальную стойку со стоявшей на ней пепельницей и будильником. Когда мама включила свет, она чуть не погибла от смеха: посреди комнаты, весь обсыпанный пеплом, гордо сидел я, сжимая одной рукой звеневший будильник, а другой злосчастную кружку.
Прошлым летом было. Нужно мне убегать на работу - на утро какая-то важная встреча запланирована. И вот, вся при параде я собираюсь уже выходить и обнаруживаю, что муж забыл ключи. Все бы ничего, только я знаю, что ушел-то он не на работу, еще должен вернуться за документами. Что делать? Звоню соседям - никого дома нет. А время поджимает. И тут я вспоминаю, что у ближайшего магазина все время одна пожилая грузинка продает зелень. Знает в лицо и меня. В общем, отдаю я ключи ей, мужу пишу записку, что "ключи у нашей грузинки", довольная еду на работу. В общем, приезжаю запыхавшись, рассказываю, как чуть не опоздала. А коллеги мои начинают охать и ахать, как это я ключи от квартиры оставила совершенно незнакому человеку. (Хотя - что такого. Она не знает, где мы живем, а человек, прочитавший записку в двери, вряд ли догадается, кто такая "наша грузинка"). И только водитель понимающе кивает и рассказывает свою историю. - На днях мы с женой пошли в гости и забыли ключи дома. Звоним дочери - дескать, мы придем поздно, а ключи забыли. Так что ты ложись спать, а дверь не запирай. Приезжаем домой - в дверях записка. "Мама, папа. Я ушла гулять. Дверь открыта - не волнуйтесь".
Молдавия, по сути, многонациональная коммунальная страна. Поэтому, практически в каждой семье, родственники рассеяны по всем прилегающим странам. У наших знакомых престарелая бабушка жила на Украине. Обычное дело. Но вот пришел ее час, преставилась старушка. Возник вопрос похорон. На Украине родствеников более не осталось и на семейном совете решили похоронить старушку в молдавской земле. Рядом с уже усопшими родичами, да и могилку будет проще посещать, а то частое прохождение украинской таможни может свести в гроб добрый десяток ныне здравствующих. Решили здраво, но как претворить это в жизнь? Справки, бумажки, взятки, опять же таможня и т. п. займут столько времени, что бабушку придется предварительно мумифицировать лет эдак на пяток... Решение пришло само собой когда, новоиспеченные наследники, рассматривая нехитрую обстановку старушкиной хатки, увидели на стене ковер в неплохом состоянии. Сухонькое тело старушки завернули в ковер, затем ковер водрузили сверху на багажник легковушки, в машине уселись пара самых флегматичных мужиков. Остальная часть родственников, из боязни, что их выдадут эмоции, отправилась в след с приличным интервалом. И так, импровизированный катафалк двинулся к границе. Правда сказано - наглость города берет. Границу пересекли почти без приключений, но поскольку адреналин в крови все же играл и в горле пересохло, то мужики, везущие покойницу, решили сделать привал на молдавской земле, которая должна была стать пухом для бабушки. Остановились они у первой же кафешки. Мысль была проста: выпить минералки и подождать следующих в арьергарде родичей. Да, они пили действительно минералку, но пьянящий воздух родины все равно сыграл с ними злую шутку. Мужики потеряли бдительность и когда подъехали остальные родственники, багажник "катафалка" был пуст. Кто-то спер приглянувшийся ковер вместе с бабулькой! Поиски и расспросы ни к чему не привели. Да и кто признается: Мы тут у вас по ошибке трупик сперли. Не желаете ли получить обратно? Так и остались они без ковра и без бабушки, а кто-то получил и то, и другое, но вот, что он сделал со вторым!? И никто не узнает где могилка твоя.
И снова про вынос спирта. Эту историю мне рассказал дед. Во время войны он служил на аэродроме, на Дальнем Востоке. Занимался обслуживанием самолетов. В их полку на самолетах были установлены пушки, для охлаждения которых в качестве антифриза заливался спирт, немного разбавленный водой. После полета этот спирт сливался и употреблялся по прямому назначению. Начальство сей факт, естественно, не радовал, и оно издало приказ после полета спирт сливать в песок. А для того, чтобы сие варварское распоряжение было претворено в жизнь, был назначен проверяющий их числа непьющих замполитов. Теперь картина, как говорится, маслом. Приземляется самолет, к нему спешит бригада техников и проверяющий. Откручивается горловина, заветная жидкость сливается в ведро, а потом в песок. Проверяющий уходит... Раскапывается песок, от туда извлекается ведро, сверху замотанное тряпками, и спирт идет по прямому назначению. :-) Дельфис.
История поведана труженницей музыкального театра имени-памяти Станиславского и Немировича-Данченко Медведковой Наталией и является в полной мере правдивой. Посол какой-то там Зимбабве пожелал приобщиться к прекрасному. Предупреждать кого-либо не посчитали нужным. А непосредственно перед спектаклем установили в фойе металлодетектор, прозванивали зрителей. По другую сторону рампы доблесные спецслужбы шмонали артистов (разумеется, радости не много, но роптать в открытую народ не решался). Очередь дошла до заглянувшего на огонек бывшего танцора театра. Когда служака, разобравшись с торсом, вознамерился перейти к нижней части тела, артист небрежно закинул "ногу за ухо" и, из положения вертикальный шпагат, любезно заявил: "ничего, ничего, главное, чтобы вам было удобно".
По поводу кукурузников и водки... Отдыхали мы с братцем у бабули в деревне (Харьковская область, 1985г.), а деревенька-то глухонькая - кругом одни леса. Ну и повадились военные по лесам-то шастать. Все по-взрослому - отгородили кусок леса, ну и строят там что-то секретное, а по ночам гудит жутко. Продолжалась сия катавасия месяца полтора. Вот! А дядька у меня работает трактористом километров за 10 от всего этого. Ну и однажды накрыло нас!!! Парочка МИГов с приличным стереоэффектом на высоте порядка 25м. Жуть! А вечером дядька приезжает с работы и рассказывает: Собираем сено - никого не трогаем - вдруг - налет. Все думаем - пи*дец, а они садятся. Вылезает летчик-пилот, бл*. Л: Мужики, где тут пива можно купить? Все: Стоят в непонятках! Л: Мужики, серьезно, очень надо. Один: Начинает объяснять, типа по той дороге километров 7, потом поворот направо, метров двести проехать, там магазинчик и т. п. Л: Не, я так не понимаю, садись - покажешь. На том и порешили - самый смелый слетал чисто за пивом. За десять минут обернулись. Минута туда, минута обратно, пиво конечно без очереди взяли!
Отец рассказывал. Лет 20 назад попал он в командировку на Иссык-Куль (Киргизия). Причем зимой, а там вся жизнь - это летом, зимой только местные. Естественно, все магазины делают выручку только летом, а зимой - спячка. Так вот заходит отец в магазин, а там продавец сидит на стуле и дорисовывает на 3-х звездочный коньяк еще по 2 звездочки красной ручкой. На естесвенный вопрос "Зачем?" звучит гениальный ответ - потому что этот коньяк уже ДВА года не покупают (водка-то значительно дешевле). Бутылка этого коньяка стояла у нас дома еще года два как козырный аргумент для поднятия настроения.
Собрались мы как-то с друзьями посмотреть фильм по видику, расположились удобно на диване (всемером) - справа от меня лежит Костик с женой, причем она удобно расположилась на его плече. Тут один из приятелей прикола ради ставит кассету с порнухой. Народ начинает прикалываться, хохмить, а порнушка становится все откровеннее, и Костик заявляет, что это гадость и его просто воротит от происходящего на экране. Я, будучи с ним полностью согласен, говорю: "дай пожму твою мужественную руку, в знак солидарности", после чего следует ответ: - Не могу, она у меня занята. Народ начинает потихоньку с дивана скатываться, а Костик, поняв, что сказал что-то не то, исправляется: - Вы не поняли, она у меня женой занята. Занавес.
Сегодня пытался объяснить клиенту, что у них не все в порядке с оборудованием на сервере, и что потребуется его (некоего оборудования) замена. Разговаривал с Главным Бухгалтером этой компании. И забыв на секунду о том, что человек, с которым я разговариваю, далек от компьютеров, употребил следующее (на мой взгляд вполне безобидное и понятное) выражение: - ... и в процессе инсталляции он у нас несколько раз падал... И тут слышу из трубки: - !?!?!?! КАК!?!?!? Так вы его еще и РОНЯЛИ!?!?!?!....
Письмо знакомого американца, который переводит новости Омского региона на английский язык. Ничего не изменено!
"Дорогой Виктор! У меня проблема с переводом следующей фразы в <Хронике Омских Событий> 22ого марта: <24 марта в Омске пройдет субботник по уборке снега и очистке ливневой канализации. > По моему русско-английскому словарю Смирницкого, <ливень> значит очень тяжелый дождь и <канализация> значит, вежливо говоря, человеческие отходы. Стала ситуация в Омске так тяжка, что говно падает на вас от неба?"