Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2001 по 31.03.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Живу я в Америке. Недавно тут, как все наверно знают, Буша президентом избрали. Так вот, недавно как-то вечером сажусь я в машину, чтобы домой с работы ехать. Включаю радио, чтобы послушать, нет ли где пробок - и слышу только: "ш-ш-ш-ш-ш" (как будто волну не может поймать, а настройка у меня автоматическая, все время на одну и ту же местную станцию). Ну все, думаю, какие-то гады антенну с машины сперли (она у меня на багажнике, отвинчивающаяся). Выключаю радио. Поворачиваюсь - смотрю, антенна на месте. Снова включаю радио - опять "ш-ш-ш-ш-ш". Переключаю на другую станцию - все нормально работает! Что за чудеса! Переключаю на вторую, третью, четвертую - все нормально! Возвращаюсь к первой - и слышу Буша, толкающего речь! А "ш-ш-ш-ш-ш" - ЭТО ЕМУ ХЛОПАЮТ! ПОСЛЕ КАЖДОГО ПРЕДЛОЖЕНИЯ! ПО 5 МИН БЕЗ ПЕРЕРЫВА! И сразу вспомнились старые добрые времена застоя и брежневские речи.... А вы говорите - демократия...
История вчерашняя, сам присутствовал. Зашел я вчера к супруге на работу, в больницу, где она докторствует. Коллектив отделения небольшой, всех знаю, все со мной знакомы, так что попить кофейку можно за спокойной беседой. Сидим, кофе пьем, беседуем. Зашла речь о станции "Мир" и о затоплении. Вот тут одна из врачей, с интересом слушавшая разговор, с удивлением и говорит: - Так ее в океане затопят? А я думала прямо там, в космосе затопят... Еще думала, откуда у них там столько воды найдется... станция полная воды... и зачем? Женское мышление, добавить нечего.
Коллега рассказал: Идет он летом с женой и ребенком по Анапе, отдыхает. А перед ними молодая женщина с сыном лет 6-7. Тут эта женщина говорит: - Сынок, давай к ларькам подойдем. Сын: - Зачем? - Да папе надо пива купить. Мой приятель, как это услышал, сразу стал рассуждать: "Вот ведь еще какие жены есть на свете понимающие, любящие и т. п." Тут женщина подошла к ларьку и мой приятель слышит: - Скажите, а у вас пиво безалкогольное есть?
Истории с Вашего сайта читаем всем офисом, во главе с директором :)) Надо сказать, что наш директор - человек суровый, но справедливый. Как-то раз он по телефону объяснял условия приема на наши курсы безаварийного вождения. Хорошо поставленным голосом он очень долго рассказывал о применяемых методиках, количестве занятий и т.д. Но желающий научиться безаварийному вождению, по-видимому, оказался человеком дотошным, потому что задавал одни и те же вопросы по несколько раз. Я слышала только ответы на вопросы. Последние несколько фраз директора следующие: - Вы можете обучаться на своем автомобиле или автомобиле Центра. - ... - Занятия проводятся как в рабочие дни, так и в выходные. - ... - Срок лечения, простите, обучения... После этой фразы звонивший почему-то попрощался :))
Эта история призошла лет 20 назад. Тогда на советские экраны вышла итальянская кинокомедия "Синьор Робинзон". Очень, надо сказать, смешная кинокомедия. В ней, если кто видел, Пятницей у Робинзона была этакая Black Emanuelle. Бедняга Робинзон, после долгого воздержания, все допытывался у нее, чем они занимаются после того, как вернутся с работы и пойдут спать, пока не выяснил, что у них это называется "Динь-динь". Мы с одноклассниками этот фильм посморели в городе, а летом уехали отдыхать в деревню. Когда этот фильм привезли на прокат в деревню, мы устроили шутку: Среди старых бабушкиных пластинок мы нашли одну, которую отнесли киномеханику Пете Герасимову, и поставили на его проигрыватель. Тогда в деревне была мода: до и после сеанса крутить музыку. На столбе висел лохматый динамик и изрыгал, как мог, музыку, созывая зрителей на "Волшебный фонарь". Пока зрители собирались, наша музыка ни у кого не вызвала никаких подозрений. Когда кино кончилось, и зрители выходили из клуба, из динамика неслось:
Коло-коло-колокольчик, Колокольчик голубой, Коля, Коля-Николаша, Где мы встретимся с тобой? Эх, Коля-Николаша, Где мы встретимся с тобой?
И припев: Динь-динь! динь-динь! динь-динь-динь-динь-динь-динь!
Эта пластинка еще долго оставалась в клубе, ее ставили, когда привозили индийские фильмы, а самым рейтинговым фильмом долго оставался "Синьор Робинзон"...
Телевидение. После позднего монтажа все собираемся "по норам". Обычно едем (кому на окраину)на машине нашего дизайнера Сереги. Я уже закрываю свою каморку и тут подходит ко мне наша новенькая сотрудница Света: - А вы в какую сторону домой едете? - На левый берег. - А в машине у вас есть еще одно место? Мне как раз по пути. Я кричу Сереге через коридор: - Серджио, у тебя в тачке еще место есть? Серега, не отрываясь от монитора, отвечает совершенно без задней мысли: - Ну, маленько есть, где-то "гиг" еще свободный! Девушка Света обрадовалась и выдала фразу: - Ура! Тогда я с вами! Серега, услышав такой расклад, заявляет: - Что "с нами"? Света: - Ну, на машине... домой... у вас ведь еще один "гиг" свободный, а я маленькая, много места не занимаю... Тут уже я выпал "в осадок" и долил маслица в огонь: - Да, но придется сделать дефрагментацию, тогда поместишься! И Серега добил окончательно: - А если тебя еще заархивировать в "RAR"...
Эта история случилась много лет назад с моим отцом. Был у него тогда мотоцикл JAVA. В одно прекрасное воскресное утро поехал он на своем стальном коне за город. Погода была изумительная, вдоль дороги бежал ручеек и ничего не предвещало беды, как вдруг ему под каску залетает пчела. Полосатая, сама не понимая, куда она попала, ошалело, жужжа, устремилась в глубь уха. Батя, пытаясь намекнуть ей, что делать этого не стоит, начал стучать по шлему. В этот момент напуганная козявка издала истошный вопль и ужалила его. От неожиданности он потерял управление и на бешеной скорости вылетел с трассы. JAVA угодила в плакучие ивы, которые смягчили удар. Отец в бешенстве с криками и матами скидывает каску и производит жестокое жертвоприношение (подробности опускаются)... Успокоившись, осмотрел мотоцикл, и не найдя серьезных повреждений, решил продолжить путь. Вытолкал его на дорогу, хотел было надеть каску, но от укуса ухо распухло так, что надеть шлем нет никакой возможности. Еще раз по полной программе обматерив весь пчелиный род, приторочив каску на руль, отправился дальше. Буквально через пару километров, как назло, останавливает его мент и интересуется почему, мол, тот без каски. Отец ему объясняет, что так, мол, и так... что пчела... укусила... и в конце своего рассказа показывает распухшее оттопыренное ухо. Мент без всякого сочувствия залился громким смехом, на что батя мой обиделся и в сердцах послал его подальше. Мент тут же перестал веселиться, состроил надменную гримасу, методично составил протокол и пробил дырочку в водительских правах отца. С того самого дня батя мой недолюбливает пчел и не ест мед.
История рассказана мне со вторых рук, не знаю, правда ли это, может кое-где перевру детали, но все же. Дальний Восток, какая-то военная летная часть, пилоты летают на реактивных истребителях. А в тормозной системе самолета (не знаю как по научному, не обесудьте) используется спирт, замечательного качества, ну просто мечта всего обслуживающего персонала аэродрома :) Причем летчики сами не прочь его употребить. А система торможения у самолета такая, что чем короче тормозной путь и чем меньше время посадки, тем меньше спирта расходуется и больше соответственно остается. Так вот, обычная картина - самолет на учебном вылете, скоро заходит на посадку. Все механики, техники, заправщики и сменщики стоят возле взлетно-посадочной полосы, глядя в небо грустными глазами в томительном ожидании. Рядом стоят банки, склянки, канистры и прочая тара. И вот, долгожданный момент - самолет заходит на посадку. Летчик, знающий систему и желающий оставить побольше спирта, садится на аэродром чуть ли не в штопоре - ну какие опасности, когда надо оставить как можно больше бесценного груза. И в момент полной остановки самолет орава техников, механиков, заправщиков и пр., крича и размахивая канистрами, бегут со всех ног к самолету и сливают весь оставшийся спирт с тормозной системы. После этого отмечание удачной посадки. Неистощим на выдумки русский человек.
На тему первоапрельских розыгрышей. Была такая песня, что-то там на тему "года женщин", и слова были "И как сказал мне Вася, заменили На метро букву "М" буквой "Ж"." Вот под 8 Марта нам наши однокурсники (МФТИ) и говорят: "Девочки, а вы знаете? - заменили, между прочим, на метро букву "М" буквой "Ж"." Мы улыбнулись, разыгрывают. Едем на троллейбусе мимо метро Новослободская. Я поднимаю глаза - наверху, на здании метро вместо буквы "М" большая, красная буква "Ж". Это они ночью лазили на здание, и заменили. Поставили деревянную "Ж". Дня два простояла.
Работал я года два тому назад в одной около-компьютерной фирме. Компьютеры чинили, программы продавали и т.д. Была у нас одна девушка, ну такой "вечный обиженный ребенок". Рекламу рисовала, визиточки, в общем, занималась всякой фигней. И вот однажды, включив свой компьютер, она обнаружила, что мышь не движется. Девочка немного в панике обращается к нам (программистам) типа "Что же делать?". Мой друг Вовка посмотрел, посмотрел на ее монитор и говорит (ну не хотелось ему лезь под пыльный стол): - Да у тебя нет драйвера для коврика мыши. Девочка в ужасе бежит к ничего не подозревающим технарям (что компьютеры свои и чужые ломают, при этом сидят у нас за стенкой): - У меня нет драйвера для коврика мыши. Начальник отдела въезжал недолго (парень сообразительный): - Так его же теперь придется в Москве заказывать.
К нам в комнату она пришла уже на грани обморока. Вовка, видя состояние ребенка, пожалел ее: - Ну так и быть, отдам тебе свой. Компьютер был починен, девушка напоена валерьянкой, а за стеной все еще раздавались то стихая, то усиливаясь стоны, хрюканья и неприличное ржание.
Это было лет пятнадцать назад, когда я была еще ребенком, я тогда была в классе 1-2. Любила я играть в шашки. А еще есть такая игра - солдатиками мы ее называли -к огда шашки выставлялись в ряд, и игрок пытался выбить как можно больше шашек своего противника. Так вот, решили мы с сестрой поиграть в эти солдатики. Шашки полетели во все стороны, и несколько закатилось под шкаф. Сестре было лень, поэтому полезла за ними я. Я выдвигаю полностью последний ящик и заглядываю.... И вижу чьи-то ГЛАЗА, которые смотрят на меня. Я, бледная от ужаса и от непонимания, как туда мог залесть кто-то, поднимаюсь. Сестра, видя такое безобразие, от нетерпения заглядывает туда же.... Теперь мы обе бледные и испуганные направляемся к папе...... Папа долго смеялся вместе с мамой. Оказалось, папа накануне купил зеркало и не нашел лучшего места для него, как за нашим шкафом в детской.
История, претендующая на реальность. Исходя из собственного опыта, сильно подозреваю, что так оно и было на самом деле. Произошла эта СМЕХУіВИНА в те незапамятные времена, когда на всем молдавском пространстве русскоязычного населения было примерно столько же, сколько белого меньшинства в ЮАР. И вот в прекрасный летний день понесло молодого специалиста Сашу, приехавшего подымать молдавскую промышленность сразу после окончания одного московского ВУЗа, на Центральный Рынок г. Кишинева, типа за продуктами. Мотаясь по рынку, Саша набрел на ряды с живой птицей. И ну просто залюбовался красочным петушком, трепыхавшимся в руках у старушки. Саша подгреб к бабуле, которая внезапно разволновалась, почуя созревшего клиента, ну и решила подшаманить Сашу незатейливой рекламой. - Е БУН, Е БУН, - расплылась она в улыбке. - Да мне не ЕБУН, бабуля, мне в суп, - деловито заметил Саша, твердой рукой ощупывающий петушка.
Для полных ламеров в молдавском: Е БУН = ОН ХОРОШИЙ. )))
P. S. Привет моей Коммунистической Республике и Лешику, который эту байку рассказал.
Есть у нас в городе завод локомотивовагоноремонтный. Стоит перед его проходной как символ завода паровоз древний, но отреставрированный, покрашенный, в общем красивый (на нем, наверное, еще Ленин в Шушино катался). И вот еду я мимо этого символа прошлого на маршрутке, а позади меня пацан, лет 5-6, с мамашей едет. Увидел он этот паровоз и спрашивает: - Мам, а он настоящий? Мамаша: - Настоящий, конечно. Пацан: - А у него внутри, наверное, все разворовано? 8-[ ]
Было мне рассказано добрым знакомцем как жизненная быль, но не исключено, что является выдуманным и даже бородатым анекдотом.
Знакомец мой, дай Бог ему здоровья, большой специалист за воротник заложить. Крепкое пьет ведрами и обязательно пивком разбавляет. При этом закуска ритуально присутствует, но качество ее значения не имеет. Вот в порыве откровенности он и рассказывает мне, как однажды принял недурственно и закусил обильно. Где принял - не помнит, помнит, что на улице в центре столицы вечером ему живот схватило. Начал он искать место для точечной бомбардировки, ан нету - но ведь не в подворотне же асфальт пачкать! Пошел к людям - постучался в какой-то крутой офис, где уборщица его пожалела и впустила, показала на туалет. Уборщица-то машинально на женский показала, куда этот мой похмельный знакомец и влетел на бреющем. Освободил кишечник в первое попавшееся белое сооружение, которое принял за унитаз. Но как человек честный намеревался смыть следы своего расстройства: дернул за ручку - ни фига, все на месте, попробовал еще какой-то рычажок - тот же результат. Знакомец завис лицом над сооружением - дергает за все подряд и результат контролирует. Вода, кончено пошла, только фонтаном ему в лицо, делая его позор наглядным и практически несмываемым. Сооружение оказалось известным каждому трезвому человеку биде. Реакцию сердобольной уборщицы опускаем...
Третий курс. Защита курсовых работ. 10:00. 9:50. Надо распечатать курсовую. До Университета полчаса езды. Про рецензентов забыли. Тема курсовой близко не стояла к тому, что преподают на кафедре. Кабинет начальника, 6м2, компьютер, стол, начальник, тюкающий на ноутбуке, полки с книгами, всеобщий бардак и почему-то раковина в углу. 9:52 "Э.... ээээ...... а можно распечатать у вас курсовую?" Начальник отрывается, "Да, конечно, пожалуйста". Обратно носом в ноутбук. 9:53. Принтер не печатает. Тыкаю и тыкаю в print, а он и не чешется. 9:54. Технологический прорыв! Принтер выплевывает драгоценные страницы. 9:56, 57, 58...... Йесс! Готово! Собираю, собираю отпечатанные листы, сортирую, а принтер не останавливается. Вторая копия....... начало третьей..... дар речи отнимается.....
"АААААААААА!!!!"
Начальник подпрыгивает на стуле. "Что такое, что случилось!?"
"АААААААААА!!!!" Дрожащий палец показывает примерно в сторону принтера, но амплитуда колебаний слишком высока, к тому же комментарии отсутствуют. Начальник встает, задумчивый взгляд на экран, курсовая валится из моих трясущихся рук. "Мм.... наверное, вы несколько раз на print нажали....." Ага, раз пятнадцать, если не больше. Отменяет печать. Принтер не останавливается. Горшочек, не вари. Курсовая покрывает ровным слоем те самые 6м2. Выключаем принтер. Тишина. 10 с хвостом. Дрожащими руками сгребаю листы, черт с ними, разберусь по дороге, может, еще пустят на защиту. Начальник садится на место и продолжает тюкать. Уткнувшись носом в свой нетленный труд, не глядя выдираю дискету из компа и невнятно благодаря начальника, пытаюсь выбраться из кабинета. Он что-то буркает в ответ, по-прежнему весь в ноутбуке. Пробираюсь сквозь бардак и завалы бумаг, дверь на себя, на старт, внимание, марш! Ба... спотыкаюсь обо что-то. Смотрю под ноги. Под ногами бессильно валяется шнур. От ноутбука. Экран тухнет, клавиатура мертва, недоуменный взгляд человека, который еще не осознал катастрофу. На моем лице за секунду сменяется штук пять выражений. Дар речи возвращается.
Историю рассказал мой шеф, но так как он человек честный и в прошлом довольно хулиганистый, за достоверность могу ручаться ))). Послали его на очередное совещание, ну.. почти приехал человек, и надо Садовое кольцо по подземному переходу пересечь. Подходит, а впереди такая дамища неслабых размеров центнера полтора весом и в длинной-длинной норковой шубе. А снег недавно выпал, так на ступеньках скользкие натоптыши и грязно, и мадам задирает шубу по самое небалуйся и осторожненько, отклячив зад, пытается спуститься. Но! Сзади-то это выглядит так, что дама по надобности присесть захотела -)))! И шеф ей так сзади, задушевно: - Не садись! Здесь грязно, не садись!! Он таки села!!!
Начать надо с того, что был в нашем таежном поселке один голубой. Почему он был один - никому не известно, вроде должно быть минимум двое. Ну уж так получилось. Прозвище у него было Миша-Маша. Ну вот. Приехала как-то к нам в поселок на теплоходе группа врачей. Окулист там, гинеколог и т. п. Среди прочего привезли УЗИ. Возле этого кабинета очередь длиннее всего образовалась - печеночники там всякие, а в основном беременные. А беременным, чтобы плод в чреве лучше видно было, надо перед процедурой как можно больше воды выпить. Сидят, значит, женщины перед кабинетом, держатся за животы и думают только как бы не описаться. Самый беспокойный в очереди - Миша-Маша, все ерзает, переживает - вдруг сегодня не успеет попасть на УЗИ. Его успокаивают, мол завтра сходишь, врачи еще три дня будут. На что он отвечает: - Ага, а воды-то я уже напился! Говорят, что пара женщин все-таки обписалась!
Дело было на военной кафедре... Майор вышел из аудитории, после ентого конечно начался галдеж. Вдруг в двери показывается голова майора и говорит: "Что вы ржете - здесь вам не церковь" Занавес
К вопросу о рекламе. Зашел как-то на днях в туалет в одном баре в Калгари. Писсуар, над ним, как раз напротив глаз, висит реклама. Красивая такая, в рамочке. "Мы отмечаем пятилетие успешной рекламной деятельности в туалетах!" Логотип, название конторы, все дела. Внизу, небольшими буковками, следуюшее: "Что лучше, пять лет любоваться нашей рекламой, или (жирная стрелка вниз) вот этим?"
Не столько история, сколько тост! Однажды три нормальных, понял, пацана поехали отдыхать в сауну. Там пятое-десятое, порох с рук смыли, водочки приняли, ну и вызвали обаятельных студенток по заветному телефону за, короче 250 *моней* в час. Пока то, пока се, еще водочки съели, травой пыхнули, там за жизнь клювом пощелкали, ну короче, когда им заказ привезли, то двое братков уже спали беспробудно как совесть прокурорская. Ладно, че делать? Ну и, прикинь, этот третий-то, который не спал, взял себе одну ворону, а две других сидят рядом, хихикают, языками десна чешут, трещат, вообще берегов не видят, коровы бледные! Ну, типа там, кто братва, кто ботва, че куда, че да как, кто кого завалил, про все дела.... Языки-то у них, у кур, длинные, рты разработанные, понятия в тыкве никакого--вот и тарахтят, прикинь, и тарахтят. А третья-то молчит, потому что она в это время своим языком пацану минет совершает. Ну и так всю ночь--пацан уже давно уснул, а эта все равно работает, молчит да слушает, о чем те две другие сикилявки языками треплют. Ладно, короче, утром коты приехали, девок забрали, пацаны проснулись, пошли на работу. А днем! Прикинь! Всех вообще их повязали! И телок, и котов, и пацанов, и банщика и всех деловых вообще вокруг на три района... Повязали, рассадили по шконкам и статьи на них, как на стенды наклеили без базара! Потом уж, прикинь, выяснилось, что третья-то эта ворона, которая молчала, была ментовка засланная--шпион, короче, поганый! Всю ночь она слушала, а с утра, как рот освободился, она зубы почистила, пошла в РУОП и всех заложила. ***** ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ, БРАТАН, ЗА ТО, ЧТОБЫ ЖЕНСКИЕ ЯЗЫКИ ВСЕГДА БЫЛИ ПРИ ДЕЛЕ, А НЕ ТРЕПАЛИСЬ ПОПУСТУ, КАК МОКРЫЕ ТРУСЫ НА ВЕТРУ!
Общаюсь сегодня с нашей менеджершей - требую от нее внятных текстов для рекламы. Она, естесственно, отбрехивается, сваливает все на конструкторов. Говорит буквально следующее "... я от них две недели добиваюсь членообразного ответа"....
Есть у меня друг, с которым мы сейчас разделены приличным расстоянием. Поэтому общаемся в основном по e-mail. А у него порой ну просто фрагменты-шедевры проскакивают в письмах. Вот сегодня перед работой письмо получил. Во-первых: на весь день отличное настроение, во-вторых: ну не смог удержаться, чтобы не послать на anekdot.ru. Игорь, прости за несоблюдение авторских прав. Привет тебе. А вот сам фрагмент...
...
Кошаков-утопленников видели? А у нас их - авоськами черпаем из тазиков.
История про ленивых котов.
Вечером сидим с супругой, никого не трогаем, пьем себе чего-то, разговариваем. Вдруг "Шле-е-еп"! Из ванной. Как мешок с... песком в воду упал. Сидим дальше, снова никого не трогаем, но уже шипим, мол, лазает где не попадя, сваливает хорошие еще вещи прямо в ванну. Пошипели, снова никого не трогаем. Долго сидим. Подозрительная тишина. Стремно стало. И ОНО видно почуствовало, что нет сил у нас больше терпеть. Из ванной "Мя-я-я-я-о-о-о-о-у-у-у-у!" Душевно так. Ну, думаем, п.. , в смысле, капец коту. Пулей в ванную, и медленно сползаем по стенам. Стоир лишенец в тазу полном воды, даже спина полностью затоплена. Но хобот свой тянет вверх. И орет как раненый слон. Вылазить же самому - не барское дело. Давай тянуть животину из беды. Глаза - как блюдца, пальцы - растопырены. Точно - "новый русский кот" - "Типа, скока ждать можно!" Интересно, долго бы он там сидел? ...
Значица дело было в нашем буфете. Был обед, и я стоял в очереди, общаясь с коллегой женского полу, и смакуя уже стонущим желудком предстоящее поедание всяческих блюд. Когда очередь доходит до нас, я как натуральнейший джентльмен пропускаю даму вперед. А надо сказать, что система расплаты с буфетом у нас следующая - фамилия едока и сумма съеденного в денежном выражении записывается в специальную такую тетрадку, после чего, в конце месяца, сумма всех сумм благополучно вычитается из зарплаты. Так вот, коллега моя, по фамилии Бабкина, сообщает тетке-буфетчице свою фамилию и забирает драгоценный поднос с явствами. Моя очередь называть фамилию, грю гордо - Бабенко я. А тетка эта из самой что ни на есть средней Азии, и национальности такой же. Ой-бай, говорит, а что ж это твоя родственница щас была или однофамильца? (угу, прям так и сказала). Ну да, говорю, мы - брат и сестра родные, тока у нее отец русский, а у меня хохол. Ясна, констатирует тетка-буфетчица, значит оба мамкину фамилию взяли... 8-\
В прошлую субботу моя девушка работала, и я вместе со своей старой знакомой (;-)) решил просто съездить погулять в Волен. Едем, едем, (уже по Дмитровке), отъехали уже км 15-20 от Москвы, проезжаем первый ГИБДД пост на дороге и....... километра через 2.5 - 3 на пригорке у меня кончается бензин (а в Москвиче я, поскольку не маленького роста, за рулем не вижу как наполнен бак - и соответсвенно лампочку тоже). В-о-о-т. А я ведь с девушкой. Но делать нечего - беру канистру, вспоминаю, что у поста я видел заправку и понимаю, что топать надо туда. С девушкой. Но она девчонка привычная к таким прогулкам (походы на Селигер и все такое). Повезло, до поста нас все-таки подвез какой-то дедок на старой Волге (спасибо ему!!!). Купили мы, значит, бензин, попытались поймать машину, но не все в этом мире делается для нас, ничего не удалось, и потопали пешкодралом. Холодно. Я впереди с 10 л бензина, сзади Анюта, на все мои извинения отвечающая, что это так прикольно прогуляться (вдоль дороги по обочине (ха-ха)). Ну дотопали мы до нашего пригорка где-то минут через 25-30-35. Залил я бензин, и поехал. Съехал, я значит с пригорка и....... увидел заправку. Метров в 200 от нас была. Я плакаль. Vlarutur
В начале 90-х в военной авиации стали реже применять антиобледенительный водно-спиртовый раствор. Как известно, "водочная" смесь распыляется по всей плоскости крыла самолета через систему трубопроводов и особых канавок, расположенных на "смазывающихся" поверхностях. Удовольствие это стало дорогим (большой расход спирта, особенно из-за кражи оного) и не самым эффективным. Поэтому стали применять различные синтетические анти- фризы, которые не годятся для внутреннего употребления. И вот на одном из военных аэродромов (не скажу каком, потому как "военная тайна") поя- вился старенький МИГ-23, летавший несколько лет до этого в Чехословакии. Прилетел он почему-то своим ходом и местным авиатехникам дано было ЦУ заменить отлетавший ресурс (500 часов) двигатель и сделать ревизию всех узлов и агрегатов. Самолет загнали в ангар, приехали "особисты", сняли все "секретные" приборы и "черные ящики" - стало сразу же ясно, что МИГ в скором времени продадут арабам. Так вот, собралась бригада у емкости с "антифризом" и стали "тестиро- вать" жидкость и... вот удача - спиртяжка! Сразу стала проблема как его вынести из ангара: почти 10 литров, кругом охрана, проверяют с ног до головы. Решили слить в большой полиэтиленовый пакет и спрятать в поддоне для керосина, который подставляют к соплу двигателя, чтобы тот "просрал- ся" остатками не сгоревшего топлива. Так и сделали - на дне поддона он казался совершенно прозрачным и незаметным. Положили пакет после обеда, а в конце смены четверо дружно взяли поддон и понесли на улицу. На выходе их тщательно проверили, охрана заглянула в поддон и ничего не заметила. Техники быстренько донесли поддон до заправки и слили керосин. Но... пакета в нем не оказалось! Вернее плавали на дне останки полурас- творившегося полиэтилена. Слишком долго пролежал пакет в агрессивной среде. То ли от спирта, то ли от керосина его разъело. Всех давила жаба!
В золотые годы застоя Турция направила правительству СССР ноту протеста о вторжении в сувереное воздушное пространство. А было так. Вояки покупали установку дистанционого зондирования атмосферы. Генерал решил проверять в горах. Заехали. Включили. Восемь солдат за веревки таскают по склону огромный воздушный шар с термометрами, барометрами и прочей х...ней. По радио шар передает телеметрию; военный инженер сравнивает с данными дистанционного зондирования. Генерал командует: - Выше!.. Левее!.. Ниже!.... Солдаты устали. У генерала начинается горная болезнь. - Ааа, ччего ттамм... кажись работает.. СЛУШАЙ МОЮ КОМАНДУ... ООО(т?)ПППУУУСКАЙ!!! Шар взмыл и ветер унес его в сторону Турции. По шару пустили ракеты, но промахнулись. Солдаты, как один, потом говорили, что им послышалась "т" в последней команде. А если бы кто из солдат внимательно слушал, мог бы удрать в Турцию..
Сидим с соседом за столом у меня на кухне, сидим уже изрядно - глянцуем пивком выпитую водочку. Соседа, кстати, в простонародье зовут Палыч и тут, нельзя сказать чтоб совсем неожиданно, является благоверная Палыча - дородная такая бабель и с порога разевает пасть: - Иди домой! Хватит водку жрать! Посмотри на себя! Ты уже ЗЕЛіНЫЙ! на что Палыч не думая отвечает: - Кто ЗЕЛіНЫЙ?! Я ЗЕЛіНЫЙ?!! да я как ОГУРЕЦ!!!!!
Возвращаюсь домой и по дороге передо мной идет молодая мама с сыном. Прислушиваюсь и слышу такой разговор: - Вот ща прийдем сынок домой, а там и папа прийдет тоже. Он прийдет с работы и принесет тебе много денег. Он купит те машинку и ты будешь ей играться.... ты только верь, а все остальное ХУЙНЯ!!!!!!
Сидел сегодня смотрел программу "Вести-Москва". Идет репортаж с милицейской "собачьей фермы". И директриса этой фермы говорит: - Наши собаки не должны быть злыми. Они должны хорошо относиться к людям. Они должны встречать людей с УЛЫБКОЙ.
Кратко и без лишних слов. Сидим, пишем лекцию по линейным колебаниям. Лектор, постукивая пальцем по доске в том месте, где написана какая-то бешеная дробь, выдает следуюущее: "ЕСЛИ МЫ ВВЕДіМ ЭТОТ ЧЛЕН В УРАВНЕНИЕ, ОНО СРАЗУ УДОВЛЕТВОРИТСЯ."
Уж не знаю - правда это, или нет, но история, которую рассказал друг отца такова: Стоит, значит, этот самый друг отца в Бутово где-то рядом с развилкой МКАДа и Симферопольского шоссе и смотрит на проезжающие мимо машины. Вдруг на развилку выезжает четверка, и на небольшой скорости (километров 40-50 в час) прямиком врезается в столб. Тут начинается всяческая паника, подъезжают мусора, а из разбитой машины выходит совершенно ошалевший интеллигентного вида мужчина в очках (абсолютно трезвый). Выяснилось, что он ехал домой с работы, и решил купить парочку кабачков. Кабачки он положил сзади водительского сиденья. В момент выезда на развилку мужик решил затормозить, но оказалось, что педаль тормоза не нажимается. Разбираться в причине не осталось времени, и машина врезалась в столб. Оказалось, что под педаль тормоза выкатился кабачок из-под сиденья, и там застрял. Видимо, водитель настолько оторопел, что не сообразил ни вывернуть руль, ни затормозить ручником.
Действующие лица: жена и двухлетняя дочь. Наблюдающие: ваш покорный слуга, теща и прабабушка. Дело было вчера вечером, когда взрослый контингент семейства расположился после ужина у телевизора и пребывал в расслабленном состоянии. Дочь подходит к жене и так, между прочим, интересуется: - Мама, а ты шарики надувать умеешь? - Да. Дочь достает из-за спины воздушный шарик: - Тогда на, поумей...
Контора наша, совместным заседанием сисадминов и руководства, решила сделать все сервера юниксовыми... (вместо виндоуззз). В течение двух недель не работало вообще ничего, но это другая история... а вот по прошествии двух недель, когда измученные сисадмины с горящими глазами сдавали начальству работу, и начальство осталось ею (работой) довольно (что странно), один из сисадминов с нескрываемым уважением и удивлением в голосе произнес фразу: "Классная вещь - этот Юникс!!! Трахаешь его, трахаешь... И ВСЕ РАБОТАЕТ!"
История про "испорченный телефон": В начале 90-х годов мои родители занимались туристическим бизнесом: принимали в России японских туристов, экзотические поездки - Камчатка, Сибирь, Дальний Восток и прочее. Однажды летом наметилось грандиозное солнечное затмение (или лунное -? , нет, кажется, все-таки солнечное), причем наблюдать его можно было в определенный день и час только в каком-то совершенно глухом сибирском уголке. Желающих лицезреть японцев - масса, собирается группа, отец самоотверженно едет с первой партией и многочисленным багажом (надо сказать, что японцы, приезжая в Россию, везут с собой все: от туалетной бумаги до электрической ковырялки в ухе) в этот крошечный сибирский поселок. Мама остается в городе координатором и почти единственным связным. Приехав на место, обнаруживают, что забыли главное - японский мини-генератор, который должен был обеспечивать все питание. Папа мечется, чтобы сообщить маме об утрате; со связью напряг, сотовые не в ходу, а единственный телефон где-то у начальника ж/д станции что-ли. Ехать туда возможности нет, поэтому папа передает депешу мужику, который должен увидеть другого мужика, который вроде имеет доступ к телефону. Возможно, там было еще несколько звеньев :о) Так и так: позвонить туда-то, такой-то и передать, что завтра будут отправлять на поезде ГЕНЕРАТОР, чтобы проконтролировала погрузку, сообщила им в Сибирь, в каком поезде, в каком вагоне, чтобы встретили, а то он тяжелый, проводник ломаться и вытаскивать его не будет. *** Мама в полном неведении отвечает на звонок, и какой-то сердобольный сибирский мужик передает примерно следующее: "Хозяйка, елы-палы, тут грят, что завтра везут какого-то японского ГЕНЕРАЛА что-ль, так его надо на поезд посадить и сообщить, чтобы встретили, а то, грят, тяжелый он, инвалид что-ль, сам не ходит? Короче, вынести его надо будет...". Мамино воображение тут же дорисовывает картину: как же, заслуженный японский генерал в инвалидной коляске (да что его туда понесло??) в нашем поезде, госссподи, надо бежать все организовывать... Надо ли говорить, что было с действующими лицами, когда выяснилось, что именно едет в Сибирь :о)
На тему "выноса".. Вот ведь, действительно, актуально :))
Как-то на наш шибко засекреченный факультет привезли лак мебельный в бочках. Ну кому дома полочку на кухне залакировать не надо было в те суровые и шибко дефицитные времена? Вопрос решился уж очень нагло: с деловым видом и в в спецуре поверх рабочего костюма... я залакировал в усмерть исшарканный паркет на проходной возле вертушки вахтера и с озабоченным видом побрел к выходу, деловито оглядывая и подмазывая паркет родного... Гхм... тогда еще института, а нынче славного УГТУ-УПИ.
Как вы думаете, он спрашивал потом, куда я пошел дальше лакировать паркет? Правильно: нееет! он только кричал: спасибо сынок, а то этих козлов из АХЧ фиг когда дождесся!
А остатки ведра (в размере 8-9 литров) были аккуратно упакованы в 3-литровую стеклотару из под томатного сока и упакованы в багажник гордой "копейки".
В Нью-Йорке в государственном музее выставили типа "мадонну". Сие произведение искусства было сделано с применением слоновьего дерьма. Мэр города встал на дыбы - типа караул, оскорбление чувств верующих. А администрация музея ему ехидно: а у нас свобода сло-ова.
В результате в музей поперла толпа народа поглядеть, что там за дерьмо такое, музею хорошо, он популярность набирает. И мэру тоже хорошо, выступил такой весь в белом. Толпа утром проголосует за нравственного мэра, а вечером пойдет на дерьмо посмотрит.
История о дисциплине. Работаю я в Питере в одной конторе, которой руководит женщина (кто знает, тот поймет). Еще та специфика... В общем, любит наша Мама заявиться в офис после окончания трудового дня у остальных сотрудников. Типа, работа - дом родной. Так было и на этот раз. Контора закрывается в 19.00, а она заявилась в полдесятого вечера, когда никого, кроме деда на охране, не осталось. Ну и захотелось ей чайку попить (кафе наше офисное на первом, а ее кабинет - на третьем). Она деду-то и грит: мол, не могли бы вы мне чайку организовать? Он, естественно, под козырек (старая школа!), ну а шефиня - к себе наверх... Короче, тот ничтоже сумняшеся в своей правоте, набирает номер поварихи и с дрожью в голосе сообщает ей о том, что мол, хозяйка чаю просит!!!!!! Та, совершенно не удивившись, только сокрушается о том, что же делать? На что ей был дан совет: бери тачку и пулей в офис! (чай заваривать!) Самое смешное, что она так и сделала!!!
З.Ы. Представьте физиономию Мамы: после получаса ожидания раздается стук в дверь кабинета и на пороге взмыленная повариха (официантка?) "чаю не желаете?".... Немая сцена, и спасибо в ответ...
З.З.Ы. Смех в том, что всем участникам описываемых событий было не до смеха... И главное, когда после повариха пришла в бухгалтерию оформить денежку за проезд на такси по служебным целям - ЕЙ ОТКАЗАЛИ!!! Раз так любишь ген. директора - что за базар? Подхалимаж процветает!!!
Подмосковная электричка. На остановке толпа устремляется внутрь вагона, среди прочих пытаются пролезть в середину вагона два прилично поддатых приятеля. Один, изображая джентельмена, говорит другому - да не ломись ты так, тут же дамы. Второй - муй мачо - Ну и хер с ними, пошли в середину, там их тоже полно!
Купила как-то на рынке 2 десятка яиц. Пришла на работу, всех в отделе предупредила, что в пакете яйца и желательно быть поаккуратнее, проходя мимо. В течение дня, естественно, приходится выходить из офиса по различным делам. ... По возвращению домой, разворачиваю пакет, чтобы переложить его содержимое в холодильник, и падаю со смеху - из пакета на меня смотрят и улыбаются рожицы в количестве 20 штук. Оказывается, мои коллеги решили порепетировать перед Пасхой.
Сегодня утром ездила записывать ребенка на прием к врачу. Прочла следующее объявление: "Для прохождения ЭЭГ (электроэнцефалографии, поясняю) иметь при себе: 1. Сменная обувь. 2. Салфетки. 3. Предыдущая ЭЭГ. 4. Чистая голова без серег." и подпись - Админисрация...
История смешная и страшная одновременно. Дошла по цепи знакомых, тем не менее в реальность ее верю. Один паренек, по имени Игорь, был большим любителем поотрываться в ночных заведениях. С лица он смазливый, девчонкам нравится и время проводил великолепно. И вот как-то раз затусовался он в клуб, но пошла непруха. Девушка не явилась, подцепить тоже никого не удалось. Сидит Игорек один, топит грусть-тоску в стакане. За столик подсаживается здоровенный парень, типа спортсмен, тоже видать кого-то ждет. Слово за слово, разговорились, выпили вместе, скорешились и новый знакомец предлагает: а хуйня все, поехали ко мне пить. Пить? Почему нет! Едут к спортсмену куда-то в Хуево-Кукуево. Выпивают еще децл и тут спортсмен спускает бруки и говорит: а теперь, детка - сосать! Игорь сразу въехал что к чему, с лица сбледнул и было деру, ан нет. Спортсмен и правда спортсменом оказался. Руки - как у Игоря ноги. Завалил бедолагу, уселся сверху и давай хозяйством своим в рот тыкать. Ну, думает Игорь, мотая головой, пиздец. Пропал. И от страха и безысходности каааак цапнет вражину за яйца зубами. Ор, мат, вой! Спортсмен по полу катается, визжит, что тебе Кристина Орбакайте, а Игорь, отхаркиваясь, в прихожую и ноги. И так в жизни бывает оказывается. ;) А спортсмен-Фаринелли теперь, наверное в хоре подрабатывает.
Южная Америка, очень рано, центральная улица города, движения почти нет, солнышко уже встало, наблюдаю из окна (покурить вышел). Плетется старый задрипаный грязный форд (Falcon, если кто знает), останавливается метрах в 10 впереди крутого навороченного форда, новенького и чистенького, вылезают из него (старого форда) 5 чел. с фотоаппаратом, и фотографируются у нового форда, каждый по нескольку раз. Типа родным домой послать, какая у нас тут крутая машина.
Было это давно, когда только-только появился канал ТВЦ. Жду я какой-то фильм по этому самому каналу - звук на нуле, сам на компе играюсь. Решил чайку выпить, оторвался от монитора, взглянул на телек... и зашелся в истерике. Там какая-то милая девчушка что-то вещает, бегают детишки, веселятся. А сверху и снизу экрана желтые полоски, на которых написано: "ДЕТСКИЙ АНАЛ".
На следующий день слово "канал" сдвинули правее значка телеканала :)
У меня случилось очередное ЧП. Вчера, соблюдая старую традицию, я принялась за осмотр своего тела. Расстроенная плохими результатами, ругая про себя Создателя, который с большей любовью творил крокодила, чем меня, я наткнулась на какую-то припухлость на лодыжке. Диагноз сразу поставить не удалось, но рецептик я себе написала. Открыв аптечку, я извлекла пузырек йода и сотворила на ноге художество под названием Загар через колготки в сеточку. Водворяя пузырек на прежнее место, я наткнулась на баночку с названием Чистотел. Прочитав инструкцию по применению, я жутко обрадовалась. Эта живая вода, оказывается, удаляет бородавки. Как раз одна такая бородавка у меня имелась. Я раскрутила крышечку и принялась за вытягивание пробочки, но она не поддавалась. С мыслью, на что человеку зубы, я вцепилась мертвой хваткой в пробку и вдруг в рот мне засочилась жидкость, видимо тот самый Чистотел. Во рту стало сразу пощипывать, а вскоре он, т. е. рот стал раздуваться. Все это время я стояла и пялилась в зеркало, наблюдая за мутацией, которая со мной происходила. От этого меня отвлекла мысль о том, что почему-то язык перестает помещаться во рту. И еще, мне почему-то показалось, что если я не прополощу свой ротик водичкой из-под крана, я его смогу осматривать без зеркала, просто опустив слегка глаза. Прополоскала+ не помогло+ опять пополоскала+ ротик меньше не стал. Я смотрела на себя в зеркало и понимала, что негр с его губами рядом не стоял. Так что соревноваться я смогу теперь только с верблюдом. Приукрасив свою внешность без помощи пластической операции снаружи, я решила разглядеть изменения внутри. Для этого я открыла рот и руками поддерживала верхнюю губу, что бы она ни закрывала мне обзор. А во рту просто прелесть. Язычок гладенький розовый, но припухший. Все остальное такое же симпатичное. Но что-то мне подсказывало, что рано радоваться. Сложив язык на прежнее место, и расправив губы. Я отправилась на кухню (я еще не ужинала). И тут я поняла, что принудительная диета на пару дней мне обеспечена. В довершение всего я поняла, что заслышав мой глас по телефону, ни у кого не возникнет сомнений, что по мне плачет логопед. Я сожгла себе весь рот!!!
Было это в квартире номер 64 в некотором доме на некоторой улице в Москве. Уже часа полтора вся наша честная компания, разбившись на маленькие "групки по интересам", общалась, что-то обсуждала и просто здорово проводила время. В определенный момент мы с одной девушкой оказались вдвоем за бортом общих высоко интеллектуальных бесед. Ни на что серьезное нас обоих в этот вечер не тянуло. Ну, естественно, мы начали травить анекдоты, байки, разные истории про приколы и розыгрыши, короче, просто всячески друг друга смешить и развлекать. Продолжалось это дело уже минут 15, как вдруг зазвонил домофон. Я подхожу, еще продолжая смеятся над предыдущей шуткой. Видимо, то ли все еще находясь на какой-то волне, то ли просто поймав смешинку, я снимаю трубку и говорю самым серьезным голосом, какой удается из себя выдавить: "Здравствуйте! Вы позвонили по номеру 64. К сожалению, нас сейчас нет дома. Пожалуйста, оставьте ваше сообщение после длинного гудка. Спасибо!" Не успеваю я договорить последнее слово, как на том конце связь резко обрывается. Я, почти фигурально держась за живот, выбегаю из квартиры, спускаюсь. Там никого. Ну, я обратно. Рассказываю об этом нашим. Все дружно посмеялись над хулиганами, которых так весело и нечаянно обломали. На следующий день собираемся мы той же компанией просто погулять по городу. Один из наших парней опаздывает. Наконец он прибегает и сразу спрашивает: "Слушайте, а что это за автоответчик в домофоне был вчера - новая "крутая примочка", что ли? И вообще куда вы все вчера смотались, не дождавшись меня?" Я слышу слово "домофон" и одновременно с этим до меня доходит, что именно его вчера и не было. Тут я начинаю тихо падать. Короче, отделался я всего лишь тремя, но заслуженными щелбанами.
Учебный полк под Хабаровском. 50 км от города, 5 км от офицерского поселка. Зампотех полка, несколько лет назад брошенный женой, оставившей ему на воспитание общую дочь Наташку, узнает, что его чадо, будучи в 11 классе, практически не появляется в школе. А идет март, и до экзаменов всего два месяца! Оказывается, Наташка проводит дни с холостыми прапорщиками, отдыхающими после нарядов, часами не выходя из горизонтального положения. Экстраординарные способности и бескорыстная увлеченность породили незаурядное мастерство. Убедившись, что уговоры на дочь не действуют, подполковник на следующее утро привел ее в полк, посадил в собственном кабинете и заставил читать учебники. К обеду выяснилось, что в присутствии дочери как-то не получается разговор с подчиненными на привычном армейском языке, к тому же писарь Володя стал делать на печатной машинке слишком много ошибок. После обеда в полковой столовой (к слову, дефиле Наташи по центральному проходу вызвало у солдат бурное восхищение), девочка была сдана на хранение 30-летней библиотекарше и почтальонше Марине Борисовне, жене майора, служившего в самом поселке. Библиотека была в клубе, в 100 метрах от штаба, на втором этаже. А в комнатке на первом жили дембель Руслан, киномеханик и вечный дежурный по клубу, и замполитовский писарь Женька, днем отсыпавшийся после ночных стучаний по клавиатуре. Ночевал там, кстати, и Володя, поскольку кабинет зампотеха был самым неуютным из всех штабных помещений (остальные семь штабных писарей имели кто кресло, кто матрас, а кто и раскладушку). В клубе было два телефона: у замполита (которого никогда днем не было на месте) и у Руслана, а в библиотеке кабель срезал еще предшественник Руслана, потому что Марине надоели постоянные звонки солдат: а не привезли ли почту (а привозили ее по совершенно случайному графику). Недели на две все вошло в колею. Раза четыре в день зампотех выходит из кабинета проведать Наташку. Володя сразу же звонит Руслану, тот прекращает возвратно-поступательные движения, Наташка натягивает джинсы, взлетает на второй этаж и углубляется в чтение. Ночные рассказы Руслана и Женьки, которому тоже перепадало, окончательно нарушили покой Володи. Он договорился, что в день массовых дивизионных учений, когда все штабные офицеры будут торчать на танковой директрисе, он присоединится на полчасика, а постучится для конспирации «спартаком». Но надо ж тому случиться, что зампотех был отослан с директрисы в ремонтные мастерские и, соскочив с машины, решил срезать мимо клуба. Подойдя к двери библиотеки, он увидел в просвете двустворчатых фанерных дверей полоску закрытого замка, спустился к двери Руслана и постучался так, как стучался Володя, принося геройски добытую закуску на спонтанные офицерские пьянки, т. е. «спартаком». Увидев много интересного, подполковник задал единственный вопрос: «А где Марина? » «У себя», - ответил Руслан, выдергиваясь. Зампотех взлетел по лестнице, пробежал по коридорчику и одним ударом ноги взломал хлипкую дверь. Марина, прижавшись грудью к столу, энергично отдавалась майору Барабанову, временно находящемуся за штатом по причине сезонного сокращения полка. Короче, в течение следующей недели зампотех перевелся куда-то на Чукотку.