Самые смешные истории за месяц!

Навеяло 8 от 28/2...
А у нас с женой почти что вечерним обрядом стало...

Однажды поехали к друзьям в другой город. Погуляли и попили изрядно.
Я взяв на грудь больше обычного почуствовал усталость и пошел спать
раньше. Через некоторое время чувствую, что ко мне в постель забирается
женское тело, голое. Вяло так я начинаю его ощупывать сверху вниз и
добравшись до между ног выдаю ставшую теперь легендарной фразу: " Ты
кто?!". На что слышу в ответ возмущение моей жены, мол совсем охренел и
т. д не узнаешь меня и т. д. На что я лениво поварачиваюсь на бок со
словами: "Опять неповезло.": ( После чего мне спать не довали пол ночи.

Теперь ложась спать жена мне часто говорит: "Тебе опять не повезло.": )

Квантуй

Дело было давно, году в 88, точно не помню. Учился я тогда в МАИ, и
после второго курса вместо строяка попал вожатым в пионерский лагерь
(п/л). Вообще работа вожатым - это песня, если кто пробовал, поймет.
Приколы каждый день, с утра до вечера. Ну это так, в порядке
отступления. Жили мы, вожатые, по три человека в комнате (вожатской). С
компанией мне сильно повезло- в соседях оказались два раздолбая, каких
свет не видовал, Женя и Никита. Тихая и спокойная жизнь у нас никак не
получалась. На вторую, если не ошибаюсь, ночь, решили мы отпраздновать
наше знакомство. Отпраздновали, к утру было впору знакомиться заново.
После этого редкая ночь проходила без пьянки с приключениями. Больше
всего запомнилась мне вот эта история.
Сидим мы как-то, пьем потихонечку, решаем, что дальше делать. Пионеры
спят, директр п/л спит, все тихо, возможностей куча. Можно: пить дальше
втроем, пойти пить к кому-нибудь, ударить по девушкам (в столовой у нас
классные девчонки работали) и т.п. И тут после очередного стакана Женю
просто клинит. Он тихонечко так встает, говорит: "Щас вернусь", выходит
из вожатской... и дикими криками: "ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!" бежит по
коридору. Посидели мы, послушали, как он надрывается, и тут до меня
доходит: бля, ночь на улице, пионеры мои спят. "Слышь, -говорю, -
Никита, пошли этого мудака ловить, пока он нам всех детей к ебеням не
перебудил!" Пошли. Но мы- то тоже в жопу, поэтому рванули мы за Женей
периодически покрикивая что- то вроде "ЛОВИ ЕГО, ЕБИ ЕГО!". Так с
громкими воплями, гоготом и топотом бегали мы по корпусу минут десять,
пока из своих комнат не стали выглядывать заспанные и полностью охуевшие
пионеры. Зрелище было исключительное. До сих пор жалею, что не видел
этого со стороны и трезвый. Короче, поймали мы Евгения, оттащили в
вожатскую, налили еще- привели, в общем, в себя. Но на этом история не
закончилась.
Утро. Голова трещит, во рту кошки нассали, общее нестояние и желание
быстрой безболезненной гибели. Полез я с будунища в душ. Возвращаюсь, и
слышу за дверью комнаты пионеров дакой диалог:
- А чо ночью- то было?
- Да нормально все, Сережа с Никитой опять нажрались. ЖЕНЮ ЕБАЛИ.
Я где стоял, там и рухнул. До вожатской шел всхлипывая и держась за
стену. А с того дня и до самого конца смены какая- нибудь сволочь
обязательно спрашивала с утра: "НУ КАК, НОЧЬЮ СПАЛИ, ИЛИ ОПЯТЬ ЖЕНЮ
ТРАХАЛИ?"

Торонто. Вчера с ребятами пили в баре. В основном пиво. Нормально.
Наконец пришло время поссать. Иду. На подходе к цели меня чуть не
сшибает с ног другой посетитель уже исполнивший свой долг перед Родиной.
Тоже нажрался... Сука...
Однако я не в обиде - главное свободен тулик.
Захожу в туалет и оказываюсь в темноте. Начинаю искать на стене
выключатель. Выключатель не обнаружен. :( Начинаю искать выключатель на
другой стене. Нету. :( Не понял... Начинаю поиск сначала......
НАШОЛ!!! УРА!!! Щолкаю, включаю свет.

В следующую секунду перед моими глазами предстает огромная комната с
длинным рядом ссущих возле стены мужиков!
Далее следует коллективная смесь возгласов благодарностей и облегчения -
"OH GREAT!! THANK YOU!!! FINALLY!!!!"

Занавес

Dreamer

Сия история будет наиболее оценена теми, кто живет не далеко от
небольших (или больших)сортировочных станций Ж/Д.
Итак. ст. Балезино респ. Удмуртия. Стою на пероне в половине первого
ночи, собираюсь подняться в свой вагон. Вокруг народ шныряет бабушки с
пирошками, словом обычная вокзальная кутерьма. И на всем это фоне
слышатся из репродукторов (а они во всеуслышынье дублируют сообщения по
рации между рабочими, которые собственно ж/д составы и фомируют)всякие
реплики типа:
- "... башмак под 008 поставили?"
- ".. поставили! ждем следующи.."
И все в таком духе, рабочая обстановка короче Спустя минуты две, все кто
нахотился на вокзале и в вагонах слышат буквально следующее:
- "... первый доложите готовность..."
тишина...
- ".. первый готовность доложите!!!"
опять без ответа..
С третьей попытки вопрошающего, слышится хрипящий, пьянющий голос ОЧЕНЬ
пьяно растягивающий слова.
- "... И-и за о-о-острова на сре-е-жень на просто-о-р морской
волны-ы-ы..."

Люди падали... :)

Только что в окно всем офисом наблюдали: На стоянке навалило снега,
стоит грузовик с будкой - буксует.
Сзади подходит девочка с ранцем, лепит снежок, бросает его в будку.
В этот момент водитель давит на газ, из-под колес фонтан снега окатывает
девочку с головы до ног...
Мораль - не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь.

Сейчас утро, просыпаюсь, еще лежу, краем уха «смотрю» телевизор. Там
обычная утренняя программа с двумя ведущими – Катей и Сашей. Прямой
эфир. Крутят сюжет про деревню. Молодой парень рассказывает, что в
деревне все плохо, ни клуба, ни кино, ни бара, девушку пригласить
некуда… Сюжет закончен. Диалог ведущих: Катя (видимо искренне сочувствуя
парню из деревни (скорее его подружке)):
- А ведь действительно проблема - молодому человеку некуда девушку
пригласить…
Саша (искренне возмутившись бестолковостью деревенской молодежи и …):
- Как это некуда?!!!! А на сеновал?!!!!! …..
Катя с ужасом (прямой эфир):
- САША……
Я упал с дивана и пополз к компу, рассказать это Вам.

История произошла со мной в Москве 5 лет назад.
У нас работе намечалсь небольшая пьянка, и я решил поехать в тот день на
Запорожце - гаишники Запорожцы почти не останавливали, и можно было
особо не бояться быть за рулем слегка не трезвым.
Работал я в центре, так что когда я приехал мест для стоянки как всегда
не было. Справедливо решив, что так называемые "эвакуаторы" с Запорожцем
возиться не будут, я оставил прямо под знаком "Стоянка запрещена" рядом
с каким-то забором.
Каково же было мое удивление, когда выйдя вечером с работы я не
обнаружил своего Запорожца рядом с заветным забором. Порасспрашивав
немного сотрудников и прохожих я так ничего и не выяснил. Пришлось
звонить "эвакуаторам". Но те только рассмеялись и сказали, что они сроду
Запорожцев на брали. Мысли об угоне у меня не было - комы придет в
голову угонять Запорожец? Так и не найдя свою машину, я поехал домой на
такси. На следуюший день, со свежими силами я принился за поиски своего
добра. И я его нашел. Оказывается, работяги, ремонтировавшие соседнее
здание, решили передвинуть забор, возле котого находился Запорожец. И
машина оказалась ЗА забором. Радости моей не было придела, когда я
наконец соединился со своим боевым другом.

В школе был, не знаю как сейчас, такой предмет - Учебно-Производственная
Практика, УПК. Дело было в 1989 году.
Историю рассказал мой корешок, в его группе все и случилось. Он
занимался "на вожденнии" - у учебного комбината была парочка
раздолбанных ГАЗ-66, на них они учились водить-чинить. Препод их был
суровый и бывалый мужик - учил в ДОСААФ вождению, потом в ПТУ охламонов
всяких. Короче, за словом в карман не лез и матом не ругался - он на нем
разговаривал. Огромных трудов стоило ему удержаться от крепкого словца -
дети всеж, несовершеннолетние. Но иногда бывало...
Был препод охоч до всяких цифр и ОЧЕНЬ любил каких-нибудь раздолбаев
поймать на незнании важной цифири. Фамилии - чисто условно, для связи
событий.
(Препод)
- Петров, скажи как ты будешь менять масло в картере двигателя?
(для справки - в картере более 20 литров масла)
- Ну, эта, заведу авто, покатаюсь минут 20-30, прогрею хорошо, заеду на
эстакаду, возьму ведро, открою пробку и солью в ведро!
- Ладно, а как бы поступил Сидоров?
- Ну... (лепет повторяется)
Инструктор задушевно подхватывает, постепенно повышая тон:
- ... и вот ты сливаешь одно ведро, а маслице продолжает течь, и не
холодное оно не разу! Ты метаешся с ведром под эстакадой и знаешь что за
пролитое масло от меня пиздюлей получишь, и закрыть не можешь - масло-то
горячее, и тогда ты кричищь во все горло - ПЕТРОВ!!! ТАЩИ СКОРЕЕ ЕЩЕ
ВЕДРО, Я ТАКОЙ ЖЕ РАСПИЗДЯЙ КАК И ТЫ!!!

гогот школьников был слышен по всему учебному комбинату...

навеяло №3 от 13 марта.
Ситуация примерно та же: относительно глухая деревушка, орда юных
филологинь, колоритнейшая старушка, у которой вышеупомянутая орда
выпытывает диалектные словечки. А тема, надо сказать, была
сформулирована мудрыми руководителями практики просто и доходчиво:
"Названия домашнего скота в диалекте ***-ого района". Для не-филологов
стоит отметить, что во время выпытывания диалектизмов нельзя
"подсказывать" информанту требуемый ответ. Нужно умело подвести бедную
старушку к интересующему нас ответу. Так вот, мы уже узнали, как эта
самая старушка в обиходе именует козла, кур, гусей, кроликов и прочую
живность. В это время по деревенской улице гнали коров с пастбища. Как
по команде вся филологическая орда начала тыкать пальцами в окно (мы в
избе сидели) и спрашивать информантку: "Марь Иванна, а это кто???" Марь
Иванна, по глазам было видно, ошалела. Ну ладно, городские не знают, как
гуся назвать или, к примеру, индюка... Но чтобы невежество было
настолько вопиющим!!!! Когда мы вывели старушку из ступора, все-таки (в
сто первый раз) объяснив ей, что нам страшно интересно узнать, как же
именуется эта крупная рогатая скотинка, Марь Иванна поняла, что абсурд
надо бить абсурдом. На очередной вопрос: "Кто же это?" она залихватски
ответствовала: "Хе, хто-хто... ТИГРА!"

Цитата, перевод с английского:

"Это ангелы насрали, мэм!"
- последняя фраза служащего одного отеля на горнолыжном курорте,
произнесенная перед тем, как он был уволен.
Он разговаривал с женщиной, которая спросила его, чем это таким белым
засыпаны все горы.

Приятель вчера рассказал. Бывает же такое...
"УТОПЛЕННИЦА" (почти по Гоголю).
Рассказ от его имени:
"Дело было прошлым летом. Жена уехала в командировку. Еду вечером по
городу Питеру, тормозит машину девушка - красивая, хорошо одетая и
пьяная в хлам. Просит подвезти и все такое. Я не против, как человек
временно холостой, прокатиться, тем более, что варианты всякие возможны.
Садится, едем. Говорит она:"Еще хочется выпить. У тебя деньги есть?"
Удивляюсь, но говорю, есть, мол. Купили, выпили на пару. Говорит она,
окосев совсем:"А поехали на озеро - купаться!" Ну, думаю, почему бы и
нет. Поехали, через пол - часа приехали. Вода теплая, народ ходит
вокруг. Она раздевается ДОГОЛА и лезет в воду. Я на берегу сижу, одетый.
Проплыла метров 50, я отвернулся на секунду, смотрю - нету! Народ вокруг
ходит, смотрит на это дело, на машину мою поглядывает, номер, значит,
запомнить чтобы. В воду никто не лезет. Я прикинул расклад и,
раздевшись, с матюгами в воду прыгнул. Народ собираться начал, всем
интересно, гадам. Как ни удивительно, выловил я ее. Уснула она и ко дну
пошла камнем, зараза. Хорошо, не глубоко было.
Она скользкая, тащу ее на берег ЗА НОГИ. А она голая совсем! Народ в
восторге! Интересуются:"Утонула, что ли?" Нет, говорю, бЛ@дь, воды много
выпила."Положил ее на коленку, воду вылил, искусственное дыхание делаю -
незнакомой абсолютно голой бабе при большом стечении народа. Ну, думаю,
пиз@дец. Задышала, кашляет моя попутчица. Сгреб я ее шмотки, в машину
забросил, а машина у меня чистая, девица в крови (спину разодрала, пока
я ее по кореньям пер), в песке - в общем, в г@вне и ракушках. Не отмыть
же так просто - жена прибьет! Завернул я ее в полиэтиленовые чехлы от
сидений, в багажнике валялись, на плечо - и на заднее сиденье. Народ в
вострорге, я злой, как черт. Фу, поехали... Успокаиваться начал, потом
думаю: куда ее девать? В вытрезвитель? В больницу? Если чего, точно по
судам затаскают, жена узнает - мне пиз@дец полный придет сразу... Так до
4 утра ездил я с похрапывающей, завернутой в полиэтилен голой бабой по
городу. Подъезжаю к дому, выжидаю, чтобы не видел никто - соседи падлы
такие, что вломят на счет "раз" - снова груз на плечо закинул и потащил
домой. Зашел, перекрестился - вроде, не видел никто: авось, пронесет.
Загрузил девицу в горячую ванную и до 9 утра сидел, следил, чтобы опять
не утонула. Утром очухалась, вся ободранная, ни хрена не помнит,
неизвестно где, голая, я рядом сижу... Извинялась долго, был предложен
секс в порядке компенсации. Желания никакого не было - уже насмотрелся
на нее во всех ракурсах, да еще при таком подлом раскладе - но ради
приличия в порядке компенсации разок трахнул. На том и расстались,
телефонами меняться не стали. Видал я такие прелести в гробу!"
Вот так, мужики, будьте осторожнее!
P. S. Это еще закончилось неплохо - повезло... А то менты и жена за
утопленницу бы ему устроили веселую жизнь...

Дело было так....
Есть у меня братишка - 5 лет, как говорит мама очень впечатлительный
мальчик... Совершенно согласен =) Стоит ему краем глаза посмотреть
боевик, как тут-же требует пистолет (игрушечный ессно =)), если не
дают... (Где же денег то наберешся, когда по ТВ одни боевики =))
начинает задавать вопросы, на тему: "А это что??" "А почему машина
взрывается?" ну и т. д...
И вот по экранам прокатился Покемон =)) От телевизора Витюшу было не
отодрать... И вот в один прекрасный день сижу я за компьютером, В
Sudden Strike играю.... сзади тихо подходит Витюша (В) и задает вопрос:
В: "А кто такой Пикачу?"
Я(зло, в игре пехота дохнет от огня снайпера): "Покемон такой, Зря ты
что ли мультики смотришь??"
В: "Я знаю, а кто он такой на самом дел??"
Я: "Японец он!!"
В: "А там бабочка есть, лошадка, тигр, а пикачу кто??"
Я: (потеряв последний танк на минном поле) "Крыса он!!!!!!!!!!
Электрическая!!!!!!!!!!"
Витюша поняв что я могу его и убить ненароком тихо уходит жаловаться
маме... =), Я получаю очередную взбучку за то что порчу ребенка
(испортишь его =/) и забываю про это все... =) Наивный!.... Спустя
неделю Витюша притаскивает домой огромного белого крысюка (где он его
достал отвечать не хочет... ) Мама в панике... Я в шоке... Витюша
радостно улыбается и говорит... Это мой пикачу.... Я теперь тренер
покемонов, Мама смотрит на меня, я прикидываю, в какой стране сейчас
лучше, чтобы срочно туда смытся... Но немую сцену прекращает папаша....
Он задумчиво смотрит на этого крысинного бронтозавра и говорит "Дык,
какой же это пикачу... он же не электрический.... Пусть он.... ээээээ
ммммм а вон ту лампочку погасит.... Если погасит пусть остается =)"
Витюша шепчет что-то насчет недоверия.... И тут..... Во всем доме
вырубается свет!!!! в темноте видно только огненые глазы мамы и слышется
тихий голос папани... "Гм..... в натуре пикачу....."
Вообщем живет этот покемон у нас... в покеболе (это папаня на
пластиковый шар разорился.... туды крусюка заталкиваем и он по дому
катается в этом шарике), Витюша счастлив, а друзьям объясняет что Пикачу
устал и лампочки больше не гасит...... Ну а шишка от маминого веника у
папы прошла =))

Сегодня. Понедельник. Спешу на машине по Одессе забросить ребенка в
школу. Мою машину подрезает без мигалок и сирен "Скорая помощь -
реанимация", а на задней двери надпись буквально: "Шоб ты был нам
здоров"
Хорошо стало сразу.

9 марта, день. Играем с женой и дочкой (5,5 лет) в "дочки-матери". Три
куклы типа "Барби" - папа, мама, дочка (каждый за себя соответственно).
По сценарию (дочкиному) кукла-"дочка" каждые 5-10 минут игры подрастает
на один год. И вот "дочке" 15 лет.

Д: Папа, мама! Можно пойду гулять?... Только на всю ночь!
(Мама улыбается, папа (то есть я ) бледнею)

П: Куда это ты?
Д: К подруге.
П: А как подружку зовут?
Д: Алеша!

Жена задыхается от смеха, я от дикого крика "Н-е-е-е-т!"

Д: То есть нет! Марина ее зовут!

Под диван сползают все

Приходит мой брат Леха домой на Восьмое марта.
Приносит 4 гвоздики. Я спрашиваю:"Ты чего четыре цветка принес?"
"Ну - говорит Леха - два тебе, а два маме."
Просто праздник какой-то!..

Такое враз бывает 1 раз в жизни: Кроче.... зима... вечер... переполненый
автобус МАN (не гармошка). Едет (я ехал от начала до конца-19 остановок)
кондуктор докапалась до пъянущего мужика оплатить проезд:
Кондуктор(к)-Оплачиваем проезд я сказала!!!
Мужик(м)-А?
к. -Проезд оплачиваем или выходим!
м. -Что?
к. -Ты что непонимаешь чтоли!?!?
м. -Кто?
Тут кондукторша не выдерживает и орет "Дима останови!!" и усилено жмет
на кнопку вызова. Автобус останавливается, мужик мутно оглядывает
пассажиров и... невыходит. К. начинает его выпихивать из автобуса....
мужик хватается за К. , "обнимает" ее........ и вместе с ней выходит на
улицу. К. пытается вырваться но тот прижал ее ртом к куртке...... а
автобус медленно уезжает (видимо водитель незаметил что женщина не
подруга М. , а кондуктор. В салоне тишина..... Через примерно остановок
5 автобус почему то не сбавляя скорость проезжает трамвайные пути и в
салоне раздается спокойный голос водителя"Уважаемые пассажиры у меня
отказали тормоза и сейчас мы медленно будем тормозить об снеговую
обочину, держитесь" и резко бросает руль вправо.. весь автобус почти
падает на пол давя друг-друга... автобус стоит..... вдруг раздается
шипение и истеричный смех водителя "А теперь у меня клинануло двери!!!
ха-ха-ха". Пассажиры как ни странно молчят........ ВДРУГ малюханькая
старушка встает со своего места.... и орет на весь автобус..."А КТО ЖЕ
ТЕБЯ НА ЛИНИЮ ВООБЩЕ ВЫПУСТИЛ!? ТФУ СУКА!!!!".... все в шоке..... а
старушка виновато ощупывает обосянную юбку...

О том, что классиков иногда надо перечитывать, и о пользе хорошей
репутации

История эта произошла лет 6 или 7 назад, когда я еще учился в школе.
Надо сказать, что я относился к той категории людей, которую очень любят
учителя и не всегда - одноклассники. То бишь был отличником. Правда,
меня одноклассники любили, поскольку списывать я давал всегда, и к тому
же обладал редкостным талантом - сочетал отличную учебу с весьма
заметным расп@здяйством. Этот талант еще больше расцвел после
поступления в универ, но это уже другая история.
А то, о чем я хочу рассказать, произошло на уроке литературы, на который
нам было задано прочитать "Старик и море" Хэммингуэя. На предыдущем
уроке я получил пятерку, всего у меня их стояло уже штук пять, потому я
решил не утруждать себя чтением сей жемчужины мировой культуры,
небезосновательно полагая, что меня не вызовут. Русичка, у которой я был
на весьма хорошем счету, действительно не собиралась меня вызывать, но я
сам все испортил, начав длительную словесную перепалку с товарищем на
соседнем ряду. Тогда учительница решила несколько поставить меня на
место, предложив ответить на вопрос, на который не ответил предыдущий
вызванный ученик. Вопрос был примерно следующего содержания: "Почему
старик в тот день не вышел в море?"
Если мне не изменяет память, то в "тот день" просто был шторм. Но на
момент вызова я этого не знал. Начав мямлить что-то типа "Ну, этому была
весьма объективная причина..." я с надеждой посмотрел на своего хорошего
друга и соседа по парте. Он на переменке похвастал, что прочитал
"Старика...".
А мой друг Андрюха был (и остается) редкостным приколистом. Его
воспаленное чувство юмора взыграло и тогда. Немного наклонив голову к
парте, он тихонечко прошептал: "Он ногу ушиб..."
Естественно, моя душа отличника не позволила мне отделаться столь
кратким ответом. Я начал длинное повествование с огромной кучей
придаточных предложений и "уходов" от темы, но минуты через две донес до
училки общий смысл фразы: старик ушиб ногу.
Я не обратил внимания, что те одноклассники, которые прочитали книгу,
посмотрели на меня с некоторым недоумением. Непрочитавших было
большинство, и они молча продолжали заниматься своим делом, невозмутимо
полагая, что уж Дима (то есть я) знает, что говорит...
Андрея душил смех, но он его сдерживал, и я опять же ничего не
заподозрил.
Учительница-же уставилась на меня несколько ошалело и выговорила
единственную фразу: "Как он ее ушиб?"
Болезненная фантазия Андрея путем громкого шепота преподнесла мне
обстоятельства перелома следующим образом: В хижине у старика стояла
старая мачта. К нему зашел какой-то мальчик, слишком сильно захлопнул
дверь, мачта упала старику на ногу и ушибла ее.
Я, глядя на ошарашенную русичку, уже начал что-то подозревать, но
все-таки пересказал все вышеуказанные факты, приукрасив так, что мне
позавидовал бы сам Хэммингуэй.
Тут уже Андрей не выдержал и просто расползся по парте, задыхаясь от
смеха. Я все понял, но отступать было некуда, и я честно продолжал
смотреть на училку...
А она, обалдело смотря мне в глаза, заявила: "Я, вообще-то, очень давно
читала "Старик и море"... Таких нюансов я не помню... Но ты, наверное,
знаешь, что говоришь... Кто ответит, почему он не вышел в море на
СЛЕДУЮЩИЙ день?".
Ну тут уже бодренько вскочил Андрей и отрапортавал про шторм. Дальнейшее
рассмотрение гениального произведения, заслужившего Нобелевскую премию,
пошло по плану.
Ну а какова же мораль? Мораль - как у Пушкина: береги честь смолоду
("Капитанскую дочку" я все-таки прочитал: ))). У меня в школе была
наработана настолько хорошая репутация, что учительница скорее
усомнилась в собственной памяти, чем в моем идиотском ответе. Конечно,
каждый год одно и тоже, одна и та же программа, одни и те же типовые
вопросы - она вполне допустила, что забыла такой нюанс, как ушибленная
нога. Тем более, что об этом говорит честь и гордость школы, круглый
отличник, неоднократный победитель и призер разного уровня "олимпиад" по
различным предметам - значит, так оно и было...

www.referats.newmail.ru

Представьте ребятки лунную ночь, тихую весеннюю погодку, центр города.
Так вот идем мы со своей благоверной, прогуливаемся - пивко попиваем. Ну
и как обычно после эННой бутылочки захотелось до ветру. Ннннно блин
клинтон - ЦЕНТР города, ни тебе........ , ну негде короче хоть ты что
делай. И тут вдруг - арка с воротами и там внутри темень, хоть глаз
выколи - самое что называется подходящее местечко. Я с радостью мчусь в
эту темноту, настраиваюсь, и..... , буквально секунда и будет КАЙФ.
Представили, да. И в самый, самый момент из темноты, снизу голос "НЕ ССЫ
СЮДА, Я ЗДЕСЬ СРУ". Вот так вот бывает, балдели мы с женой минут
упуенрп48674325454.

Простите за слово нехорошее - никак не рассказать без него... Но
оцените! Это было в то далекое (7 лет назад) время, когда я только
приехала в Америку и по-ихнему бум-бумкала на уровне средней
паршивости.. И пришлось мне заполнять анкету на страховку (кто не знает
- в этой дыре без страховки не прожить... ) Сижу я, галочки ставлю на
листике (надо чекнуть, чем ты там страдаешь: астма, ревматизм и так
далее) Чекаю, скучаю, и вдруг натыкаюсь (представляете?! ): “херня”. Не
врубаюсь. Читаю еще раз: “херня”. Я (родной русский юмор: -) хрюкаю под
парту. Строгий замучанный монитор (человек такой) заглядывает в мои
листик и говорит поучительно так и, главное, грустно, на ломанном
русском:
- Нехорошо смеяться. Этим многие страдают.

Хрюкаю дальше, радуюсь этой стране, и в конце концов ставлю там галочку.
Ну, а почему нет? ;) Действительно, многие этим страдают.

Сдаю анкету и забываю о ней. И через пару недель приходит мне повестка
на вызов к доктору по поводу (вы не поверите! ) “херни”!!! Хрюкаю. Иду
на проверку. Доктор - ассистент. Сосредоточенно тыкает меня в пузо и
спрашивает:
- И давно страдаете?
Не выдержав (а вы бы выдержали?! ), томно смотрю на него:
- Давно! Кошмарно давно! (изображая страшные страдания).
Доктор в испуге (видимо, сам херней не страдал) посылает меня к главному
врачу. Я начинаю терять свое чувство юмора. Злобно пялюсь на врача.
- Давно? Больно? - говорит он.
- Больно! - рявкаю я (ну что за пустая трата времени! )

Мне вручают направление на хирурга, несмотря на мои полу-английские
кривые протесты, а также совсем-не-“полу”-русские отзывы обо всей
Американской братии. Ребята! Хирург от херни! А стоит это удовольствие
знаете сколько?! Поэтому дома страшно жалуюсь друзьям - мол, ну что за
народ такой, не уважает... Один из более опытних товарищей на этом месте
падает на пол. Объясняет. "HERNIA" - по-английски “грыжа”.

Занавес-таки! Позор на мою башку! Объяснение с докторами следует
незамедлительно... Страстные слезные уверения чуть ли не на
хирургическом столе, что херней все-таки не страдаю... А главное, ирония
какая. “С чего начинается (нет, не Родина) - Америка..." ;-)

Это было тогда, когда я училась в школе. Была в нашем классе девушка -
Ирина - милое легкомысленное создание высокого роста и с потрясающей
фигурой. Надо сказать, что родители у нее довольно-таки странные:
молодая мамаша, лет так под 33 и такой же папаша (почему странные будет
позже). Родители, наверное, опасаясь за будущее своей Иришки, никуда ее
не отпускали, ни на дискотеки, ни в бары, в общем никуда в ночное время
суток (видимо, не хотели, чтобы та тоже года так в 33 была мамашей
17-летней дочери), поэтому привозили и увозили на машине в школу. Та,
набравшись опыту, все-таки умудрялась оказаться на какой-нибудь тусовке
в городе. Дело в том, что маманя ее была типичной бизнес-вумен, поэтому
частые отлучки были неизбежны; к тому же папаша сваливал с квартиры
"по делам". Но была у ИРИШКИ еще и бабуся, которая в мамины отлучки
переезжала к ним, для того, чтобы кормить свою любимую внучку, которую
не выпускали никуда, пока та не съест чего-нибудь. Так вот это
замечательное создание нашло выход из данной ситуации: как-то выйдя на
улицу "за мороженым", она, зайдя по нуждам в аптеку, увидела замечательные
таблетки, которыми пользуется до сих пор (не противозачаточные, как
подумали оные, а самое обыкновенное снотворное, которым решила свалить
дорогую бабушку, т. к. та страдала бессонницей). Прийдя домой, она с
подружкой напоила бабусю потрясающим чаем, который "маманя привезла",
пока та хлестала чаи, ИРИШКА ВЫРУБИЛА все часы, умудрилась выключить
комп, дабы бабулька нечаянно туда не залезла, долго расстраивала центр,
дабы убрать ненавистные часы, в общем расстроила все. Наконец-то та уснула,
они, воспользовшись маминой косметикой и ее шмотками ( хорошо, что та была
таких же размеров) довели себя до совершенства и отправились со своими
парнями В КАЗИНО. ДАЛЕЕ РАССКАЗ Ирины переходил в дикий РЖАЧ. Дело в
том, что прийдя в казино, она через некоторое время обнаружила там своего
папашу за соседним столиком (а тот остался на работе по особо важному
делу), чтобы тот ее не прибил прям там, она плавно ушла на второй этаж
наблюдать за ним и ждать, когда он оттуда уйдет (но тот об этом и не
думал). Думая, что вечер испорчен, они решили пойти домой, как вдруг она
увидела как к папаше подходит какая-то красотка и они начинают танцевать
и все такое. Иринка побежала к подруге в другой зал, чтобы рассказать
увиденное, прибежав туда и пытаясь найти подругу, она обнаружила МАТЬ,
которая отплясывала с каким-то мачо в супер коротком платье (вообще-то
мать должна была быть за границей). После, оправившись после долгого
ржача, она стала наблюдать за мамашей, как вдруг увидела папашу,
входящего с какой-то женщиной, и тут начинается такое: мать, завидев
мужа, начинает дико щемиться в другой конец зала, а ее муж, думая, что
именно она его увидит с другой, начинает шифроваться в другой конец
зала, а моя подруга смотрит на них со второго этажа и бьется в дикой
истерике, и тут сообразив, что папаша сейчас поедет домой, начинает сама
щемиться к выходу. Муж, наверное забыл, что жена сейчас должна быть за
границей, сдуру не появлялся дома 4-6 дней (думал: умирать так с
музыкой), а когда сообразил и вернулся домой, то его дочь ехала
встречать маму из КИТАЯ, И КРАЙНЕ СОЖАЛЕЛА, что у папы такая тяжелая
работа. ЧЕРЕЗ месяц мама с папой улетели на какие-то острова, а сидела
под домашним арестом, т. к. какая-то мамина подружка видела ее той ночью
в казино :)))) А бабуся до сих пор хорошо спит по ночам, пока родители
загорают где-то на песках, а Иринка теперь ходит не в казино, а туда где
ее не узнают :))))))) P.S. Ирин, тебе привет! N.

Собственно слышал я эту историю от человека, хорошего знакомого моих
родителей. Он мужик не из простых, т. е. всю жизнь ищет путей в
заработке легких, следовательно, и друзей имеет подобающих. Вот про
одного такого дружка и пойдет речь. Зовут его Колян. Хоть умом человек и
не профессор, зато на тело бог материала не пожалел. За свою жизнь видел
очень многое, поэтому и вид имеет не божьего одуванчика, а такой, знаете
весь в шрамах и наколках. И очень уж он охотиться любит. Для охоты у
него имеется машина марки «Нива», собачка такса, вся в шрамах, как и сам
хозяин, и старое ружье, которое иногда на очередной кочке не выдержит,
да и испортит внешний вид машины. Так и в тот раз, отправился он на
охоту. Уж не знаю, как ему повезло с охотой в тот день, но его собачаре
точно непоздаровилось. Они на пару вышли к какому-то кладбищу. А пока он
думал, в какую сторону ему идти, его младший друг, заприметив какую-то
нору, быстренько туда и залез. Залез причем очень неудачно, так как
вылезти оттуда самостоятельно уже не смог. Пришлось вмешаться Коляну. А
ему лопаткой махать бандитский статус естественно не позволяет, а по
сему, заприметив каких-то копошащихся в земле чуваков, он поспешил к ним
за помощью. Тут все и началось. Сидят около свежевырытой ямы три чувака,
видать на перекуре, по возрасту один молодой, лет 20, а остальные лет
уже под 50 будет. Ну, он подходит к ним и говорит: «Здорово братаны, у
меня тут проблема возникла, надо бы ее оперативненько решить, ну и я в
долгу не останусь». Рабочие спрашивают: «Че за проблема-то». «Да
пустяковая»- отвечает он: «нужно нору разрыть», и показывает на край
кладбища пальцем. Ну, представляете, такая рожа, да еще с такой
просьбой. Естественно все его поняли неправильно. Пока старики думали,
как же отмазаться, молодой, будучи походу самым продвинутым пацаном,
выдал: «А зачем там-то копать, ты его сюда неси, здесь завтра похороны
будут, мы его скинем в яму, присыплем, а после похорон его сам черт не
найдет». Колян посмотрел на него непонимающим взглядом, и говорит: «Кого
тащить?! ». Пацан, поняв, что ляпнул чушь, в пол голоса: «Ну как, кого
закопать надо». Колян, еще больше удивившись: «Кого закопать?! ». Пацан,
дрожащим голосом, уже плохо соображая что несет: «Ну, это, кого Вы
наверное убили». Тут до Коляна доходит, про что все подумали, и начинает
орать: «ты че, баклан! кого убили! у меня собака в норе застряла, я же
сказал, нору раскопать! ». Тут все с радостью понимают, что мертвяков
нет, и что в этот день им не придется приступать черту закона. Колян же,
со словами: «Даааа, ну и денееек», кинул им десять баков, и повел
показывать место дальнейших раскопок.

Сегодня ехал на работу - слушал радио.
"Седьмой Канал" - одна из нелегальных израильских рускоязычных станций.
А там конкурс: "продолжите стихотворение".
И такая строка:

- Я помню ЖУТКОЕ мгновение.

Первое место получил парень за не слишком удачный вариант:

- ...
- Как я сменил мировозрение.

А дальше позвинила какая-то девушка и продекламировала:

- Я помню жуткое мгновение...
- И тренье, тренье, тренье, тренье...


Я, рыдая от смеха, чуть не врезался в бордюр.

Другу из Киева пришло письмо от одногруппника. Цитирую последний абзац.
(МалОй - сын, 5 лет):
"У нас вцера произошло ЧП. МалОй утром встает и говорит: “Так теперь я
знаю чем Вы ночю занимаетесь, Вы трахаетесь, попробуйте еще раз помешать
мне спать, я сразу включу свет”. Вот такая у нас веселая жизнь. Ну
будьте здоровы, пишите о планах на лето.
Пока."

Падение нравов!
Сводил 10-го марта свою дочку 7-ми лет в театр им. Сац. Кругом полно
мелкоты 5-10 лет, смотрят во все глаза, носятся, галдят, просто
ангелочки. Мальчик и девочка возле меня ведут непринужденную беседу,
которая сразу переходит в небольшую ссору. Девочка говорит что-то
нелицеприятное, мальчик, картинно размашнувшись пухлой ладошкой,
легонько шлепает ее по плечу. Тут вмешивается другой джентельмен 6-8 лет
и произносит.
- Не трогай женщину!
Я начинаю за него гордиться, такая забота о девочке, да еще уже после
8-го марта, но тут эта гнида продолжает:
- Я ее сам изнасилую!

Был и есть у меня друг Евгений, который и рассказал следующую историю:
Было ему лет десять и приехал он в гости к бубульке своей. То да се, -
Бабуля! - Внучок! - в общем радости полные штаны. Родители в дорогу дали
ему батон колбасы, которую бабушка в целях экономии и дефицита
отпиливала раз в день.. Само собой, пока бабушка не видела - он пытался
схавать как можно больше и вот в один прекрасный день, рвя попу на кухню
он видит следующую картину: - сидит бабкин любимый жирный-котяра над его
обглоданной колбасой и от удовольствия лижет себе задницу.. -видимо
после столь изысканной трапезы.... Как же так?! Твою мать! Женя хватает
первое, что попалось ему подруку, а именно- крест и в течении двух дней
гоняет кота по хате отвешивая пиздюлей... Надо было сказать, что Женина
бабка была страшно верующим человеком.
Так вот, после того, как экзекуция над котом прекратилась, "добрый"
внучок пошел жаловаться бабушке, что ее кот - Антихрист, дьявол, черт -
одним словом. Не поверив внучку бабуля взяла тот самый крест, которым он
кота два дня охлобучивал и решила этого кота перекрестить. Кот просто
охуел увидев крест и сделав глаза какающий мышки вылетел в форточку...
Больше котика "апостол-внучок" не видел...

Нужно мне было слетать из Сан-Франциско в Хьюстон на собеседование. Как
всегда, опаздываю. Приезжаю в аэропорт за сорок минут до отлета, долго
ищу долгосрочную стоянку (такую, где не 2 доллара в час, а 15 в сутки),
вижу, что не успеваю, бросаю машину на почасовой стоянке и в мыле
прибегаю к нужному выходу. Черт, оказывается рейс отложен на полтора
часа. Можно подождать, машину перегонять на другую стоянку лень, сижу,
слушаю объявления.

Вижу, около другого выхода народ уже в кучу собрался, готовится к
посадке. Завидую им, хоть у них все слава Богу. По расписанию. И тут
женский голос извиняющимся тоном сообщает: "Уважаемые господа, самолет
готов к посадке, но... мы не можем найти экипаж". Я начинаю сползать по
креслу, хотя вокруг никто не смеется, как будто это обычное дело. Милая
девушка далее прямым текстом продолжает: "Мы послали запрос в Даллас,
нас заверили, что экипаж из Далласа вылетел. Мы ведем поиски в аэропорте
Сан Франциско и в его окрестностях, но результатов пока нет". Народ
начинает хихикать. Я думаю: сейчас спросит, нет ли здесь лицензированных
гражданских пилотов. До этого не дошло. Дама завершает извиняющимся
тоном: "Если мы не найдем экипаж за 20 минут, вам будет предоставлен
запасной экипаж".

И сразу после этого объявление о моем рейсе: "А у нас есть пассажиры,
есть самолет, и есть экипаж! Поэтому мы сегодня полетим в Хюстон!
Пассажиров просим пройти на посадку!"

весна, как много в этом звуке...

ж/д станция "Ангарск", 25 марта 2001 года. 15 мин. до объявления
ближайшей электрички. Из громкоговорителя слышится абсолютно "весенний"
разговор: дежурная (Д): "Иванов, ответь дежурной"
Иванов (И): "слушаю"
Д (таким замечтавшимся женственно-проникновенным голосом): "Сережа,
давай до прихода 2390го управимся?"
И: "сегодня не могу, не успеваю, устал"
Д. "Сережа, но я очень хочу те... ОЙ!"

тут она наверное осознала, что говорит по громкой связи и ее слышат все
кому не лень. а в это время примерно 150-200 благодарных слушателей
просто ползали в истерике по перрону.

привет Ангарск!

История из моей школьной жизни (6 класс).

Перемена. Я судорожно пытаюсь подготовиться к уроку истории - читаю про
восстание на броненосце "Потемкин". Успел прочитать единственную фразу:
"Броненосец Потемкин первым на Черном море поднял красный флаг..."

Звонок на урок. Только я сажусь читать дальше, как учительница по кличке
Стрекоза (С) вызывает меня к доске.

С - Раскажи нам что ты знаешь про восстание на "Потемкине".
Я - "Броненосец Потемкин первым на Черном море поднял красный флаг..."
повторил два раза, но решил продолжать потому что вспомнил про Аврору)
С - дальше...
Я - (уверенно и увлеченно) моряки захватили власть на корабле и
выбросили офицеров за борт, после чего пошли на помощь рабочим
Петрограда через пролив Босфор в Средиземное море,... потом через
Атлантический океан в Балтийское море... и сделали выстрел из носового
орудия по Зимнему Дворцу (тут я понял что "Потемкин" и "Аврора" всетаки
разные корабли и остановился)
С - (ходила по классу и следила за порядком меня практически не слушала -
наверное потому что я уверенно расказывал. Потом после некоторой паузы)
Ты это в книге прочитал?
Я - ну да...
С - (начинает листать учебник, потом когда до нее дошло захлопывает его)
В каком году было восстание на "Потемкине"?
Я -... в 1905
С - А революция в Петрограде?
Я - В 1917.
С - Так какая тут связь (гневно)?
Я - Ну выходит он 12 лет плыл...

Раннее утро. Проозгло и сыро. Отвез дочь в школу и теперь не спеша еду
на работу. Настроение припаршивейшее. Перед самым офисом проезжаю на
запрещенный поворот чтобы не делать крюк. Как всегда из кустов выбегают
стражи порядка тормозят:
- Какого цвета у вас машина? :-() А надо сказать что из за грязи цвет
стал неопределенным и это еще мягко сказано.
- Пройдемте в нашу машину.
Сажусь. Вопрос в лоб:
- Вы вчера наверно много выпили?
Нет - говорю: А что пожоже?
- Да нет, я просто думал что вы сознаетесь.
Я в ауте, меня молча отпускают. Хорошее настроение на весь день.

Слышано от знакомых.
Мизансцена: В комнате среди прочих сидят два программиста.
Один из них в интернете разгадывает КРОССВОРД ДЛЯ ПРОГРАММИСТОВ (! )
Делает это молча, но в какой-то момент решает обратиться за помощью к
другому и спрашивает:
- Слушай, что такое синус икс СЛЭШ косинус икс?
Аншлаг.

Двойной анекдот!
Знакомая поднимает трубку телефона, а там тишина. Ну она думает
сломалось чего, наверное, и прямиком к соседу звонить. А сосед говорит:
- Извини, но от меня тоже не сможешь позвонить, меня отключили!
- За что же так?
- Да я телефонистке нагрубил!
- ?!?
- Ну так номер набрал, а она мне "Не правильно набран номер...", а я "Ну
и х#й с тобой!" Вот меня и отсоединили...
Возвращается она домой и от нечего делать к окну, а там прямо перед их
домом машина слесарей каких то, мат-перемат стоит... Доносится фраза
"Вася, твою мать, ну на кой ты телефонный кабель то перерубил???"....
:))))

У нас в городе вчера мэра выбирали, а мы с другом разносили урны для
голосования по квартирам (там, инвалиды всякие голосуют и т. д. ).
Звоним в одну дверь - сначала тишина, потом какая-то возня у двери: дама
какая-то "Кто там?", мы - "Избирательная комиссия", она в глубину
квартиры - "Избирательная комиссия", из глубины квартиры - "Пошли на
х..", дама, обращаясь к нам - "Никого нет дома" :-))

Короче, подстрочный перевод..

mindsweeper

Работаю сисадмином в одной конторе. Контора вполне солидная, люди, что
тут работают тоже. Однако сфера моей деятельности не предполагает (как
правило) ношение костюма с галстуком - все-таки пыльные системные блоки
таскать приходится.
Сегодня вечером, после работы, собирался пойти на день рождения, поэтому
пришел в костюме. Так все кого не встречал спрашивали, что это я такой
модный. После того как раз 5 объяснял меня вконец это достало.
Быстренько написал на бэджике "Я нарядный, потому что иду на день
рождения" и прицепил на грудь.
Теперь кто ни зайдет ко мне - все окидывают меня взглядом, открывают
рот, потом читают надпись и начинают дико хохотать.
Рекомендую.

Мой племянник всегда был разговорчивым ребенком и мысли выражал
предельно ясно. Как-то заходит он со всей мамой в автобус, а там на
переднем сидении "отдыхает" от хорошо проведенного дня мужик. Благоухает
он, надо сказать... Ну, ребенок, естессно, на него уставился. Смотрел,
смотрел, а потом говорит: "А мой папа не пьет". Мама, конечно, сидит
рядом такая гордая и довольная. Но, ребенок, решив, что надо про папу
еще что-нибудь хорошее сказать, изрек: "А раньше как пил!". В общем,
пришлось выйти на следующей остановке...

Когда я учился на 1-м курсе одного из киевских вузов, жил в общаге в
двухместной комнате с азербайджанцем. Однажды, холодным январским
вечером, когда и я, и он по своим койкам улеглись, закутались в ворохи
линялых одеял-покрывал, мне дико приспичило (простите за физиологию)
перднуть. Причем я понял, что сделать это беззвучно ну никак не выйдет,
слишком велик перепад давлений, как говорят специалисты, " на срезе
сопла". Выскакивать в холодный коридор ради такой мелочи как пук было в
облом. Чтобы не шокировать тонкую восточную душу соседа, я
воспользовался известным приемом (еще раз простите)-оттянул ягодицу в
сторону от другой и позволил себе расслабиться. Результат - как в
анекдоте- раздалось громкое и зловещее шипение. Сосед в истерике вскочил
со своего пригретого лежбища, дико сверкая глазами, с криками "В нашей
комнате змеи!!!" стал метаться по комнате, искал на столе нож, хватал то
веник, то швабру и в ужасе таращился в сторону почему-то батарей
отопления. Объяснить ему, что все в порядке, что в январе в Киеве змеи
проявляют себя крайне редко минут 5 мне мешали конвульсии, в которых я
бился, уткнувшись в подушку.

Знакомая едет в электричке с ребенком. Ребенок в том возрасте, когда
говорить очень даже хочется, но вот понимает этот лепет только мама.
Ну вот, едут они в довольно плотно забитой пассажирами электричке.
Ребенок не замолкает ни на минуту. Тетки вокруг умиляются, восторгаются
и пытаются вникнуть в речь... наивные. Мама, не выдержав, начинает
переводить. Тогда одна из теток спрашивает пацана:
- А что мама-то у тебя, переводчик?
- Нет, мама - ПОПУГАЙ.
Все отпали.

А ля Киса Воробьянинов. Женский вариант.
Было это в 1994 году. Устраивалась я в то время на работу в одну фирму,
торгующую компьютерами и оргтехникой. Устраивалась, разумеется, по
протекции, через своего знакомого, который пользовался авторитетом у
шефа. Накануне собеседования, возжелала я быть «страшной красавицей»,
посредством придания волосам рыжеватого оттенка. Этакая «рыжая бестия»,
короче, женщины меня поймут. Задумано – сделано. Купила краску «Велла» с
завлекательной рыжеволосой красоткой на картинке, обозначением цвета
«cuprum» (то бишь медь) и уверениями производителя об исключительной
устойчивости цвета. Инструкции прочитаны, краска замешана, и моя голова
успешно намазана. Когда же я смыла краску, то из светло-русой, не
побоюсь этого определения, миловидной женщины, превратилась в
ярко-свекольную б…ь. Надо сказать, что все вышеописанные манипуляции с
волосами происходили в субботу, а судьбоносная встреча с шефом должна
была состояться … правильно догадались! в понедельник. В воскресенье с
утреца я, размазывая слезы и сопли, ворвалась в парикмахерскую. Знакомая
парикмахерша опустилась в кресло, глядя на меня выпученными глазами. Все
остальное помню смутно: меня пытались обесцветить, даже, кажется, мыли с
содой и т. д. В результате волосы приобрели дивный цвет «Незабвенный
закат» и качество мочалки три года бывшей в употреблении. Столпившиеся
вокруг кресла мастера со всех концов салона, созерцали это произведение,
и одна из них восхищенно выдохнула: «Ой, девочки, если добиваться такого
цвета сознательно, ну ведь ни за что не получится!!! »
Увы, я далеко не авангардистка, да и в то время мало кто увлекался
экстремальным цветом шевелюры и всяческим боди-артом. «Стричь! » -
взвыла я. «Как? » – деловито спросила мастер. «Короче! ». Итог: на
голове двухсантиметровый «выщип» цвета смотри выше.
Понедельник, собеседование. Вхожу в кабинет потенциального шефа. Стол
стоит буквой «Т», шеф лицезреет меня во всей красе, а рекомендующий меня
приятель, сидит к входной двери боком и, видимо, продолжает описывать
мои личностные достоинства, и на словах «ответственная, серьезная» он
поворачивает голову и видит … нечто. Пауза. Я мило улыбаюсь, уверенно
демонстрируя, что так все и было задумано. Приятель взял себя в руки и
закончил начатую фразу. Работу я получила, но, выйдя из кабинета, мне
было сказано: «Ну, ты, блин, даешь! Хоть бы предупредила. А то так и
инфаркт можно схлопотать». Не знаю, отразилось ли это на продажах фирмы,
но когда я, в качестве sales-manager, появлялась в демонстрационном
зале, это было нечто.
P. S. А красочка “Велла” хороша, стойкая зараза, не врут производители.
Рекомендую. Особенно блондинкам, особенно перед интервью.

Краткая предыстория: у меня есть сын, человеку два года. Поесть любит,
но особенно любит докторскую колбасу. Говорит немного, но уж как
скажет...

Время действия - 8 марта, часов 10 утра.
Место действия - ближайший гастроном. Я нахожусь дома, мучаемый
похмельем от удачного отмечания Международного Женского Дня на работе
накануне вечером. Поэтому речь в истории не обо мне.
Действующие лица - сын, теща (т. е. бабушка).

Итак, собственно история.
Бабушка и сын заходят в магазин. Кассы там в одной строне, а прилавки
прямо напротив. Теща говорит моему сыну: "Иди, встань в очередь".
Тот послушнно встает в очередь в кассу. Народ в очереди, ессено,
умиляется, видя это рыжее чудо, совсем по-взрослому ходящее в магазин.
Ну и начинает расспрашивать, как его зовут и т. д.
В конце задается вопрос:" А что ты купить хочешь?". Бабушка, ожидая, что
малой скажет про колбасу уже думает объяснять очереди, как он ее любит
(колбасу)и т. п. И тут сын выдает фразу: "Пиво!!!". Очередь замолкает. С
интересом интересуется:"А кому?". Ответ не замедлил:" Папе!".
Народ чуть со смеху не помер прямо на месте.
Вот какая молодежь растет заботливая.

А пиво они мне все-таки не купили.
Да и зачем - дома ж целый ящик стоит. -)))

Случилось это лет пять назад, по-моему, как раз на восьмое марта.
Работал я тогда в одном из учреждений госадминистрации.
Как обычно на праздник где-то часов в двенадцать начальство дало команду
готовиться к празднованию. Женщины естественно начали накрывать стол,
мужики естественно продолжали отмечать, так как для них указ начальства
не указ и отмечание началось еще с раннего утра. Парочка молодых
сотрудников типа меня слонялась из угла в угол, преимущественно в близи
накрываемого стола - быть выпившими нам с раннего утра было не по рангу,
а делать было решительно нечего.
Болтая с сотрудницами, с как минимум семилетним стажем работы в конторе,
выяснилось, что когда-то на заре реформ, т. е. где-то 91-93 гг. ,
несмотря на жуткие дефициты всего и вся дружный коллектив управления и
тогда находил возможность весело отметить праздники. Пили тогда всякую
бурду, закусывать было особенно нечем, а на столе стояли рулоны
туалетной бумаги вместо салфеток… и пр.
Идея использования туалетной бумаги для вытирания лица вместо задницы
имела неожиданный успех. Один из молодых (назовем его Саня) сбегал
куда-то (подозреваю, что таки-да в туалет) и притащил рулон бумаги,
который он торжественно установил на средину стола. Женщины посмеялись,
но бумагу потребовали немедля убрать. Рулончик был удален со стола и
Саня, не зная, что с ним делать, крутился в комнате, потом приволок
откуда-то большую жестяную консервную банку поставил в уголке, сверху на
проволочке приладил туалетную бумагу и выразился в том смысле, что если
кто мол захочет в процессе празднования "излить естественные потребности
наружу", то уже все готово.
Праздник начался через пол часа, бурно продолжился часа три и
намеревался продлиться до конца "рабочего дня". В средине действа все
"есессноо" были более- менее расслабленными, причем до такого состояния
что, видели в основном лица сотрудников сидевших напротив и рядом. Что
делалось в глубине комнаты как-то ускользало от внимания веселящихся. И
хотя Саня был известен своими экстравагантными шутками, никто не заметил
он как встал из-за стола и удалился в глубь комнаты.
Через некоторое время я услышал журчание струи разбивающейся о дно
жестяной банки. Не сразу сообразив, что собственно происходит, я поднял
глаза от тарелки и увидел сперва полные сначала удивления, а потом
обалдевшие лица всех сотрудниц. Все разговоры в секунду смолкли и в
полной тишине головы повернулись на журчание струйки. Как и следовало
ожидать в углу комнаты, над жестяной банкой стоял, вероятно, в жопу
пьяный, Саня, в характерной позе с сутулившейся спиной и руками где-то
впереди внизу. В апогей всеобщего шока он повернулся к обалдевшим лицам,
как мне показалось, не застегнув штанов.
……
В руках внизу живота он держал чайник из которого выливалась тоненькая
струйка.
Все выпали…

История реальная. Рассказал ее мне один старинный приятель.
Однажды случилась такая ситуация(вообщем пошел он попить пивка к своему
знакомому). Этот знакомый был уже знатным семьянином (успел сделать
ребенка). Жена его ушла в гости к подруге. Вообщем был его сын Саша
(ребенок 5 лет) большим скандалистом.
И в этот вечер он тоже мешал своему отцу и моему другу попить пивка.
В один прекрасный момент отец выгоняет его на кухню, отчитывает и
запирает там.
Ребята сидят расслабляются. Пиво уже почти все выпито, о ребенке
забыли...
Вдруг из кухни они учуяли какой-то странный противный запах.
Заходят они бухие на кухню и видят такую картину....
Саша стоит на стуле рядом с газовой плитой, все лицо завязано
полотенцем. Ребята подошли и чуть не выпали... Саша насрал на сковородку
и с умным улыбающимся лицом поджаривал это тошнотворное месиво. Мой друг
не выдержал запаха и зрелища и убежал блевать.
История умалчивает что сделал отец со своим ребенком.
m_i_n@mail. ru

Представьте себе такую ситуевину.
Ночное дежурство хирургов-стоматологов. Приходит один перец с порваной
губой, другой - с переломом челюсти, третий - с порваной бровью. Короче,
все по мелочи. Но, что интересно, все с одного района. И тут, значиться,
открывается дверь и заходят двое молодых ментов: на их физиях все то же,
но у каждого весь "букет" да к тому же переломы челюстей даже несколько
серьезнее.
А потом выясняется: эти двое ментов ночью развлекались тем, что слегка
мутузили то одного, то другого пацана, и имели несчастье очередной
жертвой своих домагиваний выбрать какого-то мастера по мордобитию-до...
Результат, как говорится, на лице.

mindsweeper

Друган рассказал:

"Захожу давеча в кафетерий, после хорошего "вчерашнего" - пить больно
охота...
Смотрю на цетлики соков, минералки, кофе и т. д.
Все путем... Стоп.
Читаю:"Сок березовый с МЯКОТЬЮ - ХХХ руб."
Все, думаю, приехали...
Словил крышу. Протер окуляры. Сфокусировался. Сконцентрировался.
Прочитал:"Сок березовый с МЯТОЙ - ХХХ руб."
- Ты не представляешь - КАКОЙ КАЙФ!... "

6-е марта в небольшой фирме... Мужчины купили в подарок женщинам
электрический чайник "Мулинекс". Сидим решаем, какую сделать гравировку.
Излазили интернет - насобирали по две строки от стихотворений на выбор
типа "поздравляем-желаем", но конкретно ничего не выбрали и вопрос пока
открыт. Стали звонить в справочную, узнать где такую услугу оказывают.
Звонили-звонили, никто трубку не берет. Имея в виду работниц справочной,
один кадр в сердцах восклицает: "Что сучки, чай пьете?!". Дружный хохот:
"О! Так и напишем!"

Наблюдал картину в электричке на Павелецком направлении.
На ст. Ленинская в электричку вошла компания очень грязных людей. Первая
мысль – бомжи. Компания расселась на крайней от дверей скамейке и стала
пить спирт и!!!! раскочегарив примус! стала варить нечто.
Идут два контролера-ревизора, крутые мужики, один молодой, другой
постарше.
Видя работающий примус 8-(]]]]] молодой спрашивает: «Что это такое!!!
Билеты ЕСТЬ!!!! » Опережая всех старший контролер говорит: «Отстань, это
спелеологи, ОНИ НИКОГДА НЕ ПЛАТЯТ» ;))).
Ответ спелеологов: «Супчику не хотите? »
P. S. Спасибо всем обитателям Съянов, Киселей и т. п. если говоришь, что
ты спелеолог, то до билетов не до…капываются

Байка
Однажды три великих мастера единоборств поспорили, кто из них
самый великий. Выяснить вопрос решили гуманно: каждый из них по очереди
выйдет к толпе народа, которая должна закидать его камнями. Кто меньше
всех пострадает, тот и прав.
Первый же из них с легкостью увернулся от града камней, не получив ни
одной царапины. Всем вокруг казалось, вопрос решен, однако, второй на
это сказал: не спеши. И вышел на помост.
Несмотря на град камней, он стоял совершенно неподвижно, и случилось
чудо! Ни один камень его даже не задел.
Наконец, на помост вышел третий мастер. На это раз все было по-другому.
Он просто посмотрел на разъяренную толпу, и спор был закончен. Ни один
камень не полетел в его сторону.

Ну просто не могу удержаться, чтобы не расказать историю, случившуюся с
моей подругой. (Пусть простят меня те, кто уже слышал ее живьем).
Итак: подруга моя, замечательный человек, очень трепетная и
интеллигентная дама, заправляет свою старенькую Аскону на безоколонке.
По какой-то причине (то ли проблемы с горючим в тот момент в городе
были, то ли цена на этой заправке самая низкая)скопилась довольно
большая очередь, и все, естественно, нервничают. Вдруг откуда-то сбоку,
к соседнему крантику выскочил Жигуль, встал поперек дороги, и стал
заправляться. Подруга к тому времени свой бак уже залила, но отъехать,
не может - шланг дорогу ей перекрыл. Из стоящей за ней Нивы вываливается
кошмарного вида мужичок (как она его определила - типичный бомбила),
немолодой, небритый, в драных трениках, и начинает на нее орать матом на
всю колонку - типа, раскорячилась тут, давай отъезжай, не видишь, люди
ждут. Она ему культурно так отвечает - "я, конечно, вас тоже очень
люблю, но я не вертолет и вылететь не могу". И показывает на
перегородивший дорогу Жигуль. Тогда бомбила, сообразив, что именно из-за
него вся задержка, начинает брызгать пеной и орать еще громче уже на
того парня. Тут из навороченного джипа, стоявшего в очереди еще через
несколько машин, вылезает замечательный вьюнош - как водится, шея шире
ушей, цепяра "со спортсменом" с палец толщиной (ну кто еще может
кататься на дорогущем джипе? ). Неторопясь подходит к бомбиле,
брезгливо, двумя пальчиками берет его за отворот куртки и толкает внутрь
Нивы со словами: "Ну ты, козел, хлебало в натуре закрой, среди нас
дама!" Мужик челюсть захлопнул, глаза выпучил и от греха подальше
остался тихо сидеть в машине. А "заступник" повернулся и с поклоном
говорит: "Заправляйтесь, девушка, пожалуйста." Тут ситуацию просек тот,
который влез без очереди - рассудил, что сейчас и ему мало не покажется.
Схватил шланг, поднял его над головой и жалобно спрашивает у девушки:
"Проедешь? Ну попробуй!" Загибаясь от хохота, она умудрилась проскочить
у него под локтем и уехала.

В году 1994, в г. Уфе довелось сдавать мне экзамен по общей физике на
физфаке БГУ по поводу счастливого завершения вышеназванного учебного
заведени. Ну не зря все таки БГУ это аббревиатура от Буд-то Где-то
Учился. Физику в общем знал, но слабо. Вся надежда на невообразимую
наглость и шпоры. Билет попался так себе, было там что то про реактивное
движение. Ну я тихоноько цитирую сдутую шпору, но тут препод(П), задает
каверзный вопрос.
(П): "А какие работы Кибальчича Вы знаете?"
В голове в результате паники тихонько формируется что то расплывчатое,
про зону, Петропавловские казематы и т. д. Бодро выдаю:
(Я): "Автор теории реактивного движения"
(П): "А где он ее написал?" (Вот ведь зануда! )
(Я): "В Петропавловской крепости!" (Терять нечего! )
(П): "А за что он туда попал?"
(Я): "За революционное движение!" (Уголовник ведь теорию не напишет).
Все вышесказанное еще как то в голове теплилось, но дальше сплошной
иней. Комиссия тихонько прислушивается, давясь от хохота.
(П): "Ах вот как! А где конкретно в крепости он сидел?"
(Я): (А х.. с ним! ) "В седьмом каземате!"
Комиссия лежит, мне четверку, я вылетаю в коридор.
Встречает там меня толпа будущих испытумых с вопросами "Что спрашивали,
строго?" и т. д. Давясь от смеха рассказываю.
На следующий день один из известнейших двоечников вытягивает мой билет.
Все то же самое (накануне его уши были придвинуты ближе всех).
В конце препод спрашивает:
"А седьмой каземат, это где?"
На что Рок (кликуха) не моргнув глазом бодро отвечает:
"Как войдешь-налево".
По рассказу Рока, комиссия ржала в голос. И ОН получил четверку (факт).
Рокетс, прочтешь, найди меня. Пиво с тебя.

Эта история пользуется в нашей компании неизменным успехом, равно как и
сайт "анекдот.ру". Не знаю, почему никому не приходило в голову их
совместить.
Рассказал ее преподаватель нашей кафедры. На всякий случай –
(с) В. И. Беликов, а за все неточности – претензии ко мне.
Итак, представьте себе диалектологическую экспедицию. Приезжает, стало
быть, в какую-нибудь деревушку средней глухости орава филологов, большей
частью студентов (а еще большей - студенток) и начинает выяснять, чем
тамошний говор от литературного языка отличается. В частности, словарь
составляет: "кочет – петух; всход - крыльцо" и т. п.
Так вот. Экспедиция заканчивается, студенты сдают отчеты, им проставляют
летнюю практику, и тут в тетрадях одной милой девушки обнаруживается
запись следующего содержания:

"Х;%;: %;іВИНКА" – маленькая полочка для хранения инструментов

Вы-то, небось, не знали, что это слово означает!

Собственно, объясняется все очень просто. Приходит девушка со своей
тетрадкой к местному дедушке и начинает расспрашивать:
- А как вот это у вас называется?
- Стол.
- А это?
- Скамья.
- А это?
- Тубаретка.
- А это что такое?
- Это? Да так, х$%%^евинка…

Вот так не надо собирать материал!

Один наш друг по имени Сергей переехал жить в Израиль.
Мы с ним не виделись лет пять. И вот подвернулся такой случай, что в
Израиль отправился (на родину но живет и работает РФ) наш знакомый Боря
который с Сергеем не был знаком. Ну мы решили послать Сергею подарки,
фотографии, кассеты и т. д. через Борю, который жил в другом городе, но
любезно согласился взять передачу.
Он записал телефон Сергея в Израиле и должен был сам с ним договорится о
встрече. Так как они на лицо не знали друг друга то Сергей заявил, что
он будет в спортивном костюме в таком то месте в такой то час.
И вот Боря в условленое время ждет Сергея.
Прошел час а Сергея нет, и тут Боря замечает, что не далеко уже давно
крутится какойто мужчина, так как Сергей обещал придти в спортивном
костюме а этот был джинсах и в пиджаке, то Боря очень подозрительно
посмотрел на него и отошел метров на 100 от условленого места но и от
туда мог все просматривать все движение.
Мужик крутился там еще 2 часа, а Боря в ожидании Сергея наблюдал за ним.
Все эти три часа с перерывом Боря звонил Сергею домой, но дома ни кто не
отвечал. Боря волновался, но и ждать больше не хотел, он уже собрался
уходить, как вдруг к нему подошел тот самый мужик, который также как
Боря уже очень заебался чего то ждать и спросил
- Ты случайно не Боря
- А что, ты может быть Сергей? (очень нервно и зло)
- Да (улыбаясь и немного переживая проборматал Сергей)
- Да охуеть, а где твой спортивный костюм?
- А я забыл его одеть.........

Боря больше не возит передачи друзьям и знакомым

История короткая.
На работе я - еднственный кореец и все дамы за рецептами всяких салатов
подходят ко мне, видмо, думая, что я умею готовить на высочайшем уровне.
Причем, как правило, все происходит очень одинаково - сначала они
подходят за рецептом, а потом все заканчивается разговорами о собаках и
радиционных корейских блюдах из них :). Так вот. Подходит ко мне дама и
спаршивает - а как готовить "Хе из рыбы"? Я, слегка за@банный, за весь
рабочий день выдаю - ловишь, значит, собаку...