Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2001 по 31.03.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навено историей про шлангбассейн: Я обслуживаю промышленные установки в части автоматического управления. А большую часть программы писали немцы, которые поставляли оборудование. Ну так вот сидим мы как то колупаемся в одной из проблем и обнаруживаем, что один из сигналов называется(цитата) EbTo_Stop. Теперь если на этой установке авария диспетчер объявляет: "программистам на ебтустоп"
Был я в то время студентом 3го курса. И учился я параллельно в автошколе. Было у меня очередное вождение с инструктором. На одном из светофоров г Львова на красный свет дернулась перебигать какая-то девица. Ну я думаю, что и сам бы успел тормознуть, но инструктор среагировал быстрее и мы с визгом тормозов остановились. На следующий день перед парой бухгалтерского учета я в группе рассказал о том что какая-то помешанная лезла мне под колеса. Открывается дверь и входит нана новая предподавательница (2е занятие всего). Ну посадила всю группу и смотрит на меня. Потом говорит - Вы в на вождение учитесь? Я недоумевая говорю "мол ну да...". "Так вот вы меня вчера чуть не сбили!": )))))) группа легла.
"Да что там русская логика, я у них и анатомию понять не могу" - цитата из старого анекдота. А теперь свежая цитата, из "Все остальные истории" от 28 февраля 2001, номер 9: "... девченки, я одним глазом на них смотрю, одним одеваюсь." Boris
`Две тарелки минералки` После полугода на чужбине и интенсивного общения на иностранческом языке мы с подругой стали выдавать тоже нечто подобное: Никак не могла решить, что же конкретно она хочет, но будучи четко уверенной в объеме: "Плесни мне полчайки кофе" Фраза о праздновании Нового года в России "Пельмени лепятся тысячами" была укорочена и в последующем воспроизведении звучала уже так: "Пельмени тысятся" просто оговорка "Прости, я все верну" вместо "вернись, я все прошу" и наконец на вопрос какой чай со смородиной, клубникой или красными фруктами раздраженный ответ: "Да никакой мне чай... с лимоном" в смысле нормальный черный чай.
Реклама над эскалаторами на ст. м "Тверская" (по крайней мере, была замечена месяц назад): ЗИМА. ПОРА НАДЕВАТЬ ШАПКИ НА... * И внизу сносочка: ... *На голову, конечно! А куда же еще?
Хочу рассказать, как мы разыгрывали коллег 1 апреля. Было это несколько лет назад. Работала я тогда в одном госучреждении. Естественно, госслужащим платили (да и сейчас платят) сущие копейки, на которые они вынуждены не жить, а существовать. И все, что касается любых денежных выплат, различной халявы и скидок, вызывало в коллегах бурную реакцию, причем слухи об этом разносились молниеносно. И вот, значит, один раз мы пошутили так. Сказали самой большой сплетнице департамента, что в профсоюзе бесплатно каждому желающему раздают по 2 банки сгущенки. Надо ли говорить, что кабинеты, где размещались работники профсоюза, в тот день брали штурмом, причем не только сотрудники нашего департамента, а и всех других. Второй прикол (на следующий год). Предыстория та же. Я на дверях канцелярии (кабинета, который посещает максимальное число народу) прицепила листочек, гласящий следующее: "Желающие приобрести проездные билеты по льготной цене... руб. (указывалась цена, в 2 раза ниже официальной), обращайтесь в канцелярию. Сначала работницы канцелярии не могли понять, что за идиотские просьбы льются из уст работников. У них уже возникли мысли о массовом помешательстве. Потом одна из них догадалась выглянуть за дверь и увидела это объявление. Сняла. Надо отдать должное чувству юмора работниц канцелярии - вспомнив, что сегодня 1 апреля, они вывесили это объявление обратно и решили мне (правда, они не знали, что я - автор этой шутки) подыграть. Когда к ним обратился очередной желающий получить полухалявный проездной, они попросили сообщить паспортные данные. Когда желающих набралось больше десятка, девчонки уже начали вести статистику реакции людей. Кто не взял с собой паспорт и чуть ли не ползал на коленях, моля выделить им проездной, а паспорт они принесут завтра; кто спрашивал, можно ли заказывать проездные членам семьи; кто сожалел, что проездной на апрель уже купил, причем не далее как вчера, и ругались, что не сообщили об этом раньше... А теперь, став повзрослее, я понимаю, насколько жестоки были наши шутки. Играли "на больном". Что бы придумать в этом году?
Как я грязные деньги отмывала. Иду я как-то вечером на кухню мимо трюмо и вдруг чую, ПАХНЕТ! Это кошка моя как бы это сказать, нассала. И не просто так а на 300 рублей! И вот стою я в ванне и деньги отмываю, а потом я их еще и на батареи сушила, вот как: )
Иду сегодня в плотном потоке людей: полоса слева, полоса справа. Иду, значит, и провожу параллели с автотрассой. Ну очень похоже, прям час пик какой-то. Так вот. Вижу, значит, что одна девушка (весьма сипатышного виду) резво выскакивает на "встречную полосу", при чем, что весьма характерно, не глядя вперед. А я увернуться ну никак немогу. И остановиться тоже. Она на полных парах в меня и врезается, и тут же от неожиданности отскакивает назад, задев сзади идущего. Я, возмущенный столкновением, заявляю нарочито громко: "Не хорошо получается, девушка! Мы ведь с Вами даже не знакомы, а Вы уже на меня напрыгиваете!" Народ заржал, я стою самодовольно лыбу тяну. Девушка собралась было оправдываться, но смекнула, видать, что я пошутил. Но вы бы видели ее глаза в первый момент......
P. S. Мы так и не познакомились - я очень торопился.
Есть на просторах великой России город Е-бург. предистория: Раньше он назывался Свердловск, но не об том спич, а об том, что в внутре ея городской черты имеет место быть озеро Шарташ (Шары Таш - желтый камень - то бишь золото, но не об том спич ибо на Урале ентого золота как говна за баней). Главное в этой истории, что недалеко от этого озера имеют место в изобилии общаги УПИ (сейчас, не приведи Господи, УГТУ). И все (частично) упомянутые здесь и далее развлекухи, разумеется, просходили именно на "брегах" или непосредственно на глади вод вышеупомянутого озера. конец предистории. истории начинаются:
1) ехая на местном (озерном) пароходе, а надо отметить, что оз. Шарташ само по себе не имеет ни втоков, ни истоков (самодостаточное оно), поэтому самостоятельно взяться там крупнее бревна плавучему судну сложно... Но поскольку я ехал не один, а с компанией и минимально наличествующеяся часть веселья была представлена 3 гитарами и 2 ящиками (уже частично потребленными к тому моменту) алкоголя в лице "водки обыкновенной", то взор мой на гордое имя упал не сразу, а осознание прочитанного еще поздней... ИТАК: гордое имя парохода звучало как: "Веранда № 8. Иртышского речного пароходства". а теперь задача для любопытных - найдите на карте судоходную часть Иртыша и город Ебург...
2) недалече от (ныне) Ебурга имеется вторая (в смысле исторической правды) в России и первая реально промышленная АЭС, имеющаяся в городе Заречный. Ебстественно, что распределение студентов физико-технического факультета (да и не только его) славного УПИ (да и не только его 8-) ), было связано с этим городом. И, естественно, за многие года, там сложился довольно таки толстый слой... назовем его "студенты УПИ". Речь о рыбалке. Как всякая, себя уважающая АЭС, при ней имеется офигенный водоем, но поскольку он живет на Урале, то называется - пруд (кстати - глубокий). Площадью зеркала километров... много. И как возле всякого водоема, имеются рыбаки... Опуская предисторию - 6 человек (после "вчера") садятся в "Казанку" с 2-мя "Ямахами" (это год 88 или даже раньше). Безутешные (со "вчера") местные жители - провожающие стоят на причале и интесуются: - бензина хватит? - вона канистра стоит! - а вот водка? - тама (указующий перст) пузырей 8! - а попить? - вон 2 ящика пива! - а червяки есть? - а вона в банке! (как мы их искали, вскрывая асфальт напротив местного рассадника культуры - это отдельно)... - а удочки? - а-а-а! (пауза, потому что они стоят в прихожей в 1,5 км от места действия) ... так и поехали ибо рыбалка - СВЯТОЕ!
Конец восьмидесятых. Горбачев путешествует по стране и, естественно, очень часто появляется в телевизоре. А моей дочери в это время два года, и при каждом появлении М. С. на экране она почему-то бросает свои дела, стремглав бежит и с диким интересом наблюдает за любимым своим Горбачевым. Однажды я решил спросить ее о причине такой любви, не очень надеясь на вразумительный ответ. Ответ же был таким:"А ОН ТАКОЙ ИГРУШЕЧНЫЙ!"
Похоже нынче автомобильные сигнализации тоже решили объединится в борьбе против всяких злоумышленников... Работаю я в одном торговом центре. Клиенты в большинстве своем люди довольно обеспечнные. Соответственно многие имеют "стальных коней". Так вот перед праздниками их (стальных коней) перед нашим торговым центром на стоянке собралось предостаточно. И вот один из них решил, что на него покушаются. Так что тут началось. Такое ржание...
Не знаю как сейчас, а года два назад лично видел. Киев. КИИГА. Кусок территории "прихватизировали" под АЗС, которая в соответствии с вывиской называлась "Научно-производственное объеднение АЗС № ##".
Бостон. Сегодня. Шторм тут у них, якобы снежный. То есть +3 и снега сантиметров 5 выпало. А родная военная кафедра в MIT уже второй день отменяет занятия - погодные условия, видите ли, не те. Армия, блин. Зато понятно, почему они Ирак бомбят...
Вчера тут история одна была про мировосприятие мужское и женское(N9, 6.03.01). Вернемся к ней.
Так вот, это была только прелюдия. Ведь вечером же, уходя, нужно опять подключить наш офис к сигнализации, а соответсвенно дать вахтеру словесное поручение. Происходит это всегда так:
Из серии про женскую логику В разговоре о том кто серьезнее относится к жизни мужчина или женщина Моя жена (33года) Выдает: - У женщин вообще до 30 лет ветер в голове И немного подумав добавляет: - Ну если не ветер то сквозняк это точно
7-e марта, смотрю по НТВ футбольный матч "Арсенал"-"Спартак"... Меня достает видеть, как давят "Спартак", и я начинаю переключать программы. Натыкаюсь на канал "Evrosport", по которому показывают чемпионат мира по боксу в среднем весе. По окончании матча снова щелкаю на "Evrosport", и обнаруживаю, что начался финальный поединок между каким-то французом и нашим Антоновым... Не буду описывать, как проходил бой, но в седьмом раунде судья останавливает бой - технический ноккаут, к сожалению, у нашего боксера... Ну, так вот. Показывают награждение этого французского чемпиона... Крупным планом: пояс чемпиона, на котором нарисована карта мира, какая-то надпись по кругу, и по центру большими английскими буквами: "EBU"... Занавес...
О женских желаниях, сообразительности и непосредственности...
Время обеда, мужским составом коллектива выходим за двери офиса (в столовку) и уже закрываем двери. Подбегает запыхавшаяся сотрудница (молоденькая девченка) и спрашивает: - Мальчики, а вы куда? - На хуй. - Шутит один из сотрудников... Она, не усрпевая сообразить, что же ей сказали: - Ой, подождите, я тоже с вами хочу!!! ...................................... Через секунду сообразила, что сказала и кушать идти отказалась... А мы к столовке в слезах ползли...
Эта история произошла в 1977 году, когда мне было 24. Отдыхал я весной со своим уже пятым курсом в минском лагере "Юность". По поводу 8 марта у нас был крупный банкет и, само собой, на нем была художественная самодеятельность. Я считался одним из самых остроумных и находчивых молодых людей, и мне сразу дали должность конферансье. Начинается, значит, концерт, я объявляю первый номер и бегу к столику своей группы выпить. Выпить-то хочется, что я, хуже зрителей что ли. Они мне наливают 100 г. , я выпиваю и, совершенно не успев закусить, бегу объявлять следующий номер. Объявляю - опять к столику... И опять не успеваю закусить... Как я объявлял последний номер, я уже плохо помню, но помню, что после того, как я, наконец, его объявил, кое-как дополз до своей комнаты и завалился спать. Просыпаюсь - 2 часа ночи. А я все еще хороший... Тут до меня доходит - это что же, банкет закончился, все, так сказать, ПРИ ДЕЛЕ, а я тут один?? Встал я, вышел в коридор и отправился искать свободную девчонку. Я стучался в каждую комнату, перепугав почти весь свой курс в очень ответственные моменты... Естественно, никого не найдя, я вернулся к себе и снова отключился. Проснулся я от того, что... лежал в ванне с холодной водой! Открываю глаза, а вокруг стоят чуть ли не все девчонки с курса и дико ржут. Как потом выяснилось, они, обидевшись, что я их оторвал среди ночи от такого важного дела (если кто все еще не понял - СЕКСА! ), пришли в мою комнату, набрали в ванну холодной воды, тихонько отнесли меня в ванную и окунули! Я нисколько не обиделся - это было жутко прикольно, а теперь, как говорится, есть что вспомнить! Привет всем участникам тех событий!
Не за что бы не поверила если бы сама не прочитала это объявление на местном Ванкуверском сайте. Дословно...
Viktoriya, Saturday, February 24, 2001 at 19:08:24 (212.40.37.17): Сообщение:
"Шкатулка, наполненная землей с родины, с сертификатом гемологического комитета, будет доставлена по Вашему адресу в течение недели. Сообщите на е-мейл. Стоимостьуслуги 140 долларов."
Рассказали друзья из Питера. Ночь, пустой проспект, компания из 7 человек ловит машину. Останавливается "копейка". Узнав, что везти надо всех, говорит: - Нет, нет, не поеду! - Ну, 100 рублей! - Нет! - 150! - И не просите! - 200! - Сказал же - нет! - 250!! - куда? Воистину все имеет свою цену: )
Случилась эта история вчера. Стастно занимаюсь любовью со с воим парнем, А я люблю стискивать зубы во время акта. Вдруг слыщу какой-то щелчок во рту и говорю: Ой... я кажется зуб сломала... Действително, смотру- а больше половины зуба нет! Он отлетел аж к самым подушкам. От такого СЕКСУАЛЬНОГО вида меня чуть удар не хватил. Еле дождалась утра, чтобы рвануть к доктору А мой ненаглядный, конечно, тоже испугался, а сейчас только и гордится своей сексуальной мощью Но трахаться я теперь предпочетаю с открытым ртом...
Жена недосмотрела фильм, в котором какой-то очередной маньяк пытается угробить круизный корабль и всю команду, и уснула. Честно досмотрев до конца, я тоже попытался заснуть, но не тут то было... Отдохнувшая и посвежевшая жена жаждала общения. Я как мог, спросонья отвечал на вопросы. - Ну расскажи, что там было. - Да так, ничего... - Ну фильм-то хороший? - Да... нормальный... - А чем закончился? Корабль утонул? - Нет, он остался жив...
С тех пор, как у меня появился мобильный телефон, я регулярно получаю от МТС сообщения, содержащие сведения о количестве у. е. на моем счете. Ессно они крайне мешают моей жизнедеятельности и поэтому я также регулярно испытывала желание послать их на х@й, о чем постоянно забывала. Но на днях все-таки собравшись с мыслью отправила сообщение соответствующего содержания. Ответ пришел незамедлительно:"There is no such service". Вот так. До сих пор думаю: неужели компьютер?
Навеяно историей № 6 от 8 марта про то, как менты по трассе самолет транспортировали. Дело было в 1995 году, 50-летие победы над немецко-фашистскими захватчиками. Было где-то 6 мая. Вовсю шли приготовления к парадам и народным гуляниям. Я тогда еще была совсем молодая. Погодка позволяла, и мы вовсю резвились на улице (жила я в Подмосковье). Вдруг сверху раздался ужасный звук низколетящего вертолета. Мы с друзьями дружно задрали головы вверх и увидели, что вертолет тащит "на буксире"... самолет! Причем при этом довольно быстро снижается. В конце концов вертолет исчез, а когда снова появился, самолета уже не было. Мы помчались в ту сторону, куда он летел и обнаружили, что вертолет сбросил буксируемый самолет в полях. В тот вечер мы вернулись домой поздно, т. к. лазили по этому самолету, откручивали все интересные детальки "на память". Как нам удалось тогда узнать, этот самолет тащили из Рыбинска для музея в Парке Победы. Но по каким-то причинам залет в Москву им запретили. А возвращение в Рыбинск было нереально, т. к. тросы, которые охватывали самолет, начали перетирать его крылья, и он в любой момент мог развалиться на части. На следующий день самолету подкачали колеса, обрезали крылья и грузовиком подкатили к Минскому шоссе, и он возвышался там, как памятник. Было похоже, как будто он пропускает транспорт, намереваясь вырулить на шоссе. Народ как раз возвращался с дач (видимо, воскресенье было? ). И было очень интересно наблюдать за тем, как менялись лица дачников. Сначала ехали расслабленные и уставшие, но, заметив самолет, их глаза округлялись; очень многие останавливались и фотографировались с этим самолетом... ... И ночью, часов в 12, приехали несколько машин милиции и 2 грузовика. Один прицепился спереди, другой сзади (чтобы тормозить, если что). В кабину летчика забрался дядечка с рогатиной - их путь пролегал под мигающим желтым светофором, под которым самолет по причине своей громоздкости мог и не пройти, в этом случае этот дядечка приподнимал бы провода, на которых висел этот светофор). По бокам, спереди и сзади пристроились милицейские машины с мигалками. И так парадно они поехали к Парку Победы... Сразу вспоминается фильм "Необыкновенные приключения итальянцев в России". Кстати, тот самолет до сих пор стоит в Парке Победы. Самый большой из представленных - "Дуглас". Его, естественно, отреставрировали и даже покрасили. В связи с этим у меня возник вопрос: либо автор истории ошибся, что это было на Алтуфьевском шоссе (что сомнительно - ведь он же называет марку самолета), либо в Парк Победы все самолеты были доставлены таким образом? А как же тогда было с танками?
1989 год. Запорожский Государственный Академический Театр имени Щорса. Нас всем классом на зимних каникулах погнали на дежурный репертуар теат- ра - спектакль "Улица Шалом Алейхима, 40" по пьесе не помню кого. Сюжет был простой: еврейская семья рыпается на ПМЖ, а предки их хотят остаться на родине. И весь спектакль вокруг этого. Мы сидим в партере, потому как только первых 10-12 рядов заполнены публикой. Но где-то на последнем ря- ду этого партера слышен легкий звон и неспешная беседа. Это какие-то алкаши пьянствуют водочку. Зимой - дело ясное - холодно на улице, в кино полно народу (тогда еще в кинотеатрах были полные залы), а театр уже тогда загибался на периферии и почти никто не ходил на этот "бодыль". Вот и "окультуривались" ребята "по полной", в тепле и на бархатных крес- лах и в приятном одиночестве галерки. Но вот настала кульминационная сцена: герои садятся на последок посидеть перед дальней дорогой, тишина в зале. И вдруг слышно как по проходу по- катилась пустая бутылка. Кто-то выдал комментарий по поводу культуры поведения в местах такого рода, кто-то поржал. Но в ответ послышалась громкая пьяная речь: - Развет этот Саламалейкум был 40? По-моему не больше 20. Ркацетели намного лучше и вдвое дешевле! Мичурин.
Случилось это в прошлом году... Халтурил я на выезде, за полторы сотни километров - монтировал сетку. Так как домой сильно хотелось, то работал без отдыха и сна - почти двое суток. Вернулся домой на автопилоте в третьем часу, закинул машину на стоянку и сразу завалился спать. А наутро надо было ехать по делам. Встаю, как всегда опаздывая, лечу на стоянку (5мин. хода), нашариваю пропуск - нету, ну, думаю забыл забрать накануне. Поднимаюсь к сторожам, и начинаю говорить, типа, вчера ставился, забыл пропуск забрать, при этом взгляд скользнул по стоянке - машины НЕТ!!! Мужики говорят - а ты вчера не ставился... Точно помню - ставился!!! Меня прошибает холодный пот - пропуск у сторожей (типа машину забирал), машину сп$#дили - фиг докажешь вину стоянки. В ступоре медленно бреду домой, захожу во двор - опа, вот она! Видимо накануне мой добросовестный автопилот перед отключением "додумал" историю о том, как мы с ним поставились на стоянку... Что, не смешно? А вы представьте себя на моем месте... Учтите, что машина - единственная ценная весчь у меня, не считая компа...
Из жизни пейджинговой конторы: Чувак - Передайте аб. ХХХХ "Я в ахуе. Кирилл" Оператор - нет, мат не передаем - вот епрст... (пауза) тогда вот как: " Я в АХ. У. е. стался без изменений. Кирил"
Пришлось передавть важную коммерческую информацию: ))
К истории №1 от 16.03 Аналогичная история случилась в департаменте консульской службы в Москве года два назад. Там "ударником" выступил посетитель, маленький щупленький мужичок лет за сорок с порядочной лысиной. Именно этой лысиной и снес он огромное стекло между двумя залами. Стекло разлетелось не вдребезги, а крупными осколками килограмм по десять каждый. Как никого не убило - загадка природы. Мгновенно прибежали местные милиционеры и увели ошарашенного клиента. Один из дипломатов стал рассказывать историю про стекло, разбитое в американском полицейском участке, как после этого весь участок по очереди ездил в больницу извиняться и просить прощения, что полосочки на стекле были недостаточно видные и предлагать большие деньги, чтобы замять эту историю. А нашего ударника куда повели? - спросил второй дипломат. Не знаю, -ответил первый, - наверное, деньги за стекло брать...
Собираюсь вечером уходить на прогулку. Перед этим дома почитал интернет новости о выступлениях комунистов в Киеве, о драке в парламенте (извиняюсь, в Раде). До Одессы это доходит только как новости. Но все равно не очень весело. Одеваюсь, вздыхаю и сообщаю маме, что в Киеве беспредел. На что мама отвечает, что в последнее время Киев СОВСЕМ ИСПРОТИЛСЯ. Я ушел из дома в хорошем настроении.
Сейчас смотрю первую часть "Робокопа". Парень грабит бензоколонку, кассиром там работает ботаничного вида паренек. Грабитель спрашивает: "А что это у тебя за книжка?" Кассир показывает обложку: "Plain geometry". Переводчик с умным видом читает: "Планиметрия". Эх... уж лучше бы не переводил. (Для незнающих английского: планиметрия по-английски - "planimetry", а название книжки переводится как "Простая геометрия")
Ну, это вообще пиздец! Координаты важны: Украина, Днепропетровск, Жовтневый район улицы 8 Марта, Дмитрия Донского и Фучика. Гуляют два дебила: один типичный (это не оскорбление, а настоящий ДИАГНОЗ) дебил с болезнью дауна. Он – из-под евреев, еле говорит и слова пискляво выкрикивает, маленькие меньше советской копейки глаза, тело вопросительным знаком, дрожит, левую руку держит в непонятной позиции, идет рывками, «тормозит», а в правой руке собака (т. е. второй дебил, так как это….!!! ) – ЗДОРОВЕННЫЙ БУЛЬ-ТЕРЬЕР у которого лапы и туловище – сплошная мышца, морда тупая-тупая и смотрит не по доброму. Они гуляют долго обходят все перечисленные улицы по каждой стороне. Собачка, если можно так выразиться, тянет его как хочет, народ шарахается, пытается обойти, дети стали бояться выходить на улицу, владельцы остальных собак и кошек (а их в этом районе масса, так как в двух-трех минутах ходьбы парк Шевченко куда они также захаживают) выходят на несколько минут во двор и бегом (! ) домой… Представьте: это фешенебельный район. Здесь живут серьезные люди, деловые, бандиты, чиновники, приезжают в парк со всего города. А ОДИН ДАУН С СОБАКОЙ МЕНЕЕ ПОЛУМЕТРА РОСТА ВСЕХ ДЕРЖАТ В СТРАХЕ. Во бля дожили!
Перед 8 марта ходили по вещевому рынку с подругой, впереди шла пара. Муж жене говорит: "Что, хочешь пальто либо за 24 тысячи, либо никак? Вот и ходи, как лахундра обтрепанная." Не прошли и 10 метров, у лотка с кожаными куртками женщина меряет отвратительную куртку, а ее муж говорит - "Что ты, девочка что ли, 18-летняя, чтобы хорошо выглядеть?" Вот такие они, мужики.
Живу в Эстонии. Была у меня приятельница, вся такая утонченно интеллигентная. И вот в начале 90-х, когда Эстония вдруг резко стала самостоятельной, массы русскоязычного народа сорвались с насиженных мест в Россию, моя приятельница тоже намылила лыжи куда-то в Саратовскую, что-ли, губернию, где ейный папа был каким-то начальником. Прислал ей папа КАМаЗ, чтобы перевезла она свое имущество на новое ПМЖ. За рулем фуры был водила со сменщиком. Вызвалась я ей помочь упаковаться. Т. к процесс этот долгий (кто хоть раз переезжал, знает) и начинаеися с почесывания ре.. , извиняюсь, головы, послала она меня на кухню приготовить водилам что-нибудь поесть, я, кроме как фарша и спагетти, более ничего не нашла и соответственно пожарила котлеты и сварила спагетти с какой-то бедой. Получилось вкусно. На следующий день захожу к ней, встречаю водил: "Ну как, мужики, ужин вчера?". Они "Замечательно! Особенно МАКАРОНЫ (это спагетти-то! ), правда дома я жену заставил бы их поломать!". Представляю как он их по тарелке гонял. А вот еще одна историйка, приключившаяся с ней же. Познакомилась она с одним эстом. По прошествии времени пригласил он ее к себе, а сам куда-то срыл. Она ждет. Час, два, три - нет. Вдруг является нестройным шагом. Она "Где был?!" Он: " Ой, не ори, лучше приготовь че-нибудь поесть, яичницу, например". Она:"Сколько яиц жарить?" Он:"Шесть, а ты будешь?" Она: "Нет" Он:"Тогда пять". Добрый был очень.
В районе Нового 1996 года я с друзьями был в Лондоне, где нас разместили по семьям. Наша "семья" состояла из молодого человека, снимающего 3-комнатную (2-bed room) квартиру в бетонной башне этажей на двадцать. Я и еще один представитель мужеского полу спали на полу в спальных мешках в большой комнате, две дамы в большей из спален, хозяин, соответственно, в меньшей. Вообще, это была его штатная спальня, так как в этом доме штатного отопления не было предусмотрено вовсе, а эту свою спаленку он "отапливал" маленьким электрическим рефлектором, ватт на 600. Это чудо британской техники было галантно передано в дамскую спальню, а в нашей большой ливинг-рум (по нашим меркам метров 25-27 квадратных) на стене висел рефлектор с тремя элементами ватт по 400 каждый. Из них работал один. Включался, естественно, он только на ночь (днем мы шлялись по городу и не могли оставлять включенными электроприборы), так что к утру нагревалось градусов до 10. Хоть погода в Лондоне была и не холодной (около нуля), в комнате держалось ненамного выше: одна из стен представляла сплошное окно с одинарным стеклом. Короче, мы все время ходили одетыми, и спали тоже. Но были в этом и положительные стороны. Я, к примеру, получил высочайшую привилегию входить в спальню к дамам без стука. Саша, говорили они, не церемонтесь, входите, когда хотите, застать нас голыми при такой температуре невозможно!
Только что эта история приключилась… Есть у меня братец, и живет он с девушкой Махой у нее на квартире. Неделю назад он взял у меня дюжину дисков переписать, и только что звонит и говорит, что не принесет – заболел воспалением легких… Ну то да се, поговорили про то как ему щас Маха ставит уколы, потом Маше нужно узнать и она через братца спрашивает для своего кроссворда как зовут жену павлина….. там же где то вспомнили как лет пять назад мы вдвоем с братцем тоже болели чем то простудным и ставили друг дружке уколы… А примерно с середины разговора моя жена и дочь начинают ржать, ну я, увлеченный разговором почти не замечаю, а когда кладу трубку они заливаются совсем…. На мои непонятки они отвечают: Мы же не слышим всего вашего диалога, а только твои реплики, и вот каковы они: …че? …. в ж#пу? …. Машке? … нет не помню……обоим? …. его жену зовут Павлина…нет у мужа перья красивее….. ;-) А что вы бы подумали услышав со стороны? …..
Рассказал мне мой знакомый. В начале девяностых была мода на вязаные шапочки, которые в народе назывались "пИдарки". Как-то вечером его мама собиралась к соседке в соседний подъезд и решила одеть шапку сына. Не найдя ее она обратилась к сыну: слушай, а где твоя... как ее..."пидараска"?
Туточки, однако, в Уральском отделении Российской Академии Наук вышла такая история: Сижу, понимаешь, работаю (юристом, т. е. я-не техник! ). Заходит, понимаешь, в отдел некий сотрудник(сосед), по фамилии, скажем Сибирский и просит помощи-мол хелп ми плииииз!!! Че надо? Да понимаешь телевизор новый принесли, включить не можем. Прихожу, проверяю: штекер в розетке, пульт с батарейками, инструкция есть. Пробую нажать кнопку "POWER" включается. Соседи (оба мужики): Ой, спасибо, а мы и не знали(что ее надо включать)! Возвращаюсь к себе, рассказываю коллегам, все смеются. Проходит пять минут, ентот самый Сибирский забегает снова. Хелп, мол, ми плииз ышшо!!! Блин, че опять!? Да видео подключить не могем, все сделали, не работает! Посмотри, бога ради, ты ж у нас специалист! Прихожу, проверяю: штекер видюшника в розетке, пульт с батарейками, инструкция есть, кнопочка, елы-палы, нажата! Табло горит, питание есть, телевизор показывает метель. Смотрю шнур-переходник штекер в телевизор воткнуть не догадались! А вы говорите-"Тупые янки!".
вспомнилось благодаря доп. истории №6 от 25.03.01: Предание Финэка (Питер): если по Банковскому мостику (который с грифонами) пройдет девушка-студентка 5-го курса, то мостик рухнет... каково же было у всех удивление, когда где-то в 1997-98г. мостик на ремонт закрыли...
Вчера ночью... Жена уже заснула, я еще нет. Тут я выдаю смачнейший пердеж, прямо ей в ногу: -) Жена просыпается с воплями ужаса. Спрашиваю в чем дело... - Мне приснилось что меня застрелили
Наконец-то нашим руководителям дали пароль для входа в сеть. У каждого отдела проль звучит как buch_1, plan_1, cklad_1, cklad_2 и т. д. Долго думали какой же пароль дать руководителям. И дали: ass_1, ass_2 и т. д.
День добрый! Намедни в одном компьтерном саломе слышал следующий монолог продавца, обращенный к покупателю: - все мониторы подорожали раза в полтора. далее, с паузой - примерно на 20-25%. Вот так у нас считают! Карновский
Случай в придорожном кафе, которых целая туча на трассах. Остановились три моих родственника (муж, отец и дядька) пообедать. У официанта интересуются, можно ли набрать в термос кипятка. Конечно же можно. Пока еда подавалась, мои родственники пообщались с земляком, который уже возвращался домой, поэтому они обсудили дороги, машины и погоду... ну как обычно в общем-то. Позднее, в процессе пищепоглощения у официанта интересуются, налит ли кипяток? Тот отвечает- уже да. И действительно, стоит около барчика наш термос. Все трое наверняка думают, что термос принес кто-то из них, но точно не он сам. Прихватывают термос и благополучно едут дальше. Тут дядька спрашивает моего мужа:"А у нас 2 термоса?" Тот смотрит на сидение рядом с собой, видит абсолютно одинаковые 2 термоса, и отвечает:" Аха, два". На первом же посту их тормозит гаишник, и спрашивает:"Вы украли термос в том то кафе?" Тут до всех постепенно начинает доходить в чем дело. Оказывается что один термос с кипятком другой без, и тот, который с кипятком чужой! (надо заметить что разница была еще и в разных датах изготовления). Гаишник просит подождать хозяина термоса, мои решили судьбу не испытывать и просто оставили термос на самом посту. Отъехав подальше, дядька просит моего мужа заварить ему кофейку, муж ясно дело, вздыхает и печалится, типа: "издеваешься, да?". На что дядька резонно отвечает:"Ты что думал что я им термос с кипятком отдал?! Как бы не так! Я просто крышки поменял и все!" Вот так и получилось что привезли они чужой термос, который еще и на 6 лет оказался моложе нашего старого: ).
Дело было на недавней лекции по прикладной механике... Изучалось что-то наподобие "анализа напряженных состояний материалов". Лектор что-то объясняет, народ его завороженно слушает и записывает. И решил он привести пример мембраны и выдал такое: "Ну, например, крыша "Олимпийского"..." Народ жутко заинтересовался таким поворотом событий, а реплика тем временем была продолжена: "Крыша "Олимпийского" была покрыта асфальтом, но асфальт вороны съели..." Аудитория в ауте... Так вот значит почему у нас разрушаются дороги... :)
История произошда со мной лет 10 назад. Был я тогда в пионер лагере. А с нами в палате жил один лапоухий мальчуган, который постоянно нас доставал тем, что любил спорить в любых ситуациях. И вот он нам предлагает поспорить, утверждая, что сможет поместиться в МАЛЕНЬКОЙ тумбочке которые стоят между кроватями. Мы ж между собой ухмыльнулись и поддержали спор. Лапоухий без базара лезет в тумбочку, скукожившись при этом как шпроты в консервной банке. Ну залез он в тумбочку, чем нас откровенно удивил прям йог( в последствии мы его так и называли) И так небрежно из нее нам бросает: мол можете даже дверцу за мной закрыть. Чем мы и неприменули воспользоваться, но мы ее не только закрыли, даже перевернули тумбочку дверцей в низ и накрыли сверху кроватья, ну что б не убежал. :) А сами со спокойной душой гулять пошли. Через 15 нас нашел разгневаный важатый, и давай вставлять пи"@лей, мол зачем так над мальчиком издеваться? мол вы его глаза видели? (вроде как мы его сильно этим напугали) его ж теперь родная мать не узнает! Ну вожатый быстро попустился, а вот лапоухий с нами больше не спорил и до конца партии не общался.
Военная кафедра предращает данное конституцией право кажного гыражданина на свободный выбор професии и бесплатного обучения, как такового, в почетную поголовную обязанность... УРОДЫ!
Кто это придумал? И ваще, военная каферда, всеми любимая и уважаемая - война, ведет себя порой просто праднично откалывая такое, что не сведующему в военных делал ни шиша человеку, будет трудно вникнуть в глубокий смысл фраз, типа "Учится будете каждый день.... по четвергам!". У нас ваще все прикольно, все что принято на военной кафедре... А принято там - уставов 1 шт... и... пожалуй... я думаю все! Дык вот, не сразу дохотит эта наука до нежных студенческих умов, поэтому (честь и хвала вам о военные) предоды-полканы приводят примеры - это ваще тема для дипломного проекта... Эпиграфом к этому всему можно заключить, например, "... представьте что я", приводит пример, "... директор цирка", мы дружно представляем, от чего становиться не грусно, и уж совсем не грусно становиться особенно на задних рядах... А состояние "не грусно", не принято на военной кафедре, поэтому негрусное состояние переходит в попыхивание, что в свою очередь очень забавляет полкана и он еще уверение продолжает поучительнейшие повествование о цирке: "... представляете себя, да?" - "конечно!", говорим мы через слезы, сохраняя на лице завороженное выражение внимательного слушателя. Ктото хотел задать вопрос, но его отговорили. "Дык вот", продолжает маг и чародей военного искуйства, "щас я вам продемонстрирую, основной пункт строевого устава - Приветствие!". Судя по его довольному лицу мы приготовились к худшему... Потому как сразу почемуто в голове проявились слоники и медмежатки и упомянутого заведения... А лыбится у нас на военной кафере не принято... И тут началось. "Как ко мне должен обращаться медведь?"... "... ща я его убиью..." сказал ктото не очень громко, и я понял что народ долго не протянет - поэтому, сделал невинную мину, и незнающими глазами впился в полкана... Полкан попятился и видно понял, что ответа он не дождется - "Правильно!", ни с того ни с сего рубанул он, "Медведь должен ко мне обращаться: Товаришь главный начальник цирка"... До перерыва оставалось не много, но и полка разошолся не на шутку... Но тут, вошел какойто военный, и позвал его... На последок он нам выдал еще, что "да, и запомните к пустой голове руку не прикладывают, понятно?". "Понятно!" сказали мы и он вышел... смеятся сил уже не было поэтому все дружно выругались... И зря. Потому как сразуже появился вездесущий полканчик, директор цирка, почему то очень грусный и начал втирать нам про радирелейные типы связи... Втирал, втирал... Вокруг тишина - все ручками по секретным тетрадочкам зарапаются... Вдруг, Саныч, черего дернул, очень, ну очень громко сказал: "АПХИ, твою мать!"... Полкан насторожился, потом чето сообразил, и задал вопрос, который всегда вызывал у меня уважение к военным: "Это кто сделал?!?!?!"... Что чуствовал Саныч я не знаю, но догадываюсь, потому как сам был готов встать и сказать, что это я... Так он убедительно это спросил, что все себя сразу виноватыми почуствовали... Но Саныч встал, "Студент Рыжков, простите тов. подполковник, я нечаянно".... "Щас убьет", подумал было я... Но ошибся... Полкан выдал фразу, за которую я навеки полюбил военную кафедру - ".... Аааа, правильно чихнул!", все закивали, "значит я правду говорю!"...
В конце занятия нам порекомендовали выучить устав так, что бы "когда подруга толкнет Вас ночью в бок, Вы ей должны сразу сказать весь устав"... Упаси бог, сказали мы дружно, но он не обиделся. Он ваще хороший, говорит, что все в армию пойдут! Его все любят все больше и больше, скоро похоже полюбят понастоящему...
Всем привет! - Наболело просто у студента, простите великодушно!
Все это навеено моей поездкой в Россию. Была я там в течении 2 недель, но пережила все то что я пропустила за те 2 года пока я жила за границеи.
%о)
Так вот, о покупке рыбы (реальная история):
Подоидя к прилавку спросила килограммовый кусочек рыбы. Женщина - продавец (П) взглянув подозрительно, пошла к прилавку и выташила оттуда тот кусок рыбы который лежит там уже не меньше чем недели 2.
Я: (Вежливо) Я хотела бы получить другой кусочек, который вероятно все это время лежал в морозильнике. П: (грыбо) Маленьких кусочков там нет. Я: Хорошо... давайте большой... и стала ждать (довольно-таки долго). Женщина - продавец вернулась... с хвостиком... КИТА: о). Положила его на весы... и он оказался никак не меньше чем 4,2 кг (я просила 1 кг). Я: (Опять же в очень вежливой форме) Мне не нужен такой большой кусок. Возможно ли порезать рыбу? П: Резать не буду, так как потом никто не возьмет остатки, то есть хвост. Я: Хорошо, отрежте мне хвост, который никто не берет...
Продавец начала зачитивать мне какие-то правила, которые заключались в том что она не выпустит меня из магазина или “вызовет милизию”, если после отрезания этого хвоста я откажусь за него заплатить. Так как это длилось очень долго, я уже перехотела брать рыбу и вообще иметь что-то общее с этим магазином...
Как мы живем и куда катимся, дорогие россияне? За границеи все совсем не так. Надеюсь, что все же есть еще воспитанные люди и пусть их будет больше.
Много лет назад, будучи школьницей, я попала в неврологическое отделение городской больницы. Как теперь понимаю - переучилась. Отделение находилось на первом этаже длинного трехэтажного здания, и представляло из себя унылый темноватый коридор, который украшали чахлые растения в глиняных горшках и просторное фойе с выходом на террасу. Поселили меня в палате, где уже находились две дамы и молоденькая девушка, ее звали Люся, как и меня. Эта Люся была старше меня на два года, но казалась мне такой взрослой, потому что окончила школу и училась в местном техникуме. Кроме мамы ее навещали двое пареньков. Они приходили по вечерам, и Люся, взяв меня для компании, сидела с ними на скамейке в парке, окружавшем унылое здание больницы. Люсин парень (не помню, как его звали) травил анекдоты, и ждал когда можно будет с Люсей уйти куда-нибудь подальше от нас, то есть от меня и его приятеля. Иногда ему это удавалось, и тогда я оставалась один на один с его другом, который начинал меня натужно развлекать. В общем, иногда я отказывалась сопровождать свою соседку на парковые рандеву. Как-то она уговорила меня пойти с ней. Осень уже явственно напоминала о себе холодными вечерами, и мы вернулись в отделение пораньше. Люсин приятель довел нас до дверей и ушел. Мы легли спать. Я уснуть не могла и лежала в освещенной уличными фонарями палате, разглядывая фантастические тени на потолке. Окно, занавешенное казенными портьерами невыносимого цвета, несмотря на прохладную ночь, было приоткрыто для доступа свежего воздуха в помещение. А чтобы зафиксировать фрамугу в нужном положении на подоконник была поставлена литровая банка с недопитым молоком. Соседки мои, накачанные транквилизаторами, крепко спали, и я вдруг услышала нехарактерный звук, доносящийся со стороны окна. Посмотрела туда, и увидела на портьере огромный мужской силуэт. На силуэте была шляпа, а в руке что-то, напоминающее по своей форме пистолет. Этот силуэт открывал окно. Для чего? Естественно, чтобы проникнуть в женскую палату. Я сидела на кровати, с ужасом смотрела на происходящее, и размышляла: кричать или не кричать? Кричать, решила я. В этот самый момент силуэт прошептал: "Люся"... Было поздно. Я никогда не думала, что могу издавать такие пронзительные звуки. Я разбудила все отделение. Мои соседки, накачанные транквилизаторами, выскочили неглиже в коридор со спринтерской скоростью. Через минуту палата была заполнена людьми в белых халатах. А один из больных, еще днем скрюченный ревматизмом, ринулся ловить злоумышленника на улице. Он никого не поймал, потому что Люсин парень был моложе и бегал быстрее. На следующий день он мне сказал, что до конца дней своих не забудет мой вопль. Да. А я уже двадцать лет помню эту историю. Где ты, Люся?
Прикол был с другом, но буду рассказывать от первого лица. Когда я "ходил" с одной девушкой недолгое время и не имел с ней интимных отношений, у нас с ней произошел такой диалог. Она в разговоре сказала, что ей неудобно что-то делать (не помню, что). Я ответил, что неудобно на потолке спать, потому что одеяло падает. Она подумала и ответила: "Я не такая". Расшифровать ответ она так никогда и не захотела, но я думаю, что мою реплику она поняла как предложение переспать на потолке: ).
Учусь я в одном замечательном университете ветреного города Чикаго. Так как зими здесь холодные, а в общаге на 700 студентов живЕм одной большой семЕй, то простудние заболевания распространяются в это врЕмя года очень быстро (воздушно-капельным путЕм, а не тем, о котором вы подумали: ) Так вот, подошла и моя очередь: голос, как из фильмов, озвученных рЕбятами с прищепками на носах, температура ну и все прочие атрибути. Значит пора посетить “Студент Хеалщ Заботиться Центер” - центр заботи о здоровье дорогих сердцу декана студентов. Ну, дело это несложное: записалась на прием, пришла. Сизу, жду пока медсестра найдЕт може направление и информацию о страховке, ну, а чтобы не скучно было, разглядиваю интерЕр приЕмной. И тут мне на глаза попадается календарь. Календарь как календарь, настольной такой, обращен лицом к поситителям. Почему-то начала я его внимательно разглядивать. Смотрю, а он весь логотипами какой-то фирмы изукрашен. Я ещЕ думаю: “Вот молодцы ПРовцы в этой фирме! Как правильно место для размещения реклами вибрали! Посетители-то в медицинские центри идут в восприимчвом настроении, а тут ещЕ и все студенты одного из престизнейших в Америке ВУЗов, через пару лет станут високоплатЕзеспособними клиентами." И тут мне становится интересно, чем же эта фирма-то занимается. Начинаю ещЕ пристальнее вглядиваться в калЕндарь и визу чуть понице названия фирмы описание прифиля еЕ деятельности. Что бы вы думали там написано? БЮРО ПОХОРОННЫХ УСЛУГ. Мдааа, не знаю как вам, но мне этот случай уверенности в эффективности системы американского здравоохранения не прибавил: )