Самые смешные истории за месяц!

Все маленькие дети до пяти лет, а кто и позже, говорят какие-нибудь
смешные казусы.
Дачный сезон. Бабушка посадила рассаду капусты. Между ростками стоят
палочки и на них надета пустая скорлупа яйца(кажется для того, чтобы
гусеници не заводились). Маленький Олежка приехал на дачу, все это
увидел, ходит молча, ни у кого ни о чем не спрашивает. Проходит день,
два..... неделя. Наивный Олежка бежит к бабушке:" Бабушка, бабушка!
Посмотри, яйца выросли, пора собирать!!!" Мама

Случай, произошедший лично с моим участием в прошлый четверг:

17:00. В наш офис, с совершенно глупой улыбкой, вваливается наш
компаньон Валентин и заявляет: "Пацаны, а у меня именины..."
Короче, все как положено, празднуем не отходя от кассы прямо в офисе, но
пытаясь соблюдать все народные традиции, типа "между первой и второй
пуля не должна пролететь", "русские после третьей всссе равно не
закусывают", "водка без пива - деньги на ветер" и т. п. При чем все эти
"лозунги" тут же с энтузиазмом воплощаются в жизнь :) К слову, для
связности дальнейшего повествования, еще один наш компаньон сейчас в
Голландии, "вагоны разгружает", и все гад никак не вернется.
Короче, кое кто (Володя) по нему видимо соскучился и решил чиркануть
письмецо... часиков эдак в пол первого... ;) С трудом дойдя до компа, он
выдал (в смысле напачатал) следующее "письмо" (приведу в конце для
пущего смеха). Отправить E_Mail не смог, так как мозг больше рукам
команду не давал, собственно поэтому я это "письмо" и прочел :) Ну а
теперь привожу этот достойный Шекспира текст в оригинале (к сожалению он
печатал на латинице - Голландия... но пожалуй в этом и заключается весь
шарм)
"Oleg, nog By pozdraviti Valentinw s ddem rojderia"
На мой взгляд не хватило лишь одного самого главного слова " bbblja "
:-)))

День добрый. Текст слуужебной записки, направленной менеджером в
администрацию. (дословно, фамилии изменены): Прошу предоставить мне
стоячий MonitorArm в связи с острой необходимостью. Иванова Светлана.
Вот такие бывают необходимости.
karnov

Недавно супруга меня порадовала: Я затеял апгрейд домашнего компа, для
чего прикупил (кроме всего прочего) память (в пятницу). А на работе снял
тоже память, чтобы думаю если вдруг купленная не заработает, то не
терять двух выходных и нормально поработать. Женулька с радостью
принялась рассматривать принесенные бирюльки и спрашивать: "А это что?".
Вообщем в финале последовал веселый вопрос - "а с работы ты память
принес чтобы с нее на свою все переписать?".

И еще один ее перл: Заиграла песенка, и она силится скорее вспомнить кто
поет (слов пока нет) - вдруг: "Так это же Из рук в руки". Она имела
ввиду "Руки вверх". А если кто не знает "из рук в руки" - это газетка
такая (бесплатных объявлений). Вот

Было это давно, я тогда жил в Азербайджане.
Как-то сижу я на работе, рядом радиоприемник "Хазар", из динамика льется
азербайджанская музыка, по-азербайджански "мугамат" называется.
Заходит мой коллега, Витька Гичев, и первое, что делает, - выключает
приемник.
- Зря ты выключил, говорю, хорошая музыка.
- Да что тут хорошего, "Одна палка-два струна".
- Ну, тут ты не прав, ты только прислушайся, у него в руках инструмент
как будто рассказывает о чем-то, будто плачет...
- Дали бы мне этот инструмент, у меня бы он и не так заплакал.
Тут мне не чего было ему возразить, пришлось согласиться...

Прислал Степан

Познакомилась как-то я по аське с одним парнем... Сидим, болтаем, так,
ни о чем... на десятой минуте обченья выясняется, что живем мы в одном
городе... Ладно, поехали дальше... Короче, после двух часов сиденья в
инете и всяких там разговоров, выясняется, что это мой бывший
одноклассник.. Полный дизаппойнт: (

"Плешка" (РЭА им. Г. В. Плеханова), 3й корпус (самый новый, большой и
замкнутой формы), туалеты, естесна, делятся на девчачьи и парнячьи,
причем разнесенные по разные стороны здания, довольно на приличное
расстояние. Большой перерыв, народ направляется по своим делам, ну... и
по этим тоже. Наблюдаю картину: парень, разомлевший от пары,
выковыливает из аудитории, которая находится как раз рядом с женским
туалетом, а т. к. курить в коридорах у нас нельзя, только в туалетах
(впрочем там тоже висит табличка, что курить, дескать запрещено, штраф и
все такое... ), то с хитрой улыбочкой (идти на другую сторону в свой - в
лом) проникает в заветное помещение, останавливается в "предбаннике" и
блаженно затягивается (дверь слегка приоткрыта)...
минуту спустя (а надо сказать, что народу в этом туалете почти не было -
6й этаж, начало семестра... ) к двери целеустремленно подплывает этакая
ботаночка в сильной необходимости сделать Это, глазки дол, да еще и в
очечках, мысли, наверное, перескакивают с учебы на нужду, с нужды на
учебу, в общем, человек полностью погружен в себя, ничего почти не
замечает. Привычно открывает дверь, юркает в помещение, через полсекунды
выскакивает, захлопывает дверцу, прижимается к ней спиной, рука на
груди, часто дышет, на лице испуг, будто увидела привидение, не
понимающе смотрит на картинку, где желтым по красному нарисован
треугольничек основанием вниз, что де туалет-то женский... замечает,
наконец, меня: "Девушка, ведь это женский?" Я отвечаю, что да, конечно,
вот только моя подруга решила там перекурить...

впрочем, эта история стала почти неактуальной, т. к. курящих ребят в
женских туалетах стало почти столько же, сколько и девчонок... впрочем,
так даже веселее... ;)

Однажды... (баально)короче одним летом... в нашем саду, на даче
появилось слишком большое количество дроздов. и мой дедушка, будучи
очень разгневанным таким непорядком, решил их как-нибудь отгонить. он
пытался сделать все.. иногда даже сидел у клубники и прогонял их
саморучно.... иногда же ставил чучело... (правдо оно страдало еще больше
чем сад). и вот одним утром... ранним утром (дедушка у меня встает
непозже 6 летом... а может даже и 5) дедушка заметил, что нахальные
дрозды едят яблоки! "Как так можно!" - наверно подумал мой дед. и взял
ружье.. ружье у нас есть... эдакое метровое стальное ружье.... прошу
заметить, что было-то ранне утро - 5 часов! и соответственно все спят..
и соседи тоже! а окно моей бабушки, выходило с видом как раз на сад...
так вот... мой дед взял это ружье и пошел стрелять назойливых грубиянов
(дроздов тобишь). вышел с заднего крыльца в сад... стрельнул... ничего
не получилось - нет патронов... пошел обратно ща потронами... опять
вышел... БАХ! у моей бабушки чуть инфаркта не было. вы представьте -
спишь себе... тишина и тут БАБАХ! вот так... кстати... дрозды даже не
улетели!

О артистичности молодых людей.
однажды у нас в школе было посвещение в гимназисты. И выступал один, ну
очень умнй и замечательный класс (наш тобишь). Так вот... придумали мы
мульку про песню.. тогда это была такая супер модная песня, но на нее
мало пародировали почему-то. И вот вышла девушка и начаала петь.. мы
поставили стол, мол уроки... ну девушка села на стол... неожиданно она
забыла слова... что делать???? посмотрела за кулисы, поняла что ничего
не выйдет... а музыка-то идет.. ну и нначала петь по середине текста
такую фразу: "а я не знаю о чеееем я пою!". и потом сразу другую
строчку... при этом никто этого не заметил.

Как-то раз наш препод по почвоведению (кстати фамилия Пушкин) решил
сводить нас в музей МГУ. Дело было к сессии и народу пришло достаточно.
И после того, как мы ушли, я думаю, что больше студентов РПУ (т. е. нас)
в МГУ не пустят.
Начал позорить свой родной институт я - для того, чтобы лучше слышать,
чем различаются разные почвы, я взобрался с ногами на стол, и в это
самое время мимо прошел какой-то чел (препод или кто-то типа того - в
костюме был) и слегка удивился, увидев незнакомого студента, практически
разлегшегося на столе.
Далее отличился Игорек. В музее МГУ есть навалом всяких бюстов ученых
(Докучаев, Мичурин и т. д. ). Так вот Игорек периодически подходил к
этим бюстам и забавлялся с ним (хлопал по затылку, крутил носы, шлепал
по щечкам и т. п. ). И один разочек он не увидел, как подошел препод и у
него (у препода) на глазах довольно долго занимался панибратством с
каким-то ученым.
В общем-то мы уже наржались, когда случилось самое клевое...
Когда мы все осмотрели, препод отвел нас к лифту (которого мы ждали
минут 40). И уже там мы вспомнили, что забыли сходить в сортир. Серега
(рекордсмен по приколам), не долго думая, стал изображать процесс
мочеиспускания в уголке, и именно в этот момент мимо проходил тот же
самый чел, что видел и меня. Серега отскочил, мы ржем. Игорек не видал
всего и спрашивает: "Че, Серег, он тебя увидел?" Серега, добрая душа,
подскакивает к своему углу и показывает как было дело (т. е. опять
изображает процесс отливания и т. п. ) и объясняет: "И тут он проходит".
И в этот самый момент мимо, но уже в другую сторону, проходит тот самый
чел в пиджаке и видит ту же картину. Какие у него были глаза, я не знаю.
А
слышал я только звуки, которые издавали подыхающие от смеха и в прямом
смысле сползающие по стенам студенты РПУ 2-го курса экологического
факультета.

Брюссель. Иду, гуляю, никого не трогаю.... И у станции метро Delta на
здоровенном здании фабричного типа узреваю замечательное оформление: на
ровной красно-коричневой стене на высоте примерно 5-ти метров 2 крупныe,
отчетливо читаемые вывески красивого ярко-синего цвета. Справа
- "SIEMENS". Посередине стена выщерблена так, что напоминает тире, а
слева, вполне кириллическими буквами, "КАЛЕКА"!
Вот так их! :)))))))))))))))))))))))

Следующее предложение я обнаружил в заметке в израильском рекламном
листке "Спутник" на руском языке:
"Большинство остановок электрички делают остановки потому, что по
прежнему основные остаются удаленными от основных мест проживания
граждан."
Не иначе, как перевод с иврита (из какой-нибудь израильской газеты) в
пьяном виде...

Три этапа развития младенца в новом тысячелетии (почти по Фрейду):
1. Анальный
2. Оральный
3. Дигитальный...

Опечатки- неизбежность. Но было время, когда можно было поплатиться
головой. Году в 37-ом или 38-ом напечатать "органы НКВД скрыли
заговор...", вместо "органы НКВД вскрыли заговор...", означало смертный
приговор.
В Армении тогда произошел курьезный случай- и смех, и грех, т. к.
"виновные" были расстреляны. В заголовке(! ) статьи о выставке
достижений народного хозяйства в слове "цуцахандэс" (выставка) была
заменена первая буква. Таким образом выставка достижений народного
хозяйства стала "выставкой достижений п@#д народного хозяйства".

Армен

... навеяно историями об очепятках.
Год назад я работал в Башкирском институте развития образования, в
издательском отделе. Я по профессиям технарь. Поэтому и еще потому что
тогда только- только начинал интересоваться психологией я там находил
много поводов поиздеваться над маразмами, неизбежными при переводе с
русского на башкирский и наоборот. (Для справки в татарском- 38 букв, в
башкирском- 42. И ОНИ ВСЕ ПРОИЗНОСЯТСЯ!!! ). В то время в издательстве
не было копировального аппарата (ксерокса) и, некоторые уезжающие
повышать квалификацию на местах, заходили к нам и слезно просили снять
копию. Приходилось делать по схеме сканер- компьютер- принтер. В тот
вечер это делал я. Поскольку я порядком подустал и техника по такой
схеме работает медленнее копировального аппарата я от скуки проглядывал,
между делом, на размножаемый материал. Это был перевод на русский
какого- то серьезного произведения (только что не либретто оперы). Я
прочитал ее конец и затрясся со смеху. Конец был примерно таким: "Батыр
прощаясь с девушкой (Она типа из соседней деревни- он ее провожает)
вытащил из кармана курай. Из лесу послышались звуки журавлиной песни". Я
комментирую "Неудобно дубину доставать- вытащил из кармана курай и
погрозил журавлям- "Пойте суки". А те со слепу не приметили и давай
разорятся "Батыр- клевый чувак и все такое"". Весь отдел покатился...
Интересно что преподаватель эта ничего не поняла (и то что она не
русская по- моему не имеет значения).

Ну и пока помню. Сегодня в радиомагазине одна девушка спрашивала какую-
то деталь, а продавец ей громко сказал "насчет холодильников обращайтесь
туда- то". Я сориентировался на шабашку, тормознул ее, узнал что за
холодильник и что с ним, сказал как выйдет по деньгам, сунул ей в руки
свою визитку. Работа плевая, но для меня пока и сотня на дороге не
валяется. Вечером она мне позвонила- договорился что приду. У меня на
свитере прикреплен значек чтобы утром не перепутать зад с передом. Я
совершенно спокойно прихожу к ней- общага. По ходу выполнения ремонтных
работ появляются разные личности (общага студенческая), в том числе и
из- за ширмы и я как- то замечаю что ведут себя не совсем адекватно. В
общем ремонт занял минут 10- 15. Забираю сотню, желаю счастья, сваливаю.
Дома соображаю что же такое произошло. Значек- то мой с фирменной
эмблемой радио Европа+.

Звонит моему коллеге по работе (Сереге - ты его знаешь, Доктор) какая-то
девушка (колобок) и говорит: "Когда ты меня замуж возьмешь...", а он ей
и отвечает: "Когда Баттон чемпионом станет!!!". При этом он формулу1 не
любит и не знает. Во до чего я его достал!
Только вот думаю... эт он ей сказал, чтобы выразить свое серьезное
нежелание... или веселое немедленное согласие?

Хотите верьте – хотите нет! А история эта была, и случилась она 14 марта
сего года! Есть в славном городе Иркутске замечательный Иркутский
Государственный Технический Университет, а в нем есть прекрасная группа
***-98-1 (не называю из сами понимаете каких соображений). Так вот в
этой группе семестр назад появилось прибавление 3 девчонки и несколько
парней. Но не понятно почему мы т. е. парни, которые учились с самого
начала как-то с девчонками этими не ладили. Но вот парадокс. Одна из
этих девок живет в Чуне. Собралась она на выходные домой и пообещала 10
литров самогона местного привезти. Ну мы и рады. И вот приезжает она в
общагу. Литры с собой естественно. Ну и пошли мы значит шестером на
дегустацию: 4 парня и 2 девчонки. Литр….. другой…. дошли до третьего.
Все синие – а остановиться душа русская, да еще и в Сибири – НЕ
МОЖЕТ!!!!!! Делать нехуй. Заказываем сауну…. и тут начинается самое
интересное!
Девки то из общаги – купальники взяли, а мы…. Короче всем уже было
похую – без ТРУСОВ бегаем, а члены на баб обнаженных(почти) – стоят. Еще
литр ебнули и понеслась. Я в бассейн нырнуть не успел, как одну уже в
Сауне трахают. Вторую – в парилке. Пока двое трахали, мы с коришом еще
пол литра приговорили. А потом меняться стали. А потом вчетвером,
вместе, а потом вшестером….. тут я чуть не охуел. Поза бабочка, знаете?
Два хуя в две руки, а третий в рот(во девки дают) и поехали. А потом еще
и проститутку одну сняли и еблись…еблись…. и еще раз еблись…. а дальше
мы поехали домой ко мне и пол ночи она сосала мой член (весь рот ей
обкончал)….. а потом в ход пошел разврат – одну бабу втроем: в рот,
пизду и очко….. короче говоря я их еще не видел(кроме того как утром еще
в ванной пару палок каждый). Завтра на учебу рвану, посмотрю – чувствую
обе ЗАЛЕТЕЛИ как могли, а может и шлюшка тоже. Вообщем не повторяйте
наших ошибок!!!!!!!!!!!
Подробности: crazy_colbass@e-mail. ru

Лето 1979 года, город-герой Волгоград. Группа ленинградских студентов
приехала проходить практику на заводе "Большевик". Расселили нас, как
водится, в мужское и женское общежития. Если кто помнит - в те времена в
стране секса категорически не было, поэтому у столика вахтерши в женском
общежитии висели красочно оформленные социалистические обязательства,
пункт 3 которых гласил: "Не пропускать в здание лиц мужского пола". Уж
не знаю, как там решался вопрос с сантехниками, о подведомственном
которым помещении и хочу рассказать. Все четыре недели наше настроение
по утрам поднимало объявление на дверце в соседнее с туалетом помещение.
Оно гласило буквально следующее:"Вход в БЕДУ запрещен". Что сказано - то
сказано...

Иду сегодня на работу. Дворники убирают снег с тротуара. Один метлой
сгребает в кучу. Второй берет на лопату (широкую такую) и почти не
оборачиваясь кидает на проезжую часть, благо машин нет. Снег такой
рассыпчатый, если его подбросить, то неплохо разлетается. Поскольку
осталось его уже немного, то взмахи лопаты следую довольно редко. И тут
почти впритирку к тротуару едет затонированная девятка. Взамах лопаты...
В общем лобовое стекло было засыпанно полностью.
Дальше уже скучно. Девятка тормозит, сдает назад. Выходит детина,
который вдвое выше дворника, слегка его толкает, тот отлетает метра на
полтора и падает. Детина садиться в машину и уезжает.

Есть в нашей конторе водитель Андрей. Шибко умный, а машину бьет -
только так. Однажды приносит к нам объяснительную, почему это опять наш
конь стоит на ремонте. Объяснительная выглядит так (текст приведен
дословно с оригинальной орфографией):

Начальнику...

Объяснительная

Довожу до Вашего сведения, что 07.01.2001г. , примерно в 21-00, следуя
по Каширскому шоссе, проезжая под эстакадой на развилке на "Молоково", в
управляемый мной автомобиль "..." гос. номер такой-то с эстакады был
брошен камень, который повредил лобовое стекло. Я обратился к сотруднику
ГИБДД, который взял мои координаты, и сказав, что если задержит тех, кто
это сделал, он со мной свяжется.

Число, подпись

Вот такое вот твореине. На основании этой бумажки мы еще должны были
оплатить ремонт машины. Вся бухгалтерия читала это творение как лучшее
произведение Жванецкого.

На 23-е коллеги-девушки подарили нам шампунь Шаума.
После 8-го Марта наконец-то собрался его опробовать. Беру флакон и на
обороте читаю"Особый уход за мужскими волосами... с хмелем"

Вчера жена насмотревшись новостей про обвал акций на американской
фондовой бирже выдала фразу - у Доу Джонса критические дни ;-).

О вреде алкоголя!!!!!2000 год поезд москва-сочи. Поезда не очень люблю
(трезвым), еду с женой и подругой(жены). Ну отметил отъезд с друзьями, в
поезде добавил. Пьян изрядно пальцы веером, а в кармне 2000- нычка от
жены. На очередной станции просыпаюсь выхожу за пивком, а денег
нет-сперли. Я в полном растройстве ставлю на уши проводника трубы горят
ведь, но все безполезно. НА следующей станции заходят менты я к ним,
дурак первый вопрос купюры меченные были? я говорю ага всю ночь перед
отездом метил, вобщем меня почти убедили, что я сам у ся их украл.
дальше было веселее, просыпаюсь таможня говорят наркотики оружие есть? я
говорю ага в сумке. Ну все нормально проехали я похмелился вышел в
тамбур стою курю, а ручонки то трясутся тут менты в штатском подбегают
говорят ты наркотики везешь? я говорю нет, руки просмотрели на предмет
уколов и отпустили вроде. Прихожу ложусь через 5 минут приходят трое и с
вещами к проводнику. Обшмонали всего вещи все говорят колись, а то щас в
Белгороде высадим на экспертизу! Я говорю да пошли вы я пьян, а не
наркушник. Вобшем жена в истерике, деньги ей оставил (чтоб не отдавать
пи.... м)Слезаю с ними в Белгороде, ментов полный переон отобрали
документы нашли свидетельство парашютиста, долго косились и когда я
полез целоваться с их овчаркой до одного наконец дошло, что я просто
пьяный. Поезд стоял лишних полчаса, я протрезветь успел.
P. S. Приколы насчет добрых и злых ментов- чистая правда!!!!! а наркоту
в поезде в натуре нашли, тока я ее не вез!!!!!
Вобще приколов в поездах полно, пьяных, ну в этот раз чуть плохо не
закончилося!!!! все менты................

К оригинальной рекламе «Галина Бланка». Посвящается чемпионату мира по
фигурному катанию. «Поддержим наших фигуристов» - «Галина Бланка» -
(буль-буль).

Едем семьей в машине нас в неположенном месте обгоняет КАМАЗ...
ОстаНАВЛИВАЕТ Гаишник... я быстро освобождаюсь от ремня т протягиваю
паспорт, воД. уДОСТОВЕР.
ОН:
- Вы едете в неположенном месте...
Я:
- ЭТО камаз обЪЕХАл нас в неположенном мЕсте!!!
он:
- хорошо, А ПОЧЕМУ НА ВАС НЕТ РЕМНЯ?!
P. S. гАИШНИКИ, ОНИ ТАКИЕ!

Не давно чтиаю газету и вижу объявление

ВОЗВРАЩЕНИЕ задолжностей

no comments

Смотрел вчера футбол по ящику и вспомнил историю, опубликованную пару
недель назад, о голландском правописании и произношении (goeden
произносится хуэ, Ger- хер и т. д. ) Выходит, фамилия голландского
вратаря De Goey произносится Де Хуй?

Представьте себе: лето, жара, обгоняющий весь встречный транспорт
пригородный автобус. На задней площадке рядом со мной повис на поручне
слегка трезвый пролетарий в соответствующей униформе. Собственно, в
автобусе он такой не один, и в воздухе то и дело пролетают создающие
непринужденную обстановку элементы народной лексики. По всей видимости,
наш герой, поучаствовав в беседе с группой собратьев, решил сменить
обстановку, для чего вознамерился переместиться к противоположному борту
автобуса. Его грандиозный замысел был грубо перечеркнут железякой,
торчащей из пола. Следующий трюк, будь он продемонстрирован в цирке,
вызвал бы бурные аплодисменты - но мы были не в цирке. Казалось бы,
неизбежное столкновение пролетарского затылка со ступенькой автобуса
было предотвращено пролетарскими руками, ухватившимися за поручень,
который для удобства всегда ставится в советских автобусах аккурат
посередине выхода (или входа). Все приготовились, боцман на скользкой
палубе забыт, как детская нравоучительная сказка. И пролетарий, все еще
сохраняя положение, отклоняющееся от горизонтального не более чем на 15
градусов (или 3.14/12 радиан) выдает буквально следующее:

"ЕЛКИ-ПАЛКИ, ЧУТЬ НЕ УПАЛ!"

А вы говорите, они на ем разговаривают! :-)

Tyio Ma

после очень длинной и нудной рабочей недели. Да не было давно выходных.
Собрались пива попить - ну сидим пьем - все очень скучно и банально,
собираюсь уже на боковую. Тут мой друг решил всех подбодрить и начал
рассказывать длинющий тост, но про меня, поэтому засыпать стали все
остальные, а я наоборот. И вот, когда он все таки дорассказал все я
демонстративно встаю с кружкой пива и очень громко и очень пьяно
заявляю: "СПАСИБО ЗА ТЕСТ". Пьянка еще очень долго продолжалась.

Еду давеча, хорошенько поддатый, в метро значитъ. Еду, рыкламу
разглядываю. И вдруг вижу на одной "... ст. м. Пелевинская". Я в ступоре
- когда, думаю, переименовать-то успели, да и какую станцию. Почуял
неладное, пригляделся. Оказалось, что никакая это не "Пелевинская", а
обыкновенная "Павелецкая"....

Теперь понятно, как общеизвестный товарищ по фамилии Пелевин свои опусы
сочиняет.

Павел.

В метро есть надписи "Места для инвалидов и пассажиров с детьми". Я
видел переделку такой надписи в "ест инвалидов и жир с детьми".

А еще в метро есть наклейки про ребенка- жертву аборта (типа
антиабортная реклама).
Я ваидел, как на нем написали Лужков, а на "сломанном" лбе "ОВР". Он на
Лужкова и впрямь похож.

Привет, вчера всей конторой отмечали день рождения генерального, как в
том анекдоте про маера, потеряли водителя, бухгалтера и мобильник...
Седня с утра обсуждаем вчерашнюю вечеруху, заходит чел который не
присутствовал и спрашиваеи:
- Долго сидели?
Мы ему:
- Да не, так, самую малость..
На что он выдает:
- Ага, самую малость, гармошка то под столом стоит
Надо заметить что единственный кто умеет играть на этой гармошке,
это именно он...
Хорошо посидели короче, гармонь поныне там...

Сегодня: Приспичило мне таки расторгнуть свой брак. С супругою моей мы
совместно не проживаем и вообше она в коммандировке в дальнем зарубежье.
Прохожу в суд, так, говорю, и так мол равестись хочу, немогу мол боле,
обманывать слабый пол насчет семейного положения и вообше весна, скажите
говорю, какую пошлину вашей фирме заплатиь чтбы вы дело мое рассмотрели.
В ответ меня спрашивают, а вас детишки имеются? Нет, кричу. Секретарша
не унимается, а жинка ваша, спрашивает, согласна? Без понятия, говорю,
она как бы заграницей у меня. А-а-а-а, говорит любознательная девица,
так вам тогда надо по месту жительства жены обращаться, так-то. Я в
осадке: это что же значит, если я даже не знаю где она сердешная
мотается, то, мне век женатому маяться? А хоть бы даже и знал – кто же
мне командировочные выпишет? Может народный суд?

Президент Республики Казахстан Нурсултан Назарбаев встретился с
гражданами, прибывшими в столицу из разных регионов страны.

На приеме у Главы государства побывали пенсионер из Кзыл-Орды, фермеры
из Костанайской и Западно-Казахстанской областей, энергетик и ученый из
Алматы. Дольше всего Президент беседовал с аксакалом Идрисом Калиевым,
работавшим до выхода на пенсию председателем Кзылординского
облисполкома. Идрис Калиев до сих пор выполняет поручения Совета
старейшин, ездит по районам. Аксакалы просили передать Нурсултану
Назарбаеву, что положение в регионе выправляется, жизнь улучшилась, в
подворьях крестьян больше стало живности, появилась птица. Виталий
Каркула, руководитель одноименного крестьянского хозяйства в Западно
- Казахстанской области, был немногословен.

- 300 человек у тебя, колбасный и макаронный цеха, 20 центнеров с
гектара, а ты ничего не рассказываешь, - пошутил Нурсултан Назарбаев,
Президент Республики Казахстан.

- Работаем сейчас нормально, всего хватает. Не хватало бы, так в отпуск
бы не пошел. Люди довольны, - пошутил Виталий Каркула, руководитель
крестьянского хозяйства "Каркула", Западно-Казахстанская области

Едем по Праге. Девушка за рулем. Она местная, хорошо говорит по русски.
Узкая улочка, много машин, движемся очень медленно. Через некоторое
время становится видна причина затора - небольшой фургон, стоящий с
включенными аварийками. Протискиваемся мимо него, я задумчиво изрекаю:
"Типа, поломался..." Она в ответ так же задумчиво, с характерным чешским
мягким выговором: "Типа - это, знаешшшь, не дохххуя..."

Захожу в чат-рум, вроде бы весело, народ остроумный подобрался..
Но неуютно как-то, подсознание просит перейти в другой рум. Минут через
10 догадываюсь - у одного персонажа в нике присутствует
несбалансированная левая квадратная скобка!! Syntax error!!
Блин, аж холодный пот прошиб... Крыша, вернись, я все прощу!

Есть у меня хороший приятель!! Так вот он по причине собственного
распиздяйства, и неумения нормально договариваться о месте и времени
встречи, договорился со своей девушкой! Мол выходи после института к
метро, я тебя там заберу! А у него на работе был в этот день какой то
банкет!! Ну Серега как водится ебнул там пару поллитровок, глянул на
часы и охуел, мол типа опаздываю, не долго думая прыгает в свою беху и
жмет по газам, дальше с его слов:
- Выбежал я значит из офиса малость поддатый, уселся за руль и со второй
скорости стартанул, но ведь сам знаешь ехать через пол Москвы! Вообщем
гоню я, всем сигнялю, матрюсь на всех, вообщем еду, Тут бля, мент
тормозит, и грит, моля я скорость привысел, ну думаю черт с тобой
забирай свои 50 баксов, и опять по газам, тут, еб твою мать, пробка бля,
авария какая то! Я бля на тротуар и опять сигналю всем, давлю на газ -
еду!! Метров через 300 тормозит опять мент, матерится страшно, ну я
опять ему 50 баксов сую говорю на свидание опаздываю, он радостный
хватает бумажку, говорит езжай на хуй!! Я кое-как вылез с тротуара, тут
дорога свободная, я втопил 220 км/ч!! километра через два, ну вот еб
твою мать, опять мент, я тут уже охуел конкретно. Вылезаю из машины и
ору ему мол типа меня вы все заебали, я уже и так 100 баков отстегнул,
так что пошел ты на хуй!!! Мент аж подпрыгнул от радости, говорит, так
ты еще и пьяный, все типа отъездился, тут я уж прихуел, на говорю 50
баксов только отпусти. А этот хуй ни в какую, говорит плюс еще и за
привышение скорости плати, бля, отдал еще полтинник, отпустил он меня!!
Вообщем приезжаю на место встречи за пять минут, думаю вот бля заебись
то как, успел!!! Только подумал об этом, звонит сотовый, беру трубу,
говорю «Але», там Ленка орет, мол где ты мудак такой шатаешься уже
час??? Я тут прихуел, говорю дорогая мы же с тобой договорились
встретится в 16:00 около метро, так сейчас же 15:55!! Она опять орет мол
ты мудак ты часы то сегодня заводил, тут я догнал, что часы у меня
стоят((( Вообщем с Леной Серега помирился путем покупки ей
огромного букета роз, и какой то шмотки!
Так что ребята заводите часы и не пейте перед посадкой за руль, а то как
Серега 200 баксов потеряете и еще кучу нервных клеток!!! Удачи!

Было это еще в те годы, когда в Казахстан на воинские учения учения, в
общем при царе Горохе.
Ну все как обычно, степь голая, прапорщик хорошо так ногу подвернул -
лежит стонет. Сделали ему костылик, вот он пару раз в день до сортира
дохромает на одной ноге и... порядок. Ну дык прапору наливаем - вроде и
легче мужику. А потом нас посетила дизентерия, страшная такая.
Прапор на одной ноге, в дым пьяный (это мы ему, гаду, ногу лечили) и с
дизентерией. Ему видите ли кажые 5 минут в сортир надо, а до энтого
места 55,4 метра.
P. S. Первый раз он внезапно обосрался прямо в палатке примерно в 23
часа 42 минуты 25 секунд.... дальше нам было совсем не смешно (полечили
называется)

Унас на трк "Татина" открылся первый кинотеатр dolby digital, ну и
истественно народ интерисуется билетами, я работаю на радио дык вот
звонит человек и спрошает почем билет, я естественно не знаю стоимости
билета и отсылаю на коммпетентного человека.
Теперь сам диолог.. ало почем билеты я говорю перезвоните 6-22-20 из
трубы скока скока?

Вот вам цитата, из довольно известной песни группы "Чайф": "А по щекам,
хлещет Лоза, возбуждаясь на ноготу". Лично я теперь не могу с былым
пафосом слушать ее.

Приехали с женой в пустующую квартиру, в которой бываем нечасто, раз в
месяц примерно. По прошествии пары часов раздается звонок. Кто бы это
мог так ловко нас застать? Выхожу, пытаюсь открыть общую металлическую
дверь, и вдруг понимаю, что не выходит, замок какой-то незнакомый: -O
Внезапно из-за двери раздается глухой (но до чего радостный) голос
соседа, который дает необходимые инструкции, как открыть новый
свежеустановленный: ) замок. Открыв дверь, вижу картину: сосед успел
снять обивку со щита над дверью, и убедившись, что он тоже из металла,
решил все-таки наудачу позвонить. Ему повезло. Меньше повезло этому щиту
- буквально на следующий же день он был-таки снесен соседской женой,
забывшей дома ключи, правда не без помощи мужских рук, вооруженных к
тому же зубилом и молотком.
(c)Paladin

Давеча (9 марта) сижу, изучаю тв-программую По тв показывают программы с
опозданием или что-то, вообще там не указанное. По ртр во второй раз
должны показывать "одинокая белая женщина", я возмущена. А вот мама моя,
посмотрев на газету мельком, называет меня дурой, так как программма-то
на 9 февраля (тоже была пятница).........

Навеяно змеей от 6 марта :) Справляли мы как-то День Рождения (человек
7) одного парня на втором курсе. Сами понимаете, дело было на улице, а
точнее на стадионе. Уселись под голое осеннее дерево и бухали... нет,
вернее БУХАЛИ!
В час Х на дерево села ворона. Все бы ничего, но она своим карканьем
мешала нам признаваться во взаимоуважении. Решили ее сбить... покидали
камнями и палками, в общем она улетела.
Бухло подошло к концу и было принято смутное решение пойти по домам. К
слову сказать, спугнули нас ГАИшники, которым вздумалось чинить шоху
метра в 10 от нас. Выйдя на дорогу все враз задумались, неужто и правда
пойдем по домам... а может еще че взять?!
Думать долго нам не дал ментовский бобон, который шустро подъехал в
выскочившие 2 мента схватили меня и именинника за рукава (сопротивление
бесполезно), остальные вроссыпную. Делать нечего, садимся в бобик,
который берет курс в объезд стадиона. Менты обрадованно освещают фарами
еще двух людей. Когда людей пихают в бобон, мы обрадованно кричим:
салам, пацаны! просто некоторые из наших не ту дорогу выбрали.
Селят нас в трезвяк, ложимся на нары и начинаем травить анекдоты. Жутко
было весело, но надо было мне и в нужник. Подхожу к двери и ору, открой
командир, в сортир надо! Он так в окошечко смотрит и говорит: "Потом,
когда всех пустим". Признаться, у меня и до этого были пьяные идеи
залезть на стену и поссать через решетку на улицу. Иду ва-банк.
Печальным голосом говорю, что если не откроете, то обоссусь прямо тут же
перед дверью. В общем пустил он и потом в сортире наблюдал весь
процесс... может думал, что я просочусь?
Вызывать папу с деньгами на откуп пришлось мне. В это время у нас
гостила бабушка недельку и похождения внучка явно на нее произвели
впечатление: ) А папа мне не сказал ничего.

спасибо тебе, Папа!
Привет соучастникам.

ЗЫ. А вот ворону мы зря палками сбивали, хорошая она была, нашенская: )

Стрелок

Под 8 Марта ОРТ сделало женщинам незатейливый подарок: сериал "Мануэла",
который до этого вот уже полгода регулярно показывали представительницам
прекрасного пола в 10 часов утра (во все рабочие дни) теперь
перенесли... на 6 часов 15 минут утра!..
Теперь сериал может досмотреть только сильно озабоченный. Но все-таки
жаль, потому что смотрели сериал полгода (или больше, а теперь - вот
такой сюрприз. Женщинам под 8 Марта!

История произошла недавно, на работе: По службе я занимаюсь библиотекой
- учет всяких журналов, дисков, книг в фирме. Также приходиться
учитывать подарки для клиентов - всякие ручки, визитницы, и, наконец,
ЧАСЫ!
Так вот сижу, работаю. Вдруг звонок(Хочу сказать, что я плохо узнаю
голоса сотрудников по телефону!!! ). Меня подзывают к телефону, и
женский голос спрашивает меня:"Даша, сколько часов осталось?". Ну, как у
нормального человека у меня возникает рефлекс - я быстро смотрю на часы.
ПОтом я задумываюсь на минутку, другую. Чувствую замешательство на
другом конце линии. Я начинаю блееть, аааа, ууууу, ээээ.
Видимо, они поняли мое замешательство и тот же женский голос
повторяет:"Даша, ну подарков, Часов, я имею ввиду!"
Ну тут стало все ясно, что от меня хотели.
Товарищи, задавайте корректные вопросы, чтобы не получать дурацких
ответов!!!

Мне было 19 лет, дело было на юге. Приехали, устроились, пошли
разведать, где море. Оказалось, пять минут ходьбы. Окунулись и тут же
ушли. К ночи - на плечах и спине - солнечные ожоги с пузырями. На утро
едем в Сочи. Там провели весь день, уезжали поздно вечером. Я - без
очков / зрение -8/, в подошедшей электричке дверь не вровень с
платформой, как в Москве, а со ступеньками, но темно же! В результате -
сильный ушиб ноги и на следующее утро в Сухумми поехали без меня. Дня
через три вечером, после пяти идем в знаменитый парк в Гаграх. Солнца
нет, тень. Но к утру опять ожоги с пузырями. Позагорать так и не
пришлось. Возвращаемся в Москву. В купе закрываю дверь на защелку. В это
же время снаружи рывком открывают дверь купе. Результат - море крови,
палец на руке ободран до кости. В Москве - приехали, иду в магазин с
трехлетним двоюродным братом. На обратном пути пришлось взять его на
руки. Подноги, естественно, не смотрю. Под ногами небольшая, но крутая
горка, выстеленная булыжниками. На спуске за что-то цепляюсь ногой, лечу
и, чтобы не уронить брата, приземляюсь на оба колена, ободрав их об
асфальт до мяса. Слава богу, больше никаких приключений не было. Вот
так, очень плодотворно прошло для меня то лето!
Котофей

Состояние прострации превращается в жизненную философию.

Захожу на работе в туалет - дело у меня там было... серьезное
достаточно. А кто не знает, у нас тут в сортирах мало того что стульчаки
чистые как дома, так еще и бумажные подкладки имеются: круглые, аккурат
по диаметру толчка, с отверстием. Для гигиены - понимать надо. Беру
значит такую подкладку, размещаю ее на толчке. А она - хуяк - туда
падает, да и вообще по размеру не особо подходит: маловата. Смекаю:
новый унитаз поставили - нестандартный: раньше-то в самый раз было.
Ругаюсь, достаю новую подкладку... А дело-то, можно сказать,
безотлагательное, посему на рассуждения времени не остается. Придерживаю
эту самую подкладку, кое-как устраиваюсь и решаю, наконец все вопросы.
Толчек между тем заявляет о себе непривычным холодом и как-то... режет,
что ли. Смотрю - а стульчак-то поднят. Вот, значит, как... Но,
получается, нам он даже и никчему... Мы и так можем, оказывается...

Непонятно только как можно было НЕ ЗАМЕТИТЬ, что он поднят...
О чем, блин, думал?...

базов

У нас есть пудель, королевский. Зовут его по-домашнему Лаен. Временами
он бывает очень обросшим, непрочесанным и поэтому - неизвестно какой
породы. (Вообще-то он страшно породистый, медалист и грациозно красив).
Так вот, в один из таких моментов произошел этот курьезный случай. Дело
было летом, в пионерском лагере под Москвой. Сойдя с автобуса и находясь
в весьма безмятежном расположении духа, мы (муж и я) направились через
дорогу к лагерю. В это время на противоположной стороне дороги в таком
же расслабленном состоянии появляется некто - курящий пастух, в
окружении стада коз. Из приятного созерцания окружающей
действительности, пастуха выводит дикий визг огромной, черной собаки с
пеной у морды, ( как у хорошей мужской бритвенной косметики ),
последующий захват с броском через бедро (бедро козы) и удержанием в
партере самой большой козочки. В этот момент остальное стадо рассыпается
солшышком по поляне и другой стороне дороги, а бедный пастух немедленно
начинает сходить с ума. Выражается это следующим образом: у мужика
отвисает с губы цигарка, в глазах появляется обреченность, а ноги
принимают полу- сидячее положение. В таком положении он принимает
следующее потрясение: из-за ограды в не более пристойном (чем пудель)
виде выбегает хозяин собаки и с криком: "Стой, козел, я кому сказал? ",
пытается в суматохе непонятно кого поймать. Не передаваемо словами
состояние пастуха... Совершенно уверена, что до сих пор мужик, если и не
ищет отдельные элементы козьего стада, то совершенно точно знает что
подвергся нападению огромной ( в холке 66 см. ) свирепой, бешенной
собаки то ли ризена, то ли черного терьера, накинувшейся по неразумению
на случайных коз. А кому предназначалось обращение "козел" от странного
субъекта (видимо уже ранее укушенного), он гадает до сих пор.
Приписка: козлом любя называется пудель по случаю его непосредственного
сходства с вышеизложенным из-за его козлиного взбрыкивания (прыжков, как
у горного козла)и страстной любви без последствий ко всему козьему роду.
Ведь собака - то в некотором роде пастушья, но пастух всего этого и не
знал!

Написал вот знакомому письмо И решил поделиться.

Наблюдение из жизни, народ за пределами Соединенных Штатов гораздо более
раскован в смысле публичного показа голого тела (женского, с мужским
вроде одинаково - никому оно на хуй не нужно). Вот на Кайманах напротив
супрмаркета был какой-то тряпичный магазин, там в окне (а потом и в
аэропорту) я видел рекламу наших “Indecence” духов. Заграничный вариант
- женщина с спадшим плечом от очень открытого платья томно держащая себя
за (в результате) одну голую грудь. Другая еще под платьем. Американский
вариант (видел здесь) - платье все на месте, и баба выглядит довольно
прилично (переведи название духов). В остальном идентичная фотография.
Та же баба, тот же пейзаж за ней, то же платье. Другой пример - реклама
которую даже будет трудно отретушировать для американского рынка. Видел
ее в небольшом еженедельном бюллетене для нажей индустрии - Cosmetic
World. Стоит модель (Русская кстати - Анна Еирих, из серии “есть женщины
в русских селениях”, эта коня может не остановит но конную дивизию -
точно, особенно если в том виде что на рекламе) держа себя томно за
голову одетая в расстегнутый пиджак, и все. Потом только начинаешь
понимать что ниже пояса на ней все таки что-то есть но видимое только с
большим увеличением. Снимок построен так что ничего в общем не видно, но
счетчик зашкаливает все равно. Но это еще даже не начало, голых баб на
рекламах духов бывает (Yves Saint Laurent в этом случае). Скандал не в
этом. Интерьер снимка - шикарная жилая комната (скорее всего спальня) и
рядом с этой феей стоит один мужик в трусах и другой в черном костюме с
черным же галстуком. Все смотрят на зрителя (который возможно смотрит
через зеркало) с довольно отмороженным выражением лица - хули пришел,
тебя еще здесь не хватало. Такой рекламы американские фермеры не
вынесут, так что видеть ее здесь не придется. Сам бюллетень небольшую
статью про эту реакламу имел, и вот так вот она туда попала. Агенство
кстати которое сделало ее - Американское (Том Форд).
С другой стороны на Оскар и другие awards некоторые приходят в платьях
сделланых из количества материала недостаточногo для серьезного носового
платка и приклееных к телу прозрачной изолентой (ты должен был видеть,
только что было). Но фермеры эти программы видимо не смотрят.

Было со мной в студенческие годы. Любили мы скрасить монотонность лекций
бутылочкой-другой пивка. Принимали заранее, а иногда умудрялись и в
процессе. Историю на первом курсе нам читал пенсионер-божий одуван,
который, видать, еще Зимний брал, лекции у него были соответствующие -
нудные и с уклоном в большевистскую тематику. Жевал он всю эту муру в
микрофон, что отчетливости его речи также не прибавляло. Однажды
хорошенько заправивишись, мы с тремя корешами решили в прямом смысле
"переспать" лекцию и избрали для этой миссии длинную скамью последней
парты, благо парты были "глухие", лекционный зал длинный, вобщем обзора
старперу-лектору никакого. Улеглись заранее голова в ноги. Ну и с пивка
и первого весеннего тепла прикемарили маленько. Разбудил меня
громогласный рев. "Молодые люди на последней парте!!!"-изрыгал в
микрофон рассвирепевший не на шутку дедок. Ну, думаю, все - спалились!
Бухие, да еще и дрыхнем внаглую! Мой глаз просто-тки превратился в
перископ, когда я выставил его для разведки обстановки. Это и спасло
нашу веселую троицу - морально готовясь к капитуляции, мы не могли и
подумать, что были не единственными молодыми людьми в аудитории, и что
старикан имел ввиду последнюю обитаемую парту! Уж чем там его разбесили
эти мудики - не знаю. Остаток лекции сон отчего-то не шел. Привет
Техноложке!