Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2001 по 31.03.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история произошла в Риге. Я тогда учился в 6 или 7классе средней школы № 10. Был у нас такой учитель, его имя я уже не помню. Находился у нашей школы еще двор, где жители соседних домов повадились выгуливать своих собак. Нашего учителя это страшно злило, и как-то раз он нам предложил: « кто избавит школьный двор от «мин», тому «5» в году». Так как желающих сидеть и писать не было, то и решили мы помочь школе следующим. Сделали мы таблички с надписями следующего содержания «Территория школы осыпана вредными химикатами против насекомых, которые также вредны для домашних животных» Вот так вот мы избавили территорию школы от собачьих какашек и получили «5» в году. Народ если кто-то меня помнит то напишите мне пару строк.
История эта произошла где-то в сильно восьмидесятые годы. Итак - разгул перестройки, кафедра космической радиофизики Харьковского универа, дружный коллектив довольно молодых ученых. Коллектив, как я сказал, весьма молодой - с чувством юмора у ребят, соответственно, все у всех в порядке. У всех, кроме двоих. Причем один из них - зав. сектором, ему, что называется, "по штату положено", да и, по правде сказать, чувство это у него все-таки было, только с "очень длинным фитилем" - срабатывало с некоторым запозданием. Зато второй - уникум, назовем его для определенности... ну, хотя бы Алексеем. Так вот, у Алексея это неблагородное чувство отсутствовало, что называется, напрочь! Стоит ли после этого говорить, что именно эти два товарища чаще всего становились жертвами разного рода невинных (а порой - и "винных") шуток, розыгрышей, приколов своих коллег-товарищей. Причем Алексей, понятное дело, чаще, чем зав сектором (оно и понятно - завсек, хоть и "свой в доску", а все-же - начальство! ). Но самый замечательный прикол случился с ним абсолютно без чьего бы то ни было "злого умысла"! И сыграл с ним эту шутку именно зав. сектором, от которого Алексей меньше всего мог ожидать такого подвоха! А дело было так. У Алексея как-то возникла неотложная потребность куда-то там идти (то ли встечать кого-то, то ли чего-то там покупать) в рабочее время. Причем, его жена должна была зайти за ним на работу, позвонить, после чего они уже вместе убывали по назначению. Понятное дело, что он заранее отпросился у своего непосредственного начальника - правильно, у завсека. И вот, в назначенное время, истомившийся ожиданием у окошка Алексей узрел свою половину, идущую через площадь Дзержинского к универу. Решив не дожидаться звонка, Алексей ставит в известность начальника, делает "общий привет" коллегам и с тем покидает помещение лаборатории. И вот тут-то начинается самое интересное! Минут через пять звонит телефон. Трубку берет зав. сектора. У него, по- видимому, просят позвать Алексея, на что он совершенно серьезным голосом (а каким еще голосом прикажете говорить чистую правду! ) сообщает, что Алексея он позвать не может, так как "к нему пришла жена, и они уехали вместе", вешает трубку, и уже после этого его выражение лица меняется, и он совершенно убитым голосом сообщает, что это как раз жена Алексея, похоже, и звонила! Народ, понятное дело, поуезжал под осциллографы. А произошло следующее. Здание универа - десятиэтажное, а лаборатория кафедры космической радиофизики, как это водилось в те времена для "закрытых" кафедр, находилась на одиннадцатом. Лифт туда, понятное дело, вообще не ходил, а в тот день и вовсе не работал. И вот, пока Алексей, чертыхаясь, пилял одиннадцать этажей (а это здание еще той, старинной постройки, его этажи - не чета современным 2,5! ), его жена благополучно добралась до проходной и успела позвонить. И услышав роковые слова мужнего начальника о столь неблаговидном моральном облике своего мужа, тут же развернулась, и уехала домой. И ждала его там уже во всеоружии! А Алексей явился на следующий день с довольно заметным синяком под глазом, злой на весь свет, а в особенности - на своего друга- начальника, от которого он, по его словам, такого тупого розыгрыша просто не ожидал! И не разговаривал с другом целую неделю!..
История не столь смешная. сколь таинственная. Разгадка неизвестна. Начало 80-х. КГБ жив-здоров и кусается: Всегда готовый на подъем, Живет в стране всеобщей гласности, Прикрытый фиговым листком, Огромный орган безопасности. Обстановка: Челябинский танковый завод. Испытывается танк самоновейшей по тем временам конструкции. Приглашены различные шишки из минобороны и теде и тепе. Полигон, естественно, оцеплен, в радиусе n километров осмотрен каждый кустик. Вечером, накануне дня испытаний выползает в центр полигона трактор с платформой-танк сгружают, трактор тем же путем уползает откуда приполз. Утром на полигон выходят члены высокой комиссии и руководство завода. Восходит солнце... ТАНКА НЕТ!!! Есть толко вчерашние следы трактора. После проиступа естественного удивления начинаются репрессии: головы и погоны летят как листья по осени, в радиусе n километров осматривают уже каждый камушек и допрашивают все, что движется, включая комаров. Так проходит два дня. Утром третьего дня кто-то из членов высокой комиссии. с гудящей от недосыпу головой выглядывает на полигон и издает страшной силы вопль... ТАНК НА МЕСТЕ!!! И ничего кроме уже поза- позавчерашних следов трактора... P. S. :Разгадка, как я уже сказал неизвестна... Если кто объяснит-буду очень благодарен.
Приходит мужчина домой из парикмахерской, и сосредоточено рассматривает себя в зеркале. И между делом делится со своим отраженим, впечатлениями о разговоре с парикмахерше: - хм.. волосы у меня редкие... я и сам редкость.
Я одно время работала в финансовой компании "Русская недвижимость" на вычислительном центре. Голова была в Волгограде, а по России имелось еще 62 филиала. Необходимо было отправить факс в Московский филиал. Дозвонились. Дальше - диалог. - Алло, Москва? - Да, слушаю. - Факс примите, пожалуйста. - Да-да, конечно. - Стартуйте. - Хорошо. Я со своей стороны тоже стартую. В общем, все - как положено. Факс не проходит. Мы мучились раз 15. Девушка исправно стартовала. Наконец я уже вне себя предлагаю ей поставить факс на "Аuto", а я перезвоню. Пауза. Затем следует вопрос: - Простите, а Вы куда звоните? Дело в том, что это квартира.
Мне до сих пор интересно, куда она стартовала в течение 10 минут?
Фраза в письменной зачетной работе по биохимии в одном из мед. ВУЗов: "... эти транспортные формации обеспечивают транспорт" рядом препод написал комментарий: "Мудро..."
Как работает почта? Нет не электронная, а самая обычная реальная почта. Живет она по своим собственным законам, и всем известно, что нет в нашей стране уже давно тайны переписки и пересылки. И всякий раз, отправляя письмо, играешь в лотерею «дойдет-не дойдет» с огромной машиной, которая любит симулировать сбой в интересах тех, кто за этой машиной работает. Только порой происходят забавные истории с тем, как не соблюдается конфиденциальность и не гарантируется получение посылок, и логика в них отсутствует напрочь, как собственно в поведении наших людей вообще. Эта абсолютно реальная история случилась с одним парнем, который уехал в США по студенческой программе и остался там. Его, кстати, Вася зовут, кому интересно. Так вот наш герой посылает родне посылку. А живут они в сельской местности, в Беларуси. Он послал: 5 компакт дисков, фотоаппарат, всякие там бейсбольные кепки, пару футболок, а также семена помидоров и огурцов, ну такие американские овощи вырастут в белоруской теплице без применения биологического и генетического оружия. Посылку его, конечно, вскрыли. Во-первых, из долга перед наследием советских времен, когда вскрывали посылки из зарубежья, а во-вторых, наверное, просто интересно посмотреть было, что этот перебежчик шлет на родину. Только вот украли у него не то почтальоны, не то пограничники с таможенниками не диски с майками, а только СЕМЕНА ПОМИДОРОВ! Не тронули даже семян огурцов. Slaviak
Значит так. Спим мы с мужем в обнимку. И снится мне эротический сон))). И как это обычно бывает (по крайней мере у меня) просыпаюсь на самом интересном месте (можно сказать кульминация). Причиною моего пробуждения служат характерные движения об мое бедро мужним же причинным местом. Слегка обалдеваю (вроде сегодня не вторая пятница месяца: -))). Срочно бужу мужа и пока он не очухался сразу задаю вопрос: - "Ты с кем-то е%ался во сне?" - "Нет, по воде бегал..." (((((.
Моя знакомая на днях посетила гинеколога и была удивлена букетом всевозможных болячек, которые обнаружил врач при осмотре. Ну, сами болячки и последствия неинтересны. Интересен вывод, который был сделан после тщательного обдумывания сложившейся ситуации. «Случайные связи – в ЖОПУ! »
Свидетелем сего не был, но за достоверность ручаюсь. Руководитель одной крупной конторы с офисом в Екатеринбурге (если узнает себя – привет ему от сисадмина) вызывает к себе финансового директора. Тот, придя, видит следующую сцену: Руководитель сидит красный, взъерошенный и взгляд у него недобрый, причем взгляд направлен на ноутбук, который не его личный, а как бы общая собственность руководства этим холдингом. Это я к тому, что при высоком уровне общего развития (в т. ч. доктор техн. наук и стихи пишет) вышеозначенный руководитель крайне мало знаком с ухватками обрашения с современной компьютерной техникой. И вот, опять же вышеозначенный руководитель говорит финансовому директору: - Слушай, Леонидыч, у меня ноутбук накрылся. Дискету не читает. Вот, смотри. После чего нажимает на одну из кнопочек сбоку и вытаскивает оттуда кусочек пластмассы, на который я обычно кладу компакт-диски для чтения либо записи и аккуратно кладет туда дискетовку таким макаром, чтобы центр ея пришелся на центр вышеописанной пластинки, после чего задвигает получившуюся икебану обратно в корпус. Прилежно щелкает на «Диск А». Результат нетрудно спрогнозировать; после чего повторят процедуру, перевернув бедную дискетовку вверх ногами (у меня на ее месте, боюсь, голова закружилась бы…). И вот, после второй неудачной попытки чтения злосчастной трехдюймовки следует процесс показывания финансовым директором руководителю холдинга правильной дырочки в ноутбуке, увенчавшийся в скором времени успешным чтением той самой центрифугированной дискетовки. Всеобщее ликование и последующий диалог: - А эта дрянь тогда зачем тут? (о CD-Rom’е) - Для компакт-дисков. - Мог бы и не умничать!.. Как жаль, что меня там не было!!!
Отдыхают значит молодой человек со своей девушкой после любовной игры. Парень сидит на краю кровати и девушка чтобы привлечь к себе внимание садиться у мего между ног (у кровати), да так что ее груди как раз между ног и получаються, решив подшутить она произносит: - ничего себе у тебя яички... (он в задумчивости гладя ее по голове, и немного не услышав брякнул) - да и головка тоже ничего... до него дошел смысл только тогда когда девушка начала биться в конвульсиях от смеха: -)))
Недавно видел на одном рекламном плакате очень, на мой взгляд, неудачное решение рекламистов "Золотой Явы". Изображен А. Розенбаум, очень мной уважаемый, и короткий неоконченный текст из очень популярной песни: "Я хотел бы подарить тебе песню..". И больше на плакате ничего нет, кроме, естественно, изображения пачки сигарет "Золотая ява". Так вот дальше по тексту идет "Но сегодня это вряд ли возможно"! Интересно, какой смысл они вкладывали в этот слоган?
Решила вчера машину на автосервис отогнать... На мосту Строгинском ГАИшники останавливают. Смотрит один крендель мои документы:"Ну что, Анна Игоревна, нарушаете?! Не хорошо! Ой, не хорошо! Нельяз так летать!" Потом пристально смотрит мне в лицо и восклицает:"Ой, Анна! Это Вы?!" Я говорю:"Я!" Он:"Опять скорость превышаете... Ай-яй-яй!" Ну я ему давай заливать стандартный текст про то, что он мой самый любимый ГАИшник, про шикарный покрой его тулупа и валенок и т. д. (Он этих комплиментов от меня уже наслушался... Наизусть все знает, но не перебивает. Ласковое слово ведь и кошке приятно). "Ну, ладно."-говорит - "Вам, как постоянному кл иенту, скидка! С Вас сотня! И больше не нарушайте!" И отпустил. Вот так вот... Меня уже в лицо знают. Чего Вам не желаю! А машину в автосервис я все-таки отогнала. Долго на меня орали, полсе проведения диагностики... Тормозных колодок не было вообще, а от тормозных дисков осталось по 0,3 мм... Вот такие мы, женщины, несознательные. Нам технику доверять еельзя! Либо только под жеский контроль! Ну и ладно!
посмотрел исходники нашего проекта. порадовали меня названия процедур GetAss и FreeAss под ass понималось, оказывается, Association: ) опять же из творений начальства - придумали же директорию назвать AnalUp оказалось - аналитическое управление.
Сценка в супермаркете: молодой парень, пройдя через кассу, начинает укладывать в пакет то что он купил: хлеб, молоко, колбасу, печенье, сыр,... , растительное масло и бутылку какой-то химии (для чистки ванн, унитазов и пр. ) стоящая рядом женщина замечает: - вы бы не клали ЭТУ ХИМИЮ в пакет с продуктами на что парень: - а, ммм... , да... , спасибо. затем роется в пакете, достает оттуда и уносит отдельно, в руке, бутылку РАСТИТЕЛЬНОГО МАСЛА...
Рассказываю сестре, что когда-то мой друг посылал мое высказывание о том, что мышь подключается к монитору, на конкурс анекдотов. Сестра (отсмеявшись до слез): Ну а куда подключается мышь? Я: :-[] (но паузу держу) Сестра(после напряженных раздумий): В розетку?
Эрудированность редакторов "О, счастливчика" поразила меня года полтора назад. Был простой вопрос - "Как назывался институт в фильму "Чародеи". Игрок, кстати, ведущий НТВ, ответил совершенно правильно - НУИНУ, однако ж нет, по их мнению, он назывался НИИЧАВО, как в "Понедельник начинается в субботу". Не знаю, что их сподвигло на это, м. б. то, что в качестве сценаристов выступали те же Стругацкие?
Как обычно сижу позавчера вечером за компом, сзади на диване сидит сестричка. Портрет: 27 лет, окончила институт, интеллект... ну... ладно, хватит об этом. Итак. Сестра смотрит концерт Бритни Спирс, которая выступает на открытой сцене. Видно большую толпу зрителей, сзади очертания большого города. Внимание, перл! Сестра говорит:"Это ж сколько микрофон стОит, что Бритни на пол-города слышно!" Вот так... А ведь у нее диплом радиотехника...
Лет пять тому назад на Киевском вокзале обитал бомж по прозвищу Ламбада (сейчас его не видно - наверно, помер). Мужик был весьма колоритный и обладал зычным и в то же время страшно хриплым голосом. Знаменитой его фразой была: "Ламбада - крутой парень. Вот вас жаба и давит!" Ламбадой его прозвали за то, что он, ходючи с костылем, широко расставлял ноги и покачивался в характерном движении. Так вот, стою я однажды на перроне, жду чего-то. Мимо меня проходит, покачиваясь, Ламбада со страшно довольным видом - из кармана плаща у него торчит бутылка водки. Когда он удалился от меня уже метров на десять, он делает очередное качательно движение - бутылка выпадает из кармана и вдребезги об асфальт! Надо было видеть это изменение физиономии его лица - из торжественно-надменной она превращается в ужасно злобную. В старшной ярости он озирается вокруг. На счастье, я стою в 10 метрах. Но Ламбада находит мужика, который стоит вдвое ближе, делает стремительный скачок к нему в стиле Джона Сильвера и рычит на весь вокзал: "Вот сука! Какого х.. толкаешься!? Гони бутылку!
Ехала я как-то в маршрутном такси. За окном был унылый и уже хорошо знакомый пейзаж, так что я решила почитать объявления, раскляенные в салоне автомашины. Среди прочих стандартных объявлений, типа "стоимость проезда.. рублей", было и такое: "Пассажир имеет право бесплатно провезти... , а также ребенка до 7 лет, не занимающего отдельного посадочного места. Дети старше 7 лет должны занимать отдельное место - в целях его безопасности" (орфография и пунктуация представлены точно так, как в объявлении). Я долго перечитывала последнюю фразу, пытаясь понять что же в ней не так.. Потом поняла :) DS
Дело было на семинаре мат. анализа. Пишем контрольную - все как обычно препод написал условие и т. д. Потом сел на свободную (ессно) первую парту т. е. спиной к аудитории и как бы для проформы говорит: - Попрошу вас не списывать и все делать самостоятельно. А за секунду до этого я, не слишком искушенный в матане, спрашиваю своего соседа Серегу Купцова, ботана типа какой-то интеграл(лажовый) чему равен и даю свой вариант ответа, Серый выпучивает глаза и, возмущаясь моей неосведомленностью(вариант неправильный) почти кричит на всю аудиторию: - Ты че, опух что ли?! Вся аудитория угорает, Серый краснеет, препод делает вид что не заметил.
Эта история произошла со мной: Введение: мы живем втроем я, муж, ребенок (сейчас 7 лет), на кухне стоит машина (стиральная)- автомат. Подключена к крану холодной воды в туалете. Часть 1. Как то раз легли мы с мужем спать и т. д. , машину оставили стирать... Во время занятий "сном" нас поднял из кровати звонок соседей (в половине четвертого) "У вас вода течет, уже у нас по стенкам потекла". Прислушались - журчание. Мы выскочили в коридор, нетам воды по колено, доплыли до туалета и выяснили, что у машины сорвало хомут, которым она крепилась к трубе, и, соответственно, вся вода лилась на пол (туалет, ванна, коридо и половина кухни). Оставшинся полночи мы убирали воду, потом, злые и не спавши, ушли на работу. Часть 2. : Ночью, после спать и т. д. , слышим, что что-то журчит в районе коридора. С воплем "Опять хомут сорвало!" вскакиваем, летим в сортир, срываем дверь и видим: ребенок захотел писать, встал (не просыпаясь) и тихо справляет нужду. Представьте себе глаза ребенка, который встал ночью пописать (сонный), и тут в туалет врываются родители. Вопроса умнее "Даня, что ты делаешь?" Не нашлось. Ответ достойный: "А почему вы на спите, я тут писаю!"
Увы, английского для справки нет. Можно, конечно, предположить, что путем длительных исследований определили, мол, русские и казахи любят самый слабый чай. Но почему калорийность (0 кал) указана только в русском и украинском тексте?
Когда-то учился я в Можайке... На факультете радиоэлектроники... ВИ стоял на улице рядом с нашей казармой памятник в стиле женщины с веслом: перекрещенные три весла. А под ними надпись:"Слава.. ебцам Российского Флота". Знать не перепились еще богатыри-ебцы на Руси!!!
История эта произошла где-то в июле прошлого года, как раз в самый разгар вступительных экзаменов. Перед основным корпусом Калининградского государственного университета, как обычно роилась большущая толпа абитуриентов: кто дрожал перед экзаменом, кто пришел посмотреть свои оценки, а кто просто так пришел, посмотреть на действо. Надо сказать я был в числе первой "группы", мне предстоял экзамен по литературе... Я никак не мог успокоить свои нервы и стал прислушиваться к разговорам вокруг меня, кто-то хвастался крутейшими шпорами, кто-то вспоминал какие темы могут попасться на "экзе", в общем велись обычные предэкзаменационные "беседы". Я уже было хотел бросить это занятие и тоже повторить то, что так и неудосужился прочитать летом, как услышал ФРАЗУ! Рядом со мнои стояло трое парней, которые вероятно пришли просто так, поглазеть. - Слыш, Вась, а много их тут собралось! - Да... А ты прикинь, если гранату кинуть, сколько ФРАГОВ будет! Пока я переваривал услышанное, эти гамеры, куда-то удалились, а я в тот день провалил экзамен...
Было это недели 3 назад. Поехали мы с другом в поселок "8 марта" (да да:) это название поселка ) чтобы разыскать одного парня и знали мы только улицу на которой он живет. В общем приехали мы туда, остановились в центре улицы и решили разделиться так что бы я шел в одну сторону и спрашивал по домам где живет Серега Солодовников а друг в другую, для экономии времени и усилий: ) Короче... я Серегу не нашел и вернулся в машину, сижу... жду.. 10 минут,15... нет Вовки. Смотрю в темноте идет кто то и тащит за собой какую то фигню. Подходит ближе.... Вовка, весь в крови, а за собой тащит здоровенного ротвейлера. Рассказ Вовки: Иду я значит... захожу в один двор, а дома никого, захожу в следующий, опять никого. Подхожу к калитке 3-го дома, как водится ногой ее попинал, чтобы проверить есть собака или нет. В ответ тишина... Ну я и зашел... прошел немного вглубь двора, а эта зверюга на меня сзади молча кинулась. Ну я думал все, пиздец мне пришел, но как говорится утопающий хватается за последнюю соломинку и давай он с ним бороться. Он изгрыз мне все руги и ноги.. я как то исхитрился, руку ему в пасть засунул и челюсть вывихнул, а потом руками давил..... Надо грит всем трофей показать будет.
Работаю я в аптеке фармацевтом. В этом году сложилось так, что на 8-е марта попадает моя смена. В то время как все остальные женщины могут за весь год повисеть у своих мужей на шеях, я вынуждена была продавать весь день этим самым мужьям средства от похмелья (такое ощущение, что 8-е марта было вчера... ). Весь день скукотишша!!!!!!! Под вечер приходит мужчинка, частый посетитель, я его уже давно заприметила, видать живет рядом с аптекой. - Девушка, дайте что-нибудь скрепляющее! (От поноса по-простому) Выдаю... На следующий день приходит снова: - Девушка, что-нибудь слабительное! ... Видать сильно мужичка скрепило...
Сижу в чате, болтаю со знакомой американкой, жалуюсь на жизнь слегка. Мол, динамит меня парень, два месяца уже не звонит, и на email недельной давности отвечать не торопится (а письмо важное). Джен слушает, кивает, хмыкает, потом делает паузу и на полном серьезе говорит: "Дана, а вдруг с ним что-нибудь случилось? Давай *полицию* вызовем." "Джен, ты что?" - продышавшись, отвечаю я. "Человек на работу ходит каждый день, не объявись он там, полгорода знать будет через два часа". А ее уже понесло, мол, а вдруг, а что, а мы тут сидим и ничего не делаем, и вообще.... "вызвать полицию, когда дело такое серьезное - это значит показать, что ты думешь о человеке, заботишься о нем." Я сползаю со стула, в голове теснятся образы разбитой в клочья двери, полицаев, озабоченно осматривающих груды окурков в Леловой пепельнице, выражение лица последнего, когда он вернется домой и обнаружит эту прелесть. Потом представляю свою реакцию, если бы ко мне домой кто-нибудь ментов вызвал просто так, чтоб проверить, все ли в порядке, и понимаю, что девушку надо срочно остановить. Иначе таки вызовет. Собрав остатки логики в кучу, выдаю: "Джен, если хочешь показать, что думаешь о человеке, надо самой звонить и навешивать оплеухи. А копов звать - значит показывать, что ты ему не доверяешь." Джен, пораженная доморощенным психоанализом, стихает. Я вздыхаю с облегчением, и тут до меня доходят масштабы предложенной операци. Джен в Колумбусе, Огайо. Я - в Москве. Лел - в Париже. Вот ведь большая деревня, а?
Рассказано мне моей девушкой. Далее от первого лица.
Когда мне было 7 лет я еще не знала что такое ХУЙ, но уже знала, что это между ног. Короче я думала, что это лобковые волосы. Вот лежала я в больнице, мои соседки в основном ровесницы были, но была одна девочка лет 14. И вот я увидела в процедурном кабинете, когда ей делали укол, у нее...
Правильно. Я увидела у нее ХУЙ. Я прибежала в палату и закричала: "Девченки, а у Оксаны уже ХУЙ вырос!!!"
"ДААА???!!!!" - Было мне ответом.
Самое интересное, что поняли они меня правильно они тоже знали, что ХУЙ (то есть волосы между ног) вырастает у всех с возрастом.
Часто со студентами случаются различные казусы, после которых трудно разогнуться от смеха. Также не отстают студенты такого серьезного заведения как МГУ им. Ломоносова. Недавно на занятии по английскому языку в нашей группе в один день случилось сразу два прикола. 1) Моя подруга, делая перевод теста, запамятовала английский эквивалент слова "вспомнить" и не преминула спросить его у остальных. Мы сразу вынули из недр серого вещества слово "remember" и сказали ей. Она обмозговала это слово и, стукнув кулаком по столу, с уверенностью сказала: "Нет "remember" - это Член!". На наше ржания сбежались люди из соседней аудитории. 2) Вторую корку отколол мой сосед по парте. Также в великом и могучем английском есть слово "wholly", которое произносится как "уолли". Но в тоже время, первая половина этого слова читается как "ху", если ее написать отдельно. Мой сосед толкает меня локтем и спрашивает:"Как переводится слово "хули"?". На этот раз от хохота тряслись стены.
Моя подруга - блондинка, и она довольно часто дает мне повод подколоть ее. Сегодня пришла ко мне на работу (я-programmer) и сидя у меня на коленях (вечер - в офисе никого) выдала еще один прикол. Берет мою мышку (а у мышки на клавишах "пупырышки", чтобы пальцы не скользили) и после секундного созерцания этой диковинки выдает - "Ой, какая прикольная мышка для слепых!". Пусть после этого доказывает, что брюнетки не умнее ;)
Я учился на первом курсе и был в очень близких отношениях с одной красавицей. А она, надо сказать, кроме того была КМС по легкой атлетике и серебрянной медалисткой. Так вот о школьных медалях. Она мне однажды заявила(на полном серьезе), что Соединенные Штаты Америки - это... Америка Северная и Америка Южная - вместе Соединенные штаты. Вот так!
Недавно это было...... январь 2001 года. Лечу из Германии в Санкт-Петербург транзитом через Прагу. В Праге пересадка на другой самолет. Иду по вокзалу в Праге и смотрю на телевизоры - там расписание - время вылета, номер рейса и город, куда ты летишь. Пытаюсь отыскать, вижу время моего вылета, совпадает и номер рейса, что указан в моем билете... смотрю дальше - написано Прага - Петроград!!! Что дальше пронеслось в моей голове, можно только догадываться! Нет, я все-таки рискнул... :)))) и полетел, где наша не пропадала! Все обошлось!
Очередная история про Доктора Пилюлькина. В Пятницу мне надо было рано выехать из дому поэтому я не успел позавтракать. Разобравшись с делам я оказался недалеко от того места где живет наш доктор и решил заехать к нему на завтрак. Голодный желудок уже нарисовал в уме картину гостеприимного Пилюлькина суетящегося на кухне в передничке, готовящего мне завтрак. Я уже услышал шкворчание яишницы, звуки пузырьков наливающейся минеральной водички, хруст огурчиков, и собственное громкое чавканье... Звоню. Пилюлькин поднимает трубку: - Дядька! Как сам? Так и так говорю, а что ты делаешь? - Да вот посуду мою...
Вот облом-то, думаю, а я губу раскатал... Он уже покушал давно и наверное счас вообще куда-нибудь уедет. И на себя разозлился, думаю счас тебя завтраком накормят! Конечно же выражаю ему свое недовольство в связи с несправедливостью жизни. Доктор похихикал и выдал мне гениальную фразу:
- А ты зря ругаешься... Это у тебя посуду моют после еды, а у меня - перед! Так что если через пять минут будешь, то еще успеешь!
Вот так в жизни бывает, никогда нельзя делать поспешных выводов! А завтрак был просто класс! Юра. LA.
Не знаю, история эта, наверное, до боли знакомая свой похожестью. Дело было так. Есть у нас в городе "андеграунд клуб", сам БГ (Борис Гребенщиков) его открывал. Занятное местечко, всякие неформальные группы там дают вечера. Иногда я с друзьями туда захаживаю. Один раз хорошо во всех отношениях мы там посидели в мужском коллективе, без жен. Тусовка перевалила за полночь, мы двинули домой. Живем мы все в одном районе, в одном квартале. Приехал за нами кореш на своем VOLVO. Добрались мы домой. Как обычно, захотелось завершить приятный вечер на хорошей ноте. Остановились возле круглосуточного магазина, взяли еще по пиву. Сидим в машине, пьем пиво, болтаем (используем все возможности великого могучего русского языка). Хозяин машины просит моего приятеля мобильник позвонить жене, у самого импульсы закончились. Поговорил, разговор, по-моему, не получился, в силу понятных обстоятельств. Сидим дальше, болтаем. Хозяин машины просит моего приятеля, когда придет домой, позвонить его жене и сказать, что у него срочные дела и приедет домой он только утром. На этом вскоре мы и расстались. На следующий день узнаю я что произошло дальше. Мой приятель как и было договорено пришел домой и позвонил жене водителя. А та ему:"Давай поспорим на 100 баксов, что муж через 10 минут будет дома!". Ввиду випитого алкоголя мой приятель не почувствствовал подвоха и продолжал настаивать на своей версии (мужская солидарность). Но через несколько минут оказалось, что наш водила действительно пришел домой. Что оказалось? Когда он поговорил с женой, то забыл выключить мобильник!!! Все время, что мы сидели в машине его жена внимательно слушала нашу веселую беседу во всех подробностях. Мой приятель проиграл 100 долларов и получил хороший счет за переговоры по мобильной связи. Что он потом сказал нашему водителю, писать не буду ввиду ненормативности изложения.
к вопросу о том, что с виндой завязывать... Сидим на кухне. Жене захотелось что-то из творога состряпать. Берет большущую книгу по кулинарии и начинает в ней копаться. я к ней спиной возле окна курю. минут через пять поднимает голову: - Блин! Фиг тут чего найдешь! А ведь точно помню, что в этой книге рецепт хороший был... Я: - Че ты паришься? Задай поиск по слову "творог" и все...
Запаренные едем вечером домой, за рулем друган сидит, все у него не прет сегодня, тачка, до кучи, на наших весенних дорогах, бренчит, -негодует:"Ну когда-же такой день выпадет, чтобы все дела перли: тачка-"НОЛЬ", бабок-вал, дома все нормально, жена дает и денег ей хватает!?????" Корешь с заднего сиденья ему поддакивает, и чтобы поднять ему настроение, расписывает ему этот день в красках. И только доходит до места типа:"И тут жена тебя, такого крутого и башлевого, сама в кровать тащит, как голодная слониха!!!" Я:"[Романтический пессимист по натуре]- Ну и конечно-же через секунд 20 выясняется что у его жены "краснаоармейский праздник"! Ну такая она жизнь по своей подлости! Так что не забивай голову всякими пустяковыми проблемами, радуйся каждому прожитому дню, взлетая высоко-всегда смотри под ноги... А другана, по натуре скромного и немногословного, уже растащило и кураж попер!!! : "ДА! И! Х@Й! С НЕЙ! С ЖЕНОЙ! - ЛОМОНУСЬ ДР@@@ТЬ В ВАННУЮ! - НЕ ПРОПАДАТЬ-ЖЕ ТАКОМУ!!! ДНЮ!!!!! [Вот мы все ржали, чуть ФОЛЬКСВАГЕН его не перевернули]
Читал лекции по основам компьютерной грамотности для отставных военнослужащих, точнее говоря лекции то читал весь наш отдел IT, мне достался технический блок. (Устройство компьютера, сети... )
Из зачетных работ: "FTP-сервер - файл-свалка для всего Интернета" "Коммутатор - знает куда послать не забивая каналов связи"
Казус с мясом. Эта история произошла года 3-4 назад, когда понятие "новый русский" уже прочно вошло в лексикон россиян. Дело было летом на одной из Тольяттинских турбаз, где мне с моим другом (обоим где-то было по 16-17) посчастливилось отдыхать в заезд, который выбрало для своего отдыха семейство, статус которого как раз определяется понятием "новорусская семья". И у главы этого семейства было две обалденно красивых дочери, с которыми мы спустя некоторое время познакомились. Под конец заезда расставаться было неохота и одна из девушек уговорила отца снять дом еще на один заезд. Нам привозили всякие вкусности и окружали заботой два очаровательных создания. Это был рай!!! И вот однажды мать девушек привезла кусок какого-то жутко дорогого мяса и вечером забрала девушек домой. Надо признаться, ужин в этой турбазе где-то в 8 вечера и, естесственно, к полуночи мы жутко проголодались, а из еды был один пряник, немного хлеба, пресловутое мясо и вода. Пряником мы, конечно, не наелись и решили немного угоститься мясом (кусок был кило на два, и мы решили, что отрезав по полупрозрачному кусочку на бутерброд, никто и не заметит (все-таки совесть не позволяла объедать людей, которые для нас столько сделали)). Смаковали этими бутерами минут пятнадцать и затем голодные легли спать. Утром приезжают девушки с матерью. Мать открывает холодильник, достает мясо. - А что, вы мясо не ели? Я для вас купила. - ??? ,(немного замявшись) Да... мы не голодные. Тут, собственно, наступает кульминационный момент. Кусок мяса, стоимостью в 2-3 мин. размера оплаты труда, проносится мимо нас, и... (о боже!!! Мой мозг не в состоянии был это переварить).. вышвыривается на улицу. Дар речи покинул нас минут на десять. Мы просто молча стояли и смотрели как бездомная шелудивая псина со смаком пожирает вожделенное мясо. Слезы обиды наворачивались на глаза и на душе весь день было как-то неуютно и очень паршиво.
История о КРУТОМ обломе. Однажды поздним вечером, когда все аптеки и магазины в радиусе... , ну вобщем слишком большом радиусе уже закрылись, решили мы с подругой снять напряжение рабочего дня любимым способом, т.е. проще говоря трахнуться. Прелюдия была ужас какой долгой(она это страсть как любит), и я распалился уже не на шутку, как вдруг ужасная мысль поразила меня словно молния: ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!! Они кончились! К слову: после кое-каких неприятных событий: (, мы не обходились уже без них, комплекс, что поделаешь! Но моя боевая подруга поспешила меня успокоить: есть, мол, последний в заначке, там на дне твоего ящика с бельем. Разрываемый продолжительной эрекцией, я бросился к спасительному ящику, на дне которого действительно обнаружилась вожделенная оранжевая упаковка. Только вместо презерватива в ней оказалось СРЕДСТВО ОТ МОЛИ! Ж8-0 От хохота соседи, приложившие было уши к стенам в ожидании секс-шоу, оглохли навсегда. Господа, приобретайте средство от моли - надежное оружие борьбы со СПИДом!
Cижу на работе. До конца дня 15 минут. Подходит шеф (Я - секретарь)и говорит:" Посмотрите, пожалуйста, мне, по-моему, птичка на голову накакала..." Есть бог на свете! З. Ы. Вспомнились слоны...
Такая вот love-story со мной недавно произошла. В воскресее утром к нам зашел новый сотрудник мужа. Пока муж убежал в ванну этот смазливый шалунишка решил оказать мне внимание. Слово за слово как мы оказались в нашей спальне. Презерватива по рукой не было, поэтому что бы не рисковать абортами и репутацией порядочной жены сразу решили заняться аналом. Ну, вообщето обычно я подмываю попку специальным eршиком, который когда-то купили в Европе. Но любимый eршик остался в ванне и когда этот мальчик откинулся на спинку, я решила быстренько убрать следы с его члена оралом. Вот тут-то и началось самое смешное. Парнишка оказался сексуально закомлексован и к такому просто не готов. Вообщем, представьте себе, этого мальцьика начало рвать мне прямо на голову! Нo самый прикол случился, когда этот совсем ошалевший мальчик вскочил и на полном автопилоте оттолкнул меня и побежал в ванну прям к моему любимому супругу! Вообщем, закончилось все не смешно. Муж сломал мальчику нос, разбил ему машину и выгнал с работы. Ну и два дня со мной не разговаривал :)
У меня на работе есть (был) принтер, к нему открыт сетевой доступ. Через него печатают еще несколько человек, давольно далеких от сетевых технологий.. т. е. они знают что в углу комнаты стоит принтер и что если в Ворде нажать на печать, то он что-то напечатает..
Парень (бывший военный) посылает на печать бланк заявки На заявке внизу подпись "Главный бухгалтер... Бурлаков Е. С." Бланк заявки стандартый, он есть у всех.. Я меняю букву "Б" на "Д" отменяю его задание и запускаю исправленный бланк.. Паренек.. идет к принтеру, берет бланк, возвращается, начинает его заполнять.. заполняет.. читает.. в конце сильно удивляется: ) опять включает компьютер.. все проверяет.. посылает на печать бланк заявки.. я повторяю процедуру.. он тупо смотрит в полученый листок.. возвращается к столу.. 3 минуты думает.. опять посылает на печать.. опять тупо смотрит.. (настоящий воин! ) короче, это повторяется еще раз несколько.. и когда он уже не помню какой раз попытался напечатать заявку я послал на принтер расписание электричек..
реакция.. тихое "СУКА!", короткий удар.. и принтер у нас будет новый: ) а начальству сказали - сам упал.. :)
Друг сегодня рассказал историю произошедшую с одним общим знакомым. Назовем его Брэдом. Для истории важны следуещие детали: парень жутко жаден и не красавец. Когда с ним идут пить пиво в бар, он все время пытается не платить, и отхватить бесплатное пиво, также за вечер он пристает в среднем к 10 девушкам, и иногда у него получается снать одну (толи пьяна сильно толи ей все равно). Также дело происходит в Манхеттене (чтобы понять местный колорит). Ну пожалуй все с пред-историей. Сама история такова: В эту ночь Брэд пошел в бар и почти сразу снял девушку. Было уже поздно и ей надо было завтра на работу, поэтому Брэд получил визитку, но и это не плохо. Ночь продолжалась и этой ночью Брэду повезло еще раз. Следующая девушка была заинтересована в нахальстве Брэда, и вот Брэд счастливый обладатель двух визиток симпатичных девушек. Но фортуна продолжала улыбаться ему. 3 счастливая цифра, и на третей у Брэда пошло. Домой Брэд шел не один. Преред отходом ко сну, девушка попросила Брэда поставить будильник на 7:00. Проснувшись в 10:00 на следующее утро, Брэд получил серьезное вливание от более не милой его сердцу пассии за то что во сне вместо того чтобы нажать на "snooze" он превел будильник. Девушка высказала все что она думала про Брэда и ушла, НО оставила свои серьги и кольца у Брэда дома. Нежелая более встречаться с девушкой, Брэд решил отослать ее вещи, благо был адрес. Получив на следующий день звонок от пассии он сказал что отослал ее драгоценности по адресу на визитке. Через неделю он получил второй звонок от девушки что она не получила свои вещи, и что она подаст на него в суд если он немедленно не скажет ей что случилось с ее драгоценностями. И тут Брэд понял что он отослал дргоценности первой девушке которую он встретил в тот злопамятный вечер. Первая девушка катергорически отвергла всякие претензии Брэда и сказала что ничего не получала. Как истинный джентельмэн Брэд позвонил третьей девушке и сообщил ей что ее драгоценности у первой девушки, и если она хочет, она может с ней поговорить. Короче, сейчас пытаемся узнать у него когда у него суд, но есть консенсус что будет обида если мы на него прийдем. Брэд считает что он не причем к этому казусу, и будет защищатся как лев. Вот пожалуй и все. Елси будут новые факты, напишу. Сергей.
Этот случай произошел 17 апреля 2000 г - в день рождения моей подруги. Ближе к вечеру мы решили поехать на сутки в подмосковный пансионат вместе с ее сестрой. Через агенство заказали путевку и тут же поехали. Кое-как добрались к полуночи до места (как ехали - это уже отдельная история), нас накормили, сделали шашлык, как подабается в таких случаях, крепко выпили, поплескались в бассейне и отправились в номер, что бы потихонечку ложиться спать. Я уже находился в полубессознательном состоянии, когда услышал рокот заводящейся машины. Даже не задумываясь, моя девченка бежит на балкон и начинает кричать: - Эй, ты, мразь вонючая, а ну вылезай из нашей машины!!! - С каких это пор она ваша? - выходя из машины, спросил офигевший парень. - с каких-каких, каких купили, с таких и наша! - ответила моя подруга. Тут я и Танька (так зовут сестру девушки), закутавшись в одеяла, выходим посмотреть, что происходит. На ходу вспоминаю, что моя бежевая шестерка припаркована далеко и из здания ее никак не видно, и вижу картину - синяя иномарка и толпу возмущенных пассажиров, вылезших из машины.. Вот так бывает, когда это, как называется, перепьешь. Serg_
работаю дезигнером... понадобилось одному мужичку сделать визитки, но чтобы на них непременно присутствовал герб России (для какогото МВДшного чина). стал искать во всех клипартах - нету орла... наконец додумался поискать на компакте с логотипами различных фирм... и он был там... в ряду различных мицубисей и кока-колов но название этого файла... название было такое:
По поводу выноса предметов с объектов. Эта история про ВНОС предметов на объект. В летнюю жару одному работнику на спор удалось пронести на завод имени счетных машин ("СЧЕТМАШ") в столице Советской Молдавии шесть литров (две 3-литровых банки) пива следующим образом: На вахте ВОХРу было предъявлено 2 пустые банки и завявлено, что через 10 минут он вернется с подсолнечным маслом (в то время жуткий дефицит), а его надо хранить в холодильнике, который находится в отделе...