Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2001 по 31.03.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Помните анекдот: - Апчхи! - Будьте здоровы! - Спасибо! - Пожалуйста! - Не умничай! - Пошел на хуй!
Диалог двух приятелей в ICQ. Суббота, relax. A: (3:32 PM) здарова...:-0))) B: (3:33 PM) Хаюшки! A: (3:34 PM) как она? B: (3:36 PM) Каком кверху 8) A: (3:36 PM) ент хуево...:-0)) B: (3:37 PM) Да нет, удобно ;-) A: (3:37 PM) аааааа....ну тада заебись...:-))) B: (3:38 PM) Ну... потоянная ебля тоже не в кайф... :) A: (3:39 PM) ну кому как...:-0)))) B: (3:39 PM) "Кому в как"? Чур не мне! :) A: (3:40 PM) ну почему ж...можно и тебе...:-))) по самы гланды...:-))) B: (3:41 PM) Заебешься отсасывать... :( A: (3:41 PM) да ну ну хуй...... сабака бешаная...:-)) [дальнейшее вырезано цензурой :)]
В общем дело было так. В недалеком 98 уезжал я в америку, и друзья решили сделать маленькую парти по этому поводу. Была у меня девушка Света тогда, а происходило это дома у одной из моих лучших подружек-Веры. У Веры была комната куда никогда никого не пускали. Чья это комната никто особо даже не интересовался, знали только что в той комате стоял страшный бардак. Так вот когда все дружно нажрались мы со Светой направились в эту комату и завалились на кровать. Через некоторое время дверь в комату резко открылась, мы в стандартной позе, и я вижу что у моей пассии глаза станвятся вылупленными как у Киркорова, оборачиваюсь и вижу мужика лет 30. У него глаза были не меньше чем у светки. Со словами:"Извините молодые люди", выключает обратно свет, и закрывает дверь. Ессно дальше дело не пошло и мы красные выползли из комнаты. Из Веркиной комнаты раздавался просто ржач, и было слышно как народ катался по полу. Из кухни раздавался мат и тоже кто-то где-то катался. Мы зашли на кухню и Вера сквозь смех и слезы, выдавила:"Леша познакомься это Саша и это его комната и его кровать!!" Долго мы потом Сашу коньячком заряжали
P. S. But after 5 shots he said that if i wanna come back to Russia i can use his bed anytime i want. And i will
Работает у нас менеджером один дядя, назовем его Алексей. Любит он по сайтам полазить с красивыми и главное голыми женскими телесами. А так как с английским у него туго, то постоянно он дергает меня - то переведи ему эту строчку, то переведи эту надпись. И вот однажды попал он на платный сайт с надписью "member login:" Так как слово "login" он уже знал, то спросил меня перевод слова member, на что и получил ответ - "член". Задумчиво пробормотав "так вот откуда пошло слово мамба" он нажал кнопку "back" в броузере.
Дело было в новогоднюю ночь... а вернее уже под утро, когда все более-менее горизонтальные плоскости заняты спяще-сопящими телами... В общем заваливаю я в свою комнату типа проверить как там дела (что разбито-поломано)и вижу такую картину: На моем диване в уголочке примостились две уставшие девушки и тихо-миро дрыхнут беспробудным сном. Видать я их разбуди... Одна из них поднимает голову ( меня не видят, т. к. я стою за дверью), тупо смотрит на часы, соображает какой сейчас час\год\век, затем "нежно" пихает подругу локтем в бок и нежно-заспаным с хрипотцой голосом выдает "Таня, встывай, мы уже 3 часа спим". На что вторая особа где-то через 2 минуты выдает "Юля, не пи%ди, дай поспать" затем поварачивается на другой бок и опять отключается... Занавес, Я бъюсь в конвульсиях... Теперь эта фраза стала исторической, хотя дэвушки все отрицают.
Дело было этим летом... Нажрались мы в загогулину со школьным товарищем, дошли как то домой, шурик умудрился даже как то ботинок посеять по дороге, но неважно, добрались мы до дому, и вот унесенные планом и пивом зашли минут через 15 в квартиру.. и решили перед сном попить кофе, саня достал откуда то блок с пакетиками растворимого кофе, я вооружился ножницами, которые приходилось держать двумя руками чтобы не упасть от перевеса, процедура.. саня достает пакетик держа его небрежно двумя пальцами сверху, я снизу щелкаю ножницами, кофе высыпается, саня подносит пустой пакет к кружке, трясет, с недоумением оба глядим, что за фигня, берем следующий.. и т. д. минут через 10 до дома добрался более трезвый санин брат, и войдя на кухню загнулся от смеха.. а потом насыпал нам кофе беря его ложкой из кучи на столе..
В 1990 году учился в 10 классе славной 19-ой школы г. Минска. Школа у нас считалась одной из лучших по математике, и в армию вообщем-то никто не собирался. И был у нас военруком отставной полковник-танкист по прозвищу НВПень, который нас старательно к этой армии готовил. Пошляк он был страшный. Постоянно вставлял что-нибудь типа "Да у него видать вся сила в яйцах!" или "Вам что, Мойшу из Израильской армии приглашать, чтобы он вас научил автомат собирать?! Мойша-то умеет. Он вам быстро штык в задницу вставит и ершиком прочистит." и т. п. Как-то должны мы были сдавать норматив по стрельбе в школьном тире. На предыдущем занятии НВПень объявляет, что тогда-то будем стрелять на оценку. Перед стрельбами, говорит, ни в коем случае не курите и не дрочите, а то руки трястись будут. Ну отстреляли мы, кто как смог. Строит НВПень нас в шеренгу, объявляет оценки. Потом говорит: "Кто отстрелял на "3", поднимите руку, кто на "2" - две руки". Те, кто на "3", естественно, руку подняли, а на двойку у нас только один парень отстрелял, назовем его Леха. И вот стоит он с поднятыми руками, а полковник продолжает: "Вот те у кого руки опущены - хорошие ребята, у кого рука поднята, те дрочат, а вот этот (показывает на Леху) - аж обеими руками!
Навеяно №16 дополнительной от 23.03.01. Оказывается, могуч Донбасс на такие произведения... В самом Донецке вот есть памятник Артему - революционеру и советскому деятелю. Так славен этот памятник тем, что именуется в народе «Эффект Артема». Для того, чтобы понять, что это такое, нужно представить себе сам памятник. Здоровый мужик стоит (естественно - «... кто ж его посадит - он же памятник!!! » ) на высоком постаменте, и его опущенная левая рука вынесена почему-то немного впереди корпуса. Причем указательный палец немного оттопырен от сгруппированных вместе среднего, безымянного и мизинца. Поэтому, если, проходя по тротуару через дорогу со стороны правого плеча Артема, зайти немного за его спину, то можно подловить момент, когда из всей его левой кисти будет виден один лишь указательный палец, причем «произрастать» он будет как раз из причинного места. Т. е картина получается - в центре города стоит памятник с нехилым таким свободно свисающим членом почти до колена. Это и есть «Эффект Артема», охотно демонстрируемый местным народом гостям города. Ну и другая достопримечательность - танк, стоящий в центре, на улице имени все того же Артема. Говорят, что танк обязательно должен стрельнуть, если мимо него пройдет девушка старше N лет (N, как правило, определяемом рассказчиком и варьируется в диапазоне от... - ну сами представьте). Танк пока еще ни разу не стрелял. Но, думаю, такая легенда есть (или, по крайней мере, должна быть) во всяком городе, в котором в качестве памятника установлена любая стреляющая установка (кроме танка годится пушка, катюша, самолет (этот, правда, скорее взлетит)). Привет родному городу!
Дело было сегодня. Одна екатеринбургская дизайн-студия выпустила карманные календарики для строительного супермаркета с изображением инструмента упакованного в оригинальные презервативы (в виде рук, с "наростами", двухцветные и т. п. ) У меня оказалось несколько комплектов подобных календариков. Естественно, я их время от времени раздаю. Прошу заметить: я - человек проработавший много лет в полиграфии. Сегодня вручаю такой комплект одному товарищу, он естественно, сделал много коментариев. Через некоторое время он вдруг говорит: "А че он двухцветный?" Я начал объяснять: "Он не двух цветный, вот рыжый, вот черный, вот красный и т. д. - он полноцветный". Мы долго спорили пока не выяснилось, что товарищ спрашивал про презерватив, а я как старый полиграфист отвечал про весь календарик - как произведение искусства.
Сколько уже сказано о женской логике, а еще расскажу. По телевизеру был случай. Выступал депутат, аппонентом у него была депутатка. Он говорит: я женщин обычно сравниваю с морской свинкой... Она: как!? вы обозвали меня морской свинкой!!!??? Он: я же это сказал образно, а вы даже этого понять не можете. А морская свинка - вроде и не свинья, и плавать не умеет.
не знаю онравится ли вам моя история, но меня она приколола. Короче, любим мы с мужем заниматься оральным сексом. Вот как-то расслабились мы с выходной, лежим я его целую, он- меня. Я щекочу его во всех местах, полизываю, он расслабиля совсем и так мечтатель горорит: - Когда ты мне свою попочку подготовишь, я ее тебе сам помою, все какашки вымою. Затем так мечтательно продолжает: - Потом кремушком набьем и... В этом месте я занятая его членом мысленно добавляю: - И буду я потом розочки на торте выписывать! Представив эту картинку начинаю давиться членом и делать судорожные движения, пытаясь не прикусить. Муж озабоченно спрашивает: Что со смной? Я отдышавшись повторяю ему всю эту его фантазию с моим продолжением вслух. Долгая и продолжительная ржачка.
Как я первый раз был на рыбалке. Было это лет 10 назад (мне тогда было 12 лет). Гостил я в городе Уральске (что на реке Урал) у своих дяди и тети. И вот однажды дядя решил взять меня на Урал - на рыбалку. Поехал с нами его друг - Коля. Приехав на место мы с дядей (кстати тоже Колей) пошли в какую-то лужу ловить мальков марлей и потом, наконец, забросили донки и уселись ждать рыбу. Эта самая лужа вливалась в Урал ручейком, через который было переброшено тоненькое дерево. Я сидел по одну сторону - дяди по другую. И тут у меня клюнуло. Под крики обоих дядь (в основном это была критика) я вытянул на берег маленького сомика. Довольный я понес его к судку, который был на "дядском" берегу. Есстесвенно, с дерева я плюхнулся в воду прямо в одежде и сома выпустил. Выслушав, какой я ловкий, я продолжил ловлю уже голышом. Когда у меня очередной раз клюнуло дядя решил показать "как надо правильно" и рискнул перейти ручеек, что окончилось также плачевно. Итак мы сидим вдвоем с дядей, голые, ловим рыбу. На этом приключения не заканчиваются. Через час слево подошла лодка с туристками, которые начали весело смеяться и фоторафировать нас с дядей. Дядя с криком ";%№" ретировался в лес, а я по молодости продолжал позировать. Вообщем впечатления от первой рыбалки до сих пор не перекрывают все последующие.
Смотрел по НТВ "Итоги" с Киселевым и меня повеселил один казус. Показывают Примакова, который там что то втирает, а снизу появляется надпись "Борис Немцов"
Общий привет! Вот, только добрался... :( Кто-нибудь в понедельник (26 марта) вечером показательные выступления фигуристов смотрел? Так вот, там, когда выходили китайские фигуристы (пара, в совершенно отпадных костюмах: белый пластик, с синими разводами а-ля граффити) в строчке с именами был флаг. Угадайте, какой? Российский триколор. Не поленился, проверил... У них по сию пору красный, со звездами. ЧТо бы это значило?
Понадобилось мне сегодня сделать на своем сервере обработку ошибки "404 Документ не найден", а как - не знаю. Запрашиваю в Яндексе, получаю список линков, среди которых быстро нахожу документ с ответом на этот животрепещущий вопрос. Открываю его и... получаю следующее.
"Извините, документ, который Вы запрашивали (/txt/support/0170.html) не найден. Sorry, the document you requested is missing."
Утром 31 декабря 1999 года я с двумя старыми друзьями отправился на дачу. Финляндский вокзал, паравоз Ленина - Леша Зубаков рассказывает про то, что он вчера поставил новую дверь. Сели на электричку, выпили, благополучно откупились от контролера, еще разок выпили: через полтора часа на месте. Как всегда - за нас, за Новый год, за прошедший, за Рождество, за Старый новый... Спустя 7 часов. Картина маслом: прознобившийся Слава удобно расположил голову и руки в шкафу, а ноги на кашеобразном полу, Леха частью лежит в огромном сугробе, частью в доме(вывалился и окна и что-то буровит). Я в это время доблестно и тщетно пытаюсь найти причину густого ядовитого дыма, грозящего отравить собравшихся. Кое-как подползя к печке я найдя в себе силы(вот оно-второе дыхание) резко встаю и хватаюсь за горящий резиновый(! ) коврик (я по-видимому решил его подсушить) и кидаю подальше от печи - ну я перебрал! Бедный коврик попадает в такого же бедного Славу и он инстиктивно дергает ногами, не провыпаясь. Я с о#уевшим лицом бросаюсь спасать товарища вооружившись кочергой: надо чем-то поддеть с новой силой разгоревшийся ком. Попадаю кочергой в пол, в ногу пытающегося выбраться из шкафа Славы, потом в комок. Окончательно трезвею, схвачиваю друга за шкирятник, отмахиваюсь от дыма(щас задохнемся! ) вываливаю его в сугроб, за все старания получаю в глаз, вылезаю в окно(назад пути нет!!! ) бегу к двери и... Твою мать, она заперта.. Секунда,.. две,. , три: друзья и вовсе повылезали из окон и кашляют, чередуя это со страшными матюгами. Я бу-ка-вально по телам забираюсь разбитое окно, и не обращая никакого внимания на кровь голыми руками оттираю горящие резиновые гланды от почерневшего пола. *** Все это оставалось-бы лишь в приятных воспоминаниях, но вчера Леха нашел ключ от своей двери, замок которой ему пришлось тогда менять, В ЗАТВЕРДЕВШЕМ КУСКЕ КОВРА...
Решили мы тут приколоться над своим начальником. Получилось смешно. У нашего шефа есть одна привычка, от которой мы его и хотели отучить... Когда он сидит за компом и с кем нибудь говорит, то он всегда стоит только запуститься скрин-сейверу, начинает тюкать пальцем по мышке и клавиатуре, чтобы этот пресловутый скрин-сейвер отключить. И вот, мы однажды взяли, да и отключили незаметно мышь и клаву... А поскольку наш босс в компах разбирается мало, мы решили, что он должен теоретически немного помучиться, прежде, чем поймет в чем дело. Я сижу в его кабинете, о чем-то мы говорим, и тут включается этот защитник экрана... Босс по привычке тюкает мышь... Без эффекта, но он вроде успокоился... Тюкнул - и расслабился... Проходит минута, он еще раз стукает мышь, но сейчас уже замечает, что ничего не происходит... Мышь получает еще несколько хороших накатов, но монитор не реагирует. Босс поднимает мышь со словами "сломалась, Вов, отключи ее". Я делаю вид, что отключаю, а именно: нагибаюсь под стол и начинаю там что-то делать... Шеф еще раз оглядел второй раз отключенную мышь и выбросил ее в корзину... Начинает стучать по клаве... пробел... пробел... ентер... стрл+альт+делет... не помогает, а мне приходиться "отключить" и клаву, которая тоже отправляется в корзину... Вот такая милая шутка. А вы говорите, что у нас сейчас все очень смышленые...
З. Ы. Нозато теперь у меня дома есть качественные мышь и клава на халяву... о Кмаалин
В прошедшее воскресение 25.03.01 вечером, стою на остановке около здания Рижского вокзала жду троллейбус. Помимо построенной недавно эстакады, есть длинный и широкий подземный переход с пологими спусками с обоих сторон проспекта Мира. Мимо проезжает патрульная машина милиции с бортовым номером 0306; гос. номер о 2331 77 RUS. Осмотрев всех кто стоял на остановке, они сдают назад через несколько секунд, едут по тратуару и включив тихо сирену типа раступись толпа въезжает в переход, прям желтая подводная лодка, какая-то. Люди на остановке заволновались почему милиционеров заломало по земле-то переехать. Через три минуты машина выехала обратно. Служба.
Как-то мы с приятелями зашли после пива в сортир нужду малую справить. И по ходу обсуждаем проблемы доступа в Инет. У меня тогда доступа не было, и я просил кого-нибудь выкачать для меня файло из инета. Мои товарищи пожаловались, что у них каналы слабые и инет плохо работает, на что я (при выходе из сортира) ответил: "НУ ДЫК У ВАС ХОТЬ КАКОЙ-НИКАКОЙ ЕСТЬ, А МНЕ ВСЕ ОТРУБИЛИ!!!!". Потом только понял, почему так все ржут...
На тему выноса с производства... Жил я как-то рядом с мясокомбинатом. Бывало вечером вдоль стены комбината идешь (со внешней стороны) и видишь как летят мешки с мясом через стену. Потом выходят ребята через "таможню", подходят и как бы невзначай подбирают мешки. Один парень вааще, одевает брюки стиля "клеш", мясо в кульки, замотал вокруг ног у широкой части штанин и вышел как ни в чем ни бывало. Еле ногами двигал. Но ничего, дошел до "бабули" и поменял на три литра самогона. Смекалка, вот где она проявляется больше всего. Они разок такое выдали, мы аж охуели. Сидим, знчит, вечерком, туда-сюда, вдруг видим несут четыре мужика БЕЛУГУ, целую рыбу, небольшую, правда, килограм так на 300 - 400. Вот уж как они ее от туда выташили не знаю. :)
На этикетке от CD: "Копирование сдача в прокат, внаем, аренду, публичное исполнение, передача в эфир или по кабелю настоящего CD без надлежащего разрешения запрещается."
На следующей строчке: "Разрешение РАО№1494 от 17.02.00"
Навеяно рассказами о несунах. Со слов уважаемых людей, которым я верю на сто!!! процентов.
Случилось все это в старые "добрые" 80-тые зимой, на одном мясокомбинате. Собственно сама история: "Дежурный по предприятию вместе с караульной командой увидели, как один мужик сделал заначку ("немножко" колбаски), и удалился дорабатывать свою смену. Народ затаился. В час икс появился этот самый мужик и, предварительно сделав обход вокруг небольшого одноэтажного здания, начался ковырятся в сугробе - искать "свою" колбаску. В это время сзади к нему подкрались бдильщики народного добра и начали действовать. Да так слаженно, что одновременно один схватил мужика за горло, а второй за ноги. Бедый несун!!! Он был абсолютно убежден, что по близости ни душу, а тут напали со всех сторон, да еще как закричат: "Стоять, твою мать". Итог: все, что бедолога скушал накануне, оказалось у него в штанах - за правдивость ручаюсь. Но больше всего пострадал вызванный наряд милиции - они его везли в машини в участок. А по свидетельству очеведцов, от него на улице-то так разило, что можно было подойти только с подветренной стороны, и то не ближе, чем на пять метров. Вот так закончиля поход бедняги.
Есть у меня один знакомый мент, он одно время подрабатовал тем что, ремонтировал помещения, вопщем когда работа была в самом разгаре, зашол братишка и изрек - Вам крыша нужна, железная? - Нет, у нас есть красная.
Потек в ванной смеситель (у нас говорят просто - кран, это важно). Мало того что потек, еще гусак стал периодически вылетать, что очень злило жену и рикошетом отражалось на мне. В результате неравной схватки с женой возникло решение купить новый кран и вызывать сантехника.
Мой товарисч глянув на это дело сказал: "Пустяки!", мол, нужно купить какие-то прокладки, резинки, короче фигню, и мы, мол, это дело под водочку быстро обтяпаем.
Пошли на базар. Сначала на новой сантехнике, там мелких деталей не оказалось, но мы там разобрались что нам нужно и как это называется, потом пошли на всякий подержанный металлолом.
Нашли мужика торгующего сходным товаром, спросили у него. Он сказал, что у него нет, но через пять прилавков, стоит женщина и у нее есть. Подходим. Видим всякие мелкие резиночки, пластмассочки и прочие финтиклюшки.
Я спрашиваю: - А где здесь штучки для крана?
Ответ: - У меня все от эксковатора и от бульдозера...
Историю рассказала одна знакомая. Ее папа любит проехаться с ветерком, а вот мама от этого увлечения не в восторге. Обычно она садиться на переднее сиденье и мило так «подтормаживает», надавливая время от времени на педаль тормоза (видимо, когда ей кажется, что папаша хватил лишку со скоростью). Дочка в свою очередь «без ума от чудес на виражах» и не дождется того часа, когда ей доверят ключи от семейного «тарантаса». Но пока она сидит сзади и может только возгласами подбадривать главу семейства. На мой взгляд, эта картина сама по себе может вызвать улыбку. Возникает естественный вопрос: сколько шишек набивает себе папа об руль во время типичной по продолжительности поездки? Ну а поскольку дочка еще учиться в старших классах лицея, то можно и составить задачку. Например, предположим, что на переднем сиденье может поместиться все семейство, при этом мама давит на тормоз, дочка жмет газ, а папа рулит. Известно, что психологически оптимальной для мамы является скорость в 50 км/час, а для дочки – 150 км/час. Спрашивается: какая будет средняя скорость движения автомобиля и сколько старушек они отправят к праотцам за одну поездку?
Все началось с того, что на этаже административного здания, где наша фирма арендует помещения, решили провести ремонт санузлов (т. е. туалетов) и ведут его уже более месяца и всем сотрудникам нашей фирмы приходится посещать их этажем ниже. Сама история. Сегодня около обеда, досидев до последнего, видать количество потребляемого чая дало о себе знать, я побежал в уборную, что этажем ниже, и как на зло она оказалась переполнена, настоящая очередь. Я не теряя ни секунды, спустился еще на один этаж. О чудо!!!!!! Двери ОТКРЫТЫ и никого нет. Во время моих интимных действий в кабинке я услышал, как кто-то зашел еще и мыл руки. Я привел себя в порядок и направился к выходу. И что это??? Какая то женщина моет руки в мужском туалете. Подумал, мало ли, женский не работает, и не стал смущать ее стоя в очереди к умывальнику, направившись в "наш", тот что на этаж выше, с целью помыть руки. Как только я вышел, слышу крик в след: "Молодой человек, а что это Вы делаете в женском туалете???" Моему возмущению не было предела. Думаю, сама перепутала и на меня кричит. Потом замечаю, что таблички на дверях поменяли местами!!!!
Через часа 3 получаю письмо, адресованное ко все сотрудникам нашей фирмы с известием о том, что некто _ПЫТАЛСЯ_ ПРОРВАТЬСЯ_ в женский туалет, а секретарь директора (той организации у которой мы арендуем помещения) _ГЕРОИЧЕСКИ ЗАЩИЩАЛА САНУЗЕЛ_. (Видать с такими словами были выдвинуты обвинения руководителю нашей исполнительной службы, от которой и пришло это сообщение)
Идем мы вчера с подругой мимо стоянки, где-то тут машины знакомых. Вижу смутно знакомую машину, спрашиваю "Это Женя?"(в смысле, его ли машина). "Нет", отвечает подруга, "Женя - голубой". Ну, в смысле, машина у него такого цвета. Потом до нас доходит и мы садимся в сугроб... Веселее всего было, когда мы это Женьке пересказали: )
Только что посмотрел "Футбольный клуб" с Виктором Гусевым, и в очередной раз стало грустно от нашей рекламы... В передаче время от времени вставляется ролик... суть которого такова... сначала идет фраза из фильма, потом кто-нибудь из футболистов отвечает "На футболе с Виктором Гусевым..."... и так ситуевина такая... Фраза из фильма - "Где ты был этой ночью?!...."... затем появляется улыбающаяся рожа Никифорова... и следует пресловутый ответ...
Юра, ради Бога неужели и ты из "большинства"???!!! Истерика. Занавес. Аплодисменты. :-) aka Хулиган
Возвращаюсь недавно с работы. А путь с Бобруйской улицы, где находится офис, к станции метро пролегает мимо одного из изоляторов Крестов. И оттуда последнее время по громкой связи радио играет. Музыку крутят. И в тот вечер, как раз тогда, когда я проходил мимо, играли Сплины. "Остаемся зимовать! Вода замерзла, перебьемся..." Симптоматично.
У нас в Киеве много радиостанций FM-диапазона ловится. И время от времени открываются новые. Вот, очевидно, на одной из таковых рекламу казино хорошую прослушал. За точность не ручаюсь, но было сказано приблизительно следующее: "Некоторые казино разыгрывают машины, некоторые деньги, но это не доставляет истинного удовольствия!!! Прийдя в казино "Золотая Гайка"(ну не помню я названия) Вы его получите. Мы не предлагаем ни того, ни другого. Приходи и выиграй чисто!!!" Нда... И мы с народом потом совещались и не могли решить - на что же все-таки играют в найкрутейшем казино "Золотая Гайка", ежели не на деньги? И что это, новое развлечение для "новых украинских" - "... Приходи и выиграй чисто!!!"? Или имеется ввиду что казино только для пацанов: "Приходи, братуха, и чиста выиграй"....
Вот повезло, то повезло!!! Е--п-рс-ттт Прихожу сегодня на работу. Приятнейший сюрприз. Монитор весь в брызгах воды, на клаве даже Numlook не горит, мышиный коврик аж весь пропитался. беру мышь за хвост, и из нее капает. Все бумаги промокшие. ПОВЕЗЛО. :-((( Крышу на здании у нас-с меняют-с, а работаю на последнем этаже. Руководству не пондравилась старая. Вот и приспичило менять зимой. За бортом -9. Оттепель. Снежок просочился, и за ночь, освежил дистиллированой водичкой технику. Дело житейское, поправимое ( из запасников извлекаем замену ущербным. ) Приступаю к работе......... Каплет с потолка по прежнему. Ставлю глубокий фужер. Сбор жидкости устаканен. Обед. Все проблемы побоку. Хоть anekdot. ru почитать. К концу обеда, звонок телефона, от неожиданности хватаю трубку задеваю заодно чертов фужер. За полдня набрал больше половины, и все опять-ть на столе. Клава снова залита, мышь, и бумаги в том числе. И из телефонной трубки, голос жинки " Дорогой, а не записать ли мне тебя к стоматологу" Все. Fatal error. Сегодня день нелетный. На дно, только на дно, даже перископ поднимать не буду.
Продолжаю тему несунов: Работал на мебельной фабрике. Один из цехов на четвертом этаже, окна выходят на улицу за территорию. При помощи альпинистского снаряжения за ворота фабрики ушел комплект корпусной мебели (по простому "стенка").
Весь день меня глючит с утра: прицепится какя-нибудь дурная мысля, и не отпускает... Сначала по поводу аськи болезненное выражение пыталось найти эквивалент символу: ( Всем известно, что :) - смайлик. Ну а :( - дизапойнтик, соответственно.
Потом пробило на хачиков. Как, думаю, будет жена хачика называться? Хачиха? Хачица? Или, может быть, ХАЧУШКА? Хачалка, хачундра, выхачель, хачапури, генацвале, Какка Бидзэ....... СТОП! Пойду лучше пивка попью.
8 Марта вечер, Берлин. Наблюдаю сцену. Женщина (лет 40) обращается к молодому мужчине: Drei mal bitte, was die Frauen wollen. Я не специалист, но переводится примерно как: ТРИ РАЗА ПОЖАЙЛУСТА, ТОГО ЧТО ЖЕНЩИНЫ ХОТЯТ. Парень кассир невозмутимо протягивает ей три билета на фильм. Я следующий в очереди. Кассир никак не вьедет, почему я так странно выгляжу.
Онан: > Ну, все грехи сваливать на презерватив - не стоит. Я и сексом занимаюсь в резинке и дрочить с презервативом пробовал - проблем никаких, правда, ощущения совсем другие, причем в первый раз проблем тоже не было.
SP: >Дрочить в презервативе? Ну ты перестраховщик! :-)) Надо тебе попробовать есть в противогазе
Cheb: >Дрочить в противогазе - это для экстремалов! Ну, в смысле, если шланг (противогазный) зажать наглухо.
Сидим тут как-то, слушаем радио 101 по Интернету. А там играет какая-то песенка, простая довольно, с такими заунывными словами: "то-олько тебяя-я одну-у я буду целоваа-ать, то-олько тебя-я одну-у я буду-у обнимаа-ать..." Ну, мы занимаемся своими делами, пишем там что-то, читаем... Вдруг из колонок доносится, прямо как у Стругацких, немузыкальный вопль: "только тебя одну сегодня буду я ЕБААТЬ!!"
Вчера сидел на работе, было скучно, пошел погулять, зашел в "Агрегат" выпил водовки с пивом примерно 10-15 по 50, ничего не помню, пошел дальше был в последствии изгнан охраной из "Китайского летчика", ничего не помню, шел, встретил трех веселых ребят, они спросили о том, где можно достать белого, привез их на Лубянку, взяли, искали баян, пока мы с одним из них его нашли, двое других приняли белого на кишку, ничего не помню, зашли в "Агрегат", выпили по 50 и по пиву, вышел, ничего не помню, зашел к начальству в гости, ничего не помню, проснулся в ванной, сижу на работе, пытаюсь прийти в себя.... Народ если кого обидел, не серчайте, с пьяну же... плохо мне... Люди меня кто-нибудь видел, если да, то что я вытворял... :), ничего не помню
и опять про опечатки. почитайте внимательно статью (опубликовано на lenta.ru): [13.03 15:34] Снимки из космоса с запечатленными на них секретными объектами опубликовал во вторник еженедельник "Версия". Эти снимки оказались менее секретными, чем опубликованный в 2000 году в еженедельнике снимок норвежской военно-морской базы "Хоконсверн" вместе с американской атомной подводной ложкой типа Los Angeles у причала, которая, по версии журналистов, и протаранила "Курск". Этот вывод отдел расследований еженедельника делает из того, что у ФСБ нет никаких претензий к ПКО "Картография".
Навеяло историей про сотовый... Тут вон один из членов похоронного бюро пришел поздно вечером домой после похорон и т. д. и вдруг видит что кошелька нету. Ну он туда-сюда не может найти. А было там 2-3 штуки баксов. Короче на завтра решил вскрыть могилу авось там обронил. Сказано-сделано! Открывает он могилу и как рванет оттудаво весь дух! Отдышался малость, а мы спрашиваем че мол испугался? А он и говорит что типа уже видит свой кошель и только руку протянул а там... О-х-у-е-н-н-а-я змеюка. Вот так он обломался.
Посмотрели мы тут на наши старые исходные тексты ;) Много любопытных моментов нашли ;) - ------------------------------------------
Краткая выдержка комментариев из реализованного проекта.
ProMode: boolean; // режим Бога
{ TODO -cПроверить потом: Может быть блудилово }
{ TODO: Тут пока оставлю... может быть утечка памяти... }
// Сечем наши маски
else {: Нэизвэстный праграммный исключений 8-}
// А кто там родитель этого урода? Сказать ему, чтобы отпиздил своегопридурка
// Батон, он же кнопка, он же кнопарь(кнопак)
// Подпихнули нам меню, стало быть. Косое, поди...
// Эта функция проверяет, является ли указатель, переданный ей как параметр, // указателем на СУЩЕСТВУЮЩИЙ экземпляр данного класса. Данной функции // можно доверять процентов на 90.
// Написано по мотивам популярной программисткой народной сказки // "Повелитель Батонов".
//------- Следующие функции ни хрена не делают. Не используйте их ----
// А передал ли ты ме коннектор, мой пернатый друг?
// Функция CoGetInterfaceAndReleaseStream восстанавливает интерфейс // из информации, переданной в через интерфейс IStream, а затем освобождает // интерфейс IStream. Теперь понятно, почему мне пришлось хранить // указатель на IStream как Pointer - поскольку вызов этой функции // освобождает указатель на интерфейс IStream, его больше нельзя использовать // Однако тупая Дельфина, если бы я хранил указатель как IStream попыталась бы // освободить его еще раз. А это - Access Violation, однозначно
// Волшебник правил. Написан Peter`ом
// Проверимся на вшивость
// Сбацать новое правило. Но сначала проверимся. (Killy параноик, в тяжелой форме, это факт)
// Думаешь, я буду разбирать строку? Ошибаешься: )
// Поищем, в натуре, это правило. Оно может быть.
if assigned(FSelectionProc) then // Законов Деметра мы не нарушаем...
// Пришпандорить справочную секцию с основному блоку
EMenuManError = class(ESafeObjErr); // Возбуждается: ) когда что-то идет не гладко ;)
// Коды реакций (спроси Антона)
// Добавляет запись в этот весь блудняк. // Возвращается хендл.
// Обновляет кой-какие поля в текущей записи
// Длинная и скучная (правда, надежная: ) процедура разборки строки определения // пункта меню. Достало меня ее писать. // // Разбирает и проверяет строку определения меню.
addnum: integer = 0; //Added by Gates - число вхождений в пидерцию
// Эта тупая функция просто заполняет поля в errInfo
// Эта дебильная процедура компенсирует недоработку в VCL. // Она просто присоединяет subItem к rootItem и рефрешит, // чтобы правильно прорисовался caption, shortCut и картинка
// Ну что, ламерок, попался? Получи в башню!
Сильно могучий модуль поиска документов в базе. Написан больным и измученным Killy в сент. 2000 г. по заказу GATES Corp.
// Окучить все процы соединением.
// Поиск ноды с заданным именем. По мотивам одноименной сказки GATES`а
If FildSet[i]. Name = FName Then // Нашли и всосали
//Чтоб не колбасило
//просто кладем на ошибку при раскрашивании
// Проверка на корректность и т. д. К системе ALCMASTER // Написана мной, любимым, в поте лица. (Собственнолапно: ) //Глюкалово правилось Вовой
// В принципе, надо бы как то удалять и категорию, да лень писАть....
// Срабатывает опосля создания COM - объекта
// Запомнить внешние пидерции
// Впердолить шину снабжения
// showMessage(`Я убит. Провайдер шины`);
// Хитрая еврейская загрузка
// Сделано крайне тупо.
// Пусть орлы тоже попаряться ;)
PostThreadMessage(GetCurrentThreadId(), WM_QUIT, 0, 0); // Серега сказал
// Поставить в исходящую очередь ПРОИЗВОЛЬНУЮ команду. На той стороне // хук решит, что с этой бодягой делать.
// Нахлобучить провайдера мульками
// Создаем манагера шины и отдаем его на растерзание
Это случилось в начале 90-х, когда один наш приятель неожиданно разбогател, работая на телевидении. И купил он на радостях какой-то крутой внедорожник. Это дело, конечно, обмыли, не отходя от Телецентра, а потом счастливый владелец, дойдя часам к 3-м ночи до нужного градуса, решил "Кэмел-Трофи" устроить и давай сугробы перепахивать. Надо заметить, что зима тогда была почти такая же снежная, как в этом году. Покатались. Потом обнаружили, что переднего номера нет. Делать нечего - сугробы перепахали еще раз, но уже на четвереньках. Прокляли все на свете, протрезвели, промокли и замерзли, но номер так и не нашли. На том и расстались. А когда этот наш приятель протрезвел, выяснилось, что он просто загнулся под бампер, а в темноте этого никто и не заметил.
Дело было в славном городе Москве в начале 90-х. Я приехал в гости к другу, который тогда учился в МГИМО. Естественно, приезд был бурно отмечен некоторым количеством спиртного, достать которе, как вы помните, в те времена было ох как не легко. Отмечали у его сокурсника и уж абсолютно непонятно как там друга моего вызвонила его сожительница тогдашняя (откуда она знала, где мы, наука умалчивает, т. к. до момента прихода мы сами не были уверены, что пойдем именно туда). Короче, пришлось ехать к ней, точнее в компанию, где она проводила время. С большим трудом поймали такси, купили за кучу денег бутылку у таксиста и приехали. Компания там оказалась весьма навороченная (ВГИК и т. д. ). Тут же выснилось, что наша бутылка - капля в море и через полчаса Юра (кореш мой) и хозяин квартиры пошли на пъяный угол за еще. Когда прошло часа 2 и никто еще и не думал возвращаться, у Юриной девушки началась истерика и для ее утихомиривания мы вместе пошли на уличу искать пропащих. Т. к. ключей не было (хозяин забрал), то дверь я не закрыл, а прикрыл, кодовую двурь в подъезде - тоже. Побродили по ночному спальному микрорайону - никого. Пошли назад. Молчим, думаем себе, где же наши сотоварищи. Подходим к подъезду - слава богу, никто не закрыл, код взламывать не надо. Поднимаемся к нам на 4-ый этаж, я открываю незакрытую дверь. Все в норме, но только темно. Ну, думаю, все отрубились, гады, все все по фигу. Вдруг откуда-то выскакивает гаденькая болонка и начинает хватать меня за ноги. Первая реакция - ну, думаю, допился, если раньше собаку в квартире не узрел. Ну. отпихиваю ее, она улетает куда-то в район спальни и тут оттуда появляется огромный мужик с не менее огромным пузом, свисающим на семейные трусы. Вот, думаю, оставил дверь открытой, и тут же какой-то гад залез, к девушкам пристал, наверняка. Только я собрался ему хорошо вмазать, уже руку занес, как до меня дошло - это соседний дом...
Хорошая серия совпадений...
Интересно только, что мужик утром подумал, по его виду он вечером очень хорошо принял..
Не знаю, как в других институтах, но вот у нас в МГИЭМ-е на 5 курсе посещаемость всяких лекций и семинаров, прямо скажем небольшая. Доходит вот до чего: занесло нас как-то на семинар по теории информации. За 10 минут до конца лектор говорит: "Я вас отпускаю, у нас начинается заседание кафедры, поэтому лекции по Юли Дмитриевне у вас сейчас не будет". Все кричат "Ура!". Я кричу "Ура!!! А кто такая Юлия Дмитриевна???!!!"
Волею судеб я живу на первом этаже. И вот однажды ночью какой-то подвыпивший гражданин, не донес свой ужин до дома и начал выдавать его обратно возле моего окна. От шума я просыпаюсь и, послушав немного характерные звуки, издаваемые мужиком, думаю: Как то странно у меня сегодня модем работает. Наверно опять 2400.
... навеяно историями об очепятках. Год назад я работал в Башкирском институте развития образования, в издательском отделе. Я по профессиям технарь. Поэтому и еще потому что тогда только- только начинал интересоваться психологией я там находил много поводов поиздеваться над маразмами, неизбежными при переводе с русского на башкирский и наоборот. (Для справки в татарском- 38 букв, в башкирском- 42. И ОНИ ВСЕ ПРОИЗНОСЯТСЯ!!! ). В то время в издательстве не было копировального аппарата (ксерокса) и, некоторые уезжающие повышать квалификацию на местах, заходили к нам и слезно просили снять копию. Приходилось делать по схеме сканер- компьютер- принтер. В тот вечер это делал я. Поскольку я порядком подустал и техника по такой схеме работает медленнее копировального аппарата я от скуки проглядывал, между делом, на размножаемый материал. Это был перевод на русский какого- то серьезного произведения (только что не либретто оперы). Я прочитал ее конец и затрясся со смеху. Конец был примерно таким: "Батыр, прощаясь с девушкой, (Она типа из соседней деревни- он ее провожает) вытащил из кармана курай. Из лесу послышались звуки журавлиной песни". Я комментирую "Неудобно дубину доставать- вытащил из кармана курай и погрозил журавлям- "Пойте суки". А те со слепу не приметили и давай разорятся "Батыр- клевый чувак и все такое"". Весь отдел покатился... Интересно что преподаватель эта ничего не поняла.
Вобщем собрались мы как-то раз в комнате убраться в общажной комнате. Ну там на столе разобрать, посуду помыть, пустые бутылки... На окне нашлась тарелка вся в жиру и с какой то плесенью, давно видимо стояла. Че с ней делать? Мыть противно, выкидывать жалко. Все же решили выкинуть, но в последний момент я решил совершить подвиг. Пошел в у мывалку, помыл при помощи кучи моющих средств. Просто блестеть стала. Но пока нес ее в комнату, уронил на кафельный пол... Видить судьба у нее такая. Обидно было что сразу не выкинули... Студенты! Живите в чистоте: ))
Не так давно я и моя семья сидим вечером перед телефисором. Разумеется - рекламная пауза. То-се, йогурт, порошок... новая книжка для детей, или не для детей, черт его знает... почему то, почему это, почему у пингвина яйца внутри красные. Семья поворачивается ко мне и (видимо эрудицию проверить) спрашивает: - Вот ты знаешь, почему у пингвина яйца внутри красные? - Подумаешь, - говорю, - у меня тоже... ,)