Самые смешные истории за месяц!

Эту сказку написала ученица 5-го класса для театрального кружка
(орфография и пунктуация сохранены).

Хитрый петух.
Жили-были петушок с курочкой. Жили не тужили кашу варили. Да надо было
беде случится свалилась однажды курица в кашу. Вытащил ее петушок
повесил на улице сушиться, а сам снова принялся кашу варить. Бежала мимо
лиса и утощила курочку. Увидел это петушок запряг шесть белых мышей в
бумажную тележку и помчался за лисой вдогонку. Навстречу ежик:
- Можно мне с тобой прокатиться?
- Можно, - отвечает петушок. Помоги мне только вызвалить курочку из
беды. Забрался ежик в тележку, и помчались они во весь дух вдогонку за
лисой. Навстречу паук.
- Можно мне с вами на тележке покататься
- Можно ответил петух. Ты только мне памоги курочку из беды вызвалить.
Едут они дальше мышей пагоняют а на встречу кот мяу, мяу можно прокачусь
Можно садись быстрее отвечает петух. Только помоги мне курочку из беды
вызвалить хорошо мяукнул кот И они снова помчались еще быстрее.
Навстречу им кирпич. Наскочила тележка на кирпичь чуть не перевернулась
- Напугал ты нас уволень – закричал петух. Не загораживай мне дорогу мы
спешим. Можно с вами поехать спросил кирпичь. Да тебя тележка не
выдержить развалится сказал петух. А я осторожно просит кирпичь сяду
прямо на самый край. И забрался в тележку. То-то задал мышам работу.
Вдруг закричал паук. За деревьями огонек мелькает. Не там ли лиса живет.
А это и впрямь была избушка лисы. Смотрит петушок, а бедная курочка на
веревке висит за дверью. Подбежал петух, перерезал веревку и освободил
курочку. А тут уж стемнело решили друзья в лисьеной избушке
переночивать. Петушок и курочка забралися в шкаф. Еж улегся на кресле.
Паук залез в чашку, кот в печку, мыши юркнули в постель, а кирпич залез
на самый потолок. Возвратилась лиса домой думает Хорошо что у меня
курочка припасена. Сейчас ее съем. А курочки за дверью нет как нет.
Огорчилась лиса. Дай думает в кресле посижу отдохну немного. Только села
как ей что-то кольнет! Лиса так и подскочила. Лучше чаю выпью. Только
нос в чашку сунула, а паук как выпрыгнет оттуда. У лисы от страха чашка
из рук вывалилась и разбилась! Решила лиса огонь в печи раздуть, а пепел
да угли а порох. Лягу я лучше спать решила лиса и растянулась на
кровати! Как мыши стали ее щекотать! Лиса прыг до самого потолка а
кирпич оттуда ее шмяк и придавил разбойницу. Обрадовались друзья, что с
лисой разделались, и вышли из своих укромных мест и устроили пир за
горой. А утром уселись в свою тележку запряжонную 6-ти мышами, и
отправились по домам. Петушок и курочка друг на друга наглядеться не
смогли, всю дорогу он кукарекал -, а она кудахтала – песни пели. Тут и
сказки конец, а кто слушал молодец.

Если ее кто-то уже прислал, то я, наверное, повторюсь.
Дык вот, о нашей образованности.

Смотрю 19 марта по ящику "Хотите стать милионэром???". Играет мужик по
имени Сергей (кажется так) и задают ему вопрос - сколько километров в
миллионе милиметров, в вариантах ответов правильный первый. Мужика
посещает ступор, в это время я на что-то отвлекся (вопрос-то
пустяковый), но я сразу забыл что я хотел сделать, когда услышал фразу
от мужика - "звонок другу". Стало интереснее, уже начал веселить Галкин
(ведущий то бишь), он, слегка охренев, спросил "что, он за 30 секунд
успеет посчитать?". Мужика посещает еще более глубокий ступор, он
требует помощь зала. Я уже собираюсь валяться, и что мы видим? В помощи
зала присутствуют все 4 варианта ответов!!!!! (правильный, конечно имел
самый высокий рейтинг - прамерно половину!!! от всех ответов). Вот тут я
начал валяться, нет я не смеялся - такой степени ох.. ния я никогда до
этого не испытывал.
Образованный у нас народ, товарищи! Во!!!!
Извиняюсь за допущенные помарки и ошибки...

Пашка

Некоторое время назад наша редакция (поясню - это редакция медицинского
журнала) очень активно обсуждала вопрос, поднятый одним из авторов, - о
феномене массового гипноза и реальных возможностях его применения в
лечебных целях... Примечательно, что весь наш дружный коллектив сошелся
на том, что все это, грубо говоря, фигня. Но вот сегодня мне встретилась
в тексте фраза: "при исследовании необходимо учесть полпациента"... И
вся редакция, в полном ее составе, битый час покатывалась над "половиной
пациента", но никто, ни один человек, так и не понял, о чем же,
собственно, шла речь. Потом "к маме на работу" пришел восьмилетний сын
нашего корректора, и мгновенно догадался, что между двумя посленими
словами просто пропушен пробел... Так что же это было, если не массовый
гипноз???

итак, ещЕ в школе (11-ий класс) здесь, в техасе, друг пригласил
побаловаться марихуянкой. он где-то нашЕл красно-волосую, не знаю
русский жаргон наркоманов, так что, `red-haired'. ну вот, пришли, курим.
вдруг, входят родители, а мы, так как уже застукали, бросили зажжоную
сигаретку на стол, и сидим, молчим, ждЕм что будет. отец друга (оба
американзи) подходит к столу, поднимает цигаретку, смотрит на кончик,
сильно расстраивается, и вообще звереет. после чего, он просит синка
пройти в дом, и оттуда нам слишно лишь его один крик: (извините,
перевожу с английского как могу) йя, блять не для того за это платил
чтобь ты своих друзей ебанних на халяву угошал! ` после чего вышел к
нам, собрал у каждого по $5, после чего веселые продолжилось вместе с
ним, но без друга... америка... америка!

Тестировали открытый Интернет - магазин на сайте www.ommet.com.
Ради прикола пишу коллеге в содеднем кабинете:
"Ромчик, так как у нас параллельные телефоны и я не могу тебе позвонить,
а идти мне лень, то зайди сам. Кофе попьем".
Через несколько минут в книге отзывов появляется ответ на мое
приглашение от неизвестного лица: "Ну, вы блин даете!". Я быстренько
пишу: "Ромчик, сотри мое сообщение, а то народ уже подключился. Это не
сайт а чат какой-то!".
Утром в той же книге отзывов находим новое сообщение: "Хорошая идея.
Зайдите оба сегодня в 10:00". Подпись "Ваш директор!"

История эта произошла 8 марта. Несмотря на то, что мы с мужем сейчас
обитаем достаточно далеко за пределами России, мы решили не забывать про
это праздник и отметить его ужином в ресторане. Сначала мы долго
болтались по городу, выбирая ресторан. Выбрали какую-то фондюшницу. Что
такое фондю, мы разумеется, толком не знали. Чтобы не мучиться с
выбором, заказали себе какое-то комплексное меню, с супом, салатами,
шампанским и основным блюдом - рыбным фондю. Сначала нам принесли по
бокалу шампанского и каких-то улиток. Я думаю, что именно этот, самый
первый бокал шампанского сыграл свою роковую роль. Он был выпит на
совершенно голодный желудок, и тут же ударил нам в голову. Мы сами этого
не особо ощутили, но, размышляя потом на следующий день, как такое могло
произойти, я не могу найти другого объяснения. К улиткам нам выдали
пробку с двумя булавочками. Мы не поняли, как с этим обращаться,
пришлось спросить у официантки. Она нам показала, как нужно булавкой
выковыривать этих улиток. Потом она принесла две штучки, типа сетчатых
ковшиков и еще посудину с каким-то жидким содержимым и поставила ее
кипятиться (прямо на столах там сделан подогрев). И махнула рукой -
дескать если хотите салаты, то вам туда, а если суп, то в другую
сторону. В указанном месте находилась груда плошек для супа. Муж принес
нам две, и мы решили сначала поесть суп. При попытке наложить кипящую на
столе жидкость в тарелки при помощи этих ковшиков нас ждала неудача. Вся
жидкость, разумеется, вытекала, а кроме нее там, оказывается, больше
ничего не было. В полной растерянности, мы опять обратились к
официантке. Она рассмеялась и сказала, что мы все перепутали, суп,
оказывается, стоял рядом с плошками для него. А то, что кипит у нас на
столе, пока еще не готово, и его можно будет кушать потом. После этого
нам принесли посудину со всякими креветками и прочими морепродуктами.
Они были холодными, и лежали на специальной подставочке на льду. Тут
начинается самое интересное. Маленькие розовые креветки были на вкус
самыми обычными. Другие, покрупнее, нам показались какими-то странными и
несолеными. Их мы съели с мыслью, что наверняка мы что-то не понимаем в
морепродуктах, поэтому они нам не нравятся. Потом были ракушки - типа
мидий. Насчет них у меня возникло очень сильное подозрение, что они
живые. Но мы тут уже привыкли ко всему, так что это не помешало нам их
съесть. Потом были кусочки горбуши и еще какой-то рыбы. То же явно
какие-то сырые. Все это сопровождалось распиванием бутылки шампанского,
так что нам было очень весело, и то, что ужин неожиданно оказался очень
экзотическим, нас только радовало. В общем, мы как следует наелись и
навеселились. Странная жидкость на столе уже почти вся выкипела и
пробовать ее нам совершенно не хотелось. Когда официантка пришла
забирать посуду, мы выяснили, что это был самый обычный рыбный бульон со
всякими специями.
После этого у нас остался еще один невыясненный вопрос - для чего были
нужны эти странные ковшики. Она ответила, что для того, чтобы брать ими
рыбу. Даже в этот момент у нас не возникло ни малейшего подозрения, что
мы делали что-то не так. Мы выпили кофе и пошли домой, совершенно
довольные ужином, полные острых ощущений и сырой рыбы.
Дома мы первым делом решили узнать - что же такое вообще фондю. И когда
мы прочитали, все наконец то встало на свои места. И нас осенила ужасная
догадка. Что сырую рыбу надо было варить в том кипящем бульоне при
помощи тех странных дырявых ковшиков. Оказывается, все было не просто, а
очень просто. Но затуманенный алкоголем мозг просто не смог связать
воедино эти элементарные вещи. А официантка не догадалась нам это
подсказать. Вообще, я думаю, что она над нами веселилась целый вечер. И
теперь она, наверное, думает, что русские - дикие люди, занимающиеся
сыроедением, а по улицам у нас ходят медведи. В результате этого нам
стало вообще дико смешно. Но ночью я не могла спокойно спать - мне
мешали мысли о сырой рыбе в моем животе. Надо сказать, что все обошлось
благополучно, наши желудки выдержали такое испытание. А таких
своеобразных ощущений от празднования 8 марта у меня еще ни разу не
было, и надеюсь, что больше не будет. Вот такая глупая история,
подтверждающая истину, что алкоголь это зло. У меня теперь на некоторое
время пропало желание экспериментировать с едой, теперь я предпочту
что-нибудь более традиционное. Но все же хочется сходить туда еще раз, и
съесть это блюдо как полагается, а не в сыром виде.

Казуистика в сфере делопроизводства: так начинается официальное письмо.

ОАО "ТомскИнтерСервис".
Директору, г-ну. К... ву П. В.
Глубокоуважаемая Надежда Петровна!... (! )

Нужно ли говорить, что получившего письмо директора, моего институтского
приятеля Пашку К.. с тех самых пор устойчиво зовут именно Наденькой или,
на худой конец, запросто - Петровной.

C утречка сегодня развеселился на весь день... еду в автобусе, у водилы
радио надрывается во всю ивановскую, включают рекламный блок, и весь
автобус тихо умирает - реклама мебельного магазина "Папа Карло": "Каждое
полено мечтает стать шедевром!!! "

Было дело в минувшую пятницу. Зарисовки из бассейна.
Место действия: Нижний Новгород, Дом спорта "Олимп".
Два месяца хожу в этот бассейн, но обратил внимания на это объявление
впервые. Подхожу к окошечку сдать пейджер и читаю (привожу дословно):
"За сданные ценные вещи администрация Дома спорта ответственность не
несет.": ))) Так что, ежели чего колданут, то и придраться не к чему -
что написано, то и получи.
В самом бассейне: тренер обучает парнишку плаванию. Ходит по бортику со
здоровой палкой, опущенной в воду, а пацан, придерживаясь за нее
пытается плыть.
Тренер орет:
- хватайся правой рукой!
- правой!!
- правой, я сказал!!!!
- где у тебя правая?!!!!!
Пацан показывает руку, которой и хватался.
Тренер: - ну тогда левой!!!!

Произошло со мной в эту субботу. Стоит сказать, что жена моя уехала в
коммандировку на месяц в славный город Тольятти, оставив мне ключи от
машины и мятый колесный диск. Но к сути. Прокатав в субботу диск, я
бросил ключ от ее машины в карман, сел на свою и помчал в молодежное
турагенство "Стартревел" покупать нам международные студенческие билеты.
Дорога была долгой, и как на зло, жутко хотелось "привязать коня". Я,
без задней мысли, лелеял надежду воспользоваться уборной в агенстве.
Каково же было мое удивление, когда я обнаружил, что все туалеты на
этаже, где оно самое это агенство находится, закрываются на ключ.
Человек я по природе коммуникабельный, и пока представитель оформлял нам
билеты, я, с его разрешения, воспользовался их ключем, который висит у
там у входа на гвоздике, на таком красивом брелочке. Удовлетворив свою
физиологическую потребность и закрыв дверь опять же таки на ключ, я
автоматом тоже положил его в карман. Вернулся - повесил на место. Вроде
ничего веселого не произошло. Веселее началось у меня в воскресение,
когда я полез в карман за сигаретами и выудил оттуда непонятный ключ на
брелке. Опознал я его довольно быстро, но тут же возникает вопрос, что
же я тогда повесил на гвоздик в агенстве? Ну естественно ключ от Гольфа
4 с брелком от сигнализации. Надеюсь вы можете представить себе
состояние человека, работающего в этом агенстве, который собрался
посетить отхожее место... был ключ от двери в туалет, а весит от
фольксвагена...

P. S. Когда я заявился произвести обмен ключами, меня так участливо
спросили: "Как машина-то, нормально ключиком завелась?"

У меня собака "Кавказец" когда была щенком уронил телефон и умудрился
нажать "redial" и "speakerphohe" (лапы то здоровенные) и дозвонился до
тещи. Услышав ее голос он начал лаять, теща подумала что это я
прикалываюсь(никогда бы не подумал что она обо мне может быть такого
мнения). Скандал был неслабый. Это мне рассказала моя дочь, когда теща
послала ее домой и она увидела что "Гойка" лает на телефон а теща
пытается с ним разговаривать.
Мы живем недалеко друг от друга.

Весна, знаете ли... Авитаминоз. Купил, значица, себе витаминчиков
каких-то сосательных как леденцы и потребляю их по мере сил. Иду,
значица, сегодня по городу, встречаю бывшую однокурсницу весьма
симпатишную на фэйс (эх, молодость, молодость... :) и, после
стандартного обмена фразами "приветкакделаничегопойдетаутебя", ничтоже
сумнящеся, предлагаю ей: "Пососать не хочешь?" и достаю, как мне
казалось, упаковку витаминов из кармана. Когда проходит темнота в глазах
после пощечины, бросаю взгляд на упаковку. Ну да... Тоже витамины в
своем роде... Естественно, "Гусарские". Презервативы. Извиниться так и
не успел. :)

Еще немного о женской логике. Работаю в компьютерной фирме, один из
менеджеров, Оленька - не девушка, а картинка. Клиенты, чтобы компьютер
именно у нее заказать, аж в очередь становятся. И вот заходит она вчера,
и говорит: «Представляешь, клиенту наши фирменные коврики с изображением
нашего компьютера не понравились! » Я отвечаю: «Лучше бы мы на этих
ковриках твой портрет разместили, недовольных бы тогда точно не было…» А
Оля и отвечает: «Ну да, еще чего не хватало! » Надо же, думаю, мало
того, что красивая, так еще и скромная… И тут Оля добавляет: «Не
хватало, чтобы по моему лицу КТО ТО МЫШКОЙ іРЗАЛ!!! »

Моя подруга преподает в Одесском Университете общую биологию. У нее есть
несколько групп арабских студентов - сыновей и дочек арабских шейхов,
приехавших учиться в Одессу за большие деньги. Любопытно, что Ахмет,
Саид, Адия и все остальные друзья начали учить русский язык, математику,
общую биологию и т. д. одновременно. Естественно, предметы даются им
нелегко хотя бы потому, что отвечать и писать зачеты надо на русском,
котороый они еще толком не понимают. Но тем не менее они очень
стараются, ходят на пары с мобильниками (видно, отчитываются перед
папашами о своих успехах).

Живут при этом они в общаге. Там холодно, дыры в стенах, в общем условия
понятны.
Но ребята веселые, общительные, есть среди них и заводилы, например,
темноволосый очкарик Махмуд – очень разумный и ироничный паренек,
прозванный преподавателями «Профессор».

На очередной паре преподаватель рассказывает им про эвглену зеленую.

- Запишите: тип питания эвглены зеленой зависит от наличия или
отсутствия света. На свету эвглены зеленые – автотрофы, то есть питаются
по типу растений, синтезируя органику. При отсутствии света эвглены
зеленые – гетеротрофы, питаются по типу животных, используя уже
синтезированную органику.

Махмуд «Профессор», не переставая писать и не отрывая взгляда от
тетради, вдруг отчаянно взмахивает левой рукой:
- Ээээ!.. В Адессе ФСЕ эвгилены зеленые питаются гэтеротрофно! Просто
ФСЕ!

Студенты вопросительно смотрят на Махмуда. Он продолжает:
- Свэта – НИКАГДА НЕТ!

Культура, образование... Раньше было, а сейчас с этим делом как-то
проблематично и иногда чувствуется явная недоразвитость народа.

1) Стою как-то около лотка с книгами.
Подходит хорошо(читай дорого) одетая женщина лет сорока, вся в золоте,
выглядит, что примечательно, интеллегентно и так высокомерно спрашивает:
- У вас нет случайно современных _советских_ писателей?
На что следует несколько растерянный продавец отвечает, что в общем-то
нет.
Дама некоторое время оглядывает лотки и через некоторое время с
негодованием слышу:
- Это как же нет, молодой человек, а это что же такое??? Вот же у вас
Шекспир стоит!
;)) Я чуть не упал! С тех пор разошлось выражение: "Современный
советский писатель Шекспир".

2) Рассказывает тот же продавец книгами: Подходит девушка с ребенком,
бегло просматривает книжку про динозавров, и разочарованно:
- Так тут рисунки...
Продавец(обалдевая):
- А вам фотографии нужны???
Девушка:
- Да вообще-то хотелось бы.
И уходит. Наверное искать фотографии динозавров ;))

Может кто помнит мальчика рассуждавшего о "главных частях мужчины".

Попросил ребенок показать ему как меняется бегущая строка в скинсейвере.
Ну, мамуля ему все объяснила. Он проделав все манипуляции ввел текст: "Я
люблю вермишель". Подумал и изменил, написал: "Я люблю Анечку". (Аня
живет в одном дворе и учиться в параллельном классе).

Любопытная мамочка поинтересовалась, так что же он любит больше --
вермишель или Аню.
И получила по моему гениальный ответ: "АНЮ БОЛЬШЕ, НО ВЕРМИШЕЛЬ ЧАЩЕ"

Vava

Хочу поделиться историей из жизни Вашего покорного слуги: ))) одним
прекрасным вечером я вкомпании своих друзей праздновал (не помню что
именно но повод был - ну не алкоголики же мы... ). Мне выпала огромная
честь быть водителем
(т. е. мы всегда бросаем жребий кто будет за рулем и кому,
соответственно не пить, правда не всегда получается... :)) ) После
определенного колличества выпитого зедья моим друзьям захотелось
разбавить нашу компанию девочками и не просто "девочками", а теми
которые стоят в известных всем местах и предлогают известные всем
услуги. Короче тронулись в путь, но не тут-то было. Порочных нам найти
не удавалось, а все другие завидев нашу "десятку" просто убегали (причем
одна компания с криками "мы не трахаемся" дала такого деру, что и не
снилось бегунам-профессионалам). Уловка "как проехать на улицу
Колдобыбина" не действовала в принцыпе... Уже становилось холодно, а
поиски были безрезультатными. Уровень "хотения"
мох друзей дошел до такой степени, что я уже начал побаиваться за тех
девушек которые сядут в нашу мошну, а они (друзья-товарищи) стали
поглядывать апсолютно на все что движется (включая автобусы и машины) И
вот наконец-то у известной всем "Пирамиды" мы увидели голосующих
девушек. Я остановил машину и, о чудо, они не бросились бежать. Рядом со
мной сидел Дима по кличке іж.
- Вы работаете? - с остервенелым и перекошенным лицом спросил он их
(подразумевая конечно определенный вид промысла).
Девушки явно были не той профессии которую мы желали и вопрос их удивил,
но отвечать надо (как я понял они просто голосовали).....
- Да - ответили они удивляясь.
іж просто подпрыгнул от счасья
- И сколько? - уже более дружелюбно спросил он.
Девушки думая что этот вопрос относиться к тарифу извоза (опять же
удивляясь причем здесь работа) наивно сказали ту фразу которая стала
чуть-ли не анекдотом в нашей компании...
- В два места по двадцать....
іж задумался. Я-же поняв о том что собеседники говорят на темы не
имеющие ни кокого отношения друг другу, вцепился в руль, спрял лицо и
стал ржать (как можно тише что-бы не смутить Ежа и обломать такую
беседу)
- А че так дешево? спросил іж уже подумывая что нарвались на больных...
- Тык все так - невозмутимо ответилт представительницы слабого пола
- Кто все? - уже не понимая ни чего спросил іж (подумывая что точно
нарвались на больных, причет на голову)
- А в смысле как "работаем"? - наконец то дошло до девушек и они как и
все побежали от нашей машины.....
Меня долго не могли остановить от смеха, а когда дошло и до пацанов им
уже не надо было ни кого.....

PetBusy г. Тольятти

Вспомнил случай - однокурсница приносит на лекцию книженцию Карлоса
Кастаньеды. Ну и я естесственно над нею издеваться начал - а мол, "там
написано, сколько грибов надо съесть?", "а магические пассы делать тоже
учит?". Тут она на полном серьезе выдает:
- Ничего подобного! У него в книге собачка была, с которой он
разговаривал, и вообще вот, он философ, понял?
- А собачка часом не розовая-галлюциногенная была?
- Сам ты розовый! Она у него ПРОЗРАЧНАЯ была!!!

"Я плакаль": ))))))

В русской грамматике существуют два типа предложений: простые и сложные.
Сложные - это такие предложения, которые состоят как бы из двух
предложений. Так вот. Сидим мы как-то на уроке русского языка разбираем
предложение. Училка спрашивает:
- Ребята, это простое предлжение или сложное?
Кто-то из класса:
- Да это кому как.

Все были в ауте, в том числе и училка.

НЕ ИЗ БАЕК...

Реальные фишки из реальной жизни...
В Оттаве живет Саша Стач (родом из Кишинева).
Недавно он получил соушил иншуренс намбэр на имя Alex Kishinev... (он
теперь так и представляется))) Еще тут живет Вова Дзись у котрого двое
водительских прав: Vladimir Dzis и Vladimir Fedorovich))).........
С первого числа я переехал в новый дом с тремя девчонками-соседками (что
и было главным критерием выбора жилья) Одна из них из Литвы... И
немножко туго тянет по-русски... Звать Юргитой. В первый раз
встретившись я ответил что меня зовут Валдис))) (вообще-то Саша)...
Сегодня выяснилось следующее... Танюха с Юргитой решили обсудить нового
соседа... Было это примерно так:
- Ты Сашу видела?
- Какого Сашу? К нам же вьехал Валдис...
- Какой Валдис???... Саша... лысый такой... (я брит наголо))))
- Это брюнет или блондин? )))...
И последнее...
Танюха из Киева... Проживала на бульваре Леси Украинки...
Батя ее как-то собрался в Германию... и... купил там машину...
Техпаспорт был выписан... на имя........... угадали??? ))).......
точно.....
ЛЕСИ УКРАИНКИ))))))))))))))))))))))))))))))))))) Вот, собственно, и
все...........

Сегодня хотели визитки отправить напечатать. Так вот, перевели
анлглийское слово analyst (случайно) как АНАЛИСТ. Вот так.
Обозвали бы аналитика незаслуженно.

Наблюдал вчера утром на станции метро "Парк Культуры".
На платформе стоит компания ребят человек 10, то ли в поход собрались,
то ли в экспедицию - все с огромными рюкзаками, спальниками, в
камуфляже. Пытаются влезть в переполненные под завязку вагоны метро.
Один хлопец с размаху зашвыривает в открывшиеся двери подошедшего вагона
рюкзак (кг на 50 массой, не меньше) с прицепленным к нему котелком,
потом запрыгивает с разбегу сам. Крики, ругань... Двери закрываются.
Поезд стоит. Секунд через 10 двери с трудом приоткрываются, оттуда
вылетает рюкзак, потом пинком под зад изгоняется парень, последним с
офигительной скоростью вылетает котелок и гулко стукается о столб на
платформе. Компания его друзей в шоке, потом все ржут.
Парень встает, потирает башку, поднимает рюкзак и помятый котелок и как
ни в чем не бывало изрекает:"Ну, блин, народу-то до фига, опять не
влез".

Все имена и фамилии вымышлены. Время действия- зима. Место – славный
город Алма-ата. Действующие лица: Знакомая, ее сестра - учитель младших
классов, маленькая девочка лет 9, ученица.. Рассказываю со слов
знакомой: Вечер, сижу дома. Тут заходит девчушка и говорит: Ваша сестра,
Анна Ивановна, просила вас подойти к ней. Ну надо так надо.. Спасибо что
сказала. А может ты чаю хочешь? Девченка чай хотела.. Сидим, пьем чай,
минут через 40 (!!! ), когда все вкусное выпито и съедено, это
ясноглазое создание выдает: Анна Ивановна сказала чтобы вы срочно
подошли, так как она поскользнулась, упала и не может встать… Все, что
мы услышали по прибытию на место, было вполне нормальной реакцией
человека…: )) К счастью все обошлось.. :) PS Женщины всей планеты, С 8
мартом вас!
Vovan

А эта история, опять же взятая на httр://www.соuriеr.соm.uа, что
подтверждает ее реальность произошла с двумя действительно великими и
весьма известными людьми: Юра Чудецкий рассказал забавную историю об
академике Макееве (Макеев Виктор Петрович (1924 - 1995) - генеральный
конструктор ракет для Военно-морского флота, академик, дважды Герой
Социалистического Труда).
Долго разглядывая вид за окном, Макеев спросил:
- Юрий Викторович, вот скажите вы мне, почему птицы прилетают зимой к
моей кормушке, а летом не прилетают?
- Ну, это простой вопрос. А вот вы, Виктор Петрович, ответьте мне, как в
океане совокупляются киты?
Макеев надолго задумался. Потом сказал нерешительно:
- Очевидно, стоя… А как?
- Я тоже не знаю…
Спустя какое-то время Юра ехал в электричке с одним своим сослуживцем, и
тот похвалился ему новой книжкой капитана Кусто. Листая книжку, Юра
обнаружил фотографию совокупляющихся китов. Все разузнав о книге, он тут
же поехал и купил два экземпляра. Когда снова приехал в Миасс, сразу
отправился с этой книжкой к Макееву.
- Виктор Петрович, а помните наш разговор о совокуплении китов? - лукаво
спросил Чудецкий.
- Конечно! - воскликнул Макеев. - Ну, ты узнал?
- Не только узнал, но и увидел - и он протянул Макееву книгу Кусто.
Взглянув на картинку, Виктор Петрович воскликнул:
- Вот видишь, я был прав: стоя!
После смерти академика среди множества деловых бумаг лежала
одна-единственная книга - капитана Кусто…

Сия история произошла в 1999 году, в бытность мою студентом 3 курса в
одной из республик бывшего и могучего. Так вышло, но живу я сейчас ох
как далеко от дома.
История может длинновата, но прикол того стоит!
Кроме учебы в институте увлекался я ролевыми играми, по-моему все в
курсе что это такое, и с чем кушается. Как-то принесли мы с кентом
фотографии, показать нашим ребятам и сагитировать их, так как нужны были
новые люди. Ими очень заинтересовалась одна из девушек с нашего потока,
скажем Лена, которая была фотомоделью в довольно неплохом агенстве.
Просмотрев фотки, она спросила, нельзя ли некоторые вещи одолжить у
ребят для с"емок: длинную кольчугу с рукавами (при ее росте кольчуга
будет гораздо ниже колен), рогатый шлем (а-ля викинг), двуручный меч и
кинжал-дагу, ну и поясок в тон. Короче, полный костюм валькирии. Почему
бы не помочь девушке? И через пару дней принесли искомое.
У нее с"емки проходили с 9 утра и до обеда, потом она обещала все это
принести в читалку, где мы обитали с утра. Около 11 часов библиотекарша
(в библиотеку без читательского не пройдешь, если кого было надо, то с
вещами на выход) делает сообщение: "Тут спрашивают каких-то урок!" Народ
поднимает очи и слухает далее. "Мне сказали, что они ходят с мечами и в
кольчугах!" (дело в том, что в мы в племени орков).
Народ охреневает, мы с кентом тоже: после учебы намечена тренировка,
оружие и армор упакованы, а кольчуги на нас! Но мы никому не говорили!
Ладно, под взглядами всей читалки встаем и идем к выходу. Там стоит
навороченный парень и чуть не плачет: "Ребята, с Ленки кольчуга не
слезает!" До нас доходит, что мы и не предупредили о том, как ее
правильно снять. Ладно, об"ясняем: " Поднять подол выше пояса,
наклониться посильнее и, потряхиваясь всем телом, потихоньку стаскивать
ее с себя. Так как у Ленки длинные волосы, то лучше заплести в косу."
Тут кент с серьезным лицом ляпает: "И взять ее в зубы". Видим, что до
него ну очень туго доходит. Я, ругаясь последними словами, снимаю
свитер, и глаза того типа приобретают коматозное состояние, узрев, что
на мне надето! Демонстрирую, как ее снять. Он хватает мобилу, орет: "Я
все понял, щас буду!", и убегает. Под внимательными и офигевшеми
взглядами народа, я опять одеваюсь и иду в зал.
К началу занятий Ленка успела. Сбросив ношу на пол, она поведала, как
плохо ей было. Кольчуга весит более 20 кг, что было прилично. Наша
красавица одела ее на обнаженное(! ) тело и ее отогревали феном. После
того, как она ее сняла, на теле остались муаровые разводы, т. к. чтобы
металл на ржавел, его химически воронят, и около получаса ее отмывали.
Наша фантазия нарисовала, как девушка, в весьма пикантной позиции,
абсолютно голая, на виду у всей студии, исполняет сей "танец снятия
кольчуги", закусив косу в зубах... И в жестоких корчах, мыча и плача,
уползли под парту. В течение всей пары препод косился в сторону, откуда
доносились смешки, хрюканье, шипение и прочие звуки. Спасало то, что
предмет мы знали хорошо и могли с лету ответить.
Послесловие. Ничего нам не было( даже пива), тренировка состоялась, и
рюкзак, скинутый в троллейбусе на ногу мужику, не вызвал словесных
возлияний, когда он увидел за спиной у меня двуручный меч.

История про записки на дверях напомнила мне рассказ одной приятельницы.
Ждет она как-то в гости родителей, у которых были свои ключи от ее
квартиры.
Вдруг вспоминает, что забыла купить нечто ну очень нужное. Надо бежать в
магазин, но как же родители - придут и не найдут ее? Оставить записку в
двери боязно - во-первых, выпасть может, во-вторых, по району как раз
прокатилась волна краж, вдруг кто не надо увидит записку и начнет с
дверью "работать".
Но двери-то в квартире двойные. Вот она и соображает приклеить записку
(на клеющемся листке из блокнотика) на замок _внутренней_ двери. И не
отвалится, и уж там-то ее никто посторонний не прочитает. А родители
обязательно увидят, когда откроют ключами первую дверь.
... Увидеть-то они бумажку на замке увидели, а вот прочитать в потемках
не смогли.
Когда дочка прибежала из магазина, мама с папой в ступоре стояли перед
открытой первой дверью и боялись даже думать, что же случилось такого,
что вторую дверь ОПЕЧАТАЛИ...

еду перед праздниками с работы, думаю че покупать, и вообще как дальше
быть... муниципальным автотранспортом. напротив меня сидит девушка,
задумчивая такая, тож видать думает о прзднике.. :) Одет: шапка черная,
вязанная, типа "гондон", куртка темно коричневая, до колен, джинсы
черные, ботинки черные... еду.. в автобусе мест свободных нет, т. к. все
едут с работы, но в тоже время не толкучка... заходят на остановке пара
ППС-ников, ну и у одного рация начинает говорить: наряд такой-то примите
ориентировку: сбежал чувак с СИЗО... (народ все это внимательно слушает,
т. к. рация говорит громко и непонятно.. :)) ) итак: "... приметы:
высокий, коренастый, одет- черная, вязанная шапочка, куртка темная, до
колен, джинсы черные, ботинки черные... "
тут у меня звонит труба... внимание автобуса переключается на мою
персону... и тут до них ВСЕХ доходит, что приметы явно мои... надо было
видеть лицо девушки... :) А закончилось все очень хорошо- автобус
остановился на остановке и ППС-ники вышли...

Случилось это в МАИ, пару лет назад. Была у нас там одна преподша, вела
основы метрологии, испытаний и диагностики БВС. Решил я ее разыграть. А
надо напомнить, Starcraft тогда был дико популярен и у всех на слуху.
Перепал мне тогда от предков внеплановый подарок -- диктофон. С хорошим,
мощным динамиком. Я на него записал заранее всю нужную озвучку, принес
на лекцию, одолжил у друга лазерную указку и стал ждать, пока преподша
повернется к доске...
А теперь представьте себе: загорается у преподши между лопаток красное
пятнышко. Только его все заметили, как на всю аудиторию раздается рев
ракетных двигателей, вой сирены и хладнокровное "Nuclear launch
detected"!
Старкрафтеры просто под столы сползли, да и остальной народ посмеялся...

Коровин Николай KOPOBuH_HuK@mail. ru

Ларек. В продаже декоративные свечи яйцеобразной формы. На ценнике
надпись: Свеча яйцеобразная в асс. (для знающих английский)

Вот, увидел сегодня рекламу в газете:
Если Вас интересуют новые коммунистические идеи, звоните:
(#####)#-##-##, спрашивать Райс Дору Соломоновну.

Набитый утренний автобус. Мужик не успел выйти на остановке.
Продирается через толпу и кричит: "Откройте дверь. Откройте дверь!".
Ему резонно советуют: "Надо нажать на кнопку." Он кричит: "Нажмите на х.
й! Нажмите на х. Й!!!" Весь автобус в ауте.

Навеяно Байкой про трех мастеров (правильня версия): Однажды три великих
мастера единоборств поспорили, кто из них самый великий. Выяснить вопрос
решили гуманно: каждый из них по очереди выйдет к толпе народа, которая
должна закидать его камнями. Кто меньше всех пострадает, тот и прав.
Первый же из них с легкостью отбивался от града камней, не получив ни
одной царапины. Всем вокруг казалось, вопрос решен, однако, второй на
это сказал: не спеши. И вышел на помост.
Несмотря на град камней, он двигался нстолько быстро что ни один камень
в него не попал.
Наконец, на помост вышел третий мастер. Он стоял неподвижно, и даже не
пытался отбивать камни, но не один камень в него не попал.
Все сказали вот он великий мастер. Он стоял достаточно далеко от толпы
что никто не смог докинуть камень.

Эта история недавно произошла с моим другом(назовем его Сеней).
Отмечали как-то мы днюху еще у одного дружка Макса. Ну всех кого
пригласили пришли, только Сени нету. Ну звоним, значит, мы ему домой, он
свом пьяным голосом объясняет, что успел где-то нажраться и его стало
быть не пускают. Ладно думаем, хрен с ним, начнем без него.
Тут в самый пик веселья вламывается к нам Сеня, глаза бешеные как у
дикобраза. Объясняю в чем дело, оказывается, его никак не устраивала
перспектива сидеть дома, как он только не мазался перед черепами те ни в
какую, будешь сидеть дома, хоть ты тресни. Подумаешь проблем то не через
дверь так через балкон, решил он(надо сказать Сеня живет на 1 этаже, а
Макс на 4 ). Задумано сделано, лезет он лезет и то ли в голове у него
замкнуло, то ли с арифметикой в школе у него были напряги, но залез он
не на 4 этаж, как расчитывал, а на 3, к соседу. Дальше с его слов. Залез
я в спальню, ну че-то подозрительно тихо и темно, я подхожу ближе к
кровати, нихрена думаю с кем это моя Ленка спит(справка: Елена- сестра
Макса и одновременно подруга Сени). Хватаю "наглеца" за шкварник, тот
естесно не в понятках и кааак всеку ему меж рог, да так что у него аж
ноги за уши залетают, тот на время в отключку, тут вскакивает "Ленка" и
давай орать как потерпевшая, я, грит, присматриваюсь и просто о*уеваю,
до меня потихоньку начинает допирать что не туда попал. Думаю че делать,
а та орет как ненормальная своим филармоническим голоском, я начинаю
психовать, надо сказать в такой обстановке, да еще под зверский вой, с
немалой дозой алкоголя в крови, вообще трудно что-то придумать. А он
придумал, он с криками "Да заткнись ты сука" отдуши вдинамил ей в
челюсть, пока она его не опознала, сосед ведь как никак(жестоко,
согласен, а вы бы как поступили? ) и не долго думая ретировался с места
преступления к нам на этаж выше, как все нормальные люди через дверь и в
самом что ни на есть свежем виде приподнес нам эту историю. Под столом
лежали все, подозреваю даже беззубая, вшивая и никому ненужная кошара и
та скромно давилась сосмеху в углу.
Надо отметить что жертвы представляли собой забавное зрелище после
побоища. Сосед потом неделю рассказывал, что к нему заглядывал вор, но
ему повезло что он ниче с собой не унес. Да, согласен, повезло... что не
убил.

Эта история произошла в городе Грозный еще до войны. Ее рассказал мне
мой друг, который слышал это от самого участника этой истории. Этого
молодого человека зовут Муслим. Наверное многие слышали о такой черте
цыганских женщин как преданность своим мужчинам. Так вот, то, что я
расскажу подтверждает такое мнение.
Как-то Муслим еще с одним своим другом катались на машине по Грозному в
поисках приключений. Они увидели молодую цыганку и каким-то образом,
обманом смогли посадить ее в машину. Когда они оказались за городом и
цыганка поняла, что собираются с ней делать, то она насрала прямо на
заднее сиденье авто и размазала все говно по салону. Естественно, после
этого Муслиму и его другу было не до развлечений.

Реальная история к 7-му анекдоту от 13 марта.
Стоят два бомжа у мусорного бака (он и она).
Он: - Смотри какая шубейка висит.
А шубейка действительно приличная - натуральная овчинка, не потертая,
без дыр, даже висит на вешалке...
Она: - Не-е-е, не годится, она БЕЗ ПОДКЛАДКИ!

Дело было года 3-4 назад. Залез я на сайт Анекдотов.ру почитал, поднял
себе настроение. И был там один анекдот: "Интересно, как же он ЭТИМ
дышит? - думал слон, глядя на голого дрессировщика".
Вечером решил поделиться фразой с друзьями. Рассказываю ее, народ
веселится. А один товаристч (McCar, здравствуй! ) выдает:
- Интересно, как он этим яблоки берет....

Место: Томск, МежВУЗовская поликлиника, 1й медосмотр 1го курса Время:
Сентябрь 1995го

Весь поток ФВС славного ТАСУРА (годом раньше это был еще ТИАСУР, а годом
позже уже ТУСУР)пошел проходить медосмотр. Технология такая: зал 5х15, 5
врачей, 15 голопузиков. Все поочереди проходят каких-то врачей в том
числее и психотерапевта. В задачу этого "психа" входит поводить
молоточком перед глазами у лежащего голопузика, провести резко по прессу
и между делом спросить, узнать, а не болел ли данный голопузик
психическими болезнями. На этой почве и родился (или всплыл в памяти)
прикол. Ложусь на кушетку. вождение глазами за молоточком, вжик по
прессу, вопрос: "Психическими болезнями не болели?" Мой ответ надо
видеть! Каждое восклицание сопровождается конвульсивными подергиваниями
головы влево: "Не помню! Не помню! не помню!" Надо видеть этокого
эпилептика! 5 врачей и 15 ст-тов валялись минут 10. Потом 20 минут
валялась толпа за дверями после рассказа очевидцев.

Работаю на компанию Mackie. Собираем миксеры и усилители с колонками.
Техника хорошая, людям нравится. Но, самый последний новомодный и
накрученый миксер называется HUI (Human User Interface). Всего в
компании (1500 всего рабочих) работает только трое русских. Никто до сих
пор непонимает почему русские смеются над последним словом техники.
Забавно и то что я сам тестирую узел к тому миксеру, который назвается
(клянусь, не вру) HUI Meter.

Вспоминая школьные, счастливые дни хочу поведать историю, учился я тогда
в девятом классе. Итак шел урок географии, надо сказать что вела его
тетенька ангельской души человек в ней было редкое сочетание строгости и
юмора, но сейчас разговор не о том. Так вот сидим мы с моим друганом
Андрюхой, скучаем. И тут Андрюха вспоминает один старый прикол, и мы тут
же принимаемся за его выполнение. Он состоит в том что на бумаге пишутся
слова «Посмотри на потолок» и передается на следующую парту, обитатели
задней парты естественно смотрят на потолок, а мы с корешем угораем.
Соседи естественно чувствуют себя дураками и передают бумажку на
следующую парту – смеются уже 2 парты. Так по принципу цепной реакции
смеется весь класс. Тут у на вышел такой курьез – записка отпрыгала
добрые 10 парт, и вот она попадает к раздраженному чем-то сокласнику и
тот в сердцах комментирует ее попадание к нему в слух, в это время
учительница уже давно приметившая возню в классе понимает, в чем дело и
забирает злосчастную записку и кладет к себе на стол. Все понемногу
успокаиваются. Наступает тишина. И эту тишину сразу же разрывает смех
учительницы взгляд которой устремлен в потолок, а потом и дикий гогот
всего класса (мы смеялись минут двадцать). Как вы догадались, она
прочитала записку, естественно посмотрела... До чего люблю людей с
юмором. А она тогда даже заплакала от смеха...

Рассказывала моя двоюродная сестра Татьяна.
Как-то, будучи еще маленькой девочкой, она пришла с мамой домой после
детского садика. Уже вечером Таню приспичило по большому. Сидит она
значит на горшке и рассказывает маме, что в садике произошло, так
сказать, отчет о проделанной работе за день. Ну, Таня рассказывает и
рассказывает трудовые будни обычного садика и говорит мимолетом: "Мама,
а у нас в садике все матерятся. А я... Н И Х У Я не матерюсь".

У нас в городе открыли новый магазин, который назвали "Белка". В
первую же ночь буква "Б" была хулиганами заменена на "Ц". Хозяин днем
исправлял, а ночью она вновь появлялась. В конце концов ему пришлось
изменить название. Татьяна.

История вторая, два молоденьких ментенка волокут пьяного, грязного бомжа
и один из них с чувством говорит:" вы имеете право хранить молчание,
все, что вы скажете будет истолковано против вас " и т. д.

Мой скромный вклад в коллекцию – диалоги с нашими детьми на «русском
языке».
Мама (М), Папа (П), Ребенок (Р).

(Р)- Мама почему ты назвала меня «Рожденный тупым»?!
(М)- Я назвала тебя «Глупое создание»!

(Р) - Мама мы будем грести этой лопатой?
(М) - Это не лопата! Подумай! Ты сам сказал грести. Значит греблом!
(П) - Ну да, помните скульптура такая: «Девушка с грЕблом»!

Понравится – до-пришлю еще.

Рассказано сегодня утром за завтраком мамой - завучем в школе. Есть у
них такая фишка - категории, согласно которым они (т. е. училки)
получают деньги. Чем выше категория, тем типа учитель круче.
Периодически кто-то из них ( из училок), кроме тех кто имеет высшую
категорю, пытается перейти на ступень выше. Для этого нужно написать
работу, которая затем оценивается комиссией. В заявке на повышение
категории должно быть указано ФИО учителя, тема квалификационной работы,
класс и количество часов в неделю. Получила мама заявку, которая
выглядела, следующим образом Иванова Мария Ивановна, Размножение в 6-а
классе, 4 часа в неделю - 2 часа - теория, 2 часа практика. Все! Полный
аут! Как????? На тему того чему учат дете в школе.

История о взаимосвязи всего и везде...
Произошла она с одной моей знакомой - человеком, мягко говоря, полным.
Этой зимой она поскользнулась на льду и упала на мягкое место. И
получила сотрясение мозга... Других повреждений не было.

В во время учебы в МИИТе (Моск. инст. инж. транспорта) занимался я
боксом, и был у нас капитан сборной Слава, мастер спорта, чемпион Москвы
и т.д. и т. п. И в 1996 году во время прохождения офицерских сборов в
жел.дор. войсках проживали мы в одном здании с самыми обыкновенными
солдатами и сержантами. И вот как-то приходят два особенно заслуженных
сержанта в казарму к студентам и начинают качать права, типа все
студенты уроды, и почему-то больше всего не понравился Слава и решили
они ему набить морду. Итог: один сержант в глубоком нокауте лежит на
полу, второй неожиданно оказался великолепным бегуном. Спустя 30 минут к
казарме подходят четверо самых крутых дедов, которые были в части, и
спрашивают у сидящих у входа в казарму студентов: "Тут у вас борзый пацан
такой есть, пусть спускается".
Один из студентов уходит за Славой а деды спрашивают у оставшихся, а кто
он такой этот Слава. Ну им и расказали опять же, мастер спорта по боксу
и т.д. и т.п. Пауза, потом один говорит: "Ладно.. уй с ним, пожалуй я
бить его не буду, а вы?". Другие деды были с ним единодушны. Когда Слава
спустился дедов уже след простыл. Больше студентов не трогали.

Даже не история, а так - зарисовка, навеяная историей 4 от 21.03

Году в 90, когда еще существовал СССР, ходили мы по в поход Киргизскому
хребту, после которого вывалились в славный город Фергану. А что нужно
русскому человеку после пары недель жизни на ледниках - правильно, баня.
С трудом нашли местный аналог сауны. Температура в парилке которой не
поднималась выше 50 (на улице 40 с лишним). Но будучи студентами и
выпускниками радиофака УПИ быстро нашли датчик, и тут же укутали его
мокрыми (извиняюсь, но так уж вышло)трусами... Чере пол-часа местные
джигиты к парилке даже не подходили...

Отправил меня шеф купить карточки МТС для пополнения баланса сотрудников
фирмы и выдал на это дело 300$. И вот стою жду своей очереди, а сзади
два молодых парня друг перед другом пальцы гнут. Один другому говорит:
"Я себе сейчас 1000р. кину, мне на долго хватит". Тут подходит моя
очередь и я говорю "6 по 50". Далее был просто крик мужской души. Один
из ребят:" Ни х. я себе бабы болтают".

Лекция по философии Геофак МГУ, лектор затягивает перерыв и грузит о
движении географической материи без движения, но с примерами из жизни. В
коце концов он умолкает и говорит:" А теперь, кто хочет, может выйти и
покурить". С последнего ряда встает качающийся студент и так радостно
говорит:"А мы уже покурили".

Третьего дня, проезжая по шоссе Энтузиастов (прошу обратить внимание на
название) по направлению в центр. Где-то в районе за станцией метро
"Авиамоторная" наблюдал следующий лозунг, написанный гиганскими буквами
на огромном плакате в патриотическом стиле, цитирую дословно:
"РОССИЯ, МОСКВА, ЛЕФОРТОВО - ВМЕСТЕ В 21 ВЕК"
Вот такие вот энтузиасты живут на шоссе Этузиастов. :)

Было б за что - вообще бы убил (эпиграф)

Стоят у нас приборы, управляемые компами. Этим компам лет по 20, от
любого неверного движения виснут. Раз как-то я подошел к компу, что-то
нужно было. А на приборе шел чужой эксперимент. Комп у меня завис. Что
поделаешь, ладно, надо загружать. Процесс долгий... На середине входит
сотрудница - тетушка З. (фамилии изменены), известная своим свирепым
нравом, и с порога кричит:
- З.. зачем в... вы п.. прервали м.. мой эк.. ксперимент???
(она немного заикается). У меня все повисло, как траурный флаг. Молчу,
готовлюсь к смерти. А она пригляделась да как закричит еще громче:
- Что в.. вы мне г.. голову м.. морочите? Эт.. то же не м.. мой эк..
ксперимент!!!