Поиск по автору:

Хочу поделиться историей из жизни Вашего покорного слуги: ))) одним
прекрасным вечером я вкомпании своих друзей праздновал (не помню что
именно но повод был - ну не алкоголики же мы... ). Мне выпала огромная
честь быть водителем
(т. е. мы всегда бросаем жребий кто будет за рулем и кому,
соответственно не пить, правда не всегда получается... :)) ) После
определенного колличества выпитого зедья моим друзьям захотелось
разбавить нашу компанию девочками и не просто "девочками", а теми
которые стоят в известных всем местах и предлогают известные всем
услуги. Короче тронулись в путь, но не тут-то было. Порочных нам найти
не удавалось, а все другие завидев нашу "десятку" просто убегали (причем
одна компания с криками "мы не трахаемся" дала такого деру, что и не
снилось бегунам-профессионалам). Уловка "как проехать на улицу
Колдобыбина" не действовала в принцыпе... Уже становилось холодно, а
поиски были безрезультатными. Уровень "хотения"
мох друзей дошел до такой степени, что я уже начал побаиваться за тех
девушек которые сядут в нашу мошну, а они (друзья-товарищи) стали
поглядывать апсолютно на все что движется (включая автобусы и машины) И
вот наконец-то у известной всем "Пирамиды" мы увидели голосующих
девушек. Я остановил машину и, о чудо, они не бросились бежать. Рядом со
мной сидел Дима по кличке іж.
- Вы работаете? - с остервенелым и перекошенным лицом спросил он их
(подразумевая конечно определенный вид промысла).
Девушки явно были не той профессии которую мы желали и вопрос их удивил,
но отвечать надо (как я понял они просто голосовали).....
- Да - ответили они удивляясь.
іж просто подпрыгнул от счасья
- И сколько? - уже более дружелюбно спросил он.
Девушки думая что этот вопрос относиться к тарифу извоза (опять же
удивляясь причем здесь работа) наивно сказали ту фразу которая стала
чуть-ли не анекдотом в нашей компании...
- В два места по двадцать....
іж задумался. Я-же поняв о том что собеседники говорят на темы не
имеющие ни кокого отношения друг другу, вцепился в руль, спрял лицо и
стал ржать (как можно тише что-бы не смутить Ежа и обломать такую
беседу)
- А че так дешево? спросил іж уже подумывая что нарвались на больных...
- Тык все так - невозмутимо ответилт представительницы слабого пола
- Кто все? - уже не понимая ни чего спросил іж (подумывая что точно
нарвались на больных, причет на голову)
- А в смысле как "работаем"? - наконец то дошло до девушек и они как и
все побежали от нашей машины.....
Меня долго не могли остановить от смеха, а когда дошло и до пацанов им
уже не надо было ни кого.....

PetBusy г. Тольятти

Хочу поделиться историей из жизни Вашего покорного слуги: ))) одним
прекрасным вечером я вкомпании своих друзей праздновал (не помню что
именно но повод был - ну не алкоголики же мы... ). Мне выпала огромная
честь быть водителем
(т. е. мы всегда бросаем жребий кто будет за рулем и кому,
соответственно не пить, правда не всегда получается... :)) ) После
определенного колличества выпитого зедья моим друзьям захотелось
разбавить нашу компанию девочками и не просто "девочками", а теми
которые стоят в известных всем местах и предлогают известные всем
услуги. Короче тронулись в путь, но не тут-то было. Порочных нам найти
не удавалось, а все другие завидев нашу "десятку" просто убегали (причем
одна компания с криками "мы не трахаемся" дала такого деру, что и не
снилось бегунам-профессионалам). Уловка "как проехать на улицу
Колдобыбина" не действовала в принцыпе... Уже становилось холодно, а
поиски были безрезультатными. Уровень "хотения"
мох друзей дошел до такой степени, что я уже начал побаиваться за тех
девушек которые сядут в нашу мошну, а они (друзья-товарищи) стали
поглядывать апсолютно на все что движется (включая автобусы и машины) И
вот наконец-то у известной всем "Пирамиды" мы увидели голосующих
девушек. Я остановил машину и, о чудо, они не бросились бежать. Рядом со
мной сидел Дима по кличке іж.
- Вы работаете? - с остервенелым и перекошенным лицом спросил он их
(подразумевая конечно определенный вид промысла).
Девушки явно были не той профессии которую мы желали и вопрос их удивил,
но отвечать надо (как я понял они просто голосовали).....
- Да - ответили они удивляясь.
іж просто подпрыгнул от счасья
- И сколько? - уже более дружелюбно спросил он.
Девушки думая что этот вопрос относиться к тарифу извоза (опять же
удивляясь причем здесь работа) наивно сказали ту фразу которая стала
чуть-ли не анекдотом в нашей компании...
- В два места по двадцать....
іж задумался. Я-же поняв о том что собеседники говорят на темы не
имеющие ни кокого отношения друг другу, вцепился в руль, спрял лицо и
стал ржать (как можно тише что-бы не смутить Ежа и обломать такую
беседу)
- А че так дешево? спросил іж уже подумывая что нарвались на больных...
- Тык все так - невозмутимо ответилт представительницы слабого пола
- Кто все? - уже не понимая ни чего спросил іж (подумывая что точно
нарвались на больных, причет на голову)
- А в смысле как "работаем"? - наконец то дошло до девушек и они как и
все побежали от нашей машины.....
Меня долго не могли остановить от смеха, а когда дошло и до пацанов им
уже не надо было ни кого.....

PetBusy г. Тольятти

То, что это было на самом деле я, могу ручаться, т. к. случилось все
ниже написанное на моих глазах и в моем присутствии....
Было это в Военном Университете на сдаче экзаменов по Высшей математике.
Надо сразу Вас ввести в курс дела, что данная кафедра состояла чисто из
преподавателей относящихся к гражданскому населению. Хотя это, на наше
удивление, не мешало им, уединившись производить акции направленные на
изучения отвратного зелья приносящего временную расслабленность, забытье
и головную боль на утро (короче просто "по черному" пить... ).
Соответственно все зачеты, экзамены и прочий "головняк"
сдавался в легкую и "как по маслу". Но на наше не везение за 2 дня до
экзаменов на выше описанную кафедру прибыл новый преподаватель и именно
он должен был принимать экзамен у нашего взвода... Многие из вас
понимают что такое 2 дня до экзамена, когда пол года на лекции спал,
читал (естественно не "теорию случайных чисел") и писал письма домой.
Это просто катастрофа. Оставалось три варианта - либо засесть за
учебники и все зубрить, посадив перед собой всех отличников и пообещав
им целый месяц беззаботного житья без нарядов и выговоров, либо
провалиться на экзамене, а потом пересдать другому преподавателю
(родному и пьющему), либо что-то придумать.
Первый вариант не принимался в принципе, т. к. зубрить было просто "в
лом", да и не всем бы это удалось, (самоход зовет и манит даже в такой
ответственный момент). Второй вариант заставил задуматься многих,
особенно тех, которые уже когда-то "накасячили" и отпуск у них
отодвинулся на несколько дней назад, дабы стать на этот промежуток
времени человеком не известной специальности, приносящим радость,
чистоту и душевный покой нашим братьям меньшим (короче говоря, просто
работником свинарника нашего батальона). Третий вариант подходил всем -
не зря же нас учили на тактике выходить из затруднительных ситуаций в
кратчайшее время и с наименьшими потерями.
Разрешить данную проблему вызвался рядовой Сомов. Немного о нем... Про
него я всегда думал что он родился умным и красивым, но в роддоме его
подменили. Имел он в всего две извилины
- одну на "таблетке" (военная кепка), а другую в голове ведущую к
выходу. Но при этом ему не вероятно везло. Кто-то ему сказал что на
философии надо просто говорить, не важно про что, главное что бы было не
понятно всем. Он это просек сразу и научился так говорить что порой
забывшись начинал разговаривать таким образом с командиром взвода, после
чего не минуемо выхватывал пару нарядов вне очереди, доказав что
начальник не прав.
Короче обычную и известную всем фразу "на хрена попу гармонь" он мог
преобразовать в произведение искусства типа "нуждается ли лицо духовного
сана в инструменте не смычкового типа".
Так вот вернемся к нашему повествованию. Весь сияя и переливаясь он
уверил нас что выход есть и не сложный, надо просто собраться на хорошую
выпивку и отпустить его в увольнение.
Я заподозрил что то не ладное, но деваться было не куда и мы скинувшись
положились на везение Сома. Наступил день экзамена. Нацепив парадную
форму, мы с нетерпение ждали возвращения Сомова. И вот наконец-то на
горизонте замаячил он. Не твердой походкой он приближался к нашей
казарме. Перегар я почувствовал еще метров за 100.
А когда он приблизился в платную, у меня заслезились глаза - во-первых,
из-за едкого, разъедающего перегара, а во-вторых, из-за понимания того,
что как минимум половина наших денег находиться у него в желудке в виде
разнообразия алкогольных напитков. С ыконием и мыконием Сом начал
доказывать всему взводу, что это требовалось для поддержания его
мозговой деятельности. Мы отчасти понимали это условие (всем нам
требуется поддержка жизненных ресурсов), но не до такой же степени и мы
с трудом удержались от переполнявшего нас желания отбить, итак дающую
сбои деятельность, но решили оставить это на потом и замкнулись в себе
поняв, что отпуск "греет, но теперь уже не светит".
До начала экзамена осталось 30 минут. Сомов, с ухмылкой говорящей
"сейчас вы все поймете что я гений", налил в графин вместо воды водку
"Абсолют" и украсил стол разными видами цитрусовых. Надо отдать должное,
что водку он выбрал отменную и план вроде не плохой.
Оставалось только ждать. И вот оно... Преподаватель пожелал всему, по
струнке стоящему взводу, удачи и пригласил первую пятерку на экзамен. В
числе первых был Ваш покорный слуга, Сомов и еще три человека. Сом,
набравши в рот жвачки, что бы преподаватель не свалился раньше времени
от запаха перегара так и не попробовав водки, столь тщательно
подобранной им, уселся за заднюю парту. Мне достался билет в котором я
естественно не понимал ничего. Посмотрев на всех остальных, я понял что
я не один такой. Все, без исключения, злостно смотрели на довольного и
жующего Сома. Настал кульминационный момент
- преподаватель налил стакан и отпил из него. Все замерли, я сглотнул
подкативший ком к горлу, Сомов перестал жевать. Такой реакции мы не
ожидали не как (а ожидали многого: криков, ругани или всем двойки без
заслушивания). Лектор встал, покрутил стакан в руках и поставив его на
стол вышел с пуленепробиваемым лицом. Сомов подавился. Его дикий кашель
раздался оглушительным грохотом с задней парты. Все без исключения
готовы были поклясться, что предстоит встреча с комбатом, но успокаивало
то, что компенсировано все это будет процессом отбивания сомовских
почек. После того, как волна кашля прошла, Сомов на полусогнутых ногах
пошел к столу. Видимо этот вариант, он прорабатывал, но считал его
относящимся к разряду низкопроцентных. В предвкушении занятия "любовью"
с комбатом и опускания почек сверстниками, он дрожащими руками переливал
водку из графина в бутылку, а затем воду в графин, не забыв налить в
стакан воды, ровно столько же, сколько там было не допитой водки. После
этого процесса Сомов с довольным лицом (но уже не таким, какое было
раньше) повернулся к нам, но встретил ненавистные взгляды моих
сослуживцев (отпуск для нас святое). Среди нашей пятерки был Коля по
кличке Бык, а по национальности хохол. Он и впрямь походил внешне на
быка, и обладал примерно такой же силой (по крайней мере, не открытую
банку сгущенки сжимал в лепешку на глазах у всего взвода). Он сказал
мало, но весомо "вешайся Сом". После чего Сомов поняв, что разговор с
комбатом, это цветочки, набрал в рот очередную порцию жвачки и
направился на свое место.
Наконец то вернулся преподаватель. Но на наше удивление не с комбатом, а
с тем от чего у меня помутнел разум, а мои товарищи просто не поверили
глазам... с закуской...
Сомов подавился в очередной раз: ) Надо отдать должное Сомову - все-таки
ему повезло опять. Мы все сдали экзамен, а Бык просто похлопал его по
плечу со словами "ну ты даешь Сом" (он вообще был не многословен),
правда, у Сома потом еще целый месяц болело плечо... но могло быть и
хуже.


PetBusy г. Тольятти