Поиск по автору:

— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.

Говорят, после принятия новой Конституции, в России будут жить два народа. Государствообразующий и пониженной социальной ответственности.

Кто то любит собачек, кто то кошечек. А я люблю волков, они никогда не срут в доме!

Армянское радио спрашивают:
-А почему не слышно анекдотов про чукчу?
-А кому они интересны, после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?

Продам пульт управления громкостью жены.
Правда он умеет только громче делать.

Армянское радио спрашивают
-Что происходит на Украине?
-Шойгу на допрос в Киев едет.

Армянское радио спрашивают:
-Зачем Путин хочет запретить гей-браки?
- Тут всё просто! Размножаться должен народ, а не депутаты.

А знаете ли вы, что в извержении Йеллоустоуна не всё так плохо, как кажется на первый взгляд?
Не исключено , что на поверхность земли будет выброшено огромное количество крупных алмазов! Ну разве это не здорово?

История такая... не знаю насколько она смешная, но все-таки...
Надо было мне по работе съездить в Госкомстат, получить новые коды для
нашей организации... Приезжаю... а там как всегда народу.. куча...
занимаю очередь... сажусь.. жду... А народ все прибывает и прибывает...
Короче, вваливается такой парнишка лет 17-18... ну типа спросить, кто
последний и задает совершенно серьезный вопрос "А кто последний
КОДИРОВАТЬСЯ?"... Очередь лежала мнут 5....
Занавес)))

Я Конституцию не читал.
Но, осуждаю!

Ну надо же! Как только ТНТ закрыло Дом-2, так тут же ФБК открыло Дом-3. Свято место пусто не бывает!

Конституция РФ, это подсунутое России говно на палочке. Так вот я не пойму, эту палочку хотят сделать подлинное или покороче?

Холмс! Зачем на Украину прибыло судно с колумбийским углём?
Элементарно, Ватсон! Колумбийский кокс получается только из колумбийского угля!

Вот интересно! Негры в России это афроевропейцы или афроазиаты?

В чём секрет привлекательности одесского юмора?
Тут всё просто. Он туповатый. И поэтому он понятен практически любому , даже не очень умному человеку.
А какой же юмор не туповатый?
Английский , конечно же.
Но! Нужно понимать одну вещь.
Английский юмор понятие очень условное.
Англичане, на самом деле, даже одесский юмор не понимают.

-Сарочка! Ты слышала? Антисемиты арестовали Ройзмана.
-Так он же не наш.
-И шо? Фамилия таки наша.

Вчера в России украли и меньше чем за сутки вернули "Крым" Куинджи.
Крым всегда меньше чем за сутки возвращают.

Пессимист, встретив волка в лесу, думает что он наполовину голоден.
А оптимист думает, что он наполовину сыт.

Армянское радио спрашивают:
-Почему на избирательных кабинках висят шторки?
- Потому, что порядочные люди соглашаются на изнасилование своего мозга, только при условии, что это будет не видно.

Армянское радио спрашивают:
-Достаточно ли маски , что бы защититься от короновируса?
-Недостаточно! Презерватив то же нужен.

Больше всего на свете, я боюсь в полночь, на полнолуние, встретить в лесу волка в ватномарлевой повязке.

Теперь всем понятно, почему 45ый президент США последний?
Потому что счётчик президентов обнулится.

Говорят, когда шамана вязали, он кричал:
Я один Дартаньян, а вы все росгвардейцы!

Армянское радио спрашивают:
Зачем азербайджанцы решили захватить Карабах?
Точно до сих пор неизвестно. Но, вроде бы как, Эрдоган им сказал, что Ким Кардашьян живёт в Степанакерте.

Армянское радио спрашивают:
-Почему в США коронавирусом болеет так много афроамериканцев?
-Ну, тут всё просто! Афроамериканцы думают, что врачи это Ку-Клукс-Клан. И поэтому не лечатся.

-Холмс! Почему Галкин уехал именно в Израиль?
-Элементарно, Ватсон! У него же мама еврейка.
-Ну надо же, Алла еврейка, никогда бы не подумал.

Разговаривают два одессита.
-А ты слышал песню
" А со йо денс"?
-Слышал и шо?
-Так её поют наши!
-Ну и где тогда в этой песне хоть одно одесское слово?
-В песне не знаю, но группа называется "Таки да!"

Слово "стриптизёрша" звучит оскорбительно!
Профессия, по госреестру, называется " стриптизёр".

Армянское радио спрашивает у Зеленского:
-Ну,так когда же,всё таки,будет наступление?
-Слухи разные ходят. Байден говорит одно,а Путин совсем другое.

-Саакашвили заявил, что Украина может распасться на пять частей.
-Почему на пять?
-Ну а на сколько? Аджария, Абхазия, Южная Осетия, Кахетия и Имеретия.

Девушка спрашивает у парня:
-Дорогой, а где ты работаешь?
-На спичесной фабрике.
-И чем же ты там занимаешься?
-Спички обсеривваю.
-Ну и сколько ты за это получаешь?
-А сколько обсерю, за столько и получаю.

Армянское радио спрашивают:
Что случилось с Собором Парижской Богоматери?
Он сгорел от стыда.

Армянское радио спрашивают.
-Почему посол США отказался прививаться вакциной "Спутник V"?
-Ну, он не совсем отказался. Он просто потребовал гарантии того, что в составе вакцины нет соловьиного помёта.

И только Черномырдин молча улыбался на вопросы западных экспертах о газе
примененным нашими спецслужбами при освобождении заложников.

Холмс! Почему Путин не захватывает Украину?
Элементарно, Ватсон!
Ну кто же захочет снова встретиться с Панночкой?

И всё таки! Как правильно?
Цыгане или Ромы?
С одной стороны,Ромы звучит аристократичней.
А с другой, это бросает тень на Румын.

Похоже, очень многие не увидят Апокалипсис, по причине апоплексиса.
Короче, мозг взорвётся раньше.

-Холмс! Почему арестовали шамана Габышева?
-Элементарно, Ватсон! Его перепутали с Габунией.

Говорят, что бандеровцы 1 января в Киеве построились в колонну и ушли из города в неизвестном направлении. Как вариант, к Бандере. По крайней мере, сегодня никого не видно.

-Ах, как много на Украине гарных писень!
-Может быть песен?
-Да толку мне с твоих песен.

Армянское радио спрашивают.
Почему София Ротару не считает Крым российским?
Потому, что она считает его своим.

Армянское радио спрашивает у Зеленского:
-А как узнать, что в наступление пошли именно боевые ЛГБТрасы?
-Ну, на них будут одеты пассивные экзоскелеты.

Всё время проливаю кипяток из чайника мимо чашки. Привык, блин, к дозатору.

Кум! А чем одесситы отличаются от асадитов?
Ничем. Ни те, ни те ридну мову не знают.