Остальные новые анекдоты

Наши слуги народа гораздо лучше исполняли бы собственные обязанности, если бы их можно было не только свободно избирать, но и пороть.

А уточку, уточку ему сохранили, не отобрали?!!

Вы когда-нибудь видели, чтобы собаки жрали наркоту? Или брали взятки? Или предавали страну, в которой выросли? Или плевали на могилы отцов? Или разваливали родное, казалось бы, государство? Или вступали в «Единую Россию»? Или мерялись цацками за подвиги, совершенные в кабинетах? И вы еще будете говорить, что человек – венец природы?

Соловьёв рассказал, как Путин вытащил его из горящего танка. И заплакал...

Есть ощущение, что к третьему чтению Конституция Российской Федерации из высшего нормативного правового акта превратится в школьное сочинение...

Если голубя накормить, он тотчас начнёт обхаживать голубок – подсказка для Власти как поднять рождаемость.

На трапезе в честь своей интронизации, апосля третьей чарки, Патриарх Кирилл предложил Путину внести Бога в Конституцию.
- А Он не против? - осторожно поинтересовался бывший сотрудник КГБ.

В РФ вступили в силу новые правила увольнения. Теперь для увольнения достаточно просто дать работнику пинка.

Росстат утверждает,что проезд на общественном транспорте в прошлом году подорожал на три процента.В Воронеже он подорожал на 35%,значит есть такие регионы,где подорожание было минусовым,чтобы средние результаты были правдоподобными.

После смены правительства у россиян сильно выросла вероятность быть "обмишуренными".

Зачем Медведеву назначили месячную зарплату, равную материнскому капиталу?
Да, чтобы он раз в месяц рожал хотя бы одну полезную идею!

-Может быть в Пенсионном Фонде России узнали, что смех продлевает жизнь и доплачивают юмористам?
-Есть ещё какие-нибудь предположения, почему в КВН пропали смешные шутки?

- Редкой души человек
- Да, редкая сволочь

- Кто кто в туалете живёт, кто-кто в невысоком живёт?
- Зин, ну хорош прикалываться, выхожу уже, выхожу!

Поспорили как-то Лукашенко, Назарбаев и Путин чьи политические амбиции круче.
Лукашенко: я буду президентом страны пожизненно.
Назарбаев: я буду выше чем президент и моим именем назовут столицу.
Путин: я буду президентом, премьер-министром, председателем Совета Федерации и спикером Госдумы и в любом случае буду главным.

Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции. По его словам, большинство российских граждан в Бога верит больше , чем в конституцию.

Девушка парню:
- Если я сильно хочу секса, это ещё не повод приставать ко мне!

По мнению патриарха Кирилла, «если в гимне страны может быть “Богом хранимая родная земля”», то об этом нужно сказать и в Конституции. Если эти поправки пройдут в Конституцию, то следующая будет: «Боже, царя храни».

В старости оттого, что проснулся утром - уже повод для радости.

- Подсудимый, почему вы похитили картину из музея?
- Искусство должно принадлежать народу.

Когда ты в жизни жестоко накосячил, до тебя это доходит обычно лишь тогда, когда уже ничего нельзя изменить.

Если по предложению патриарха Кирилла в Конституцию России впишут упоминание о боге, то уж тем более надо вписать бога мать.

Армянское радио спрашивают:
-Достаточно ли маски , что бы защититься от короновируса?
-Недостаточно! Презерватив то же нужен.

- Иисус, почему у страшных, тупых тёток кто-то есть, а я одинока?
- Ну, хочешь, я тебе кого-нибудь найду?
- Вот только не надо делать мне одолжений!

Политик - это тот, кто должен убедить население в правильности решений Правительства

Корону не надо поправлять. Всегда найдётся тот, кто сделает это за тебя...

А это вообще законно,назначить министром культуры человека, называющего себя бескультурным и не добавить к названию министерства приставку "бес"?

А чего склероза бояться? Каждый день будешь знакомится с интересной женщиной, которая утром лежит возле тебя в постели.

Разговор двух львов:
- Зачем я съел этого артиста, он же так хорошо играл?
- Ну, не переживай, не Смоктуновский...

- Холмс, а почему наша страна вышла из Евросоюза?
- Наших бизнесменов и политиков, Ватсон, вконец достал идиотизм евробюрократов и бюрократизм евроидиотов.

Папу Римского дома в заношенных трениках представить могу, а Патриарха нет: зачем ему такие понты?

Великобритания вышла из Евросоюза - побрексили и хватит.

Пенсионный возраст – это когда тебе начисляют оскорбительную подачку, а в нагрузочку еще Альмгейцер, ишемию, аритмию и диабетик… на сладкое…

После 30 лет брака супругов связывают, в основном, не пылкие амурные чувства, а общее прошлое и семейные обязательства по кредитам.

Загадки русского языка.
Слово "феминитив" мужского рода.

Верховный правитель...., Верховный лидер...
А не обидется ли Гуманоид Сноук ?

50 лет – это очень поздняя молодость … ну, или ранняя старость… 60 – это ее самый разгар…

жена боится заразится короВовирусом и уже три дня ничего не ест

- Володь, только честно, зачем меняешь Конституцию ?
- Все просто, я двигаюсь по давно намеченной дороге : товарищ президент, господин Президент, Господин, Господь ...

Плохо разбирающийся в религиях фанат «Барселоны» расстался с девушкой после того как узнал, что она кришнаитка
©

- Ах ты козёл!
- За козла ответишь!
- Отвечаю, ты козёл!

- Когда я была маленькой знаете что я делала?
- Нууу... А впрочем я и сейчас маленькая, поэтому вот не скажу!

Пациент в психбольнице напевает:
- Жаль, что виденья мои всё короче...

Если вы боитесь, что забыли выключить утюг и закрыть кран - ничего страшного: даже если ваша рубашка загорелась, её скоро потушит вода.

- Бесят меня такие "антиабортные" плакаты. Почему не написать "не хочешь аборт - предохраняйся"?
- Потому что мудакам наверху нужно мясо, которое они будут стричь и которым будут прикрываться. Как говорят наши западные товарищи - "just a business".

Я девушка, а значит я богиня... А может и нет. Зависит от того, чего я хочу.

А знаете чем девушка похожа на обезьяну? Всем! А знаете чем девушка отличается от обезьяны? Красотой и отсутствием хвоста!

- Вы будите удивлены, сэр, но у русских есть ещё одно слово с тремя "е" на конце.
- Какое же, Дживз?
- Короткошеее, сэр.

Михаил Мишустин в кругу членов правительства прекрасно исполняет любимый романс "Очей оцифрование", аккомпанируя себе на фортепиано.

- А бывает романтичная порнуха?
- Бывает, но только до тех пор, пока рассматривая её, ты не начинаешь дрочить!

Панамка - это маленькая панама... Не шапка, а государство!

Памятка потребителю.

У тебя нет сердца! У тебя нет нервов! Покупай!Покупай!Покупай!

Министерство Потребления.

- Я ТЕБЕ ЩАС КАК ДАМ ПО МОРДЕ!
- Дать ты мне никак не можешь, Петрович, ты же не баба!

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Это собакой Баскервилей за газ платят, сэр.

А вы никогда не задумывались, что капли в нос, на самом деле являются жидкостью для носа. Просто мы путаем причину со следствием.

- Мужчина, вообще то, харкать на улице неприлично!
- Женщина, приставать к незнакомому мужчине вообще то неприлично!

- Пап, а почему сборная Бразилии играет в футбол лучше нашей?
Отец подводит его к окну и говорит: - Вот, смотри, видишь два горшка, один высотой 5 см, второй - 15 см. В оба я положил по 4 см грунта и воткнул по листочку денежного дерева. Скажи мне, в каком горшке цветок растёт лучше?
- В том, который выше.
- А знаешь почему, сынок? Потому что ему не хватает солнца и он тянется к нему! Вот так и голодные дети в Бразилии стараются стать великими футболистами и попасть в сборную.

У нас на работе такой начальник, что с ним порох нужно всегда держать сухим, а зад смазанным.

Сидят двое. Уже никакие. Тосты кончились. Молчат.
- Ну? - наконец выдавливает из себя один.
- Забей! - говорит второй.
- Я только положить могу, - мычит первый.
- В гугол забей, при... - О! ЗА ГУГОЛ!. Наливай

Привет, я люблю свою жену
не меньше чем Леха Щербаков, сходим с тобой на свидание?

- Бабушка, а Олю можно?
- Оля на пересдаче.
- А что она пересдает?
- Не знаю. То ли коллоквиум, то ли вписку пересдает, но устает сильно.

Составитель задач по физике забыл, как сокращать секунды (с или сек), и, решив объединить оба варианта в одно слово, представил задачу: "Какова скорость транспортера, если за 5 секс он перемещается на 10 м?"

- Не могу уложить в голове… Как страна, которая умела делать только галоши, сумела сокрушить немецкую военную махину, за считанные недели отмудохавшую всю Европу?
- Так ежу понятно: галошами фрицев завалили.

Представьте, вирусологами, лучшим средством от коронавируса, было признано украинское сало...
Заседание Правительства Украины:
- Ну шо, панове, треба будуваты салопровод до Китаю через тэрриторю державы агрессора!
Верховна Рада:
- Да вы що, с глузда зъихалы? Кляти москали наше сало пиздыты будуть и всяку хуйню робыты, а то мы не знаемо!