Поиск по автору:

- Слыш, Петрович, как думаешь, зачем они Конституцию меняют?
- Ну вот обосрался у тебя сынишка-младенец, ты же ему меняешь памперс, вот и они обосрались и меняют конституцию.

Кто-нибудь скажите им, что когда поправок к конституции больше, чем самой конституции, то это уже не поправки!

Читаю объявление в телеграм канале: "Эротический массаж, с окончанием, без интима". На фото массажистка что надо - стройная, фигуристая, юная. Купился, короче на это дело. Подкатываю на массаж, а там толстуха лет под 40. Чо за дела, спрашиваю, чо за кидалово? Мне отвечают, а какая вам разница кто будет делать массаж, если без интима? Ну я ей говорю: "Сколько говоришь массаж стоит? Три тысячи? Ну так давай я тебе дам три тысячи узбекских сомов, тебе какая разница, всё равно же без интима!"...

- Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о её характере.
- А я вообще не ношу трусы...
- А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!

Захожу короче на днях в туалет ночного клуба и слышу, в кабинке кто-то трахается. По аналогии с известным анекдотом, строгим голосом спрашиваю: "По согласию?". Из кабинки мужицкий голос отвечает: "Да!". Я опять фразой из анекдота крою: "А не тебя спрашиваю". Из кабинки другой мужицкий голос: "А не тебе отвечаем". Ну что сказать... Пидоры есть пидоры. Даже анекдотов нормальных не знают.

Мизулина как Будда - мыслит абстракциями типа "запрет - это свобода". Но, в отличии от Будды, она не изнуряла себя голодовками и медитацией. Вот бы её заставить для правдоподобия.

Сидим с корешами бухаем. Уже пьяненькие конкретно. Тут Вовка встаёт бежит к унитазу, блюёт, возвращается бодрячком. Обнулил. Сел бухать по новой.

Знаете что такое обнуление президентских сроков? Насрал в унитаз, смыл говно, обнулил. Через некоторое время сел срать по новой.

- Интересно, вот у меня понос - это тоже признак коронавируса?
- Если умрёшь, то да, если нет, то никакой это не коронавирус!

- Бля и всё-таки я не врубился чем ваш хвалёный коронавирус отличается от банального гриппа!
- Пираом, Сеня, пиаром...

Международный футбольный кубок. Российская сборная проигрывает со счётом 4:0. Тут Путин просит слова: ребята, тут наши футболисты в перерыве переобулись, требую теперь обнулить счёт!

Москва не резиновая говорите? А почему же тогда вокруг столько гандонов?

Экскурсовод:
- Взгляните на этот барельеф над мозаичным портиком.
Я:
- А чо экскурсия без перевода на русски язык?

Главное победить коронавирус до того, как грёбаные комары начнут разносить его!

Народ, завязывайте скупать туалетную бумагу, я тоже срать хочу!

Самоизоляция - это миф. Настоящая самоизоляция возможна только в гробу.

Маленькая девочка спрашивает:
- Мама, а что такое манда?
Мать:
- А где ты это слово услышала?
Девочка:
- А я его нигде не слышала. Просто смотрю на тебя и как-то само на ум приходит.

Если кто верит в то, что коронавирус создан искусственно тот дурак! Коронавирус создан специально, но с искусством это не имеет ничего общего.

Встретился с подругой. Отснашал её по полной. Обнулил своё либидо.

Похоже, скоро в отечественных психушках станет на одного Наполеона больше. И это к лучшему, а то современные психи уже наверно и не в курсе кто такой этот Наполеон.

Сейчас безопаснее помыть унитаз и потом этими руками вытереть нос, чем сделать то же, прикоснувшись к поручню в автобусе.

- Так, всё-таки, кто победил на шоу голос?
- Победила нефть!
- Так нефть же дешёвая сейчас.
- Так и победа дешёвая!

- Блин чо делать я триппер подхватил.
- Да ты просто отстой! Нормальные люди коронавирус теперь цепляют, а ты, неандерталец, словил триппер.

Бабка деду говорит:
- Признавайся старый, ты мне изменял?
- Так ты, дура старая, уже раз 50 об этом спрашивала и я тебе отвечал!
- Так забыла я что ты там мне отвечал, склероз же у меня?
- Вот и нахрена тогда отвечать?

Я вам сейчас разъясню зачем Терешкова придумала это обнуление сроков! Она вдова, а Путин холост, напрашивается в жёны блин. Вот оно женское коварство!

Братэлло в магаз техники приходит и говорит:
- Э, чуваки, мне правильную мобилку нужно, чтоб и звонила и заместо кастета была, шоб по роже ею заехать можно было больно.
А продавец чувак сообразительный, тему смекнул и говорит братку:
- Э братуха, так может тебе просто кастет продать, с кастетом ты любого прохожего легко убедишь, что тебе позвонить надо.
Браток:
- Ну, или так.

Не ну скажите мне кто придумал вводить самоизоляцию!? Что за глупость такая? Обмотался изолентой с ног до головы и, знаете, некомфортно как то!
.

- Аллё, это Катерина?
- Да.
- А почему так плохо?
- Что плохо?
- Ну почему не Джулия Робертс, например?
- Потому, что ты козёл, не Леонардо Дикаприо!

Вовочка говорит двоечнице Машке:
- Машка, дай за пизду потрогаю!
- А ты мне домашку списать дашь?
- Блин, да я сам её не сделал, вчера с Витькой весь день на стройке лазили.
- Ну вот иди на стройку и своего Витьку и трогай!

Пора снять корону с гречки и туалетной бумаги.

- Фу, Петрович, хорош пердеть!
- Я не пержу, я обнуляю атмосферу в желудке.

Девушка пришла устраиваться на работу её просят рассказать о том где она до этого работала. Её ответ: "Таких интимных подробностей рассказать не могу!"

Она превратилась в Чудовище! ... Смотрите на всех федеральных каналах мыльную оперу "Наполеон и Чудовище".

- Пять кило поднял, чуть не навонял!
- Петрович, да пошёл ты нахер, не пойду больше с тобой в тренажёрный зал!

- Уронил пиалку, ну и кто придёт?
- Баба конечно, но толстая.

- Я девушка скромная.
- Какая же ты скромная, ты со всеми подряд трахаешься.
- Ну я же при этом глазки стыдливо опускаю.

- Бля с такой тёлкой зазнакомился - отпад! А трахать боюсь - вдруг с коронавирусом.
- Принцесску из себя строит?
- Нет, простецкая довольно.
- Тогде трахай, не бойся -нет у неё короны!

Сидит мужик в деревенском туалете, дрищит и приговаривает: "О да!". Сосед через забор спрашивает:
- Эй, сосед, что ты там делаешь?
- Да вот, контент для первого канала произвожу!

- Доктор, у меня жопа постоянно чешется, что делать?
- Чешите.
- Спасибо, доктор!
- С вас три тысячи.

Самоизолируюсь с девушкой до 25 лет для нарушения самоизоляцийй последней и самоизоляции моего члена внутри неё.

Если тебе легко какается, значит ты входишь в 20% счастливейших людей на планете. Гордись этим, не скрывай! Ты - элита!

- А бывает романтичная порнуха?
- Бывает, но только до тех пор, пока рассматривая её, ты не начинаешь дрочить!

Жопа - удивительная вещь: половинки две, а жопа одна, прям как мозг. Вот отсюда и такие частые сравнения.

- "Ой полна полна моя котомочка..."
- Олег Валерьевич, ну выпили, ну хватит это петь, а то палимся шибко... И вообще, надоели вы мне со своей манией величия...Ставьте двойку, отчисляйте, но избавляйтесь от трупа сами, хоть вместе с ним в Мойку сгиньте.

- А ты можешь поднять Кадиллак?
- Тачку в смысле?
- Ну да.
- Игрушечную?
- Нет, самую настоящую!
- Нет конечно, она же тонн пять весит!
- А я вот могу!
- Да не гони давай!
- Не веришь!? А ты пригони мне кадиллак и увидишь!
- Да иди ты нахер!

Эх обмельчали нынче доценты, обмельчали, не то, что былые джентльмены удачи...

- Эх чего то охота, а чего сам не знаю. А точно - инсценировочки очередной, да пореалистичней ...Ну, Настюха, поехали! ...