Остальные новые анекдоты

Новое слово в экологии! Сотрудники "Роснано" научились превращать бумагу в чистый воздух. Уже переработаны первые сто миллиардов рублей

Госдеп пригрозил, что Иран будет взрывать танкеры до тех пор, пока все страны не поддержат антииранские санкции от США.

Путин и Медведев для россиян - прямо как родитель N1 и родитель N2.

Юридически грамотный человек никогда не скажет "сказочный долбоеб". Он скажет: "вымышленный герой с ограниченными умственными способностями"

- Почему ты не поехал в Крым в прошлом году?
- Моста не было.
- А почему в этом году не поедешь?
- Бензин дорогой.

судя по принятым законам последних лет,единственное достояние,на которое может рассчитывать народ-это валежник

Поймали шакалы ягненка и решили сожрать. Но овцы сильно заблеяли. Волк вызвал главного шакала и сказал:
- Отпустить.
Шакал спросил: - Но как же так?! Мы отступим перед овцами?!
На что волк ответил: - Сейчас да. Но через месяц вы сможете сожрать в 10 раз больше.

Губернатор Пензенской области решил побывать в Чемодановке, чтобы решить вопрос с бунтом местных жителей после массовой драки с цыганами, но так ох@ел от состояния дороги, что решил выделить деньги на её восстановление.

А мне этих двух генералов жалко. Ну не по своей же инициативе они Голунову наркоту подбрасывали! Они наверняка чей-то приказ выполняли. И тот, кто приказывал, наверное, тоже не по своей инициативе... И его жалко.

У одного полковника 9 лярдов, у другого - 12... При таких масштабах, я даже в лейтенанты бы пошел! Пусть меня научат!

Прямая линия, на которой можно задать любой вопрос президенту - старинный красивый русский обычай.

- Уважаемый губернатор, что случилось в Чемодановке?
- Попытка изнасилования, массовая драка, жители перекрыли федеральную трассу М-5 «Урал», 170 человек задержаны.
- И какие выводы вы сделали?
- Мы отремонтируем дорогу, погасим кредит погибшего в массовой драке и кредит его сестры.

Однажды я украл у какого-то мальчишки игрушечный вертолётик. Лучше бы я этого не делал. Мальчик оказался сыном прокурора, и теперь я сижу по статье с формулировкой "за угон вертолёта".

Не понимаю что все так обиделись что Малышева назвала кретинами. Они же гордиться должны - они же потом все поголовно делают блестящую карьеру - депутаты Госдумы, правительство, чиновники, артисты, журналисты...

Реклама:
Муж разругался с женой. Долго не разговаривают. Муж предлагает все забыть, жена не соглашается.
Муж:
- А может все-таки «Мир»?
Жена:
- Ладно, «Мир»…
Муж отдает жене свою банковскую карту.
Голос за кадром:
- Банковская карта «Мир». Мы сохраним мир в семье.

- Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
- Алкоголизм.

Когда я возвращаюсь с работы и, соскучившись по дому и семье кричу «Обнимашки!!!», в разные стороны разбегаются жена, дети и кот.

Депутаты "Единой России" получили на съезде партии брошюры "Шпион : Искусство и тонкости маскировки" и пошли на выборы самовыдвиженцами.

Блять,из-за этой жары я уже хочу стать женщиной без трусов и в сарафане!

Ранг любого российского чиновника, даже если он голышом, в бане или на отдыхе, без золотых часов и цепей, можно моментально распознать по одной простой вещи: тому, как он произносит имя и отчество Президента.
Простой человек обычно говорит: Путин или наш Президент.
Если он громко и отчетливо говорит: Владимир Владимирович, то это скорее всего начинающий помощник депутата или окружного прокурора.
С продвижением по служебной лестнице из этих слов начинают пропадать буквы.
Депутаты районных советов произносят уже: Вмладмр Владмрвич, городских и областных: Вмлдмр Влдмвич.
Пока наконец не достигают совершенства в Верховном Совете и Совете Федерации: Вл Влч, или даже Вч Вч, члены правительства и знакомые лично при этих словах еще успевают делать небольшой полуреверанс телом.

Вопрос: Зачем я открываю холодильник каждые пять минут вечером если знаю что ничего нового там не появится?

Ответ: Потому что каждый раз ты занижаешь свой стандарт.

- Сенатор в современной России сильно отличается от боевика?
- Безусловно, очень отличается! Сенатор убил гораздо меньше людей.

- А я считаю, что вся эта история с Иваном Голуновым - это рекламная акция Пенсионного Фонда РФ.
- ???
- Теперь все россияне увидели, что надо сделать, чтобы выйти на пенсию раньше 65 лет.

За последний год, Путин подарил Си Цзиньпину уже восьмой ящик мороженного, Председатель Поднебесной и Его Мудрейшие Советники давно ломают голову - на что намекает Вождь Северных ОтМорозков?

Эфирное время Скабеевой отдали Малахову! Хрен редьки не слаще - это то же самое, что перфоратор заменили на отбойный молоток.

Как рождалась басня, рассказ вороны Крылову - " Вид панорамный, сыр во рту, сидишь на ветке философствуешь, а тут лиса ..."

Заболел и сильно кашлял. Гугл рекламирует мне средство от кашля. Гугл, ты охренел?

Водка - это жидкое зло. Поэтому каждая выпитая рюмка - маленький взнос в пользу добра.

Вангую: 20 июня самым ожидаемым будет ответ на вопрос о женитьбе, а самым острым - вопрос о Кабаевой.

"Прошлое затягивает, как марихуана", будущее затягивает, как сказка, а настоящее — затягивается... как всегда.

Пьянка, это когда насколько ты навеселился вчера, настолько нагрустишь сегодня… если не опохмеляться…

Сидит мужик в деревенском туалете, дрищит и приговаривает: "О да!". Сосед через забор спрашивает:
- Эй, сосед, что ты там делаешь?
- Да вот, контент для первого канала произвожу!

Есть несколько вещей, которые стоит начать, и потом не остановишься: пить пиво, любить женщину, играть в казино, гундеть про Украину…

- На Украине хотели, чтобы там стало как можно меньше русских и как можно больше украинцев?
- Ну и как?
- Русских там стало действительно меньше, но украинцев больше не стало.

Утром после пьянки расчёска не нужна. Бесполезна.

Если компьютер не запускается, запусти в него тапком. Это, конечно, не поможет, но зато хоть что то запустится.

Коля рассказывает Максиму в гримерке перед концертом анекдот про анальный секс. Рассказал, похохотали, Коля и спрашивает:
- Макс, теперь твоя очередь.
- Коль, я даже и не знаю...
- Ну тогда историю из жизни давай.

Российский руководитель подарил китайскому русские вино, домино и эскимо,
в ответ поднебесный лидер подарил ему китайские панно, полотно и кимоно.

- Бэрримор, а что это за окном? Мерзость какая! Что тут на карте? Грин... Гримпинская трясина.
- Гиблое место. Овсянка, сэр.

Вытирать задницу и дрочить надо левой рукой, а не той же рукой, которой здороваешься с друзьями.

- Ну чё, какдила?)
- Да как на Украине