Новые истории - основной выпуск

Случай на операции. Рассказ хирурга

"В 12 часов телефонный звонок: «Приезжайте, пожалуйста, в гинекологическое отделение поселковой больницы. Женщине вскрыли живот и не знаем, что делать дальше».

Приезжаю, захожу в операционную. Сразу же узнаю, что лидер этого отделения, опытная заведующая, в трудовом отпуске. Оперируют ее ученицы. Брюшная полость вскрыта небольшим поперечным разрезом. Женщина молодая, разрез косметический, когда делали этот разрез, думали, что встретят маленькую кисту яичника, а обнаружили большую забрюшинную опухоль, которая глубоко уходит в малый таз. И вот они стоят над раскрытым животом. Зашить — совесть не позволяет, выделить опухоль — тоже боятся: зона очень опасная и совершенно им не знакомая. Ни туда, ни сюда. Тупик. И длится эта история уже 3 часа!

Все напряженно смотрят на меня, ждут выхода. Я должен их успокоить и ободрить своим видом, поэтому улыбаюсь и разговариваю очень легко и раскованно. Вскрываю брюшину над опухолью и вхожу в забрюшинную область. Опухоль скверная, плотная, почти неподвижная, уходит глубоко в таз, куда глазом не проникнешь, а только на ощупь. Можно или нельзя убрать эту опухоль — сразу не скажешь, нужно начать, а там видно будет. Очень глубоко, очень тесно и очень темно. А рядом жизненно важные органы и магистральные кровеносные сосуды. Отделяю верхний полюс от общей подвздошной артерии.

Самая легкая часть операции, не очень глубоко, и стенка у артерии плотная, ранить ее непросто. Получается даже красиво, элегантно, немного «на публику». Но результат неожиданный. От зрелища пульсирующей артерии у моих ассистентов начинается истерика. Им кажется, что мы влезли в какую-то страшную яму, откуда выхода нет. Сказываются три часа предыдущего напряжения. Гинеколог стоит напротив, глаза ее расширены. Она кричит: «Хватит! Остановитесь! Сейчас будет кровотечение!». Она хватает меня за руки, выталкивает из раны. И все время кричит. Ее истерика заразительна. В операционной много народу. Врачи и сестры здесь, даже санитарки пришли. И от ее пронзительного крика они начинают закипать. Все рушится.

Меня охватывает бешенство. «Замолчи, — говорю я ей, — закрой рот! Тра-та-та-та!!!» Она действительно замолкает. Пожилая операционная сестра вдруг бормочет скороговоркой: «Слава Богу! Слава Богу! Мужчиной запахло, мужчиной запахло! Такие слова услышали, такие слова… Все хорошо, Все хорошо! Все хорошо!». И они успокоились. Поверили.

Идем дальше и глубже. Нужны длинные ножницы, но их нет, а теми коротышками, что мне дали, работать на глубине нельзя. Собственные руки заслоняют поле зрения, совсем ничего не видно. К тому же у этих ножниц бранши расходятся, кончики не соединяются. Деликатного движения не сделаешь (и это здесь, в таком тесном пространстве). Запаса крови тоже нет. Ассистенты валятся с ног и ничего не понимают. И опять говорят умоляюще, наперебой, но уже без истерики, убедительно: возьмите кусочек и уходите. Крови нет, инструментов нет, мы вам плохие помощники, вы ж видите, куда попали. А если кровотечение, если умрет?

В это время я как раз отделяю мочеточник, который плотно спаялся с нижней поверхностью опухоли. По миллиметру, по сантиметру, во тьме. Пот на лбу, на спине, по ногам, напряжение адское. Мочеточник отделен. Еще глубже опухоль припаялась к внебрюшинной части прямой кишки. Здесь только на ощупь. Ножницы нужны, нормальные ножницы! Режу погаными коротышками. Заставляю одну ассистентку надеть резиновую перчатку и засунуть палец больной в прямую кишку. Своим пальцем нащупываю со стороны брюха ее палец и режу по пальцу. И все время основаниями ножниц — широким, безобразным и опасным движением.

Опухоль от прямой кишки все же отделил. Только больной хуже, скоро пять часов на столе с раскрытым животом. Давление падает, пульс частит. А крови на станции переливания НЕТ. Почему нет крови на станции переливания крови? Я кричу куда-то в пространство, чтобы немедленно привезли, чтобы свои вены вскрыли и чтобы кровь была сей момент, немедленно! «Уже поехали», — говорят.

А пока перелить нечего. Нельзя допустить кровотечения, ни в коем случае: потеряем больную. А место проклятое, кровоточивое — малый таз. Все, что было до сих пор, — не самое трудное. Вот теперь я подошел к ужасному. Опухоль впаялась в нижнюю стенку внутренней тазовой вены. Вена лежит в костном желобе, и если ее стенка надорвется — разрыв легко уйдет в глубину желоба, там не ушьешь. Впрочем, мне об этом и думать не надо. Опухоль почти у меня в руках, ассистенты успокоились, самого страшного они не видят. Тяжелый грубый булыжник висит на тонкой венозной стенке. Теперь булыжник освобожден сверху, и снизу, и сбоку. Одним случайным движением своим он может потянуть и надорвать вену.

Но главная опасность — это я сам и мои поганые ножницы. Лезу пальцем впереди булыжника — в преисподнюю, во тьму, чтобы как-то выделить тупо передний полюс и чуть вытянуть опухоль на себя — из тьмы на свет. Так. Кажется, поддается, сдвигается. Что-то уже видно. И в это мгновение — жуткий хлюпающий звук: хлынула кровь из глубины малого таза. Кровотечение!!!

Отчаянно кричат ассистенты, а я хватаю салфетку и туго запихиваю ее туда, в глубину, откуда течет. Давлю пальцем! Останавливаю, но это временно — пока давлю, пока салфетка там. А крови нет, заместить ее нечем. Нужно обдумать, что делать, оценить обстановку, найти выход, какое-то решение.

И тут мне становится ясно, что я в ловушке. Выхода нет никакого. Чтобы остановить кровотечение, нужно убрать опухоль, за ней ничего не видно. Откуда течет? А убрать ее невозможно. Границу между стенкой вены и проклятым булыжником не вижу. Это здесь наверху еще что-то видно. А там, глубже, во тьме? И ножницы-коротышки, и бранши не сходятся. Нежного, крошечного надреза не будет. Крах, умрет женщина.

Вихрем и воем несется в голове: «Зачем я это сделал? Куда залез!? Просили же не лезть. Доигрался, доумничался!». А кровь, хоть и не шибко, из-под зажатой салфетки подтекает. Заместить нечем, умирает молодая красивая женщина. Быстро надо найти лазейку, быстро — время уходит. Где щелка в ловушке? Какой ход шахматный? Хирургическое решение — быстрое, четкое, рискованное, любое! А его нет! НЕТ!

И тогда горячая тяжелая волна бьет изнутри в голову; подбородок запрокидывается, задирается голова через потолок — вверх, ввысь, и слова странные, незнакомые, вырываются из пораженной души: «Господи, укрепи мою руку! Дай разума мне! Дай!!!». И что-то дунуло Оттуда. Второе дыхание? Тело сухое и бодрое, мысль свежая, острая и глаза на кончиках пальцев. И абсолютная уверенность, что сейчас все сделаю, не знаю как, но я — хозяин положения, все ясно. И пошел быстро, легко. Выделяю вену из опухоли. Само идет! Гладко, чисто, как по лекалу. Все. Опухоль у меня на ладони. Кровотечение остановлено.

Тут и кровь привезли. Совсем хорошо. Я им говорю: «Чего орали? Видите, все нормально кончилось». А те благоговеют. Тащат спирт (я сильно ругался, такие и пьют здорово). Только я не пью. Они опять рады.

Больная проснулась. Я наклоняюсь к ней и капаю слезами на ее лицо".

Эмиль Айзенштарк. "Диспансер: Страсти и покаяния главного врача" (1997)

В I веке нашей эры Иосиф Флавий написал на арамейском или иврите книгу "История иудейской войны против римлян".

В том же веке под его руководством книга была переведена на древнегреческий. Оригинал до нас не дошёл.

В XI или XII веке "Иудейскую войну" перевели на древнерусский язык.

В XXI веке у древнерусского перевода появился правообладатель.

Шеф, проживший в Австралии 13 лет, вчера рассказал, что там издается журнал Women’s Weekly.
Выходит раз в месяц.

Как я понимаю, практически все мы смотрели «День радио» с блистательным «Квартетом И»? И долго хохотали над названиями выдуманных животных: семья жидкохвостных павианов, 2 скунсовидные коровы, американская бородатая выхухоль, бразильский двузубый чернопопик, подкустовый выползень, редкая разновидность хорька — хорёк-паникёр (больше известный как хорёк-вонючка), карликовый бангладешский овцеконь, среднеевропейский древесный хохотун, ластоногая коза, гигантский саблезубый кузнечик, и т.д. И да! североамериканский кролик-зануда! Который прекрасно лазает по деревьям!
Казалось бы, похохотали и забыли. Но вот сегодня, разыскивая некую информацию, случайно натыкаюсь на следующее:

«Японский древесный заяц известный также как амами, заяц рюкю или лазающий заяц (лат. Pentalagus furnessi), является эндемичными представителем семейства зайцев, обитающим на Японских островах. Природа наградила японского зайца толстыми, длинными и слегка изогнутыми когтями, благодаря которым он успешно лазает по деревьям. На деревьях он частично и кормится, но по тонким ветвям лазать не может. Так что, если, возвращаясь с чайной церемонии, вы увидите сидящего на дереве зайца, не торопитесь давать зарок больше не пить сакэ.
Возможно, вы в Японии.»

Небывалое бывает

На международном Рождественском турнире в Минске в матче за 3-е место ХОККЕИСТЫ Объединённых Арабских Эмиратов победили команду Финляндии со счетом 3:2.

Алюминий не существует в природе как металл и что бы его извлечь, необходимо электричество.
Цена алюминия в 19 веке была выше золота и некоторые государства меняли свой золотой запас на алюминивые слитки.
Эти слитки до сих пор числятся в казнохранилищах и казначеи не знают как их снять с баланса.
Дело в том что по " бизнес плану" любое понижение стоимости драг металла временно и если подождать чуть - чуть, цены выравняются.

В нашем "офисе" в основном молодые женщины.
Как-то они разговорились о своих мужьях.
Спрашивают меня: а как ты своей жене помогаешь?
Ну, говорю, могу мусор вынести, за хлебом сходить, пропылесосить, сготовить, помыть полы, постирать.
Никогда больше я не видел, как у человека отвисает челюсть.

На днях хотел подстричься, но все как одна парикмахерские в нашем городке были закрыты – Рождество. На Пасху в прошлом году, кстати, была та же история. Курящие, не стесняющие материться и рассказывать при клиентах о своих возлияниях и при этом до нелепости богобоязненные парикмахерши! Вот так номер…
Тогда же, ночью, пришлось везти на скорой в районную больницу родственницу. Перед госпитализацией в приемном отделении ее осматривали 8 (восемь!) врачей разной специализации, плюс ею занимались несколько нянечек…
Как хорошо, что среди врачей большинство – атеисты или откладывают свою богобоязненность в сторону. Они вышли и просто работали. Спасибо вам, Врачи, Медсестры и Работники Скорой! Их часто ругают. Уверен, иногда и заслуженно. Но среди них много и тех, кто честно выполняет свою работу. Спасибо…
А парикмахерше сегодня я привычных чаевых не оставил…

Прочитал я недавно Франсуа Рабле "Гаргантюа и Пантагрюэль". Ещё помню в школе задавали но мне было некогда. Пол книжки я прочитал буквами, а на вторую половину догадался включить аудиокнигу. Неплохо в общем я был поражён воображением автора 500 лет назад. Возрождение в Европе. Классно. Один мой друг француз человек родившийся во Франции у которого французский родной язык (а мы в тот период с ним тесно общались: ходили в бильярдную, проводили свободное время) он как-то загрустил и спросил у меня совета как развеятся. А я ему говорю: потрясающая книга "Гаргантюа и Пантагрюэль" Франсуа Рабле. Тебе вообще кайф. Ты можешь в оригинале прочитать. Он прислушался и начал книгу искать. Я говорю: Да открой в интернете! Что ты, не тормози! Ну искал искал, но не нашел... Ладно,- я говорю. Я в русском переводе читал. Начал я искать французский вариант в интернете, но возникли какие-то проблемы. Какой-то вариант нашёлся не помню кто нашёл или я или он. Говорит: Это старофранцузский. Я, говорит, не понимаю. Короче, он так и не нашёл. Мы конечно с ним не во Франции живём, но факт в том что он не смог найти на французском французского великого писателя, а я смог найти. Даже и не искал. Просто взял и открыл в интернете на русском потрясающий профессиональный перевод и я наслаждался мировоззрением эпохи Возрождения. Вот так вот. У русских есть всё.

«- Знаешь, в чём твоя проблема?
- ?
- Ты – слишком адекватный.
- Не думал, что адекватность может быть про…
- Ещё как может! Когда вокруг одни сумасшедшие, живущие в своих чётко запрограммированных матрицах, в которых на каждый вопрос уже давно сформирован ответ, любая нешаблонная мысль всегда будет вызывать как минимум непонимание, но чаще – раздражение или даже гнев…»
©

Читаю объявление в телеграм канале: "Эротический массаж, с окончанием, без интима". На фото массажистка что надо - стройная, фигуристая, юная. Купился, короче на это дело. Подкатываю на массаж, а там толстуха лет под 40. Чо за дела, спрашиваю, чо за кидалово? Мне отвечают, а какая вам разница кто будет делать массаж, если без интима? Ну я ей говорю: "Сколько говоришь массаж стоит? Три тысячи? Ну так давай я тебе дам три тысячи узбекских сомов, тебе какая разница, всё равно же без интима!"...

Наверняка многим мужчинам попадались на жизненном пути любительницы игры "Возбудим и не дадим". Нарваться на такую когда-то довелось и мне.
Заигрывания, ужимки, фривольные шуточки, обнимашки, поцелуйчики, сесть на колени при всей компании - запросто, но при малейшем поползновении - "перестань", "убери руки", "не трогай меня", "ты что, с ума сошёл", "давай лучше останемся друзьями" и тому подобное.
Что ж, друзьями так друзьями, я тебя за язык не тянул.
Другом я был предельно корректным, вёл себя безупречно-целомудренно, к поцелую подставлял щёку, на сальные шутки скупо и смущённо улыбался, при попытке сесть ко мне на колени вставал и уступал своё место, как бабушке в троллейбусе. Для неё это было странно и непонятно, но попыток снова довести меня до нужного состояния она не оставляла.
И вот однажды она попросила прийти и посмотреть её компьютер, который начал тормозить, и что-то там выскакивало, и вообще, что-то с ним было как-то не так.
Дверь она открыла в полупрозрачном пеньюаре (ага, да ты, я вижу, не уймёшься), а когда я разулся и собрался пройти в комнату, она, стоя в проёме двери, спросила "Ну, что ты стоишь?".
"Ты же стоишь, как я пройду? Вот и стою, жду, пока ты меня пропустишь".
После этого она посторонилась и, пока я сидел за компьютером, а это дело долгое, просидела на диване, не сказав ни слова.
Когда я уходил она, перед тем, как запереть дверь, пристально посмотрела мне в глаза и процедила "Больше не приходи".
Я бы не стал отнимать ваше внимание этой, вобщем-то, тривиальной историей из личной жизни, но дело в том, что недавно я снова видел ЭТОТ взгляд.
Таким взглядом, полным ненависти, осуждения, горькой обиды и жажды причинить страдание Грета Тунберг смотрела на Дональда Трампа на сессии Генассамблеи ООН.
Собственно, к чему я это всё... Может быть, мы чего-то важного не знаем о личной жизни Дональда Фредовича и Греты Свантевны?

Я не хожу в кинотеатр из соображений безопасности и из-за нежелания платить за кота в мешке.
Посмотрел фильмы «Холоп» и «Вторжение», скачав их из Интернета. Заманила очень раскрученная реклама. От «самого кассового» Холопа я просто охуел. Всё бы ничего, за громадные бабки проучил папаша-олигарх сынка-мажора. Но какая мораль в конце фильма? Этот мажор между делом отдаёт ключи от своей крутой спортивной машины покалеченному им менту. Типа, утрись, и не вякай. То есть закон всё равно на мажоров в любом случае не распространяется. Этому нас всех пытаются научить в очередной раз.
А во «Вторжении» дебил, недавний полковник, почему-то в первой серии командовавший всеми вооружёнными силами страны, теперь генерал-лейтенант, устроивший катастрофу в первой серии, устраивает ещё более страшную катастрофу во второй.
Наши земляне - все недоумки, не мыслящие даже на ход вперёд, а внеземная компьютерная програма, созданная суперразвитой цивилизацией, оказывается ещё тупее этих недоумков.
Авторы фильма мыслили на уровне самых пошлых современных компьютерных игр.
Чему удивляться, если так же мыслят всякие там трампы и обамы.
За просмотренные мной скачанные из Интернета новинки, если они мне понравились, я плачу, покупая в том же Интернете билет в кинотеатр на соответствующий фильм. Это не значит, что я пойду в этот кинотеатр.
За эти же «шедевры» я платить не буду. Пусть платят холопы и прочие лохи, которые от них тащатся. Их много. Вон какие сборы. Грустно, господа.

Рассказано другом, работавшим начальником ОВД. В нашей системе всегда были и остаются проблемы со статистикой и ее оценкой. Так, например, если в каком-нибудь сельском районе в прошлом году был один грабеж, а в следующем стало два, значит произошел рост этого вида преступлений на 100%. И так по любому другому составу. Руководство сразу переходит в разряд изгоев. В городах, где я работал, с этим было несколько полегче. То есть этих грабежей, разбоев и других, было столько, что плюс-минус один или пара, ничего не решали. Новое руководство МВД стало ставить задачу поднять раскрываемость нераскрытых преступлений прошлых лет. Текучесть в уголовном розыске в те годы была больше чем сейчас, к тому же многие дела безнадежно испорчены передачей из рук в руки. Приходит ко мне начальник уголовного розыска, серьезный, толковый парень. Докладывает, что при совершении разбойного нападения, патрульными задержан некий мастер спорта. Он уже давно не спортсмен, но похоже человек неглупый. Вот поговорил с ним, и готов взять на себя еще 15 разбойных нападений и краж прошлых лет. Но у него встречная просьба, чтобы кормили как следует, и почаще привозили на следственные эксперименты. В камере летом ему париться неохота. Понимая сложность нашего положения, я сказал ему - если сможешь правильно закрепить за ним все эти эпизоды, тогда да. Ближайшие два месяца этому мастеру спорта беспрерывным потоком посылали продукты в СИЗО, а при выезде на места преступлений, он требовал только мясные блюда. Но надо сказать, что мужик он оказался правильный, слово держал. Во время суда, одна присутствовавшая потерпевшая женщина, встала и заявила, что не верит показаниям этого человека, что он украл ее ковер. Обвиняемый дал ей резкую отповедь, заявив, что она не присутствовала при краже, и нечего тут городить. Опытный судья объявил перерыв. К начальнику уголовного розыска подошел мужчина в форме гражданской авиации, извинился, сказал, что он брат этой женщины и сейчас уведет ее из зала. В конечном итоге все эпизоды в суде прошли нормально, а мастер спорта уехал в исправительную колонию. Ему потом несколько лет все отделение уголовного розыска отправляло продуктовые посылки, и даже навестили там. Можно, конечно, открыть конкурс иронии и острословия, но то, что этот мир придуман не нами, а кем-то вышестоящим, это точно.

Знакомая (З), причем не блондинка, живет в Оренбурге. Я в Москве. Переписка.
З: - Как называются бесплатные театральные студии для взрослых. Подскажи фразы для поисковика, пожалуйста.
Я: - Ну думаю так и называются - "бесплатные театральные студии для взрослых".
З: - Я нашла такие, но не в нашем городе. В Оренбурге не могу найти.
Я: - Думаешь у меня больше шансов найти что-то в Оренбурге?
З: - Я думаю ты знаешь как искать.
Набираю в гугле "бесплатные театральные студии для взрослых в Оренбурге", ссылку на результат отправляю ей.
З: - Ты такой молодец! Ты мне очень помог!

Порошенко отдыхал возле Сейшельских островов на яхте "KATINA".
Мастера фотошопа пририсовывают к названию судна первую букву "S"

Проводили олимпиаду по скорой помощи, на одной из станций нужно было помочь обкуренному пациенту, ловившему галюны. В качестве намёка на причины галюнов рядом стоял дымящийся бульбулятор (само собой имитация, из вейпа пар), ну и для антуража по мелочи - хавчик какой-то, сигареты. Все команды из России и Китая без проблем с ходу вычислили наркомана, а вот азербайджанцы не смогли - обрабатывали как получившего пищевое отравление от рядом валявшегося сырка =) Потом мы с полчаса рассказывали им о конопле и способах её употребления, они делали круглые глаза и отказывались верить. Уж хз, то ли национальная особенность, то ли полный состав команды такими одуванчиками оказался.

Урок Экономики не проспал и понял что самый выгодный бизнес- это найти самый выгодный бизнес и нагло передирать с него всё.
Так называемое " Китайское чудо экономики" построено даже ещё хуже:
- китайцы не только нагло передирают со всего мира но и нагло предлагают первообладателю выкупить подделки у них дешево.
Их экономика растёт как на дрожжах та-же как и у бандитов 90-х, которые угнав у вас машину на утро вам же и предлагают её выкупить, дешево, зато навар и экономика растёт и никто Китаю ничего не может сделать.

Захожу короче на днях в туалет ночного клуба и слышу, в кабинке кто-то трахается. По аналогии с известным анекдотом, строгим голосом спрашиваю: "По согласию?". Из кабинки мужицкий голос отвечает: "Да!". Я опять фразой из анекдота крою: "А не тебя спрашиваю". Из кабинки другой мужицкий голос: "А не тебе отвечаем". Ну что сказать... Пидоры есть пидоры. Даже анекдотов нормальных не знают.

К моему сожалению. Я человек одинокий.

Кушаю мармеладки!
Вчера соседи ко мне пришли...
У них телек сломался.
Ушёл на кухню. Одичал настолько - что не могу видеть рядом вполне красивые добрые лица.
А Они - даже не заметили. Девочка заглянула на кухню. И осталась смотреть, как я инженерю на компе. (Автокад изучал)
Кстати, быстрее сообразила, как линии сводить.(Я, ну совсем лузер)
И смотрит на меня!
- Есть хочешь?
- А можно?
- А давай я тебя научу!? И сама поешь и пригодится.

Через два часа.

Заходит девочка к родителям в комнату, которую они узурпировали..
- Меня дядя Паша научил готовить!
И выкладывает перед ними пюрешку с тушёным мясом. С зелёным луком (я сбегал в магазин) и на каждой тарелке украшения из овощей и яиц.
Рты открылись!
А потом её отец всё-таки молвил:
-Жанна, давай-ка домой!

Вот сейчас модно ругать "гретинизм", а Грета, между тем, очень умная, и своим аутизмом умело воспользовалась.

Сначала она выбрала корабль - формально потому что он экологичнее, а на самом деле - чтобы дольше не ходить в школу.

Потом поняла, что стала знаменитой, и может себе это позволить - и сказала, что не будет ходить в школу, пока на планете не будут решены экологические проблемы, понимая, что они не будут решены никогда.

А задолбали называющие этот перформанс "гретинизмом", не понимая его цели.

Ода о трусах
Дело было так. Я тогда трудился на одной фабрике по пошиву чего то секретного и ещё там шили тапки икостюмы черные для понятных нужд . А я работал электриком грязная и пыльная работа поэтому я переодевался в рабочий костюм а после смены шел в душ.А вот во время смены делать было особо нечего лампочки вкручивал а они не часто перегорали так что было и свободное время. И была у меня там знакомая в светокопии а у них там был спирт она иногда мне подгоняла спиртика за хорошее к ней отношение (А баба была страшнее атомной войны) но за спирт считалась красавицей. И вот однажды я получил от неё спиртика и немного так сказать наклюкался а когда уходить домой пошел в душ а из душа вышел стал одеваться и забыл надеть трусы так и пошел домой. Пришел домой стал раздеваться а трусов то и нет. А тут и жена застукала.
- Гадом буду на работе одеть забыл
-Ты что там без трусов что ли работаешь?
-В душ пошел и одеть забыл
- Если не веришь я тебе их завтра принесу. Пойдёшь со мной на фабрику я тебе их и отдам.
Она дура вроде утихла согласилась сходить утром .
Утром встали и пошли на работу вместе с ней я значит ей объяснил я прохожу на фабрику и вон с того окна сзади фабрики выкину тебе свёрток с трусами. Я прошел завернул трусы в газету завязал верёвкой и из этого окна и выкинул ей. А там видно охрана засекла это и её забрали с этим свёртком . И вот меня по селектору просят пройти в проходную а там уже всё готово пара понятых жена со свёртком и мусор с бумагой писать что в свёртке.
- Мент- свёрток ваш?
-Да
- Что в свёртке?
-Трусы и не совсем чистые
У жены спрашивают
- Это ваш свёрток ?
- Да
-Что в нём ?
-Должны быть мужа трусы
- И всё?
-Наверное Давайте посмотрим
Мент командует вахтёру
- Развязывай
Этот вахтеришка развязывает и разворачивает а там и правда большие семейные красные трусы.....
Эти двое понятых заржали. Мент ручкой шариковой их поднял потрёс и назад положил
И наступила тишина. Я им
- Ну что съели можно расходится . На вашей вшивой фабрике трусов не шьют да и не новые они можете сами понюхав убедится.
Мент
-Неувязочка вышла . Но зачем трусы в окно странно
- Ничего странного имею права ходить в чистых трусах
Ну вот и всё разошлись я на работу жена домой .
А первое что мне сказала жена когда я пришел домой
-И когда же она тебе их успела принести ...............
А на фабрике все смеялись над этой историей

Репортёрка восторженно комментирует красоты новогодней Москвы: "...искрящие ледяные скульптуры..."
Пожалуй я туда не пойду.

После долгого отсутствия вновь приехал в свой город. Встречаюсь с родственниками, друзьями. Пришли в гости к однокурснику, собралось нас человек пять. Один из друзей показывает мне на экран телевизора, смотри не узнаешь? Там диктор местного канала объявляла очередной номер концерта по заявкам. Я не узнал. Так ведь это Нинка с нашего курса. Эта та маленькая и толстая, в очках еще ходила. Она самая. Пригляделся. Конечно с годами изменилась, хотя лучше не стала, но без очков. Мужики стали одобрительно выражаться, мол какую женщину не разглядели в свое время. Я и раньше слышал, что если кого-то каждый день показывать по телевидению, то со временем станет всем нравиться. И похоже, что это правда.

Купили путевку в Мексику на две недели но вернулись уже через сутки. После пересечения границы, экскурсовод ввел всех вкурс:
Сегодня была расстреляна машина, погиб ребенок поэтому слушайте внимательно и он прочёл лекцию с которой запомнил только: мафию очень интересуют иностранцы, их погибло уже более 60 тыс а ежегодно от рук мафии гибнет более 30 тысячь местных, так что лучше не убегать а заплатить выкуп.
Так как у меня не было денег на выкуп, решил вернутся домой.

Первое январское совещание.
Руководитель проекта: - в каких осях оборудование, режим работы?
Технический специалист: - между первой и второй.
Технический коллектив, в т.ч. руководство, проявили редкое единодушие в оценках временных параметров режима работы оборудования.

Как многим из нас, пришлось жить и при социализме и капитализме. В годы перестройки начал работать после института в государственной организации. Отправили в командировку в один из южных городов России. Тогда еще не было столько гостиниц, как сейчас. Меня поселили в двухместном номере, куда вскоре прибыл молодой мужик, в форме морского офицера. Вечером мы разговорились. Рассказывал, что уже около года, как попал в отдел военпреда на центральном телевидении, по современному на первом канале. Вроде все ничего, только вот местные бабы достали. Просто рвутся в бой. Я слушал как волшебную сказку. Имена и фамилии тогдашних женщин-дикторов мы знали намного лучше чем сейчас. Из всех названных мною, как сказал, у него было только с двумя. Про других он привел детали, которые не были видны просты зрителям. У этой очень худые ноги, а та просто стервоза. Но ведь есть еще более многочисленная группа женщин-редакторов, с которыми намного интереснее общаться. Моя карьера при указанных общественных формациях складывалась неплохо, но этот мужик был одним из немногих людей, кому я позавидовал. Все-таки престиж офицера Советской армии был реально высок, чтобы не говорили о нынешних.

Мы с женой из одного города, но уже лет двадцать живем в другом месте. Пару лет я не был в отпуске, еще столько же ездил в наш город один. Дочка заканчивала школу и занималась с кучей репетиторов, а жена всем этим занималась. Сейчас, дочь уже студентка-первокурсница. Жена объявила, что у нее отпуск в мае, и чтобы я тоже на это ориентировался. Спрашиваю, а какие планы? Вместе поедем на родину, давно там не была. Пусть знают, что у меня все в порядке и муж на месте.

Почитывал тут малость истории за месяц другой... Про милицию-полицию читал, кто кого обматерил, кто кому помог и прочее... И вспомнилось мне короткое происшествие из детства. Лет этак 9-10 было. А был у меня тада братан на полтора года мну младше. Мы часто ушастывали из дома и гуляли по городу. Иногда гуляли долго до неприличия, шарахались везде, где могли просочиться, а могли везде. И возвращаясь домой иногда к 12 ночи, огребали от мамки с бабулей ремнем по жопе. Помогало на несколько дней, но так как счастливые часов не наблюдают, а мобильной связи еще не завезли, то такие концовки прогулок повторялись. Обычный такой ход событий.

И вот время пол-одиннадцатого вечера, мы почти до дома доперли, полторы остановки и все. Но тут на повороте нам подрезает 412 москвич бежевого цвета. На задней полке милицейская фуражка, за рулем улыбчивый молодой человек. Я вас подвезу. Эх, беднота то и рада в машине нахаляву прокатиться, пусть и полторы остановки. Прокатились 2 остановки. В другую сторону, до мусарского райотдела. Нас там опросили, мы сказали ГДЕ живем. Нас не спросили про домашний телефон, хотя он у нас был. Мы просидели там до 3 ночи, пока не стали просить мусоров ПОЗВОНИТЬ нам домой, мы спать хотим. Мусора удивились, что это мы раньше не сказали... Пришла мать. Дома нам сильно влетело. И не факт, что самой маме не досталось от мусорья...

И вот вопрос - а нахера? А вот нахера этот мусаренок отвез нас в отдел? Мы говорили ему адрес, мы говорили - тут, через остановку, у ДК культуры наш дом. Да мы бы и так дошли. Нас никто не пролечил, что ходить опасно по ночам, нас просто привезли и не пускали. И бог знает, сколько бы еще держали, не вспомни мы про телефон. Это теперь я знаю, что опасно ходить по ночам, потому что по ночам мусорье шастает, а оно куда как страшнее ворья. Чего хотел тот огрызкок души? Спасти детей? Выполнить гражданский долг? Пресечь правонарушение? Я не раз бывал в отделениях после по разным поводам, но я всегда ощущаю только ненависть и злобу. Свою злобу к ним. И их злобу ко мне. Только в этой бесправной стране могла появиться фраза из мусарского же сериала - "То, что ты на свободе - не твоя заслуга, а наша недоработка". "Был бы человек, а статья найдется". Но каждый мусор почему то свято уверен, что его хаят, но случись что - его же на помощь и зовут... Э нет, давно уже не так. Законопослушный гражданин старается либо не допускать ситуаций, либо решать их своими силами, и лишь мутные гопари друг на друга пишут заявы, в перерывах между пьянством и вороватым быдлячеством. Вот у меня с младых лет к мусорам - только негатив. Они лживые. Еще ни разу не было, что бы мусор в любом моем общении с ним - не попытался бы меня обмануть. Пусть даже на словах, пусть в мелочах - но обмануть. В АУЕшниках честности больше, хотя и тут теорема Эскобара во всей красе.

Но и это еще не все, ведь еще есть наблюдение - у каждого из нас есть "один хороший знакомый мент", но почему то это все разные люди. Есть и у меня один знакомый хороший мент. Или он хороший, потому что знакомый? Ведь кроме себя самого, я не знаю других людей, у которых он хороший знакомый мент. Зато у них есть свои хорошие знакомые менты. И всё то это разные... Вот как так выходит то а?

Ночь. За окном залаяли собаки. Выглянул в окно. Там бабулька чинно вела старую бесформенную таксу. Навстречу шли дети со щенком без поводка. И что интересно, обе собаки чёрные. Да ещё ночью - просто жуть. Щенок начал лаять на таксу и традиционно носиться вокруг неё. И тут мимо псов неторопливо прошёл абсолютно белый пушистый кот. Молча. Собаки оторопели. Щенок само собой помчался вдогонку за котом, детишки помчались за своей собачонкой, а кот остановился возле дерева, сел и с интересом смотрел на то, как ребятишки пытались поймать свою собаку, которая норовила цапнуть кошку, которая лениво отмахивалась от него, как от надоедливой мухи.
Потом они, всей гурьбой - дети и животные, скрылись в темноте. Вот какие увлекательные события порой происходят под покровом ночи.

В России люди неплохо знакомы с антропологией. Все наши коренные народы находятся в нескольких основных группах:славяне, кавказцы и азиаты. Есть и промежуточные типажи, но по ним особо никто не заморачивается. У моего начальника управления, которого зовут Николай Сергеевич Ким (имя и фамилия изменены) возникли неотложные вопросы, и он поручил мне вместо него съездить в главк, к новому главбуху. Когда я зашел, и хотел представиться, сказав управление №2, то он не дал мне договорить: Николай Сергеевич, да я сразу понял, что это вы, здесь трудно ошибиться. В это может трудно поверить, но главбух, Ким и я принадлежим к трем основным группам, и моя фамилия Гогоберидзе (тоже изменена).

Сейчас в рекламе вылезло (дословно): "Хендай Грета". Мысленно возмущаюсь - какая, нафиг, Грета, когда он, Хендай, вовсе Крета! А "грета" по отношению к машине - это прилагательное, означающее перегрев двигателя, от которого обычно ведёт (изменяется форма и посадочное место) "голову" (головку блока цилиндров). После чего двигатель обычно подлежит ремонту. И тут как полезли ассоциации - Грета... Голову повело...

Питер. Юго-запад. Еду в маршрутке к Автово. Гламура ноль.
Не был в России 5 лет. Машиной пока не обзавелся.
Юноша кричит с заднего сидения водителю: "На остановке остановите, пожалуйста". Водитель за 50, хорошо говорящий по-русски, не понимает. С третьей попытки понял, где остановить.
Анализирую, почему так странно.
Понимаю.
Наастнавки астнавит пжлста.
Шёлк.
Бузова.
Она среди нас.

Позвонил бывший коллега, когда-то вместе работали в одной частной финансовой организации. Мы сейчас уже давно перешли в другие места работы. Спрашивает, знаю ли я про владельца нашей бывшей конторы. В то время он был там еще и председателем совета директоров. Мы его иногда видели в коридорах. Это был крупный пожилой, представительный мужик. Оказалось, что он сейчас под арестом, а организация уже ликвидирована. Он владелец кинул клич инвесторам и акционерам о необходимости дополнительно проинвестировать, т. к. подготовлена и должна быть запущена программа роста доходности. Его авторитет был так высок, что все это сделали. Полученные деньги, он перевел на свои зарубежные счета. Приехавшая плановая проверка Центробанка выявила это. Возбудили уголовное дело, владельца взяли под стражу. Сейчас сидит в следственном изоляторе. Попытался спросить, а о чем он думал, что даже никуда не сбежал. Но тут же с коллегой, мы и сами сказали, что этих богачей не поймешь.

Нравится ходить по всяким аукциона, эстэйт сэйлам и прочим даунсайзингам. Не профита ради , а для фана. И на удивление часто попадаются вещи " made in USSR ". И ладно бы самовары, матрёшки и прочие палехские и жостовские поделки, предположительно навезенные в США туристами. Некоторые вещи просто вызывают вопрос. Зачем?!!! Зачем переть через полмира ковёр производства БССР, ликинский фарфоровый сервиз второго сорта, портреты в рамках Ленина, Дзержинского, и ещё каких-то деятелей немалого так размера? Все в прекрасном состоянии и бережно сохранено. Из последнего, ручная мясорубка ценой 6 рублей со знаком качества. Никакой морали, просто штрих к портрету "homo soveticus".

Эпизоды из жизни...
Много лет назад (10-15) приходилось ездить в командировки в небольшой город в Полтавской области.
Обслуживали бухгалтерию в одной городской конторе. Сначало жили в общаге нефтянников.
Цена приемлема но условия...
Полсле снимали 2-х комнатную квартиру на 1 этаже. А потом...
По этому случаю вспоминаю 2 эпизода. Первый ужастный, а второй смешной.

1-й эпизод. Одним веселым вечером приходим в квартиру, открываем дверь и сразу чувствуем вонь (дерьма).
Включаем свет в коридоре и видим на полу мелким слоем лужу из туалета на весь коридор. Все, думаем, приплыли.
Как потом оказалось где-то образовался затор, а 1-й этаж должен оттуваться. Медленно вхожу, открываю дверь в
туалет (славо богу он не совмещенный с ванной) и вижу как из унитаза льется масса дерьма прямо на пол
и переходит в коридор. Надо звонить хозяевам и вызывать спасательную команду. Разворачиваюсь, что бы сказать
об этом моему товарищу и подскальзываюсь на моих ботинках...
Т.к. ботинки пошли быстро вперед, я падаю плошмя на спину
И тудже подскакиваю почти горизонтально на высоту своего полуроста от хорошего удара током
(скорее всего 220в.)!!! Ощущение, надо сказать, не из приятных. Не успев ничего сказать (или выразиться)
падаю второй раз в том же положении. И опять подскакаваю. (Как в том анекдоте - "Почему на трупе 16 колотых ран?
Понимаете Ваша честь он подскальзнулся и упал на вилку. И так 4 раза"). Хорошо товарищ быстро сообразил и выключил
свет в коридоре. Оказалось, что эта жижа где-то замыкала электропроводку.
Хозаин квартиры быстро подоспел и мы общими усилиями этот катаклизм победили. Правда на следующий день
я на работу не пошел. Отмывался...

2-й эпизод. Одним веселым вечером (когда мы уже постоянно ночевали в дни своено приезда на квартире нашего друга)
мы сидели на кухне и ужинали. Немного надо рассказать об общей обстановке.
Квартира у друга однокомнатная. Кухня и туалет (спаренный). Обыкнавенная хрущевка (или как у нас говорят-
малосемейка). Что бы не платть за общагу или за квартиру мы с Вовкой ночевали и Лехи. Одну или две ночи ночевали
у него. Нам не внокладе да и ему не сучно. Тогда он был холостой. Мы покупали жратву на троих (естественно не без
0.5-0.7л.) ужинали и после просмота какого-нибудь фильмя на компе вытаскивали широкий матрац и засыпали...
В тот вечер захотелось продолжения банкета. Нет! не девочек (Мы с Вовкой были люди женатые!). Леха иногда баловался
как теперь говоряк "канабисом". "Бульбулятор" есть а чем его заправить нет. Було принято решение идти к его другу.
Тем более тот живет недалего и тоже один. Ноги в руки - и пошли. Я травкой никогда не боловался и не хочу, а Вовка
решил попробовать.
И вот идем мы дружной компанией вдоль центральной дороги в нужную сторону...
Надо сказать, что вдоль этой улицы уже который месяц разрыта глубокая канава (может водоканал издевался, а
может еще кто) но зная этот участок, для прохода граждан через канаву был настелян настил из досок.
Но мы как, граждане, не сильно трезвые, решили не рисковать и обойти его. Тем более на 200-300 м. дольше.
Пробыли мы у друга 1-1.5ч. Друзья покурили, я выпил местного самогончика, надо и честь знать.
Дальше первая часть 2-го эпизода.
Леха начал требовать идти напрямую (через этот деревянный настил), дескать быстрее домой хочу. Мы согласилиь.
Ночь была темная...
Подходя к канаве было принято на тот момент правильное решение: Раз очень темно, нужно чем-то посветить.
Все достали зажигалки и стали светить перед собой. Получалось плохо. Поэтому мы встали на колени и светя перед собой
тусклым светом потихоньку добрались до центральной дороги. Там мы отряхнулись и уже нормально добрались до
квартиры Лехи.
Дальше вторая часть 2-го эпизода.
Приготовились ко сну. Т.е вытащили матрац, подушки, одеяло, я заполз на спальное место и начал кимарить. Где был
Вовка, я не очень помню. Начав засыпать, услышал ка Леха начал издавть странные хрипящие звуки. Вспомнил!!!!
Ё-мае. Это он лежит на спине и пытается выдавиь из себя рвотную массу!!! А это чревато просто захлебыванием
и летальным исходом!!! Я вскакиваю, беру его на себя и тащу в ванную (спаренную). Наклоняю перед унитазом и выдавливаю
эти массы. Когда тот успешно проблевался я решил его облагородить. Включил воду в рукомойнике и начал его обмывать лицо.
Тот мотал головой, что-то мычал. Я очень громко на его орал: "Да не вертись ты! В рот бери! Полоскай!".
Ну наконец-то все закончилось и мы нормально уснули.
Дальше третья часть 2-го эпизода.
"А поутру они проснулись..."
Выйдя на кухню покурть я увидель скрюченного возле холодильника и сонного Вовку. Разбудил...
Такие глаза я у него никогда не видел!!!
Рассказ Вовки:
Когда пришли домой, я сел возле стола на кухне и закимарил, ожидая когда ты разложишь матрац.
И вдруг слышу из ванной твой голос "Да не вертись ты! В рот бери!!!". Вот тут меня и торкнуло!
Я чуть не обделался. Вот думаю - с Лешкой закончит и возьмется за меня! Я с испуга спрятался за холодильник
и просидел здесь до утра...

P.S. Утром идя на работу мы шли по центральной дороги. Канава была полностью зарыта и никакого мостика через
неё не было (наверное вчера закопали). Мы хохотали всю дорогу, представляя как 3 идиота в темноте, светя
перед собой зажигалками, выползают на дорогу...

Сансей преподал урок материальных ценностей.
Взял горсть пыли и спросил учеников:
- сколько драхм стоит этот прах?
Никто не дал и драхмы.
Тогда Сансей показал на дома, машины, одежду... и сказал: всё это когда то было прахом и вернётся в состояние пыли. Вопрос остается прежним:
- сколько вы готовы отдать денег за весь этот будущий прах?

Были в детстве снежные войны между дворами. Строили крепости. Коробка на коробку. Вместо щитов крышки от помойных баков. Никто не выигрывал. Однажды, одна сторона взяла штурмом несколько укрепгородков. Морозец ударил, у них не лепились, а мы несколько сотен для крепости водой полили. Не скажу чья идея, можете догадаться. СССР.

Школу окончил очень давно, в глубинах прошлого века. Так получилось, что в пятом классе отца отправили на повышение, в глубинку европейской части страны. Новый класс встретил меня насторожено. Здесь еще писали простыми перьями, а у меня была авторучка. Через какое-то время понял, что здесь все не хуже чем в Москве. Квартира больше, библиотека ближе, природа лучше. Меня поначалу посчитали евреем, но к сожалению, я сейчас так думаю, это было не так. В моем классе был настоящий пацан еврей, по имени Вова. Весь на понтах, по современной терминологии, и тоже сынок какого-то местного бугра. Мы с ним поначалу подрались, не могу вспомнить причину. Те пару лет, что там прожили, мы почти дружили. Хотя с началом полового созревания, из-за одной девочки, несколько отдалились. Лет прошло очень много. В ютубе, на одном русскоязычном израильском интернет-канале встречаю Вову. Это был матерый человечище, комментировавший внутриполитическую обстановку в стране. Известный мне набор понтов сохранился, хотя все было политкорректно. Конечно, несколько расчувствовался, но, в конце осталась одна мысль, а он бы меня узнал?

Был у нас знакомый Костик Поливанов из Питера. Жил в 3-ей зоне, а работал в 4-ой. Но проездной билет на неделю брал с 3-ей зоны по 6-ую включительно. (Для тех кто не знает: Лондон делится на 6 транспортных зон, в самом центре - 1-ая зона, и далее от центра в сторону области кольцами расходятся со 2-ой по 6-ую зоны).
И вот как-то раз случился вот такой диалог Костика с другим нашим общим знакомым Витей:
- Костик, а почему ты покупаешь трэвэлку с 3-ей по 6-ую зоны?
- А вдруг я туда поеду...
- Тогда может тебе покупать и 1-ую со 2-ой зонами?
- Зачем?
- А вдруг ты туда поедешь...

Многие видели кинобоевики из Голливуда, ну там где постоянно спасают от всего на свете президентов США или их родственников, красную кнопку и др. Там и флаг, и гимн и преданность. И долг, и воинская честь. Спецслужбы разные. Их много, но их часто заменяет один главный герой, ветеран, уволенный с войны по инвалидности, по старости, по наговору-заговору, по сокращению.
Вопрос:
- Чего они все беснуются в процессе спасения президентов? Штабные маневры, кофе в пластиковых одноразовых стаканчиках, взломанный интернет, аресты, допросы.
Раз в четыре года выберут себе нового, и еще лучше, и вицепрезидент есть про запас если чо. И все! А кофе можно и дома попить.
Половину Голливуда тоже можно разогнать.

ПС. Вы только Грете не говорите, что Илон Маск не знает о космосе ничего, кроме того что: Добавлю историю, или не попаду в формат анекдот.ру.

В моем детстве мама пришивала варежки на резинку и продевала их через рукава в моей шубке. Если я возвращался домой, то снег был в варежках, в валенках, на шапке и за воротником. Но не в карманах, потому что в детских шубках не было карманчиков. А пуговицы в петельках смерзались настолько, что расстегнуть их можно было лишь раскусив лед зубами, скинуть верхнюю одежду и добежать до туалета. Потому что,

ТРАВА ТО БЫЛА ЗЕЛЕНЕЕ?
- Здорово раньше было, дружные ребята, походы, палатки, природа! Сплавы! Песни у костра. Люди добрее, воздух чище.
- Да, был я в таком. Счастливое детство.
- Правда?
- Нет.

Где то в мезозойскую эру, а может быть в пермском периоде, оказался я как то приюте. Не совсем уж шкет, но и даже близко не старшак. Дюжина лет. В приютах решается дальнейшая судьба личинки, обратно ее в семью, если таковая еще осталась (В моем случае нет), в другую семью, патронат, детский дом, интернат или еще куда. Так как дело это бюрократически не быстрое, то в приюте несмотря на ротацию, до 1 года можно было застрять. И опять же, из-за ротации контингент там сааамый разный по возрастам, причинам и соцположению. Я застрял на поменьше, свежее лето пришлось на приют, поэтому мы отправились на сплав. Мы - это я, несколько одногодок с этого приюта, пара страшных замухрышек с него же, пара-тройка каких то старшаков, хуй пойми откуда взявшихся, 2 туристических руководителя и 2 симпатичные лоли с гладкими молодыми ножками... Да, потом мне еще не раз во влажных фантазиях будет казаться эта Анечка. Итого, в данном походе-сплаве были несколько будущих детдомовцев и остальные лица, к приюту вообще никаким боком не причастные. Окромя халявных для себя бюджетных денег на детей. Но об этом я узнал ...нцать лет спустя.

Вот об этом почти месячном сплаве-походе и пойдет речь.
Сплав этот проходил по уральской реке, где еще Ермак шастал и крест демидовский стоит и древнючие развалины его медных заводов. Где то на трети пути встречался последний оплот цивилизации, ПГТ с каким то несуразным названием кичь? куч? кемч? Не могу вспомнить. А дальше только река, пороги и леса, леса, леса. Природа, незамутненная присутствием человека. Ни тебе бычков с бутылками, ни просто мусора. Ага, ща. Маршрут этот утвержден и известен, других групп не встречал конечно (сейчас то я понимаю, как повезло руководятлу похода), но следы человеков на берегу были повсеместно.

Электричка тронулась, увозя нашу пеструю компашку и тяжеленные рюкзаки. Вот и стартовая локация. Я далеко не сразу вырос в свой средний 178, так что в 12 лет этот ебучий рюкзак, мало того, что весил половину меня так и размером был мне по шею или больше. Клоп с огрызком толстой трубы на лямках - как то так со стороны это было. Дежурный готовил жрать. Или основу для жрать - чистил картофан, лук-хуюк, мешал в тазике чего то там. Моя будущая должность на весь поход. Или почти на весь.

Васятка Васятыч (ВВ) руководитель похода, меня ругал конечно не раз. Смотри под ноги! Орал он, когда я опять, вусмерть заебанный бесконечной греблей с правой стороны катамарана, так что даже руку то не сменить, расплескал молочную жижу для каши в котле. Потому что другой дежурный предусмотрительно оставил ее на земле. И я стал вечным дежурным. На 5 день, когда понос от свежей еды с костра, свежего воздуха и сна на этом самом свежем воздухе, пошел на убыль, стал задумываться о смене шмоток. Оказалось, что мыло для МЕНЯ - дефицит и нехуй его тратить, так в реке прополощешь. И нехуй задерживать группу, потом шмотки просушишь. Ну, просушил. До прелого состояния, потому что к катамарану на стоянке меня не пускали, ибо вечный дежурный должен дежурить, а рюкзак был в катамаране. Ну а вовремя дневной гребли какие тут просушки? Нормальные, когда выдалось время, утянул пару футболок и трусов еще не до конца вонючих, что бы расправить их на солнышке. За это я огреб веслом по башке от кормового старшака. Сам удержался, но не удержалась моя скромная посудка. (Вообще, в дальнейшем будучи мелкими пиздюками, мы часто выхватывали веслом по макушке. Но, в основном, я. Скорее всего, это была педагогическая работа людей без педагогического образования) Так на 7 день или 8-ой день я лишился миски, кружки и ложки. Ложку то мне выдали все же. Но до конца этого похода я жрал из 5-ти литровой жестяной банко-кастрюли-котла, в котором доготавливали наше хрючево.

Понятно дело, что долго я терпеть не собирался. И я сбежал из похода. Сбежал всего на пару-тройку часов. Но это был только мой первый побег, без плана, чисто на обиде и эмоциях. Так что я просто пошастал по лесу и вернулся еще дотемна, получив по шапке за отсутствие. Ничего запоминающегося.

А сплав поход тем временем продолжался. Еще одного шкета из приюта, Юрика мама порадовала кассетным магнитофоном. Батарейки прожили в нем оочень долго, из круглых они стали квадратными, и постоянно дожаривались в углях от костра. Наверно даже голодный тысячу лет упырь не высосет жертву так, как высосал всю энергию из батареек Юрик. Всем подсказанными ему способами. Радио не ловило, так что до дыр заслушивались пара кассет Петлюры. Был такой вопитель с противным голосом. Бррр... В нашей палатке было сперва трое. Я, какой то пацан и еще какой то пацан. Приютские. Имя то не запомнил, а вот фамилиё Князев - хорошо врезалось в память. Но не потому что фамилия княжеская. А потому что стали у этого князья на башке коросты какие то появляться. Появляются - и воняют. Сильно воняют. Хз, что за заразу он подцепил и где. Но именно его ссадили со вторым руководятлом похода (имени его даже не запомнил) в электричку в том самом последнем оплоте цивилизации кичь? куч? кемч?

В палатке перестало вонять, стало полегче. Но из-за минус двух рыл, произошло перераспределение гребцов и теперь мы гребли по 2 рыла на борт, а не по 3. Вообще, кроме нескольких ярких моментов, весь этот сплав поход для меня запомнился греблей и веслом по кумполу. Тем временем, мы подошли к горе Омутная или Мутная или как то так. Типа, это самая высокая гора на маршруте, а под ней омут. Поэтому на гору мы залезли. Для совместных фотографий. Тут пожалуй полезное наблюдение для меня случилось. Слазить с горы, хоть это и был склон, утыканный корявыми ветками, корнями, деревьями, оказалось гораздо труднее, чем восходить на нее. Помню радостное чувство, фууух, слез таки. Высоты я побаиваюсь.

К тому моменту я постоянно хотел жрать. Где то по пути сплава была деревня. И там был типа какой то хоровод или что то в том роде, и нас тоже погнали. Что бы улыбались девочкам в сарафанах с кокошниками на головах. Пока суть да дело, на столе лежала недоеденная корка белого. Как я на нее смотрел. ВВ спалил мой взгляд и разрешил схомячить ее. Еще бы. Ведь я мог пожаловаться этим незнакомым людям, что я вечно голодный, вечно усталый, вечно грязный, что я жру из сраной кастрюли и хожу в резиновых сапогах на босу ногу. Мог пожаловаться кому нить в группе других сплавляющихся. Но других не было, да и не стукач же я. Сейчас то знаешь разницу между стукачеством и жалобами о помощи, а тогда... (Ну а хули, приют, 12 лет, да и семья погибшая не самый топ, знаете ли.) Тогда то любая жалоба как стукачество воспринималась.

Еще там же момент был, когда старшак здоровенного кузнечика в руках тискал. Мне все страшно было, укусят же и тд... Посмотрел, понаблюдал. Сам на руку взял, палец ему в морду тыкал, он так забавно своими жвалами за ногть цап - а повредить не может. С тех пор безбоязненно хватаю любую насекомую жуть. Но больше люблю пауков. Никогда их не убиваю, если вдруг дома паука спалил с паутинкой - оставлю. Если же пауков вдруг много - то аккуратно их утаскиваю из паутины и на улицу. Сами там разберутся как жить, а мне и одного паука хватит. Пауки, они вообще к деньгами, знаете ли:)

Еще момент запомнился (А ну да, ну да, смотри под ноги!) Пошел в лес на стоянке. Смотрю - шо то ползет. Но вяло как то. Оказалась мышь. Большая. Хотя скорее всего мышь обычная, просто я мелкий. Я ее хвать! А она меня за палец и до крови. Ну, выбросил ее инстинктивно уже. Спустя сколько то времени пошел снова в лес, прогуляться или посрать, не помню. Пока топтался, смотрю - снова мышь! Присмотрелся - эта же. Только с изменениями - кишки из жопы торчат. Ну я ее поднял за шкварник тихонько, осмотрел. Так и не понял, жива не жива. Отбросил ее от себя и попал ей на рогатую ветку. И она между двух рогатин на кишках повисла. И болтается. Замкнула треугольник. Посмотрел, посмотрел, да и пошел дальше. Но до сих пор кажется, что это я ее и раздавил, когда по лесу второй раз шастал. Потому что "смотри под ноги, блять!"

Но мои основные моменты приключений этого сплава, если их можно так назвать, только только начинались. Но об этом в другой раз, а то и так... Букв много, а смысла мало (вообще его нет)

Идём на флагмане российской науки с попутными исследовательскими работами в Южный океан. Произошло только что, бортпроводник -такая корпулентная женщина, очередной раз сказала , что я похож на боцмана. Это вполне можно было расценить, как комплимент- боцман на судне младше меня лет на 10-15. И я в очередной раз , сдержался и не сказал что она также похожа на боцмана с американского НИС «Р.Ревел» судна такого же класса как наше. Та афроамериканка, из начала 2000-х , времен наших совместных работ с американцами, совершено похожа по стати на нашу бортпроводницу , разве была несколько выше и крупнее.
P.S.
Хотел отправить историю на сайт, когда проходили Канары, сотовая связь была отличной, но не успел. Проходили Острова Зелёного Мыса связь была слабой. Теперь отправлю только с Монтевидео

СКАЗКА ПРО СНЕГУРОЧКУ, или как сделать так, чтобы жилось замечательно.

Жила-была Снегурочка. И жила она в южном городе, и на Новый год, снег не выпал. А она ждала. Но на конец... Метеорологи, будь они не ладны, сказали что надвигается циклон и будет похолодание. И вот, одним январским утром, не помню какого года, кажется 2020))) пошёл снег. Он шёл и шёл и падал, потому что праздники были длинные, а застолье долгим. И тут Снегурочка вспомнила, что она не успела нарядить ёлочку, потому что снега не было, и было просто в лом. Она встала с мягкой белой кровати, потянулась, потерла своими рукавичками лицо, и о чудо, ей не надо было пользоваться Орифлейм, она и так красавица. Она быстренько накинула шубейку на обнажённое тело, одела сапожки, и пошла к елочке. Идти пришлось недалеко елка была в парке, там и жила Снегурочка, ведь ей не давали квартиру в новом элитном корпусе, и белья у неё не было от Интимиссими. Потому как, жила она в снежном царстве, снежном государстве, и зарплату давали сосулями. Вот как в детстве, сорвешь с крыши сосульку и радуешься. Ну вот Снегурочка то наша, простая душа, природу любит и снегу радуется. В общем пришла она к елочке, и стала наряжать. А шубейка то не длинная, по колено будет))) В общем, стала она нагибаться за игрушками, а тут по лесу зайчик бежал и замер. Потому что Снегурочка ходила в элитный фитнес центр, и Дед Мороз один ей бесплатно годовой абонемент подарил, после того, как она показала как кушать морозный чупа-чупс. Нагибается Снегурочка за игрушками и вешает их на ёлочку. А зайка бедный, в сугроб упал и в конвульсиях бьётся. Тут на беду волк бежал, увидел такое дело и слюной захлебнулся бедняга. Игрушек то много, а ёлочка большая. Махнула Снегурочка рукавом своим и выросла ледяная лестница. Только, когда махала, шубейка подраспахнулась, а на ту беду, лось бежал. Как увидел такую картину, глаза заплелись, ориентир потерял, да и сдуру рванул, и рогами прямо в 500 летний баобаб воткнулся. Вот ты спросишь, откуда там баобаб, так ведь лес волшебный сука, в нем прикинь-трава растёт, кто её попробует, не только баобабу увидит. А ёлочка то красивой хочет быть, пришлось Снегурочке по лесенке то подниматься и дальше наряжать. А тут на беду медведь шёл, как увидел, такую картину, все шуба вместо бурой внизу белой стала, да и примерз он своим хозяйством прямо к сосне. В общем осталось только звезду сверху поставить, и ёлочка готова. Но тут на беду, сокол летел. Смотрит внизу движуха какая-то, дай думает ниже спущусь. Снизился, а Снегурочка, то заусердствовала совсем, жарко ей стало, и шубейку чуть приоткрыла. Свежий воздух морозный для тела, лучше бальзамов ополаскивателей работает. И грудь у неё налилась полной силой, как у Матери-Родины, которая в Волгограде стоит, а не как в американском журнале, где на обложке заяц нарисован. И увидел это все сокол, дыхание у него сбилось, и штопором полетел вниз. Хорошо, что сугробы глубокие были, а то не выжил бы. Спустилась вниз Снегурочка, и видит такую картину: ёлочка нарядная стоит, а звери все как после удара молнии, всех глючит, кто в отключке, кто ещё борется за жизнь. И стало ей грустно, как же так, она старалась, а тут такие проблемы. И взгляд её упал вниз на зеркальное покрывало пруда, и тут она все поняла. Но у нас же Снегурочка волшебница, быстро обернулась медсестрой, и пошла спасать зайку. Зайка ожил, но от уколов, категорически отказался. Но был очень благодарен. Дальше она обернулась Айболитом, т. е ветеринарным врачом, и пошла спасать волка. Волк от клизмы отказался, был очень благодарен, оставил бересту с номером. Дальше Снегурочка подумала, что лося ей не вытащить. Поэтому она пошла реанимировать Медведя. Мишка конечно залетел по полной. Снегурочка сфоткала Мишку в непригядном виде, в обнимку с сосной, и сказала отправит фото в снежграм, соцсеть их местная, и медведице и главному Дед Морозу Снежного государства, а чтобы мишка харю свою не разевал и чужие сосенки не ломал, надо ему было энную сумму елочной валюты на Снежкарт кинуть, и быть готовым к разным просьбам. И попросила Мишку, Лося из баобаба вытащить. А лось тот не простой был, он у главного Лешего лесного, завсегдатай, гость и брат, а ну пойди, на главном лесном совете все узнают про Лося, ай, нехорошо получится. Всё, снимут с лесной регистрации, и на болота. Ни тебе прикинь-травы, ни грибов, ни клубники, ничего не видать))), одна муть и тина. Испугался лось, думает, что делать. А Снегурочка смекалистая попалась, знает что Лось при положении, и говорит, давай-ка ты мне дружок, избу ледяную семиэжтажную, чтобы там санаториум был, а при нем рехсторан и гостевой дом. Взмолился лось, говорит, не могу такого сделать надо еловую валюту давать, и депеши слать главному Деду Морозу. И хотели его так и оставить в позе рака, но тут Соколик наш очухиваться стал. Медведь его цап в охапку, а не чего на чужие прелести клюв свой разевать, тебя камеры-дроны сняли, не отвертишься. Будешь вечно по земле ползать, из авиации выгонят точно и в звании разжалуют. Опечалился Соколик, ведь он хденералом был, звание большое. И говорит, давайте все шито-крыто полюбовно сделаем, покровительство и содействие обещаю. Только говорит вытащите Лося из баобаба. Сказано-сделано, вытащили Лося, он вернулся в лесной совет. Красивые бумаги написал, Сокол слетал. И стала Снегурочка, хозяйкой большой ледяной избы. Медведь у неё начальник секьюрити, волка взяла в личный оборот, уж больно хороший волчок. А заяц разжирел, завёл себе с пяток зайчих, а что ещё делать, когда ты дирехтор хрустарана. Ещё и телегу белую купил, с надписью бмв х8. В общем стали они жить поживать, про Снежкарт не забывать, про соседние леса вообще не говорю, все завидуют, только в Снегуркин лес и едут. Вот и сказочки конец, а кто слушал подпишись на ютубец.))))