Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2001 по 31.12.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Представляете я тут недавно получил приглашение от ИКЕА на завтрк, который начинался аж в 7 утра!!!! Так вот находчивые организаторы вежливо прислали вместе с приглашением подушку и 5 правил, как не проспать. Привожу дословно:
5 способов не проспать торжественный завтрак ИКЕА
1. Побалуйте своего любимца вкусным и обильным ужином и не выгуливайте его вечером. Скорее всего, утром ваша собака не даст вам проспать.
2. Организуйте вечеринку. Позовите друзей и веселитесь на полную катушку до самого утра. А рано утром отправляйтесь на торжественный завтрак в ИКЕА, а заодно за новой посудой и мебелью .
3. Приобретите пионерский горн и попросите кого-нибудь из домашних как следует дунуть в него над вашим ухом в 5.00. А чтобы не проспал тот, кто будет дуть, используйте предыдущие способы проснуться.
4. Если вы уверены, что вышеприведенные способы не окажут должного воздействия, предлагаем экстремальный способ проснуться. Вечером позвоните из таксофона в соответствующие органы и сообщите, что ровно в 5.00 по вашему адресу планируется секретное заседание антиглобалистов. Спортивные веселые люди в масках разбудят вас вовремя и обеспечат зарядом бодрости на целый день.
5. Если же и это на ваш взгляд не подействует, закажите «телефонный будильник» – услугу, которую компания ИКЕА предлагает Вам в день открытия магазина. Вам достаточно позвонить по телефону 363-55-36 с 3 по 12 декабря и установить нужное время.
Дело было пару лет назад, настоящие болельщики вычислят точную дату. Сидел я дома, и что-то было мне скучно. Пошел я в зал, включил телевизор... И, о чудо! Развлекуха: футбол. За пару минут я выяснил, что играем мы с французами, у них на поле.
Как я болел за наших! Я кричал, хлопал, подпрыгивал до самого потолка... Так кричал, что мамочка, которая что-то стирала на старенькой стиральной машинке (такой старой, что когда она работла не слышно не было ничего), зашла узнать, что же это у нас происходит. Увидев, что не стадо бешеных кого-то там, я просто это я смотрю футбол, она успокоилась, а я продолжил очень эмоционально поддерживать нашу команду.
В общем, кто помнит, наши тогда победили французов. У них на поле!!! Вот это был кайф! У меня был такой эмоциональный подъем, что я тут же решил позвонить другу и вытащить его на "отметить это дело", т. е. взять по паре пива и посидеть хорошенько.
"И шо вы думаете она сказала?" (с) Ляпис.
"Дурак, ты," - говорит, - "Шурик. Это запись, они еще полтора месяца назад выиграли"
Физфак МГУ, 199-какой-то год, 30 декабря, зачет по вышке (то ли матан, то ли ТФКП, не суть важно). Зачет принимает Одеждова Наталья Владимировна (ФИО изменены по причине склероза автора), милейшей души женщина. Группа это знает, поэтому никто, несмотря на довольно угрожающую дату, не волнуется. В аудитории "рабочая" обстановка - кто-то отвечает Наталье Владимировне, кто-то, будучи отправлен "почитать", сидит в уголке, читает открытый второй раз в семестре учебник, кто-то решает задачи, в основном сокурсникам (себе всегда успеется, ребятам надо помочь). В процессе народ непрерывно циркулирует по классу, тихо (а кто и громко) переговаривается, причем не столько по поводу зачета, сколько по поводу предстоящего отмечания Нового Года. Но главное - никто не напрягается по поводу появления заветной строчки в зачетной книжке - это лишь вопрос времени, а время есть (30 число все-таки, не 31). И тут... Наталья Владимировна смотрит на часы и говорит что, ребята, так и так, мне пора, оставшиеся - на комиссию... Если вы видели финальную сцену "Ревизора", то можете представить состояние группы после этой фразы (а если не видели, советую прочитать и посмотреть). Ступор, за время которого Наталья Владимировна спокойно собирает свои вещи и уходит. Первыми опомнились те, кто был уже в нескольких шагах от зачета (неоднократно отвечали и "читали") - надо бежать, догонять, умолять... но было уже поздно.
Вот припомнилось после прочтения телефонной истории Кабыз-а :)
Работал я в агенстве недвижимости в славном городе Москве. Дежурил как-то раз на телефоне: куплю-продам, сдам-сниму в аренду, район, до метро, площадь, окна во двор, с/у разд. , и т. д. и т. п. Весь с головой в недвижимости. Очередной звонок. Милый женский голос (МЖГ): Здравствуйте! Я: Добрый день. МЖГ: Скажите, пожалуйста, у вас газели есть? Я: Чегоо?! (В кухне 9.5 кв. м. сознание рисует изящную газель :) МЖГ (немного растерявшись): Ну, "Газели", ну такие... с крытым кузовом... Я: Аа..(доходит, но надо мстить! :) Нет, "Газелей" сейчас нет, к сожалению. Но есть олени. МЖГ: Чегоо?! Какие "Олени"? Я: Хорощие олени, северные. По три штуки в нарты. :) МЖГ: А... а куда я попала..? Занавес.
Реальная история, имела место не так давно. Звонок из районной прокуратуры в областную: Алло, это отдел по надзору за законностью в деятельности РУБОП? Пауза…. Нет, это организация…. Но очень бы хотелось….
Ну вот... созрел я рассказать как это было. Было это в славном 2000 году, когда мы будучи студентами проходили летний лагерный сбор в одной В/Ч. Т. к. все военные истории принято посвящать кадету Биглеру, то и мне придется наверное посвятить. Теперь как полагается преамбула.
Одно из упражнений, которые болжны выполнить будущие офицеры заключается в метании наступательных гранат по макету вероятного противника. В общем выглядело это как участок поля, на котором установленны фанерные щиты (группами по три) изображающие противника. Всего групп было тоже три, и соответственно упражнения выполняли тоже по трое. Вокруг фанерных щитов была на земле нарисована мишень, соответственно чем ближе к центру попадешь - тем выше оценка. Т. к. гранаты наступательные, то применяются они естественно для наступления. Поэтому после бросания гранаты нужно было бежать в направлении противника с автоматом и кричать "УРА" (на полном серьезе так и было). Дабы никто при этом не пострадал вместо гранат были выданы металические болванки, но взрыватель был все-таки настоящий, чтобы придать какое-то правдоподобие. Надо заметить, что взрыватель тоже может причинить вред здоровью, если держать гранату в руках или находиться поблизости от нее. Теперь сама история.
Один будущий офицер, назовем его Вася, вместе с 2-мя товарищами приготовился к выполнению упражнения. Занали они исходную позицию, ответственный подполковник дает команду:
- По группе противника гранатой, ОГОНЬ !
Два Васиных товарища, выдернули чеку, бросили гранаты и с автоматом на перевес побежали в сторону щитов. Тем вресенем Вася то-ли забыл предварительно разжать усики, толи просто по природе не отличался быстрой реакций. В общем выдернул он чеку в тот момент, когда его друзья были на пол пути к противнику. А один друг даже немного сместился в сторону Васиной мишени. Тут на весь полигон звучит Васин крик:
- Серега!!! Ты туда не ходи !
И Вася бросает гранату точно в догонку Сереге. Хорошо, что он не попал. Хорошо, что Серега сменил направление и взял ближе к совоей мишени... в общем все обошлось. Но этот случай мы потом вспоминали не один раз. И даже страшно представить что было бы с Серегой, если бы нам дали настоящие гранаты. На закуску еще пара эпизодов. Был еще казусы, например один студент умудрился этой гранатой попать в фанерный щит, а т. к. тот был наверное гнилой, то граната пробила в нем дырку как раз на уровне паха. (щит был ростовой фигурой человека) А другой боец закинул гранату за бруствер (земляной вал, который огораживает полигон), и потом весь взвод пошел ее искать. Привет всем, кто был тогда с нами !
Юг, лето, жара, санаторий. По дорожке к морю (длииинной такой дорожке), идет на пляж мама, с вещами и большим кругом. Сзади, отстав метров на десять – сын ее, толстенький человечек лет 4-5, неторопливый такой. Куда спешить-то? Море никуда не убежит. Но мама, похоже, считала иначе (а мы шли ей навстречу). - Ребята, - говорит, - Напугайте его чем-нибудь… чтоб догнал. Сил моих больше нет! - Нет проблем, - отвечаем. Поравнялись с толстячком. - Слыш, малый, – говорим. – Вот ты тут не торопишься…. а там, за углом – такая большая, черная собака… и она быстро движется по направлению к тебе. Такой бурной реакции мы не ожидали. Он бежал на пределе своих возможностей, семеня короткими ножками и постоянно оглядываясь в поисках мифической черной собаки, догоняя свою маму. Конечно! С мамой-то оно безопаснее…
Сегодня в школе у моего одноклассника выясняют причину опоздания: - Кирилл, ты почему опоздал? - Сегодня в метро менты людей дубинками колотили... - И тебя тоже? - Нет, я смотрел...
5. Пожалуйста отметьте способ приобретения продукции:
[_] Получено безвозмездно [_] Получено в рамках экономической помощи [_] Получено по бартеру [_] Получено по клирингу [_] Получено на выставочном павильоне [_] Через независимого торговца [_] По почте [_] Со скидками [_] Из стратегических запасов Генштаба [_] Секретная информация
6. Пожалуйста укажите причину выбора именно нашей продукции:
[_] Техническая оценка [_] Политическая оценка [_] Финансовая оценка [_] Тендер [_] Много слышал, но не видел [_] Рекомендации спецслужб [_] Рекомендации друзей/ родственников/ союзников [_] Лоббирование производителя [_] Был атакован аналогичном видом продукта
7. Пожалуйста, отметьте три наиболее важных критерия, повлиявших на Ваш выбор:
[_] Боевая эффективность [_] Скорость/ маневренность [_] Стоимость/ эффективность [_] Простота эксплуатации [_] Комфортабельность [_] Скидки/ Комиссионные/ Взятка [_] Рекомендации продавца [_] Репутация госкомпании “Росвооружение” [_] Репутация продукции [_] Политическая закулисная рекомендация [_] Такое же есть у соседа [_] Негативный опыт войны с соседом
8. Пожалуйста, отметьте где будет использована наша продукция:
[_] Ирак [_] Северная Америка [_] Центральная/ Южная Америка [_] Ирак [_] Европа, в этом случае пожалуйста отметьте подробнее: [_] Западная Европа [_] Восточная Европа [_] быв. Югославия [_] республики быв. СССР [_] Закавказский ВО [_] Африка [_] Ирак [_] Юго-Восточная Азия [_] Средняя Азия [_] Кашмир/ Пенджаб [_] Сибирь и Дальний Восток [_] Страны третьего мира [_] Частное использование [_] Ирак [_] В ВС соседнего государства [_] Секретное использование
9. Как Вы определяете самого себя обычно или в своей организации? (Просьба отметить все, что подходит)
[_] Лидер / Отец народа [_] Продавец / Менеджер [_] Революционер [_] Клерк [_] Предприниматель [_] Челночник [_] Наемник [_] Тиран [_] Посредник [_] Эксцентричный миллиардер [_] Министр обороны / Генерал / Прапорщик [_] Чиновник [_] В отставке / Государственный пенсионер / Просто пенсионер [_] Студент / Академик
11. Для более полного удовлетворения нами Ваших будущих пожеланий и рекомендаций, пожалуйста укажите Ваше хобби и любимый вид отдыха:
[_] Гольф [_] Парусный спорт [_] Бег; пожалуйста подробнее в этом случае: [_] Бег на лыжах [_] Бег трусцой [_] Бег по пересеченной местности [_] Бег по служебной лестнице [_] Саботаж [_] Пропаганда / дезинформация [_] Дестабилизация политического режима / переворот [_] Контрабанда / серый рынок / черный рынок [_] Коллекционирование / коллекционирование боевой техники [_] Спорт на телевидении [_] Расспросы / допросы / пытки [_] Домашнее хозяйство [_] Подавление восстаний [_] Разведка / шпионаж [_] Пограничные конфликты / территориальные притязания [_] Гарантированное взаимное уничтожение [_] Моделирование / дизайн (не обязательно одежды) [_] Дискотеки
Спасибо, что Вы нашли время заполнить гарантийную карточку и ответить на наши вопросы. Ваши ответы помогут нам в маркетинговых исследованиях, которые направлены на полнейшее удовлетворение Ваших запросов. Кроме того, теперь Вы будете получать по почте сообщения и специальные предложения нашей компании, а так же других компаний, правительств, экстремистских групп и пара физических синдикатов.
В качестве приза за покупку продукции ФГУП “Росвооружение” и заполнения карточки, Вы будете включены в конкурс на бесплатное получение одного комплекса РС-20 и одной единицы Проекта 1143.5 в полной боевой комплектации, с возможностью дальнейшего приобретения эксклюзивных прав на лицензионное производство этих видов продукции."
Как можно человеку оторвать задницу? Ну хотя бы одну ягодицу? Читайте и учитесь...
На пункт "скорой помощи" привозят человека. Диагноз: "ОТРЫВ ЯГОДИЦЫ". Персонал в непонятках, но человек лежит на носилках лицом вниз, стонет, брюки залиты кровью, и в завершение картины из-под ремня у него выскальзывает и шлепается на пол здоровый шмат окровавленного мяса... Все в обмороке.
Мужик работал на мясокомбинате. И решил вынести с него кусок мяса. Замороженного, засунув в штаны. А для храбрости принял уж не знаю сколько. Через проходную прошел, а на улице через пару сотен метров свалился. Мясо от тепла тела, разогретого принятым, растаяло и дало красный сок и кровь. А мужика забрали в "скорую" с таким вот фантастическим диагнозом...
Короткая история о неистребимом совке. Место действия - г. Москва, пятизвездочный отель. Время действия - субботнее утро, без нескольких минут десять часов утра. Деловая публика, квартирующая в этом отеле, в выходной день имеет возможность отсыпаеться за всю трудовую неделю. Но в десять часов заканчивается завтрак со шведским столом, поэтому народ, позевывая, подтягивается к кормушке впритирку к десяти. Мой приятель заходит в зал без пяти минут вместе с основной волной жаждущих пищи и одновременно слышит, как от кассы на все помещение разносится назидательный голос пожилой работницы общепита: "Маша! Закрывай, детка, дверь, а то все лезут и лезут!"
Сколько уже езжу в троллейбусах, каких только хохм в них не насмотрелся, казалось бы что еще можно нового придумать. Оказывается можно... Еду значит вчера в нашем обычном киевском троллейбусе в час пик. На конечной троллейбус делает круг и едет обратно, так что люди заходят и на остановке до поворота, и после - обе как бы конечные. Зашел я до поворота, занял стратегически важную позицию - и все что за спиной происходит, меня уже мало волнует. Подъезжаем на остановку, которая после разворота, и тут в тралик начинает ломиться самая большая толпа. Народ постепенно пропихивает друг друга подальше в салон, до уха доносятся обрывки возмущенных фраз особо не любящих потолкаться граждан. Все это происходит на последней двери, в конце троллейбуса. В общем, когда уже все утрамбовались, в эту самую дверь в качестве бонуса упорно начинает трамбоваться какой-то мужичок. А судя по всему, там "висели" в основном женщины, пытаясь не выпасть в лужу из грязи и снега. В общем женщинам не понравилось как мужичок их спрессовал, да он кажись еще и буркнул что-то по ходу, короче давай они поучать в плане морали "Да вот, да никакого уважения к женщине, да как так можно..." В общем стали давить культурой. И тут мужик, по-видимому выходец из настоящего трудового народа (к тому же трезвых вечером в пятницу встретить сложно), выдает коронную фразу, причем на весь троллейбус и даже с некоторой претензией: А Я ЧТО, ВИЖУ? СМОТРЮ ЖОПА ТОРЧИТ!!! Всю оставшуюся дорогу (минут 20) я ехал, с трудом сдерживая улыбку...
Каждый вечер возвращаюсь домой мимо интересного места: стоит скамейка прямо около проезжей части, на скамейке сидят три среденего возвраста женщины-девушки, а над ними большой плакат намолеванный от руки ЗАО "СОСУЛЬКИ"..!!!!!!! Поверьте мне я долго догонял, что это такое... Но когда понял, я так и не решился воспользлваться их услугами!
Заметки, составленные по ходу посещения церкви под названием "Роса", впоследствии оказавшейся примитивной сектой. Публикуются без изменений, как записывались по ходу этой оргии. Народа немало, человек двести. Зал битком. Женщины с непокрытыми головами. Конферансье (именно так) в трансе... Дешевый шоумен. Все стоят и раскачиваются, ладонями вперед. Напоминает гипноз или психоз! У людей телефоны звонят, они не реагируют... Публика неинтересна. Выделяется четверть довольно небедно одетых людей, многие почему-то с "рамсторовскими" пакетами, хотя на Преображенке этого магазина и близко нет... Остальные производят впечатление фанатичных простаков. Наверное, так и есть. Весь процесс максимально упрощен. Напоминает концерт в сельском клубе с караоке... Ранний Майкл Джексон! В качестве приветствия все обнимаются. Все до одного стоят, один я сижу ногу на ногу... Блин, думаю, сейчас получу в табло во имя любви... Но никто на меня никак не реагирует. Дикая пародия! Полуголые девки пляшут с флагами, на которых написано что-то типа "полюбим друг друга", что навевает в сочетании с минимумом одежды вовсе не христианские мысли... Главная певица в экстазе порет явную чушь, и тут замечаю, что все поют, кто что может, т. е. полную чухню. Проповедник - братаны, дружбаны, сестрички и братишки.... Конкретно нас Иисус послал (уж точно!) и т. п. Тоже вышел на сцену с "рамсторовским" пакетом. Дурь они там носят, что ли? Пришлось уйти на самом интересном - как только о пожертвованиях речь пошла - со списком по рядам ходили. Тут-то я решил, что мне пора!
Слава советской школе торговли! Довелось побывать мне в Нью Йорке на Брайтон Бич накануне прошлого Нового Года. Зашел я там в местный русский магазинчик, набрал конфет и фруктов, и решил напоследок прикупить хлеба. А руки уже заняты. В итоге ухватился я за пакет с черной буханкой, что лежал на уровне груди на полке, не очень аккуратно, да так, что вылетела она из пакета и весело закувыркалась на довольно таки грязном полу. Можете представить мое состояние. Поднимаю голову и, к своему ужасу, вижу прямо перед собой дедка, которий явно числился у них в штате, т. к. облачен был он в форму магазина. Дедок смотрел на меня в упор оч-чень недобрым взглядом. Прижав свои покупки к груди, и судорожно глотая воздух я начал искать пути к отступлению: Я: i am sorry... а что с хлебом будем делать? Д: А шо..? Я: .. ну-у.. , так ведь.. , упал..? Д: .. ну-у, так положи его обратно...
Сижу ночью на посту, решаю кроссворлы, впролуха слушаю треп двух медсестер. И неожиданно вылавливаю из этого трепа фразу, от которой здрагиваю - "Я отсасываю его" - говорит одна медсестра - "ввожу пока минетом, а тут главрач идет..." и дальше какая-то чушь про главрача. Опешив оборачиваюсь и переспрашиваю -"Ты что только что сказала?" Сестричка недоумевая повторяет: "Я отца своего вожу по кабинетам, а тут главрач..."
Ангола. Семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. До краха проамериканского правительства остается буквально неделя. Компартия СССР посылает в Анголу спецкора, подполковника в отставке, чтобы он подготовил репортаж о революции для заседания КПСС. Спецкор приезжает вовремя. Столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов из дворцовой охраны позирует для фотоаппарата огромный негр, вождь местного племени. Весь в крови и боевой раскраске. В руках у вождя окровавленный АК-47, тоже раскрашенный и обмотанный цветными лентами. Спецкор: -Скажите, вам нравится "калашников", оружие советских воинов? Негр: -Да, у него такой крепкий приклад - удобно разбивать врагам черепа, у него такой острый штык - удобно вспарывать животы и выпускать кишки! Спецкор, как бывший военный: -А как вам больше нравится из него стрелять - очередями или одиночными? Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат в своих руках: -Шайтан, ТЫ ЕЩі И СТРЕЛЯЕШЬ?!!
Америка. Тихий городок Нэшуа, штат Нью Хемпшир. Есть у меня тут знакомый американец по имени Джастин. Очень веселый и глупый парень. Пару недель назад рассказывал он мне с восторгом, что жизнь у него налаживается и все идет как маслу - с тяжелыми наркотиками и выпивкой завязал (травку себе иногда позволяет), нашел неплохую в денежном отношении работу, бывшая девушка захотела к нему вернуться и они подумывают о свадьбе. Вообщем, как он мне сказал, "я изменился и стал новым человеком". Я даже в душе ему немножко позавидовал. Уж очень он сиял от счастья, когда рассказывал мне о своей жизни. А буквально на днях он поведал мне, что произошел с ним казус. История смешная по своей нелепости, но с грустноватым концом. Одним словом, фатальное стечение обстоятельств, которого можно было бы избежать, если бы не человеческая глупость.
3 дня назад заехал Джастин на заправку. Залил бензина, купил сигарет. Сев в машину, его неожиданно приспичило курнуть дури, которая лежала в бардачке. "Бес попутал," - как сказал он мне. Он решил никуда далеко не ехать и встал на парковку на этой же заправочной станции. Забил косяк, приоткрыл окошко и стал пыхать. Минуты через две раздался стук в окно. Он повернул голову и обмяк. Стоит полицейский и пристально смотрит на него. Джастин быстро тушит бычок и открывает окошко. "В чем дело?" - спрашивает он у полицейского. А тот отвечает: "М-м-м, как вкусно пахнет! Выйдите, пожалуйста из машины, сэр". Джастин вышел, коп залез в салон, пошарил в пепельнице и в бардачке и вылез из машины с пакетиком травы. "Придется проехать в участок," - невозмутимо сказал он. Позже этот самый полицейский рассказывал своему сослуживцу, что он остановился на заправке, чтобы купить кофе и чего-нибудь поесть...
Джастина выпустили под залог в 500 долларов и назначили судебное слушание. Парню светит пара месяцев в тюрьме графства (это помягче, чем в тюрьма штата). Вот и покурил...
Однажды некая компания моих друзей пошла в театр Вахтангова. И был среди них один персонаж, ну, скажем, Паша. Пришли они в театр, сидят смотрят, наслаждаются искусством. Паша тоже смотрит, возбужденно руки потирает. "Сейчас" - шепчет Паша - "Пойду в антракте в буфет, коньячку выпью." А спектакль, надо сказать, был одноактный. Ему об этом тихо так сообщают. Паша сразу и заметно тускнеет, и жизнь ему не мила. Через некоторое время чуть не весь голос со злостью выдает: "В следующий раз пойду на хоккей - там два антракта!"
Из разговора директора и программиста. - Пошли совещаться как продавать программу - Так некогда - код писать надо - Какой код? - Программы - Да брось ты, пошли совещаться
"Дорогие друзья! Петербургская телефонная сеть поздравляет Вас с наступающим Новым годом! Мы желаем Вашей компании успехов и процветания в следующем году, долгого и успешного сотрудничества с ПТС. Как вы знаете, у нас в России существует хорошая традиция - перед Новым годом рассчитываться с долгами. Петербургская телефонная сеть полностью поддерживает эту добрую традицию и предлагает Вам погасить задолженность. Также надо отметить, что мы очень глубоко чтим эту древнюю традицию и, если Вы не вернете долг, то мы будем настолько огорчены, что будем вынуждены приостановить Вам доступ к телефонной сети в наступающем году."
После терактов 11 сентября местные (немецкие) мусульмане жопой почуяли, что их могут вскоре бить, возможно даже ногами. Предчуствие возможных звездюлей от немецкой общественности обострило у турок и прочих курдов мыслительные процессы, и они стали выражать свою лояльность родной Европы. И вот еду я вчера по нашему городку, передо мной обшарпанный пепелац (когда-то был "опелем"), за рулем турецкая тетка, в платке замотана по самое никуда. И сзади надпись во все стекло: Я ЛЮБЛЮ ГЕРМАНИЮ
Стою в очереди за хлебом. Впереди, человека за три стоит дедок лет под 70. Взял он свою буханку и пошел на выход. Продавщица ему вдогонку орет: - Дед, сдачу возьми! Дед тормозится: - А сколько там? Продавщица: - 20 копеек! Дед: - Оставь себе... На размножение!
Приключилась эта история в один жаркий летний вечер, когда тысячи жителей подмосковья возвращались с работы домой, используя для этого один из самых экзотичных видов городского транспорта - маршрутное такси.
Остояв получасовую очередь, я с подругой втиснулся в одну из машин, курсирующих между Выхино и Люберцами. Состояние пассажиров можно себе представить - жара, духота, все усталые, потные и мечтают побыстрее попасть домой и принять душ (Если есть горячая вода, конечно, но это к делу не относится).
Проезжая по одной из улиц этого славного подмосковного города прямо перед машиной на дорогу выбегает (или выползает, как кому показалось) мужик в состоянии... Ну в общем, в обычном состоянии для вечера пятницы - т. е. в никаком состоянии. Естественно, с протянутой рукой. Водила тормозит, чел открывает дверь и с радостной улыбочкой, едва не упав внутрь салона, орет: "Вова, здоров, как дела?" - обращаясь к водителю. Тот что-то ему отвечает, после чего мужик делает скорбное выражение на лице и произносит следующее: "Ты меня завтра не подменишь на полдня?" Пассажиры напряглись, начиная понимать, что этот... мягко выражаясь нетрезвый чел является коллегой водителя маршрутки. Тем временем водитель уже успел послать мужика в пешее эротическое путешествие чем-то там это объяснив. Нисколько не обидевшись, мужик объявил на весь салон: "Ну тогда я сегодня БОЛЬШЕ не пью!". Хлопнул дверью и растворился между каким-то гаражами.
Маленькая зарисовка... Еду вчера по Красноказарменной, усталый. Боковым зрением отметил вывеску на палатке "... запчасти", подумал, что-то не то, еду дальше. Вдруг до меня дошло. Разворачиваюсь через трамвайные пути, подъезжаю... Действительно - палатка и надпись: "Куриные запчасти". Ножки Бушки, блин... N2S
Еду в машине на работу. Сегодня. Радио слушаю. Новости. Передают, что Арнольд Шварцнеггер попал в мотоаварию. Поломал себе ребра, лежит в больнице. Подробностей не сообщают. Задумываюсь. Ассоциации: "Казалось бы, причем тут пьяный Доренко на мотоцикле?".... Однако...... :)))))
Поздний вечер. Сидим с мужем на кухне и негромко разговариваем: дети уже спят. Почти без звука работает телевизор - показывают какую-то муть про джунгли. Тихонько заходит моя 75-летняя бабуля и вдруг, уставившись в телевизор, начинает громко причитать:"Ой, что же это? Что ж они смотрят и ничего не делают!?" На экране огромный "компьютерный" крокодил доедает какого-то бедолагу."Почему же их не предупредили, что там водятся крокодилы, - вопит бабуля, - он же всех их сожрет!" Мы в ступоре: сколько подобной дурнины пересмотрела наша бабуля, но ни разу так бурно не реагировала на нее. Картинка меняется и в кадре появляются полицейские."А-а, так это кино, - разочарованно вздыхает бабушка, - а я-то думала - "Последний герой"!
История короткая. Но из жизни. Причем из жизни компьютерной региональной компании. Дело было так. Собрали однажды в сервис-центре компьютер на базе прцессора AMD Атлон ХР. Для непосвященных - процессоры седьмого поколения (имеются в виду Атлоны, Тандерберды - ПауэрНау,3ДНау и все такое прочее) для персональных компьютеров, произведенные компанией АМД, в отличие от аналогичной продукции компании Интел, имеют одну особенность - при работе сильно нагреваются (приходится ставить даже дорогие кулеры типа "Термалтейк" или "Голден Ара"), т. е. если этот самый кулер вдруг сломается, а юзер этого не заметит в течение 10-15 сек, то, извините, кранты, картина типа кадра из фильма "Обратная тяга" с Куртом Расселом - дым, огонь и все горит ("мама", проц и пр.). Ну так вот история наша напрямую связана с этим самым Атлоном ХР(англ.) Клиенты радостные захотели комп, значит, приобрести и договорились о времени доставки, подключении и все такое. В сервис-центре начали софт ставить - Миллениум. Все вроде бы нормально, но "вдруг откуда ни возьмись прибегает зае... ь!" Приходит к боссу сборщик (опыт работы больше 2х лет) и говорит: "Атлон не запускается! Не работает и все тут!" Босс спрашивает: "Почему?" И тут, други мои, звучит ответ (абсолютно серьезно) достойный быть внесенным в ПиАр компании АМД: " Так он наверное за ночь на складе замерз!" Команда компании смеялась над этой фенечкой несколько часов. Комп потом конечно запустили - причина была в другом. Но спец, кстати, так юмора и не просек - до сих пор груженый и обиженый ходит - а ведь уровень у него технический довольно высокий. Вот, господа, к чему переработка приводит-надо больше отдыхать!
Неплохо Сема Помидоров описал путешествие немца в своей истории за 09.12.01. Для частичного восстановления справедливости(душ в вагоне) и доброго имени неизвестного нам немца, хочу рассказать о своем путешествии из Германии в Швейцарию в спальном вагоне.
Случилось это совсем недавно со мной. Надо было в Женеву, по делам, срочно. Люфтганза ломит совершенно неправдоподобные цены, да и неудобно вставать в четыре утра... Купил билет на ночной поезд, зашел в вагон и о... л! Прежде всего, поразило расположение НОМЕРОВ. Именно НОМЕРОВ, а не купе: в трех уровнях! Когда зашел в номер обалдел еще больше. Не понимаю я немцев. Как они на минимальном пространстве могут организовать максимальный комфорт? На этом пятачке разместились следующие достопримечательности: небольшой гардероб, закуток для чемоданов, два спальных места, легко становящиеся диваном и, самое главное чудо, - столик, по мановению волшебной палочки превращающийся в умывальник (но не душ!)! А над столиком маленький шкафчик, в котором есть мыло, салфетки и...
Вот об этом и пойдет речь. Ни за что не догадаетесь, что еще там может быть! Я сначала долго вертел в руках ЭТО, искал название, пытался понять, ЧТО ЭТО такое. Безрезультатно! IQ у меня не такой уж и низкий, но в голову ничего подходящего не приходило. Опишу подробно: пластиковый стаканчик, похожий на стаканчик из-под йогурта, закрытый фольгой, без всяких надписей. То есть, его предназначение должно быть понятно каждому! Догадались? Это был стакан с ВОДОЙ! Но не с простой водой для питья! Это было бы слишком легко...
С ВОДОЙ ДЛЯ ПОЛОСКАНИЯ РТА ПОСЛЕ ЧИСТКИ ЗУБОВ!!!
Ведь КАЖДОМУ порядочному человеку известно, что воду из умывальника пить нельзя! А при полоскании ротовой полости водой из умывальника она (вода, то есть)случайно может попасть в организм и устроить там маленький Сталинград.
Знайте об этом, братья и сестры, и всегда берите с собой в дальние поездки по просторам нашей необъятной Родины профильтрованную воду!
История эта приключилась с моим сыном, когда ему было 15 лет. Заболел он гриппом, вызвала я врача (детского еще !) на дом, получила бюллетень по уходу за ребенком. Закрывать бюллетень я отправила его самого после выздоровления. И вот подходит он к окошку, а в свои 15 лет он уже был ростом 185 см, регистратор спрашивает, сколько лет ребенку. Мой сынок уже мужским голосом отвечает, мол, 15. Что было с бедной женщиной! Она от хохота чуть со стула не упала, приняла сына за молодого папашу!
В конце октября пришел я к другу на день рождения. И есть него два дитя: старшему лет 7 и младшая, совсем маленькая (2 или около того). И вот сидим за столом, с детьми уже наигрались, хочется уже и просто посидеть. Дети это осознали и стали развлекать себя сами. Бегали вокруг стола, бегали и тут старший кричит: - Катя, иди скорее сюда. Будем играть в торговый центр и самолет...
Это скорее не смешная история, а горькая правда... (перевод собственный, поэтому неидеальный) Недавно готовясь к экзаменам открыл книгу по физике. Учебник этот принят на первые курсы многих североамериканских университетов. "Физика. С современной физикой, для ученых и инженеров", третье издание / Ричард Волфсон и Джей М. Пасачофф (прости господи мой перевод этих имен). Учебник издан компанией Addison-Wesley Longman Inc. 1999. Такой толстенький нехилый талмуд, если бы не обложка, то точно напоминал бы Советский Малый Энциклопедический словарь. Книженция килограмм на 5 и страниц на 1200. Открываю главу N13 "Ротационные векторы и угловой момент". Вот текст вступления. Лето, осень, зима, весна - такой круг сезонов продолжался с давних времен. Воспеваемый в музыке и поэзии, этот цикл в корне определен вектором движения угловой скорости Земли. Изменение угловой скорости протонов в органических тканях дает изображения MRI, которые дают терапевтам внутреннюю картину человеческого тела. Ракета незаметно наводится на цель, ее смертельная точность определяется неизменной угловой скоростью встроенного гироскопа. Взлетая и вращаясь, влага и нагретый воздух формируются в грозную воронку торнадо. Йо-йо "падает" до конца нитки, "засыпает", потом по команде поднимается в исходное положение. Компьютеры на станции Мир выходят из строя и службы новостей сообщают про Мир как "неконтролируемо вращаемая в космосе". Вероятно, на момент издания учебника, аварии на Мире в США воспринимались как явление настолько обычное, и если не ежедневное, так еженедельное точно, если они этот пример включили в статью наравне с изменением погоды и медициной.
Сидим с семьей все вместе ужинаем. Дочка (10лет) наша рассказывает про успехи(и неуспехи) в школе, начинает болтать (нести чушь всякую школьную). Вот говорит подружка моя все время корчит рожи притом очень сильно кося, и показывает как она косит. Действительно очень сильно. Тут жена начинает процесс воспитания: "Ты что доченька нельзя так играть - косить глазами, вот кто-то в это время тебя напугает и останешься косоглазой на всю жизнь" Пауза. Молчат все. Жена: "И кто тебя потом всю жизнь кормить будеть мы с отцом что-ли?". Да против такой логики не попрешь. Я убежал с кухни посмеяться а то дочка с женой еще обидятся. Железная женская логика!
В нашем рабочем кабинете перегорела лампочка. Чтобы ее ввернуть надо было на что-то встать. А в это время шел ремонт на всем этаже и козлы (с ударением на первый слог) были составлены друг на друга справа от выхода из кабинета за распределительным шкафом. Я, не зная где они стоят, выйдя из кабинета пошел влево по коридору. Мой напарник, выходя следом за мной кричит: "Николаич, козлы тут" (с ударением на последний слог) и неглядя показывает через плечо в сторону распределительного шкафа. Больше всего меня рассмешили недоуменные лица двух связистов, стоящих возле шкафа с отпавшими челюстями.
Остановка. Толпа. Транспорта нет уже около часа. Наконец подъезжает троллейбус. А у него, там, где должен быть номер, находится такая бумажка, на которой акккуратненькими буквами тщательно выведено: "ИДИ НА ХУЙ"... Представляете, как бабульки обрадовались?
Бывают же такие нескучные деньки. Недалече как вчера произошла со мной эта история. Вернее, это не совсем история, а, скорее, цепь событий. Впрочем, судить Вам. Началось с того, что днем катался на горках с малышом и потерял мобильник. расстроился, конечно, но хрен с ним. Однако помимо неординарного дня меня поджидал еще и нескучный вечер: мне предстояло встречать друзей в Ш-2. Дабы не ударить в грязь лицом перед своими обуржуинившимися одноклассниками, решил помыть машину. В 12 градусов ниже Цельсия!!! Вот, блин, ума палата!!! Следует сказать, что делаю я это редко, поэтому каждая помывка превращается в целую эпопею, но не об этом речь. После мойки решил я подкачать колеса - грузить-то придется много. Одно из них ну никак не качается - колпачка там никогда не было, а вода на мойке в ниппель попала и замерзла. Ну, он собака и не работает. Плюнул я на него и пошел перекусить. За час до посадки самолета выхожу я к машине и обнаруживаю спущенное колесо. То самое, которое отказывалось накачиваться - когда я пытался качать, ниппель утоп и залип, т. е. замерзшая пружина обратно его не выталкивает. Вот весь воздух и вышел. Поупражнялся я в накачивании (ноги до сих пор болят): накачал - отцепил насос - колесо спустило, и так два раза подряд в темпе вальса. Кое-как накачал, заткнул сосок и, периодически выглядывая на светофорах на колесо, поехал. Вернее сказать, погнал, т. к. времени было уже совсем в обрез. Доехали мы за 40 минут (обычно час), но, оказалось, зря торопились: самолет задержался и на паспортном контроле пробка (совок есть совок…). Вышли мои друзья через час после нашего приезда: чемодан размером со шкаф, детская коляска, кое-что по мелочи (машина у меня хоть и не маленькая, но и не резиновая) и двое малышей в осенней одежде (из Лондона, блин). Мы на них, конечно, кое-что напялили, получилось как в "Усатом няне". Выгрузили наши вещи возле машины, и тут обнаруживается, что сигнализация на#$$%лась!!! (тоже, видать, из-за мойки) Машина не открывается, друзья стоят как дураки, холодрыга, я бегаю со своим брелком вокруг машины, начинаю ее пинать потихоньку, гайцы начинают смотреть в мою сторону... Ладно, решил ключом открыть - хренушки! После мойки все замки замерзли!!! Еле-еле растопил своим нервным дыханием лед в одном замке, детей посадил, НО МАШИНА-ТО ОРЕТ! Представьте себе: под бетонным пандусом эхо как в арке на уровне болевого порога. Я капот открыл чтоб оторвать сирену на хрен, а наклониться к ней не могу - больно ушам. Полез я за инструментами, чтоб с расстояния молотком ее разбить, а крышка багажника тоже примерзла... Мать-мать-мать!!! #@$%^*&((^%##$%@^!!!! Однако кончилось все благополучно - сигналка сама заткнулась, видать под капотом проветрилось или она просто нас пожалела :-), крышку багажника оторвали, чемодан-шкаф запихнули, взяв запаску на колени, доехали спокойно...
выводы: 1. не хрена на горки мобилу брать 2. мыть машину надо чаще. И в теплую погоду. 3. друзей встречать не на легковушке, а хотя бы на газели.
К истории N6 от 18 декабря (про доставку перепелиных яиц).
1992 год. В магазинах вакуум. Захожу в гастроном "Смоленский", что у МИДа. Кто бывал там, помнит - залы длинные-длинные, а вдоль длинных-длинных стен тянутся длинные-длинные полки. Пустые абсолютно, только лежат три-четыре коробки с этими самыми перепелиными яйцами. Грустная продавщица скучает в одиночестве и при виде редкого посетителя жалобно просит: "Купите яйца, они потенцию повышают!"
Есть такой старый анекдот: - Мальчик тебя как звать? - Леха!! - А кем хочешь стать? - Космонавтом!! - А почему космонавтом? - Леха!!!! Так вот этот анекдот напоминает мне одного нашего сотрудника - Костю. За глаза иногда называем его просто и со вкусом – «Тормоз». Думали что он об этом и не подозревает, НО!!
Амбула: Работает он манагером, ну и как положено и сидит вместе со своими коллегами в одном кабинете. Рабочий день в разгаре, у Сереге (Его коллега.) как обычно глючат винды. Но другому сотруднику нужен файл с машины Сергея, с этой просьбой к нему и обратилась одна из наших замечательных девушек. И по прошествию какого – то времени пытается осведомиться о результах, так как файл к ней еще не попал. На что Сережа нежно поглаживая монитор своей машины произносит (На мой взгляд самую обыкновенную фразу): - Сейчас! Пока этот тормоз что ни будь сделает! Костя отрывая взгляд от монитора и перенося его на окружающих, говорит: - А Я то ЗДЕСЬ причем???? Причем делает это с таким тупым выражением лица, что смог ввести свое окружение в ступор. Дальше был просто смех. А вот Костя так и не понял над чем смеются его коллеги.
В Москве есть кроме прочих две достопримечательности: Первая- это центр международной торговли (тот, который "Хаммеровский", с Гермесом, первые 2 башни), а вторая-это ТЭЦ с трубами, которая находится рядом с этим центром. Трубы обычно дымят. Так вот, если ехать вечером по Краснопресненской набережной мимо Белого дома (в идеале - по съезду с Нового Арбата на эту набережную), открывается феерическая картина: стоят башни, на крыше которых горит желтым светом надпись "World Trade Center", а из их верхней трети валит дым, густой такой... Просто ТЭЦ закрывает собой часть башни, а труб в темноте почти не видно. В общем, советую бросить взгляд когда будете проезжать мимо. Судя по всему скоро Москва будет переименована в Нью-Нью-Йорк, а "Петру-на-воде" дадут в руку факел, а под мышку книгу ;-).
Истории из общения с сотрудниками(-цами) определенного "пчелино-сотового" оператора.
Я - я. Оп - любое оператор(-ша!) абонентской службы.
Пре-история. Мы - гей-семья, имеем два телефона, записанных на одного из нас. Логика русская - раз первый - на этого, то второй - на эту. Мелкие проблемы, в августе подали заявление на объедение счетов - какая разница, если бюджет общий. С тех пор (середина декабря) по-прежнему получаем два отдельных счета - один на госп. Х (т. е. меня), другой на "госпожу Х" (т. е. моего партнера) - что его исключительно (и по понятным причинам минимум бесит). И беспомощность сотрудников этой службы перед неким всесильным "компьютером, в действия которого нельзя вмешаться" (Толкиен, Фрейд, Жапризо - выбирайте сами) - она уже даже не прикалывает, а предполагает определенную конву жизни
Диалог № 0. (с начала сентября 2001 г.):
Я - почему не объединены счета? Оп (пытаясь объяснить не по-пчелиному) - когда вы подали заявление на объединение счетов, то в данный момент: а) выставленные вам счета должны быть оплачены (доставляются в течение 15 суток с момента выписки), б) ЕЩЕ НЕ ВЫСТАВЛЕННЫЕ ВАМ СЧЕТА должны еще не быть выписанными бухгалтерией (заметим, телефон бухгалтерии вам никто не даст!!!), а если они уже выписаны (А ЭТА ПЧЕЛИНАЯ КОМПАНИЯ РЕГУЛЯРНО ПЕЧАТАЕТ "ИЗВИНИТЕ ЗА ЗАДЕРЖКУ СЧЕТА"), то хрен вам...
Диалог №1 (октябрь 2001 г.) Ситуация - выключены оба телефона по причине "неоплаты" счетов. Счета оплачена 3 рабочих дня назад, копия платежки в абонентской службе. Беда - оплачены безналично и единой платежкой.
Диалог: Я - почему выключены телефоны? Оп - на нашем счете нет ваших денег. Я (2 часа спустя, отослав копию платежки в абонентскую службу) - вы получили подтверждение, что все оплачено? Оп - перезвоните через полчаса Я (через полчаса) - есть такая сумма? Оп - ДА, ДЕНЬГИ НА НАШЕМ СЧЕТЕ ЕСТЬ, НО ТАК КАК ОНИ ОТПРАВЛЕНЫ ОДНОЙ (!) КВИТАНЦИЕЙ, КОМПЬЮТЕР НЕ ПОЗВОЛЯЕТ ЗАКРЫТЬ ВАШИ НЕОПЛАЧЕННЫЕ СЧЕТА (! - деньги на счете уже третий день) Я (недоуменно) - ПОЧЕМУ? ДЕНЬГИ ЖЕ ПОСТУПИЛИ? Оп - да, но КОМПЬЮТЕР не дает мне возможности их разнести по ДВУМ счетам, т. к. они оплачены ВМЕСТЕ.
Резюме: деньги-то у нас, да на х.. их зачислять, там типа пеню взыщем...
После долгих диалогов (а ведь, были они раньше малярами из ПТУ Моршанска или просто кем-то из подворотни, но с приятным голосом - не объяснить) удалось убедить, что не я дура, а она. : ))
Диалог № 2.
(декабрь 2001 г.) Ситуация - отключены оба телефона. Проблема! (счета оплачены 14 (!) дней назад)
я - в чем проблема? оп (традиционно) - в НАШЕМ компьютере нет ваших денег. я - как такое может быть, вы удерживаете мои деньги 14 дней. оп - были бы деньги в НАШЕМ компьютере, не было бы проблем (это видимо как главный червь из "Космической пехоты" Верхувена) я - (после высылания платежки 14-дневной давности и естественно через пару часов) - как, деньги оплачены? оп - да, МЫ ИДЕМ ВАМ НА ВСТРЕЧУ, ВКЛЮЧАЯ ТЕЛЕФОН ПО КОПИИ ПЛАТЕЖКИ (СПАСИБО, кому не мне как банковскому работнику знать, что они 13 дней назад уже на расчетном счете Пчелиной компании). ... далее диалог сводится к тому, кто в данной ситуации козел. понимаю, что заплатив ЗАГОДЯ, я еще и козел.
Ситуация № 3. (тот же декабрь 2001 г.)
Отсылаю претензию на это дерьмо в абонентскую службу. Я- получили (претензии регистрируются через 3 часа) - нет?
Еще раз... факс жужжит, что все ок. я- получили (после 15-минутного дозвона). оп - мы такой документ принять не моГем. :)) я - почему? оп (запомните!!!) - НУ ЗАЧЕМ Я БУДУ ОПЕРАТОР БУДЕТ ПРИНИМАТЬ ДОКУМЕНТ, КОТОРЫЙ ПОЗОРИТ ЕГО КОМПАНИЮ!!!!!!!!!!
А пчелы летали и летали...)))))
32
На четвертый месяц работы я была послана... гм... на тренинг в Сиэтл. Вместе со мной была послана одна дама по имени Сандра - негритянка неопределено-бальзаковского возраста родом откуда-то с Барбадоса. С утречка пораньше она заехала за мной на машине (так как сама я машину довезу до первого столба, не дальше:), и мы стали отсчитывать положенные 250 км до Сиэтла. В машине она тут же врубила какое-то христианское радио (и такое тут бывает!), по которому передавали песни, исполняемые под легкомысленную музыку, с упоминанием Бога и иже с ним. Вот до чего американцы любят попсу - даже такое дело умудрились опошлить! Перидически песни прерывались на рекламу(!) и бодрые крики ди-джеев. Через час и то, и другое было прервано какой-то прововедью, в которой проповедник умело чередовал высокие и низкие тона своего голоса, пичем высокие ему не особенно удавались, он почему-то начинал орать изо всех сил, видимо, стараясь подчеркнуть высокую значимость момента. Я подпрыгивала на кресле от неожиданности. После проповеди Сандра спросила меня, хожу ли я в церковь. Может, если бы она спросила, верю ли я Бога, у нас бы получился совсем другой разговор... ну да ладно. Я ответила, что нет, после чего потеряла в ее глазах всякий вес:).
***
Вечером, усталые, но довольные, мы пошли в ресторан, где к нам подлетела официантка и предложила сесть за весьма милый столик. Но не тут-то было! Сандра углядела столик на шесть персон в самом конце ресторана и направилась к нему, после чего в течение пяти минут жаловалась мне на хамство (?!) официантки и даже пригрозила, что не даст ей на чай:). Когда та появилась и спросила, готовы ли мы сделать заказ, Сандра поглядела на нее диким взглядом и как крикнет: "Мы есть хотим!" Мне захотелось провалиться сквозь землю (тем самым, кстати, сэкономив на билет до Москвы:). Еще мне захотелось узнать, зачем она ходит в церковь... Ну это так, к слову. Еще она попросила принести воды безо льда. Ей принесли. Когда она воду выпила, ей услужливо добавили в стаканчик. Но вот назадача! Вместе с водой в стакан упали пара кубиков льда. Тут Сандра совсем рассвирепела и начала мне толкать речь про то, как ее только что унизили из-за того, что она негритянка. Желание провалиться сквозь землю стало маниакальным. Оказавшись в своем номере в гостинице, я с облегчением вздохнула и зажгла камин, собираясь провести романтический вечер в обществе себя:). Но тут в дверь постучали - Сандра пришла чего-то у меня узнать, увидела камин и... опять я услышала песню (точнее, дикие вопли) про то, что ей дали номер без камина, потому что она черная!!! В общем, я подарила ей пакетик поп-корна и выпроводила восвояси. Надо было пожелать ей помолиться на ночь.
Ребенок не хочет идти на улицу, сидит и канючит противным голосом.
Мы с женой начинаем рассказывать как вчера в маршрутке видели девочку, которая сидела со стороны прохода и таким же противным голосом, сдвинув бровки и выпятив обе губки, сидела и гундела: "Хоч-у-у к окошку-у-у! Хоч-у-у к окошку-у-у!"
Стараемся оба. Жена рассказывает с выражением. Я демонстрирую девочкины физиономии. Ребенок перестал ныть и с интересом нас рассматривает.
После того как ребенок поинтересовался: "А кто такая Какошка?", мы поняли что весь артистизм прошел даром. :))
Вечер. Мы в кровати усталые, но, как говорится, довольные отходим ко сну. Я уже заснул почти, поэтому ничего не помню и рассказываю со слов любимой. Я ее правда люблю. Так вот я уже заснул, лежу – соплю в две дырочки. Ей вдруг становится очень хорошо и весело, она подкатывается ко мне, пихается, притирается и говорит: - С хомячком надо поиграть! Я тут же, не просыпаясь отвечаю: - Убью, суку! Утром любимая мне рассказала, что ночью она сначала офигела просто, а потом долго смеялась и не могла уснуть.
Отправлял маманю из LAX вскорости после сентябрьских заморочек с террористами, когда угнали самолеты чуть ли не с игрушечными ножницами. Стоим в очереди в эконом-класс. В окошко первого класса подходят два НР. В тренировочных костюмах, с пальцами и цепями. Все, как положено. Маманя на их регистрацию посмотрела и через некоторое время вымолвила:
История следующая. В студенческие годы пошли мы как-то в театр с моим другом Юриком (Юрик, привет!). Я в театр хожу нечасто - не особенно любитель этого дела. Естественно, начали с буфета. Естественно, там и продолжили. На первый акт мы не пошли совсем - пили коньяк, водку и т.д. и т. п. Пошли в туалет покурить, и меня вдруг на мысли потянуло - нехорошо это, мол, в кои-то веки в театре, и пьянствуем. Да еще нет, чтобы галстук одеть - в джинсах и в свитере приперся. В общем, задумался Из-за угла выходят пара очень пьяных гоблинов в "Адидасе" испрашивают: ММ-мужики, а эта... Ик.. Во скока эта.. второй ТАЙМ закончится? Я плакал
Дело было в Питере летом года этак 1997, а может и другого. Собрался я со знакомыми попить пивка. А знакомые, надо сказать, были довольно слабо знакомыми. Hо... Приехал я к ним, там уже собралась большая компания - девочки, мальчики, еще кто-то - всех и не упомнишь. И поехало. Пиво, шампанское, водка, портвейн, пиво - в общем, живая иллюстрация к книге "Как не надо пить". Hачали мы где-то в 18:00, а воспоминания мои обрываются к 22:00. Очнулся утром, часов в 7, на лавочке в скверике. Башка трещит от мерзкого рева птиц, рядом котенок гуляет - копытами грохочет, сволочь... Hу, состояние сие, наверное, всем хорошо знакомо, рассказывать не имеет смысла. Интересно другое: скверик совершенно незнакомый. Более того, уверен, что в том районе, где я пил, такого скверика не было. Ладно, думаю, мало ли в Питере сквериков. Проверил по порядку целостность организма, одежды и кошелька. Все, как ни странно, на месте. Встал, продрал очи. Смотрю - бабка собачку выгуливает. Hу, думаю, вот и славно, сейчас спрошу, как до метро добраться, доберусь, сяду, потом на электричку - и через два часа максимум я дома. В мозгу уже радостные картины всплывают: душ, кофе, полкило цитрамона, здоровый сон в мягкой постели... - Доброе утро, бабусь! Hе подскажете, как до метро добраться? Бабка смотрит на меня как-то странно. Ладно, думаю, может, не расслышала... - Простите, не подскажете, как до метро дойти? Заблудился, понимаете, все такое... У бабки на лице организовывается крайняя степень изумления. Чувствую - неладно дело. - Эээ... Район незнакомый, понимаете, заплутал тут малость... Бабка справляется с изумлением и тихо говорит: - Милок, в нашем городе отродясь метро не было! Финиш. Челюсть моя отвисает, в голове мысли скачут, что-то типа "Епрст, это сколько ж я выпил, занесло, блин, в какой-нибудь Усть-Ужопинск на Амуре, выбирайся оттуда с полсотней рублей... интересно, а может ли в нетрезвом состоянии произойти самопроизвольная телепортация?". Секунд через десять обретаю дар речи. - Бабусь, а что это за город-то? - Кириши, милок. От сердца чуток отлегло. Hе сильно, правда, поскольку Кириши - это небольшой городок километров за двести (!) от Питера. Hо все же лучше, чем могло бы быть. Справился у бабки, как добраться до вокзала, и, сопровождаемый напутствием беречь здоровье и пить поменьше, поплелся к поезду...
Рассказал эту историю мой приятель Иван, когда мы учились в ХАИ, и крепок еще был Союз нерушимый. Для студентов это было время стройотрядов и кинофильма “Ирония судьбы или …”. Друг Ивана, Димыч, с которым они жили в одной комнате в общежитии, на Новый Год предполагал навестить свою девушку в другом городе. Дороги туда было часов шесть поездом, поезд отправлялся, когда уже было темно, и прибывал, когда еще темно. На вокзал Димыча провожала веселая компания. Вышли загодя, чтобы по пути отметить наступающий праздник. До вокзала добрались только Иван сДимычем, причем Димыч устал больше. Поэтому Иван уложил его в нужном вагоне, наказав проводнику разбудить товарища в назначенном месте. Ну, наверное, случайно так вышло, но вышел Димыч не на своей станции. Все, конечно, обошлось, и вернулся Димыч, обогащенный воспоминаниями, как на центральной площади того городка с общественной елки он ночью собирал украшения в мешок, который позаимствовал у бумажного Деда Мороза рядом с елкой. А потом разносил эти же украшения по окрестным домам. Нехорошо, конечно, но не замерз и даже наоборот. А до своей девушки он в тот Новый Год так и не добрался и остался в твердом убеждении, что не посмотри они с Иваном незадолго до этого известного кинофильма, ничего бы и не было. Человек он был добродушный и шутку решил возвратить при случае, по-доброму. В лето того года ехали они квартирьерами на Урал. (Квартирьеры – это самые опытные и мастеровые, которые приготавливали место для основного состава стройотряда.) Сборы, рюкзаки, инструмент, оснастка к инструменту, всякие ящички с нужными мелочами, чего бы ни забыть. …Но вот на месте. И понадобилась именно командиру маленькая, но необходимая вещь, которая должна была находиться в рюкзаке у Ивана. И он, с легким нетерпением, ждал рядом, когда Иван распаковывал свой огромный баул, ища эту “чертову штуковину, ведь точно же клал”. Нетерпение переросло в легкое недоумение, когда вместо искомого Иван извлек гирю, не так чтобы большую, но в самый аккурат. Позже, посмотрев в невозмутимое лицо Димыча, Иван все понял. “И не то обидно, что я эту гирю припер “,- завершил свой рассказ Иван: “ a то, что когда устанут все, и сил больше нет и перекур, а нужна какая-нибудь мелочь, так командир всегда ко мне: “ Ваня, а ты че развалился? Ты ж сюда качаться приехал…”
Был в субботу у знакомого на Дне Рождения и услышал следуюющую историю Отец одного мальчика нашел его записку адресованную Святому Николаю примерного следующего содержания: "Святой Николай, все что мне от тебя надо, так это чтом у меня были Интернет и ДЕВЯТЬ миллионов долларов" Мальчику где-то 12 лет
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.