Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2001 по 31.12.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть в Калифорнии город Сан Хосе. Он довольно известный; считает себя столицей Силиконовой Долины. В нем есть международный аэропорт, который до сих пор скромно назывался San Jose International Airport. Но недавно горсовет Сан Хосе постановил назвать этот аэропорт в честь бывшего мэра города. А бывшего мэра зовут Norman Mineta. А аэропорт, соответственно, Международный Аэропорт имени Минета (Norman Mineta International Airport)
Так вот, случилось дело такое недавно. Сам стоматолог, живу и работаю в США. После терактов в сентябре, случилась у меня неприятность, сломался зуб, притом передний. Дело было в субботу, вечером. Свой оффис пока был в стадии разработки, решил позвонить товарищу, однокурснику. У него оффис в 5 минутах от дома. ну он спать готовился, но поднялся, оффис открыл и неприятность с горем пополам починили. Ну, через неделю наверное, наткнулся на сайт на нете le-cognac.com. По почте шлют из Франции коньяки по всему миру. Притом коньяки хорошие, по классной цене. Ну думаю, классно. Можно челоку красиво спасибо отправить. Т. е. делал он это все по дружбе, но мне хотелось отблагодорить все равно. Я нашел приличный коньяк, заказал, кредиткой заплатил, ну и все. Прошло больше месяца, я и думать об этом деле забыл. Тут звонит мне этот товарищ и начинает возмущаться, типа, ты шо, погнал, я что за коньяк это делал? Я по дружбе, а ты херню такую, ну и т. п. Ну я объяснил, что ничего этим не имел в виду, и по дружбе прислал. Тут он мне и говорит: а ты нам такую фигню поднес. Мы эту посылку в полиции открывали. Понимаешь, приходит посылка из Франции, на ней Happy Birthday (С Днем Рождения), когда ни у кого дней рождения не намечалось с лета. От кого-не написано. А тут по ТВ всю дорогу про сибирскую язву твердят, вот мы и решили, что это все проделки Бен Ладена:) Только в полиции и разобрались:)
(Только что принесли, написано от руки, на обрывке листочка, орфография сохранена, текст приведен полностью.)
РЕЗЮМЕ Я увидал рекламу в почтовом издании "...(название газеты с маленькой буквы)" по поводу набора менеджеров по клиенту. Если ваша фирма заинтересована в моих услугах, я готов их предоставить. Обучение не требуется. Опыт работы имею. Образвание неполное высшее. Так же имею опыт работы в Windowse и имею возможность работать на дому. Email: ... @.... Ф. И. О. P.S. Заранее благодарен.
Работал я в 96-97 году в одной пейджинговой конторе оператором. Дисциплина там была строгая - у супервайзера стоял телевизор, на который транслировалось изображение зала операторов, особо не по халявишь. Раз в неделю шла какая-то передача по ТВ, где использовался пейджер нашей конторы для заявок телезрителей. Трафик звонков в момент эфира передачи достигал пика. И все операторы обладевали от заказов: то Мумий-Троля, то Линды то еще кого-то. И вот звонок. А мне уже все это порядком надоело. Звонит бабка. Причем не понимает, что это пейджинговая контора и уверена что она дозвонилась прямо на ТВ. Диалог бабки (Б) и оператора (О). Б: Поставьте Аллу Борисовну. О: Аллу Борисовну??? А кто это? Б: Как вы что не знаете? Ну Пугачева же. О: Не знаю такую. Б: Вы что телевизор не смотрите? О: У нас тут нет телевизора. Б: Как это нет телевизора, не может быть. О: Ой.. ну есть телевизор, правда не мы его смотрим, а он на нас.
Вобщем история эта произошла со мной и моими коллегами. я работаю в одной маленькой канторе, и не знаю за что, но Аллах посадил со мной в один кабинет одного парня. Вроде парень, как парень. Но оказывается внешность обманчива точно!!!! Парня я этого до этого знал, так как мы учились в одном институте, но на разных факультетах. Вобщем тип этот еще тот. я и сам люблю поприкалыватся на кем нить. а эта кандидатура подходила мне на все 100%. вобщем у нас принято было всех новеньких как нить прикалоть. Это было обязон!!! вот как то раз, он подходит ко мне и говорит, мол как мне сделать эл. карточку, а то мол как то не удобно зарплату налом получать!!! я ему говорю, что это оочень длинная процедура, и что если хочешь, ты можешь положить 500 тенге в документы и отдать девушке в казначействе. Она там дальше сама разберется..... Ну он и пошел к ней с документами и положил между листами 500 тенге. Хотя у нас в казначействе работали молодые девушки, они его прикол не поняли.... Потом она вызывает его и говорит, что мол ты забыл 500тенге среди бумаг. на что он ей шепотом, это вам за скорость..... она: кто сказал тебе что я за скорость беру? он: мол тот и тот..... она: как давай угорать.... до него тока потом дошло, что я над ним прикалолся..... это только половина истории..... Потом как то в свободное время залезли мы с ним на сайт анекдотов и прочитали историю про "Ослинную жопу", кто не знает, эта история была про то, что если вдруг настроение паршивое набери любой номер и скажи на "Алло" на другом конце провода, "Ты ослинная жопа", и положи трубку. И увидишь, что натсроение сразу поднимится. И вот как то раз, я ехал по заданию шефа, было холодно, и настроение у меня было как раз паршивое..... я набрал на мобильнике номер своего коллеги по кабинету, и когда он сказал "Да, слушаю", я сказал, ты "Ослинная жопа" и положил трубку. После чего были не однократные звонки на мой мобильник с его раб. тел. прошел час и ко мне звонит кто то совсем с другого телефона, я поднимаю трубку и говорю: "Алло", на что мне в ответ крик: "Ты ослинная жопа" и со смехом кладет трубку. Эта была та самая ослинная жопа, которую я час назвал тем же словом. Вобщем счет стал 1:1. и вот эта заразительная игра, как какая то инфекция распространилась на всю нашу кантору, не считая шефов конечно. вобщем если нужна кому нить позванить, например юристам, посоветоватся, звонишь к ним на раб. тел. ни кто не берет. звонишь на мобилку смотрит чей тел определяется тоже не берет, приходилось бегать с 4-го на 1 этаж к юристам, чтобы просто узнать какую нить маааленькую проблемку.... Трубку поднимали только если шеф звонил, и то со своего мобильника!!! Ой как вспомню как шефы ругались, мол почему раб тел. не поднимаете..... на что у всех была отмазка, что мол че та не фурычит тел. хотя когда он проверял все работало. вобщем за 10 дней счет перевалил за 30..... Первое место занял как ни странно Ослинная жопа, которая сидит до сих пор рядом.
Сижу на работе, и вижу как парень слюнит конверт, чтобы заклеить. Я ему и говорю, что делать этого не стоит, т. к. кто-то соскребет твою ДНК и создаст клона. А он говорит, что совсем не против нескольких своих копий. Ну я ему и накидываю ситуацию... Дело в том, что парень совсем недавно женился. Я и говорю, представь, что клон твой переспал с кем-то, а "потерпевшая" сказала, что это ты был. У вас же теперь одинаковые ДНК и ты никогда не докажешь, что это был не ты. Он посмотрел на меня и сказал, что никогда больше не будет слюнить конверты... Мда, молодожен... :-)
Однажды на перекуре товарищ рассказал озадачившую его историю. Проходя по улице Герцена (ныне Б. Никитская в Москве), он услышал разговор двух работяг, идущих перед ним: - Ну что, сегодня пойдем в консерваторию? - Как обычно... Мы и начали гадать, что это мужичков в консерваторию потянуло? Не в обиду рабочему классу будь сказано, не в его обычае проводить досуг в консерваториях да в концертных залах. Это ж не пивная. ПИВО! Вот оно, ключевое слово. Ну и молодцы, мужички! Шарада разгадана, почти по анекдоту – в консерватории делают консервы. В огромном фойе-гардеробе московской консерватории имеется буфетик. Вход в гардероб свободный, а билеты проверяют на лестницах при входе на второй этаж. Естественно, что во время концерта в гардеробе, а следовательно и в буфете, довольно безлюдно. Вот мужички и повадились туда ходить пить пиво! Мне эта история напоминает чем-то эпизод из фильма “Мертвый сезон”. Там наш разведчик, по легенде мистер Лонсдейл, владелец фирмы по продаже музыкальных автоматов, приходит к настоятелю местной церкви и предлагает ему установить у входа в церковь музыкальные автоматы, проигрывающие рок-музыку. Аргументирует: - Представьте себе, эти бедные мальчики и девочки будут собираться здесь вечерами и слушать свою любимую-музыку. Церковный двор станет любимым местом их времяпровождения. Иногда из любопытства они станут заглядывать в церковь. И вечная красота богослужения постепенно будет действовать на их юные неокрепшие души и притягивать их... А теперь давайте в концертных залах обеспечим свободный доступ в буфет с дешевым пивом! Эти буфеты в культурных центрах станут любимым местом времяпровождения широких масс трудящихся. Иногда из любопытства они станут заглядывать в залы, и вечная красота музыки будет действовать на их загрубелые души и притягивать их... Культуру в массы, господа! Новичок
Размышляли мы тут, что подарить коллеге, которому исполнилось 50 лет на день рождения. Кто-то вынес предложение купить цветок, например каланхоэ . Ну, прорешили и купили. А когда вручали сказали, что цветочек называется "каланхуя". Теперь все управление придумывает отчество этому цветку. :)
Буду краток. История произошла летом 2001. Нижный Новгород. Едем с другом на машине. Машина новая, красивая, толькочто купленная десятка с тонированными стеклами и спойлерами. Ну едем хорошо, около 100 по крайней левой полосе (а всего полос 4 в каждом направлении). И вдруг на бешеной скорости (не менее 140) нас догоняет нечто типа газели или соболя со шторками на всех окнах и выкидивает на встречную полосу. Там мы чуть не врезаемся во встречную машину. Оху.. ие, мы останавливаемся, переводим дыхание, витираем пот со лба, и тут видим что та самая газель (соболь) остановилась у обочини метрах в 700 от нас около большого коттеджа. Подезжаем... , тормозим рядом. Собираемся выйти, достать из багажника биту и немного припугнуть водилу чтоб людей больше не питался убивать на дорогах. В это время отезжает боковая дверь и нашему взору предстают человек 6-7 внушительных размеров, в камуфляжной форме, масках - с автоматами. Поменяв все свои плани и намерения научить водилу уму разуму, решаем проверить время разгона нашей машины до сотни. Как ни как лучше чем тест на прочность черепной коробки, который так любят сонтудники правоохранительных оранов.
ЛОВЛЯ НА ЖИВЦА Было это почти в одно время с первыми выборами. Завелся в нашем авиагородке сексуальный маньяк. Народная молва время от времени передавала незлобное поругивание окаянного изверга очередной жертвой. Маньяк вроде был не злобный. Спрыгивал с деревьев и пытался свершить свое маньячное дело, используя фактор внезапности. Если встречал категорический отказ, то быстро исчезал, не оставляя на память о себе даже синяков. Но все хорошее кончается. Очередная отказавшая жертва написала отцу командиру рапорт о гнусном случае приставания. Отец командир приказал снять со службы 20 человек и отрядить их в ночное дежурство в авиагородке. Две недели все было тихо. Мужики сидели ночью по кустам, днем отсыпались. Случилось мне в это время заступить дежурным по КПП. И вот в сумерках раздается звонок. - Это Люда. Рокеры очень мешают. - Ну и что мне делать? - Сообщите куда надо. Очень озадаченный этим звонком, я рассказал о нем коменданту гарнизона. Зашел он службу проверить, но, услышав сообщение, засуетился, сказал – я их выгоню, а ты обратно не пускай. Сказано сделано. Дальше все пойдет со слов прапорщика группы РЭБ ( привет кадету Б. ), участвовавшего в операции. Озабоченное долгим отсутствием активности маньяка начальство решило взять инициативу в свои руки. В сумерки на дальнюю тенистую аллею была выпущена девушка из штаба – обладательница ну очень привлекательных форм. Ей было предписано гулять по аллее и ждать нападения. Мужики засели по кустам и подъездам вокруг. И тут на аллею выкатили парнишки на мопедах и стали срывать запланирование мероприятие. Вот откуда взялся тот звонок. Однако часа через два со стороны аллеи послышались крики – насилуют. По рациям прошел сигнал к началу захвата. Мужики побежали захватывать. Тут дословно: - Бегу я, вижу мужиченко на меня бежит чужой, я руки растопырил и уже собрался хватать его, как из- под моих ног ушла земля. Я уже не бегу а вишу в дырке на растопыренных руках. Мужиченко через меня перепрыгнул и был токов. Наши прибежали. Меня вытащили. Оказался колодец без крышки. Маньяка не поймали, но напугали видно здорово. Больше о нем слышно не было. Народная молва же приносила незлобное поругивание той, что не смогла расслабиться и дать получить удовольствие другим. Nikkk
Из опыта секретаря одной бюджетной организации: Телефонный звонок: - Здравствуйте, я регион! - !?! - Регион я! - Простите, что вы хотите? - Я хочу к вам приехать! - ВЕСЬ??? Господин из региона просто хотел приехать на семинар, проводимый нашей организацией. Самое ****льное, что через неделю /за день до начала семинара/ в оффисе раздался звонок и тот же голос сказал: - Это я - регион! Я приехал, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Телефонный звонок. Голос с сильным немецким акцентом: - Зраствуйте, Йа МИССИЯ!/с ударением на последний слог/!
Значит так-есть у меня знакомая, девушка моего друга, она и рассказала. Она учится на лингвиста и изучает английский и французкий, скоро у нее сессия и самый важный экзамен - по францускому. Она его усиленно учит, только об этом думает и т. п. Это преамбула-а теперь амбула. За завтраком собралась вся семья(папа, мама и сестра), она расказывает сон-дескать приснился, что меня наш препод весь день по французкому трахал-кошмар. Гробовая тишина, все открыли рты и смотрят на нее, наконец мама решается разрядить обстановку, говорит: пустячок, а приятно. Теперь девушка уставилась на маму-а потом поняла-и давай ржать. Потом все обьяснила семье.
часто езжу по командировкам и рассказываю эту историю, народ смеется. а дело было так. сидим мы значит с другом максом 2-го января и радуемся наступлению нового года, ну конечно не без бутылочки, а может быть и не одной. Ну и тут значит возникает логическая мысль(я думаю у многих она возникала):" Все мужики значит х@вые, а бабы п@тые". Вот и возник еще один, правда грусный повод выпить, а обидно же... 3 января. Вечер. Та же компания из двух человек. Радуемся новому году. Макс что-то рассказывает, и вдруг я его с диким криком перебиваю: - Не, Макс, ни фига. Он смотрит на меня с ошалевшими глазами, типа что я не то сказал. На что я продолжаю: - Бывают и мужики ох@тельные, и бабы не бабы, а п@дец какой-то. вот тут и родился новый тост за который мы с удовольствием выпили.
Воскресенье, утро, мороз под 20. Иду с работы и вижу двоих мужиков, пытающихся завести автобус. После n-го количества безуспешных попыток, один из них в сердцах хлопает капотом и говорит другому "Нет Вась, тут привод на хрен менять надо!". Живенько представляю себе процесс замены привода на вышеозначенный мужской девайс.... В общем до конца дня меня временами охватывали припадки истерического смеха.
Живу я в далекой и холодной стране Эестонии, где, по легендам, много тормознутых и тупых людей. Отчасти это правда, но речь будет не о них. Так вот, устроило как-то раз правительство такую фишку: ездит по всей стране с остановками в более-менее крупных городах целая колонна фургонов, в городах они разворачивают охрененную установку для спутниковой связи с Интернетом, ставят кучу компов, и - подходите кто хочет, тут же работают ассистенты, которыйе "готовы помочь и рассказать об интернете". Типа, просветительская акция. В Таллинне я работал ассистентом на таком мероприятии. Так вот, садится ко мне один крендель, за супер-комп (P666, а ето был 1999 год!), супер-скорость, и говорит: "НУ И ЧЕГО ТУТ ВООБШЕ ЕСТь?"
История короткая, но поучительная: Работаю я СисАдмином в одной конторе. Как то раз нашло на нашего ГлавБуха прозрение, дескать комп то торозит, надо бы сисадмина озадачить апгрейдом, а что бы дело побыстрее двигалось решила написать служебную записку. И вот получаю я сей документ увешанный высокими резолюциями, читаю описание проблемы: комп тормозит, дисковод не работает... А а теперь внимание! Возможное решение проблемы: "Заменить процессор главного бухгалтера"!!!
Вот так вот, комп то не при чем, просто нужно бугалтеру процессор заменить и памяти добавить... :))
У нас на одной территории базируются сразу три предприятия. У двух из них есть свои автобусы, а у нашей, увы, нету. Раньше мы сколько то там перечисляли на счета владельцев автобусов за перевозку, но потом, когда возросли тарифы, решено было просто отказаться от их услуг. Естественно, что народ такое решение не вдохновило на трату денег из собственного кармана, и большинство продолжило ездить, но уже на "птичьих" правах. Когда и в тех, относительно благополучных конторах, финансы стали подвывать романсы, приняли решение в вечернее время делать ходку только в случае набора n-го минимального количества желающих. В течении дня нужно было позвонить в гараж и выразить свое желание вечерком прокатиться. Маразм, конечно, но иногда удавалось отменить поздневечернюю ходку и тем круто сэкономить. А, так как у нас многие работают в смены, то сей поздний рейс нам очень даже полезен. Как раз в то время у нас появился новый работник, который не желая тратиться на маршрутки сей автобус категорически облюбовал и обязал себя принимать участие в заказе автобуса. Обычно кто не платит, тот и музыки не заказывает, но Сему такой сценарий ни как не устраивал. "Ни из того мы теста, что бы нас можно было так легко игнорировать. У нас своя голова за плечами" – продекламировал Сема кого-то из древних. Расспросив людей работающих у нас еще с тех древних времен, когда все три организации являли собой одну монолитную КОНТОРУ, Сема переписал себе в блокнотик пару тройку фамилий людей не особо известных в народе и автобусом почти не пользующихся. Особенно ему понравилось делать заказы на фамилию Петров, ибо Петровых было два и, если скажут, например, что Иван записался, то всегда можно воскликнуть: "Так я ведь Коля" и тем самым избежать провала в такой почти безнадежной ситуации. Этих Петровых Семе как-то показывали в столовой. Похожи они друг на друга были как однояйцевые близнецы. Грязные робы, чумазые лица и одинаковые глаза (у Коли синие, а у Вани в очках) столь сильно усиливали чисто внешнее сходство, что не мудрено было Семе предположить, что они братья, а так как словами он свои догадки не выразил, то и спорить с ним никто не стал. Сема до того уже попривык делать заказы за Колю Петрова, что, позабыв про осторожность, перестал сначала называться Петровым, а лишь затем уточнять имя. Так вот: делает он в сотый раз заказ и слышит по ту сторону телефона грозное: - "Как это Коля Петров? Он ведь уже записался". - "Как это записался?" – с непривычки подрастерялся Сема. "Ну так это, наверно мой брат. Подождите, я сейчас уточню".
Нет, понимаешь, было заявить, без лишних разглагольствований, что он Иван. Конечно, диковато слышать, как кто-то путает свое имя с именем своего брата, но... наш Сема не любитель простых путей и ясных истин. ;-))
Обернувшись к припозднившемуся "деду", который ему и сосватал "братанов", Сема вдруг выясняет, что родство между "братанами", действительно, есть, только оказались они дядей и великовозрастным племянником. Нужно было срочно брать инициативу в свои могучие руки, но если тебе на роду написано проваливать явки и гробить агентов, то супротив судьбы не попрешь. Сема бодреньким голосом, видимо уже предчувствуя скорую победу над лохом диспетчером, поспешил порадовать трубку следующим высокохудожественным ответом: - "Это не мой брат. Брата у меня нет. Это мой дядя". Я не в курсях, как пережили его ответ на том конце провода, но вот уж с год у нас в конторе принято поднимать друг другу настроение, рассказывая новичкам про роковую ошибку мудрого резидента. From spirin.narod.ru
Рассказала сотрудница. В середине 70-х жила она в общежитии завода. Комната общежития была разделена фанерными перегородками на три части и обитало там три семейных пары. Когда кому-то приспичивало заняться любовью-включался "транзистор" (в каждой семье оный был в наличии). Ну а бывали случаи, когда всем хотелось одновременно и включались все приемники. Вы уже представили себе эту музычку? Ladybird
Сидели однажды у одной знакомой на флэте. А на кухне у нее стоит (!) факс. Большой и черный. Ну, все в основном сидели в комнате, где накрыт стол, а на кухню ходили курить. Ну и кто-то особо любопытный поинтересовался, можно ли чего-нибудь по факсу отправить. Хозяйка пожаловалась, что факс уже не меньше полгода не работает. Понятное дело, мы с моим другом, записные технари, не могли остаться в стороне и вызвались починить. Ушли на кухню, закрылись и полчаса возились с адской машиной. Когда мы, изможденные и злые, через полчаса появились в дверном проеме кухни, все тот же не в меру любопытный осведомился "Ну как там факс?", на что мы с другом хором, не сговариваясь, выдали "It fucks!"...
В Москве есть такая наружная реклама водки Восток. Нарисован какой нибудь известный мужик (журналист, путешественник) рядом с бутылкой водки. А сам он идет куда то там... вдаль. И рядом надпись - "Когда я вернусь..." - т. е когда он сходит куда надо и вернетья он будет пить эту водку. Так вот я бы сейчас тоже самое сделал бы с бутылкой Кока-колы и написал - "Когда закончится зима..."
Был у моей сестренки Иришки друг детства – Артемка Семакин. Жили мы на одной лесничной клетке и были они друзья – не разлей вода. Было им лет по 7-8, и сидели они с друзьями во дворе в песочнице, где играли так же дети помладше, среди них девочка Даша (годика 4) и мальчик Вася (лет 5) – угрюмый такой карапуз. Дальше произошло следующее: Артемка кинул в кого-то из своих друзей песком (пацаны – что с них возмешь) и не то чтоб совсем не попал, но попал не туда, куда хотел, а именно в глаз маленькой Даше, которая даже не успела разгледеть, откуда этот песок прилетел. Она заплакала, и на плач прибежала ее мама, которой сквозь слезы было сообщено о прилетевшем в глаз песке. Мама спросила у самых старших, находившихся в песочнице ребят, кто это сделал. И спросила то именно Артемку, который свою вину признавать не захотел и от испуга соврал: «Вася». Дашина мама строгим голосом обратилась к Васе: «Вася! Ты зачем это сделал! » Напряженная пауза повисла над песочницей. Всем было жалко бедного Артемку, которого Вася сейчас непременно сдаст. Но Вася выдал фазу, из-за которой после ухода мамы смеялась вся песочница. Он сжал губки, презрительно прищурился и произнес: «А ШТОБ ОНА ЗНАЛА! » Артемка был спасен!
Сейчас этот Артемка, наверное, уже на пятом курсе зачеты к последней сессии собирает. Привет тебе Тема!
Поехал он со своими приятелями на дачу, ну, само собой - водка, баня и иже с ним. После продолжительных возлияний одному из бойцов приспичило. Сильно приспичило. На улице зима, холод собачий, сортир во дворе, но организму не прикажешь. Одел сей товарищ телогрейку, валенки, взял увесистый фонарик (на улице ночь) и отправился по нужде. Через 15 минут возвращается - картина маслом: фонарь обосран, шапка в говне, локти в говне и почему-то спина в говне. Ничего вразумительного по-поводу происхождения данных отметин товарищ сказать так и не смог. В общем, произошедшее так и осталось покрыто мраком тайны и в копилку неразрешимых загадок природы добавилась еще одна...
Дело было в 1988 г. – переводили наш ж/д полк из г. Ургала на БАМе в г. Волгоград, т. к. все задачи, поставленные перед нами, выполнить не смогли: т. е. мосты до конца не построили, стройки развалили и пр. Хотя эпизод из БАМовской жизни не могу не рассказать: из нашего полка один батальон был в командировке, на «трассе», занимался отсыпкой конусов у моста, чтобы опоры не поехали. Состав батальона: 30%-узбеки, 30%-таджики, 30%-азербоны, по 10%-армян, грузин и пр. , русских - процента 2, да и то при штабах, или залетчиков. Так вот – такая картина: отсыпать конуса надо здоровенными камнями, кг. этак по 50-70, а Камазы с каменоломен подъехать близко не могут, дорог нет… Значит, подъезжает Камаз км за 2, вываливает груз, и уезжает. Все 300 чел. солдат становятся в цепочку, камни на шею, и вперед: я как увидел, сразу картину вспомнил «Судьба человека» - ведь один в один, только вместо немцев – офицеры, но палки очень здоровые, если взял камень поменьше - тут же по башке схлопотал. Встал передохнуть – пинок. Самая распространенная фраза: «Больше бери, сволочь ленивая» И так 12 часов в день 300 дней, и все в гору…. Так вот, ехали мы в Волгоград поэтапно, по два вагона пассажирских цепляли к составу с техникой, в течение 3 месяцев. Наш вагон ехал 14 дней. Дорвавшись до перемены обстановки, мы расслабились. Старший по вагону был майор Воронов, главный пропагандист части – черт чертом, его не уважали и не боялись, запросто могли послать. На первой же остановке 2 бойца выпрыгнули из окон – и к ближайшему магазину за водкой. Перепились и облевали весь вагон. После этого было запрещено ходить по вагону просто так: только по одному, и только в туалет. Но вот беда, дали нам масло консервированное, 46 г. выпуска, а с него расстройство у всех. А туалет один. Хорошо, рядом с вагоном ехала открытая платформа с полевой кухней, сумели договориться с поваром, так такую картину надо видеть: на ходу 40 голых задниц свешиваются наружу и срут по ветру: а ветер в сторону спального вагона, и часть залетает в окна, прямо майору Воронову на голову. Майор несколько обиделся, и вышел в тамбур – там нет никого, открыл дверь боковую и высунул голову наружу – ему еще досталось. Был устроен террор в вагоне – никому вообще не давали встать с места, и туалет вообще закрыли. А ведь масло еще не вышло, приходилось прямо из окон: а на улице был конец ноября, зябко вообще… Чтобы скрепить желудки, решили спиртику. Тут станция, два бойца снова через окна наружу, а поезд возьми, да и поедь. Парни и отстали. Нашлись только через 4 месяца – загребли их в местную гарнизонную губу, а у них ни документов, ничего: послали запрос по месту дислокации, а ответ оттуда: полк выбыл. Запрос в Волгоград – полк не прибыл. Вот они там и дослуживали. P.S. А от Воронова воняло до дембеля…
а дело было так... сестра моя, чтобы заработать деньжат, разрешила подключиться параллельно на наш телефон какой-то автосервис. ну, известное дело, им звонят или нам - трубку берем одновременно, если нам - они кладут трубку, и наоборот.(к слову сказать, телефон не умолкает, так часто им звонят! я уже почти на автомате...) так вот, очередной звонок, беру трубку. там говорят - примите факс.(ну факса-то у меня нет, значит это в автосервис, смекнула я) отвечаю - перезвоните, пожалуйста. опять, ессно, звонок. я уже не подошла к телефону, зная что это за звонок. через минут 10 повторяется все то же самое, даже слово в слово. и так три раза. я решила послушать, что же они в автосервисе-то отвечают этой девушке-секретарше по поводу факса, а может она и дозвониться не может? выждала время, когда они точно уж взяли трубку, тоже беру и тихонько слушаю... а там разговор такой: она - примите факс. он - сейчас, подождите минутку. (уходит, потом шурша бумагами возвращается.) все взял, готов, диктуйте. она - стартуйте. там тишина... она - стартуйте, говорю. опять тишина... она - алло! стартуйте! он - ты, сука, куда я, твою мать, должен стартовать??? ты долго надо мной издеваться будешь, &&&& такая??? &&&ть, &&&@&&&, &&&&&#!!!! (а в голосе растерянность... он человек вообще-то очень спокойный и ровный) гудки... а я представила себе как этому матерому шоферюге с руками в мазуте (я его знала, естественно! именно такой он и есть:)), сидящему посреди комнатушки НА СТУЛЕ, говорят - стартуйте! рука, конечно, тянется к несуществующему зажиганию... она еще раз позвонила, а мне пришлось ей объяснить, что шефа нет и все такое... вот и вся история. теперь, когда не туда попадают со своими факсами, сразу вспоминается и этот случай, и этот милый водила...
Идем с ребенком (сын 7 лет) мимо полуоткрытого колодца. Сын рассказывает жуткую историю - он видел как в колодец провалился джип и его доставали --- удочкой. Воображение рисует картины достойные кисти Дали.
Сегодня по телевизору реклама одного медицинского учреждения прошла. Доброжелательный улыбающийся доктор на фоне какой-то операции сообщил: "Все виды полостных операций с пожизненной гарантией!"
Найдено: на http://www.viruslist.com/default.asp?tnews=11&id=1133
В течение допроса Афроз утверждал, что он и несколько других членов Аль-Каеды, террористической организации Осамы бен Ладена, замаскировавшись под программистов, устроились на работу в Microsoft и внедряли троянов и ошибки в Windows XP.
Я всегда знал, что термин враг народа, придумали американцы. Но полагал, что нынче выбивать подобные признания не популярно. Однакож.
Не история, скорее зарисовка, но я посмеялась. Скачиваю музыку с omen.ru (mp3), записываю на диск. Леонид Агутин + Анжелика Варум: Прощай `00; 3.7 мегабайт (название песни "Прощай", как понятно). При записи на диск предлагается следующее название файла: leonidagytindaposhlati.mp3
Работаю я в институте. Комната рядом с туалетом. Раньше наша дверь отличалась от двери туалета размером и цветом. Теперь сделали ремонт, и все двери заменили на новые, одинаковые. На двери туалета повесили малозаметную буковку "М", на нашей - номер комнаты. С тех пор люди стали частенько ошибаться и заходить к нам вместо туалета. Уж мы и объявление на нашей двери повесили со стрелочкой, все равно не помогает: в среднем раза три в день заглядывают к нам в комнату разные посторонние люди, видят столы и компьютеры и молча (или извинившись) уходят.
Но такого, как сегодня, еще не было: сидит в нашей комнате девушка за компьютером, входит незнакомый молодой человек. Она не придает этому особого значения, привыкла уже, и не смотрит на вошедшего. Через некоторое время она чувствует, что он не уходит. Она оборачивается к нему и спрашивает: "Вы к кому?". Молодой человек тупо смотрит на нее и произносит: "... а туалет?"
Представляю, что он подумал в этот момент: "Вот, блин, ученые до чего дошли, уже и в туалете компьютеры поставили и работают".
Моему брату 5 лет, а живем мы в Штатах. С детства с братом говорили только по русски, чтобы знал родную речь, а английский, как мы считали, выучит в школе. С прошлой осени он пошел в нулевой или подготовительный класс (на местном жаргоне kindergarten). На данный момент по английски он знает всего около десятка слов, а по русски говорит с сюсюканьем. Позавчера за ужином наблюдал такую картину: этот голубоглазый блондин ростом в половину меня со счастливой улыбкой говорит отцу следующую фразу (при этом английские слова выговаривает идеально): “Пап, ты мне сказау забыть goddammit и fuck, и я их узе поцти забиу. Не надо говоить goddammit и fuck. ”
P.S. Не смотрите, дети, мультики для взрослых, особенно South Park…
Картина маслом. Скорее продолжение анекдота получилось. Осенним вечером пришел к своей девушке, обыная суета, пошли на кухню. Сели поели, я стал собираться идти в ванную, а подруга стала рассказывать анекдот. Чтобы понять в чем вся фишка, прийдется рассказать его. Едут в одном купе три женщины, и лицо кавказкой национальности. Ну мужик залез на свою верхнюю полку и вроде задремал. Тем временем женщины завели разговор об их первом сексуальном опыте. Первая говорит: Вот меня испортили лежа, значит я положительная женщина. Вторая говорит: А вот меня испортили стоя, значит я стоящая женщина. Третья в свою очередь: А меня испортили раком, значит я роковая женщина. Тут лицо кавказкой национальности спрыгивает с верхней полки и заявляет: А меня испортили на мешке изюма, значит я изюмительный мужчина....
Посмеявшись, я отправился в ванную комнату... Когда осталось только намылить спину я позвал свою девушку. Она сильно лукавить не стала, и всего меня намылила пеной... и выдает фразу: Пенистый ты мой малыш... На мой вопрос, от какого слова она образовала "пенистый", ответа так я и не услышал... :)
Довелось мне как то недавно попереться с малознакомыми друзьями после кабака на блат-хату... и подруга со мной в тот вечер подвязалась.. и то ли луна не так расположена была, то ли ПМС у нее был, но достала она меня за вечер изрядно.. то это не так, то к кому нить приревнует, то нафиг пошлет. вобщем все было на грани срыва...
Слава богу выпивка и плотские утехи на блат хате все вроде бы выровняли, но утром опять та же ситуация.. публика вокруг уже даже напрягаться стала, не говоря уже про меня... и вот тут, сидя на кухне товарищ Виталя выдает следующую фразу: Ну, Оскар, тебя подруга гнобит по черному... (и балдея) надо бы ее ножом (пауза)... в сердце (пауза)... 7 раз.. (пауза) Я, чтобы как то разрядить ситуацию (все таки девушка там сидела) говорю: семь раз? счастливое число... и вот тут то Виталя выдает коронную фразу: Точно.. ПУСТЬ ЕЙ ПОВЕЗЕТ...
Девушке поплохело.. а нас с Виталей только пивом откачали :-)))
Зашли мы с товарищем в магазин - продуктов к походу закупить. Пока я продавцов мучаю, друг ходит по залу, витрины рассматривает. Закончив свои дела, собираюсь присоединиться к нему и вижу следующую картину - стоит мой Леха, совершенно обалдевший и все в одну точку вглядывается. Подхожу к нему, интересуюсь причинами подобного поведения, а он, не говоря ни слова в ответ, тычет пальцем в прилавок. Там находится всякое мясное безобразие и что-то непонятное, однако имеющее достаточно вызывающее название на ценнике - "Язык в жопе". Вот так, не много не мало... Ну, думаю, приехали, хотел уже продавщицу подозвать, но додумался внимательнее приглядеться. Оказалось все гораздо прозаичнее - "Язык в желе".
Сегодня прочитала на одном из сайтов Ростова рекламу:
Ростовская Федерация Парашютного Спорта предлагает почувствовать себя птицей. Прыжки производятся на Азовском аэродроме, обычно по субботам и воскресеньям (июнь — середина октября)... подписываются нужные бумаги (в случае нераскрывшегося парашюта ответственности за ваш «неудачный» полет никто не несет:), и — вперед, зажмуривайте глаза. P.S. Проезд на электричке до г. Азова, остановка конечная (!!!), «Кладбище» (!!!). Предварительно необходимо созвониться по указанному телефону. Интересно с неба сразу в землю??? :)))
Навеяло историей от 20.12 Ехал на днях на работу. Остановился я на светофоре, а впереди стал полугнилой, грязный, битый жигуль "копейка" и на ней наклеена надпись- "Какая жизнь такая и машина"
Амбула. Конференции авто.ру. Каждая по своему скучна и по своему занимательна и забавна. В нашей машины практически все не старые (до 4х лет подавляющее большинство), да к тому же, по прихоти судьбы, страшно надежные, что не дает повода рожать флеймы о преимуществах новых силиконовых прокладок над устстаревшими прорезиненными. Народ изгаляется как может. К примеру,
«О чайниках и апартеиде»
Тебе не нравится, что к тебе относятся как к дерьму, перекрывая дороги и разгоняя мигалками, а им (чаникам) не нравится, что к ним относятся как к дерьму, сгоняя их с дороги. Не надо всех под одну гребенку - есть "мстители", которые специально выезжают в левый ряд, чтобы ржавым оранжевым телом своей третьей модели лечь на амбразуру за восстановление социальной справедливости - у них машина стоит 250, у тебя - 25000, они на даче копают картошку - ты стрижешь газон. Как к ним относится? Можно, конечно, их учить, тормозя перед ними, подрезая. Но лучше им посочувствовать и их пожалеть - им не повезло в этой жизни, причем больше всего в том, что они сами зациклены на осознании своей неудачи. Причем "мстители" могут быть практически любого возраста. Есть "праведники", видимо, бывшие военные или гбэшники почтенного возраста. Они тоже, конечно, мстят немного, но основной мотив упертости - урезонивание распоясавшегося хулигана на дороге. Они получают удовольствие от того, что ты на какое-то время едешь с разрешенной скоростью на данном участке дороги. Сами они ее превышать не хотят, да подчас просто не могут на своих рыдванах. Есть "аутисты" - очень часто это женщины, но и мужиков навалом. Чувствуют себя в машине они неуютно, управляют ей плохо, окружающую обстановку не то что не анализируют, они не видят ничего вокруг себя. Они обычно сосредоточены на какой-то одной операции, например "поворот налево". Они могут и посмотреть в левое зеркало перед перестроением, а могут и нет, могут все внимание уделить переключению передачи. На них можно наседать сзади хоть полчаса - велика вероятность того, особенно на трассе, что через полчаса ими и будет впервые брошен взгляд в зеркало заднего вида. Моргание и гудки могут привести к абсолютно непредсказуемой реакции типа резкого торможения (не специально, просто надо снизить скорость, чтобы нормально посмотреть по сторонам, что происходит). Зная, что к движению они не приспособлены, боятся совершать маневры, и из-за этого еще больше мешают. И есть просто случайно попавшие под "горячую руку" люди, не сумевшие или не желающие добыть себе пока достойного транспортного средства или работающие на авто типа "Газель" (хотя некоторые газелисты - и вовсе отдельный разговор. Это те, кто пересел на Газели с ЗИЛов и т.п., и возможность движения со скоростью 100-120 километров в час, удивительная разгонная динамика Газели и переключение передач без перегазовки заставляют их искренне думать, что Газель - это настоящий болид, и теперь можно отрываться в левых рядах, за всю загубленную ЗИЛом жизнь отыгрываться. Сами бы пересели - поняли бы). Если двигаться со скоростью 180, то дедушка в шляпе на пятере, совершающий маневр "обгон 41-го Москвича с прицепом дерьма" и двигающийся со скоростью 75 помешает тебе не специально. Во-первых, он тоже не хочет переться за этим Москвичом со скоростью 70, и в этом ты с ним похож. Во-вторых, он долго выбирал момент для обгона, и когда он выезжал в левую полосу он тебя правда не видел. В-третьих, он бы и свалил куда подальше от греха и ксенона, но просто не может - тормозить смысла нет, там уже ты подпер, да и когда еще соберешься обогнать, а нажатие на педаль газа не производит на автомобиль абсолютно ни какого эффекта. Вот и поставь себя на место таких ребят, потом порадуйся, что ты, слава Богу, не на их месте! Человечнее надо быть! (но биту в багажнике возить надо все равно, пока переходный период :))
Работаю я менеджером в одном ООО, которое на правах аренды имеет уголок в некоем торговом центре. Витрины стеклянные — полный аквариум. Покрыты они мобильниками, пейджерами, аксессуарами, мониторами, колонками и прочим компьютерным железом, среди которого и оказался «гвоздь» данной истории. Теперь, собственно, ситуация. Сижу в кресле, разговариваю по телефону и замечаю за витринным стеклом женщину средних лет, которая горит желанием чей-то у меня испросить. Как только трубка легла на свое место, она входит в бутик, здоровается и говорит: — Молодой человек, понимаете, такая ситуация: машина «Жигули», ключ (точнее, его обломок) остался в замке зажигания. Что делать? Вопрос не по профилю, но в ее лице читается озарение и уверенность в том, что здесь помогут. — Попробуйте вынуть пассатижами то, что осталось от ключа, а потом закажите его копию в металлоремонте, – чисто по-человечески подсказываю я. Но даму такой ответ из уст менеджера салона средств мобильной связи почему-то не устраивает. Она ждет более радикальных целеуказаний. Что бы разрядить обстановку, я советую ей обратиться в автомастерскую. Она делает удивленные глазки, озирает витрины и говорит: — А вы разве не можете мне помочь? Я смотрю, тут у вас запчасти всякие. Теперь удивленные глазки делаю я, при этом перебирая в голове весь ассортимент и проверяя его на предмет схожести с автозапчастями, известными женщинам. Переспрашиваю: — Где запчасти? О, святая наивность… — Да вон же, на витрине — РУЛЬ.
P.S. Игровое устройство — пластмассовый руль Genius Race Speed Wheel с педалями и множеством кнопочек. V Serg V
Вчера мои родители разговаривают. Разговор медленно переходит в ссору. Папа просить мать позвонить лечащему врачу. Она отказывается. Папа достаточно долго ее упрашивает. И вот, в какой-то момент слышу: Папа: Надо позвонить врачу! Ведь уже две недели прошло, как мы начали лечение, а у ребенка (это я) температура все не спадает. Мама:(в праведном гневе): А где ты, собственно, был эти две недели?
Смотрел недавно популярний американский комедийний сериал. Там один из героев подростков пытается сделать себе фальшивие водительские права чтобы в бар пускали. Приносят ему права в конце концов. Там его фотка, но имя измененно. Он тут же начинает возмущатся:
Зашел только что на сайт omen.ru и там в разделе Знакомства увидел заголовок страницы. Цитирую: Любовь женщина девочка интим бесплатно проститутка шлюха за деньги. Немного странное отношение к любви у авторов сайта....
Вечер, возвращаюсь с работы. Есть хочется, готовить нет... магазин. Что тут у нас? А, готовые салаты... посмотрим, посмотрим. А из чего сделаны, с чем едят? Табличек с составом не видно, на вопросы продавщица отвечает что-то невнятное. Все салаты на одно лицо - за майонезом продукта не видно. Вероятно, названия мне что-нибудь подскажут. Ага, салат "Царский"!!! Из чего, из чего?? Картошка, лук репчатый майонез... да, бедноват царь-батюшка. Так, а что-нибудь не "майонезное"? ВОТ ОН, ЕДИНСТВЕННЫЙ!!! А название-то какое: "ДАРЫ ЛЕСА"!!! Сразу вспоминается вкус опят, лисичек, свежесть летнего леса... красота!!! Приговор суров: шампиьоны, сладкий перец, лук, растительное масло... Давно в лесу были, а? Нет уж, лучше я пельменей сварю.
Как-то раз на уроке ОБЖ, а ОБЖешник у нас старый, прозвучал в его сторону вопрос:"Владимир Винеоминович, а сколько вам лет?". на что он достал из кармана расческу, пречисал свою лысину, а после сказал:"Столько, на сколько я выглижу!!!". Наш класс, как самый знаменмтый на всю школу ответил:"Врете, столько не живут!!!". Он почему-то обиделся и возненавидел меня и всех остальных, а он мой сосед.
народ у нас не пошлый, но подколоть любит. Давеча коллега на работу пришел с перемотаной рукой - собачка у него нехилая эдак за 90 кг играючи схватила хозяина за палец. ну ессно разговоры, пострадавший с пальцем в центре внимания, разные советы ему, типа на хрена тебе собака в квартире, да еще такая. И потерявший бдительность сотрудник выдает фразу "Вообще-то иметь собаку в квартире неплохо...". На что получает незамедлитетьно - "Да, на улице было бы хуже". Занавес.
Рассказал мне отец. В бытность свою курсантном какого-то училища сдавал зачет по танкам. Одно из заданий выставитьобороты дизеля. Модификаций дофигищи, тахометр хрен найдешь, поэтому ориентироваться надо на полковника, который при верных оборотах перестанеь махать руками. Ессно шум тряска. Мой отец битые 10 мин выставлял эти обороты без результата. поэтому за шумом мотора излагались гипотезы личности полковника, его родителей и метода его появления на свет. и тут дизель ГЛОХНЕТ... =8-0 А научные предположения, увы, нет. Курсант... !!! >8^0 Что это было?-дизель работал, товарисч полковник!-3 суток гауптвахты!
Утром было сегодня...... Раненько еще.... Еду значить на работу в троллейбусе.... народ полусонный, зима все таки.... темно еще ко всему на улице..... сквозь толпу вяло протискивается кондукторша...... издалека слышно ее полусонное бормотание: ".... граждане вновьзашедшие оплачиваем проезд......... талончики компостируем.......... не забываем приобретать кто еще не купил не покупайте......" пауза минуты две въезда в нестандартную ситуацию...... чуть громче и быстрее.... ПОКУПАЕМ, ПОКУПАЕМ ТОВАРИЩИ БИЛЕТИКИ....... Ну с кем не бывает..... хоть народ проснулся :-)
Небольшое вступление. Каждый день утром и вечером приходится проводить по 1.5 часа в электричке. Естественно, что в этих поездках образуются компании из друзей и знакомых. Рассказала историю знакомая девушка, работающая учителем начальных классов в Москве (в Солнцево).
Конец четверти, дети пишут изложение: Оригинал звучал так: - Щеки у зверька раздуты тугими пузырями. Он сдавил их лапами, и изо рта посыпались кедровые орешки. А вот версии учеников 3 класса: - Я наступил бурундучку на хвост и изо рта у него посыпались кедровые орехи... - Я надавил руками на щеки и изо рта посыпались кедры...
Или еще одна тема: - Я вышел из укрытия. Зверек заметался. Я поспешил уйти. Версии учеников: - Зверек, увидев меня, заметался из угла в угол... - Зверек испугался, он прямо не знал куда себя деть... - Я испугался зверька и убежал сломя ноги...
Предистория: У нас в городе популярно пиво "Мужик", если берут пиво в полиэтиленовых бутылках, то именно его. Теперь сама история. Треплемся вчера с другом, давно не виделись. Он начинает рассказывать про очередную пьянку: пришли гости - друг с женой, мы там с Лехой пару раз по соточке пропустили.... и т. д. Я, зная их сущности, понимаю, что это уже идет великая пьянка с гуляниями на улице и пениями песен в метро. Спрашиваю: "а как же девочки (их жены в смысле, скучают)". Он: А мы им по два мужика купили, они были довольны... Видя мои круглые глаза (а я уже давно пью пиво только разливное, и понял все буквально), добавляет: Ну кайфуют они от этого, даже от водки отказались...
Последний рабочий день. Скукота. Праздник еще не начался Клиентов нет. В руки попал список продуктов и напитков на новогодний банкет, подписанный шефом. Т. Е. Утвержденный к закупке прочитав его мы долго смеялись. Вот он:
Колбаса варенная 4 кг Корбанат 4кг Колбаса копченная 4кг Рыба красная 2 кг Рыба белая 2кг Фрукты, соки , вода, огурцы и т.д. я опущу все там в пределах 2-4 кг самое интересное спиртное Джин 5бут.х 1л Мартини 5бут х 1л Вино красное и белое 15бут Шампанское 15 бут Коньяк 5бут. Водка 45бут, Самое смешное, что в списке приглашенных 32 человека. Вот погуляем. Ура. С Новым годом.
Мужики поехали в командировку по районам. Днем работа, вечером и ночью водка и девочки. И вот в одном из поселков в один из таких вечеров один из командировочных уговорил одну из девиц остаться на одну ночь. "Только меня можно е**** только в рот или в ж**у" - заявляет она. Мужичек встрепенулся: "Больная что ли???" "Да, нет... Я парня из армии жду и должна остаться девушкой!!!"
Бытовая паранойя - ты работал слишком долго в химической лаборатории, если:
Пить хочется. Проходишь мимо открытой двери, замечаешь на столе бутылку из-под минеральной воды, на дне которой что-то плещется. Бутылка не твоя - твоя стоит около компа. Пустая. Смотришь на свет - вроде вода. Булькаешь - вроде пузырики есть. Открываешь и осторожно нюхаешь (примерно как женщины нюхают духи) - вроде ничем не пахнет. Пробуешь на вкус - вроде вода, привкус кисловатый, как и положено выдохшейся газировке. Думаешь. Смотришь на бутылку еще раз. Думаешь. Закрываешь бутылку и идешь набрать в кружку дистиллированной воды. Хоть и гадость страшная, но по крайней мере, можно быть уверенным. Хрен знает, что они в эту бутлку налить могли. У меня проявитель на столе стоит в точно такой же.