Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2001 по 31.12.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня было. Рассказал жене старый анекдот-загадку. Что первое делает финский охотник, вернувшись зимой с охоты? Ответ- палку кидает. А что он делает потом? Ответ- вторую палку кидает. А что он делает после этого? Ответ- лыжи снимает. Жена выслушала, не отгадала, а потом спросила: Так он что, прямо в лыжах?
Сам не видел, может и вранье... В МГУ, надо сказать, помимо основных спортивных секций были еще секции на любителя. Не то, чтобы на добровольного любителя, так бы секций было всего две - любителей пива и все остальные, но если студент хочет вместо футбола спортивной ходьбой заниматься, или еще чем - пожалуйста. Я сам видел девушку - единственного члена секции по метанию копья. И в жару и в стужу она в гордом одиночестве рыхлила своей палкой газон. А может это были рекорды? Кто знает... Но речь не о ней, а о секции альпинистов. В тот памятный год у ребят было ровно одно занятие. Начали с простейшего - веревку с кошкой на крышу и полезли. Здание двухэтажное, вроде не опасно. Ан нет. Первый участник закинул кошку на крышу, подергал, повисел на веревке, вроде держит. Полез. Как потом оказалось, крюк зацепился за железный прут, какие у нас встречаются в самых неподходящих местах. Прут было посопротивлялся, но недолго. Висевший к тому времени на высоте около метра студент отделался ссадинами, однако встревоженные друзья бросились не к нему, а к преподавателю, которой сорвавшаяся железяка попала прямо по голове. Альпинизм - опаснейшая вещь.
История произошла 25.12.2001. Захожу я на сайт одной риэлторской фирмы. Заполняю формочку для желающих снять квартиру. Жму "отправить". Мой Нетскейп пытается ее отправить, но никак не может. Я привычный, к глюкам серверов сбрасываю окно вниз и лезу в другом окне по другим сайтам. Через часок ухожу обедать, прижожу - раздается звонок по телефону: "Это администратор." Я: Да. (Думая что это администратор одного из наших офисов) А: Вы зачем нас спамом заваливаете? Я: ????? А: От вас пришло уже полторы тыщи заявок на съем квартиры. Я: ???? (Доходит, что это про сайт в интернете) К тому времени я и забыл, что неотправленная форма так и висит у меня в минимизированном окне. А: От вас пришло более полутора тысяч писем. Я: Писем? Я не отправлял письма. А: Прекратите немедленно. Я: (Вспоминаю про неотправленную форму, открываю) А вы не с такого-то сайта? А: Да. Я: Тогда разбирайтесь со своим софтом. У вас геморрой. Далее пытаюсь объяснить почему геморрой у них. Он не понимает. Вообще. После всего этого лезу в почту и вижу 68 пересланных мне якобы моих писем. В заголовках явно видно, что их сгенерил сервер и разослал по всем внутренним адресам фирмы.
После этого прозвонились четыре агента. Спросили что и где мне надо. Вот я порадовался, это были первые за неделю моих поисков (вариант у меня сложный). Ближе к вечеру позвонила дама из руководства, поинтересовалась как это так я им параллизовал работу всей фирмы. Объяснил. Кажется поняла. Поинтерсовалась специалист ли я. Я: Да, именно в этой области, с большим опытом и дорого стою. Она: Если что мы можем вам позвонить? Я: Ну... надо поторговаться... Она: Только пожалуйста не оставляйте заявок в нашем агенстве. Обещал не оставлять. Мораль: Сайтостроительство надо доверять квалифицированному персоналу, а не мальчикам, набранным по объявлениям...
Дело было в славном 1986году. Поступал я в военное политическое училище. Ну а по тем временам существовала определенная разнарядка на прием граждан из братских республик. И вот сдает с нами экзамен по математике умудренный двумя годами службы на флоте азербайджанец из какого-то аула. Он настойчиво пытался пропихнуть вместо ответа классический монолог от «Я плохо понимаю по-русски» до «давно учил в школе, помню, но сказать не могу». Экзаменатора, вполне нормальную женщину, это уже порядком достало, но спрашивать что-то надо - ничего не поделаешь… И она спрашивает его: - Теорему Пифагора помните? - Да, канечна! С гордостью отвечает тот. - Ну, что ж решим уравнение. Пишите на доске – два в квадрате плюс… Дальше она потеряла дар речи, т. к. наш герой нарисовал на доске цифру 2 и аккуратный квадрат вокруг нее. После долгих раздумий приемная комиссия поставила достойному сыну азербайджанского народа 3 по математике и он был принят в училище, но получил после 1-го курса 2 по математике и был отправлен дослуживать.
У моей дочки в детском саду образовался какой-то шахматный кружок. И вот вечером дома она рассказывает маме, как фигуры называются, как ходят. Мама занимается своим, но разговор поддерживает и интересуется, как ходит конь (ожидая, естественно: "буквой Г "). А та отвечает: “копытами”
А теперь другая история из того самого Сан Франциско, уже более интернациональная. Русские, в основном, обитают в районе Ричмонд, но район этот считается русско-китайским, поскольку населен и китайцами тоже. Русский язык они в принципе знают неплохо: во-первых, на родине их в свое время заставляли, а при китайском трудолюбии и упорстве они в русском продвинулись куда дальше нас в тех иностранных языках, что мы изучали - да мы же не учили языки, а «сдавали тысячи» (кто прошел, понимает!). Во-вторых, живут рядом с русскими, и для них та самая песня «Москва-Пекин» - не пустой звук, здесь действительно «русский с китайцем братья навек» и «в дружбе живут народы». И в один прекрасный день на развале овощного магазина выбираю я рядом с пожилым китайцем ягоды местной калифорнийской черешни, какой-то мичуринский сорт размером со сливу. Рядом со мной из того же большого поддона набирает ягоды пожилой китаец. Ну, я ростом повыше, да и за счет грамотной постановки корпуса, четкой работы ног достаю гораздо дальше и лучше, чем он. Тут он мне и говорит: - А у вас, русских, руки длиннее! - Дык потому вам и Даманский не достался! (комментарий для троечников по истории советско-китайских отношений: во время обострения этих самых отношений в 70-х этот остров посреди Амура стал яблоком раздора, китайцы заняли его явочным порядком, но советская сторона то ли применила установки «Град», то ли что-то еще очень ковровое, но в итоге остров был почти сравнен с уровнем Амура, вместе с бедными оккупантами, и был возвращен прежнему владельцу - Советскому Союзу). ... А что касается китайца, я по-братски отсыпал ему половину отборных ягод. От всей своей широкой русской (как для Америки! - а не еврейской, как в Совке) души. Знай НАШИХ!
Гуляли как-то по проспекту с приятелем накуренные в дым. Лето, вечер... Идем не спеша, пьем минералку. Проходим мимо автобусной остановки - я увидел своих знакомых. Прохожу, здороваюсь, приятель их не знает - проходит дальше... В это время подъезжает автобус. Открывает двери КХ-ПШШШШ! Я краем глаза замечаю, что дружбан уже занес ногу над подножкой... За шиворот вытащив его из закрывающихся дверей отъезжающего автобуса, спрашиваю: - Ты вообще куда собрался? (Окружающие хохочут) - Не знаю, он так гостеприимно двери открыл...
Однажды в годы юности я наткеулся на речке на загорающую голую женщину. Она, увидев меня не смутилась, а спросила: Ну что уставился? ЖЕНСКУЮ ПИЗДУ не видал?
Ранне утро(5:30), еду на работу (охранник в частной фирме-соответствующая комплекция) в автобусе, народ вокруг злой, непроснувшийся, напеваю песенку (просебя), тут автобус резко тормозит на прекрестке, и последние слова песенки я пропеваю вслух детским мультяшным голоском: "солнышко смеется - веселятся дети". Реакция была ужасна, я думал мне пиздец и съедят вместе с автобусом.
Работаю я админом в одной из московских контор. Утро началось, как обычно: суета по поводу бэкапа, обновления антивируса и все такое.
Расслабился: сеть работает, Рс у юзеров не виснут...
В админскую вбегает озабоченная девица:
- Ой, а у меня файл потерялся!!!!
Я:
- Какой файл? Где жил? (тянусь к лентам ночного бэкапа.)
Девица:
- На диске Цэ! Он только что там был, а уже нет.
Тихо матерясь про себя, иду смотреть. Так и есть: файл, судя по всему, прибит намертво. Хуже то, что в файле недельная сводка была.
Восстанавливаю из резервной копии исходник файла на сервере.
Девица в истерике: половина данных не внесена.
Начинает давить на меня, что, мол, это все злые админы испортили. На что я резонно замечаю, что неплохо было бы выучить программное обеспечение, с которым работать приходится.
Девицу пробивает на справедливость, и по всему отделу разносится ее крик:
- Вы должны учить меня!!!!
Я молча ухожу в админскую, распечатываю свою должностную инструкцию, и, для смягчения вкуса пилюли, нахожу в инете список книг из серии "Для чайников... ". После чего вручаю распечатки девице.
Я:
- Если вы найдете хоть слово в инструкции об обучении, я сожру собственные ботинки!
Девица молча просматривает листы.
Через некоторое время меня вызывает Шеф.
Шеф: - Мне имярек написала вот это....
Протягивает мне листок.
Я читаю и потихоньку схожу с ума:
"Генеральному директору Трынь-Брынь-Тех-Снаб от менеджера по продажам Петровой Марии Ивановны.
Служебная записка.
Довожу до вашего сведения, что после просьбы на восстановление утерянного файла, администратор ЛВС оскорбил меня, назвав в присутствии коллег ЧАЙНИКОМ.
Прошу разобраться.
Подпись, число"
Я тихо офигеваю. Прошу разрешения у Шефа, и на его машине открываю поиск на Яндексе. Задаю ключ "для чайников" и среди ссылок на книги серии "Для чайников...", имею ссылку: "Статьи энциклопедий. "Ламер" - это прозвище, которым люди, претендующие на продвинутость в компьютерном деле, именуют тех, кто, по их мнению, плохо в этом разбирается"
Я посылаю статейку с определением "Ламер" на принтер, беру лист и выхожу в зал к менеджерам. Окликаю девицу, и громко на весь зал:
- Я приношу искренние извинения, за то, что назвал Вас, мадам, чайником. Вы - не чайник. Вы - ламер! -... и отдаю ей распечатку. - С руководством согласовано.
Даже в админской слышно было ржание сидящих в зале менеджеров.
История вот тут произошла... до сих пор коленки трясутся. Итак: Штаты, маленький студенческий городок, бар. Играют "hiphop", все местное черное население извивается в танце как может. Я хоть и в ихнем танце кой чего знаю, жопой вилять не суюсь, а тихонько себе попиваю пиво в уголке. Среди танцующих одна очень прехорошенькая, тоже черненькая, девица. Все как надо: груди, попа, стройные ноги, короткая юбочка - ну просто заглядение, но пьяная вдрызг! Чего то ей неймется и она пытается втянуть нас немногочисленных белых остолопов во всеобщее веселье. Остальные вообщем то гнусаво отнекались, а меня чтото дернуло и пустился я с ней в этот самый hiphop. Она мне: молодец, типа, и вдруг как ебс на пол, пьяная ведь! Я ее поднимать а она как увьется вокруг меня, как прижмется, аж дух захватило! А там и до поцелуя недалеко... Я на девятом небе; еще бы такое счастье: быть в обнимку и целовать такую красавицу! Вдруг на мое плечо ложится тяжелая нет, но уверенная рука. Я: "че надо?", отрываюсь, поворачиваюсь а там, Бог ты мой, стоит "АфроАмериканец", два метра с чемто, ручища не обхватишь, грудь колесом, зубоскалит и так вкрадчивовежливо спрашивает, мол: "Как тебе моя герлфренд?" Я бы бежал, да ноги как будто примерзли! Не бил, нет, взял свою любимую и пошли восвояси. Лучше бы наорал, сволочь, второй день вот водкой нервы лечу! Ей Богу, не вру!
Кадету Биглеру посвещается Вообщем были мы этим летом на сборах под Подольском, весело провели время..... Вкусили прелести армейской жизни.. Но, собственно вернемся к самой исории: на территории части стоял Туалет или ЧАТ, его там так еще называли. Заходить только в противогазах. Вокруг туалета "минное поле", созданное Мадийцами - теперь пути назад нет, все только в туалет. На самом деле там было довольно чисто и хлоркой все посыпали. Только вместо унитазов там просто было очко и никаких перегородок. А Чатом его прозвали потому что такие базары были прикольные - и народу много собиралось:)
А теперь к самой сути. Захожу я один раз в этот туалет типа "очко" и наблюдаю катину: Парень, сидяший как орел на очке описывает свои ощущения другу, который моет руки: "М-Да! Первым делом ты знаешь, кого я обниму когда домой вернусь? Я пронесусь мимо своих мамы и папы и первым делом обнимусь с унитазом и с ванной!"
Привет! История случилась два дня назад. Наши программисты написали новую систему, в которой должны быть очень важные данные предприятия. Система получилась очень функциональной и программисты задумались над названием. После длительных мучений и множества выпитого пива решили, что хватит мучиться. Надо назвать его днем когда она "родилась", т. е понедельник... а по английски Monday (МАНДИ в русском исполнении). Старую систему закрыли и запустили систему МАНДИ. И тут центр поддержки сталкнулся с проблемой - звонили пользователи и спрашивали ГДЕ СЕЙЧАС МОЖНО НАЙТИ ДАННЫЕ?... а что получали ответы - ГДЕ... ГДЕ.... В МАНДЕ... - ПОИЩИТЕ В МАНДЕ.. - ЩАС ВСЕ ДАННЫЕ ПЕРЕГНАЛИ В МАНДУ.. и т. д. Знаю что скандалов по этому поводу было уже много ;-)))))))
Питер. Лето. Еду я как обычно на маршрутке на работу утром, сижу на последнем сидении и обозреваю машины, следующие за нами. Впереди перед Светлановской площадью на светофоре постоянно образуется пробка плюс еще здесь находится остановка пассажирского транспорта. Наблюдаю картину: два упитанных, не юных господина, с не отягощенными излишним интеллектом лицами, в рубашках а ля "мы типа отдыхали на Гавайях", на мерседесе (не самом крутом)пристроились аккурат за нашей маршруткой. Поток двинулся, а им никак не выехать. Мимика и жесты были о-о-очень многозначительны, я почти слышала весь набор могучего и родного. Сидевший за рулем прямо захлебывался от возмущения и с еще большим рвением он тщетно пытался вырулить дабы показать нашему водителю "небо в алмазах". Наконец поравнявшись с его окном "господин" еле сдерживаясь (думая, ща я ему устрою!), выдает следующее: - Слышь командир, ты видно хочешь без прав остаться? А наш водитель, такой спокойный сухоньких мужичок, ему отвечает: - А в чем дело, я собственно на остановке стою. Надо было видеть, что стало с лицом "гавайца"... Переливаясь всеми цветами и пятнами, можно сказать, наступив на горло собственно песне, он выдавил: - Ааа... я не знал... и резко вырулив укатился восвояси.
Уже год общаюсь по интернету с одной приятной девушкой, и сложились у нас отношения, ну, скажем, нетяжелого поведения и неотягченных последствий. Встречаемся редко, но метко. И вот значит договорились об очередной встрече, приехала, общаемся, ну и она мне передает краткий диалог произошедший по этому поводу с ее знакомой накануне : - А меня тут в гости позвали!.. Ответ подруги меня просто убил : - Везет тебе... в гости.. а меня все трахаться да трахаться... мм.. дальше было сложно :-)
Частный предприниматель ( типа новый русский), владелец сети магазинов, кафе и т. п. , устроил своим сотрудникам Новый Год, выделил помещение кафе где они за свои бабки заказали ужин, музыку и все как полагается, и шефа пригласили на халяву отпраздновать. НР к случаю решил произнести праздничное поздравление:" Сотрудники! Наступил Новый Год, с чем Вас и поздравляю, но надо бы подвести итоги прошедшего. Вот как раз на прошлой неделе Вы мне сгноили тонну окорочков. Я Вас разтак, разэтак, уволю, взыщу и т. п." Вечер безнадежно испорчен. Тем более если учесть, что НР заказал 10 тонн окорочков, а холодильник вмещает 6 тонн, бедные тетьки грудью запихивали окорочка в холодильник, 9 впихнули, а последнюю никак. Начальник всегда прав.
Эпиграф: Мнительный ты стал, Сидор. Всюду тебе мстители мерещатся. (А. Бурнаш)
Я тут недавно перечитывал старые истории и, прочитав историю № 8 от 22 сентября, вспомнил такой случай.
В конце 80-х годов моя жена работала учительницей французского языка в одной из школ г. Рязани. Завучем там была на редкость тупая тетка, которая, помимо тупости, была еще наделена просто нереальным самодурством и бесцеремонностью.
Собственно прикол: На одном из педсоветов накануне Дня победы она в свойственной ей ненавязчиво-хамской манере принялась орать на одну из учительниц: "Вся страна готовится к празднику, а у вас ученики в фашистской форме по школе ходят! Куда вы смотрите?! А-та-та-та!.." Все, естественно, удивляются, так как учеников в фашистской форме в школе никто не видел. Требуют подробностей. Подробности были представлены. Один из учеников разгуливает по школе в майке с надписью РЕЙХ. Вот так.
Потом моя жена видела этого мальчика в майке. Если кто помнит, то раньше были такие белые футболки отечественного производства (других-то не было) с разными надписями на разных языках типа МИР, ТРУД, МАЙ и т. п. Так вот, у мальчика на майке был нарисован голубь с веткой в клюве. Рисунок был снабжен словом МИР, написанным по-русски, по-английски, по-французски, что характерно, по-немецки и еще на каких-то языках. Так вот, по-французски "мир" будет "пэ" и пишется PAIX (или РАЙХ - кому как нравится). Первой реакцией моей жены было пойти и сказать завучу, что она ошиблась, и что мальчик не фашист, а скорее всего пацифист. Насилу отговорил ее от этой затеи, а вскоре учебный год закончился и все как-то само собой рассосалось.
Проверяю вчера уроки у сына. Дите у меня (как и у многих, конечно) талантливое, с ярким таким воображением, но несколько рассеянное – отсюда нередкие двойки и необходимость постоянно проверять у него уроки. По истории у них сейчас - Древняя Греция. Помните еще такое :-)? Прошу рассказать миф о Тесее и Минотавре, который он прочел в учебнике. Слушаю; время от времени поправляю имена, даты и пр. – проверяю, в общем. Вдруг звучит фраза: "Ариадна вручила Тесею клубок ниток и резиновый мячик". Моя естественная реакция: а мячик-то зачем :-)? Ответ бесхитростен и убедителен в своей простоте: "Этот мячик – попрыгунчик – он волшебный. Тесей кинул его прямо в сердце Минотавру, мячик отскочил, а Минотавр умер". 8 – [ ]. Изящная интерпретация мифа, правда? Я начала хохотать еще в самом начале его объяснений. А отсмеявшись, объяснила, что на этот раз он слишком уж вольно переработал фразу из учебника: "Тесей ударил Минотавра мЕчом прямо в сердце, и Минотавр умер". Ева.
Дочка, перед походом в детский сад, обнаружила в кармане своей куртки доллар. Не успев сказать: “Вот что у меня есть, ла-ла-ла…” - бакс был реквизирован мамой, с объяснением, что вчера были перепутаны карманы их одежд из-за тесноты шкафа. Впрочем, все прошло на удивление мирно. На следующий день, в выходной, у нас был запланированный семейный маршрут (мак-дональс - зоопарк - аттракционы). Мероприятие заканчивалось уже в темноте (все весело мигает и играет). Сын, испробовав все машины - горки-качели, “не хочется”, но согласен идти домой. Дочка, уже два раза прокатившись “на последненьких” аттракционах, набычилась и готовится реветь. На последний аргумент: "Все, Таня, больше нет денег”, она набрала побольше воздуха и закричала при большом скоплении публики: ”Отдайте мой доллар сейчас же! ”
Случилась эта история в те времена, когда правительство наше только-только начинало воро... пардон, делало перестройку, и вроде как народ был предоставлен самому себе - за мелкую экономическую деятельность уже не сажали, а до появления бандитов и налоговых инспекторов оставалось пара лет. Участники этой истории сидели в закутке забитого аппаратурой вспомогательного помещения одного из заводов нашей необьятной родины и с помощью куска пластилина приклеивали довольно большой крест ко дну кртонной коробки. Сие магическое действо было продиктовано желанием заработать "миллион миллиардов" на продаже дешевых копий данного предмета культа. Крест был приклеен, потом залит бурой массой, которая, затвердев, превратилась в силиконовую матрицу для будущих изделий. С соседнего участка в бумажном корытце была доставлена готовая эпоксидная смола. Больше я такого нигде не встречал - обычный тетрадный лист за пол-минуты сворачивался в прямоугольную емкость, в которой можно таскать разные жидкости.... В данном случае в бумажке плескалась горячая густая зеленая масса - в эпоксидке был пластификатор - порошок зеленого цвета. Эта масса и была вылита в форму, и примерно через час компания наслаждалась видом готового изделия, рассуждая о методах окраски, сбыта и улучшения потребительских качеств следующих изделий. Внезапно кто-то выронил крест, и он разлетелся на полу в зеленое крошево. Гробовая тишина - (все размышляют о хрупкости смолы) прерывается репликой толстого Вовки - А вы моменту туда добавьте - одну каплю. Сказал и пошел по своим делам. Над следуюшей бумажкой с зеленой массой склонился консилиум, обсуждавший вопрос - Одна капля - это сколько? Помня известную русскую мудрость, каплю выдавливали большую, долго размешивали спичкой... Заливка... Чья-то рука втавляет изогнутый крючок, за который потом изделие повесят на стену... Отверждение... Под пристальными взглядами готовое изделие извлекли из формы, и первым делом сильно ударили о стол. Не треснуло, а небольшая вмятинка от удара быстро исчезла сама собой. Распятие обрело свое место на стене, а участники действия отправились на перекур, по возвращению с которого открылась странная картина - голова Распятого находилась там, куда ее и повесили, а гипертрофированно вытянутые ноги находились на полу. Впрочем, снятое со стены распятие секунд за 20 обрело прежний размер и форму. Какая здесь мораль? Много - не значит хорошо. А бракованное изделие при помощи ножика было превращено в фаллоимитатор, который впоследствии... Но это уже другая история.
Мама моя рассказала... В давних передавних временах, периода заядлого социолизма, где-то в начале 70-х, праздновали новоселье мои родственички сразу после переезда в новостройки микрорайона Бирюлево в Москве. Сестра моя двоюродная, Лена, в те времена годов этак 8-9 от роду, была посланна за растительным маслом (коего не хватало для празднований). Хочу заметить, что как обычно в те времена, построенние магазинов и др. маловажных услуг для населения отставало на много лет от строения жилья, поэтому, магазин где можно было что достать, находился хрен знает где- вдалеке, в отдельно выделенной для заведения квартире. Ленка отправилась по горам- по догам (и грязи новостройки) во имя исполнения задания. Шаталась она значит долго- вернулась без масла... Домашние: Леночка, где же продукт-то? Леночка: Банку (для разлива) дома забыла... (только простояв до конца получасовой очереди обнаружила!)
Послали Леночку назад с тарой... Возвращается в слезах через неопределенно долгое время... Домашние: Леночка, что случилось? Леночка: (через слезы) Денги потерялааааа...
Выдали Леночке сколько надо, послали опять в поход... Леночка вертается через некоторое время- рыдает... Домашние: Леночка, что произошло? Кто обидел? Леночка: Бааанкуууу Разбиилаааа по дорогееее...
Выдали Леночке новую посудину, неразбиваемую- послали назад. Возвращается Ленка, двоюсеструха моя, в полном отчаенье... Домашние: Что сейчас-то? Леночка: Маагаазиииин на Перерыыыыыв Закрыыыыылииии... Все рыдали.... Все... :)
После обеда послали взрослого с Леночкой... Растительное масло достали...
Итак все происходило на LNT (Телеканал в Латвии со статусом приблизительно как ОРТ для России) ближе к вечеру во время популярной мыльной оперы. Продолжающееся действие кина :) на глазах у сотен изумленных домохозяек уходит в оверлэй, появляется стандартный набор иконок виндозы. Затем курсор мыши двигается в Документы, открывает один из них. После чего, последний в течении несколких минут редактируется, сохраняется и... Все благополучно продолжают смотреть фильм.
Нечто из области женской логики... Не секрет, что даже в относительно новых домах неизвестно каким образом появляются мыши. Крупными их никак не назвать... Но впечатления от встречи женщины с грызуном необъяснимо интенсивны. Так, моя собственная мать, напоровшись однажды на кухне на живую мышь, подняла такой крик, что я счел второстепенной задачей допить остатки пива из бутылки, которую держал в руке, и выскочил из своей комнаты, готовый тушить пожары, наводнения там всякие... Но. Увидел всего лишь мать на табуретке, и зверя габаритами с мизинец. Мне осталось сквозь смех топнуть ногой, мышь по-быстрому ретировалась, а я, помогая матери слезть с табуретки, задал интересующий меня вопрос: -"Мам, вот ты такая большая (ок.95 кг), а мышь такая маленькая, что она тебе ужасного сделает?". Ответ меня поразил: -"Да ты что! Она ж ка-ак НАБРОСИТСЯ!"
Говорят, из реальной инструкции к китайской электрической печке. Остается только догадываться, кто был переводчиком: "Впендюрьте вилку в розетку и плита начнет наяривать".
4
Про волшебную палочку... Эту историю я наблюдал нынешним летом, а вспомнилась она мне по прочтению недавней истории про ГАИшника. Ну, так вот. Произошла сия история на пересечении Тверского бульвара (если не ошибаюсь) с какой то улицей. Сидим мы с другом на скамеечке и пьем пиво, за жизнь треплимся. А напротив нас стоит "стакан" ГИБДДешный и около него прогуливается ГАИшник, дежурит, стало быть. Маленькое отступление про данную личность... ГАИшник был ну просто чудо - толстый (портупея была застегнута на последнюю дырочку), рожа красная (хоть прикуривай) и в глазах читался абсолютный тупизм. Ну, просто персонаж анекдотов про продавцов "полосатых палочек", удивительное сходство. Итак, несет наш герой тяжелейшую службу - с такой ленцой, помахивая палкой, прогуливается вокруг своего стакана. Словами передать это сложно, но представьте себе обожравшегося, толстого кота, которому все по барабану... На перекрестке стоит 5я БМВ (стекла тонированные, все как положено). Стоит под стрелку направо, а стрелка не горит и не горит. Уже два раза светофор менялся. В общем, надоело ребятам ждать они повернули и поехали, перед самым носом блюстителя дорожного движения. Как преобразился наш герой, нет, это был не обожравшийся кот - это была пантера, нет, это был тигр, который почуял свои законные сто рублей. Он метнулся к краю дороги засвистел, замахал палкой, но... ребята, наверное, торопились и останавливаться по пустякам не собирались. Видя, что самым гнусным образом на него положили болт, он помчался к своей будке и начал гнусно "стучать" по рации своим коллегам о нарушаемых безобразиях, которые, как я понимаю, находились далее по дороге. После этого он вышел и перед нами предстал все тот же ленивый котяра (только теперь с чувством преисполненного долга). И вот вразвалочку он подходит к краю дороги. Думаю, он хотел мщения за свою поруганную честь. С какого перепугу он стал тормозить проезжающую мимо "Вольво" - загадка. Ехала она себе спокойно, ничего не нарушала, но видимо уж очень ему хотелось на ком ни будь оторваться. И он своей палочкой показывает водителю прижаться к обочине (не заметить этого было нельзя, т. к. до лобового стекла было метров пять). Но тут опять облом... Водила не только не собирался останавливать, а еще и прибавил газку. Видели бы вы его лицо. Лицо ребенка, которому пообещали дать конфетку и не дали. Лицо мужика, которому обещали дать и не дали. Он тупо посмотрел вслед удаляющейся машины, за тем на свою палочку... Ужас!!! ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА НЕ РАБОТАЛА!!! После этого, низко опустив голову, он побрел в свой "стаканчик", что-то бубня себе под нос о превратностях судьбы, захлопнул дверь, достал газету и углубился в изучение картинок. Больше он оттуда не выходил, по крайней мере, те сорок минут пока мы сидели. Под скамейку мы, конечно, не сползли, но лично я пивом поперхнулся. Судьба злодейка...
Сидим, отмечаем матушкин день варенья. Наша семья и немногочисленные гости (все либо интелегеннтные люди, либо военные на пенсии... не поймите буквально). Все уже наелись, выпили каждый свою дозу, всем хорошо и как обычно бывает стол сбился в кучки по темам и там эти темы обсуждает. Стоит ровный негромкий гул. Я тоже в какой-то группе беседую и тут неожиданно выхватываю из общего гула четкую фразу отца "... и одной очередью трех козлов положил...". Мой отец военный в оставке, служил в горячих точках, но чтоб вот так за столом... да в таких выражениях... Одним словом, я замолкаю и изумленно поворачиваюсь в его сторону. За столом тут же воцаряется тишина (не только я один с таким острым слухом) и все вопросительно смотрят на батю, типа "ну ты, блин даешь, а вдруг тут враги подслушивают?". Маман спрашивает: "Каких козлов?". Батя: "Ну, натуральных...". Все ответ понимают правильно - "типа, в натуре, мля, кАзлы, были... так им и надо!". Мы начинаем безуспешно представлять батю с автоматом в руках, устроившего засаду на "натуральных козлов". А отец не понимает чего тут такого... ну завалили трех козлов... из автомата... ну дык в армии для этого или СВД или калашников - другого то оружия нет! Ж8-[] Народ вокруг уже просто в шоке, вспоминает, что вообще-то в армии еще есть танки, минометы, самолеты и много другого полезного оружия... "Кстати, наши на вертолете как-то летали, но вернулись ни с чем - он грохочет так что все разбегаются" видя вопрос в глазах отвечает наш охотник... Картина летящего на бреющем вертолета и разбегающихся в панике людей (пусть даже и натуральных козлов) заставляет народ потребовать объяснений. Выясняется: 1) рассказывал он как они в Монголии ездили на охоту в степь 2) козлы были "самые натурыальные"... т. е. с рогами и вообще животные (во всех смыслах) 3) охотиться с пистолетом глупо, и для охоты в армии на выбор только СВД и калаш (второй, в виду своей исключительной простоты и кучности огня имеет преимущественное использование).
Прочитал тут историю о том, как товарищи заказали вместо 500 г вещества 500 тонн и тоже вспомнил одну историю, которую мне рассказал мой отец.
Он работал в Оборонном НИИ и ездил в командировку в какое-то НИИ во Владимир что-ли или куда-то там еще. И там он узнал такую историю: В советское время завод ИЖМАШ относился к Оборонному министерству и делал оружие, а легковушки - это было побочное производство. Ну, где-то в начале 70-х разработали там панель приборов для новой тогда модели ИЖ-412 и решили разместить заказ на ее изготовление. По тогдашним порядкам заказы рапределялись через Министерство между подчиненными Министерству разными НИИ. Ну и поступает заказ от ИЖМАША в Министерство на 60 тысяч щитков приборов к новой модели. В Министерстве подумали и скинули заказ во Владимир (или еще куда-то там) в НИИ, которое делало самонаводящиеся электронные головки на ракеты, снаряды и т. д. Причем делало это в количествах пять-десять-пятьдесят миллионов в год. Там что такое заказ меньше миллиона "изделий" в год даже и не понимали. И вот приходит им заказ: 60.000 щитков. Они думали, думали - что за херня - не поймут. Наверное опечатка - 60 миллионов. Ну 60 миллионов тогда ладно, понятно. Заказали реле, сопротивления, всякую фигню, стали налаживать производство, переоборудовать станки, готовить цеха. Через месяц из Министерства запрос: - Ну как, где щитки? - Готовим, готовим производство, через полгода выйдем на проектную мощность. Из Министерства через три месяца запрос: - Где эти чертовы щитки, ИЖМАШ стоит, вы все задерживаете. - Готовим производство, через два месяца начинаем выпуск. - Какие на х.. два месяца, срочно, немедленно, партбилет на стол положишь, уволим - и все в таком духе. Начальник НИИ понял, что запахло жареным, все бросил, отдает приказ всеми правдами и неправдами, хоть на коленке по обходной технологии сдать миллион щитков. Все бросают, работают в три смены, без выходных. Через неделю грузят вагоны на ИЖМАШ - есть миллион! Рапортуют в Министерство: сдан первый миллион, производство готово, цеха готовы, через неделю сдадим еще миллион, через месяц выходим на проектную мощность. На ИЖМАШе получили эти щитки и ох... ли: что с ними делать?.. Так и ставили их неизменно до конца 90-х, небось и до сих пор остались. Вот так вот.
Дополнительная история №11 от 20 декабря сего года про баланс и тактичного, но ужасно непрофессионального переводчика навеяла.
В семье я, несмотря на то, что самая старшая, считаюсь самой легкомысленной. Всерьез меня не принимают. Но однажды выяснилось, что "среди моей мамы" я считаюсь натурой тонкой и возвышенной. Дело было так. Мам решила съездить в далекий магазин и присмотреть там обои. Когда она из магазина вернулась, дома была только сестра, которой мама и доложила результат поездки. Тут и я подоспела. Спрашиваю - мам, ну как, купила обои? Мама отвечает, что не купила, поскольку обои были низкого качества. При этих словах сестра задумчиво посмотрела на маму и усмехнулась. Потом, когда мы остались одни, она объяснила, что при разговоре с ней мама использовала другой эпитет - она назвала обои "дерьмовыми". После этого моя самооценка повысилась, а эвфемизмом пользуемся до сих пор. Рекомендую.
Забавно-грустная история. Но она абсолютна правдивая, честно. В свое время я довольно долго ухаживал за одной девушкой. Как водится, абсолютно безрезультатно. Я вытаскивал ее в рестораны, клубы, водил на концерты ее любимых групп, приезжал к ней каждые выходные, привозил экзотические фрукты зимой, лекарства - когда она болела... Короче, делал если не все, то очень многое. Никакой взаимности - ни малейшей.
Но видимо, капля камень точит... Как-то она мне позвонила и сама (!)предложила (!!) провести время вместе (!!!). Спустя 3,5 года с момента, как мы расстались.
Стою я значит недавно в аптеке в очереди. Передо мной парень лет 25. Подходит его очередь. Диалог: Парень (П) - У вас что-нибудь от сердца есть Фармацевт (Ф) - Да. Вот Валидол и т. д. П - тогда дайте мне валидол, валокордин и вон тот тест на беременность. Занавес.
По поводу объявлений в маршрутках... 1. Берегите голову, ей же больно!!! 2. Закрывайте дверь НЕЖНО, водитель обижается за машину! 3. Закурил сам - угости водителя! 4. Заходи тихо, Говори громко, Проси мало, Выходи быстро.
По РТР около 1 часа ночи показывают документальный сериал "Открой милиция". Вообщем съемочная группа ездит с ментами и снимает. Поймали бомжа который залез в чужую машину чтобы сесть и перезимовать на казенных харчах, где еще может такое быть? Когда давали подписывать протокол завернули ручку в бумагу и потом брезгливо не касаясь бумаги выбросили ее. Приехали по вызову, грабанули квартиру. Жена русская, муж то ли англичанин, то ли шотландец, вообщем с женой спикают. Мент очень заитересовался спрашивает жену мол Вы знаете английский и т. п. Потом оборачивается к мужу, тот улыбается во все лицо, мент тоже и так дружески с рязанским акцентом спрашивает: "Do you speek English?"
Из разряда "Чтобы всегда получалось, когда хочется" Исходные данные: Лето. Сессия закончилась. В Москве есть Университет нефти и газа, он же Керосинка, он же Губкинский, етс. Там учатся студенты из славного города Рязань. Между Рязанью и Москвой ходит скорый поезд-экспресс. Это была присказка, а теперь, собственно, сказка: Еду, значит в Поезде. Напротив меня сидит офигенной красоты Девушка (нет, это не тот стандартный вариант: руки из ушей, жопа из прыщей, а по-натрию) поразительная Дива, при одном только взгляде на которую мигом прохватывает СТОлбнЯК. Отшив бухих дембелей, ползущих в бар, она томно смотрела в окошко, наслаждаясь видом еще не вошедшей в берега Оки (Я люблю тебя, жизнь!). Небольшой комментарий: Университет все-таки Нефти и Газа, поэтому у его студентов& выпускников в течение всей дальнейшей жизни наблюдается патологическая приязнь к углеводородам, причем не только к спиртам. Конец комментария. В красном свете заката, сладко пожирая электричество на фоне идиллии разлившегося половодья, по соседнему пути нашему поезду встречается грузовой состав, везущий продукты отечественной нефтегазопереработки в златоглаво-белокаменную. Кайф от вдыхания знакомых со студенчества запахов удваивается (учетверяется, етс..) от созерцания процесса ПОДЪіМА ОБАЛДЕННОЙ И БЕЗ ТОГО ГРУДИ, как следствие жадного заглатывания газообразных даров проносящегося состава! - А Вы, девушка из Керосинки, да? - Да, а откуда Вы знаете? Теперь ты знаешь, дорогой читатель! В следующий раз я в компании еще трех не менее таких же как Она, в том же самом поезде, пил коньяк, занюхивая свежевылетевшими углеводородами. Интересно, а каково людям на промысле?
В Германии за неправильную парковку не сразу штрафуют, а только номер записывают и талончик по дворник цепляют - так, мол, и так, дорогой водитель, вас засекли, жди по почте штрафа. Не заплатишь - в суд поволокут. Грешен - огребал я эти талончики ("кнельхен" по-местному) в разных городах и весях рiдной Германщины. В большинстве мест записан в нем твой номер, подпись полицая стоит. А вот в городе Бонне кнельхены эти безымянные. То есть просто стандартная бумажка - вы нарушили правила, имейте в виду. Ни номера, ни подписи, ни печати. Так местные русские что придумали. Получив такой безликий кнельхен, его не выкидывают, а возят с собой. Припарковавшись там, где нельзя, вешают САМИ СЕБЕ кнельхен под дворник (типа меня уже оштрафовали). Полицай так и думает - ага, чувака-то уже оштрафовали! И уходит, несолоно хлебавши.
PS: Правда, потом один чувак так полицаям этим кнельхеном примелькался, что они его за этим засекли и вломили ему звездюлей на некислую сумму.
Живу я в Латвии и как вы наверное знаете у нас существуют граждане (преимущественно латыши) и неграждане (все остальные). Так вот решил я со своей девушкой сдать на гражданство. У нас сейчас идет мощная рекламная компания(гражданство рекламируют (а сразу дать немогли идиоты)), короче Латвию не принимают в Евросоюз из-за того что неграждан много. Приходим мы с девушкой в центр натурализации, вначале здороваемся(по русски) они тоже здороваются (по латышски), и спрашиваем типа где тут на гражданство сдают(по русски). У теток сидящих там меняется выражение лица, я думаю сейчас орать начнут вы типа куда пришли! Да вы как! Но не тут то было тетки расплываются в широкой улыбке и переходя на русский язык начинают все показывать и разъяснять. Если честно для меня это было шоком. Мы когда вышли оттуда то смеялись минут 20. И решили что и экзамен, скорее всего будет тоже по-русски.
По поводу лучшего анекдота 12 декабря 1999 года про то, что грязное это хорошо поношенное чистое, свое это хорошо украденное чужое и т. д.
Реальная история -- когда мы были детьми, еще при коммунистах, нам довелось обедать в одной столовой. Блюда выглядели не очень аппетитно и один маленький гений выдал -- второе это хорошо забытое первое.
Ехали раз из бани, засиделись в машине, ну знакомый и рассказал.
Служил он на заставе где-то в Среднежопинске. Ну надо было свинью резать. Спросили, кто умеет. Вызвалось несколько, коих и направили на свинокомплекс. Позже выяснилоь, что один из "умельцев" видел как это делается, другой слышал, третий рядом стоял. Через час прапор пришел и увидел логичную картину: трое долбо$%ов бегают за недорезанной свиньей, которая истекая кровью носится по двору с веревкой на шее. Прапор только и смог из себя выдавить: "Блин, лучше б я ее пристрелил..."
Прочитал несколько историй про взаимные страшилки родственников. Вот решил внести свою лепту. Ситуация: мне было лет 6 или 7, точно не помню. Лето. Я в гостях у своей тетки, сестры моего отца. Село под Полтавой. Фрукты, овощи, арбузы, виноград - изобилие, особенно после города, где в совковые времена не очень то скупишься. Тетка, добрейшей души человек, пичкает приезжего племяша всяким вкусностями. "Ото дытына така блидэнька та худэнька, зовсим у тому мисти заморылы":0) Но это лирическое отступление, а вот сама история. Рядом с домом огромный огород. Тетка идет окучивать с тяпкой, я вместе с ней увязался, помогать дескать буду, бурьяны подергать, ну и еще что-нибудь по мелочи. Во время работы на меня почему то нападает жуткая икота. Испытанные средства - попить воды, задержать дыхание - не помагают. Но тетка знает еще 1 проверенный способ, о котором я в ту пору даже не догадывался. Напугать пациента. До усрачки как говорится. Повторяю: я о таком способе народной медицины ничего не знал! И вот мы закончили полевые работы и идем в дом обедать. Икота меня по прежнему мучает. Тетка идет впереди с тяпкой на плече, я сзади уныло плетусь, периодически оглашая тихий пасторальный пейзаж судорожными звуками. И тут тетка поворачивается ко мне с дикой мордой лица и замахивается тяпкой явно нацеливаясь расхерачить мне голову. У меня в сознании проносится: все, достал я тетю своей икотой, щас она меня тюк - и закопает на грядке с помидорами, а родителям скажет что в лес ушел и не вернулся. В итоге тетка испугалась, как она мне потом расказывала больше чем я. Любимый племянничек (то бишь я) прыгнул без разбега вбок метра на 2, а потом дикими скачкми понесся по вскопаному полю опережая собственный визг и одним махом перемахнул забор высотой примерно с его рост. Искала она меня часа два. Еще час убеждала в своих благих намерениях. Вобщем кончилось все хорошо, мы помирились, инцидент исчерпан.
P.S. а икота моментально прошла :-)))
P.P.S. КуКуевцам всем привет! времени на жаль совсем нет к вам заглядывать, а зайду когда - так никого нет. Случайно попал на Барбаросины описания сказочных пресонажей, мне очень понравилось. Так что Императору привет отдельный :-)
Заходит сегодня ко мне приятель, спрашивает, есть ли у меня загрузочный диск. Даю ему диск, выхожу покурить. Сижу, курю. Приятель скоро возвращается, приносит диск, благодарит. Спрашиваю: - Что случилось? Приятель отвечает: - Да, блин, диск взорвался, система перестала грузиться. - В смысле, жесткий??? - Да нет... Сижу, играю я в Дьяблу вторую. Вижу, Храм Взрыва какой-то. Не видел раньше таких - были Храмы Здоровья, еще чего-то, но такого раньше не видел. Да, думаю, зайду. Кликаю по нему, и вдруг - ба-бах! Комп вырубается. Открываю сидюк - а компакт-диск РАЗЛЕТЕЛСЯ нахрен.. А от удара шлейф из винта вылетел...
В доказательство чего приятель приносит тазик с мелкими осколками компакт-диска с угадывающимися буквами от названия "Diablo II" на них. Вот так бывает, оказывается...
Слышал вчера по НТВ в ночных новостях. Когда японцы подбили какой-то там катер в своих водах. Диктор: "Удалось вытащить три члена.... ой простите... три тела члена экипажа."
Да-а, к слову о холодах... Работал я в период празднования наступления нового тысячелетия на одной радиостанции в Нижневартовске (это Сибирь, если кто не знает) в должности "ответственного за все". И вот как раз в ночь с 31 на 1 пришлось нам троим идиотам работать в эфире. Ну эфир эфиром, а сопутствующие мероприятия проводить - это как два пальца... Короче, нахерачились... Часов до 4-х сидели... Потом попадали кто где, один даже курточку в студии постелил и давай храпака заделывать. А в 6 утра - начало эфира... Ладно не моего. Часиков в 8 просыпаюсь я от некоей сухости во рту и страшенной головной боли. НО! Под окнами стоит машина, из которой я предусмотрительно еще с вечера выдернул аккумулятор, и она, родная, ЗАВЕЛАСЬ!!! Между прочим, 50 с лихом градусов мороза! До магазина с "лекарствами" 5 минут езды. Спиртное закупается вместе с минералкой и в диких количествах. 5 минут обратно... лихорадит... и вот он, "дом родимый", приехали. Быстрее наверх, хруст открывающейся бутылки, бульканье, и огненная вода по жилам... СКАЗКА!!! для взрослых... Еще раз и еще и ещщщщщщщ.... опять спать. Вечерело... Где-то в районе 11 вечера приходит умная мысль - а не пора ли домой? Предложение поддерживается моими коллегами и я иду заводить тачку. А она мне так "вжик-вжик-вжжжжж"... Хрен. Аккумулятор взмэрз як мамонт. Забыл вытащить. Ну, радио под рукой, кидаем клич в эфир, мол, поможите завесть авто. Через 3 минуты подъезжает "девятка", в ней чувак с колпаком Санта Клауса на голове, рядом с ним телка, явно оба "под газом", а мне по фигу, главное завестись. Зацепили, поездили, завелась, скотинка, еду обратно. И поздно замечаю поворот... Втюхиваюсь в снег, скорость погасить успел, не сильно, значит, даже не заглох... А обратно - никак, бампером за снег зацепился, мать его... А снег-то как лед!!! -50 все-таки... Я весь и так скрюченный от холода, а откапывать руками... - ну нахрен... Сижу в машине. Минут через 10 - свет фар. Выхожу на дорогу и принимаю позу "всем стоять, бояться". Тормозит... ГАИшная тачка... - Чего у тебя? - Да вот, понимаете... - Понимаем, цепляй. Выдернули меня из пучины снежной... Подхожу, достаю мобилу... - Мужики, спасибо, вся музыка сегодня ваша, щас позвоню... Как зову-то вас? - Да ладно, не надо... Замерз? - Как сволочь! - Понятно, - какая-то возня в машине, появляется пластиковый стаканчик с жидкостью. Грамм 120. - Пей! - Да вы что??? А потом вы меня же и на штраф-стоянку на этом же буксире??? - Не-е-е, ты пей, никуда мы тебя не повезем! А ты давно на севере? - Месяц. - Так вот, запомни, во-первых тут все так ездят, а во вторых всегда держи в бардачке пузырь - мало ли что... Короче выпил, попрощался, доехал до работы... А "скрюченность" еще не прошла, водка провалилась как в никуда... Посмотрели на меня коллеги - и молча налили еще 150... Влилась в пустоту... Поехали домой, 40 км по трассе... А в машине тепло-о-о, печка на всю... Через 10 км разморило... Дальше - не помню... Утро. Кухня. Две похмельные морды и пузырь... Фраза одной морды: - Ну нахуй, я с тобой больше вообще никуда не поеду!!! - Почему??? - с неподдельным удивлением. - Бля, пьяный в говно, за рулем, и 160 по трассе зигзами - это, бля, что, еб твою мать??? Не, не поеду, иди на хуй!!!
Задолбали вы, братцы и сестрицы, своими "сортирными историями", вот и решил я рассказать свою. Мой дед, добрейшей души человек, к тому моменту, с какого я его помню, уже не работал, а тратил время в домашних хлопотах. Туалетной бумаги еще не изобрели, а поскольку отапливалась наша квартира печкой, то вся пригодная бумага сначала шла в туалет, а затем - в печь. Правда, термин "пригодная" дед понимал по-своему. Короче, в один веселый день из туалета со спущенными штанами и дикими криками вылетела моя бабка, использовавшая по назначению упаковку от черного перца. Я и сейчас внимательно рассматриваю туалетную бумагу перед упортреблением...
В воскресенье было. Родители уехали в гости, я сижу в PCADе, тишина, никто не мешает - красота! Звонит телефон. Поднимаю - мама: Мы тут задержимся еще на пару часов, не волнуйся. Да ладно, а чего задержитесь? Да тут фильм по телевизору с этим негром, ну ты его знаешь, так наши мужики собрались его смотреть. С каким негром?! Ну не помню я его фамилию, ну ты знаешь! Ну ладно…
Повесил трубку, на автомате начинаю перебирать негров-актеров. Морган Фримен? Уилл Смит? "Боги сошли с ума?" … навряд ли. У меня мама не любительница боевиков, а чтобы еще какого-то негра знать, да чтоб еще я его знал… Ерунда, короче, какая-то. Ну поломал голову и забыл. Примерно через час захотел я перекусить. Иду на кухню, включаю плиту, включаю телевизор, кликаю по каналам… И я нашел "этого" негра! Фильм назывался "Стиратель". А негра звали Арнольд. Арнольд Шварценеггер.
"Гы-Гы. Баек, говоришь, хочешь. Байка № раз. Меня "наконец-то" выцепили менты в общаге и выгнали оттуда. Так что я теперь вещи перевожу. Мой домашний - ХХХ-ХХ-ХХ. Рабочий - ХХХ-ХХ-ХХ. Мобильный, чистА, - Х-ХХХ-ХХХ-ХХ-ХХ. В общагу можно больше не звонить. Ну и ладно. 9 лет с меня вполне хватило.
Байка № два. Маевцы в Праге. Короче, в конце всех приключений, которые с нами были, а это отдельная история, я устроил дебош на самой большой дискотеке в Европе. Ну, не знаю насколько она большая. Может для Чехии она и большая, не знаю. Ну, вот началось все с того, что девчонки, которые с нами ездили задолбали меня типа что я такой грустный. Я их спрашиваю - праздника хотите, щас будет. Выжрал 150 грамм текилы и мы пошли на эту самую дискотеку. Народу нас было человек 15. В основном все знакомые. Самое интересное, что на этой дискотеке мы встретили других маевцев, которые приехали на сутки позже нас. Мир тесен. Началось братание. Постепенно к нему присоединились итальянцы.
Клевые ребята. Из славного города Палермо, что раскинулся на острове Сицилия. Мирно так беседуем перемежуя английские, русские, французские и итальянские слова. Тут нарисовался еще один итальянский кекс. И этак со своими че-то: ГАР-ГЫР. А у меня, надо Вам доложить, по пьяному делу потрясающие способности к иностранным языкам. Ну, почти все понимаю. Или по крайней мере улавливаю смысл. Благо знаком с основами итальянского, французского, английского, и немного немецкого и испанского. Нахватался короче. И вот значит, это кекс спрашивает: Типа это кто тут? - Русские отвечают ему. А, говорит, и че-то про фашизм загнул, типа мало их фашисты били или че-то еще в этом роде. Я признаться опешил. Думал - показалось. И переспрашиваю его по-английски: Че, ты, там про фашизм-то. Ты, че, фашист? Ар ю фашист? Тот по-итальянски что-то там загибает в свойственной итальянцам манере, которая в России зовется "гнуть пальцы" и этак мне с претензией "энд вуот из проблем". И тут меня понесло.
Надо заметить, что во мне к этому времени было 150 грамм текилы, литр пива, сто грамм абсента и около 150 грамм водки, поэтому я очень мало что помню. Говорят это было что-то вроде Сталинграда. Очень отчетливо помню перекошенные от ужаса и удивления лица других итальянцев. Помню, как быстро исчез этот итальянский неофашистик, помню как мы с одним чуваком из МАИ, который меня удерживал во время всех этих разборок, ходили по этой самой большой (5 этажей) дискотеке Европы и искали этого чела, при этом пели песню про танки (это которые по полю грохотали), перекрывая грохот рейва и техномузыки. Не нашли мы его. Слава Богу.
Потом были разборки с охраной. Меня даже не били, хотя в Москве за такие выкрутасы на дискотеке охрана просто бы запинала ногами и сдала бы ментам на руки. Но, поскольку я никого не бил, не ломал чужой собственности, меня просто не пускали обратно вовнутрь. Хотя, ты знаешь, злые языки утверждают, что пока меня не выгнали, я разбегался и нырял в окошко раздачи пищи в пищеблоке этой дискотеки. А потом скользил по железному столу "по другую сторону экрана" и с жутким грохотом падал на пол, когда этот стол заканчивался. Говорят, я делал это несколько раз, потому что это мне ужасно нравилось. Может из-за этого и не пускали обратно? Хотя я не верю, но синяки остались. Может правда? Боже мой, как только я вспомню этих охранников - мне страшно становится. Это такие громилы! Под 2 метра! Раскачанные все. Ужас! А мы стояли и прикалывались друг над другом. Я все спрашивал не скин хеды ли они (они лысые там все) и предлагал очень сильно подумать прежде чем отвечать, потому что скинхедов я не люблю. Когда выяснилось, что они не скин-хеды, я предложил им выпить водки. Они сказали, что не могут, потому что им еще два часа работать. Я сказал, что не вопрос - я их подожду. Но они все равно отказались и при этом дико ржали. Короче, собрался я домой, ловлю тачку. Говорю куда ехать. Таксист мне говорит - 200 крон. Видит пьяного русского и загибает цену. Он же не знал, что я еще соображаю - я же в МАИ учился, блин, че нам кабанам. Я его посылаю и говорю, что больше чем за 150 не поеду и еще говорю, что тут очередь из такси, которые хотят с меня деньги слупить. Там в принципе днем 100 крон доехать, но с учетом ночного тарифа 150 - нормально. Таксист соглашается. И я уезжаю. Ну, а о том, что было дальше в гостинице - отдельная история. Единственно, что стоит заметить: водку я с того момента не пью. Пока во всяком случае.
Мне, по слепоте душевной и физической, служба в рядах доблестной нашей армии не грозит. Соответственно, посещение военной кафедры мне в обязанность не вменялось. Военные сказали проще: «Тебе, студент, автомат нельзя в руки давать, не то, что к пушке ставить». Ну я не в обиде. Как-никак, а лишний выходной не помешает.
Но сокурсники мои сей участи избежать не смогли. Суровые будни курсантов в течении 3-х лет состояли из нелепых лекций, контрольных, экзаменов, презентования майорам и полковникам немерянного количества водки, бумаги для ксероксов и прочей мишуры. В которую, кстати, замешались билеты на концерт группы «Руки вверх» и модем, что совсем непонятно. Зачем военным модем? А они им пользоваться-то имеют? Но не суть.
Наступила жаркая летняя пора, когда каждый курсант должен был покинуть родные Пенаты и отдать месяц своей жизни армии. Где его, по идее должны были научить ходить строем, заматывать портянки, есть 15-тилетнюю камбалу глубокой заморозки, копать канавы, красить бордюры и траву – в общем делать все то, без чего они никогда бы не получили гордого звания «Лейтенант запаса». Погрузившись в электричку, ребятки рванули за 300 км от Питера, в поселок Городок. Там находилась (а что же так печально? Находится!!!) военная часть, в которую входят студенты, а выходят командиры огневых подразделений и прочие нужные в повседневной жизни профессионалы. Приехав, ребятки решили осмотреться, понять, что их ждет, ну и вообще посмотреть достопримечательности того места, которое на месяц станет для них и домом, и работой. Недолго думая, ребята сбросили запылившиеся в дороге рюкзачки в каптерку и пошли гулять, шокировать срочников штатскими замашками и «Парламентом». Посмотрев и ужаснувшись, будущие лейтенанты вернулись за своими вещами, где их уже ждал каптер. Каптерхотел сказать молодым, что бросать вещи без присмотра нехорошо, и что, в случае пропажи, отвечать придется именно ему, каптеру, а ему отвечать ни за что не хочется. Что он и сообщил моим сокурсникам:
- Не, ну вы… Не, ну вы тут вещи свои побросали, А Я БЛЯ ХУЙ ЗНАЕТ – И ПИЗДЕЦ!!!
У меня сыновья учатся в музыкальной школе. Очень удобно, на двоих одна гитара, одна флейта и т. д. Вчера младший поел чеснока, потом поиграл на флейте. Приходит старший. Берет флейту. Подносит ко рту. Морщится и произносит: - Ну ты оригинал... жопой на флейте играешь...
Снимаю комнату у вдовы композитора, старушки 90 с хвостиком лет. Старушка маленькая, сухонькая, очень интеллигентная - напоминает мышь на диете. К старушке любит зайти в гости сосед ее же возраста, композитор. Обычно дальше порога она его не пускает, так что разговоры происходят в коридоре и я их слышу. Соседу кто-то из администрации президента или из правительства заказал музыку - зачем, не знаю. И вот диалог (К-композитор, С-старушка): К - мне вот музыку такой-то и такой-то заказал... (типа - уважают)... Дааа.... С - молчит, держит паузу К - Я вообще-то ученик Ойстраха... Он, знаете-ли, был гений С - молчит К (неуверенно) - И ученики у него тоже все гении.... С (без паузы) - Ну уж и все - Вы вот, например, НЕ ГЕНИЙ...
Иду как-то домой - вижу - бомж в мусорке копается, бутылки ищет. А у меня дома скопилось их -пивных - ну штук 100. Сдавать влом, выбросить жалко. На жалость пробило - говорю ему - пойдемте, мол, у подъезда подождете - я вам вынесу МНОГО бутылок, бросайте, мол, в мусорке копаться. И тут он - мне: - И чем я в этом случае буду Вам обязаным, сударыня?
Очень удивился, что ничем. Может, думал, я их ему за полцены загнать хочу. Оказалось, бывший преподаватель университета.....
Угнали у мужика машину, без нее никак, надежны на ментов нет, что делать, на новую не тянет придется брать подержанную. Обратился к знакомым, подогнали по цене и модель как прежняя, только после покраски, вроде хорошая снаружы, стал салон смотреть, глядит на месте где коврик для ног должен быть лежат газеты, он сам так делал, прегляделся а газеты , с домашним адресом. Вот так и вернулась его любимая.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.