Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2001 по 31.12.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Верстаем сейчас журнал, точнее верстали. Статья про женское сумо, фраза: гОлеся как схватит противницу за маваси, да как даст ей ебимодоси! х.
Работаю в конторе, торгуем сигаретами. Есть у нас зам. генерального директора, бывший кассир, бывший продавец, бывший зав. склада, бывший грузчик - Евгений - сигаретного бизнеса гений. Масса в откормленном состоянии 130 кг, рыжий, лысый, абсолютно бандитская внешность, 3 зуба (1 золотой - цинга не поела), на лицо ужасный, но внутри добрый. Незауряднейшая творческая личность - пишет стихи, ходит в театры, поет песни - когда пьяный. Обладает великолепной памятью, гурман - отлично разбирается в винах, коньяках, сырах; ест все, любит детей. Как и любая творческая натура, далеко не дурак выпить, побывал почти во всех трезвяках нашего урбанистического социума. Дело это случилось в далеком 199 м году. Работал наш герой под руководством нынешнего генерального директора на ваучерах. Толи в минус работал, толи расходы у него доходы превышали, значит, кончились у Женьки деньги. Едут они с Николаевичем домой по вечернему городу, а Женек ему и говорит: - Миш, дай денег, ну, типа, кончились совсем, на хлеб даже нету, в натуре. И останови, пожалуйста, вооот сдесь, спасибо, пока. И сходит на пр. Строителей. Михаил Николаевич, уже один, едет домой, ужинает, отдыхает от делов праведных и, минут через 40, отправляется в гараж, машину ставить. Путь его лежит по проспекту Строителей, через ДК Юность. Вдруг, посередине четырехполосной дороги, a-la Ринат Дасаев, стоит наш Е. В. - тачку ловит. Миша объезжает, подъезжает, задняя дверь распахивается; пьяный голос: "Мужик! В казино! К парадному! ПлачУ!". P.S. От пр. Строителей до ДК Юность (aka casino) три минуты прогулочным шагом...
Иду по Невскому. Урна, бомж, лето, жара. Он, счастливый, находит непролитые полстакана пепси. Глотая слюну отставляет в сторону, продолжая ковыряться в урне. УРА, НАШЕЛ!!! Достает трубочку для коктейлей, продувает, небрежным жестом кидает в стакан. Выражение полного удовлетворения на лице, в жестах, походке и т. п. А еще в тот день я видел симпатичную девушку лет шестнадцати, благодарившую парня за посещение Макдональдса...
История совершенно реальная и произошла со мной не далее как вчера. Рассказываю по порядку. У меня есть 11-летний сын существенно затрудняющий мою личную жизнь во всех ее проявлениях. И у меня есть друг, с которым я живу совсем недавно, соответственно, чувства еще горячи и желания постоянны. Зовут его Алексей. Вчера ребенок был отвезен к родственникам, ну так надо было по определенным причинам, и я, предвкушая романтический вечер вдвоем, скидываю Лешке сообщение на пейджер. Что-то типа - почисти и налей к моему приходу ванную, я очень голодная и т. п. Подписываюсь: твой маленький лягушонок. После чего на крыльях буквально несусь домой, а в голове мысли всякие такие разные и приятные.... Приехала, звоню в дверь, никто не открывает, дергаю за ручку и стучу - тот же эффект. Должна сразу заметить, что железная дверь была закрыта изнутри на щеколду, т. е. ключами не открывалась. Прислоняю ухо к двери и слышу, что там ревет музыка, не громко играет, а просто ревет. Ну, думаю, когда я до него достучусь, я ему устрою!!! Стучала я час. Стучала и долбила в дверь, потом по трубе на улице я подползла к окну (у меня второй этаж, слава Богу) и увидела, что Лешка лежит на кресле и вроде как спит. Я стала стучать в окно - нулевой эффект. Тут стали выглядывать соседи и предлагать свою помощь. В результате, одни соседи стучали в дверь, другие в стены, третьи в потолок, а я изо всех сил в окно. Друг мой даже не пошевелился! В мою душу стали закрадываться страшные подозрения, я решила, что Лешке плохо с сердцем или он вообще умер. Попросила своего соседа оценить ситуацию. Он подполз к окну и тоже забеспокоился. Стали думать, что делать - вызывать скорую, милицию или пожарных или кого-то, кто взрежет железную дверь, или всех разом. И тут я вспомнила, что в детстве перебиралась с соседского балкона на свой. Другое дело, что было лето и окно на моем застекленном балконе было открыто. Но что делать - надо лезть. Полезла, ноги соскальзывают по намерзшему льду, между балконами примерно 1,5 метра отвесной стены, зацепиться удалось только кончиками пальцев за какую-то прибитую к стене железную планку. Выбила ногой окно, залезла на свой балкон и стала выбивать дверь. Тут я понимаю, что она изнутри чем-то подперта, как потом оказалось, там стояла полка прямо между столом сына и балконной дверью. Еле выбила. Подбегаю к Лешке хватаю его за плечо, а сама думаю, только бы живой. И тут он открывает глаза и говорит что-то типа - привет или добрый вечер. У меня началась тихая истерика, я кинулась к соседям, они отпаивали меня кофе и говорили, что разное бывает и тому подобную чушь. Лешка со сна ничего не понимал. Вообщем, я вчера еле отошла. Выпила полбутылки джина на голодный желудок и пошла спать. А дружок, я должна заметить, не особенно-то чувствовал себя виноватым, ну извинился пару раз и все. Результат - вырвано окно, которое теперь не закрывается, вырвана дверь, которая тоже не закрывается, в квартиру просто открыт проход, залезай, кто хочет; а у меня со всей вчерашней пьянки и недосыпа раскалывается голова и болит живот. Вот такая история. Сегодня буду высыпаться... Если удастся зайти в квартиру... matilda
Женской логике, блондинкам и теткам из бухгалтерии посвящается. Мужу срочно понадобились новые носки - все оставшиеся в наличии НЕПАРНЫЕ ( я вообще считаю, что человек, открывший, откуда у мужчин берутся непарные носки, был бы достоин Нобелевской премии ) носки были уж совсем неподходящими друг другу. А я была чем-то очень занята и послала его самого их себе покупать. Он и пошел покупать носки. 43 размера. А дуры-продавщицы чего-то ржали, видимо, попались одни блондинки. Так кто же из нас "блондинистее", а, мужички?
Иду тут на днях по улице и вижу: висит на доске объявлений рекламный плакат какого-то очередника в городскую Думу. Но наклеили его аккурат поверх старого и не совсем точно, а со сдвигом. Вобщем, предвыборный лозунг будующего думцА зазвучал так: "Верьте делам! лам!" Жаль только ламы к нам в Думу чего-то не собираются :)
Учусь я в Питере, в ЛИАПе. Идем в четверг с друзьями из первого здания на ул. Гастелло к "московской". А там есть такие крайне незаметные трамвайные пути. (Вроде 1 или 2 маршрута" ходят. Не суть. идем, обсуждаем что-то, смеемся. Видим - трамвай. Соответственно расчитываем: проскочим-не проскочим... Подходим прямо к линии, и понимаем, что не успеем - у него скорость большая. делаем дружно полшага вперед и сразу назад. Водила, проезжая мимо делает приглашающий жест рукой: "Чего же Вы?" и так гаденько улыбаясь, проезжает мимо... :)
Был в советское время такой предмет - начальная военная подготовка - НВП, в просторечии - военка. Вели этот предмет в основном отставные майоры и полковники - те, которым присвоили очередное звание и выперли в отставку. Рассказывает наш майор о ядерном ударе и мерах по защите населения от ядерного удара. Далее - цитата "Если бы в Хиросиме и Нагасаки применили меры защиты, то в живых бы осталось три вторых всего населения." Такой вот способ увеличения населения станы. ЗЫ. Как-то он опять начал разглагольствовать на ту же тему. "... в живых осталось бы три вторых.... две третьих.... семьдесят процентов всего населения." Земледелец
Эта история произошла, когда один наш приятель (назовем его для условности Михаил) репатриировался в Израиль с сыном, а жену оставил в России с младшим, чтоб все продала, и потом приехала. Первое, чем отец с сыном обзавелись - это мобильник. Пацан сразу же стал вносить в память все номера, еоторые гон знал, в том числе их российский номер вместе с выходом на заграницу, с кодами страны и города. Как-то в шабат Михаил с сыном пришли к нам. Михаил решил позвонить хозяину квартиры. Хозяин - русскоговорящий. Пацан говорит отцу: - Нажми на такую-то кнопку и не надо набирать весь номер. Михаил нажал. И слышит в трубке детский голос: - Але, кто это - Отца позови. - А папа в Израиле... - А я куда звоню? - А кто это? - Колька, это ты, что ли? Сашка, твою такую мать, что ты мне набрал? Я ж к нам домой попал! Буквально через пять минут он решил позвонить своему учителю по вождению (тоже, кстати из наших). Здесь, чтобы подтвердить права, надо заново сдавать экзамен. А сын учителя - друг моего брата. В этот шабат он пришел к брату вместе с мобильником отца и они в двоем с братом в другой комнате играли на компьютере. Михаил сыну: - На фиг твои дурацкие кнопки! Буду номер набирать. А то снова куда- нибудь в Россию прпаду. - Не звони, - говорит сын. - Его сын здесь. Но Михаил не понял и все равно набрал. А пацан кричит через стенку: - Не бери, это мой папа звонит. Сын учителя не услышал и все равно взял. И они еще пять минут через стенку переговаривались по мобильникам.
По поводу истории от 4/12, о маклерской конторе. Так вот, и слово "Продажа" тоже можно прочитать по разному. В той же маленькой стране, только в период, когда объявления на русском языке еще не были так популярны, довелось мне увидеть следующую вывеску (Вывеску, не объявление и не записку!!!): "Тивух [т. е. - маклер]: снятие и проЛажа квартир" :-) А вы говорите-разночтения :-)
Как то раз собирается она на работу, а к ней подходит ее девятилетний сын и говорит, что она ты такая плохая, его папа типа умирает и просил передать, чтобы она пришла его лечить и принесла "четверку".
Учился я в МАДИ, хотя это не столь важно. В общем сидим мы с приятелем зимой на лекции, на улице холодно короче ловить там нечего. Сидим за последней партой в полудреме. Впереди нас тоже сидят двое челов и мучаются от безделья. И тут одному из них пришла в голову идея приклеить записку к спине впереди сидящего ( отличника). А так как на улице зима, то этот отличник был в дубленке, по тем временам вещъ редкая и очень дорогая. И вот записка готова (на ней написано что-то типа "Плюнь мне в спину")И начинается процесс приклеивания ее к спине в дубленке. В качестве связующего ипользовалась жвачка. Но она зараза ни как не хочет клеится, так как потеряла свою эластичность. И тут мой приятель("толстый" привет) выдает им : - а вы ее зажигалкой подожгите. Они же так и поступают и расплавленная жвачка приклееная к дубленке начинает потихоньку сползать образуя за собой белую полосу. Мы сидим угараем, а вот самим шутникам по моему было не до смеха, особенно когда на следующий день мы увидели нашего отличника со взбешенным папой у дверей деканата. Привем МАДИ Б. А. С.
Просил тут клиент из региона какую-то мелочь ему в Москве прикупить, мы сделали, он спрашивает, как платить: "Если Вы не против то учетом при следующей пересылке денег. Если нежно по другому то скажите.". Блин, мы ж оба мужики, и вроде он тоже нормальной ориентации! Отписал - мол, если бы для дамы, то я, конечно, не против "нежно по-другому" (хотя там под три сотни долларов, но это - смотря, какая дама), но от мужика я такого не ждал! Тут же письмо с извенениями - он имел в виду "нУжно". Извинения приняты, но лучше латиницу с кириллицей ("е" и "у" на одной кнопке) не путать...
Навеяло историей про "охуес" (OHYES). Еду я на машине, мимо мелькают рекламные щиты... и вдург краем глаза вижу на одном из них что-то там про сук... Ладно, думаю, показалось, но нет! Чуть дальше обогонял троллебус, а на нем - бог мой, тоже какие-то "суки"...
На следующий день, следуя тем же маршрутом, решил проверить, что за "суки" на плакате мне попались, и.... глядь, так это щит с рекламой пылесоса LG Сайкинг! А "суки" - это от английской надписи этой популярной трговой марки, которая выглядит буквально "CYKING"! Ну как тут не ошибиться! И троллейбус мне потом встретился с СУКИнгом, и не раз...
Надо думать, что ЭлЖи повезет этой маркой у нас на рынке, как повезло когда-то ДУРАселлу!
Захожу как-то недавно в свою родимую школу, из которой выпустился в 97-м (ностальгия взяла), и наблюдаю такую картину: Сидит класс, наверное пятый, перемена, и слышится вопль душераздирающего содержания. - Бля-а-а-а, у меня сотовый сп№%№%ли!!! (в ответ) - А у меня вчера пейджер... - Засунь себе в жопу свой пейджер, у меня мобила за триста грин... была. Ну как тут не порадоваться растущему благосостоянию людей.
Леха притащил домой очередную пассию. Чай-кофе-потанцуем. Финальная часть – постель. Раздевает девицу и - на сексодром. Раздевается сам. Снимает трусы. Поворачивается. А у него уже все дела, все как надо – горизонтально. «Смотри, - говорит,- вот он, мой мистер Мускул! » Девица (моментально): - «Так это он обожает работу, которую ты терпеть не можешь? » - «Не-е, мы с ним в этом деле напарники. Причем, я у него за бригадира! » БрЮлок
Частенько читаю здесь истории про то как люди, уставшие после работы, выдавали разные перлы. Со мной тоже аналогичные глюки происходили. Несколько лет назад, учась в институте, я подрабатывал в одной компьютерной фирме дизайнером после учебы в институте. Работа дизайнера, как оказалось - это что-то среднее между грузчиком и художником - т. е. работа в Фотошопе гармонично сочеталась с тасканием различных коробок. При этом сидел я в одном помещении с сисадмином, у которого регулярно случались проблемы с сервером. Так вот иногда, приходя с работы домой, я называл бойлер (воды у нас нет горячей) "cервером". Типа: "Мам, а че у нас горячей воды нет, вы сервер утром не включали??" Но самый прикол случался когда я, желая переключить канал на телеке на предыдущий, искал на пульте кнопки "CTRL + Z" и мысленно удивлялся "Бл#, кто мне shortcut`s поменял??"
У нас на работе интернет через выделенную линию. Есть один комп через который идет весь интернет, около компа висит надпись, крупными красными буквами: НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ! Прихожу утром на работу интернета нет, ну сесадмин и провайдеру звонить и то и се, вроде все ок. Звоним техническому директору, у того температура там ангтна. Тот приезжает минуты через две раздаеться мат: спашиваем в чем дело. Он говорит: Кто-то компьютер выключил Занавес
Значит работаю я в супер-маркете в Германии (сделай то, принеси это). Так вот, работаем мы с шефом как-то, раскладываем продукты по полкам, мимо проходит одна сотрудница. И останавливает ее покупатель, типа спросить, ну и спрашивает: - У Вас яйца есть? (мы уже насторожились, но еще терпим) она: - ... э. Дааа... И тут шеф: - Да ну? Быть того не может... Четыре человека, из них трое в униформе катались по полу от смеха минут 15...
P.S. вариации этого вопроса часто заставляют задуматься. Или что вы, мужики, ответите на вопрос девушки "А где у Вас яйца?" Вот и думаешь, спросить что у нее по биологии было и просто показать? ;-)
история произошла в зоомагазине. Молодая девушка покупает аквариум и соответственно все оборудование для него, мало чего в этом понимая консультируется у продавца. Продавец молодой человек старается изо всех сил, пытаясь продать как можно больше товара. Когда основное оборудование куплено возникает вопрос о чистке аквариума, существует специальный сифон, для очистки дна девушка кивает головой - покупает, но видно, что она не понимает как им пользоваться, продавец опускает один конец шланга в аквариум, другой в ведро и объясняет:"Для того чтобы вода потекла надо отсосать". Девушка очень загадочно улыбнулась.
Перехожу я как то из Би+ в МТС, благо шеф обещал это дело оплатить. На пчелайне 1У.Е. с копейками, говорю со всеми подряд, ибо истекают..... дни отпущенные. Поговорил со всеми :-)))) Набираю 697 Слушаю: На вашем счету... БЛМ... БЛМ... БЛМ... до свидания! А, говорят нет искусственного интелекта ;-(?
Генеральному директору нефтяной компании........ Объяснительная Я, Иванов Иван Иванович вместе с машинистом Сергеем Сергеевичем Сергеевым вылетел 14.11.2001г. с месторождения Северные Орехи, куст 9 в г. Нижневартовск. 15.11.2001г. мы не смогли сесть на вертолет, так как борт был переполнен, 16.11.2001 мы так же не смогли вылететь по причине нелетной погоды. Сергеев решил идти на куст пешком через реку. Попытки отговорить его потерпели неудачу. На «вертолетке» мы встретили технолога УБР Симаковского В, который был на собственном автомобиле. Сергеев попросил отвезти его на берег реки. По пути я и Симаковский неоднократно пытались убедить его отказаться от принятого решения на что Сергеев не реагировал. Сергеев показывал Симаковскому дорогу, так как он не знал куда ехать. Мы остановились в дачном поселке, где мы с Сергеевым вышли на берег реки оценить ее состояние. Посередине реки мы увидели рыбака, что еще более укрепило решение Сергеева перейти реку. На берегу реки мною была предпринята последняя попытка изменить его решение, на что Сергеев так-же не отреагировал, он забрал сумку и я с Симаковским уехали, так как он спешил по личным делам. Пошел Сергеев через или нет, я не знаю, так как этого не видел. Последний раз я его видел в 12.00 16.11.2001г. 17.11.2001г. я прибыл на месторождение и не обнаружил там Сергеева. Приняв меры к его поиску, я не добился положительного результата, о чем сообщил в диспетчерскую. 18.11.2001г. Иванов И. И.
... Советская еще Армия, едем на учения: эшелон, вагон-теплушка, лето, жара, кайф. Поезд прет по безграничным степям Украины, кажется. Долгие перегоны без остановок, а иногда хочется... Широкие ворота теплушки распахнуты. Горизонтально, на уровне пояса закреплена мощная доска - перила безопасности. Чтобы сходить по маленькому нужно подлезть под доску и вcтать снаружи, прижимая одной рукой ее к пояснице (ненужная подробность - вплотную к заднему, по ходу движения, створу ворот, а то воздушные потоки занесут частички маленького дела внутрь вагона) Проделал я это акробатическое дело, стою, поезд несется, ветер в лицо, одна рука сзади, другая спереди внизу, обе заняты. Мимо мелькают кусты, столбы, переезд, очередь машин на нем. Люди в машинах машут эшелону, часовым на платформах, мне, торчащему из вагона. А что я... Я им тоже улыбнулся. ... Я писаль... Рыж
Реклама Ярпива: мужик лежит на рельсах, пьет пиво, над нам проносится поед. Слоган: это не реклама пива- это реклама настоящих мужчин. Меня сегодня озарило:))) это реклама памперсов!!!! которые на том мужике, над которым проносится поезд.
Пишу я в данный момент курсовую, и тема интересная ("Перевод немецкой и английской нецензурной лексики на русский и украинский языки"), и все бы ничего, да литературы... сами понимаете, не густо в библиотеках. Вот и приходится отовсюду по кусочкам собирать. И пошла гулять я по всяким сайтам с рефератами; а поскольку, как правило, все там друг у друга спертое, то и результат поиска у всех один и тот же. А результат интересный: ввожу я, значит, искать "бранная/нецензурная+лексика" а в ответ: "Поздравляем, найден 1 реферат!" И тема снизу: "Избранная Рада и ее реформы". Ну что ж, верю, вполне может быть... ;)
ЗЫ: для тех, кто сталкивался с подобной темой (я имею ввиду не ежедневное общение, а письменный отчет;)) и может помочь, мой адрес: andre At skif.net
Завтра у нас презентация для больших боссов. Наши техи собирают стенд. Один из его компонентов - электронный киоск. Эта такая вандалоустойчивая конструкция типа банкомата с сенсорным экраном. Позний вечер, наш инженер устанвливает на киоск софт. Смотрю - как-то странно он по экрану стучит т. е. с распальцовкой типа "коза" (указательный и мизинуц вытянуты, остальные сжаты). При этом его лицо жутко задумчивое. Вдруг, взрыв хохота. Оказывается у него ничего не получалось потому, что он по привычку считал, что если нажать указательным пальцем, то это левая кнопка мыши, а если тоже самое сделать мизинцем, то это уже правая!!! Вобщем, рещили, что если еще и fuck показать, то это Ctr-Alt-Del будет :)
Будучи студентом, довелось мне пару недель изучать язык в Америке, в славном городе Форт Лодердейл (что не далеко от Майами). Городок это хоть и курортный, но совершенно не испорченный нашими туристами, т. е. русских там кажется не было вообще. И вот, идем мы как то по улице с девушками-соотечественницами и взбрело мне в голову прикольнуться - громко так говорю идущим на встречу американцам мол: "Здорова, старые перд$ны". Старички улыбнулись, и приветливо ответили традиционное "Hi". Девченки смеядись долго и звонко. Второй раз решил я gприкоьнуться так же с одним пареньком и сказал ему типа "Ну что ты за козел такой?!". И тут паренек этот неожиданно спрашивает меня "Что такое козел?" - надо сказать что я очень сильно удивился... Окзалось это был студент из бывшей ГДР. P.S. Он немного понимал по-русски P.S.S Лишь несколько слов...
История эта произошла лично со мной. Захожу на сайт кампании клиентом которой я являюсь и вижу предложение подписаться на рассылку о всяческих рекламных акциях, новостях и прочих удобств для клиентов. Ну, думаю, рулез!!! Записываю свое имя и мыло и отправляю им (т. е. в кампанию). На что мне любезно сообшают, что на мое мыло уже отправлено письмо со всякой полезной стартовой информацией к размышлению. РУЛЕЗЗЗ! Лезу в срой почтовый ящик и нахожу там письмо следующего содержания: "еУМЙ РПДРЙУЛБ ОЕ ВХДЕФ РПДФЧЕТЦДЕОБ Ч ФЕЮЕОЙЕ 7 ДОЕК У НПНЕОФБ ПФРТБЧЛЙ ДБООПЗП УППВЭЕОЙС, чБЫ БДТЕУ ВХДЕФ БЧФПНБФЙЮЕУЛЙ ХДБМЕО ЙЪ ВБЪЩ ДБООЩИ.
у ХЧБЦЕОЙЕН, уМХЦВБ ОПЧПУФЕК нфу" из серии "что бы это значило" Вот такая вот забота о клиентах 8), вот такая вот музыка. ЗЫ: выдержка из письма реальна! Зверь
Сидим мы как-то с другом и его девушкой, пьем пиво. Я что-то оживленно рассказываю о своих коллегах и у меня несколько раз проскальзывает "девУшки, девУшки..." (называют у нас в офисе так девушек - с ударением на "у").
В какой-то момент девушка говорит: "Слушай, что ж ты так называешь-то девушек... Нехорошо!" И тут вылезает мой друг, который, видимо, с целью поддержать свою любимую, заявляет: "Да, ты это - смотри! а то назовешь кого-нибудь девУшкой, так эта ДЕВКА еще обидится!"
У нас на работе комната офиса расположена в одном конце коридора, а кухня - в другом. Я обычно наливаю там себе чаю и иду с ним в офис (кстати кружки у нас однотипные и ну очень здоровые). Теперь сама история. Выпил я в понедельник вечером чайку и как всегда оставил кружку на столе. Прийдя во вторник на работу я понял, что неплохо бы снова выпить (в смысле чаю). Пошел на кухню, налил его, понес обратно. В коридоре было довольно много людей. Вернувшись на место, я увидел пустую кружку. Решив, что как-то нехорошо устраивать на рабочем столе выставку кружек (тем более что там и так бардак приличный), я понес ее на кухню. Видели бы в глаза всех, людей, пока я гордо шел по коридору, помахивая кружкой. Ведь в их глазах это выглядело так: зашел паренек с большой кружкой чая в комнату и буквально секунды через 3 вышел из нее с уже пустой кружкой (абсолютно такой же). Уж не знаю, что они там подумали...
Реальная история про двух друзей и клуб «Таксман», произошедшая в ночь с пятницы 7 декабря на субботу, 8 декабря
Что бы поделать в пятницу вечером, куда бы пойти?
Зайдите в Таксман, не пожалеете.
Встретьте новых друзей, потанцуйте, подойдите к бару, возьмите водочки душистой, опять потанцуйте, опять к бару; тут, пожалуй, можно сделать перерыв в танцах и остаться у стойки бара еще на пару полтинничков. Эх, хороша душистая... А все танцуют, музыка играет, лучи разноцветные мелькают, с мыслей сбивают. И ноги сами такт отстукивают, и в пляс просятся. Эх, раззудись плечо, размахнись рука. И в толпу веселую сами собою ноги понеслись, и давай коленца выдавать. А после танца – опять к стоечке. И полилась беседа задушевная с другом. Друг-то старинный, с младых ногтей, не первый раз мы с ним, да, надеюсь, и не последний. Обсудили последнее, вспомнили былое. И трудна жестянка, да все равно хороша. Вся ночь впереди, благо, что пятница. Разморило маненько, да это после недели напряженной, трудовой. Как уж не отдохнуть по-настоящему? - Эй, друг, может скушаем чего? А глаза-то отчего-то сами собой закрываются. - Отчего бы не скушать… - Где бармен-то? Где бармен-то? А?! И упала голова молодая на стойку бара, обвалилась рука обессилевшая. Заснул молодец, заснул другой. Да и что в этом такого особенного-то. С кем не бывает? Всякое на свете возможно. Возможно-то всякое, да вот последствия разные бывают.
Утро серое, совсем плохое. Голова кубом, ноги мягкие. Эй, такси… В карман за кошельком, открываю – ох, извини, шеф. - Друг, не пойму, где деньги-то. Зарплата вчера была. - Да ведь ты в рюкзак ее положил. Посмотри. - И там нет. Черт. Рюкзак ведь в гардеробе был. 800 бачков там было. И паспорт мой – он ведь в рюкзаке лежал, а сейчас в кармане. А у тебя – проверь. - Рукой дрожащей – в сумку – кошелек – на месте. А внутри – пустота. А ножик мой где? А очки? Что-то мелькнуло сбоку – упал друг. Лежит на мостовой, грязный. Как домой попали – не помню.
03. Врач. Отравление сильнодействующим снотворным. Клофелин, однако. Три дня без работы, голова как гиря, ноги с руками в узлы путаются.
Произошел у меня вчера эпизодец при возвращении из командировки. Билет на самолет из ХМ в НВ я покупал в НВ через задние кирильцо, завмаг, главный товаровед, директор авиапредприятия и т. д. Вылет по билету в 18-50 местного. Как водится, прилетел в порт в начале седьмого, захожу на посадку у стойки регистрации, а мне сообщают, шта до регистрации на НВ еще времени столько, что Вам быстрее пешком дойтить. Не верю: самолет должен стоять уже под всеми парами. Захожу на обратный круг к расписанию: рейса с моим номером и временем в списке нет. Делаю крутой вираж (был близок к штопору) в сторону справочного бюро, где мои смутные сомнения в здравости ума подтверждаются: у Вас билет на несуществующий рейс, вернее он существует с таким временем и номером, но летит не из ХМ в НВ, а наоборот и по другим дням. В кассе сию информацию подтвердили, подкрепив сообщение вышвыриванием моего эксклюзивного билета в мою же сторону. Непередаваемые ярость (она же благородная, она же скипела) и бешенство охватили мое сознание и прояснили мозги. Последовавшее изливание малоцензурных и абсолютно нецензурных выражений, угроз и обещаний изнасиловать весь состав российских авиакомпаний и тех кто его породил оптом и в розницу сделало свое дело: мне продали новый билет на уже существующий рейс (20-40 того же дня), несмотря на их (билетов) полное отсутствие. Особенно меня порадовал вопрос, а почему я не проверил билет? Родные мои (после столь длительных совокуплений это уже почти родня), я проверил ФИО, дату и направление полета, неужели еще с расписанием сверяться? Но теперь я точно буду это делать. Сегодня я возвращал билет. Деньги мне, конечно, вернули, но никаких sorry, pardon и прочей глупости. Доброжелательные сотрудницы авиа пытались еще и меня обвинить во всем. Последовала новая волна интимных отношений...
Завтра вновь лечу в ХМ, но теперь уже в билете я проверил каждую точечку.
Итак: сегодня, офис, сотрудник сидит, по телефону наяривает: Алло, алло, это управление экономики?! Нет, это квартира! А кого вам надо?! Аут! AlexJohnQ
В выходные решили со знакомым (по имени Вадим) ударить велопробегом по канадскому бездорожью. Взгромоздлили велики на машину и поехали к месту назначения. В машине машинально стала рассматривать сотовый телефон. Вадим спрашивает: "Вот какие у тебя ассоциации возникают при взгляде на этот телефон?" Я в непонятках: "В каком смысле? Да никаких, в общем-то, я к нему индифферентна":). Он понял, что толку от меня - как с козла молока, и говорит: "Ну ты ниче не понимаешь! Мне мужик, который разработал дизайн этого телефона, два часа объяснял, какая глубокая идея тут заложена! Вот посмотри сюда - он ткнул пальцем куда-то в район дисплея телефона: это же декольте!" Я пыталась порыться в своем подсознания и найти там хотя бы отголоски ассоциации, которой полагалось возникнуть в результате тяжелой, но высокооплачиваемой работы дизайнера:). Не нашла. Отвечаю: " У меня знаешь, какие мысли возникли? Сначала я подумала - какой это формат (ну, GSM или еще какой). Потом - почему нет чехольщика. Потом - кто провайдер"... Не успев закончить, я услышала нечто, примерно переводимое как: "Ну ты, блин, даешь!":) Видимо, в отместку за мои технические познания и полную безнадежность в смысле понимания сексуального подтекста телефонов Вадим завез меня на кладбище. То есть не завез, конечно, а проехал мимо. Что, впрочем, его нисколько не оправдывает:)
1. Пришел за ребенком в садик, а накануне он у нас болел. Делимся впечатлениями с воспитательницей в процессе сборов и она поведала. В-Спрашиваю, говорит, у ребенка с кем дома был? Р-С бабушкой. В-А это мама папы или мамы? Р-НЕТ, это зеленая бабушка! В-как так?????????? Р-Она все время в зеленом халате ходит! - -- 2. Купил лекарство ребенку, читаю рецепт. Противопоказания-... не давать новорожденным и НЕДОНОСКАМ. Вот такая у нас медецина:)
Сидю я давече у компа и в пол-уха радиво слушаю, звонит чел, все как положено, привет друганам ДЖ: Ну и какую песню закажем? Чел: Песню таксистов группы "Тату" ДЖ: ?????!!!!! Чел: Дык эту - "нас не догонят"
ЛЕТАЙТЕ САМОЛЕТАМИ "АЭРОФЛОТА"! Вчера вечером пытался уехать из Дубны в Москву на автобусе, но т. к. автобус не пришел, то ничего не оставалось, как ехать на электричке. До прихода оной оставалось минут 15-20. А на улице метет метель, холодно. Вот и пошел я на вокзал ожидать. От нечего делать смотрю разные объявления на стенах, расписания поездов дальнего следования и т. п. И висит там кроме всего прочего расписание полетов самолетов на лето 2001 год из Москвы (есть там и касса авиабилетов, которую я никогда не видел работающей). Стою я, смотрю, куда же из Москвы можно улететь. А внизу замечаю такую сноску: * Самолет летит с посадкой Это что же получается, что взлетают все, а посадку не все совершают? :-))) И точно, количество звездочек можно по пальцам сосчитать. Вот так. А статистика последних месяцев подтверждает мои подозрения: самолеты падают один за другим, как осенние мухи.
P.S. Я конечно понимаю, что составители расписания имели ввиду посадку в промежуточном пункте следования (скорее всего для дозаправки). Но все равно, надо быть акуратней с построением фраз. :-)
Надеюсь тот о ком я сейчас расскажу не большой поклонник интернета и анекдот.ру не читает. Собрались мы (5 парней а 3 девушки) как-то отдыхать к одному из нас (парней) на дачу. Отдыхать - это когда много водки, шашлыка и приятных девушек, а после такого отдыха нужно еще денек отлеживаться (немножко не в тему, но просто вспомнил те приятные дни... ностальгия) Так вот: наотдыхались мы порядочно, девушек отправили домой (не помню почему, кстати:) а сами продолжаем отдыхать. Решили вдруг все вместе что спать пора уже (5 утра). Перед сном шуточками перебрасывемся. Герою моего рассказа больше всех достается от одного приколиста, и он (герой рассказа) все время пытается шутника заставить замолчать такими же репликами. Но шутник продолжает: тогда герой рассказа выдает коронную фразу: - Олег, заткнись, а то я тебе сейчас минет сделаю!. Мы заткнулись все - от изумления (герой наш - никакой не педик), а потом просто чуть не задохнулись от непрерывного часового хохота..... Он, оказывется, считал что “сделать минет” означает “дать в рот”... Дааа... до сих пор никто забыть не может.
Пятница. Вторая половина рабочего дня. Мозги набекрень, мозговая реакция соответственная. Прочитал историю из давних на этом сайте про инфракрасный радар (который антирадары не засекают). Ну и зашла речь в кабинете с коллегой о превышениях скорости. У меня довольно быстрый и резвый автомобиль (спортивный седан TOYOTA SPRINTER) и без антирадара, соответственно меня частенько (даже очень) тормозят ГИБДДуны за превышение положенных 60 км/ч и предлагают купить "акции ОАО ГИБДД". Я их стараюсь скупать "подешевке". Штрафы тянут на 200-300, я отдаю полтинник или сотню и поехал дальше. Решили подсчитать каков же годовой оборот с моего кошелька перекочевывает в их "золотые ручки". И тут крепко задумался о приобретении этой нужной штуки. Вышло около 10000 рублей (это только за превышения). Тут в кабинет заходит один из наших начальников и услышав последнюю фразу про машины и деньги, он спросил моего коллегу: "Рома, ты собрался покупать автомобиль? За 10000??? И какой?". Тут я пояснил, что речь шла о штрафах ГИБОНАМ и Роман сказал коронную фразу: "Какую машину? Антирадар!". Через пару секунд, когда до всех дошло, в кабинете стоял невообразимый хохот. П. С. Как Вы уже поняли из написанного ранее, у Романа автомобиля нет. П. П. С. Как говорится "Вот купил себе брелок для машины - осталась мелочь - автомобиль выбрать".
В продолжение историй об опечатках. Это довольно часто рассказывалось в нашей семье моим дедом, так что, думаю, все так и было. Тридцать какой-то год прошлого (уже) века. Время тяжелое. Только что умер председатель ВЧК тов. Менжинский. Мой дед, выпускающий редактор газеты "Гудок", вычитывает сигнальный экземпляр свежего номера и обнаруживает некролог следующего содержания: "Партия и правительство с прискорбием... бла-бла.. о смерти ПРЕДСЕРАТЕЛЯ Всесоюзной Черезвычайной..." - бегом в типографию, набор рассыпать, тираж - под нож. И хорошо, что никто не стукнул! А много лет спустя (точной привязки к дате нет) в журнале "Железнодорожный Транспорт" было напечатано: "... Министерва Путей Сообщения..." - по-моему и сегодня актуально. Только не знаю, прошло в тираж или обнаружили, но время уже другое было.
Весной 1998 года я работал на московской FM-радиостанции “Милицейская волна” - был ведущим четырехчасового ночного ток-шоу. Формат программы был такой: первый час – гость в студии, а потом – обсуждении темы со слушателями. По крайней мере, так задумывалось при создании программы. Одна была проблема – слушателей у радиостанции было ой как немного. В ожидании хоть какого-нибудь звонка приходилось нам с Ксенией, второй ведущей, болтать непонятно о чем. Когда мы выдыхались, просили ди-джея поставить какую-нибудь песенку... И вот – очередной эфир. Тема разговора – милосердие, в гостях у нас – одна художница, которая занимается рисованием с отсталыми и больными детьми. Разговор получается так себе, к тому же никто в студию звонить не спешит. В общем, сидим, мучаемся. Тут подходит время для очередной заказной песенки от некоего Алексея Прохоренкова (“Ментовка” подрабатывала тем, что за деньги ставила в эфир произведения малоизвестных поп-исполнителей – а ведущие обязаны объявить, чье произведение прозвучало). Договариваемся с ди-джеем, что песня пойдет сразу после выпуска новостей, курим, новости тем временем заканчиваются, и начинает петь этот самый Прохоренков. Я прислушиваюсь к тексту, а потом интересуюсь – а как, собственно, называется этот “мегахит”? Оказывается, песня называется “Не смог”... Когда песня заканчивается, ди-джей включает нам микрофон, и я радостно произношу: - Алексей Прохоренков не смог на волнах... Конец фразы тонет в дружном гоготе всех присутствовавших в тот момент в студии. Гогот в эфире длится с полминуты (для радио это очень много), после чего Ксения, давясь от смеха, все же заканчивает: - ... на волнах радио “МВ”. Кстати, это был наш последний с Ксенией эфир…
Еще раз о надписях в одесских маршрутках. На работу выезжаю всегда в примерно одно и то же время и все время натыкаюсь на одну машину 129 маршрута. Над водителем напись:" Любите друг друга!" Кстати, на работу добираться в этой маршрутке намного приятнее чем в других)) Пятница Одесский
Дело происходит в городе Юрмала (Латвия) пару дней назад
Ездили с другом проходить тех. осмотр в Юрмалу, на обратном пути решили попоить кофейка где-нибудь. Погода-мрак, пурга такая, что из машины не вылезти. Народу нет, не то что летом. Заскакиваем в кафешку на Йомас (кто был в Юрмале знает :), сидят завегдатаи, явно каждый день с утра приходят и сидят видики смотрят. Сидят какой-то америкозовский фильм смотрят. Далее по фильму: (М1-1 мужик. М2-2 мужик.) M1: Я назову эту забегаловку "Забегаловка для друзей" Один из завсегдатаев (весь в тату, явно сидевший), с радостной улыбкой: "Четыре брата" (название заведения, где мы сидим). Все остальные с радостными улыбками кивают головой. Фильм: M2: Назови его - "ЗАВЕДЕНИЕ ДЛЯ КОЗЛОВ!!!" Мы с друганом, начинаем сползать по стенке M2: "ТАМ СОБИРАЮТСЯ НАСТОЯЩИЕ КОЗЛЫ"
Случай когда я впервые начал матерится: Однажы когда мне было 5 лет, я сидел у папы на плечах, и нечайно задел ногою маме по башке. Мама сказала: Ой бля сука! , и я повторил, зачто получил по губам.
По телеку идет концерт... показывают А. Пугачеву и М. Галкина... Мой сын (8,5 лет) говорит, какой Галкин молодец, теперь еще и поет... он... он.... он хакер своей жизни....
Утро. Квартира после пьянки. Кухня. На столе почти пустая бутылка водки, стакан и газета. (Ощущуение, что здесь кто-то пил). На полях газеты прощальная надпись: "Я не выпил любовь, я не пил эту жизнь. Я выпил огонь - чтобы жить..."
Дело было в славном городе Вильнюсе. Пошли мы с друзьями, назовем их Томас, Виталик и его подруга Аня на дискотеку. Ну Томас и Виталь в очереднои раз по етому случаю травои удулись. Пришло время Аню домои везти. А жила она километрах в 10 от места тусовки. Погрузились друзья мои в авто Томаса и поехали. Пацаны благополучно доставили Анечку домои, и повернули обратно на тусовку. Вот на обратном пути и произошел с ними прикол... Отъехали они буквально пару метров от дома Ани - приспичило Виталю отлить. Далее рассказ со слов главных героев. Виталь: "Стою сцу, вдруг слышу машина отъезжает. Оборачиваюсь и вижу удаляющуюся машину Томаса. Ну думаю зашибись - 3 часа ночи, зима - холодно, до дома километров 10, денег на такси нет. Короче п.... ц полныи." Томас: "Едем, тут Виталю посцать приперло. Остановились, стою жду, а трава то прет есче. Короче через 2 минуты запариваюсь, забываю что Виталя нет в машине и уезжаю. При етом что то упорно втираю Виталю. И только отъехав порядочныи кусок, соображаю, что Виталь подозрительно молчит. Гляжу, а в машине кроме меня никого... Даваи вспоминать где другана потерял." К счастью Томас вспомнил где оставил Виталя, и тому не пришлось пешком топать. :)) Pilot
Подал я в газету объявление о продаже системного блока. Звонит мне какой-то мужик, начинает расспрашивать в каком состоянии и т. д. Спрашивает о цене, я говорю отдам за шесть. И тут он заявляет: "А возможен ли бартер на КИРПИЧИ?!!!" После того как до меня дошло, что я не ослышался, я отвечаю: "Нет". Он спрашивает: "А на ПЛИТЫ?!" И после отрицательного ответа расстроенный кладет трубку. После этого я еще долго смеялся, представляя как к моему подъезду подъезжает КАМАЗ с кирпичами, а я их считаю, заношу в квартиру и ставлю на стол вместо компа:) Интересно, сколько кирпичей бы он дал за 6000р:)