21.12.2001, Остальные новые истории
На четвертый месяц работы я была послана... гм... на тренинг в Сиэтл.
Вместе со мной была послана одна дама по имени Сандра - негритянка
неопределено-бальзаковского возраста родом откуда-то с Барбадоса. С
утречка пораньше она заехала за мной на машине (так как сама я машину
довезу до первого столба, не дальше:), и мы стали отсчитывать положенные
250 км до Сиэтла. В машине она тут же врубила какое-то христианское
радио (и такое тут бывает!), по которому передавали песни, исполняемые
под легкомысленную музыку, с упоминанием Бога и иже с ним. Вот до чего
американцы любят попсу - даже такое дело умудрились опошлить!
Перидически песни прерывались на рекламу(!) и бодрые крики ди-джеев.
Через час и то, и другое было прервано какой-то прововедью, в которой
проповедник умело чередовал высокие и низкие тона своего голоса, пичем
высокие ему не особенно удавались, он почему-то начинал орать изо всех
сил, видимо, стараясь подчеркнуть высокую значимость момента. Я
подпрыгивала на кресле от неожиданности. После проповеди Сандра спросила
меня, хожу ли я в церковь. Может, если бы она спросила, верю ли я Бога,
у нас бы получился совсем другой разговор... ну да ладно. Я ответила,
что нет, после чего потеряла в ее глазах всякий вес:).
***
Вечером, усталые, но довольные, мы пошли в ресторан, где к нам подлетела
официантка и предложила сесть за весьма милый столик. Но не тут-то было!
Сандра углядела столик на шесть персон в самом конце ресторана и
направилась к нему, после чего в течение пяти минут жаловалась мне на
хамство (?!) официантки и даже пригрозила, что не даст ей на чай:).
Когда та появилась и спросила, готовы ли мы сделать заказ, Сандра
поглядела на нее диким взглядом и как крикнет: "Мы есть хотим!" Мне
захотелось провалиться сквозь землю (тем самым, кстати, сэкономив на
билет до Москвы:). Еще мне захотелось узнать, зачем она ходит в
церковь... Ну это так, к слову. Еще она попросила принести воды безо
льда. Ей принесли. Когда она воду выпила, ей услужливо добавили в
стаканчик. Но вот назадача! Вместе с водой в стакан упали пара кубиков
льда. Тут Сандра совсем рассвирепела и начала мне толкать речь про то,
как ее только что унизили из-за того, что она негритянка. Желание
провалиться сквозь землю стало маниакальным. Оказавшись в своем номере в
гостинице, я с облегчением вздохнула и зажгла камин, собираясь провести
романтический вечер в обществе себя:). Но тут в дверь постучали - Сандра
пришла чего-то у меня узнать, увидела камин и... опять я услышала песню
(точнее, дикие вопли) про то, что ей дали номер без камина, потому что
она черная!!! В общем, я подарила ей пакетик поп-корна и выпроводила
восвояси. Надо было пожелать ей помолиться на ночь.
21.12.2001, Остальные новые истории
"WHAT LIES BENEATH" В КАНАДЕ, ПОД ХРУСТ ПОП-КОРНА... (часть 1)
Кино "What Lies Beneath" - это апогей, настоящий апогей искусства! :)
Триллер! Мишель Пфайффер и Гаррисон Форд... Задрожав от страха, я третий
раз за два года отправилась в кино. Как всегда, в зале со всех сторон
раздавалось смачное чавканье, но это еще полбеды, поскольку рядом со
мной сидел какой-то астматик (?) и та-а-ак дышал, что не надо уже было
никакого фильма ужасов, чтоб меня напугать. Я вообще-то сначала
подумала, что он со своей спутницей использует задний ряд по его прямому
назначению, и минуты две косилась на них, надеясь увидать что-нибудь
эдакое...
Ну так вот, про фильм, собственно. Я не знаю, почему он гордо числится в
категории триллера, лично я просто оборжалась (правда, до сих пор не
поняла, то ли мне правда была смешно, то ли фильм такой тупой был).
Сюжет такой: живет образцово-показательная американская семья, домик
новый купили, дочку вырастили и в колледж спровадили. Муж - генетик,
жена - домохозяйка, как водится. У жены (Клэр) на почве отсутствия
общественно-полезного труда слегка съехала крыша: все-то ей какие-то
шорохи чудятся, шепот... фотографии застекленные падают на пол... двери
сами открываются... На самом деле крыша у нее не съехала, это все по
правде было, чего это я на нее наехала?
Самое страшная вещь в жизни Клэр приключилась, когда она захотела
вытащить пробку из ванной, чтоб слить воду (которая, кстати, сама туда
налилась и покрыла паром всю ванную комнату)! Нагибается она, и ВДРУГ!!!
ААА! Рядом со своим отражением видит еще одно - какую-то мокрую лахудру.
Крики, визги (на экране и в зале)... Едва дождавшись мужа, Клэр кинулась
к нему с рассказами, на что он, как истинный американец, отправил ее к
психиатру. В результате непонятных мне логических умозаключений Клэр
пришла к выводу, что ее муж кокнул ту девицу, которая рядом с ней
отражалась. Как она до такой гениальной мысли дошла, я не уловила,
потому что сосед-астматик очень разволновался и начал дышать в два раза
громче и чаще, так что я все прослушала. Я только помню, что девица эта
уже год назад как пропала без вести.
Потом был еще визит к психиатру, вызывание духов и очередная гениальная
мысль - муж эту девицу и кокнул! Блин, вот умная женщина! И вот она
подходит к своему мужу и спрашивает: "Дорогой, ты куда девицу подевал?"
Муж поотнекивался, поотнекивался, да и говорит: грешен, имел связь
преступную, но раскаялся, хотел послать ее прочь, а она не уходит..
прихожу домой как-то раз, а она уже коньки отбросила... убила себя! я
тааак испугался.... милая, дай водички... так вот, я тааак испугался,
что засунул ее в багажник и сбросил в озеро". Клэр, благородно сверкая
глазами, говорит ему: "Надо ее похоронить по-человечески. Звони в
полицию!" Муженек ее совсем струхнул, стал уговаривать не рушить их
брак, а также его великую генетическую деятельность и все такое прочее.
Ан нет, женушка сует ему трубку телефона - и все тут. Ну, позвонил,
позвал полицию. А потом и говорит - а теперь пойду в ванну. И пошел. А
жена ходит по дому и че-то не нравится ей. Этот момент мне тоже не
понравился - он вроде звонил, но как-то так хитро, что на самом деле не
звонил! Наверно, трубку отключил во время разговора. И вот Клэр сама
решила позвонить, взяла трубку и ВДРУГ! ААА! Муженек на нее сзади
накинулся и прижал к носу тряпку с такой хитрой жидкостью, которую
коварные генетики используют, чтоб мышей парализовывать. Они все слышат,
только двигаться не могут. Как это средство оказалось у него дома и
почему, знают только сценаристы фильма...
И ВОТ ОТСЮДА НАЧИНАЕТСЯ ПОЛНАЯ ТУФТА! Муж оттранспортировал бездвижную
Клэр в уже порядком мне поднадоевшую ванну, по дороге рассказал ей, как
он утопил девицу в пруду, открыл воду и заткнул ванну пробкой. Да,
дорогие мои, это вам не хухры-мухры, это высокое искусство и изощренное
убийство. Лежит Клэр, отдыхает, водичка прибывает и вот-вот должна
залить ее так, что останутся от бедняжки рожки да ножки. И тут чего-то
муж решил прижать женушку к себе, а когда стал обратно в ванну класть
ВДРУГ! ААА! у нее лицо стало трупного цвета (типа как у той девицы,
значит). Тут уже у бедного мужика нервы сдали, он жену обратно в ванну
выронил, а сам грохнулся об ванну башкой, забрызгыл все кровью и затих.
Тут Клэр решила бороться за жизнь и проделала ряд соврешенно
умопомрачительных телодвижений (шевелились у нее только пальцы на ногах
и руках... ну, наверно, еще волосы на голове). Тут я уже просто валялась
под креслом, потому что никогда бы не подумала, что парализованный
человек может пальцем левой ноги тянуть шнур от душа таким образом,
чтобы он завернул кран!!! После чего тем же пальцем ноги она виртуозно
вытащила затычку из ванной. Вода стекла. Есессно, весь ее паралич сразу
же после этого прошел, она вылезла из ванной, глядит - а мужа нет!
Искала, искала (соскучилась, наверно) и нашла его валяющимся около
лестницы: вся голова в крови, руки тоже, короче, типичный труп. Она
полезла доставать у него из кармана телефон (отважная женщина!),
раздался странный звук, она испугалась и побежала на улицу, к машине. И
ВДРУГ! ААА! муж открыл глаза! Чего только в жизни не бывает! Об кафель
долбанулся, с пятиметровой лестницы скатился, глаз от кровищи не видно -
и вдруг ожил! А Клэр тем временем села в тачку и покатила куда глаза
глядят. Я не знаю, куда глядели ее глаза, а также мои, но, чесслово,
каким образом ее муж оказался в машине, мы с ней не поняли! И он каааак
прыгнет сзади! А она кааак заорет! И начала болататься колбасой по
дороге. В итоге машина въехала в какое-то озеро и стала тонуть. Все окна
заклинило, двери тоже, муж душит, в общем, кааайф! И ВДРУГ! ААА! Мимо
проплывает та самая девица! Она, кстати, неплохо сохранилась для трупа
годичной давности:). Только одежда поистрепалась и цвет лица какой-то
синеватый стал. Муж как уидал ее, опять так застремался, что выпустил
жену, она быстренько выплыла наружу, а девка плавала вокруг злодея и
проникновенно заглядывала ему в глаза. В общем, все умерли...
P.S. : ну чем я не кинокритик?
21.12.2001, Остальные новые истории
В выходные решили со знакомым (по имени Вадим) ударить велопробегом по
канадскому бездорожью. Взгромоздлили велики на машину и поехали к месту
назначения. В машине машинально стала рассматривать сотовый телефон.
Вадим спрашивает: "Вот какие у тебя ассоциации возникают при взгляде на
этот телефон?" Я в непонятках: "В каком смысле? Да никаких, в общем-то,
я к нему индифферентна":). Он понял, что толку от меня - как с козла
молока, и говорит: "Ну ты ниче не понимаешь! Мне мужик, который
разработал дизайн этого телефона, два часа объяснял, какая глубокая идея
тут заложена! Вот посмотри сюда - он ткнул пальцем куда-то в район
дисплея телефона: это же декольте!" Я пыталась порыться в своем
подсознания и найти там хотя бы отголоски ассоциации, которой полагалось
возникнуть в результате тяжелой, но высокооплачиваемой работы
дизайнера:). Не нашла. Отвечаю: " У меня знаешь, какие мысли возникли?
Сначала я подумала - какой это формат (ну, GSM или еще какой). Потом -
почему нет чехольщика. Потом - кто провайдер"... Не успев закончить, я
услышала нечто, примерно переводимое как: "Ну ты, блин, даешь!":)
Видимо, в отместку за мои технические познания и полную безнадежность в
смысле понимания сексуального подтекста телефонов Вадим завез меня на
кладбище. То есть не завез, конечно, а проехал мимо. Что, впрочем, его
нисколько не оправдывает:)