Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2001 по 31.12.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как то я беседовал с одной своей подружкой... Насколько сложна игра на бильярде и насколько женщины способны проявить в ней.. свой талант.. Она мне и говорит.. "я мол.. миллион учителей сменила по игре в бильярд - без толку, все так же никаких успехов....... или это Я такая неспособная?" в связи с этим припомнилась мне одна история... Однажды мы с коллегами в одном из городов нашей необьятной родины играли на бильярде! В четвером. Комнатка со стеклянной стеной закрытая жалюзи.. только дверь стеклянная не закрывается! Ну и нахрюкались как водится... На приключения -потянуло! Привезли девушек.... стоят смущенные такие... пальцем в носу ковыряют... Одна симпатичная такая заулыбалась.. ее и оставили.... Товарищь мой.. спокойно -так говорит... мол давай красивая раздевайся.... сапожки на каблучках мол.. можешь оставить! Она с интересом восприняла предложение... Начали мы играть... Каждый естественно норовит удару обучить... приобнимет так.... а ей судя по всему понравиось.... Но на четверых мало.... ученица одна... Начали из других агентсв вызывать...... девушки приходят.. а остаться боятся..... Она их быстренько уговорила..... и бильярд 4 на 4 разгорелся с новой силой.... Ну... а дверь комнаты выходит в холл.. по нему по холлу как на грех давай народ шастать.... гостиница всетаки... Ну и глаза у мужиков при таком зрелище.... как у ежика ! Кто-то особо нравственный стукнул начальнику гостиницы с утра.... И в общем не селят нас там больше..... А дама -эта первая оказалась не проффи.... дочка богатых родителей.. учится живет одна в хорошей квартире.... а на вызов поехала-приключений захотела..... И надо сказать не ошиблась! Вот такой вот бильярд..... А ты говоришь учителей много.. было... может не так учили? Trasty
Погуляли вчерась с ребенком на улице, на горке покатались, все как положено... приходим домой, вылущиваем пацана из комбеза, я вижу, что жена его отпускает к игрушкам, не надев (ему) домашних башмаков: - Посмотри, у него ноги не холодные ? - Щас... - щупает - нормальные, комнатной температуры... ... я плакал...
Сижу я на работе (время ближе к вечеру, день заканчивается) весь уставший, да еще полчаса назад начальницей вздрюченный. Задолбало все и вся. От общения с коллегами уже тошнит и думаю о том, что через часик домой - расслабиться, отдохнуть, пивка попить... Тут к моему корешу (он через перегородку сидит) подходит мадам из соседнего отдела, и начинает с ним полемику по поводу того, какой коэффициент и куда его поставить и вообще нахрена он там нужен. А кореш мой, бойко так отбивается, доказывает, что он прав и претензий не принимает. Мадам та, лет 25, такая вся расфуфыренная по последнему писку прикинутая, базарит с ним как Клаша деревенская, типа:- "Да ты че?", "Ну блин, ваще!" "Охринительно!" и т. д. и т. п. Вобщем отдел устал от нее за пять минут и уже ждет, не дождется когда она со своим базаром заткентся и свалит на хрен. И тут в конце диалога с моим корешом она громко говорит: - "А посчитай мне объемы с точностью до десятых" (объемы мы считаем тысячами тонн). На что ей мой задолбанный кореш отвечает: - "А МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЕ В ШИНЫ ПУКНУТЬ?!"... Отдел апплодирует, бабенция модная в обмороке.....
30.11.01. Сижу на работе. Работаю! Поджодит ко мне сотрудник, мастер по ремонту стиральных машин и между нами происходит такой диалог: Мастер: - У Вас есть такая штучка, куда можно вставить??? Я: - Есть. По подробней: мастеру нужен был файл, чтобы вложить документы для работы. ВЕНЯ.
Друг-милиционер вчера рассказал. Звонок к ним в контору: - Приезжайте, скорее, у нас возле почтовых ящиков белый порошок рассыпан!!! Приехали. Белый порошок растаял. Зима, однако...
История первая. 1975 год. Группа старшеклассников из Одессы приехала на зимние каникулы в Ленинградскую область, в деревню... не помню, но ехать нужно было до платформы Куолемиярви, кажется. Катались, короче, на лыжах, что для жителей южной части Малороссии было конкретной экзотикой. Последние 3 дня перед возвращением были посвящены непосредственно посещению достопримечательностей города на Неве - Эрмитаж, Русский музей и т. д. На ночлег приходили в какую-то школу, спали в спортзале в спальниках, а днем между музеями на перекус забегали в столовые, почему-то все больше диетические. И вот в очередной столовке, поедая свекольный суп и ЗРАЗЫ, такие на вид котлеты, набитые очаровательно вонючим полужареным-полувареным луком, оказались соседями с группой таких же старшеклассников, тоже явно не местных, а как потом оказалось, из Кирова-Вятки. За компотом, выясняя, кто да откуда, услышав, что мы из Одессы, самая смелая и общительная из девиц соседней группы заявила: - Как же, как же, знаем, Одесса - второй город по бандитизму после Армавира! Одесситы только открыли рты от удивления. До "Бандитского Петербурга" оставалось еще 25 лет.
История вторая. 1985 год. Семья строителей БАМа на честно полученной по бамовским чекам ВАЗ-2104 едет своим ходом в отпуск на (или теперь надо говорить "в") Украину, причем не самым коротким путем - через Среднюю Азию, Каспийское море и Закавказье. По дороге заезжает на озеро Иссык-Куль и несколько дней катается по селу Покровка, в том числе мимо поста ГАИ, на котором дежурит некий капитан милиции. На третий день капитану становится интересно, что это за машина с номерами серии ЯК раскатывает по ввереной ему заповедной территории. Он ее останавливает и любезно интересуется, а кто вы, собственно, и откуда. Услышав, что машина, мол, из Якутии, капитан расплывается в радостной улыбке: - Как же, как же, знаем, я весной был на курсах повышения в Йошкар-Оле, так это же там рядом! Да, совсем рядом, два лаптя по карте. Надо полагать, у этого офицера было не только начальное образование. Зато это был практически последний год, когда можно было вот так без проблем проехать по 8 республикам "единого и неделимого" СССРа, а все окрестные ГАИшники только чесали свои, в основном, чернявые затылки, провожая взглядом неизвестно как оказавшуюся "жульку" с номерами ЯК то ли из Ярославля, то ли из под Йошкар-Олы.
Коля Бубенцов.
P.S. Хоть и не в тему, но давайте, братцы, помянем Джорджа Харрисона. Думаю, для многих это имя что-нибудь да значило.
В ночь перед путчем имени Ельцина имела я настолько незабываемый секс... Мы с моим мужчиной первый раз до друг друга дорвались -- это было нечто, господа и дамы!!!
И вот, утречко. Просыпаюсь это я из объятий -- в кофе в постель. А вместо чего-то про союз неглушимый выдают по радио ТАААКОЕ? То ли Горби отдал концы, то ли Мировая революция победила. Любовь моя, бреясь:
- - Знаешь, а ведь мы в историю входим -- социализм про... ли!
И, что характерно, отвечаю ему:
- - Ну, дай-то бог не последний раз.
ЗЫ. Вообще-то, живем уже с той поры до сих пор, чего только не было -- вот, обвал рубля, например... Милый, ты мой самый-самый, несмотря на катаклизмы (кстати, перед выборами в обоих случаях... ?).
Забавно на работе коллега южноафриканец, Эндрю, рассказал об особенностях Южной Африки: на его прежней работе в Дурбане, директор был из негров местных, так этот директор размышлял на тему отсутствия средств на счету в свете принесения ритуальной жертвы (барана или курицы), чтобы поправить дела фирмы... И таки сделал ритуальное жертвоприношение, убил животное, но деньги на счету не появились. Эндрю на днях получил ирландское гражданство, т. к. у него жена - ирландка. А фото из ЮАР он показывал изумительные. Рай. Негритосы этот рай потихоньку разворовывают. И белые уезжают. Некоторые и из России уезжают, хотя негров в России нет почти.
Еще одна история из адвокатской практики. Сижу в большом процессе (очень много эпизодов, немерено потерпевших и свидетелей). Процесс идет вторую неделю, все устали. Судья дотошен, свидетелей допрашивает обстоятельно. Пятеро адвокатов и прокурор откровенно скучают, обстоятельства дела своих клиентов знают хорошо, все ждут прений и, поэтому, стараются занять себя хоть чем-нибудь. Вижу, как в руках у прокурора, сидящего напротив, появляется газета. Вот он начинает ржать в кулачок, затем что-то подчеркивает и передает газету напротив, нам. Газета проходит 1-го адвоката, который начинает ржать почти в открытую. Затем второго, третьего, четвертого и приходит на край, ко мне. По мере приближения газеты, смех усиливается, как и мое нетерпение. Газета у меня. Читаю: «Проект Закона РФ «Об адвокатуре». Подчеркнуто прокурором: «Адвокат может иметь помощника».
Еду как то в троллейбусе и наблюдаю следеющую сцену. На остановке залазит народ и к троллейбусу подбегает молодая мамаша с детьми и спрашивает у ближайшего стоящего к ней парня: "молодой человек, а я доеду на этом троллейбусе до универмага?", на что он ей отвечает: "Доедите". в этот момент двери закрываются и троллейбус отчаливает, оставив мамашу стоять на остановке. занавес.
История тянется до сих пор! Все знают про торговую систему Шесть семерок в Москве. Единая справочная служба крупнейших торговых сетей. Для немосквичей поясняю: на телефоне набираются 777 777 и какая-нибудь цифра. Попадаешь в справочную (многоканальную) соотв. торговой сети. Какой именно рассказывается на рекламных щитах, на бесплатных каталогах и т. п. Суть не в этом. Суть в том, что "какая-нибудь цифра" - это любая, кроме семерки. Правда, интересно, у какой торговой сети самый "блатной" номер города? 777-77-77
Вы будете смеяться, но это многоканальная справочная Правительства Москвы. Сам не знаю, от людей слыхал, что есть проблемы с коррупцией, но чтобы так откровенно!!!
Ехал как-то в автобусе. Смотрю по сторонам и вижу висят два рекламных полотна. Первое "Выборы президента" и дата Второе " Звездные войны " Эпизод первый скрытая угроза.
В Германии парфюмерия и бытовая химия продаются в сети магазинов "Drogerie Markt". Вчера я обнаружила на одной из полок серию продукции фирмы "Hui": Hui Toiletten Fresch,.. свежий, значит, в туалете... Hui для освежения воздуха в шкафу, Hui для освежения воздуха в холодильнике и т. д. Самая безумная страница в немецком Интернете - www.huihui.de, там HuiHui-Team что-то делает с компутерами, вроде бы графику, но понять очень сложно.
Без "пердисловий"По поводу показалось. Иду по улице. Темновато. Читаю краем глаза газету на стене. Коробейников говнят с Невского. Не понял. Остановился. Перечитал. Все таки "гонят". В электричке довелось проехаться. Во как можно переделать надпись"Места для пассажиров с детьми и инвалидов" 1."Ест пассажиров дет инвалид" 2."Я пассажир ты инвалид" Орфография сохранена. А вы говорите что наши детишки только приколы с анекдот ру переписывают! Занавески.
Пошли мы как-то прогуляться с подругой. Гуляем, смеемся, и тут я вдруг выдаю такую фразу: прикинь, кать, мы сейчас гуляем с тобой и тут увидим скамейку которая будет окрашена. Мы на нее сядем поваляемся(как в рекламе) и пойдем "окрашенные" домой. Короче идем с ней уже в реале видим скамейку, проверили пальцами не окрашена ли она(убедившись, что все в порядке мы присели)сидим, базарим минут 20. И тут решили подняться, но это получилось с трудом. Мы прилипли!!! Оказалось, что скамейка была окрашена такой противной зеленой краской, болотного цвета!(Видимо не до конца высохла)Валяться на скамейке мы конечно не стали, но шли мы домой стыдливо прикрывая задницы сумками!
Живу в Штатах. На последней моей работе начальника звали Andy Dura. Хоть стой хоть падай. А он еще удивлялся почему я смеюсь когда он говорит что хочет поехать в Россию. А фамилию свою он не оправдывал...
"Русский" тост "На здоровье!" - не единственный пример тлетворного влияния Голливуда на умы несчастных иностранцев. Мне однажды был задан вопрос - как правильно произносить "крайне сильное" русское ругательство, мм-м долго же я соображал, какое... Через пять минут это удалось расшифровать как "конская задница". Разумеется с "з" проблемы. Мое предложение научить более адекватным выражениям, не содержащим этой страшной буквы были с порога отвергнуты, так как "мне нравится, как это звучит и что никто этого не понимает". А недавно меня спросили, знаю ли я русского по имени "афганИ" (Евгений)...
Наверное, никто не знает, из чего готовится еда в столовых. Многие догадываются, но вслух говорить такое опасно - стошнит. Как-то во время Великого Поста стою в очереди в столовую. Мне-то не страшно, я пост не держу, но многие волнуются, не дай Бог сметану в морковку капнули, что тогда?! Вот впереди стоящий парень и спрашивает буфетчицу: "Скажите, а картошка у вас на сливочном масле пожарена или на подсолнечном?". Он бы еще про оливковое спросил. Или арахисовое. "На сливочном" - ответила находчивая женщина. Поста парень не нарушил. А вообще этот вопрос в последнее время стал очень сложен - недавно один мой постящийся друг мучительно решал вопрос, взять ли ему предложенную "Фрутеллу". Является ли Е123 постным продуктом?
Давно это было, в году так в 89-90м. Кто помнит, если у кого-то была "ДАЧА" то землю на ней требовалось удобрять, а под кусты идеревья добавлять минералы! И вот кто-то сказал моей "драгоценной теще" что вместо минераллов лучше закапывать яичную скорлупу и кости. Ну это бал пролог, а теперь история! Всю зиму мы (я и моя жена) собирали и хранили за окном эти "минералы". И по весне, т. к. я был чем-то очень занят (ваял на-лево очередную базу данных) и не мог поехать на дачу сам, то моя жена договорилась, что передаст ее отцу на оста новке автобуса этот пакет. Я его упаковал в какую-то коробку и положил в очень симптичный (ну не было другого!) пакет. Жена взяла этот пакет, прихватила "наследника идей" (больше наследовать было нечего) и пошла на остановку, а так как автобусы ходили "строго по рассписанию" топола она ждала своего отца немного отвлеклась с ребенком от этой сумки, все равно ничего ценного там не было. Какого было ее удивление, когда приехал мой тесть, что кто-то "скомуниздил" эту очень ценную вещь! Я много бы отдал за то чтобы посмотреть на лицо того воришки когда он открыл такой замечательный, по его мнению, пакет.
ПРЕАМБУЛА: Есть у меня друган закадычный - Костик!!! История была в давние времена, где-то на заре перестройки. В то время народу разрешили поиметь оружие (кроме охотничьего) Костик сразу оформил разрешение (мы с ним тогда работали в банке) и через месяц стал счастливым обладателем RICK BABY 5,45 (игрушка, конечно, к тому же ГАЗОВЫЙ) Но Костика это сильно не волновало, и с пистолетом он не расставался даже сидя на очке. Вскоре Костик знакомится с девочкой (которая тожа работает в банке - ну круче нашего!!!)лет так на 10 младше (не банк, а девочка). Трали-вали, знакомство с потенциальной тещей и т. д. САМА АМБУЛА: После прекрасного вечера на какой-то дискотеке девочка притаскивает Костика (невменяемого) к себе домой, так как до его дома дальше, чем до Китая раком. А семейка у дочки - чисто женская. То-есть - Будущая теща, сама девочка лет 21-22 и ее сестренка лет 15-16. Квартира, конечно не 15 комнат, а всего 2 - "детская" и гостиная. По причине слишком позднего времени сестренка уже спит, а кроватей в квартире не слишком много, значит Костика девочка с собой уложить не может (моральные традиции Будущей тещи не позволят) Моего бедного Костика укладывают на девственную постель подружки, а подружка идет спать с мамочкой. Тишина, все уснули... Часа через полтора Костика посетило нормальное мужкое желание... ну мужики меня поймут... Костик, как настоящий мужчина, пошарил справа, пошарил слева... Конечно ничего похожего и приемлемого не обнаружил... Собрав все свои силы он начал в темноте искать что-нибудь (в смысле куда-нибудь), и нашарил конечно... Сестренку малолетнюююю... (ну не специально!!!) И начал пристраиваться (вот кобелюка писюкастый!!!!) Сестренка по причине своей неопытности (представляете, в то время еще были такие!!!!!!) почуствовала легкий дискомфорт и начала очень громко кричать. Конечно, сразу прибежала отсутствующая часть женского населения квартиры и тоже неслабо начали кричать... Костик невозмутимо достает (видимо из трусов) свой любимый... ну не член же... , а пистолет, говорит: "Стоять, налоговая инспекция!!!" и выпускает всю обойму в пространство квартиры... Все женское население покидает спорную территорию, а Костик засовывает свой МАГНУМ обратно в трусы и падает спать... Утро... (со слов Костика) - Бля, Леха, просыпаюсь, как обычно, не могу понять где... Но на мягком и в трусах. Тут дверь открывается, и заходят три женщины (в уме звучит - любую хоть щас!!!) И Будущая теща на вытянутых руках несет поднос, где стоит тарелка пельменей и дымится чашка кофе... У Костика в уме какая-то тревога (по моему я чего-то набарагозил)!!! Короче, Костик больше с этой девочкой не встречался.... Костик, привет!!!
Эргономичность компьютерной техники в последнее время достигла необыкновенных высот. Особенно меня радует мыша IntelliMouse – знаете, такая с колесиком посередине. Очень удобная штука. Вращаешь колесико – страница проворачивается вслед за ним. Однако, эргономичность некоторых, с позволения сказать, веб-мастеров, также просто убивает наповал… Текст интернетной страницы, между тэгами PRE выводится как есть, т. е. если в абзаце нету переводов строки, текст просто убегает влево до конца в одну строку. Но прочитать его очень хочется, а привычка к хорошим мышам заставляет крутить колесико при чтении… тескт не перемещается… Выход находится мгновенно: мышь нужно повернуть на 90 градусов…
Вы знаете, как одно и то же, увиденное вблизи или же в перспективе, может выглядеть совсем по-другому? Сидела я однажды у друзей. Заплакал ребенок, и хозяйка отправилась наверх посмотреть. Мы же с ее мужем продолжали разговор. О чем? Не помню. Но знаю, что был он достаточно интересным, поскольку в пылу разговора я взмахнула рукой и... опрокинула стоящую на столе бутылку вина. Красная влага выплеснулась на стену возле окна, оставив след на самой стене и на белой занавеске. Хозяин квартиры немедленно кинулся стирать пятно со стены, встав на колени и наклонившись; а я, положив край занавески на стол, принялась посыпать пятно солью из банки - чтобы вино впиталось. В это время мать, успокоившая ребенка, спустилась вниз по лестнице. Посмотрев на нее, я увидела ОГРОМНЫЕ глаза, принявшие нормальный размер лишь когда она подошла поближе. Обсудили мы этот случай лишь позже. С учетом перспективы (см. выше), ее глазам представилась следующая картина:
Ее собственный муж, стоящий на четвереньках лицом к стене, и я... щедро и деловито сыплющая ему на спину соль из банки.
Так сказать, вариация к песне "не сыпь мне соль на рану." По ее словам, первая мысль в ее голове была: "Ну при чем тут СОЛЬ!" Нет, она ничего "такого" не подумала, ибо даже самые большие любители эротики вряд ли находят возбуждающим столь прозаический продукт. Картина не была компрометирующей. Она была просто в высшей степени сюрреалистичной. Или глючной, говоря попросту.
А еще была такая сцена: два инквизитора и демон (тот самый), демон пытается договориться с ними, мол, не надо меня убивать, я все равно не умру, давайте заключим мирный договор, а я за это вам по желанию исполню. - Что скажешь, брат? - С одной стороны, негоже нам заключать договор с исчадьем ада, с другой - зае!! мся же изгонять. - А что означает это слово? Святой отец не растерялся: - Это означает вечное пребывание в плотском грехе! - Святые отцы, да даже величайшие демоны Преисподней не дордумались до столь жестокой пытки!
В воскресенье было. Родители уехали в гости, я сижу в PCADе, тишина, никто не мешает – красота! Звонит телефон. Поднимаю – мама: Мы тут задержимся еще на пару часов, не волнуйся. Да ладно, а чего задержитесь? Да тут фильм по телевизору с этим негром, ну ты его знаешь, так наши мужики собрались его смотреть. С каким негром?! Ну не помню я его фамилию, ну ты знаешь! Ну ладно…
Повесил трубку, на автомате начинаю перебирать негров-актеров. Морган Фримен? Уилл Смит? "Боги сошли с ума?" … навряд ли. У меня мама не любительница боевиков, а чтобы еще какого-то негра знать, да чтоб еще я его знал… Ерунда, короче, какая-то. Ну поломал голову и забыл. Примерно через час захотел я перекусить. Иду на кухню, включаю плиту, включаю телевизор, кликаю по каналам… И я нашел "этого" негра! Фильм назывался "Стиратель". А негра звали Арнольд. Арнольд Шварценеггер.
Пришол на работу... Скучно... Залез в аську, нашел девушку (имя изменено), пообщался:)) Вот что получилось:
ппп.aRt.i.3an: слу, ты не знаешь, случайно, где можно скачать интернет?
s---a: чего скачать?
ппп.aRt.i.3an: ну интернет мне нужно скачать, только я не знаю где его можно взять
s---a: программу для работы в интернет? нет не знаю
ппп.aRt.i.3an: да нет, ты не поняла, программы у меня есть, у меня нет интернета... я не знаю, где его можно скачать
s---a: вопрос задай, что ты продразумеваешь под интернетом? что именно ты хочешь скачать? Весь интернет, в том слысле в каком он есть - вся мировая сеть, скачать невозможно
ппп.aRt.i.3an: почему невозможно? т. е. , как это не возможно? А как же люди заходят в интернет?
s---a: повторяю, вопрос некорректен. У тебя есть программа Internet Explorer, Netscap и др. Люди заходят через них в Интернет.
ппп.aRt.i.3an: Эти программы у меня есть, у меня нет самого интернета, подскажи пожалуйста, где его можно скачать?
s---a: для установления доступа в интернет необходимо иметь - модем, подключение через телефонную линию, и установление доступа связи через провайдера. Провайдер уже все остальное подскажет.
ппп.aRt.i.3an: ясно... значит мне для начала нужно купить модем?
s---a: желательно s---a: но вообще как ты без модема в аське висишь?
ппп.aRt.i.3an: не знаю, просто я нашел в своем компьютере эту программу и она у меня работает...
s---a: тогда у тебя связь есть
ппп.aRt.i.3an: связи у меня нет, это точно, потому что у меня даже телефона дома нет, а ты говорила, что нужно подключаться xерез телефонную линию
s---a: аська не может работать без связи s---a: попробуй загрузить программу для работы в интернет что она скажет ппп.aRt.i.3an: ну у меня же работает.... А компьютер может работать, как радиоприемник, может у меня радио связь?
s---a: ну тогда тебе крупно повезло
ппп.aRt.i.3an: да, но интернета у меня нет, а мне так хочется его скачать. А по аське его можно скачать?
s---a: я незнаю, но скорее всего нет позвони к любому провайдеру и спроси у них
ппп.aRt.i.3an: как же я могу позвонить к провайдеру, если у меня нет телефона. Послушай, а у тебя есть провайдер?
s---a: что в квартире нет телефона? у меня нет. s---a: позвони на 09 и спроси телефон хотябы Лаки Нет
ппп.aRt.i.3an: нет, у меня дома нет телефона. А если у тебя нет провайдера и есть интернет, то может и я так могу?
лежала я тут недавно в больнице. Все у них вроде бы хорошо, одна проблема - стеклотары не хватает. Так вот, иду мимо сестринского поста. Вижу, на столе стоит водочная бутылка с этикеткой: "Водка для друзей". А внизу мааааааленькая бирочка, где от руки подписано: "Магнезия". Вот такие нынче друзья пошли... Пы. Сы. Кто не знает, что такое магнезия - в качестве водки употреблять не советую.... Вся закуска в унитаз естественным путем выйдет. Переработанная
Рассказ этот будет не длинным. Вобщем зарабатываю я продажей программы которая устанавливается на несколько компьютеров, ну и разумеется для корректной ее работы нужна локальная сеть (иногда приходится устанавливать и саму сеть). Ну что такое локальная сеть наверное рассказывать не надо. И звонит мне однажды клиент и просит установить ему эту программу. Вот такой диалог у нас произошел: Я: Сколько у вас компьютеров? К: Два Я: А какие у них характеристики? К: Один с маленьким монитором, а другой с большим и с колонками Я: А у вас есть человек который ответственный за компьютеры? К: Да у нас есть программист Я: Передайте ему пожалуйста трубочку П: Алло Я: Какие у вас компьютеры? О: Пентиум 166 и ппентиум два 466 Я: А локалка есть? О: Простите что? Я: Ну сеть есть? О: Ну на 466-ом есть а на 166-ом нет
Этот правдивый случай произашел очень давно в Киеве. Я был сведетелем очень забавной сценки. Действие происходило в тролейбусе №22(кто знает Киев), который направлялся в аэропорт. Двое негров стояли и громко разговаривали друг с другом(йихнею собачаю мовою). И вот одна пассажирка не выдержала и возмутилась:"вы можете заткнуться", на что один из негров спокойно повернул голову в ее сторону и так, как-будто между разговором сказал:"а не пошла бы ты на х..й бабка", стоящий рядом с, оболдевшей бабкой, грузин в аэродроме(кепка)и с чемоданами, возмущенно говорит:"Ээээй слюшяй, калтурным надо быть, културным, гамна такая, пиздюк.
История о встрече двух культур для националистов. Отечественная война, мать рассказчицы с двумя малыми детьми из Средней России эвакуирована в Казахстан. Опускаю подробности, но одна местная жительница, казашка, прониклась к эвакуированной и предложила налить ей молочка просто так, бесплатно. Надо понимать, что значит в эвакуации молоко для матери двух голодных малых детей. Идут домой к казашке. В доме стоит казан, предположительно с молоком - под мухами его просто не видно. Казашка спохватывается: "Ой, дай я и тебе тоже молочка налью!" Убегает, возвращается со стаканом, предположительно стеклянным, но этого тоже не видно. "Ах, да, - говорит казашка, - вы, русские, шибко чистоту любите!" С этими словами она плюет в стакан, протирает его подолом, зачерпывает из казана молока и подает стакан эвакуированной с двумя детьми... К счастью, есть Бог на свете. Казашку позвали со двора и все обошлось.
Стою в Киеве на троллейбусной остановке. Лениво рассматриваю столб, увешанный разными объявлениями. Вдруг оживляюсь. Напечатанное крупными буквами объявление гласит: “ДЕШЕВО ПРОДАМ СЕКС”. Ну, думаю, дожились. Люди уже готовы за копейки собой торговать. В разгар моих грустных размышлений на тему сегодняшней жизни ветер распрямляет лист, уголок которого был, оказывается, завернут. С изумлением читаю: “ДЕШЕВО ПРОДАМ СЕКСТАНТ ОТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОДСТВА”.
Неделю назад летели из Москвы в Египет. Прилетели, вдохнули воздух благословенной земли египетской, стоим, ждем автобус, рядом стоят парень с девушкой, судя по разговору, познакомились они в самолете, и уже успели как следует отметить знакомство. Он что-то ей рассказывает, не особо интеллектуальное, тут она ему говорит: "Стоп, а как тебя зовут?". Парень, удивленно: "Сергей....". Она:"А отчество?" Занавес
На Украине ввели в министерствах должности государственных секретарей (типа должны блюсти и при смене министра- создавать преемственность государственной политики). Так вот, Государственный секретарь МВД - А. ГАПОН
24) Оператор диктует адрес: Абонент: « Вася, та залиш ти ту каструлю, дай карандаша адресу записати, бегом! »
25) - Скажите, пожалуйста, сколько Вам лет? - 45, а зачем Вы возраст спрашиваете? - По условиям акции несовершеннолетним информацию не даем. - А мой сын может принять участие? - Сколько ему лет? - 22! - онечно, может! - А мой сосед? - А сколько ему лет? - 30……
1. «Звоните семнадцатого ноября, и мы скажем какого года Вы рождения…» 2. «Победители на мобильные телефоны определяются по Вашему штемпелю…» 3. « Скажите, пожалуйста, какую марку кофе Вы курили до Примы Оптима…»
Опаздываю на пару, бегу что есть сил - у здания тишина, курящих-шумящих нет - ну все, блин, опоздал. (часов нет, но знаю что опаздываю, спросил у прохожего)
Забегаю на пару, извиняюсь за опоздание под легкий смешок, пред выкатившимися глазами преподавателя сажусь и тихоноько спрашиваю "Ну что сильно опоздал" и тут замечаю на часах соседа - 12-45 пять минут до конца пары!
Пришел я на работу простуженный, нос течет как из ведра... Знакомая спрашивает по аське: - Как дела? Я отвечаю : - Vse utro - chihal-apchi-apchi Она удивленно : - А зачем ? Я еще более удивленно : - Как зачем? Она мне : - Зачем тебе про Аpache с утра читать?
Лечу я недавно с коллегами из командировки. Самолет - Ту-154. Прошли мы на свои места в эконом-классе и поняли, что предстоящий перелет продолжительностью в 4,5 часа мы просто не выдержим в силу узких мест, узких проходов и прочих прелестей эконом-класса на 154-ой "тушке". Внезапно выясняется, что в бизнес-классе есть свободные месте. Ура! Мы тут же зовем стюардессу и спрашиваем можно ли нам организовать пересадку. Она, разумеется, ничего о такой возможности не знает, но зато со словами: "Вот эти!" - приводит к нам свое начальство в лице милейшей 40-летней женщины (назовем ее "начальство - (Н)"). Дальше следует диалог: Н: здраствуйте... мы: здравствуйте! Мы бы хотели пересесть в бизнес-класс!!! Н (агрессивно): Надо доплачивать! мы: сколько? Н: 740 рублей за место!! мы: согласны! Н: но у нас не хватает на эти места аперитива! мы: по фигу! мы выспаться хотим! Н: еды для бизнес-класса тоже не хватает!! мы: не страшно!! мы положенную из эконом-класса захватим! Н: ну, не знаю... мы: так ведь никто не проигрывает! авиакомпания получит деньги - мы выспимся на нормальных местах!! Н: я все понимаю... НО БЕЗ АПЕРИТИВА НЕ ПОЛОЖЕНО!!!
ПС: в итоге нас все-таки пересадили. и надо было видеть лица окружающих, когда при выруливании "тушки" на взлетную полосу несколько человек встало и, взяв свои вещи, направилось к выходу...
Поехала этим летом одна моя немецкая подруга (уже больше чем просто подруга, но не настолько близкая, чтобы называться моей девушкой, но это к делу не относится) в круиз по Средиземному морю. И послала мне в Германию открыточку из Венеции. Типа все хорошо, погода хорошая, вода мокрая, скоро буду, жди меня и т.д. Я в это время был занят на другом конце Европы - в Москве - печальным делом - хоронил свою любимую бабушку. Возвращаюсь в Германию, дай, думаю, порадуюсь, как там моя милая фройлейн в Италиях отдыхает. Обещала ведь открытrу прислать, пора уже. Приезжаю - почтовый ящик пуст, как карман перед стипендией, отдохнувшая и загоревшая барышня меня спрашивает: "Ты получил мою открытку?" Я говорю, нет, ни фига не получил. На почте спросил - никто ни ухом, ни рылом... Европейское качество, чтоб их... Прошел МЕСЯЦ. Приходит открытка. Та самая, из Венеции. Оказалось, корабельщики смогли отправить ее "на сушу" только в Греции. Кто-нибудь видел, как работает что-нибудь, сделанное в Греции? Или в Испании? Или в Италии? Правильно - работает, но не спеша, соблюдая сиесту и не напрягая свою драгоценную греческую задницу. Так вот, судя по штемпелям, почтовый работник вообразил себя героем Марафона и понес открытку из порта (уж не знаю какого) в Афины пешком. Потому что она шла по вообще-то небольшой стране ТРИ НЕДЕЛИ, пока не попала на тамошний главпочтамт. Ну а оттуда уж до Германии совсем пустяки. Всего за неделю дошла.
Для сравнения: Письмо из Москвы дошло до меня за 10 дней.
Я учусь в Московском социальном университете, кто знает, поймет, что это уже прикол. Есть у нас предмет - конфликтология. Препод (П.) - весьма своеобразная личность. И вот читает он лекцию. Тема - кодекс поведения в конфликте. П.(очень торжественно, с выражением: "Пункт первый. ДАЙ ПАРТНЕРУ... (делает паузу, обводя глазами аудиторию, ессно, хохот)"выпустить пар". Далее следуют подробности, затем другие пункты, несколько минут все спокойно, и тут... П. : "Четвертое. НЕ ДАВАЙ партнеру..." Дикий ржач. Реплики с места типа "ну вы и пошляк" (у нас это нормально на лекции, журфак, как-никак, ни уважения, ни воспитания). Наконец все успокаивается, лекция идет своим чередом, близится к концу... П. : "И последнее. В любом случае ДАЙ ПАРТНЕРУ..." Занавас!!! Ирина
В догонку к истории про DHL. Отправили из Канады, Ванкувер, пакет с бумагами в Киев. Через обещанные 4 дня пакет не пришел. Проверяю "трекинг нaмбер" через их сайт. Сначало все по "плану" Ванкувер-Торонто-Париж, затем почему-то Брюссель, а потом ловлю упавшую челюсть - Шанхай. Правда через день "исправились", таки Москва, видно китайцы подсказали. Финал - на 7-й день в Киеве. На мой недоуменный вопрос "как так получилось?",cохраняя олимпийское спокойствие ответили, что волноваться нечего, ведь пакет в конце концов доставлен о назначению.
от Гулевара раннее утро, общага политехнического института, 8-е марта, 1980-й год. Семь часов тридцать минут. В мутном свете начинающегося утра, видны мутные рожи опившихся накануне студентов в количеств 6 штук. Дверь в комнату без стука открывается, влетает студентка с криком: " Женя, сегодня в 5 утра твою Ленку увезли в роддом, она родила минут 15 назад! Девочка!".... Женя чешет лохматую голову... "А как ее назвали?".. немая сцена.. Девченка в замешательстве... "Незнаю..." Женя - ну ты эта... давайка за пивком сгоняй, а мы тут посовещаемся..... (главком блин.. а дочку Жанной через пол часа назвали).
Есть у меня племянник, которому на днях исполнилось 4 года. Есть также племянница(его сестра, соответственно), ей 11 лет, очень любит употреблять всяческий сленг. Ну и есть у меня мама(соответственно бабушка вышеперечисленых), которая не любит сленг и пытается отучить от него внучку. Собственно, мама мне это и рассказало.
А теперь амбула. Мама пошла с внуком гулять. Внук ее спрашивает: бабушка, а вот если кто-нибудь что-нибудь неправильно сделал, что надо ему сказать? Бабушка объясняет, что нужно либо вежливо промолчать, либо вежливо объяснить человеку, что он сделал неправильно. Возникает следующий вопрос: бабушка, а если сам сделал что-то неправильно, что надо говорить? Бабушка объясняет, что нужно сделать как то ли Винни-Пух, то ли еще кто-то - стукнуть себя ладошкой по лбу. Племянник долго раздумывал, потом выдал: ну, это все понятно, бабушка, а вот БЛИН когда говорить???
Я - компьютерщик. Она - просто девушка. Вот такая преамбула :) Вчера мне новости рассказывает: - А Влад вчера память купил, а она плохая оказалась, он поменял, и та еще хуже, вот! ( показывает свою продвинутость ) А я Влада как раз видел, и знал, что он simm на dimm менял - Знаю, милая, он себе линейку диммов купил. - Нет! Ничего ты не понял, он купил _память_. - А димм что, не память? - Ну.. Лифчики такие есть! ( выражение полной победы )
Юлька, все равно я тебя люблю, пусть для всех dimm будет памятью, а для нас - известной фирмой DIM.
Выношу на Ваш суд уважаемые господа одну недавно случившуюся со мной историю. Жизнь моя, банковского клерка, протекает спокойно и размерено, но вот в прошлое воскресенье устроил себе небольшую встряску - начитавшись "Время-не-ждет" Джека Лондона (Вы читали? рекомендую!!!), решил уподобиться главному герою Эламу Харнишу и совершать прогулки верхом на лошади. В субботу мы со стариком Антосом объездили всю округу и узнали где и почем можно покататься. Надо сказать, что это "удовольствие" (казалось бы по грамматике можно писать и без кавычек, но после прочтения сего повествования, поймете почему они имеют место - быть) довольно-таки недорогое - от 150 рублей в час. И вот решили залезть в седло, погода не благоприятствовала, но желание превалировало над мелкими препятствиями - собачим холодом (-23), неумением ездить и спускающимися сумерками. У Лелика хватило мудрости (хотя, пожалуй было больше страха 8о)) ) и он остался греться в моей машине. Когда мы приехали на эту ферму, то закрывая свое авто, Ваш покорный слуга немного замешкался, а в это время его спутники выбрали себе скакунов, консультируясь какой у той или иной лошади норов. Мне же показалось это излишним, думал какая разница, все они хорошие (это частные кони - хозяева сдали их на содержание и платят по 100 баксов в месяц; с условием, что их можно сдавать в прокат - как нам) - возьму любую, приглянулась одна невысокая лошадка, на вроде тех которые были у татаро-монгол - низкие, мускулистые, как выяснилось это был молодой конь (-огонь ;-)) ) - по кличке Кристалл, у которого папа - пони, а мама простая (ну может не очень, в породах как Вы понимаете, я за один раз так и не смог разобраться ;-)) ) кобыла. Сел - поехал, точнее он - шел, а я был в полном восторге - сижу высоко, гляжу далеко, подо мной милая лошадка, стоит мне наподдать каблуками по его круппу и понесет, стоит потянуть повода и остановит. Лепота! И хоть со стороны выглядел из-за своих габаритов и размеров четвероногого друга, как Санчо Пансо, чувствовал себя Дон Кихотом Ломанческим (правда, скорее Крекшенским), ох попадись мне в тот момент ветрянные мельницы. Счастье продолжалось минут пять, пока ездили кругами по двору - потом начал проявляться его ослиный (а может козлиный характер) - говорю пошли туда, а ему, видите ли, поесть снег с бочки в другой стороне приспичило. В какой-то момент времени, настало полное недопонимание, он сам по себе - седок же был как пустое место, но потом опытный инструктор посоветовал мне сорвать ветку и вроде Кристалл стал внимать моим словам подкрепляемыми пинками, улюлюкиваниями и ударами ветки (хорошо, что Вы, надеюсь, не из общества защиты животных; скажу Вам честно - была бы возможность в тот момент и я бы эту упрямую животину пустил бы на колбасу). Все решили ехать гулять по зимним полям и тропам - ну ладно в лес, так в лес... ..... И здесь начались мои мучения длинною в полтора часа (если мерилом брать время, хотя мне казалось, что прошла вечность). Сначала шли... не помню как звучит по кавалерийски, обычным языком пешком и это было хорошо, потом была команда "Рысью, марш!" - здесь я то и прочувствовал все прелести верховой езды, хоть и знал, что надо вставать на стремена попадая в такт, но не как попасть в него не получалось и от этого все сильнее и сильнее отбивались ягодицы и пах; и еще ноги у моего чудо-пони-коня короче чем у обычных - значит и привскакивать надо чаще. Ну и это все ничего - можно пережить, но всем стало нравиться (кроме меня, конечно) быстро скакать и они решили проехаться галопом. Помчались, мой маленький во время скачки пару раз хотел меня ударить об дерево, хорошо, что раньше занимался спортом - сохранилась реакция и сноровка (наверное просто повезло - инструктор потом рассказывала, что было у нее несколько случаев, что лошадь проскакивала между деревьев и седок при это травмировался - она оказывается учитывает только свои габариты, а что торчит может и не войти). Поняв, что могу остаться жив только если буду его удерживать, решил больше не экспериментировать и удерживать его от резких движений и здесь началась моя настоящая борьба с природой (стихией, в лице, ой простите, в рыле - это бестии...). Пару раз он меня пытался закрутить, один раз со мной насесть (сами понимаете зачем ;-)) ) на кобылу идущую впереди, несколько раз вставал на дыбы и даже хотел, как мне показалось, укусить - им оказывается овладевает чувство толпы (то бишь табуна), поскакали спутники и он рвется в бой, начинает ржать и биться подо мной. И все же один раз мне не удалось с ним справиться - этот Кристаллище совершенно неожиданно, с ходьбы перешел на галоп, потом резко остановился пригнув передние ноги и задними сильно оттолкнувшись от земли, уподобив свою жирную ж... (простите, задницу) катапульте, выстрелил мною через свою голову! И вот счастье - я в жизни ни разу не летал (даже на самолете; во сне не в счет - вспомни "Ростишку"от Данон ;-)) ), а здесь, во счастье, довелось (убил сразу "двух зайцев" - поскакал и полетал), у меня в этот момент включился замедленный просмотр (наверное свойство моего организма) - помню весь полет в подробностях, но до них, чтобы не раздувать и без этого объемный рассказ, опускаться не буду.... .... Скажу только, что летел от 3 до 5 метров (может чуть-чуть где нибудь и литературно преувеличиваю, но суть остается верной ;-)) ), и хоть приземлился в сугроб свежевыпавшего снега, отбил себе все что можно - голову, спину ноги, руки. А этот гад почувствовав, что он свободен - стал носиться как бешенный и так бегал по лесам минут двадцать пока не устал. Ох, ребята, поверьте как мне было тяжело залезать на этого урода (морально, больше чем физически) и еще целых полчаса пока не вернулись обратно вести с ним войну в прямом смысле на выживание... Представьте мое состояние после этой прогулки - слез с коня, ноги в коленях замерзли так, что не сгибаются, да что там ноги весь замерз, кроме междуножья (пони набегалось и было сильно разогретым); ушибы, ссадины - все болело; нервы - тоже сильно расшатались, что проявилось головной болью и дрожащими коленями и дергающимися веками (точно не помню дрожали и дергались или нет, но скорее всего так - сейчас пишу и снова все переживаю, даже вот подступил комок к горлу и выдавливается скупая мужская слеза...). Стал спрашивать у хозяина всего этого заведения о своем скакуне, мол что я сделал не так, что он меня скинул - оказалось нет моих ошибок, просто лошадка очень резвая, малообъезженная и накануне пыталась несколько раз скинуть самого этого сансея. И еще он поведал, что на Кристалле вообще раньше никто не ездил пока его не кастрировали, причем лишили мужского достоинства во сне и он до сих пор насаживается на дамочек, правда не понимает, почему с его ..ем ничего не происходит. Вот так вот! Представляете, я оказывается первый раз сев на лошадь умудрился обуздать пусть и кастрированного, но все же мустанга (и пусть говорят, что он чуть побольше пони... попробуйте сами!)! Доехал домой, и больше в это вечер, меня ни на что не хватило... Сидел и зализывал раны. Наступило утро следующего дня, встал -все болит (больше всего задница и передница), ходил со скоростью черепахи... и длилось все это до четверга. Только сегодня, в пятницу вроде бы (тьфу-тьфу-тьфу), ничего не болит - раздвигаю ножки и нет боли в мышцах. Поэтому и пишу более менее в радужных тонах, вчера бы это письмо звучало бы совсем по другому Теперь, наверное долго не решусь залезть на это (кто сказал - Благородное? Плюньте ему... в ноги!) ЖИВОТНОЕ!!!
Слабонервным нечитать и несудить. Всякое бывает Мда сие событие произошло в енту субботу... Я как никогда перепоровший пришел домой, я что-то мне так херово стало, ни лечь, ни встать, в общем одна дорога... в туалет. Сижу в толчке, мутить а вырвать все никак. Я решил воспользоваться старым проверенным способом 2 пальца в рот, результат нулевой, пошевелил ими во рту, результат нулевойю. Сижу я в толчке никак немоге проблеваться, думаю о смысле жизне и вдруг до меня доходит - ----- КАКИМИ ПАЛЬЦАМИ ВЫТИРАЮТ ЖОПУ ------ а знаете сразу очень помогло.....
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?