Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2001 по 31.12.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще несоклько приколов из Владивостока:
1. Грязнющая Toyota Starlet (машинка размером с Оку, только с нормальным салоном, движком, кондишкой, магнитофоном и т. д.) - на стекле аккуратно выведено - "Подросту - стану Land Cruiser`ом" :)
2. Летел я как то в командировку в Новосибирск году так в `99-ом, рядом сидит сибиряк и жрет водку как ошалелый, явно на радостях. Я его спрашиваю: - Чего празднуешь? - Да вот машину классную купил. Toyota Mark II - 95-го года.(тачка класса Camry, только помощнее, да пошустрее и выглядит круче). - И за сколько? Тот с гордостью отвечает: - 12 штук баксов! У меня чуть глаза не выпали: - Мужик, да ей в САМОЙ крутой комплектации цена - 6, ну от силы 7 штук!!! Дальше он пить стал еще больше, уже с горя...
3. Старая, я бы даже сказал древняя Toyota Corona (по европейски Carina E), вся битая, непонятно как еще ездит. На боку нарисован ряд звездочек и надпись: "154 боевых вылета".
Как-то, на первом курсе института, мой школьный друг (назовем его Богданом) решил отпраздновать свой день рожденья. Без шума, скромно и со вкусом. Были приглашены два человека из состава его школьных друзей. Родители Богдана, гордясь внезапно повзрослевшим сыном и смахивая слезы умиления, решили не портить торжество и "ушли в театр", предварительно снадбив сына бутылкой водки и бутылкой шампанского. Пришли друзья, один из которых принес опять-таки бутылку шампанского, а другой - бутылку водки. Разумеется, с этих бутылок и начали. Организм был еще молодой, то есть хоть и здоровый, но еще не вполне окрепший. Выпив обе из имеющихся бутылки шампанского, а также принесенную бутылку водки, друзья, что называется "выпали в осадок". Но на инстинкте догадались "не_родительскую" пустую тару спрятать.
Теперь картина: домой приходят родители, которые видят трех (включая сына) практически замертво пьяных детей 17 лет, пустую бутылку из под шампанского и нераскрытую бутылку водки! Отец, отечески же посмеиваясь, забрал водку со словами: "Ну, это, я думаю, вам больше не понадобится..."
Самое же смешное, что родители довольно долго искренне верили, что их сын если и приходит домой нетрезвым, то максимум после 1-2 бутылок пива и только потому что не умеет пить. Правда раскрылась через 8 лет после описанного случая, когда родители вернулись домой чуть раньше, а потому их 25-летний сын не успел вынести на помойку всю пустую посуду...
Только прозвенел звонок, дети с шумом-гамом рассаживаются по партам, я открываю классный журнал на предмет кого бы допросить. И тут с грохотом распахивается дверь и в класс влетают двое ученичков параллельного класса - заигрались, блин... Осознав свою ошибку, они, как по команде, поворачиваются с намерением покинуть помещение. И тут я, совершенно на автомате, даю последнему из бегунов грандиозный пендель. Это придает ему дополнительное ускорение, он толкает переднего и оба "отличника" с криком вываливаются в коридор. Поворачиваюсь к классу, вижу выпученные глаза своих детев; в голове одна мысль - ну все, уволят теперя меня к чертовой матери. Грозно насупив брови вопрошаю: КТО ХОЧЕТ ПОСЛЕДОВАТЬ ЗА ЭТИМИ ДВУМЯ?!! Бедные дети... На текущем и последующих уроках в этом классе стояла МіРТВАЯ тишина. И не уволили...
Так повелось что в нашей веселой компании у всех свои клички даже у жен-подружек. Розыгрыши постоянные и над собой и над другими, например, ходить гуськом каждый разной походкой за прохожим, изображая слежку доводя его до истерики, мы первые придумали. Надеть дедушкин плащик, сесть на корточки, позвониться в любую квартиру и гнусаво попросить денег на помощь всемирному обществу карликов. (Иногда давали!!) На автоответчик надиктовать дурным голосом «Говорите громче Вас неслышно!!! Что?!! Не слышно!! Громче!!! Барбармия! Щюютка после сигнала оставьте сообщение» Всего не перечислишь. Дружим мы давно, но жисть разбросала нас по разным континентам и странам. Но самым первым приколистом был и остается Урод. С ним постоянно происходят всевозможные курьезные случаи. Не всякий фрик может абсолютно трезвый прогуляться днем у Казанского в ластах, маске, с трубкой и в купальной шапочке. А фонарь от троллейбуса, который он оторвал, катаясь на скейте с Дворцового моста, долго служил нам пепельницей. Много чего было. Так вот Урод долгое время жил в Швеции. Решили мы его поздравить с рождеством. Звоним. - Как дела? - Да ничего... Лежу тут в ванной жопу отмачиваю. - А чо с жопой-то? - Да блин, синяк один с кровавыми подтеками… - ????? Рассказывает. «Пошел к подружке отмечать рождество. Принес цветов вина романтический вечер при свечах и все такое. Но вот после «всего такого» угораздило поцапаться, подружка обиделась, к стенке отвернулась. Расстроился, решил выйти в чем мать родила покурить-освежиться на балкон. Пятый этаж вид замечательный на горизонте облака перьевые, открываю дверь, делаю шаг и…. ЛЕЧУ ВНИЗ!!!!. Внизу ресторанчик и люди под навесом на улице смиренно кушают своего гуся. Я пробиваю навес и с криком Б@ЯЯЯЯ!!!!! как немецкий фугас– падаю им на стол. Куски с вилок так и попадали. Потом ессно вскакиваю и убегаю в парадную. У подружки оказывается, балкона и не было - просто окна широкие и длинные до пола без подоконников. Ни когда бы ни подумал!! Евростандарт, блин! » А вот что подумали, шведы в то рождество об извращенце, выпрыгивающем из окна с криками на непонятном языке - неизвестно.
История третья: КАЖДЫЙ ВОСПРИНИМАЕТ ВСЕ В МЕРУ СВОЕЙ ИСПОРЧЕННОСТИ.
Поехала недавно кататься на лыжах и Машу с собой взяла. Подняла в гондоле на гору и сдала в дэйкеру (от английского daycare), чтобы за ней там приглядели и на лыжах стоять поучили. Накатавшись, спускаюсь к детскому склону и вижу – тренировка в самом разгаре. Ребятишки, похожие на пингвинят из-за шлемов и непромокаемых рукавиц, шустро скатываются с горки, затем цепляются за перекладинки подъемника, который втаскивает их наверх, и опять летят вниз. Кое-кто уже умеет внизу разворачиваться, а остальные - падают, поднимаются и шагают к подъемнику лесенкой. Маша моя и тут умудрилась приспособиться. Вместо того, чтобы в конце спуска притормозить, она с разгону влетает на ограждающий бруствер, врезается в сугроб мягкого снега, специально насыпанный вдоль деревянной стенки, отделяющей детский спуск от взрослой трассы, садится на попу, разворачивается на 180 градусов и скатывается с бруствера поямо к началу подъемника, избежав, тем самым, утомительного шагания лесенкой. Я, убедившись, что с моим чадом все в порядке и мысленно поаплодировав Машкиной находчивости, удалилась пить кофе. Посидела в шезлонге, отдохнула и, оставив лыжи в стойке, почопала этакой «лунной походкой» еще раз полюбоваться на свою красавицу. Подошла поближе и спрашиваю у девушки-тренера, мол, как моя девочка, кататься будет? - Задатки есть, баланс хороший, будете с ней работать – толк выйдет. Но только, пожалуйста, отучите ее от бранных слов, а то она другим детям плохой пример подает. Мои глаза чуть не вылезли на лоб от изумления: - Моя дочка... бранных... слов... не знает! - Не верите? Смотрите сами! В это время раскрасневшаяся и счастливая Машка скатывается с горы с уже отработанной лихостью, взлетает на бруствер, и в момент ее приземления в сугроб на всю округу раздается звонкое: - Sh-h-i-i-i-t-t!!!! Я не верю своим ушам, а девушка-тренер осуждающе качает головой: - И так - каждый раз, каждый раз! Мое лицо вспыхивает праведным негодованием, а правая рука немедленно наливается свинцовой тяжестью и желанием шлепнуть по многострадальной Машкиной попе. Сурово сдвинув брови, направляюсь в сторону так опозорившего меня ребенка. Ребенок же, развернувшись и вскочив на ноги, уже скатывается ко мне, восторженно крича на ходу: - Мамочка, научи меня поворачивать, а то я все время в этот щит въезжаю! Поднимаю глаза и вижу, что деревянная стена заканчивается фанерным щитом, на котором аршинными буквами выведено: «Wellcome to Mountain Village Daycare! We’ll teach your kids how to ski! ”...
Про Нашу Машу. История первая: КАК АУКНЕТСЯ – ТАК И ОТКЛИКНЕТСЯ.
Сижу, смотрю крутой боевик. Оторваться нет никакой возможности, хотя время позднее и пора укладывать дочку спать. Через стенку отдаю команду собрать игрушки, умыться и ложиться в постель. Слышу, как в ванной включается вода, облегченно вздыхаю и вновь срастаюсь с экраном. Но не успевает главный герой перестрелять и трех десятков своих недоброжелателей, как на пороге комнаты вырастает мое сокровище в пижаме задом-наперед и с зайцем подмышкой: - Мама, у меня игрушки жутко непорядочные, не знаю, куда их убирать. Дабы не пропустить кульминационный момент фильма, протягиваю Маше большую корзину для сухого белья и приказываю: - Покидай все подряд, завтра поиграем и разложим по местам. Дочка смотрит на меня с укоризной и говорит совсем по-взрослому: - Какая ты, мама, лентяйка уродилась, еще хуже, чем я! Не отрываясь от экрана, оправдываюсь: - Я не лентяйка, а рационализатор, то есть человек, который придумывает, как избежать ненужной работы. Маша в задумчивости уходит. Я благополучно досматриваю фильм.
На следующий день в четыре руки сгребаем опавшую листву на бэкъярде. Территория большая, работы много. Резвиться в куче листьев уже устали, прятаться и пугать друг друга быстро надоело. Вижу, что Маша приуныла, однако работу не бросает, пыхтит возле своего куста и ворчит себе под нос: - Ну зачем только этот бэкъярд нужен, столько возни с ним: траву постригай, цветы поливай, кусты обрезай... Теперь вот листья эти... Мама, давай мы его заасфальтируем и будем по нему на велосипедах кататься! Говорю ей, смеясь: - Машка, какая же ты лентяйка, просто ужас! В ответ: - Какая же я лентяйка? Я – ра-ци-о-на-ли-за-тор!
История вторая: ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ.
Окончательно устав убирать опавшие листья, Маша мучиническим тоном вопрошает: - Мама, почему у нас такой большой бэкъярд? Вон, у соседей, в два раза меньше. У нас шесть мешков листьев, а у них только три. Я отвечаю, затягивая полиэтиленовые мешки и выставляя их за забор: - Тебе наш потому и кажется большим, что ты сравниваешь его с соседским, на котором построен гараж на две машины и для травки и деревьев совсем места нет. А вот сравнила бы ты с по-настоящему огромным, то поняла бы, что наш – просто крошечный. Все в мире относительно и зависит от того, с чем сравниваешь.
В тот же день едем на машине. Стоим на светофоре, я смотрю прямо перед собой на дорогу. Вдруг слышу, Маша вздыхает: - Ты была права, мама, наш бэкъярд совсем маленький. И листьев на нем вообще чуть-чуть. Удивленно поворачиваю голову и вижу за высоким забором из сетки - поля для гольфа, простирающиеся до самого горизонта. По-осеннему пожухлая травка на них идеально подстрижена, а опавшие листья собраны специальными машинами-пылесосами, утрамбованы в стандартные мешки и сложены... в кузов здоровенного самосвала, стоящего за забором параллельно нам. Загорается зеленый свет, я трогаюсь и вижу, как ребенок, свернув шею, пытается досчитать количество мешков, виднеющихся над бортами машины, чтобы при помощи арифметических вычислений оценить размеры гигантского «бэкъярда». Видимо, арифметика дается с трудом, поэтому изрекается нечто философское: - Да... Бэкъярды – как сникерсы. Если сравнивать с шоколадкой – какие-то малюсенькие. А вот если с барбариской – то очень даже ничего...
*Справка для тех кто не знает - "баба" - в народе чугунная бандура для вбивания свай.
Так вот, эта история произошла с моим дедом в его бытность геологом, в очередной экспедиции, в солнечном городе Инта под Воркутой. Холод дикий, для согреву ясно что принимали, и вот после очередной порции, деду дают задание - отправить телеграмму следующего содержания: " Сломалась Баба. Срочно пришлите мастера." Телеграфистка сразу нашедшая причину посылаемого бреда (дедино лекарство от холода), смело меняет текст на: " Заболела женщина. Срочно нужен доктор."
P.S Пока все улаживалось деду дали выходной, кому он нужен - без Бабы:)
Историю рассказал знакомый крендель – красиво! Сам он из этнических немцев, поэтому неудивительно, что свой гешефт с них имеет, да и за время общения с ними поднабрался особенностей немецкой мовы. И любимое слово у него – правильно - Die Scheiße – шайза по-нашему. Теперь собственно история. Едет он с очередным бизнес партнером немцем по бескрайним просторам нашей страны. Что-то вроде трассы Питер-Казань (не важно). Зима, ночь, минуз 30. Немцу приспичило, но выйти в чисто поле боится или стесняется. На счастье впереди заправка с деревянным сооружением типа сортир – ура спасен. Немец на всех парах несется к заветной двери, забегает и … бежит назад, хватает фотоаппарат и опять спешит назад… Финал. Побывав у него в офисе в Германии крендель обнаружил на стене фото, увеличенное до размеров плаката, на котором была запечатлена пирамидальная куча замерзшего дерьма (весьма немалая) и надпись по диагонали Die Scheiße.
Все, кто учился в наших государственных школах, должны помнить, что перед летними каникулами школьникам дают список литературы для летнего чтения. Дочка наша пришла как-то пару лет назад домой в конце мая и торжественно объявила что им задали длиннющий список. Сразу скажу, что записывала она под диктовку учительницы. Мы с женой взяли это произведение и.... стали "плакать"....(Далее выдержки): А. С. Пушкин. "Песнь о вещи оленя" В. В. Маньяковский... И. С. Тургнеев... Л. Н. Ластой... ну и так далее. Дочка никак не могла понять. над чем мы смеемся, и даже обиделась. Этот листок теперь хранится среди других семейных реликвий.
Вот вспомнилось еще несколько маленьких случаев из собачей жизни. Случай первый. Гуляю я как обычно с собакой и как обычно навстречу другой чел с собакой. Обычный вопрос:" У Вас мальчик или девочка." Мой стандартный ответ: " У меня кобель." Следущая реплика владельца животного привела меня в некоторое замешательство. " Подержите своего кобеля, а то у меня еще мальчик." Я конечно взял своего под ошейник и подержал, пока они пройдут, естественно спросил, что они имеют в виду, но хозяин промолчал. А я вот думаю, что он имел ввиду. Случай второй. Все как обычно. Мне навстречу женщина с собакой. Стандартный обмен фразами типа: кобель, а у меня девочка. Дальше хозяйка собаки предлагает пусть собачки поиграют типа драться они не будут. Ну я никогда непротив пусть играют. Женщина подошла между нами потекла неторопливая беседа, внимание от собак отвлелось. Минут через пять хозяйка собаки-девочки повернувшись в сторону собак, резко меняется в лице произносит: "Он с ней не играет, он же ее прост е-ет." Случай третий. Дело было на собачей вытавке. Идет ринг собак. Помошник эксперта вызывает собак в ринг. Эксперт оценивает. Фразы навроде:"кобели ветераны в ринг, суки юниоры в ринг" дело обычное. Возле ринга стоит девушка лет16-17 с номером учасника. По ее поведению видно, что на выставке она впервые. Ринговая бригада объявляет: " Сука моладая в ринг" Ну одна она в своем классе. Полная тишина никто не выходит. Помошник эксперта вглядываясь в номера участников обходит ринг доходит до девушки смотрит на ее номер, сверяется со списком и говорит:"сука молодая в ринг" тишина никто не реагирует. Помошник эксперта громче: "Сука моладая в ринг" показывая приэтом на девушку. Девушка стала понимать, что обрашаются к ней, покраснела до корней волос полностью растерялась. Помошник эксперта (кстати тоже женщина) снова обратилась к девушке: "Сука молодая я Вам говорю, в ринг." Девушке краснеть дальше некуда в голове ее пронеслись мысли: Не пойду больше эти собачники такие грубияны." Она собралась поспешно ретироваться. До пом. эксперта стало доходить, что с девушкой что-то не так и она исправилась:"Девушка с собакой в ринг вызываются суки класс молодые, выводите свою собачку." До девушки наконец тоже дошло, что сукой назвали не ее и она наконец выбижала в ринг. Народ который был ближе всех тоже уже въехал в ситуацию и к времени выхода в ринг уже лежал от смеха.
Всем привет! У нас в Питере 25 числа дубак стоит страшный, минус 24, со всеми прелястями: кашлем, соплями и так далее. Но суть не в этом, значит в летаю я сегодня на форсаже в аптеку, купить что нибудь для активной борьбы с этими порочными проявлениями морозов, и вижу картину стоит мужик у прилавка такой типичный работяга, только что машину зилок заводил замерз, устал и так далее. Судя по лицу машина ехать отказывается, следом за ним стоит девчушка лет ну точно 12-14 не больше, красивая уж жуть с ангельским личиком, большими глазками которые смотрят на этот большой мир с удивлением, ну просто хочется обнять и защитить от порочных проявлений нашей действительности, короче засмотрелся на девочку стал домать о хорошем там рождество, ангелочки, дед мороз, новый год и так далее. Но видимо не только я проникся стоя рядом с таким чудесным творением природы, мужик тоже сконфузился и начал аптекаши что-то бубнить типа дай две и это самое, та понять не может что ему надо наконец минуты через две путем усиленного давления на подсознание мужика аптекарши выбила что ему нужен спирт, два по 0.25, купив это все мужик с лицам типа ну девучушка извини холодно и пряча спирт за спину направляется к выходу. Это ангельско создание подходит к кассе и четким голоском кидает фразу: "Дайте мне пожалуйста тест на беременность". ВСЕ я забыл зачем пришел.
Дело было в пятницу 28 ноября. Место действия - набережная Обводного, левый берег между Американскими мостами и Атаманским мостом. Это там, где весь поток транспорта, идущий в сторону Невы перебрасывается на другую сторону канала, т. к. дальше по этому берегу набережной просто нет. Итак. В правом ряду идет себе не торопясь буханка. Впритык за ней идет суетливая синяя 6ка. Эта шестерка, увидев просвет во втором ряду, пытается резко обогнать буханку и при этом маневре слегка рихтует свою правую заднюю дверь о бампер буханки. Буханка это дело игнорирует (водитель может быть просто не заметил) и продолжает неторопливо ехать дальше. 6ка начинает бибикать, моргать фарами, обгоняет буханку и въезжает по диагонали на тротуар перед ней. Буханка проезжает немного вперед и останавливается в хвост машинам, стоящим на красный. Из 6ки выскакивает "кАпчоный таварышш", подбегает к буханке, с руганью открывает водительскую дверь, вытаскивает водителя и начинает на него орать, "сматры, што ты мнэ здэлал, ты мнэ дэнэг тэпэр должен" и т. д. Водитель буханки ничего не понимает, в результате чего "таварышш" распаляется все больше и больше. Упомянутый очевидец идет по тротуару, приближаясь к буханке спереди, и вдруг замечает, что 6ка, стоящая сзади буханки начинает медленно съезжать с тротуара. Он попытался сказать "таварышшу", что смотри, мол, твоя машина... Но "таварышш" отвечает ему в стиле "а тэбэ што нада? Ыды атсуда!" и т. д. В этот момент 6ка соскакивает с тротуара, что придает ей некоторое ускорение, прямо под приближающуюся фуру. Водитель фуры бьет по тормозам, проклиная наглого козла, который не глядя съезжает с тротуара (ему сверху не видно, что за рулем никого нет). 6ка успешно задом вылетает во вторую полосу из-за фуры, где в нее втыкается 7ка. Но уже не ВАЗ, а БМВ. БМВ разбивает себе правый угол и изменяет траекторию 6ки. Та уже едет строго поперек потока, выскакивает в 3ю полосу, где ей строго в бочину входит новый Пассат, разбивая себе всю морду. 6ку отбрасывает дальше в 4й ряд, и ее ловит 9ка. Немая сцена. Водители пострадавших машин - солидные люди - вылезли и стали осматривать свои повреждения. Потом увидели, что машина без водителя. Собравшись втроем, они стали озираться по сторонам в поисках водителя. А "таварышш" все это время продолжал разбираться с водителем буханки, ничего не видя, т. к. буханка весь вид назад им закрывала. Эти трое солидных людей подошли, послушали, поняли ситуацию с буханкой и очень вежливо спросили "таварышша": "Простите, синяя 6ка номер хNNNхх часом не ваша?". В ответ прозучало что-то типа "Да, маЯ, а вам што нада? Нэ выдыш, што разбыраюс тут". Но что ему вежливо было сказано, что ты, мол, прекращай разборку тут, есть дело поважнее - пойдем-ка пройдем с нами". Водитель буханки спросил, идти ли ему тоже, на что получил ответ, что конечно, т. к. ему будет очень интересно. Когда "таварышш" зашел за буханку и увидел все это дело, его лицо приобрело характерный европейский цвет. "Ну, что," - сказали ему солидные люди, доставая мобильники, - "займемся арифметикой?". Занавес. Мораль Бог он все видит. Рано или поздно такие отмороженные граждане находят свои столбы. Вот только жалко ни в чем не повинных других участников этого ДТП. Но, думаю, "таварышш" получит свое по полной форме.
Так случилось, что моя жена терпеть не может компьютер. И это не смотря на то, что у мужа "профессия такая". Причем нежелание знакомится с высокими технологиями таково, что о моей работе она ничего не знает кроме "мышка", "мама" и "задолбался". Последнее на нее впечатления не производит, так как выражаться сама умеет, а иногда выдает такие оборотики, что волосы на ногах шевелятся. Например "хузей мудожеств" или "липердов шнур". Это преамбула...
Однажды случилось, что мне срочно потребовался файлик лежащий на домашней машине. Переться через весь город -- удовольствие ниже среднего. Поэтому принял эпохальное решение уговорить жену послать мне его письмом. Лучше бы я этого не делал. Не смотря на мой флегматичный характер и большой опыт работы с пользователями (любимая сервисная служба), объяснение жене где находятся кнопки контрол, альт и делит, а так же как выглядит иконка "аттачмент", доконали меня изрядно. Оказалось, что она так же испытала нервный шок от общения "с эти", и после того, как все было выполненно, подитожила: - "Работать с компьютером, это как лазить у тебя в трусах -- боишся сделать больно..." Абзац. Меня вынесли.
Прошу я свою 4-летнюю дочь Юлю включить мне телевизор - по программе должен быть боевичок, какой-то по счету "Крепкий орешек". А малышка занята чем-то своим, отвлекаться ей не охота и она "подводит базу" - чтобы не делать: - Чего смотреть - там все время трахаются! Я чуть ли не в обмороке... Но прихожу в себя и с опаской сам включаю ящик. А там - мордобой, стрельба.. Тут Юлечка отвлекается: - Ну, видишь, я же тебя предупреждала! Трахаются! ... Фу, у меня отлегло. А надолго ли?
Зашел у нас разговор о том, какого пола была собака Баскервилей. Большинство спорящих утверждает, что кобель, а Регина (очень яркая личность в нашей компании)уверенно так повторят: "Сука." Мы: "Да, нет - кобель." Регина: "Сука." Мы: "Регина, но почему ты думаешь, что сука?" Регина: "А кто бы еще так поступать стал?!.."
Блин! Куда деваться, все прямо англичане вокруг. В пятницу шел, смотрю на стене дома тинейджеры написали краской "D-BLOCK". Не знаю, что это, ну какое-то наверное их культовое словечко. В воскресенье иду - диблок этот красной краской зачеркнут, а рядом написано "ХУЙ". Как-то все ближе это, по-нашему... , а то какие-то диблоки всякие, поди разбери... А тут все ясно. Проще надо быть!
Историю рассказала мне свекровь. В давние времена приятельствовали они с мужчиной по фамилии Блинчик... ну ничего, и такое бывает. И решил этот Блинчик как-то раз смотаться в питер. Толи по работе, толи еще зачем. Приехав на вокзал он заспешил к кассам, т. к. многие помнят немеренные очереди советских времен. отстояв положенные несколько минут\часов\дней, нужное подчеркнуть, он сунулся к билетерше со своим паспортом. И вдруг эта, строгая на вид, дама, прочитав его фамилию, хрюкнув и буквально сползя на пол начала заразительно хохотать. Ну, он человек, конечно, привыкший, все-таки не Иванов ему фамилия, но немного растерялся. Дама - то взрослая, с фамилиями каждый день сталкивается, надо ж нервы закалять.. Даже обиделся немного... В общем, отсмеявшись, дама выдает такую фразу: - Товарищ, вы меня бога ради извините, просто перед вами товарищ Бублик заходил...
Как подрастающее поколение умеет добиваться своего. Пару дней назад был у подруги. После мороза меня накормили горячим борщом, прилег на диван, она делает уроки, обмениваемся новостями. Ее младшая сестра (5 лет) пытается меня растормошить, ползает по мне, пытается оседлать, я рычу и она довольна. Через какое-то время от нее поступает предложение, чтобы я остался на ночь. Пытаюсь объяснить, что не могу. Ребенок обижается, спихивает меня с кровати; я сваливаюсь и надолго «помираю». Через минуту меня нифигово окатывает водой. Мля! Джинса, водолазка, свитер, все насквозь мокрое. Ребенок кидается в шкаф... и, протягивая мамин халат, с недетской заботой говорит: «На, переоднься, ты же весь мокрый». Иду в ванную, отжимаю и развешиваю шмотки, включаю фен. Тут приходит ее мама с подругой и дите с криком: «Мам, смотри кто у нас сегодня остается ночевать! », тянет обоих. Развешанные сушиться предметы мужского туалета, парень в ее ( мамином) халате сидит на краю ванной и феном сушит волосатые ноги, что-то напевая и нифига не слыша из-за гула.
P.S. Ночевать меня все же оставили, т. к. время было солидное, и нахальный маленький человечек ночью приполз ко мне под бок, все же добившись своего. Угадайте, что только вырастет к 16 годам? Werewolf
Если вы никогда не были беременным, понять меня вам будет трудно. История эта произошла в самом начале моей долгожданной беременности, которое сопровождалось сильным токсикозом. Меня тошнило (да и сейчас все еще тошнит, скажу честно), рвало, мутило и колбасило. Временное облегчение приносили только соленые огурцы в количествах прямо-таки промышленных. Кроме всего прочего, готовить я тоже не могла, потому что от вида кухни меня тут же выворачивало наружу. На улице становилось немного лучше, поэтому по вечерам мы с супругом прогуливались в ресторанчик и перекусывали (то есть муж перекусывал, а я просто тихо сидела в уголочке и страдала). Зашли мы перекусить и в тот вечер.
Официант: Что будем кушать? (елейно улыбается и приготавливается записывать) Супруг: Пожалуйста, луковый суп, телячью отбивную с картофелем и английский салат. Официант (улыбаясь еще более елейно): Ну, это, как я понимаю, для вашей девушки. А вы что будете? Супруг: Нет. Все это мне. А девушке - три соленых огурца.
Ольга(орет через весь отдел) - Макс, у тебя стоИт? Макс- Проверь сама! Ольга подбегает к Максу и потом орет уже из корридора - Ты пока не вынимай, он мне еще там нужен! Это ей компакт диск нужен был :)
Реальный случай, произошел на прошлой неделе. Есть у нас сынишка, 3 с половиной года, обычный ребенок, но не лишенный влияния современных СМИ. Так вот, видели ли вы мультфильм про Крошку Енота, который ходил на речку за раками (там еще песенка такая "от улыбки станет всем светлей"). Мультфильм ребенку очень понравился, и он решил поиграть в такую игру: будто он - крошка енот, моя жена - мама енотиха, комната - дом, а речка была на кухне. Вместо раков приносил свежекупленные шампиньоны. Ну и, конечно, по сценарию, встретил Того, Кто Сидит В Пруду. Прибегает в комнату, рассказывает. Все как в мультфильме. Жена, тоже соблюдая сценарий, говорит: - Ты, крошка енот, не бери с собой палку, не бери с собой камень, а просто улыбнись ему (имеется в виду отражение в воображаемом пруду), тогда он с тобой родружится. Сынишка уходит на кухню, но на пол-пути останавливается, возвращается и говорит: - А может лучше я его просто пристрелю?...
суть: купил банку напитка HOOCH, поставил на столе
пост: сижу, смотрю на надпись и спрашиваю жену: "а что за вещество аш-о-о-цэ-аш?" она, подумав, говорит: "муравьиная кислота, а где тебе оно попалось?"
Работаю на 2-х работах. Суеты много, но интересно. История такая. Нужно забрать деньги с одной работы и привезти на радио. Договариваюсь о времени, когда буду и опаздываю. Откуда не возьмись орда писем и факсов пока разобрал вижу, что опаздываю, причем минут на 20. Люди на второй работе терпением не отличаются. Растояние между работами пешком минут 10. Иду не спеша. Думаю - подождут. И тут получаю сообщение на пагер, заставившее меня остановится, громко во весь голос рассмеяться и серьезно ускорить шаг. Привожу дословно - "Вспоминаем всех матерей. Скоро начнем вспоминать твою. Костя."
Я не гений в математике... Скажем проще - я полная бездарность. Однако... Судьба забросила меня в Канаду, где, в частности, я имею счастье посещать местный колледж. Еще большее счастье я поимела, когда записалась на курс по QuarkXPress:) Однажды препод сорвал урок:) - как вы думаете, почему? Перед ним встала непосильная задача разделить страницу, состоящую из 66 см на три равные части. Задача осложнялась тем, что по бокам были поля в 1 см, а также по 0,5 см между колонками. Он краснел, бледнел, пыхтел, покрывался пятнами различной величины, он прикладывал линейку к экрану монитора, производил сложные расчеты на доске - но ничто не помогало! Тогда он обратился к классу с просьбой помочь ему - стали выдвигаться чудовищные версии... после пятой я уже валялась под столом, извините за подробности. После десятой я из под него вылезла, быстренько состряпала макетик, разделив-таки страницу на эти три части. "Что ж ты ему не помогла?!" - закричат гуманно настроенные личности. А вот не помогла, потому что однажды на другом занятии я умножила в уме 12 на 6, после чего минут 15 была объектом пристального внимания всего класса. В общем, в итоге он сказал, что поработает над этой проблемой дома и что мы сделаем это задание в следующий раз. Вот вы мне не верите, наверно. Мамой клянусь, все так и было!
Дело было в Рязани. Есть там такая троллейбусная остановка - "Площадь Победы". И на ней же находится ж/д вокзал с которого мы ездили в Сасово, то бишь в свое летное училище. Один из моих знакомых оказался по каким-то своим делам в Рязани и попутно упившись местным алкоголем, под вечер собрался уезжать из древнего русского города. На улице было довольно холодно, вечерело. И вот сел он в троллейбус и поехал на Площадь Победы. Место даже досталось, благо народу было маловато. И пока ехал (минут 20) успел заснуть, а когда проснулся обнаружил, что полностья дезорриентирован, куда едет - не понимает и когда ему выходить тоже неясно. Ориентировку необходимо было восстанавливать, чт мой знакомый не применул сделать. Завизировав перед собой деда, усыпанного орденами чуть ли не за взятие Измаила, он спросил ветерана, желая узнать когда ж ему выходить: - Отец, до "Победы" далеко?!... На что дед, побагровев, ответствовал: - А в наше время за такое расстреливали....
Была смешная ситуация: Каждый раз, когда ехал с матерью (а она от моей езды сильно нервничает) объяснял ей, что знаки 40 и 60 на трассах - для велосипедов. Потом ей захотелось самой порулить. Купил ей машину с автоматом(коробкой), принес права, подучил ездить, смотрю - получается нормально, дал добро ехать самой за рулем к бабушке в армавир - от КРАСНОДАРА, где мы живем км 180. Ситуация - знак 40, а мама едет ровно 90. Тормозят мусора, предъявляют: так и так, на радаре - 85 км/ч, штраф 300р. Она нисколько не теряясь начала им объяснять смысл знака 40, подтверждая это тем, что мой сын лучше вас знает, и ваще вы последний день в гибдд работаете - я щас ему позвоню, и вы попадете на биржу труда))))) Закончилось энто звонком матери мне на телефон и моим разговором с тем капитаном - насмеялись конкретно, а мать на меня обиделась:))))))))
1-ое декабря, концерт "Арии" в Лужниках. Идем с товарищем от метро к Дворцу спорта. Навстречу идет бабулька, которая спрашивает меня : - Кто сегодня играет? - Ария! - А с кем?
В "За Стеклом" победила Жанна. Сразу вспоминается анекдот про мужика, который выбирая себе невесту дал трем девушкам по 5000$. Первая купила себе дорогой костюм, хорошие украшения, вторая потратила деньги на жениха, третья пустила деньги в дело и заработала еще 5000$. Мужик подумал-подумал и женился на той, у которой сиськи больше. Аналогия прямая, по-моему... Зачем было столько дней дурью маяться?
Лицезрел намедни картину... Часов 10 утра, перекресток, светофор после оттепели и резкого похолодания сделал "кирдык" и считает что мигающий желтый самый правильный и полезный цвет в мире. Соответсвенно двухкилометровая пробка прям в центре города. Полосатые братья реагируют на удивление оперативно и на перекрестке появляется регулировщик. Мы стоим уже метрах в 4-5 от перекрестка и тут замечаем что регулировщик начинает странно себя вести: отпрыгивает в сторону на метр, поднимает жезл в верх (типа всем стоять), быстро озирается по сторонам, так же быстро меняет указание направления движения, затем хватается за голову, (тут мы слышим его дикий крик: @@ый в рот!!!) снова показывает новое направление движения притом из его жестов понятно, что всем кто его понял нужно стоять и вот... ура мы видим что так возбудило стража дорожного движения - виляя из стороны в сторону, на перекресток въезжает беленькая тайота карина. За рулем два глаза, каждый размером с лампу светофора, и белые длинные волосы молоденькой блондиночки. Проехав по носкам гаишника она резко поворачивает налево на встречную полосу, едва успев затормозить перед фэйсом новенького мерсюка... Бурные овации и хохот заглушающий шум улицы...
Рассказал тут на фирме ребятам о моих злоключениях с колесом, как его спустило и секретку замерво заклинило, и как ГАИшники полным составом поста откручивали мне секретку, пока я пытался оторвать от асфальта свои ноги, примерзшие к нему. Все смеялись - чуть не уписались, а потом похватали ключи и побежали снимать поскорее свои секретки к Едреной Фене. А директор нашей фирмы рассказал следующую историю. Есть у него приятель - весь из себя новый русский (пальцы на манер японского веера). Так вот, ездит он на крутейшем джипяре и принеприменно в костюмчике и галстучке (то-есть буквально без тулупчика) в любую погоду, круглый год. И угораздило его поехать куда-то, типа в Балашиху к пацанам на стрелку, и не по нормальной трассе с развитой цивилизацией, а по второму (теперь уже третьему) транспортному Московскому кольцу (что-то около 40км от Москвы). Надобно сказать, что я сам там ездил и знаю что она из себя представляет - на пересечении с трассами стоят ГИБДДшные посты (примерно через 20-30км), а по дороге сплошные мусорные свалки, редко-редко попадаются населенные пункты а-ля Хомутовка. Народ там пужливый и на вежливый стук, к примеру, в час ночи - отвечает чистейшей латынью, а при настаивании - открывает огонь из всего имеющегося в наличии арсенала. Так значит, едет он в своем джипике при галстучке, а двигатель возьми и заглохни (джипы они тоже оказывается ломаются). Причем померла так померла - завести машину не удалось. Время было позднее (причем весьма), встал он как раз где-то по середине между постами (хоть вперед, хоть назад км так по десять), а снаружи вовсе не июль, а совсем даже что-то около минус 20, да и ветер какой-то мерзопакостный. Короче, после часа сидения в машине, наш друг с большим трудом отдирает свою, порядком уже заиндевелую корму от сидения, и, закрутив свой галстучек потуже вокруг шеи на манер шарфа (какая удобная вещь - и красивость повышает, и схватить за него можно, а сколько еще применений ему ведомо?) направляется на поиски гуманных сапиенсов. Единственную по дороге деревню прошел он с чувством глубокого удовлетворения от обогащения своего лексикона новыми идеоматическими выражениями. Дошел до свалки, увидел огонь, подошел. Оказалось, что-то вроде большущего ящика с костром по-середине. Естественно, бомж при ящике. Несколько позже, слегка отогретый, напоеннный горячей талой водой, в презентованной драной фуфайке, пошел он сердечный дальше, ветром гонимый. И вот, представьте себе такую картину - 4 часа ночи, в мирно спящий ментовский пост вваливается в драной фуфайке, с обмотанным вокруг шеи галстуком бомж, и роняя на пол баксы, стуча зубами что-то лопочит про суку-тайоту, и что он больше некуда не пойдет, хоть его здесь замочите. ЗАНАВЕС. Вот такие бывают пенки.
Вступление. В нашем супере (не знаю, может, где-то иначе), если покупаешь на достаточно крупную сумму, то получаешь вместе с чеком еще одну-несколько бумажек, по которым в главной кассе можно потом что-то купить со скидкой. Скажем, тюбик зубной пасты или трусы мужмкие за полцены. В количестве, как правило, 1 шт. А тут на носу Новый год! Ну как администрация магазина могла не поздравить своих клиентов! Соответственно, техническое решение поздравления просто до гениальности. Каждому, кто купил на сумму 00:00, кассовый аппарат отстукивает вместо таллона на скидки текст поздравительной открытки. Все бы ничего, но сам текст!.. "Уважаемый покуатель! Наш магазин поздравляет Вас и желает Вам счастливого Нового года ... в количестве 1 шт." Привычка, блин.
Наша пятилетняя дочь очень ждет Рождество ( а конкретно - Деда Мороза, который должен принести ей подарки ). Но в связи с ее не очень хорошим поведением, мы ей сказали, что Дед Мороз непослушным детям ничего не приносит. Она задумалась и к вечеру уточнила, действительно ли ей Дед Мороз ничего не принесет. Получив утвердительный ответ, она выдала : "Тогда давайте ЛУЧШЕ Хануку отмечать!"
28
ИСТОРИЯ ИЗ МОЕГО РАННЕГО ДЕТСТВА, КОТОРУЮ ТРАДИЦИОННО МОЙ ОТЕЦ РАСССКАЗЫВАЕТ ГОСТЯМ. ИТАК. ГОРДЫЙ МОЛОДОЙ ОТЕЦ ВЕЗЕТ СВОЮ ЧЕТЫРЕХЛЕТНЮЮ ДОЧЬ В ГОСТИ К БАБУШКЕ... АЭРОПОРТ. ПАПА СКРАШИВАЕТ ОЖИДАНИЕ САМОЛЕТА ПИВОМ, РЕБЕНОК БЕЗОСТАНОВОЧНО НОСИТСЯ ПО ЛЕТНОМУ ПОЛЮ С НЕИМОВЕРНОЙ СКОРОСТЬ, ЧТО ВПРОЧЕМ НИСКОЛЬКО НЕ ПУГАЕТ ОТЦА СВЯТО ВЕРУЮЩЕГО В НЕДЕТСКУЮ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ И СООБРАЗИТЕЛЬНОСТЬ СВОЕГО ЧАДА.. НЕДАЛЕКО ОТ НЕЕ МАЛЬЧИК ЛЕТ 6-7 ПРЫГАЕТ ПО ЛУЖАМ.. ДЕВОЧКА ГРУБОВАТЫМ С ХРИПОЦРЙ ГОЛОСКОМ ОБРАЩАЕТСЯ К МАЛЬЧИКУ, СТРОГО ТАК: - "МАЛЬЧИК! РАЗВЕ ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ПО ЛУЖАМ ХОДИТЬ НЕЛЬЗЯ???!!!" НЕМАЯ СЦЕНА... МАЛЬЧИК. ПРИСТЫЖЕННО ОПУСКАЕТ ГЛАЗА И УХОДИТ К МАМЕ. ОТЦА РАСПИРАЕТ ОТ ГОРДОСТИ ЗА СОБСТВЕННОЕ ЧАДО, ОН ПОБЕДОНОСНО ОГЛЯДЫВАЕТСЯ ПО СТОРОНАМ ВСЕМ СВОИМ ВИДОМ ДАВАЯ ПОНЯТЬ ЧТО ЭТО! ЕГО ДОЧЬ! ДЕВОЧКА, ПОСЛЕ МИНУТЫ РАЗДУМИЯ: - "А МНЕ МОЖНО!!!!!!!" НЕУСПЕЛ ОТТЕЦ ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ ШОКА КАК ЧАДО БЫЛО ПОУШИ В ГРЯЗИ ИП НАСКВОЗЬ ПРОМОКШИМ
Стою как то в очереди на заправке. КТо не в курсе, так сразу расскажу, что обычно кассирша изнутри выталкивает такой длинный деревянный обитый металлом желобок, куда кидает деньги водитель и задвигает ей обратно. В общем зима, вечер, темно. Всем стоящим в очереди прекрасно видать кассиршу в освещенной диспетчерской, а ей соответственно всех на улице видать не очень, так как весьма темно. В общем, стоит дядечка от меня впереди через человека, и подходит его очередь. Он становится напротив окошка кассиршы и улыбаясь ждет своего часа. Кассирша с кем-то попутно ругаясь, резко с большой силой присущей ее телу крупной трудовой тетки, выстреливает этим желобком на расстояние чуть дальше обычного, но которого хватает, чтобы ударить дядечку прямохонько в пах, причем выступающей круглой ручкой. Дядечка охает и в приступе нечеловеческой боли мгновенно приседает на корточки, дер жась руками за самое сокровенное. Очередь из пяти человек каменеет в ужасе видя с какой силой долбанула тетка этим желобком коллегу-водителя. В наступившей тишине слышно как кто-то прошептал "Ой, #ля..."
В это время кассирша не дождавшись желобка обратно, подносит свое лицо к стеклу и пытается рассмотреть, что же там произошло такого, что желобок обратно не приходит. Видя в потемках сидящего на корточках мужчину, она мгновенно сатанеет, как могут сатанеть трудовые тетки, и над заправкой, усиленный микрофоном, раздается ее голос полный возмущения и злобы:
"Хрена ты там сидишь? Что монетку потерял что-ли? Давай, уступай другим - не задерживай очередь! Че, стоите? Подходите, следующий!"
Один мой друг - большой охотник до женского полу. Назовем его Антон. Однажды Антоша провалил экзамен. По этому поводу серьезно напился. На следующий день с жуткого похмеля сидит он с девушкой в баре. Недавно познакомились. Антон: Анечка, тебе никогда не говорили, что ты чертовски привлекательна? Аня: (потупившись, зардевшись) Нууу... Да.. Антон: Так вот. Тебя конкретно НА%БАЛИ!
Как мне рассказывали то по полосе разъезжал ТЗ (Солдат водить учился). А Дракон заходил на посадку с небольшим остатком горючего. И так случилось что РП(руководитель полетов) вышел, ну скажем попить, а на его месте остался солдат, который вообще говоря и отвечать-то права не имел. Но ответил примерно следующее."Не ссы Дракон сейчас ТЗ взлетит!". Ну далее всех выстроили и... Солдат признался. И... Был ОТПРАВЛЕН в отпуск. Мотивация-"За повышение морального духа во внештатной ситуации..." Вот такие были маршалы.
Усаму бин Ладена поймать - дело мудреное. На то, видать, и премия в 25 мульенов баксов. Много денег. А тех, кто их заграбастать хочет, еще больше. Даже самодовольные немецкие бюргеры и то как с ума посходили, жаждут, блин, чалмы Усаминой. Насколько велик ажиотаж вокруг этого дела, показывает сия забавная история, произошедшая на днях не то в Гамбурге, не то в Берлине. Один турок (их в Германии до фига) имел лавочку, торговал зеленью и прочим барахлом. Звонит как-то ему поставщик - мол, сейчас приеду с товаром, приемку сделай. Турок, понятно, закрывает лавочку на часок, а на дверь вешает записку такого содержания: "Ich bin laden komme gleich". он-то, бедолага, имел в виду "я на погрузке, сейчас приду", но плохой его немецкий язык его подвел, и прочитана записочка может быть "я бин Ладен, сейчас приду".
Ну а когда он пришел, то его уже ждали с наручниками и в бронежилетах...
Наверняка многие знают историю про фразу, сказанную иностранным аудитором по поводу клиентского баланса - "We have already seen your balance sheet" (Мы уже посмотрели Ваш баланс), которая была переведа клиенту русским ассистентом фирмы как "Видели мы Ваш баланс... Так себе баланс..." Причина такого перевода, видимо, кроется в похожем звучании слов sheet - лист (balance sheet - баланс) и shit - дерьмо. Хорошо еще ассистент нежно перевел...
Так вот недавно знакомые мне рассказали, что при проверке одной компании были обнаружены загадочные платежки. Загадочность их заключалась в том, что в качестве получателей числились "Независимые мидии" и "Коты России". Когда офигевшие аудиторы пришли в состояние способности спросить относительно того, какого хрена торговая компания шлет деньги российским котам и независимым мидиям, выяснилось, что таким образом были переведены на русский названия "Coty Russia" и "Independent Media"...
Несколько лет назад я жила в одном маленьком городке, где все друг друга знают. Одна моя подружка, пусть это будет Иринка, завела себе любовника -- обстоятельного солидного женатого мента. Конспирация была стожайшей -- ездил поздними вечерами, уходил ранними утрами. Как-то раз мы с Иринкой решили пригласить гостей. Для этого надо объяснить где она живет. Иринка(дело происходит при мне) долго пытается им объяснить адрес --типа туда пойдете, там повернете. Наконец до одного доходит -- так это тот дом, куда мент к любовнице на белой волжане ездит?!!! Иринка--да-да, ко мне он и ездит. Немая сцена. Эй, Иринка Суппес, где ты сейчас?
Моя подруга учится в медицинском (ПРИВЕТ - АНЮТИК!!!) и расказывает постоянно всякие "гадости-забавности" про нелегкую судьбу последователей Гиппократа. Пример. Экзамен по анатомии, что называется, не отходя от кассы - прямо в секционном зале с чем-то, что раньше было трупом, а теперь представляет собой гору заформалиненного мяса. Цель: найти требуемый экзаменатором орган и рассказать наглядно его строение. И вот Васе (пусть будет Васей) - достался всего-то навсего язык. Вася погружается по локоть в поиски и... О, чудо! - вот он - искомый язык. Василий возликовал - осталось самое легкое. Вот они - вкусовые сосочки, вот здесь рецепторы и прочая мутотень. Вася нашел и показал все, что нужно и чему полагается быть на языке. И в минуту, когда должны были звучать фанфары, препод объявил: Блестяще, Вася!.. Жаль, что это МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ.
У моей знакомой молодой одинокой женщины есть сын 4-х лет. С ее слов. Летом на даче за ней начал ухаживать толстый лысый сосед холостой, то конфеты принесет, сидит чаи гонит и т. п. Он порядком надоел, но она как человек интеллигентный не отшивает прямо, и не знает что делать. В одно прекрасное утро пришел с горячими пирожками к ней чаи попить. Только сели не успел он пирожки вытащить, как сын проснулся и прямо спросонья говорит увидев соседа:" Лысая башка, дай пирожка". Ну нету у человека чувства юмора, что-то бурча насчет воспитания собрав манатки ушел и "не вернулся", а знакомая сходила и купила те самые пирожки и еще кучу сладостей своему спасителю и надо думать вдвоем с удовольствием попили чаю.
Еще несколько историй про сообщения на пейджер, от бывшего оператора №61. 1)Звонит мужик. Причем в трубке характерное металическое эхо. Передает сообщение для абонента такого-то: "Василий, ты закрыл меня в гараже. Дима."
2)Звонит девушка и ангельским голоском передает для абонента такого-то: "Милый, я тебя люблю, ты такой хароший, нежный и ласковый." И говорит - подпись - "ЮЛЯ". Я все набираю, нажимаю кнопку отправить и уже на уходящем сообщении успеваю прочесть подпись, которую поставил - "БЛЯ". =)))Буковки то "Ю" и "Б" совсем рядом на клаве. Не знаю как развивались их отношения в дальнейшем =))) Извините ребята, я не умышленно. =)
3)Звонит мужик. И спрашивает: вы матерные сообщения передаете? Я говорю: нет, это запрещено. Он в ответ: "Блядь, на хуй в пизду, и что же мне, в рот ебаться на хуй, этому мудаку передавать тогда?" Гудки.
4)Сообщение: "Дима, срочно, очень срочно, обязательно срочно, позвони мне В ТЕЧЕНИЕ НЕДЕЛИ." =)))
Живу я в Башкирии. Как-то летом пошли с друзьями на городской рынок (Арбат нашего города). Ходим, пиво пьем и впереди нас дедок деревенский, татарин. Подойдет к чему-нибудь, спросит, сколько стоит и говорит: " Ой, улям! Ой, улям!" - Умру, умру! по-татарски. Мы уже чисто за дедом ходим и угораем. Но тут вдруг - ОНА. Таких симпапулек до этого никто из нас не видел, и вряд ли еще увидим. Мы пошли на сближение, она впереди, между нами - дед. Я судорожно мыслю на тему чего бы такого сказать, и тут дед произносит: "Ой, бэтрям! Хазер, хазер!" - Кончу! сейчас, сейчас! Видимо взрывной волной хохота девочку снесло, потому что больше мы ее не видели.
Еду давеча в маршурутке в настроении умиротворенном, и тут входит мужик пьяный как дрова (не знаю почему так все говорят, но походка у него была как у сопли). После того как он посидел у всех на коленях, пока добрался до последних сидений, садится рядом со мной. Сидел тихо и спокойно, пока к нему в голову не пришла неизвестная никому мысля. Он возбудился, стал произносить нечленораздельные звуки и наконец выдал с громкостью пищания мышки:? "Водитель! 6-я поликлиника!.......... я все сказал..... ЧТО СМОГ..." !
Короткая история про "шестисотый" мерс. Без участия "запорожца". Едем с приятелем, я за рулем, Дима после пары пива в веселом настроении, смотрит по сторонам, несет всякую чушь. Останавливаемся на сфетофоре, рядом притормаживает черный "шестисотый", рожа водилы без эмоций изучает наш тарантас. Старт, мерс уходит вперед, Дима грустно смотрит вслед уплывающему шильдику... S500. На следующем светофоре красный - "мерс" опять справа. Дима опускает стекло, смотрит на водилу мерса и спрашивает: "Че, мужик, а на "шестисотый" не хватило?!". Так быстро со светофора ни уходила ни одна "восьмерка"!
Еще один ответ на историю о продавщице шашлыков Лене с фамилией Попа.
Моя знакомая, некогда работавшая в гостинице Москва этажным администратором встречала прибалта с фамилией Пукну, ну это еще ничего, а вот дама с фамилией Полублядь - это уже серьезно.
Бабушке икалось долго, с утра. Не смотря ни на какие ухищрения (водичка, крики типа "А-а-а! Собака!" и т. п.)от напасти избавиться не получалось. К обеду этот процесс порядком надоел и деду... Тихо подойдя сзади к стоящей у плиты жене он мягко положил руку ей на плечо. А дальше - как в сериале: рывком разворачивает ее к себе и пристально глядя в глаза тихим голосом, с выражением произносит: "Оля! Ты знаешь, что о тебе люди говорят?!."
Испуг в глазах... Икотки - как не бывало. (Вот только не знаю чем это все закончилось.)
Сам не видел, может и вранье... В МГУ, надо сказать, помимо основных спортивных секций были еще секции на любителя. Не то, чтобы на добровольного любителя, так бы секций было всего две - любителей пива и все остальные, но если студент хочет вместо футбола спортивной ходьбой заниматься, или еще чем - пожалуйста. Я сам видел девушку - единственного члена секции по метанию копья. И в жару и в стужу она в гордом одиночестве рыхлила своей палкой газон. А может это были рекорды? Кто знает... Но речь не о ней, а о секции альпинистов. В тот памятный год у ребят было ровно одно занятие. Начали с простейшего - веревку с кошкой на крышу и полезли. Здание двухэтажное, вроде не опасно. Ан нет. Первый участник закинул кошку на крышу, подергал, повисел на веревке, вроде держит. Полез. Как потом оказалось, крюк зацепился за железный прут, какие у нас встречаются в самых неподходящих местах. Прут было посопротивлялся, но недолго. Висевший к тому времени на высоте около метра студент отделался ссадинами, однако встревоженные друзья бросились не к нему, а к преподавателю, которой сорвавшаяся железяка попала прямо по голове. Альпинизм - опаснейшая вещь.
Совещание руководства, сидим в комнате для переговоров и обсуждаем дисциплину разработчиков. Окно комнаты выходит в зал, где сидят разработчики. Со словами "Да у нас все загружены по самое немогу!" один из участников совещания открывает жалюзи и все наблюдают огромную задницу на весь монитор - сидящий у окна программер смотрит порнуху
Сегодня было. Рассказал жене старый анекдот-загадку. Что первое делает финский охотник, вернувшись зимой с охоты? Ответ- палку кидает. А что он делает потом? Ответ- вторую палку кидает. А что он делает после этого? Ответ- лыжи снимает. Жена выслушала, не отгадала, а потом спросила: Так он что, прямо в лыжах?