Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2001 по 31.12.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вечер. Звонит мой напарник (оператор склада в супермаркете) и рассказывает следующую историю:
К нему в кабинет влетает взбешенная, как тысяча чумных чупакамбр директриса и со словами "Что это такое?!! Ты бы еще "во" убрал, совсем замечательно было бы!!! Вы тут что, совсем страх потеряли?!!!!? :*№%;%: ;:? ;%? :; мать вашу!!!", и кидает ему на стол ценник. Оператор склада, смотрит на сей ценник и, прочтя то, что на нем написано постепенно впадает в эпилептический припадок от смеха, не в силах сдержать нахлынувший порыв ржача при директрисе. На ценнике написано следующие:
ВОБЛЯ 1кг. цена:95руб.
Занавес.
PS Слава богу, все обошлось и никого не убили. :))))))
Киргизия. Ошская область. Ростки циилизации заползают и сюда... Недавно обратил внимание на стройку невдалеке. Строят хорошо, на удивление аккуратно и в европейском стиле. Но что-то явно для атомашин, т. к. ямы, заезды, боксы и т. п. Поскольку для меня сие актуально, подхожу и спрашиаю у бабая-узбека, явного хозяина (во рту только золото), что мол у тебя, Аке, тут будет? - Та-а-а, эта, - машин-мешин мить бюду, - отвечает. О, думаю, авто-мойка, - это хорошо! Сегодня проезжаю мимо: стройка закончена, ворота открыты, давешний бабай расхаживает перед ними излучая полное удовлетворение тем, как Аллах все тут устроил к его удовольствию, а над заведением огромная вывеска (дабы клиенты видели издалека и не промахивались): ПОМОЙКА МАШИН
Будучи приехав таки да, в Одессу пяти лет назад, я и с женой зашли в пивной рэсторан, и читаючи меню в разделе «Что будем пить», я увидевши таких коктейлей на основе пива, которые сейчас имею Вам сказать : 1. …………….. состав: …….. 2. ……………. состав: …….. 3. ірш. состав: пиво - 150г, водка - 50г, лимон. 4. іршик. состав: пиво «Heineken» - 150г, водка «Absolut» 50 г, лимон. 5. …………………………………………………………………………. ШОБ Я ТАК ЖИЛ!
Работая в отделе политики газеты "Челябинский рабочий", казалось бы, ничего смешного и достойного отсылки на "анекдот.ру" не встретишь... А вот случилось, ну, или мне так кажется... Наша область традиционно входила в состав Оренбургского казачьего войска и возрождение казачества на Южном Урале со скрипом, но продвигается вот уже 10 лет. 10 лет глупой ругани, интриг, ненужных споров, абсолютно безрезультативных казачьих кругов и ни к чему не приводящих атаманских сходок. 10 лет казаки сельских районов ругаются с городскими (Челябинск, Миасс, Магнитогорск), власть не принимает нужные казачеству программы, ну, и так далее. И вот, на этом не затухающем казачье-ругательном фоне в Челябинске вдруг вспыхнул конфликт между... евреями. Местные религозные деятели из синагоги поперли на местных активистов из челябинского отделения "Российского еврейского конгресса", начали делить общественную еврейскую библиотеку, печатать подленькие статейки в газетах, короче, свара-склока-страх-петля-и-яма... В это же время в славном городе Пласт (юг Челябинской области) собирается очередной совет казачьих атаманов. В повестке дня два вопроса: еврейский и как помириться (в очередной раз). Долго обсуждали первый пункт, пытались выискать причину всех еврейских раздоров, не нашли и объявили перерыв. Картина. Стоит на крыльце атаманской избы порядком поддавший (типа, перерыв) казачина, фактурный такой _ нагайка, лампасы лазоревые, хромачи, борода, папаха, награды "За освобождение ПМР". Чешет затылок и приговаривает: _ Ну вот, братцы, я понимаю, 10 лет уже нас евреи друг с другом стравливали, вот мы никак помириться не могем и казачество на Южном Урале возродить не получается! Евреи, евреи, нас друг на друга науськивали!! Но ведь теперь и ЕВРЕЕВ САМИХ кто-то перессорил! Кто?!?! Может, МАРСИАНЕ (!) воду мутят... Южноуральские казаки задумчиво принялись крутить в руках нагайки...
В самом начале сессии хочу обнадежить всех студентов: ребятки, халява все же бывает. Прихожу я тут на зачет. А надо сказать, что в течение семестра я не был ни на одной лекции, а на семинар забегал всего раза два. Ну как водится в начале зачета некоторые получили автоматы и, довольные, ушли. Остались практически одни раздолбаи. Преподавательница смотрит на нас и говорит:"Либо сейчас сдавайте зачет, либо в следующий четверг, но уже зав. кафедрой". Все продолжают сидеть, т. к. хотя в четверг сдавать никому и не хочется, но сейчас знаний в голове нет совершенно. В общем эта самая преподавательница смотрит на меня и спрашивает:"Хоть что нибудь по предмету знаете?". Отвечать, что ничего, как-то неудобно, еще обидится - поэтому я бодро отвечаю:"Конечно.". Сам же тем временем со скрипом припоминаю название предмета - вроде бы "Управление финансами корпорации". Иду отвечать. Сажусь перед ней, и тут она мне прямо в лоб и говорит:"Расскажите-ка мне структуру баланса". О балансе же я нетвердо знал, что там есть актив и пассив. Сообщив эти бесценные сведения, я замолчал. Преподавательница с удивлением поняла, что большего ждать ей не приходится и спросила:"Это все?" Я пожал плечами - мол, понимайте как хотите. Ладно. Задается мне следующий вопрос:"Что вы знаете о консолидированном учете?" Х-хе. Наивная. Я знал только, что слово консолидированный вроде бы означает объединенный. Ну и завернул что-то вроде:"В последнее время все ярче проявляет себя тенденция соединения нескольких видов учета в один, который называется консолидированным учетом." Когда я рискнул после этой выдающейся фразы поднять глаза, я увидел, с какой тоской на меня смотрит преподавательница. Что зачет я провалил, мне уже было ясно. Но интересно все же, чем подытожат все мои усилия показать себя знатоком этого предмета. И что вы думаете она сказала. Ни за что не догадаетесь. Эту фразу я запомню до конца жизни(или института). Она поизнесла:"Да-а, в четверг, у зав. кафедрой вы этот зачет явно не получите. Так что давайте зачетку." Смысл сказанного дошел до меня секунд через пять, после чего я, несколько ошарашенный (это еще мягко говоря) подал ей зачетку и она расписалась. Самое интересное в этом, что после меня в тот день больше никто зачета так и не получил. Видимо, весь запас халявы я исчерпал в одиночку.
Сразу после своего приезда в славный город Единбург начал я учить аборигенов русскому языку. Они, причем, часто сами напрашивались, но фразы я в них вкладывал исключительно приличные и общеупотребимые.
Кроме изучения “великого и могучего”, ходим мы тут периодически с коллегами отмечать разные знаменательные даты: окончание проекта, приход пятницы и так далее. Посещаем различные пивные заведения и проводим там порой долгие часы, пассивно отдыхая.
Так было и в очередной раз. Успели мы занять столик (тут с этим могут быть проблемы, так как данный вид отдыха сильно популярен у местного населения), заказали все по пиву, и вот первый тост. Говорит девушка Патти, синиор менеджер из Канады и мой местный коунселлор. Поднимает бокал и с широкой североамериканской улыбкой выдает: - До свидания!
Я аж скрючиваюсь от смеха, чудом успевая поставить обратно свое пиво и говорю: - Патти, ты в следующий раз предупреждай, что уже шутить на русском научилась - Шутить? - удивляется Патти, - Ой, а что я сказала?
Начинаем разбор полетов и оказывается, что Патти хотела блеснуть недавно разученной фразой “На здоровье”, но что-то там переклинило. Я объясняю истинный смысл слов и тут уже смеются все.
Тост этот нам очень понравился и многие последующие вечеринки начинаются именно с него. Как знать, может через много лет станет нормой в шотландских пабах говорить, подняв первую пинту Гиннесса: - До свидания!
Покупаю недавно приправу для мяса у характерной такой тетечки восточного вида. Та, насыпая мне приправу, говорит, мол возьми укропчику, чесночку, черемши возьми - нельзя витамины не кушать. Я ей задумчиво отвечаю, что с потреблением витаминов у нас все в порядке. Она смотрит на меня несколько разочаровано и сообщает: знаю я ваши витамины - водка да майонез. Я чуть на месте не скончался.
В Самаре на центральной улице Куйбышева стоит остов кирпичного трехэтажного дома. Стены с пустыми окнами, без крыши и перекрытий, и на фасаде огромная, метр на полтора, мраморная мемориальная доска. Она гласит: "В этом доме в таком-то году Владимир Ильич Ульянов (Ленин) встречался с революционно настроеной молодежью". Хорошо, видимо, порезвился Владимир Ильич с этой молодежью, что от дома одни стены остались...
Утро. Офис. Одна девица по имени Аленка, деловито набирает номер парикмахерской и громко заявляет -"А вы сможете уложить трех девушек, в районе 17.30?":))))
Cтуденческая пирушка в стадии, когда кульминация уже пройдена. Откуда-то из темного угла слышен диалог, первый голос настойчив и бодр, второй вял и уже без внутреней духовной силы: - ... Ну, давай! - Не, налей лучше Балашову... - Да он уже пьяный! - Не, он еще не пьяный, он еще улыбается...
Однажды я, Макс и Генка пришли в гости к другу Жене. Посидели-поговорили, а потом Женя куда-то вышел, ну, пописать может, а может и нет. А на окне бутылка пива стояла, открытая. Стояла, молчала, никого не трогала. Ну Макс и говорит: - Гена, закрой бутылку, а то весь газ выйдет. Гена пошел закрывать бутылку, да взялся как-то неловко - пиво начало пениться, а потом вырвалось из бутылки, обрызгав меня, Макса и кровать Жени. Гена, напуганный содеянным, поставил бутылку на телевизор и принялся с нашей поддержкой заметать следы - перевернул одеяло на другую сторону, чтобы пятен видно не было. И так он сделал это импульсивно, что сшиб бутылку и остатки пива залили работающий телевизор, который естественно недовольно зашипел и заискрился. Мы накинули на него одеяло и выдернули вилку. Одеяло начало тлеть и вскоре загорелось. Мы начали сбивать огонь, по пути сбив все, что успели нажить родители Жени. Пришел Женя. Мы подводим итоги: спалили телек, сожгли одеяло, забрызгали обои и пол пивом, побили мебель... А с чего все началось? - Гена, закрой бутылку, а то весь газ выйдет...
Вчера в бегущей строке читаю рекламу: "ВНИМАНИЕ! Открылся детский отдел в магазине ТАГИЛВОДКА. Добро пожаловать!" Сижу вот, думаю - сходить детям на Новый год водочки прикупить...
Историю рассказал деловой партнер из Москвы... Дело было в 80-е годы. Лежал он в больнице, и однажды к ним в палату после операции по удалению члена привезли мужика, еще под наркозом. А член ему удалили после того, как он пьяный на снегу поспал. Так вот, просыпается от наркоза этот мужик и спрашивает: "Че случилось мужики?" А те так сочувствующе: "А ты че не помнишь, что ли? Тебе ж #@й отрезали!!!" Ну, любой мужик наверное бы сразу же удавился, а он приподнял одеяло, пощупал там у себя, посмотрел и торжественно пропел:"Служил ты недолго, но верно!.." Потом он говорил жене, чтобы та приносила по 50 руб. в неделю, якобы по новой методике писюн могут выращивать, деньги ессно пропивались всей палатой... Вот такой жизнерадостный человек.
День сложился удачный, конец недели, решил сделать сюрприз для своей ненаглядной. Купил цветы, диск "Enigma", и пошлепал. Ключи в кармане, ее дом - моя родная хата. Захожу и слышу ритмичное и такое знакомое поскрипывание дивана, охи, стоны... Какого @#$? Ну ща я вам устрою, голубки! Достаю ствол (балонная пневматика 4.5 мм - это серьезно), в голове крутится: "Тятя, тятя, наши сети притащили мертвяка"; тихо просачиваюсь в комнату, вижу сцену "партнерша сверху". Сую ствол парню в морду и, с криком "Ах ты #$///!", бью по выключателю. Свет и в комнате проявляется сцена: озверевший металлюга упер ствол в офигевшее лицо парня и самоотверженная дама с криком: "Не трожь Вадика!" раскидывает руки и закрывает его своим телом. Это ж не моя подруга, но какого фига? Хотя я и не был поставлен в известность, ключами была осчастливлена мне не знакомая пара. Кончилось у них печально, для парня, который сделал подруге ребенка (явно с моей "помощью") и женился под давлением обстоятельств. Ребята, если прочли это, я ж случайно, давайте будем жить дружно! Злобный Металлюга
Отправилась я как-то нырять с аквалангом. Группа была смешанная, то есть три инструктора, полдесятка сдающих на удостоверение, и пара таких, как я - с удостоверением, но маленьким стажем.
В промежутке между двумя "нырками" сидим за столами, стянув до половины костюмы, едим, болтаем. Я хочу разрезать помидор, и прошу нож. Нет проблем! Один из инструкторов вытаскивает "кинжал" из ножен на голени - как положено инструктору. Я этим кинжалом пытаюсь не столько разрезать, сколько раздавить этот несчастный овощ, и весь стол наблюдает за моими попытками. В итоге возвращаю нож хозяину, он извиняется, говорит, что для нарезки салата сей инструмент не предназначен. "Это," - объясняет он всем, "не для того, чтобы резать помидоры. Это - на случай, если под водой зацепишься за что-то, и надо будет разрезать. Рыбацкую сеть, например, он перережет."
Все кивают, а один парень глубокомысленно замечает - "Да, но если тебе под водой понадобится нарезать помидор - тогда будет худо!"
Не все региональные радиостанции полностью оснащены компьютерами. Либо журналисты со стажем, привыкшие за многие годы писать от руки, не горят желанием переучиваться. Так что, кое-где еще сохранилась такая почти забытая в наше время должность как машинистка. Эти милые девушки также порой допускают очаровательные "ляпы".
1. В стихотворном поздравлении от радиослушателя - такая строчка: "А любимый пусть любит вас всерьез!" В исполнении машинистки это звучит так: "А любимый пусть любит вас вперед!" Только пробела после буквы "в" не хватает! Это называется, у кого что болит...
2. А вот еще и такой перл: "Уважаемые случатели!.." Вероятно, при таком написании ударение во втором слове надо ставить на букву "а" %)
Сами радиожурналисты в прямом эфире тоже, бывает, отличаются.
1. Диалог с радиослушателем. - Говорят, что София Ротару умерла. Это правда? - Что вы! Конечно, нет. Она будет вечно жить в наших сердцах!
2. Известно, что многие журналисты работают под псевдонимами. Вот только коллеги их об этом, случается, забывают. Итак... - А сейчас я передаю микрофон нашему корреспонденту Игорю Ястребову, который только что вернулся с футбольного матча. Ну, здравствуй, Андрей, рассказывай, как там сыграли...
3. В местной женской баскетбольной команде одно время играла легионерка из США по имени Шэрон Блэнд. Ну и, естественно, журналист, мучимый неведомыми комплексами, не смог удержаться от того, чтобы в своей передаче выдать такой перл: "А особенно хорошо сыграла Шэрон Стоун..."
4. Опять возвращаемся в 80-е годы. Передача о школьниках, ведущих поисковую работу. Журналист заготовил фразу: "Эти ребята живут в мирное время, ради которого воевали их отцы и деды". Получается следующее: "... ради которого воевали их отцы и дети..."
5. Передача на медицинскую тему. Фраза ведущей: "Простатит бывает у всех. Чаще всего - у мужчин..."
6. Прямой эфир. Разговор о деятелях культуры. Фраза одного из собеседников: "Эти люди являются золотым геноцидом нашей страны..." (в виду имелся, разумеется, генофонд).
7. Ди-джей говорит гнусавым голосом: "Прошу прощения за дикцию. У меня геморрой, надо идти прокалываться, но, честно говоря, немного страшновато..." Перепутал с гайморитом, бедняжка...
ТЕЛЕВИДЕНИЕ.
Говорят, "что посеешь, то пожнешь". Возможно, как раз в наказание за подобные высказывания радиожурналистов, над ними иногда, сами того не желая, издеваются телеведущие:
Обзор местной прессы по местному же телевидению: "В этом номере газеты вам также будут представлены некоторые подробности из жизни радиоприемника журналиста Натальи Гинзбург..." Несчастный ПРЕЕМНИК РАДИОЖУРНАЛИСТА (именно так должны были его представить в этой программе!) слушает и соображает: "Так вот, оказывается, кто я такой на самом деле! Одно непонятно: что же это Гинзбург в Америку уехала, а радиоприемник свой здесь оставила? Обидно как-то...".
(Из соображений этики имена и псевдонимы журналистов изменены).
Подмосковье. Лето. Компания отдыхает на природе в деревне Стреково. Кончилось пиво и все остальное. Два человека отправляются на БМВ одного из них на станцию Турист за пивом. Картина. В бар на станции заходят два человека в рваных джинсах. Один из них подходит к стойке, долго думает, потом слегка нетрезво объясняет, что нужно пиво, много пива и сыпает гору бумажек и мелочи в тарелку. Продавщица, сердобольная бабулька, отоварив жаждущих ящиками с пивом, обратила внимание на босые ноги покупателя: - Милок! А где ж ты ботиночки-то потерял? - А пропил все нафиг, бабка! Пропил!
Бабуля провожает глазами пропившуюся парочку и видит в окно, как нищие пропойцы садятся в дорогущую машину и укатывают. Немая сцена...
Дело было во времена только-только появляющегося изобилия... После советских голых прилавков - разнообразие!!!!!! Моя свекровь идет по мясной лавке... Читает - Шейка Буженина Карбонад Ветчина Замятина в задумчивости - что за деликатес - "Замятина"??? Присматривается к ценнику: "Вас обслуживает продавец ЗАМЯТИНА Марь Иванна"!!! Частенько мы вспоминаем ту "замятину", а Марь Иванна наверное икотой страдает... :)
Сидим мы с друзьями пиво пьем обсуждаем Олимпиаду. Все разговоры - вокруг гимнасток - вот Хоркина упала, вот конь опущенный. Далее - об общих проблемах, в которых наш спорт запутался. Словом - не веселый разговор. Один товарищ совсем грустный сидит, пьяный, молчит все время, только грустно кивает. Вдруг он оживляется, перебивает разговор о проигрыше Александра Карелина, и говорит: - Вот что я Вам могу сказать про Олимпиаду. *бал я как - то одну гимнастку...
Как говорится, эту историю написала жизнь. Дело было в августе 1999 года. Известные события в Дагестане - вторжение чеченских боевиков на его территорию. В Махачкале мы (я и мой сослуживец - прикомандированные) должны были вылететь на вертушке в Ботлих (селение "дагов"). Но нам не везло. Никак не могли улететь. На следующий день с самого утра мы были в Министерстве: наш куратор пообещал отправить нас первым же бортом. Ждем час, другой... Молчание. Решили быстренько сходить перекусить в забегаловку рядом со зданием МВД. Закинули по жареной курочке (причем моя была странного вида и запаха - ну уж очень кусать хотелось) и быстро обратно: вдруг борт пропустим. Поднимаемся мы по лестнице, как навстречу куратор бежит: "Где были, такие-растакие... Ща вертушка срочно в Ботлих летит. Быстро в машину". Молнией спускаемся вместе с диспетчером аэродрома вниз и залетаем в поджидавший нас джип. Мчимся на всех парах к аэродрому. Вертушка уже на подогреве: раскручивается. Словом, диспетчер нас даже в полетный лист не занес, не успел. Взлетаем. Спешка была дикой: кассетниц с НУРСами на вертушке нет, место пулеметчика - пусто. Одна перекладина для крепления пулемета. Пассажиры - только мы вдвоем с приятелем (когда такое было, чтобы "восьмерочки" порожняком ходили). Летим минут 20 - все хорошо. Любуемся раскинутым внизу горным пейзажем. Как вдруг... Курица дает о себе знать. Мне становится совсем не по себе. Живот скручивает неимоверной болью и, что самое страшное, злополучный обед рвется... в штаны. Стыдно перед летчиками - этот Ми-8, естественно, их любимое чадо. А лететь еще было прилично. Терпеть боле не было мочи: и тогда принимаю решение. Товарищ обхватывает меня за ноги, а я, ухватившись за пулеметную стойку, высовываюсь практически всем телом наружу. Штаны спущены. И "бомбардировка" горного массива началась. Только вот беда: не учел (да и не до него было) поток воздуха от лопастей и встречного потока.... Можете представить, что творилось за бортом вертолета: весь удар принял на себя. Словом, себя обделай, а чужое имущество сохрани. Благо тряпья в "салоне" хватало. Наверное, и "духам" тогда что-то перепало: таких бомбардировок со времен первой чеченской вряд ли они еще испытывали. Но самое страшное было в другом: а вдруг в этот момент чеченская пуля?... Тоже ведь стыдно.
Переговоры между крупным немецким концерном и неким металлургическим комбинатом, расположенным в районе Люберец. С немецкой стороны - представительные дядечки уровня членов совета директоров и генерального директора, а также их юристы, с русской стороны - не менее представительные "пацаны" с бритыми затылками и расстегнутыми рубашками, через которые виднеется внушительная голда, и не менее впечатляющие золотые гайки на пальцах. Во время переговоров идет синхронный перевод на немецкий и обратно. Переговоры идут часа 2, вдруг один из пацанов перегибается через стол и обращается к юристам немцев (русским): - Не, я не понял! Они чо, нас здесь за лохов держат??? Так мы их прямо здесь сейчас и отхрячим! Переводчику с трудом удалось объяснить немцам значение последнего глагола, используемого в российских деловых отношениях...
Сидим с подругой в баре. Заказали мне отвертку, ей пиво "Три медведя" (не сочтите за рекламу)). Приносит официантка отвертку, ставит передо мной, а затем на подносике (старалась!) три бокала пива. Мы (хором): - Девушка, а зачем три бокала-то? Мы вроде один заказывали.. Официантка: - Вы сказали - три медведя, вот я и принесла... Логика железная.. Не поспоришь..)) Подруга (в задумчивости): - Хорошо, что "Старого мельника" не заказали... И правда..)) Черт его знает, что бы получилили в итоге.. Jey
Смотрим "Что, Где, Когда". Начинается очередной вопрос: "Внимание, герб Индии...". Не глядя на экран и не дожидаясь окончания вопроса, жена выдает свою версию: "Камасутра?"
Удивительно не то, какая путаница порой царит в головах 5-6-летних детишек. Удивительно, как они ухитряются сложить более-менее связную картину мира из тех обрывков информации, которые мы им подсовываем. Казалось бы, какая связь между еврейским происхождением и способностями к акробатике? А вот послушайте...
Читали мы с дочкой библейские легенды в пересказе Чуковского. Говорят, когда Чуковский пришел в Главлит с идеей этой книги, ему сказали: можно, но чтобы там не было двух слов - «бог» и «евреи». Чуковский согласился. У него там везде Яхве и народ Израиля. Ну, я по ходу чтения постарался объяснить дочке, что это за народ такой и какое мы с ней имеем к нему отношение.
Через день у нас были гости. А у нас тогда стоял детский спорткомплекс: лесенки, трапеции, качели и все такое, и дочка каждому приходящему демонстрировала набор акробатических трюков. Надо сказать, на свежего человека действительно производило впечатление.
Ребенок кувыркается, гости ахают: какая ты, Сонечка, ловкая, и где ты такому научилась? Сонька повисает на очередной перекладине и поясняет: - Вы понимаете, я еврейка. Это потому, что мои предки жили в Израиле. А предки - это ведь обезьяны! Вот почему я так хорошо лазаю.
Горькая правда! Было бы лучше если мне не пришлось бы рассказывать эту историю, но к моему сожалению я расскажу вам реальный случай не солгав ни слова... (Девушкам, смеющимся над историями про то как двухлетний ребенок сказал "Агу", читать не советую)
Пара моих однокласников поехали в деревню. Несколько часов от Москвы на электричке. К родственникам одного из них. Первый день ознаменовался традиционной обжираловкой. Наелись от пуза: яйца, щи, домашняя курица (знаете ли вы, жители города, какая это курица? - нет, не знаете), картошка, сметана, парное молоко и еще бог знает что. Так пару раз поел - значит жил не зря. Наши герои стрескали все это с огромным удовольствием и пошли оглядеть окрестности, дабы растрястись и нагулять аппетит к ужину. Погуляли-побродили и легли отдохнуть в траве у железнодорожной насыпи. К тому времени, обилие жирной пищи и парного молока сделало с городскими людьми то, что должно было сделать. Оба чувствуют, что клокочущее содержимое кишечников приближается к своей развязке также неумолимо, как огонь бежит по бикфордову шнуру к динамиту. Они находятся в чистом поле возле железной дороги - вокруг никого и терять им нечего кроме... Но надо знать моих веселых приятелей. А тут отдых в деревне поднял им настроение еще выше. И родилась у них гениальнейшая идея, как воспользоваться расстроеным здоровьем, железной дорогой и отсутствием зрителей. Тут же в канаве был найден пластиковый пакет без дырок, аккуратно пристоен на камнях в виде "гнезда", куда и справили большую (а заодно и малую) нужду оба наших героя. Во их уверению, стоять от пакета можно было с подветренной стороны, чтобы ненароком не потерять сознание... Далее, верх пакета был сомкнут и прочно замотан проволокой, оставив сверху хвост, чтобы держать за него рукой. Теперь они снова садятся на траву отдохнуть. Перед ними стоит "бомба". Они любовно смотрят на нее и улыбаются в ожидании нечто большого и светлого. Ожидаемый обьект появляется на горизонте и по мере его приближения, выясняется что идет фирменный скорый поезд. Выгоны чистые, со слегка затемненными стеклами и красивыми надписями на боках. Никакого плацкарта - купейные и выше. Поезд идет быстро - километров 100 в час. Зевать некогда. Один из приятелей отходит подальше, чтобы "осколками" не задело. Другой начинает плавные движения пакетом вокруг себя - тренирует замах. Вот с воем пролетел локомотив, через несколько секунд вагон-ресторан, вот уже скоро виден конец! И пакет взмыл на цель! Расчет был прост - поразить стенку вагона, ведь летом в вагоне (тем более в таких) работает кондиционер и все окна закрыты. Поэтому ожидается жуткий взрыв дерьма! Все шло четко по плану - все окна задраены. Кроме одного, первого окна в последнем вагоне. Было ясно видно, что это окно в начале коридора, а не в туалете или купе. И можете себе представить, что никакого взрыва не произошло. Ни всплеска - ничего. NBA in action!!! Вагон поймал подарок как стриж комара. Удаляющийся поезд сказал "та-тах, та-так, та-тах". Полное оцепенение! Эти крендели стоят как столбы с открытыми ртами. Вы представляете интерьер фирменного вагона? Ковер вдоль вагона, тишина, благовидные пассажиры взирают на мелькающие российские просторы. В голове у них только благородные мысли, вроде "как же ты красива Россия"! Снимем шляпы... Не думаю что был иной выход кроме эвакуации всех пассажиров из этого вагона.
Вспомнилась одна история, произошедшая со мной в 95 году. Поехали мы с пацанами с работы на несколько дней в командировку к финикам, обмениваться опытом. Как весь этот "обмен опытом" проходил, писать не буду, ничего необычного здесь нет - ресторан, сауна, где финики из горлА попивали нашу русскую водочку, прогулки по Сало и Хельсинки с неизгладимыми впечатлениями от машин, которые останавливаются, чтобы пропустить через дорогу пешеходов! Кстати, за неделю привык к этому и сразу по прибытию в Москву пару раз чуть не попал по машину! Но, история не в этом. Был в нашей компании Валентин Петрович - очень колоритная личность в нашей тусовке! Ему было лет этак под 50, человек, всю жизнь проработавший при коммунизме слесарем, с неизменной Беломориной в зубах, шагу не шагнувший без мата, "завязавший" по причине ухудшения здоровья! И вот Петрович первый раз в жизни попал за границу! Не скажу, что его нужно было водить за руку, но следить было необходимо. Человек просто потерялся и стушевался от незнакомой действительности, от "нероссийской" атмосферы в магазинах, на улицах, от того, что большинство такси - Мерседесы, от незнакомого языка и т. д. "Петрович, пошли, блин, машины нас пропускают!" "Валь, это цены в марках!" "Ну и что, что финик, они нахаляву хлеще нас пьют!" и т. д. ... Пришло время уезжать домой. Возвращались поездом и пришли на вокзал примерно за час. Разбрелись мы все кто куда по всему вокзалу, кто за сувенирами, что фотографироваться, а я не успел! Остались мы с Петровичем сидеть на скамейке вдвоем. Он и говорит: "і-мое, пить хочу,." Я: Ну, иди и купи, вон скока ларьков и павильонов с едой и питьем. ОН: А как, я ихнего языка не знаю, б... Я: Спроси по-русски, они пойму. ОН: Не, пойдем со мной, а? Х... их разберешь, еще чего спросят, а я ни х... не отвечу. Стыдно! Я: На английском поговори. ОН: Е.. лся, что ли, я его, че, знаю, да? Я: Ладно, пошли. Подходим к павильончику, набитому всякими пирожками, тортами, пивом, кофе, колой. Работают две диЧЧенки, одна на заказе, другая на выдаче. ОНА (на английском): Здравствуйте, слушаю вас. Я (на английском): Один чай. ОНА: ОК. Наливает в бумажный стаканчик кипяток, кладет туда пакетик чая, пластмассовую ложечку, все это ставит на блюдце и пододвигает к нам. ОНА: Пирожное, выпечку будете? Перехожу на русский. Я: Петрович, булку будешь? ОН: Нах... надо, я пить хочу. Я продавщице: Нет, только чай. ОНА: Сколько сахара? Я, Петровичу: Сахара сколько тебе? ОН: Две ложечки. Я, продавщице: Две ложечки. ОНА (удивленно): Две ложечки? Я: Да. Две ложечки! ОНА (с улыбкой): Две? Я (в непонятке): Ну, да, две ложечки! Параллельно контролирую себя, правильно ли я понял, что она спрашивала и правильно ли я ответил? Да, все нормально! Картина маслом: диЧЧенка берет еще одну ложку и кладет ее в стакан. Получается две ложки! А рядом на блюдце кладет два малюсеньких кусочка сахара, завернутые в обертку! Смотрит и улыбается! Я момент просекаю и мне немного стыдно за ситуацию и мою некоторую тормознутость. Говорю спасибо и отворачиваюсь. Далее следует часть вторая. Расплачиваемся, Петрович берет стакан и начинает возмущаться: "Не понял! Она че, ох... , нафига мне две ложки, я, че, идиот, што ль?!" И тут же на глазах продавщицы выбрасывает вторую ложку в мусорный бак! Мы уходим, а ответное изумленное выражение лица продавщицы сопровождает нас в спину, точнее меня (Петрович ничего не понял), до самого перона. Хрен их поймешь, этих русских, которые первый раз за границей!
Было это лет так восемь назад. Горнолыжная база. Подмосковье. Осень. Подготовительные технические работы. Горячительные напитки. Не хватило. Команда из трех человек садится в Jeep-Wrangler. Хозяин машины на пассажирском месте. Второй участник - за рулем. Третий - на заднем сидении. За пять километров на станцию за водкой. Двинулись. Купили водочки, пакеты с соком и - домой. На проселочной дорожке водитель, радуясь мощности шестицилиндрового мотора, развил 120 км/ч. Машина вылетает на взгорок и все участники заезда видят, что метрах в пятидесяти впереди группа подростков возвращается с дискотеки. Группа занимает всю ширину дороги. По тормозам! Колеса срываются в юз, машина ныряет влево, морда в кювет, переворот через крышу вперед, становится на колеса, тихо докатывается. Жесткая крыша Wranglera остается на земле. На крыше, прижав бутылки с водочкой к груди, лежит третий участник, а в радиусе пятнадцати метров валяются мятые пакеты с соком. Ни одна из восьми бутылок водки не разбилась, а все участники заезда получили ушибы и переломы. Как вы понимаете, компания, пославшая гонцов за водкой, больше всего радовалась не целости участников гонки, а целости водочных бутылок...
Сначал - средней длины предисловие, необходимое для понимания очень короткой истории-были. Не так давно забросило меня ветрами жизни на поселение в Калифорнщину. Есть там один симпатичный городок, притулился на мысу на самом западном краю земли... Сан Франциско называется. Но, в общем-то не одного меня из Совка забросило - такую же участь разделили еще тысяч тридцать НАШИХ, в пять волн эмиграции - в революцию, после Отечественной войны, брежневский да горбачевский призывы, и, наконец, самые тупые, вроде меня, уже последняя волна - от независимости и демократии. Если смотреть с позиций совка, то там, среди НАШИХ - и русские, и украинцы, и татары, и армяне... Да, у вас возникает вопрос - а где же евреи? Не сомневайтесь, тоже, больше всех, причем большинство почему-то из Одессы. Наверное, им там мало было Черного моря - подавай им Великий океан! И их, одесситов, так много, что даже один из центральных бульваров - Гири, называют Гирибасовской улицей. Но, как известно, в Америке ни горком демократической партии, ни горком республиканской национальный состав не отслеживают. Правда, в документах фиксируется цвет кожи, но это так, для статистики. И по этому показателю НАШИ оказались БЕЛЫМИ ЛЮДЬМИ, а совковые подробности - кто к какой нации был приписан в Совке, никого здесь не колышут, и все НАШИ (по языку) считаются RUSSIАN (русскими). А теперь сама история, которая произошла на бульваре Гири (Гирибасовской улице) возле самого большого на Западном побережьи США православного собора. В общем, стоит, качаясь как клен зеленый-родимый, хорошо поддатый по случаю божьего воскресенья таки посконный громадный русский мужик, рвет на себе рубаху и орет: - Да русский я! Понимаете, бляди, РУССКИЙ! Возле него останавливается маленькая типичная одесская бабулька, еле видная за пакетами с американским изобилием, и пытается его вразумить: - Ша! Шо ты к’гичишь? Ми тут типер все г’усские!
Мы с другом поехали в Питер на матч "Зенит" - "Торпедо" (на выезд, то бишь). Поскольку у нас в то время начали водиться кое-какие деньжата, выезд был оформлен с большой помпой - продожительные возлияния перед отъездом, продолжение продожительных же возлияний в СВ фирменного поезда Москва - Питер, и, наконец (поскольку мы собирались зависнуть в Питере после матча еще на денек), поселение в гостиницу "Невский палас" - 200 или 250 баксов за номер, 4 звезды и все такое. Стоить отметить, что ехали мы отнюдь не на переговоры с представителями бизнес-элиты города на Неве, а, напротив, постоянно злоупотреблять алкоголесодержащими напитками и тусоваться на фанатской гостевой трибуне, и поэтому были одеты как настоящие гопники - непонятные курточки, грязноватые джинсики и т.д. и т.п. (В связи с этим при поселении в отель нам совершенно резонно не дали ключи от мини-бара в номере.) И вот отсмотрели мы футбол, проводили своих коллег-фанатов на ночные поезда и "собаки" (кто не знает - электричка, на которой бесплатно добираются до места выезда фанаты) до Москвы (расставаясь, друзья спросили нас - "ну чего - на какой собаке в Москву?", мы отвечаем - "да мы в Питере переночуем", они говорят - "ааа, на вокзале спать будете", мы - "да нет, в "Невском паласе", они - "о, прикольная шутка") и приподнятые душевно, однако изрядно измученные физические (пили постоянно) добрели, часа в два ночи, наконец, до гостиницы. Однако в гостиницу мы сразу не попали, поскольку перед входом познакомились, а учитывая наше состояние - сразу крепко подружились с каким-то веселым аборигеном. В связи с этим еще минут сорок мы терли с ним на улице про футбол, тяжелый рок, цены на алкоголь и т.д. Наконец попрощались (а прощание также проходило весьма бурно и продолжительно - типа "братан, будешь в Москве - сразу к нам", долгие объятия с пошатыванием из стороны в сторону). И вот заруливаем мы гостиницу с твердым намерением незамедлительно занять горизонтальное положение(а надо отметить, что наше общение с питерцем проходило как раз на глазах охранявшего вход секъюрити отеля), секъюрити преграждает нам дорогу и между нами происходит следующий диалог: Секъюрити (вежливо): - Ребят, вам чего надо? Мы (невразумительно): - Нам... эта... того... Секъюрити (вежливо мрачнея): - Ребят, здесь уже все закрыто. Мы (неудоменно): - Эта... как? Секъюрити (терпеливо): - Ребят, я говорю, здесь уже все закрыто, да и дорого для вас, вот здесь за углом "Рюмочная" есть, там и догонитесь. Мы (недоуменно): - Да мы же... Секъюрити (терпеливо, подталкивая нас к выходу): - Все уже закрыто, вот в палатке пузырь купите и все у вас будет хорошо. В это время мимо нас в гостиницу заходят такие же припозднившиеся постояльцы. Мы (воодушевленно, с некоторой обидой): - Как закрыто, вот ведь люди заходят... Секъюрити (медленно теряя терпение): - Так люди же здесь живут!!!! Мы (судорожно доставая гостиничные карточки): - Так мы же тоже здесь живем!!! Секъюрити: - Вы-ы-ы-??? Немая сцена, секъюрити в ауте.
Постскриптум - Честно говоря, на месте секъюрити я бы тоже никогда не подумал, что два ОЧЕНЬ пьяных оборванца действительно живут в Паласе, а не зашли по ошибке, привлеченные струящимся из окон светом, в надежде получить недорогую выпивку.
Звоню своей сотруднице, по совместительству лучшей подруге в какой-то выходной около 14.00. Она живет с молодым человеком. Понимаю, что могу позвонить не вовремя, но нужно срочно было посплетничать. Берет трубку она: "Алло". По голосу понимаю, что пара еще спала. Я в свою очередь сообщаю о том, что это я. Мне в ответ: "Есть хочу". Я сообщаю, что время уже обеденное. Она мне: "У меня во рту со вчерашнего вечера, кроме члена ничего не было".
Вы думаете, что анекдоты про "представителей интеллигенции Урюпинска" - придуманы? Нет, они взяты из жизни! Выхожу из м."Авиамоторная", вместе со мной по лестнице поднимаются мужчина и женщина. Женщина обращается ко мне: - Извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь библиотека Энергетического института? Я отвечаю, что, дескать, где библиотека - я не знаю; а сам МЭИ - воооон там. И тут подает голос мужчина: - Ну е# твою мать! Я же говорил тебе, что ТУДА надо идти!!!!!!! Дама не остается в долгу: - Пошел на #%$!!!!!! Не видишь - я тут КУЛЬТУРНО С ЧЕЛОВЕКОМ РАЗГОВАРИВАЮ!!!!
Гостила я у подруги в Штатах. Уехали они туда давно, сыну ее, главному герою истории,18 лет, когда уезжали-3 года было. То есть, с руским языком у него очень плохо. Почти никак. Поехали мы все вместе в какой-то ботанический сад. Идем компанией человек из шести. Подруга рассказывает анекдот, в котором имеется предложение пройти на Х**. И тут сын ее, эдакий 18-ти летний бугай, громко так, по-русски:"Мам, а что такое х**?" У всех истерика. Мать все же поясняет чаду, опять же, по-русски:"Половой орган мужчин." Сынуля задумался, идем дальше. Минут через 10, громко-громко, довольный такой:"Мам, я понял, х**-это писюн!!!" %) В осадок выпали не только мы, но и компания, которая шла нам на встречу. Тоже русские, видно, были. :)
Чем бы себе настроение поднимали, если бы не наши дети? Тут у нас в Иркутске холодно и скользко... Ребеночек мой одет как снеговик - все дутое, следовательно - мягкое. Подскользнулся и плашмя на спину - бац! Лежит... Молчит... Смотрит в небо... Я вокруг него: - Ванечка, Ванечка, ты ударился? Ты ушибся? - Нет.. Я УПУГАЛСЯ... :)
Встаем утром с подругой. У нее на голове... ну, понятно, что творится. Ее ведь... Да. Говорю: "Классная у тебя прическа!" Она, не раздумывая: "Хороший парикмахер!"
Сегодня шел по городу и увидел маклерское бюро. На витрине объявления о продаже и съеме квартир. Ну, с продажей все понятно. Слово "Продажа" по-другому прочитать невозможно. Но вот такое, например, объявление: "Съем! 3-х комнатная квартира + солнечный бойлер + мебель" как понять? Уж лучше бы так и писали: "Сожру, мол, квартиру, или целый дом". В общем, решил зайти в это маклерское бюро, тем более, что рядом со съеденными квартирами красовалась надпись: "Говорим по-русски", слава Богу, без ошибок. Зашел туда, там тетка сидит. Я говорю ей: - И кого же вы съедите? Тетка с юмором оказалась и говорит: - Ну что же, давайте расставим точки над "і".
Есть у меня один знакомый, Витек, парень-то неплохой, только с русским языком у него проблемы. Гель у него - она, шампунь - она, в общем и лосось у него она. Тут недавно сидим с ним, неторопливо поглощаем пиво, и Витек выдает : - Слуш, а правда что Лужков все памятники Москвы будет заказывать только одному скульптору... ну этому, который пучеглазаго Петра I изваял?... как его..( мучительно думает, сквозь лоб идет глубокая характерная морщина)... ну как же его зовут-то... а!.. РКАЦИТЕЛИ!!!
Мы с дядей пошли покупать что-то в Тель-Авиве в Дизенгоф-Центре. Не израильтянам скажу, что это большой торговый центр (или, как это у нас называется, "каньен"), где много разных магазинов на пяти этажах. А входов и выходов еще больше. А так как мы очутились там впервые, то, естественно, заблудились. А без языка почти что и не можем дорогу спросить. Знаем оба только "Слиха, адони", что значит "простите, господин". Дальше заходим в один большой магазин одежды. Дядя говорит: "Иди вон у мужика спроси". Я поглядел - там сидит какой-то мужик на стуле спиной ко мне. Подхожу к нему: "Слиха, адони!" А адони не слихает. Я ему снова: "Слиха, адони!" А он опять не слихает. Я до него дотронулся... а он уже холодный. Манекен оказался. Ну, если бы он стоял! А то ведь сидел на стуле, скотина! Тут можно с Косым из "Джентльменов удачи" поспорить, что памятники (ну, или манекены) тоже сажают. А дядя, ох за живот держался! Потом он сказал мне, что видел этого сидящего адони с лица и спецом меня послал к нему.
По роду занятий, мне частенько приходится мотаться чартером в Поднебесную. История свежая, еще горячая. Один челнок, допустим по имени Кайрат, из года в год торгует шубами оптом, привозя их из Китая. Никогда его не видел пьяным, но вот он сорвался. Еще в накопителе, впав в коматоз, он не выходил из него до самого Тянцзиня. По прибытию пройдя формальности, и взяв во фришопе галлон скотча он пропал. Его искать сильно не стали, человек тертый, деньги на карте, в Китае в сто двадцатый раз. Аэроплан вылетает обратно через сутки. Прибыв в аэропорт мы обнаруживаем Кайрата спящего у регистрационной стойки, рефлексы работают. Проведя досмотр, обнаружили наличие паспорта, заполненной деклараци. То есть человек видимо был в сознании надысь. Из руки с немалым трудом удалось извлечь Корешок весовой квитанции с адресом и телефонным номером конкурирующего карго-склада. До отлета борта 3часа. Позвонив, выяснили, что нужно срочно забрать груз, так как клиента заждались. Я съездил туда на аредованном мотороллере, где мне под честное слово, как знакомому, выдали запакованный груз общим весом 400 кг. Отправив на погрузгу "каргу" Кайрата, я внимательно прочитал заполненный им ресивер, где было указано, что к перевозке предъявлено (примерно дословно) "шуб всякого разного меху на сумму 87000 долларов КНР, а также сосен 2 штуки ненатурального меха на 144 юаней США". Переправлять этот документ, значит брать все проблемы на себя. Оставил все как есть, пусть таможня смеется, благо купец им знаком неплохо, контробандить не будет. Добавлю, что оформил перевозку этот товарищ через фирму конкурентов, ну а доставили до места уже мы как фирма-оператор, за минимум комиссионных. Очно потерпевшего я потом не видел, очевидцы рассказывали, что растаможил груз он по 8 гринов за килограмм как меховые изделия, а получил... 200 искуственных елок по полтора метра каждая. И это в 20х числах декабря. Представляю, как радовались китайцы продавая этот неликвид. Вот перемкнуло так перемкнуло. Сейчас этот Пахтакор ходит в ГТК как на работу, требует вернуть часть денег обратно, якобы ошибся при заполнении бумаг. А знакомым говорит, что удачно вложил бабки в зелень, вот только прибыль будет через год. Еще говорят, им заинтересовалась "ритуальная мафия", хотят скупить товар по номиналу, и перековать елки на венки. Вот такой новогодний эксцесс. Аллюр
Было это в старинные времена, когда государство, в лице ОСВОДа, заботилось о гражданах великой страны. На нашем пляже были расставлены кресты с распятыми на них спасательными кругами и наглядными агитациями. Жаркое лето... Проводы друга в Красную армию... Естественно ночные купания. Поплавав, потеревшись с подружками, собираемся домой, и тут обнаруживаем отсутствие одного товарища. Возвращаемся обратно, поминая его всякими-разными словами и целыми выражениями. И падаем от хохота... Стоя НА КОЛЕНЯХ около креста со спасательным кругом, на котором сушились чьи-то забытые плавки, он со слезами на глах умолял: - Девушка!!! Ну, пойдемте с нами! Да, у меня же самые серьезные намеренья. Caustic Kostik
Подарок отцу искала. Новый год на носу, однако. Нашла. Хороший подарок - штопор. А то что он все время мучается с этаким извращением, что старше меня возрастом? Его уж и штопором-то не назовешь. А этот... Красивый весь из себя, блЯстящий... Упакован качественно, подарить не стыдно! Все, решено! Беру с полки это чудо инженерной мысли, иду к кассе... Почти дошла. Хорошо, вовремя увидела. А то купила бы еще... За 13 у.е.. Нет, не буду дарить отцу штопор "PEDRINI"... Не поймет...
Отмечали мы тут недавно новоселье у друга. Хорошо отмечали... На столе, как обычно, салатики там всякие разные и неизменный атрибут новоселья - правильно! Она родная :-))) А когда съедено и выпито было уже не мало, зашел разговор о сотовых телефонах: у кого какой, сколько заряд держит, функции и прочее. И тут один наш знакомый, назовем его Колян, говорит: "А мой Siemens M35 - противоударный! Я его несколько раз на пол ронял - и все ок, работает замечательно". Далее следующий диалог между Коляном(К) и Димкой(Д) : К - Точно говорю! Д - Да брехня все это! Понапишут на телефонах всякого - а ты и веришь! К - Ронял - работает! Д - Не верю! (Станиславский, блин...) К - Противоударный говорю! (Страсти накаляются) Д - :-) Не может быть!? К - Смотри! После этого следует нефиговый размах, бросок и..... бряк! дзинь! Трезвеющие лица..... Телефон разлетелся на все комплектующие из которых был собран :- [ ] Гробовая тишина... Соболезнования и утешения... Колян весь вечер пытался собрать этот набор "Сделай Сам". В результате сборки каждый раз оставалась одна лишняя запчасть :-)))) P.S. А телефон на следующий день он все-таки собрал... И он работает!!! Извини, Колян, народ должен знать достоинства и недостатки своих телефонов. :-)))
Рассказывал мой товарищ. Было это где-то лет двадцать назад. Было тогда, если еще помните, такое дело - дефицитные книги давали по талонам за сданную макулатуру. В тот раз давали в том числе книгу "Последний из могикан" Фенимора Купера. Короче, стоит мой товарищ в очереди, а перед ним бабуся такого деревенского вида. Подходит ее очередь. Тут бабуся вынимает талончик и говорит продавцу: - Милок, мне эту, как ее... а, вроде "Последний из Магадана"!
Остановился вчера у ларька купить гриль. В ларьке торгуют двое молодых ребят - армян. Как и положено южанам - с недельной щетиной и сросшимися бровями. Ну стою я, жду, пока мне цыпленка с вертела снимут и в фольгу завернут. Подходит тут пьяненкий мужичонка и не глядя на продавцов просит: "ДЕВУШКИ, можно мне гамбургер и бутылку колы". Ребята аж цыпленка моего уронили, от их смеха чуть ларек не развалился. Мужичонка быстро ушел, даже стольник свой оставил у кассы.
О том, как родители пугают детей, здесь вчера уже писали. А теперь о детях. Моя сестра однажды сильно напугала маму при помощи пальто. Гардеробчик наш находится аккурат рядом с дверью и состоит из скамеечки и палки с вешалками над ней, так что куртки висят плечом к плечу со стоящим рядом человеком. Так вот эта негодница (и сказать бы что маленькая, так ведь нет!) встала на эту скамеечку, залезла в длинную шубу и просунула руку в рукав. А когда родители зашли в квартиру и начали раздеваться, примериваясь к вешалке посвободнее, протянула руку. Точнее рукав. К маминому лицу. Что она пережила, я себе хорошо представляю. У моей бабушки есть привычка бродить по ночам по квартире не включая света. При этом, хоть сон к ней и не идет, чувство юмора стабильно. Если двигаясь ночью в туалет вы встречаете на полпути фигуру в длинном белом одеянии, шагнувшую вам навстречу из темной ванной комнаты, то вряд ли вам удастся не совершить резкого прыжка назад. Но за мной она побежала... Подпрыгивая и широко раставив руки с развевающимися рукавами. Старушки бегают плохо, не так красиво, как, например, Сергей Бубка, но впечатление это производило просто сюровое. Хорошо хоть не догнала.
Читаю я вот уже черт знает сколько времени ваши истории и наконец решился подключится... Сидит, значит, в моей шараге тощая, злая девушка Надя и наезжает на глупого толстого Вову - - Нет, ну ты скажи мне!! Отчего ты вдруг решил, что являешься этническим чеченцем?? Пухлый, голубоглазый, румяненький Вова неуверенно мямлит - -Ну, я, типа, в Грозном родился.. Поэтому и этнический(ну, недалекий мальчик.. бывает и хуже) - -Ну и что?? Христос вон вааще в конюшне родился! Так он что?? Этническая лошадь?? Торжествует злая Надя...
В нашем городе ходит анекдот. Причем каждый рассказывающий выдает его за историю, которая произошла на его глазах буквально на днях. Я не буду оригинальничать. Вот что произошло в моем присутствии на прошлой неделе:
Декорации - автобусная остановка на Н-ском базаре. Переполненный автобус (огромный Мерс). Рутинная процедура утрамбовки пассажиров производится молодым парнем-кондуктором. Действие - пожилая тетка с сумками несется к автобусу и, остановившись у дверей, вопрошает: - Молодой человек, этот автобус идет до Универсама? Автобус, ессно, идет. Пассажиры об этом знают, и на лобовом окне рядом с номером прописано, что конечная - Универсам, и тетка наверняка знает, просто для уверенности спросила. Парень-кондуктор, перекрывая несколько положительных ответов от прессуемых пассажиров: - Не идет! ????! - Как же так, ведь это 95-й? Ведь идет до конечной Универсам? - Не идет! Пассажиры, нервированные задержкой: - Ну что же вы, молодой человек, обманываете, идет же! - Не идет! Он е д е т!!!
Моя подруга родила двойню. Одним из первых ее навестил брат, к которому мы бросились с расспросами о родах, состоянии молодой мамы и т.п. Один из вопросов был: - А разрывы были? На что он со знанием дела сказал: - Да, двадцать минут! Анна.
Эта волнующая, почти театральная история приключилась в славном городе-герое Баку, где я служил в 1989-91 годах. Если кто помнит, в то смутное время столица Советского Азербайджана бурлила, как потревоженный улей. Не обошлось без кровопролитиев. Соответственно, высшее руководство решило успокоить роение и понагнало со всего Союза пчеловодов в погонах. В эту ударную бригаду попала и наша рота связи, наскоро сформированная из отбросов Приволжско-уральского военного округа. Первое знакомство состоялось в Свердловске, там мы впервые увидели командира роты капитана Алферова. Ротный произвел хорошее впечатление: здоровенный камуфлированный раздолбай-вояка, слуга царю, отец солдатам. Воодушевленные его энтузиазмом и верой в скорую и неизбежную победу над супостатами, мы рвались в бой. Войнушка продолжалась с декабря 89-го по январь 91-го включительно, а потом как-то сама собой утихла. Народ занялся налаживанием мирной жизни и тут, как гром с ясного неба, грянул приказ: всем дослуживать в Баку. Здесь я должен пояснить, что уезжал-то народ в командировку. Ну, понятное дело, нам до лампочки, где дембеля ждать. А что в офицерском корпусе началось! Семьи-то с квартирами остались в горах уральских да степях оренбургских! Начались авральные поездки комсостава в отпуска и командировки по месту прежней службы, бардак и безвластие. И как-то тихо и незаметно исчез капитан Алферов. А нам и невдомек - мало ли, куда он мог уехать по важному госудереву делу! Служба продолжалась без ротного, словно его и не было. Рота смачно разлагалась, неумело управляемая замполитом, старшиной и командиром 3-го взвода прапорщиком Яковлевым. Когда всеобщая разнузданность превысила критический уровень, в командование ротой вступил начальник связи 139-го мотострелкового полка майор Горобченко. Любимым дисциплинарным взысканием майора было принудительное ношение всей ротой бронежилетов (а они у нас тяжеленные были, не то что нонеча). Как-то в апреле, разомлев на горячем весеннем солнце, рота связи, одетая в бронежилеты по случаю очередного залета, убирала загаженную территорию вокруг палатки, установленной прямо на плацу (мы обитали в ней с зимы от недостатка мест в казарме). Неожиданно в недрах палатки затренькал полевой телефон, дневальный подал команду на построение и мы увидели странную процессию, приближавшуюся от штаба полка. Впереди следовал начштаба подполковник Генералов, за ним майор Горобченко и замполит. Прапорщики Масаев и Яковлев бережно вели под руки какого-то гражданского, с трудом переставлявшего ноги. Неизвестного бомжа поставили перед строем, время от времени пресекая попытки прилечь на асфальт, и Генералов принялся вылаивать обвинительную речь. Из выступления докладчика следовало, что незнакомый алкаш и есть наш командир роты капитан Алферов, поправший самые основы воинской дисциплины, безбожно замаравший мундир и навсегда лишивший себя офицерской чести. Рота офигела. Узнать Алферова было невозможно. Это был толстый неряшливый мужик с лицом, опухшим от пьянства и заросшим буйной пегой щетиной. Костюм капитана составляли стоптанные полукеды без шнурков, дырявые синие треники с пузырями на коленях и несвежая тельняшка. Всклокоченную голову венчала замызганная кепка-афганка без опознавательных знаков. Генералов гремел о неизбежном позорном увольнении из рядов, а нас пожирала жгучая зависть: перед нами стоял счастливый человек. Хитроватые, по-ленински прищуренные глаза ротного светились неземным удовольствием - для капитана настал момент истины. Сбылась великая мечта офицера Советской Армии, Великий Дембель состоялся! Послесловие. Не прошло и полгода, как вышел приказ Министра Обороны СССР маршала Язова об изменении порядка увольнения офицеров из рядов Вооруженных Сил. Ну что бы вам не подождать немного, капитан Алферов?
Предвыборная... На входе в магазин небольшая очередь из-за того, что открыта только одна створка стеклянной двери. На другую - зафиксированную - створку одна из продавщиц крепит с помощью куска мыла портрет одного из кандидатов. Поддатый мужик, досмотрев окончание процесса и обращаясь к портрету: "У тебя и с мылом нихуя не получится".
Было это лет пять назад, при праздновании Нового года. Справляли в общежитии двумя семьями и соседями по общежитию. Как и требует методика- начали с проводов старого года. Разлили всем водки, вина, разложили закуску, которой было просто немерено. Выпили, закусили и сразу же повторили. Тут и время пришло, куранты бьют уже почти двенадцать ударов. Мне было поручено открывать шампанское, и я еще спросил -Открывать по гусарски или нет. Все конечно по гусарски, чтоб громко и пробка в потолок. Часы бьют 12 ударов, открываю бутылку, пробка в потолок и попадает в единственную 150 ваттную лампочку, которая висит над столом. Видим вспышку, в ней куча осколков летящих в салаты на столе и темнота. Меня в темноте чуть не убили. Когда ввернули новую лампочку было ясно, что закуски просто не осталось, все было усеяно стеклом. С горя выпили несколько стопок и совместно пошли рубить новые салаты. С тех пор мне не дают открывать шампанское по гусарски. С наступающим новым годом!!!