Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2001 по 31.12.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Усть предмет у нас такой "основы творческой деятельности журналиста". Препод - просто супер. Начнем с того, что не журналист он вовсе. А кто? Попробуйте сами догадаться. Вот некоторые из его "перлов": Вдруг вам удастся поиметь эту книжечку. Без лоха и жизнь плоха. Вкус – это та незыблемая часть, которая должна у вас цементироваться. Я не буду опускаться до классики. Я хочу услышать именно от вас, что вы мне тут черным по белому хотите добавить. У вас совсем немножечко не такой вопрос. Распаковывайте ваши антитеррористические сумки. У редактора тоже голова не как у коня: он, может, кофе не допил, или наоборот перепил. Немножко краче будем. Минуточку, там тоже тайное вече начинается. Вас могут использовать очень четко. У меня терпение тоже немножко есть в этой жизни. Несерьезные процессы происходят в мозгу молодых людей, когда они приходят сюда ерзать. В светлом тоне таком сидите тут… Устали? Красные? Бывает… Человек молодого возраста. Если задача стоит после обеда, то вы и в библиотеку сбегать не успеете Вы спасете себя и Россию, если ваше предложение будет длиной не более восемнадцати слов. Вы чего там, головой падаете? Перед вами чистый лист компьютера. Когда мы слушаем, а нас заблуждают… Начнете думать, мыслить, и все будет нормально. Кто там главный будораживатель? Я буду вести себя с человеком так же серьезно, как и вы несерьезно. Теории хватит, надо размышлять. Как аукнется, так и откликнется, но это не совсем так. Услышал, увидел, не значит, что победил. Сегодня занятие было насыщенным: и работали, и говорили, и шумели. Следующую пару проведем в плане практического фона. Иначе у нас с вами предмет разговора не получится. Есть учебный процесс и дисциплина, а вы тут хождения устроили. Вы с виду такая девушка, будто все знаете. У Чарикова есть лучше познания, чем у кого-нибудь. Ну, мы уже загудели. Скоро пчелы полетят. Мы сейчас определимся очень внимательно.
Финиш трудового дня. Расслабляюсь на диване с бутылкой пива и какой-то хренью, типа "Слабое звено". Ребенок достает своей любознательностью: "А что такое пять и один?" -- "Пятьдесят один" -- "А что такое пять и два нуля?" -- "Пятьсот" -- "А что такое пять и восемь нулев?" -- "Так не говорят - восемь нулев" -- "А сколько нулев?"
Рассказал знакомый психотерапевт, это случилось с ним пару дней назад на сеансе. Сидит у нево дама, думает о чом то и вдруг поэтическим голосом говорит: - Вокруг так темно. Психотерапевт после некоторой паузи: - Вы хотите сказать, что чувствуете себя одиноко и подавлЕно? - Нет, я хочу сказать, что уже потемнело.. ;)
Сегодня,30.11, ко мне заходит сосед, лет 60 ему, спрашивает: - Ты смотришь "За стеклом"? Я говорю: - Нет, а что, интересно? - Ну. Сегодня их оттуда выгонять будут.
Зашел как-то братец в гости. Я ему предложила винегрет, призадумался он на несколько минут, а потом и говорит - ну ладно, давай, чисто для перистальтики. Фраза понравилась, прочно вошла в обиход семьи - тем более, что, как оказалось, что не делаешь - все для нее, для перистальтики. Например - в магазин прогуляться или мусор вынести - для нее, а уж если в спортзал или в бассейн - непременно не корысти ради, а чисто для перистальтики. Опять же тост какой! Хотя однажды обломал нас гость - говорит - я ее не знаю, но уж если пить, то не для нее, а за нее. Поправку приняли.
И вот как-то раз застрял папа в туалете - со всяким может случиться. Мама ему и кричит - мол, чего застрял-то? Хотя вопрос явно риторический, папа отвечает - ясно дело, чисто для перистальтики. Из комнаты донесся строгий голос брата - не ДЛЯ, а ИЗ-ЗА! Ну, теперь корень зла тоже известен - папа ли в туалете, проблемы ли в личной жизни, да просто настроение плохое - все валим на нее.
Пишу инструкцию: "... лучше писать ИНН..." Не понравилось слово "писать" - ударение могут прочитать не так. Меняю: "... лучше ссылаться на ИНН..." ;( Тупик. Отложил до завтра.
Вот, прочел историю про "встречайте новый BMW" и решил поделиться... В Ростове на-Дону есть весьма оживленная улица Красноармейская, и на ней вскоре после "событий 11 сентября" появился рекламный щит Subaru: нарисована машина, над ней надпись, восхваляющая полный привод, а где-то там, далеко вдали изображен небоскреб и устремившийся к нему носом (и почти уже в оный небоскреб этим носом уткнувшийся) пассажирский самолет...
Какое счастье, что от пьяной болтовни как правило не остается документальных свидетельств. А вот от писем остаются... Придя на работу в понедельник, обнаружил письмо, отправлено мною поздно вечером в пятницу после празднования дня рождения компании:
"Привт
ВЫоемя без 2 инуr полночь Я абсолюбтно пьян. Привет
ПРРиятно вспонмить молодость
А кноп4и ни сулшаются :) и лядяной ввтере дуерт в спину"
В КубГТУ (aka в Краснодаре "Политех") есть преподаватель по матану (математический анализ)... И все б ничего, да вот иногда он такие фразы отмачивает, что хоть стой, хоть падай...
Вот только несколько из его высказываний: - Примите рабочую позу... - Дети! Не возбуждайтесь... - Возбуждайтесь в пределах рабочей позы...
Вспомнил, вот. В августе 1997 года отдыхали мы с моим другом Саньком в прекрасном курортном городе Сочи. Жили мы на квартире у знакомых его (друга) родителей. И был у зятя хозяйки квартиры (звали его Володя) видавший виды "Жигуль" второй модели на котором он в свое время вдоль и поперек изъездил просторы великого и могучего. Сам Володя был настоящий ас вождения, по местным горным дорогам летал так, что на поворотах сердце сжималось от ужаса, а руки иногда вдруг сами по себе начинали шарить по салону в поисках полиэтиленового пакетика (фильм "Такси" все видели? Один в один). Ну а если он пускался в рассказы о том, каковы тонкости устройства пятерошного карбюратора, то я чувствовал себя полным профаном во всем, что касается автомобиля. И вот однажды вечером мы (т. е. я и Санек) с ним выпили. На определенном этапе речь зашла об автомобилях, и возник у нас небольшой спор (тема его не столь важна). Мнения разделились, после получасовых дебатов каждый остался при своем, однако под конец Володя нам рассказал следующую историю. Далее с его слов от первого лица. Надо мне было вчера в "Жемчужину" (это гостиница такая - примечание мое) за одним мужиком заехать. А дорога там - под уклон с поворотом внизу. Я уже знаю, что я буду делать, поэтому машина у меня уже стоит на третьей передаче. Подходим с мужиком к машине, садимся. Я выключил сцепление - машина покатилась. Вставил ключ, включил зажигание, аккуратно отпустил сцепление - завелась. Держу обороты чуть выше холостого хода - скорость для третьей передачи еще маленькая. Едем. Мужик, смотрю, удивляется все больше и больше, посмотрел с сомнением на рычаг переключения передач и спрашивает: - У тебя что, АВТОМАТ???!!! А к повороту скорость уже 60. Я отвечаю: - Да нет, механическая, - и с этими словами включаю четвертую. Видели бы вы его глаза...
Есть у меня старый друг Вовка, остроумнейший чудак. Такое экспромтом ляпнет, будешь как анеkдот рассказывать. Так вот один из таких случаев. Как-то в ресторане собралась вся наша веселая компания по какому то случаю, а может и без, не помню. На горячее заказываем кто чего а Вовка барании шашлык. Ну, у всех все нормально а ему шашлык тверже подошвы подали. Он попробовал и в сторону тарелку отодвинул. Пили, ели значит, и под конец подходит оффициант (ехидный попался) посуду собирать. И так, с глупой оффициантской улыбочкой, у моего кореша спрашивает - Что, баранчика забирать? Вовка без минуты замешательства ему - Да нет не надо. Пусть полежит, может к сладенькому расслабиться.
Тупой народ америкосы, ох тупой... Это преамбула. А вот и амбула, чтоб не затягивать:
Вскоре после приезда в Даллас (это там, где Буш коров по кустам гонял), зашел у меня разговор с парой аборигенов о тонкостях языковых различий. Я говорю, мы негров так и зовем - неграми.
Они морщатся, попой ерзают, слышать это простое слово (N-word, niggers по ихнему) не могут, Политикал Корректнесс-с, как-никак. Зачем же так, говорят. Мы их называем African American или Black.
Я говорю, что "черные" у нас тоже есть, но ими мы зовем кавказоидов, или "лица кавказской национальности". Вижу, челюсти у них попадали, глазки выпучились. Про Кавказ явно слышат впервые. Пытаюсь расширить их познания и говорю, это горный хребет такой, откуда черные потоки кавказцев текут на рынки нашей необъятной Родины, так что уж и плюнуть некуда. Объясняю, что "Русская Мафия" в Америке - это одни евреи, а криминал в России - это в основном кавказцы. Но, впрочем, я ж не расист какой-то, я только негров, евреев и кавказцев не люблю.
Не понимают. Ступор какой-то на них напал, взгляд остановился. Что уж такого сложного. Кавказ (Caucasus). Горы такие. Кавказцы (Caucasians) - черные. Очень просто. Тупой народ америкосы, ох тупой...
Ну, а теперь постамбула. Сегодня что-то искал в Вебстеровском словаре и наткнулся на пару словечек Caucasian и Caucasoid. Оказывается (вот сейчас надо смеяться), америкосы называют этими словами не только кавказцев, но и БЕЛЫХ ЛЮДЕЙ! Вебстер пишет, что ранее бытовало ошибочное мнение, что Белые Люди когда-то слезли с гор Кавказа!
Теперь понятно, почему мои собеседники так одурели? Они географиев не изучали и про Кавказы всякие не слыхали. Они знают только, что Caucasian означает "белый" и ну никак не могли понять загадочную русскую натуру, которая "Caucasians" называет "черными". Загадочный народ русские, ох загадочные...
Навеяно анекдотом 7 от 10.12.01: Работал я на одной фабрике в Германии (окошки собирал). И был у меня коллега, родом из Польши, который в целях экономии ездил за сигаретами и бензином не на немецкие заправки, а исключительно в Чехию, благо до границы всего 50 км. За два года жизни в Германии он всего 2 раза у немцев заправлялся, и то всего по 5 литров - чтобы только до Чехая дотянуть. Так я над ним все время подшучивал: Поляк-антисемит, проживающий в Германии, покупает у вьетнамцев в Чехии украинские сигареты американской марки “WEST”.
дело было в библиотеке. поздно вечером перед самым закрытием. Библиотека иностранная. Американсткий Центр во ВГБИЛ, кто знает. за стойкой сидит девушка библиотекарша. Совсем офигевшая от общения на двух языках(по очереди) с читателями. Подходит паренек. незнаю--может американец натурально, может наш решил выпендриться или думал что раз библиотека иностанная то и положено общаться с персоналом тут по-бусурмански. Спрашивает он у девчонки на чистом аглицком: Кен ай тейк а бук?(могу я взять книгу?) она( совершенно на автомате): "Какую?" он(англ.): сейчас принесу приносит 2 штуки. она (рус.): эту--нет, ее можно читать только в читальном зале. он (англ.): а эту я тоже не могу взять домой? она(рус.): Эту можно. Ваш читательский билет пожалуйста. он дает билет. она записывает. отдает билет и книгу говорит: вот пожалуста он: сенькью. такая вот глобализация. и Калче Миксча! (Culture Mixture)
История произошла в конце 80-х. Когда прорвало в пресе на всякие аномальные истории. Я тупо впитывал их как губка... И вот на фоне этом фоне произошел этот случай. Мы с семьей пошли на огород поздней осенью. Уже прилично навалило снега. Дело шло к вечеру. Я обратил внимание на странные следы лыжни. Какие то витеватые. Судя по всему было двое лыжников. Потом стало два следа от лыж. Ну естественно я подумал, что они пошли след в след. Но когда две лыжни сошлись вместе и причем на довольно большом растоянии шла только одна лыжня, то тут я стал думать о чем неземном. Все прояснилось, когда настречу нам выехали велосипедисты.
Я работаю в одной славной конторе ЗАМом первый месяц. Мой непосредственный начальник - аналогично (причину ухода предыдущего руководства департамента при приеме на работу нам никто не объяснил, а сотрудник отдела безопасности ответил туманной фразой: "Сам все поймешь, когда выйдешь..."). Обсуждая с ген. директором зарплату и условия ее выплаты договорились об одной сумме на испытательный, о другой - после, все как обычно. Вчера пришел день первой зарплаты. И я и мой непосредственный получаем в кассе сумму вдвое меньшую, чем рассчитывали. В чем дело? Мой нач звонит директору по персоналу. Ответов последнего я не слышу, но о ходе беседы могу догадаться по задаваемым вопросам: - Тут такой вопрос: моему новому сотруднику выдали з/п... тра-та-та, - то есть, вдвое меньше. Почему так? - ... - Понятно, на испытательном у Вас платят половину от того, о чем договорились с ген. директором? И через 3 месяца компенсируют разницу, если сотрудник прошел испытательный срок? - ... - Понятно... А скажите, у меня тоже три месяца испытательный? - ... - Еще вопрос: у Вас тут как везде, заявление об увольнении нужно за 2 недели подписывать?
Учусь я в университете на четвертом курсе. Среди всех читаемых нам предметов особенно выделяется один, который ведет преподователь, назовем его Свиридов (фамилия специально вымышленная - я хочу еще закончить этот институт). Не то, чтобы предмет был слишком грузный, или препод слишком зверь, просто когда у людей, которые пишут конспекты, имеются три 96-листовые тетради за семестр, исписанных вдоль и поперек всякими схемами и графиками, которые нужно не только знать, но и понимать... Вобщем предмет не знает никто. Хоть препод и неплохой, но... предмет не знает никто, и к преподу отношение соответственное. А здесь еще и расчетка по этому предмету. А там подается относительно коротко (относительно конспекта ;) ) методика расчета. Метода занимает 42 страницы А4. Естественно всем ксерить влом. Метода одна на поток (три группы), и переходит она из рук в руки очень и очень медленно. Все считают дни до конца семестра. "Но зачем ксерить?" - подумал я. - "Ведь современная техника показывает вполне серьезный прогресс. Теперь у каждого пятого есть дома сканер!" Напряг я одного товарища отсканить эти 42 страницы. Сказано - сделано. На следующий день я заявляю, что у меня есть отсканеная метода. Естественно распознавать ее никто не стал и она так и осталась 2000x3000 в jpg 42 файла, вобщем 2 дискеты. Меня буквально начали заваливать дискетами, мол, перепиши. Нее, думаю, мне дисковода жалко, да и просто влом. Вобщем ПЕРЕПИСАЛ я это дело В КОМПЬЮТЕРНЫЙ КЛАСС нашего корпуса, такой себе пункт обмена информацией, мол, если кому надо - идите, берите. Хочу отметить, что ДОМА ФАЙЛЫ Я НЕ СМОТРЕЛ. А зря... Вобщем на следующие дни мне улыбаются и говорят, что классная метода, особенно вторая страница. Мне это начинает не нравится. Я спросил у паренька, который сканил - что там было на второй странице. Он ответил, что всякая пурга, которую не стоило сканить. Но файл page02.jpg существовал! Когда я ему сказал, что оставил это на компе в корпусе, он выпучил глаза, улыбнулся и отошел. Наплыли капитальные подозрения! Я пришел домой и первым делом открыл нужный мне файл. И что же там я увидел!
Белый фон. Посередине крассными буквами написано: "Свиридов - лох. Запомните это, дети!"
На виду у всей кафедры. Теперь я искренно надеюсь, что этот Свиридов не станет выкупать, кто же это сканил методу...
P. S. А файл page02.jpg насколько я знаю никто у себя не удалил-то. Может просто влом, а? ;)
Недельная ебля с одной датарубкой. Наконец я говорю менеджеру (с нескрываемым умилением в голосе): - Не знаю, будет ли оно работать, но красотища получилась неземная.
С августа месяца не езжу на общественном транспорте, потому как машину приобрел. Но недавно сломалась она. Поехал к девушке. Решил денег сэкономить и сел на автобус. Естественно народу битком, все друга давят, ходит злой кондуктор, вообщем приятного мало. Ехать далеко, но молча выношу все толкания и ворчания с разных сторон. Как назло не доехав три остановки, водитель объявляет что автобус сломался и все свободны. Выхожу, появляется мысль поймать тачку, ехать-то всего 5 минут. Вдруг вижу на обочине вдоль дороги стоит девятка, и в нее только что села девушка за руль и собирается отъезжать, а на заднем сиденье детская шапочка мелькает. Ну я подхожу стучу в окошко, говорю девушка подвезите три остановки, она не слышит, открывает окно, я еще раз все объясняю Реакция была следующей, сначала она растерялась, потом улыбнулась и посмотрев на ребенка на заднем сиденье отвечает - не могу грит вас подвезти потому что не одна, а с ребенком. я чуть на дорогу под колеса не лег. Вот так. Константин
Слышал от соседа по гаражу(работает он в заводском гараже, ну и все вытекающее) Есть у них такой товарищ, сам маленький, но силища-огого. К примеру, гайки на колесах пальцами закручивал, или, когда ехал раз на ЗИЛе, отвалился у него борт, так он нес его 200 метров(потом его 6 здоровых мужиков вытаскивали из кузова) А теперь прелюдия к самой истории. Он проверял исправность свечей в двигателе так: поочередно касался каждой, и после выносил вердикт. Все, кто стоял рядом-шарахались: он еще касался языком "массы", и между ними проходили снопы искр(короче, высокое напряжение выдерживал) Сама история. Дело было где-то в начале 90-х. В охрану подвезли электрошокеры (первые, жутко громоздкие). Мужики, канешна, решили проверить, как они работают. На том товарище, разумеется. БАЦ! искры хлещут, он стоит. Пошли к шефу: ты че, мол даешь, не работают аппараты. А рядом был еще парнишка- телохранитель, умственные процессы- чуть-чуть подторможенные. Решил проверить, "как ето". БАЦ! и сознание потерял.
Видел чудную рекламу по телевизору. Показывают счастливых мужика и кота. Голос за кадром: - Сергей и Вася - их дружба началась с ароматных подушечек "Вискас"...
Ехал я как то поездом домой. На Павелецком залез в свой вагон, достал книжку, сижу - читаю. Тут по вагону начинают ходить продавцы различных безделушек и в их числе была одна бойкая женщина, торгующая вибромассажерами (кто не знает - такая штуковина у которой ручка служит сразу и футляром). Проходит она мимо меня со словами "покупайте вибромассажер - от радикулита, остеоханроза ну и т. п." сказала - я ноль внимания, ну она ессно дальше пошла. Тут ко мне соседи подходить стали, вещи раскладывать, устраиваться, и так оказалось, что соседи - мужики одни. А тут эта тетка назад идет и увидев контингент бросает фразу: "Покупайте вибромассажеры, теще, жене, дочери, может сами когда побалуетесь". Познакомится с соседями мы смогли только через 20 минут по причине отсутствия воздуха в легких. Что она имела в виду?
Поехали мы как то с группой из универа на экскурсию в Румынию, город Байя-Маре (Большое корыто) Помотались по разным достопримечательностям, и под конец решили нам показать лыжный пригородный трек, а дело было поздней осенью, снега еще не было но вершина горы была белой. Подьехали к подножию, мотель, сауна и неработающий из-за сезона фуникулер, ну мы дикие до гор подорвались кто быстрее заберется на гору. Гора не очень крутая но зато все камни поросшие травой, что неудобно ступать, короче суть да дело забрались мы на гору(примерно за 1,5 часа)Давай спускаться. что оказалось еше сложнее, к тому же стало темнеть и холодать. Спустились мы примерно на треть от вершины и стоим отдыхаем. Смотрю на фуникулер и думаю вот бы работал, и вдруг мне кажется он медленно стал двигаться. Я говорю: гляньте то ли у меня галюны то ли он действительно заработал! И точно фуникулер постепенно набирал скорость, а площадка для посадки только внизу и наверху. Выбор: или наверх и садимся на фуникулер или вниз на своих, а темнеет конкретно. Тут я предлагаю попробовать допрыгнуть на фуникулер. Предложение не находит поддержки, тогда я сам прыгаю, и удается захватиться за подножку, закарабкиваюсь в люльку и мой победный крик разносится по горам. Друзья проделывают то же самое, и мы весело перекрикиваясь проезжаем над недоумевающими членами нашего восхождения(Как позже выяснилось место нашего отдыха по счастливой случайности совпало с единственным местом на горе, где можно допрыгнуть до фуникулера)Доезжаем до места высадки и я едущий первым вижу картину: Румын охранник бегает по площадке высадки размахивая дубинкой и громко ругаясь. Радость от полета как рукой сняло... Он связывается с вершиной и получает подтверждение что на верху НИКОГО НЕ САЖАЛИ! Это надо было видеть, так и не поверив что мы сели на верху, а мысль что мы могли запрыгнуть на ходу никакак не укладывалась у него в голове, он провожает нас за ограждения продолжая материться и недоумевать как это на верху никого не сажали!!!!
Мир определенно катится в тартарары... Сегодня поглядев на невиннейшую рекламу "De meest geweldige kerstpakеten" (самые чудесные рождественские пакеты) я автоматически прочитал "De meest gewelddadige kernraketen" (самые чудовищные ядерные ракеты). Надо что-то делать!
Ни для кого не секрет, что стены в московских новостройках далеко уступают сталинским монолитам и потому излишние децибелы могут легко достигать людей, совершенно не имеющих к ним никакого отношения. Причем независимо от их желания выслушивать их. Конечно не так, как в общаге Иванопуло, но все же. Живем мы вместе всего ничего - чуть больше месяца. Понятно, что молодецкий запал эротизма еще совсем даже не засосало в мещанское болото повседневности. Моя любовь, девушка порывистая и страстная, не стесняется выражать свое восхищение мною, методом идущим немного вразрез с негласным правилом не шуметь после 11 вечера. Часто приходим на наши работы с красными глазами. Но это была преамбула. Сегодня утром встречаю свою соседку (С): (Я) - Доброе утро, Наташа! (С) - Привет, Андрей! (Я) - Как дела, обстановка вообще? (С) - Да вроде ничего, спасибо. Да, вот только давно собиралась тебе сказать... Хм, ... не знаю как и начать... В общем, ... ну... нам-то с Колей конечно все-равно, но... у нас все-таки дети... (Я) - А у нас еще нет... Занавес
23) Оператор : - Добрый день, горячая линия компании Реемтсма, слушаю Вас. Абонент: - Я собрал карточки, где я могу получить приз? Оператор: - Скажите, пожалуйста, из какого города Вы звоните? - Я??? Оператор: - Сколько Вам лет? - Мне??? Оператор: - Вы карточки собрали на кофе или на мобильный телефон? - Что??? Оператор: - Скажите, по какому вопросу Вы звоните? - Кто, Я???
Мой приятель Сашка - завзятый любитель подледного лова. Просто маньяк, если говорить откровенно. Счастье еще, что сезон его страсти длится недолго. На его беду, на работе у них еще парочка таких же ненормальных имеется, так что если ловят они свою рыбку не круглый год, то обсуждают это любимую тему постоянно. Всякими техническими новшествами интересуются, информацией обмениваются. Короче, трахаться все время невозможно, но разговаритвать об это хочется всегда...
Да, еще надо заметить, что живет Сашка с женой и тещей в одной не слишком просторной квартире. Тесновато им, мягко скажем. И теща зятя взаимно не обожает. Причем характер у старой дамы типично "тещин", временами - маниакально-депрессивный. Сильно ее зятек достал, особенно снаряжением своим рыбацким на небогатой тещиной жилплощади. Так вот, недавно совсем Сашке повезло купить какой-то дивный коловорот - это такая острая штуковина, помесь штопора с циркулярной пилой, чтобы во льду лунку прорубать. Все выходные он с ним возился, говорить не о чем другом не мог, по сему случаю разложил в центре комнаты и прочее свое хозяйство - а дело было летом, но помечтать ему, видать, захотелось... Не знаю. Короче, за выходные теща пропиталась ядом и была вполне готова к боевым действиям. Когда в понедельник утром она засекла зятя, отправляющегося со своей новой игрушкой на работу (друзьям похвастаться) - в ее голове созрел план. Итак, берет наша теща трубочку и звонит зятю на работу: дескать, Сашок-то наш вчера еще грозился кой-кого "урыть", а с утречка встал, глаза бешеные, схватил какую-то железяку и из дому долой! Надо сказать, что Сашкин шеф имел с ним на днях крупный конфликт и даже пригрозил увольнением, после чего они расстались на выходные далеко не дружески. Поэтому шеф решил принять превентивные меры (жить-то хочется) и вызвал "кого-надо" - ментов, а те прихватили санитаров из психушки. И вот заявляется наш герой на работу со своим драгоценным коловоротом, а его прямо от дверей да под белы рученьки. Выпустили только через три дня - после того, как жена бегала в милицию, носила признание тещи. Самое смешное, что теперь скорее всего добрую старушку будут привлекать к ответственности - за поклеп.
Про надписи на машинах - вчера видел здоровенный, с "гармошкой", троллейбус, который ухитрился врезаться в борт трамваю (!) и снести его с рельсов, напрочь перегородив перекресток... Так вот у него на корме красовалась гордая наклейка - "Большому кораблю - большая торпеда!"
Моя маман всегда находилась (да и продолжает находиться) в курсе самых передовых медицинских технологий, хоть и по профессии она педагог -- целитель детских неокрепших душ. И нашей семье пришлось в полной мере испить чашу народных и не очень целительных средств. Поскольку папа был большей частью на службе, брат к тому времени уже покинул отчий дом, перебравшись на север (нет, не подумайте -- он нас очень любит, просто распределение такое попалось, то основным опытовым снарядом был ваш покорный слуга. Не сказать, чтобы я был сильно болезненным ребенком, однако и те недуги, которые овладевали моим стремительно развивающимся телом, подлежали излечению самым решительным образом. Я прошел через многое, но уринотерапию отверг, как претящее моей морали и физиологии средство. Однако, я увлекся... Случилось мне заболеть гаймаритом (врачи подправят название, если что). Вы таки думаете, что мне капали в нос всякую отраву и назначали прогревание? ХА-ХА-ХА! Трижды рассмеюсь я вам в лицо. Нет, это, конечно, тоже было, однако основной панацеей являлась... Гимнастика! Да, именно гимнастика, которую выдумал некто Строганов. И поскольку на то время это было самое эффективное, модное и рекомендуемое средство, мамА не преминула испробовать его на мне. Гимнастика заключалась в выполнении дыхательных упражнений в сочетании с приемами у-шу, дзюдо и художественной гимнастики, иногда переходя в йогу. Движения должны были выполняться ритмически, от этого зависел эффект, производимый на подопытного. И вот, я в позе лотоса и поте лица выполняю эти танцы с саблями, а маман ритмически считает: Раз!.. Два!.. Три!.. Четы-ы-ыре!.. Раз!.. Два!.. и так далее. Время выполнения этой гимнастики минут сорок. Но все когда-нибудь кончается, даже гимнастика Строганова. Облегченно выдохнув в последний раз я удаляюсь в ванную, а мамА следует на кухню -- кормить чадо манной кашей. Выйдя из ванной я услышал нечто странное, до боли в носоглотке знакомое... Тихонько прокравшись на кухню я вижу потрясающую картину: мама, с застывшим лицом стоит у плиты, помешивая манную кашу... И.. РИТМИЧЕСКИ СЧИТАЕТ: РАЗ!... ДВА!... ТРИ!... ЧЕТЫ-Ы-ЫРЕ!... - - И долго ты так? -- поинтересовался я. Маман вздрогнула и посмотрела на меня потусторонним взглядом..
Граждане! Не поддавайтесь методам современной медицины! Это негуманно в первую очередь по отношению к вам!
Как-то по радио, во время спортивного коментария, ведущий произносит фразу: "Вчера наш тяжелоатлет И. потерпел неудачу в толчке." Коментарии излишнию Богат и могуч русский язык.
Был у нас в институте такой профессор, безумно влюбленный в свой предмет - электротехнику. На лекциях мог вполне сказать что-то вроде "Посмотрите, как невероятно интересно! Можно сделать расчет по этой формуле, а можно по этой! И скажу вам по секрету..." пауза, глаза блестят, на губах улыбка, "что в инженерных расчетах обычно используется только вторая!" Но один его перл, свидетелем которого мне стать не довелось, передавался из уст в уста. Я услыхала от якобы участника. На практическом занятии, студентку вызвали решать задачу. Она, ничего не понимающая в электротехнике (и зачем, мол, оно надо будущим программистам?), кое-как выкручивается. Сидящий в первом ряду студент пытается ей подсказывать, чем дальше - тем больше. Решение понемногу записывается на доску, когда преподаватель видит происходящее и решает, как истиный фанатик, что... студент просто не может дождаться появления решения на доске. Раздается следующая фраза: "Молодой человек, вы слишком темпераментны. Не мешайте девушке, пусть она кончит сама - она получит такое удовлетворение!" Уж не знаю, то ли эта фраза такой и вышла из-под резца, то ли была отшлифована последующими поколениями сказителей.
"WHAT LIES BENEATH" В КАНАДЕ, ПОД ХРУСТ ПОП-КОРНА... (часть 1)
Кино "What Lies Beneath" - это апогей, настоящий апогей искусства! :) Триллер! Мишель Пфайффер и Гаррисон Форд... Задрожав от страха, я третий раз за два года отправилась в кино. Как всегда, в зале со всех сторон раздавалось смачное чавканье, но это еще полбеды, поскольку рядом со мной сидел какой-то астматик (?) и та-а-ак дышал, что не надо уже было никакого фильма ужасов, чтоб меня напугать. Я вообще-то сначала подумала, что он со своей спутницей использует задний ряд по его прямому назначению, и минуты две косилась на них, надеясь увидать что-нибудь эдакое...
Ну так вот, про фильм, собственно. Я не знаю, почему он гордо числится в категории триллера, лично я просто оборжалась (правда, до сих пор не поняла, то ли мне правда была смешно, то ли фильм такой тупой был). Сюжет такой: живет образцово-показательная американская семья, домик новый купили, дочку вырастили и в колледж спровадили. Муж - генетик, жена - домохозяйка, как водится. У жены (Клэр) на почве отсутствия общественно-полезного труда слегка съехала крыша: все-то ей какие-то шорохи чудятся, шепот... фотографии застекленные падают на пол... двери сами открываются... На самом деле крыша у нее не съехала, это все по правде было, чего это я на нее наехала?
Самое страшная вещь в жизни Клэр приключилась, когда она захотела вытащить пробку из ванной, чтоб слить воду (которая, кстати, сама туда налилась и покрыла паром всю ванную комнату)! Нагибается она, и ВДРУГ!!! ААА! Рядом со своим отражением видит еще одно - какую-то мокрую лахудру. Крики, визги (на экране и в зале)... Едва дождавшись мужа, Клэр кинулась к нему с рассказами, на что он, как истинный американец, отправил ее к психиатру. В результате непонятных мне логических умозаключений Клэр пришла к выводу, что ее муж кокнул ту девицу, которая рядом с ней отражалась. Как она до такой гениальной мысли дошла, я не уловила, потому что сосед-астматик очень разволновался и начал дышать в два раза громче и чаще, так что я все прослушала. Я только помню, что девица эта уже год назад как пропала без вести.
Потом был еще визит к психиатру, вызывание духов и очередная гениальная мысль - муж эту девицу и кокнул! Блин, вот умная женщина! И вот она подходит к своему мужу и спрашивает: "Дорогой, ты куда девицу подевал?" Муж поотнекивался, поотнекивался, да и говорит: грешен, имел связь преступную, но раскаялся, хотел послать ее прочь, а она не уходит.. прихожу домой как-то раз, а она уже коньки отбросила... убила себя! я тааак испугался.... милая, дай водички... так вот, я тааак испугался, что засунул ее в багажник и сбросил в озеро". Клэр, благородно сверкая глазами, говорит ему: "Надо ее похоронить по-человечески. Звони в полицию!" Муженек ее совсем струхнул, стал уговаривать не рушить их брак, а также его великую генетическую деятельность и все такое прочее. Ан нет, женушка сует ему трубку телефона - и все тут. Ну, позвонил, позвал полицию. А потом и говорит - а теперь пойду в ванну. И пошел. А жена ходит по дому и че-то не нравится ей. Этот момент мне тоже не понравился - он вроде звонил, но как-то так хитро, что на самом деле не звонил! Наверно, трубку отключил во время разговора. И вот Клэр сама решила позвонить, взяла трубку и ВДРУГ! ААА! Муженек на нее сзади накинулся и прижал к носу тряпку с такой хитрой жидкостью, которую коварные генетики используют, чтоб мышей парализовывать. Они все слышат, только двигаться не могут. Как это средство оказалось у него дома и почему, знают только сценаристы фильма...
И ВОТ ОТСЮДА НАЧИНАЕТСЯ ПОЛНАЯ ТУФТА! Муж оттранспортировал бездвижную Клэр в уже порядком мне поднадоевшую ванну, по дороге рассказал ей, как он утопил девицу в пруду, открыл воду и заткнул ванну пробкой. Да, дорогие мои, это вам не хухры-мухры, это высокое искусство и изощренное убийство. Лежит Клэр, отдыхает, водичка прибывает и вот-вот должна залить ее так, что останутся от бедняжки рожки да ножки. И тут чего-то муж решил прижать женушку к себе, а когда стал обратно в ванну класть ВДРУГ! ААА! у нее лицо стало трупного цвета (типа как у той девицы, значит). Тут уже у бедного мужика нервы сдали, он жену обратно в ванну выронил, а сам грохнулся об ванну башкой, забрызгыл все кровью и затих. Тут Клэр решила бороться за жизнь и проделала ряд соврешенно умопомрачительных телодвижений (шевелились у нее только пальцы на ногах и руках... ну, наверно, еще волосы на голове). Тут я уже просто валялась под креслом, потому что никогда бы не подумала, что парализованный человек может пальцем левой ноги тянуть шнур от душа таким образом, чтобы он завернул кран!!! После чего тем же пальцем ноги она виртуозно вытащила затычку из ванной. Вода стекла. Есессно, весь ее паралич сразу же после этого прошел, она вылезла из ванной, глядит - а мужа нет! Искала, искала (соскучилась, наверно) и нашла его валяющимся около лестницы: вся голова в крови, руки тоже, короче, типичный труп. Она полезла доставать у него из кармана телефон (отважная женщина!), раздался странный звук, она испугалась и побежала на улицу, к машине. И ВДРУГ! ААА! муж открыл глаза! Чего только в жизни не бывает! Об кафель долбанулся, с пятиметровой лестницы скатился, глаз от кровищи не видно - и вдруг ожил! А Клэр тем временем села в тачку и покатила куда глаза глядят. Я не знаю, куда глядели ее глаза, а также мои, но, чесслово, каким образом ее муж оказался в машине, мы с ней не поняли! И он каааак прыгнет сзади! А она кааак заорет! И начала болататься колбасой по дороге. В итоге машина въехала в какое-то озеро и стала тонуть. Все окна заклинило, двери тоже, муж душит, в общем, кааайф! И ВДРУГ! ААА! Мимо проплывает та самая девица! Она, кстати, неплохо сохранилась для трупа годичной давности:). Только одежда поистрепалась и цвет лица какой-то синеватый стал. Муж как уидал ее, опять так застремался, что выпустил жену, она быстренько выплыла наружу, а девка плавала вокруг злодея и проникновенно заглядывала ему в глаза. В общем, все умерли...
У нас на работе есть некий Том, эмигрировавший в Канаду из Польши лет 30 назад. Периодически он ко мне подходит и заговаривает по-русски. Сегодня тоже подошел ( я тружусь как пчелка):
- Яна, вот ты родилась в Союзе - так?
- Было дело, - киваю кумполом в ответ.
- Ты ходила в школу, ты видела как люди работали - ведь никто не работал, так?
Я философски хмыкнула, дабы не ввязываться в дискуссию на столь щекотливую тему.
- Так я все это к чему веду. Вот ты все это видела, теперь приехала в Канаду - я не понимаю, почему ты работаешь, как муравей!
Действительно, почему? :))) Надо прекращать это безобразие.
Однажды специалиста отдела автоматизации послали в город Новгород исправлять ошибки по программе «Оценка». Ну кто знал, что Новгородов в России целых три штуки. Начальник отдела не знал. Директор не знал. А специалист вообще не догадывался. Следовательно поехали в тот Новгород, на который билет в кассе продали. Бедный программист вышел в Нижнем Новгороде на перрон в 5 часов утра. Что бы выглядеть поприличнее он снял номер в гостинице, помылся, побрился, и дождался 9-ти часов, времени, когда открывается большинство государственных учреждений. Программист знал, что до комитета идут только два автобуса. Но что делать, если в данном Новгороде оба автобуса ходят в разных концах города и их маршруты не пересекаются? Инженерная мысль подсказала, что искать в таком случае необходимо по адресу. Тут то новгородцы показали себя во всей красе, выступив в роли добрых самаритян. Чуть ли не каждый обстоятельно объяснял где находится такая то улица, но почему-то все показывали в разные районы города. Решив не полагаться на случай, программист обратился в горсправку. Выяснилось, что в Нижнем Новгороде такой улицы НЕТ! Окончательно замерзший (на улице в ту пору стояла зима), ничего не понимающий, программист зашел в кафе выпить кружку пива. И тут его осенило! С криком «Эврика! » он подбежал к стойке бара и попросил телефон. Какого же было его удивление, когда он узнал, что код города совершенно другой. Как он добирался обратно в Москву, а затем домой в Омск - это уже совсем другая история.
Рассказала знакомая учительница. Она преподает русский язый в младших классах, именно преподает, все так понятненько обьясняет и все такое. Стаж не очень большой, точнее сказать совсем никакой, но учит детей хорошо, несмотря на то, что они совсем неусидчивые на уроках, не говоря уже об переменах. На переменах вообще невесть что творится - чтобы разговаривать, надо кричать собеседнику в ухо, вжавшиссь в стенку, так как бегают и орут разом примерно сотни две этих перво- и второклашек. Орут - это нормально, терпеть можно, но еще и то, что они бегают прямо как угорелые туда-сюда и совершенно не смотрят куда бегут, поэтому часто натыкаются друг на друга, на взрослых, на стены и так далее. Учительница уже привыкла, и когда на нее натыкаются или даже сильно толкают, она не обращает внимания (тем более что она близорукая и ходит постоянно читая какую-то книжку или учебник, держа все это прямо перед глазами, несмотря на очки). Естественно она и без первоклашек часто с кем-нибудь сталкивается. Итак, сама история. Обычный школьный день, первоклашки орут-бегают-радуются жизни. Наша учительница идет по коридору (в таких обтягивающих черных брючках, так что старшеклассники оглядываются) и естественно держит перед совой на уровне лица классный журнал и сосредоточенно чего-то там вы(с)читывает, ничего не замечая. Перед ней, нагнувшись, лысиной прямо в ее сторону, директор собирает какие-то упавшие бумаги. Учительница натыкается на него, лысая голова директора упирается ей прямо в... лобок, в общем. Она совершенно невозмутимо, не отрываясь от журнала, рукой отстраняет голову (думая видимо что это очередной первоклашка) директора и спокойно идет дальше. Через несколько метров до нее доходит, что что-то не так (директор же лысый), она поднимает глаза, оборачивается и замирает, увидев круглые глаза директора, который снова уронил бумаги...... А кругом тишина-а-а......
Есть на Физическом Факультете Санкт-Петербургского Государственного Университета, на кафедре радиофизики, такой академик Макаров. Весьма знаменит тем, что в свое время, в 24 года стал завкафедрой и был им офицально до недавнего времени, а данный момент продолжает быть уже неофицально, так как лет ему что-то около 80. Несмотря на все это, продолжает быть свеж и весел и читать свой собственный курс, нехилый по объему, "Распространение радиоволн", сдавать который без пары-тройки баночек вазелина настоятельно не рекомендуется. Так вот, собственно, история. Договариваемся мы с ним, когда именно нам сдавать этот курс. Кто-то предлагает 8-го января, все более-менее разымные особи хотят пройти экзекуцию не раньше 12-го, дабы успеть хотя бы раз его перечесть. Один из компании (шутник, типа), говорит: - Давайте сдавть 7-го. Там и бог поможет! (на Рождество намекая). На это Макаров, улыбнувшись, отвечает: - Бог, конечно, поможет, но Я ТОЖЕ ПОСТАРАЮСЬ! Шутник, однако. P.S. Привет всем радиофизикам.
Не, ну с сортирными историями на нашем сайте недостач не будет! Расскажу и я вам историю подобного типа, а то еще подумаете что я и в сортир не хожу вовсе: )) Дело было давным-давно, еще в 1974 году, в славном городе Батуми. Отдыхали мы там с друзьями-наладчиками ЭВМ на некой турбазе "Зеленый мыс". Ну, турбаза - это на бумаге, а по факту жили в частном секторе, а харчевались в ресторации. Теперь к теме, а именно что можно использовать в качестве заменителя туалетной бумаги по причине отсутствия онной. Народ в городе Батуми в основном "кавказской нацинальности", следовательно, горячий, нетерпеливый, и с хорошо разработанным задним проходом. Большинство из вас конечно не знают, как выглядит коробка от чешских туфель "Цебо", но уж представить себе это может каждый: добротный картон толщиной не меньше 3 мм (в те времена не экономили!). Так вот, в ресторанном сортире (мужском, если это для кого-то имеет значение) использованная бумага отправлялась в обычное ведро без крышки, и вот в этом-то ведре я и увидел использованную (не по назначению) указанную коробку. Справедливости ради должен отметить, что использовали ее не целиком, а предварительно разорвав на куски (во блин эстет попался!).
В общем, мы с другом пилили к торговому центру "Охотный Ряд". Наверное, знаете - там рядом отель, и в нем куча англичанишек и америкашек. Ну вот мы топаем мимо отеля, переход ищем, тут видим рашшана и инглишмена. Пока мы мимо идем, слышим их разговор:
English: What music do you like? (Какую музыку ты слушаешь?) Russian: "Queen"! ("Квин"!) English: Freddie Mercury, yes? (Фредди Меркьюри, да?) Russian: Yes, yes. He died from.... eeeeeerrr.... SPID? (Да. Он, кажется, умер от...(секундное замешательство)... СПИДа?) English: What do you mean??? (Не понял?? (англичанин понял SPID за speed, то бишь скорость) )
Русский складывает из большого и указательного пальцев "очко" и сует в него средний палец другой руки и смущенно добавляет: "Fucking..."
English: Errrr..... What interesting places have you got here? (Мдаа... (тут он, наверное, подумал: это с какой же скоростью надо... и переводит разговор на другую тему) Какие у вас тут злачные места есть?)
Мы с другом прошли еще пару метров, и до нас дошло... С трудом добрались до перехода... Эх, русские, русские! Запомните - СПИД по-английски - это AIDS!!!
Как то давно, давелось мне работать в СБ УВО АО МГТС. Кто не знает - это охрана телефонных станций в Москве. И была там дурная привычка собирать раз в месяц караул на собрание. Начальник отдела и начальник караула "учили" нас как надо нести службу. Надо сказать, руководители там на девяносто девять процентов отставные военные. Собрания охранники посещать не любили. Иногда собиралось меньше половины караула. Остальным удавалось улизнуть от этого "удовольствия". И как то раз, толкая речь, начальник отдела охраны (бывший полковник ракетных войск стратегического назначения) изрек: "Собрание надо посещать, а то у некоторых постовых часто появляются потусторонние дела." Занавес...
Воскресный зимний вечер. Сижу дома, переключаюсь с канала на канал в поисках чего-нибудь интересного. На одном из них идет фильм про Анжелику. Ерунда - сразу же переключаю дальше. Успев услышать лишь одну фразу, произнесенную очень удивленным тоном: - Король сказал вам, что он жив???
Сегодня утром, канал Euro News, репортаж о том, как американские десантники в афговнистане отмечают рождество. Знамо дело пьют, и показывают что пьют - Золотую Бочку:)))
Сегодня моя подруга получила письмо. Привожу его здесь полностью. Единственная моя корректировка - перевод из транслита в кириллицу, чтобы было легче читать.
Привет!!! Увидел твою анкету на lovers.ru. Мне 27 лет, стройный, голубые глаза и светлые волосы. Я живу в Швеции, но каждую неделю бываю в россии. Я не маньяк и не псих, не знаю почему, но меня возбуждает, когда приятная женщина пукает и писает мне в лицо. Мне очень нравится звук женского пердения. Если ты способна это сделать, твой гонорар будет 120 USD за каждый пук и 180 USD за писание. Серьезно! Пиши! Это способ заработать хорошие деньги за то, что ты обычно делаешь бесплатно. Возможны частые встречи и множество подарков, также в виде материальной поддержки. И конечно, все это строго конфиденциально. Я знаю что такое приличие и такт. Ответь сегодня и может на следующей неделе мы встретимся, обещаю не пожалеешь. P.S. Если ты с подругой, сумма вдвойне!
Мой семилетний сын четыре дня рубился в Max Payne в виде бога - неубиваем, полный арсенал и т. д. Настрелялся всласть, использова все виды оружия, завалил человек пятьсот нарисованных. Сидит смотрит финальную сцену, где главный герой валит огромную мачту на пытающийся улететь вертолет с главной злодейкой, вертолет взрывается и падает с небоскреба, сын изрекает: - Все-таки слишком жестоко он с ней обошелся.
История произошла со мной в Мырманске году в 1989-м, работал я тогда в милиции . Вот однажди, возвращаясь со службы, конечно же в форме, целого старлея, забрал своеро 4-х летнего сына от матери, и едем ме на троллейбусе никого не трогаем . Собрались выходит на своей остановке, подошли к центральной двери, я стою у двереи и держу его правой рукой, а рядом, справа от меня стоит симпатичная девушка, короче сын оказалция у нее за спиной , Девушка эта вдруг стала подават признаки беспокоиства, и поглядивать на меня как-то странно. Я ничго понят не могу, а она все поворачивается комне и глаза у нее большие такие, с немим вопросом, мол в чем дело то. Ну так с минуту я простоял, пока не глянул на синишку, а он стоял как раз за девушкой и любовался огромным бантом на ее демисезонном палто, который бил чут ниже поясницы, и не только любовался а так легоненко поглаживал. Вот тут то до меня И дошло, вот тут то я понял, почему она бросала такие пилкие взгляди на меня, мне никогда в жизне так стыдно не было прошу прощения за ошибки, лет 9 по русски не писал
Был такой случай на Украине. В деревне. Жили-были муж с женой. И жили они вместе с родителями мужа (то бишь со свекром и свекровью). Надо сказать, что женаты они были недавно, поэтому невестка еще не успела изучить привычки и манеру речи свекрови. Однажды собралась свекруня на базар в близлежащий город - то ли продать чего, то ли прикупить каких-то вещей, коих в деревне не купишь. Невестка на хозяйстве остается. Кроме всего прочего, загадала ей свекруня борщ сварить. Ну борщ - так борщ, что с него возьмешь. Но какая же свекровь обойдется без подробных ЦэУ? Далее - со слов невестки. И говорит она (свекруня) : - И пару яблучок у борщ розитры. И я, и дид - любымо мы, шоб яблучка у борщи розтэрти булы. Да и уехала себе. Я конечно, подумала - странные вкусы какие-то, борщ с яблоками... Но приказано - надо выполнять. Пошла в сад, выбрала несколько симпатичных яблочек под яблоней, положила в готовящийся борщ... Когда все сварилось - протерла эти яблочки на дуршлаг. Попробовала - даже и ничего на вкус, кисленькое такое. Вечером сели ужинать, налили борща - едим. И свекруня с вопросом: - А шо ж ты, Наташа, яблучок нэ поклала?. Я ж тоби казала... - Як цэ нэ поклала?! Як вы и сказалы - пару яблучок узяла, зварыла та й протэрла. - А дэ ж ты йих брала? - Та пид яблунэю! Дэ ж ище! - Так он жэ воны на викни (на окне) лэжать! - Хиба ж то яблучка?! То ж помидоры! - Так то ж я на ных "яблучка" кажу! Тут даже свекор вступился за невестку: - То цэ шо ж, Маруся, по твоему тоди огурци - цэ грушкы?!
История с моим племянником. Было значит моему племяше Саше на момент данной ситуации лет так 3. И значит его бабушка снимала с него свитерок и при ентом зацепила губу и чуть раздерла. Тот есно в крик. Бабушка дабы успокоить ребенка грит: - Саша успокойся... нет там ничего серьезного... вон подойди к зеркалу да посмотри... Малый подходит к зеркалу, смотрит в него, перестает плакать а потом выдает фразу: - От сука! Губу розъебашила! Я в ауте... Вобщем No Comment.
По следам возможно правдивой, но рассказанной еще пять лет назад со сцены Михаилом Задорновым, истории от 29 октября про ТУПЫХ немцев. Приехала я к своей лучшей подруге в Германию в гости. Она замужем за немцем и живет в "Фатерлэнде" уже лет пять, а потому успела нахвататься немецких привычек и дисциплины. Ездим мы с ней по Франкфурту на большом мерседесе и наслаждаемся. Я говорю: "Хорошо вам здесь, Ленка, никаких пробок не то, что в у нас в Москве!" Она обиделась! Гордость за немцев взыграла! Что у них тоже все как у людей, и пробки тоже ого-го! Говорит:"Вот в субботу поедем Ральфа в аэропорт провожать, сама увидишь какие жуткие у нас пробки. Там на автобане кошмар, что делается!" Едем в обещанную субботу, проводив супруга в командировку, из аэропорта. На развязке с моста вижу, что внизу, в сторону города действительно громадная пробка. Съезжаем, пристраиваемся. Я предлагаю Ленке махнуть по обочине, благо у них обочины автобана лучше, чем у нас Тверская. Она, конечно, смотрит на меня, как на сумасшедшую. И тут я замечаю, что весь народ толпится на первых трех полосах, а две левые совершенно свободны. "В чем дело?"-спрашиваю. А она и говорит мне человеческим голосом:"Сейчас ремонт дороги идет. Все знают, что через ТРИ километра будет сужение. Вот и не встают на полосы, с которых потом придется вклиниваться." ТУПЫЕ!!! А может и дисциплинированные...
Есть у нас такой препод Маргаритта Ивановна добрейшей души человек, но иногда такое сказанет.... :)) Летом мы практику проходили и стали свидетелем такой истории... М. И. Сидит за компутером: в ворде открыла файл с дискеты, а ее потом сразу забрал декан (ему там то же что-то нужно ) ну вот доредоктировала она свой файл и жмет Сохранить.. Сответственно слышит истошный вопль компутера - типа не могу я, дискеты нет... Она жмет ищо раз - результат тот же... Итогда она произносит гениальную фразу, от которой валялся весь деканат, начиная от студентов и заканчивая секретаршами: - "Владимир Алексеевич, вставьте же, а то я кончить никак не могу! :))" Сильная такая фраза..... каждый понял по своему.... про дискетту подумала только она...