Самые смешные истории за месяц!

... Про горячий хлеб: В пионерлагере "Смена", в лохматых 70-х, на
табличке одной из дверей столовой была "така-же фигня"...
До откалывания первых двух букв: ХЛЕБОРЕЗКА, целую смену провисела
поломатая...!

Вчера в метро иду, спешу и слышу:
- Сгорел пассажирский автобус! Продается недорого!
(Оглядываюсь прифигев от такого развития пипизнеза в столице; а это
паренек газеты продает со "свежатинкой")

Как я с головой ушла в Новый год

Звонит знакомая:
- У вас есть валенки большого размера?
- Ты знаешь, у нас есть два пошитых красных сапога: один прошлогодний, а
второй в этом году новых всему классу нашили для подарков. Вот 6 числа у
нас будет Николаус, потом сапог освободится и мы можем их вам отдать.
- Ох, Юля, у тебя слишком романтическое представление о валенках! Моему
мужу нужно три дня на улице поработать, а там мороз...

Буду краток.
Вспомните слоган сайта "porta.ru":
"Вся портативная техника в одном месте"
А теперь вспомните, что подразумевается под фразой "одно место"...
скажем, когда кто-то кого-то туда посылает.
Теперь где находится вся портативная техника, думаю, вы поймете сами...
:)

Вчера приходил к знакомой в детский садик (хозяйка она там).
Дети перед физкультурой разбаловались. Один пацанчик разделся до трусов
и шалит. Подруга на автомате:
- Юрик, ты либо шевелись, либо одевайся...

В стиле Задорнова.
1. В начале 90-х учился я в тульском политехе. И в то же время
организовался там некий зоопарк под названием "Зооэкзотариум" так как
жили там гады всякие, змейки, крокодильчики и т. д. А по городу-герою
стали ездить троллейбусы на которых большими буквами было написано
следующее: "Рыбы, ящерицы, змеи, крокодилы со всего света". Садиться в
такие троллейбусы было страшно.
2. В магазине нашего города продавался загадочный напиток в обычных
тетрапаковских пакетах, ценник гласил: "Напиток яблочновкусный".
3. Сколько шпионов на сало перевели, подумать страшно. То и дело
встречаешь ценники: "ШпиК соленый".
Darkwood

История произошла с моим мужем лет 10 назад. (Западная Украина) Они
организовывали экологическую экспедицию - сплавлялись вниз по течению
Днестра. В группу входили немцы и переводчица. Одного особенно
любопытного немца по имени Штефан, который совсем не знал языка, но
очень хотел выучить, решили научить нескольким украинским фразам, чтобы
тот не пропал на чужбине. По-украински фраза звучала так: "Я є німець,
мене звати Штефан. Я не розумію української мови." Русский перевод - "Я
немец, меня зовут Степан. Я не понимаю украинского языка". Немец
оказался способным учеником и вызубрил фразу виртуозно. Причем смысла
ему не объяснили, сказали только, что это предложение выручит его в
любой ситуации.
Теперь собственно история. После дневного переезда, все достаточно
измученные, разбили лагерь, разожгли костер, поужинали - и спать. Один
этот Штефан остался окола костра - носки сушить (Он их стирал!!!). Тут
подходят к лагерю пара местных молодцев, уже порядочно поддатых и в
хорошем настроении. На их приветствие и кое-какие вопросы наш немец
радостно выдал заветную фразу. Причем сделал это без малейшего акцента.
Ребята несколько обиженно, мол, за быков городские держат, говорят -
кончай придуриваться. Немец ничтоже сумняшеся, выпаливает все те же
наизусть заученные предложения. В общем, после того, как он сказал эту
фразу раз пятый и ребята не на шутку обиделись и собрались бить ему
морду, все, кто проснулись в палатках и всыкались от смеха, поняли, что
назревает международный скандал, надо немца выручать. Переводчица
вылезла из палатки и начала объяснять парням, что к чему. Те ужасно
смутились, сразу сбегали за канистрой самогона, в общем, дружба народов
не просто слова, дружба народов навеки жива.
И только немец до конца экспедиции никак не мог понять, что такого
плохого он сказал, за что его собирались побить.

Мамина подружка рассказывает о внуках 5 и 7 лет.
Начали они ругаться матом, и это в интеллигентной семье, набрались на
улице видать. Позвали дедушку, самый сильный аргумент для мальчишек. Дед
держал речь, что в обществе неприлично и т. д, что это плохие слова, что
это слова плохих людей, что это в конце концов не помужски. Впрочем,
мужчина их может применять, но в экстремальных условиях, когда уже
нечего сказать. Для закрепления урока, берет каждого через руку и
шлепает по попе. Младший, висит на руке и после порки, сквозь слезы: "Ну
что, БЛ#ТЬ, закончил?". Понял, значит, рассуждения дедушки.

А как бабушка узнала, что внуки ругаются? А очень просто. Пришла она
делать прививку внуку, сказала, естественно, что это не больно. Внука
колят, он взвывает как моторная лодка и бабушка слышит сквозь его слезы:
"ООООООООО, эта.... как же оно.... ну.... забыл... а! .... ОХУ#ЕТЬ!"

Только что пришлось рыться в FAQ-ах по программе, которая мне на компутер погоду кажет. И вот что я там нашел:

****** цитата *****
13. Can I change my local weather using this application?

Unfortunately, no! This application can only be used to display local
weather.
*****конец цитаты *****

Это в FAQ-ах!!! Значит спрашивют _часто_!!!! Вот уж воистину их бояться надо...
Если бы мне такое сказали, я тоже может быть не поверил бы, но факт лежит здесь: http://www.weather.com/services/desktop_faq.html#wdfaq_13

ЗЫ Ежели у кого с инглишем туго, то вопрос звучит так: Могу ли я изменить погоду в своей местности, используя эту программу?

Телефонный звонок.

Приключилась со мной как-то интересная история. Собрались мы однажды с
друзьями на дискотеку. Оторвались классно, всю ночь гуляли. Возвращались
назад на полусогнутых. В общем, около 9-ти утра попал домой. Мама в это
время куда-то собиралась уходить и сказала, что где-то через часик
позвонит. Ну, я пока покушал, пока душ принял, этот часик и прошел. И в
тот момент когда я уже подошел к кровати, чтобы насладиться заслуженным
отдыхом (попробуйте с 20 до 6 утра танцевать почти без перерыва),
раздается телефонный звонок. Ну, думаю, мать звонит. Возвращаюсь в
коридор (от кровати метра 4 пройти), поднимаю трубку, и тут милый
женский голосок спрашивает: Это фирма ``такая-то``? (название фирмы меня
волновало в последнюю очередь, поэтому не запомнил). Я, еле сдерживаясь
чтобы не зевнуть, но очень вежливо отвечаю, что девушка ошиблась
номером. На том конце трубки девушка извинилась, и мы расстались. Вновь
подходя к кровати, испытывая дикое наслаждение от того что я, наконец то
сейчас смогу заснуть, я подпрыгиваю над этим чудом человеческой мысли,
и, мягко опускаясь на подушку (как перышко) … СЛЫШУ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК!!!
Думая что это все-таки звонит мама, срываюсь с кровати и быстро несусь к
телефону (чтобы побыстрее лечь спать). Поднимаю трубку и вновь слышу тот
же дивный голосок, который около минуты назад отвлек меня от исполнения
моей самой заветной мечты (в тот момент). Этот нежный голос снова
интересуется: Это фирма ``такая-то? Проглотив первых слов пять
(возможно, шесть), с натянутой улыбкой (если по телефону можно натянуто
улыбаться, если вообще можно по телефону хоть как-то улыбаться), (и уже
менее вежливо, чем в первый раз) интересуюсь, по какому телефону девушка
звонит? Она называет номер телефона с ошибкой в одну цифру. Снова же
ставлю ее в известность, что это не тот номер, и чтобы она набирала
внимательнее. Ложу трубку. Подходя к кровати, и чтобы не терять времени
даром, падаю как бревно (уже считая, что количество лучше качества, Я
НАСЧіТ СНА!!!), и, уже закрыв глаза …СЛЫШУ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК!!! Думая,
что снова ошиблись номером, упорно делаю вид что сплю и ничего не слышу.
... После того, как звонок прекратился, и все еще убеждая себя, что я
сплю, начинаю придумывать, как бы избавиться от ``Бухенвальдского
набата`` не вставая с кровати, и чтобы я сделал с тем к…, который
придумал это чудо техники, которое звонит в самый неподходящий момент
(думаю, многие со мной согласятся, хотя у всех разные случаи), и вот во
время этих приятных грез слышу … то самое чудо техники, местью которому
были заняты мои розовые сны. Медленно поднимаясь (чтобы было время
подумать), и направляясь к нарушителю спокойствия (по дороге вспоминая,
где лежит молоток), подхожу к телефону и поднимаю трубку (когда хочу
спать, соображаю плохо; где лежит молоток, так, и не вспомнил), тот же
нежный голосок меня спрашивает: Фирма ``такая-то? От того, что не
вспомнил где лежит молоток, впадаю во временную апатию и тихо
интересуюсь: Девушка, а как вас зовут? У вас такой милый голос (голос
действительно был очень красивый и милый (хотя он мне потом две ночи
снился … В КОШМАРАХ! Довели человека!!!)). Девушка, немного
засмущавшись, отвечает: Леночка. В ответ на это, я своим ``апатическим``
голосом начинаю рассказывать Леночке всю свою жизнь (со вчерашнего
вечера, с момента, как мы с ребятами пошли на дискотеку). Рассказывал
так, как будто рассказываю своему единственному другу, который может
понять и посочувствовать моему горю. Закончил я свою повесть словами:
Теперь вы меня понимаете Леночка? Набирайте, пожалуйста, номер
внимательнее. Такого сочувствия в голосе, я наверное еще ни у кого не
слышал. Леночка начала очень сильно извиняться (мне даже неудобно
стало), пожелала мне приятных сновидений и положила трубку. Все еще под
впечатлением от своего рассказа о собственной тяжелой жизни, и от
сочувствия в голосе Леночки (все-таки она смогла меня понять!!! Возможно
тоже когда-то испытывала нечто подобное), я остался у телефона. Минуты
через две (не один я был под впечатлением) снова раздается звонок.
Поднимая трубку, и слыша тот же голосок, интересующийся, не фирма ли это
``такая-то`` (правда, уже без былого энтузиазма и надежды что все-таки
это нужная фирма) тихо отвечаю: Секс по телефону, слушаю вас. … Звонков
больше не было. А когда пришла мама, оказалось, что тот единственный
раз, когда я не подошел к телефону, звонила она. После этого я купил
телефон, где звонок отключается, и теперь сплю спокойно. И напоследок.
Наверное, все знают анекдот про то, как профессор показывал две степени
раздражения по телефону, а студент показал еще одну. Так вот, все могло
быть и по другому: Профессор на занятиях говорит студентам: Профессор:
Сейчас я вам покажу два психологических снимка ведения разговоров по
телефону.
Подходит к телефону, набирает случайный номер, и, когда поднимают
трубку, говорит: Профессор: Извините, а Колю можно услышать?
В трубке: Я Коля, слушаю вас…

P.S. Леночка, если ты прочитаешь это, то позвони мне по тому номеру по
которому звонила на эту фирму

Где то года 2 назад услышал по радио замечательную фразу диджея по
поводу международного женского дня "Ндаа... ПРАЗДНИК подкрался
незаметно...":) Я с ним полностью согласен - 8 марта это полный пиздец:)

Сынок одного моего приятеля - назову его (сынка) Вадим (5 лет) - весьма
сообразительный товарищ.
Oднажды прихожу к ним в гости и вижу - Вадим смотрит потрясающий
мультсериал Dastardly and Muttley in their Flying Machines ("Дастардли и
Маттли и их летающие машины"), там где 4 главных героя гоняются на
самолетах за одним и тем же голубем и периодически падают на землю с
приличной высоты.
Так вот - Вадим смотрел-смотрел, а потом повернулся ко мне и говорит
(по-взрослому многозначительно):
- Чего я никак не могу понять - почему они никогда не берут с собой
парашюты?
А ведь действительно, не берут...

Произошло это совсем недавно. Мой дед, русский по происхождению и
призванию, имеет свой собственный автомобиль. Обыкновенная "Лада". сам
дед водит ее уже 15 лет, но всегда как в последний раз, не брезгуя
обгонами грузовиков на крутом повороте в дождь и тому подобное: ну какой
же русский не любит быстрой езды? Я это знаю и стараюсь совместные
поездки избегать, все родные тоже. Но иногда дело оказывается важнее и
приходится рисковать.
Так и случилось с моим отчимом - надо было куда-то срочно съездить. В
общем, по коням и вперед! В центре города дед разгоняется до приличной
скорости, на какую только способна "Лада" и стремительно приближается к
красному светофору, где уже стоит приличное количество машин. Отчим
видит, что ниже скорость не становится, а переход уже совсем близко и
начинает орать :
- Тормози,... тормози!!!
И слышит в ответ:
- Да тормоза не могу найти!
Правда, все обошлось. Но веселились протом все, кроме отчима...
Ольга

Дело конечно грустное - получили вчера решение родной налоговой
инспекции о наложение штрафа, ну не в первый раз да и вопрос спорный
так, что еще посмотрим кто кого, но в решении строчка - любо дорого
посмотреть:
"Государственная налоговая инспекция... и т. д. (куча подписей печатей,
номеров статей, грозно - об уголовной ответственности)... меры по
обеспечению выполнения налогоплательщиком обязательств по уплате налогов
(сборов) и других обязательных платежейных платежей".
А Вы налоги платите платежейные или нет?
Самое главное, что бланк типографский.

Прочитал тут старую (из 1998 года) историю про бескомплексных автрийцев,
которые писают чуть не на главной площади своей столицы. Вот моя
зарисовка на ту же тему из Германии.

Пивная ярмарка в одном из немецких городов. А где пиво, там и...
понятно, его надо сливать. Туалеты типа сортира есть, но их мало и они
далеко, поэтому народ оккупировал все окрестные кусты. А кому совсем
лень, даже до кустов не доходят.
Хожу среди пивных палаток, и чуть не спотыкаюсь о пару девчат. Барышни
присели чуть в стороне от прохода (почти на самом ходу), штаны-трусы
спустили и справляют малую нужду. Ближайшая из них поднимает на меня
глаза, на лице отображается смущение. "Ага, - думаю я - стыдно стало!"
Девушка тут еще более смущенным голосом говорит: "Ой, извините
пожалуйста! Мы же совсем на дороге у вас сидим. Мы вам очень пройти
мешаем?"
Вот что немцев заботит в таких случаях - чтобы другим не мешать. А
остальное - дело житейское. Что естественно - то не безобразно.

Еще вспомнилось.
Снимали на видео рекламу, с лошадьми, на одной загородной ферме.
Точнее, конюшне. По возвращении обнаружил, что одну видеокассету забыл.
Делать нечего, на следующий день пришлось ехать.
Девчонки - конюхи радостно встретили, отдали кассету - говорят:
- У вас там ничего не снялось, мы посмотрели.
Я еще подивился: где они тут "Бетакам" нашли? Понял - в обычный видак
пытались сунуть, ничего и не увидели. Приехал, сунул кассету отсмотреть
- блин, все запилено, сплошные помехи. Вытащил, стал пленку
рассматривать - она вся помята и пальцами грязными заляпана.
Они ее на просвет глядели!

Склад торговой фирмы. Снабженец (С.), занимающийся закупкой товаров и
развозом их в магазины, разбирает ящик с каким-то новым поступлением.
Заходит электрик (Э.).
Э. : - О! Что-то, как я ни зайду, ты все презервативы считаешь...
С.(мрачно): - Работа такая...

Миша

Искал сегодня (12.12.2001) на Яндексе "геморрой".
Просматриваю ссылки, под номером 10 вижу: 10. Microsoft Corporation Home
Page Welcome to Microsoft Найдено по ссылке http://www.microsoft.com -
строгое соответствие Переход в категорию Windows | Похожие
документы | Еще с сервера не менее 1 док.

Без комментариев.

Сегодня. Читаю какой-то журнал.
Вокруг меня носится дочка - 4 года. (Несмотря на свой уже почти
преклонный возраст - с дикцией проблемы).
Дочь заглядыввает через плечо (типа "что это там папа читает?")....
- МАНДАВОШКИ!!!
:-((( ОТКУДА? КАК? ГДЕ?
Она показывает пальчиком на рекламу в журнале - МАНДАВОШКИ!!!

- <ТОЛЬКО с 14 по 16 декабря -... Алла Пугачева!!! >
(Она же "Мадам Брошкина")

Я как с другом и двумя девушками пошел в кино. После кино мы поехали их
проважать. Я одну, а он другую. Моя жила на конечной остановке метро. А
мы перед этим немного выпили. И вот Я поддатый посадил ее на автобус, а
сам спускаюсь в метро и как раз подъехал поезд. Я забегаю довольный
сажусь. Я счастливый, что сел, всетаки долго ехать. Закрываются двери и
тут Я обратил внимание, что никого кроме меня в поезде нет. Поезд едет в
депо, Я в недоумении начинаю нажимать на вызов машиниста. Жму минут
пятнадцать никакого ответа и вдруг слушу голос: Заебал звонить сейчас
поедем. Я так и сел.

История на тему: “Лингвистические приколы”
Я учусь в МIТ (Boston,USA), иногда учу коллег родному могучему...
Рядом со мной сидит милейшая еврейская девочка, зовут ее, скажем, Юдифь.
Я над ней иногда подтруниваю, так как в отличии от меня, она в полной
мере соблюдает все положенные традиции.
Первый урок... пишу на доске: “Привет, как дела?". Юдифь спрашивает что
такое “Привет”, отвечаю - “Hi”, она записывает снизу. Я ей говорю пусть
лучше она себе транслитерацию на англ запишет. Юдифь кивает, пишет “как”
со слуха. Довольная прогрессом, хочет полюбоваться написанным, но тут же
краснеет как помидор. На доске красуется: “Hi, cock”, что в обратном
переводе “Привет, х@@".
Ну, ничего, продолжаем, учим ответы - “Хорошо, плохо, никак”... Вдруг
Юдифь спрашивает - “А как сказать еврей”? Пишу “еврей (ка)". Думаю,
потом говорю - “Есть русские которые говорят “жид (овка)`”. И я еще не
успел объяснить разницу, как еще один мой коллега, Ед, американский
парень, спрашивает меня, старательно выговаривая: “Как дела, жид?".
“Никак”, говорю, и с удовольствием впечатываю ему с разворота, благо мы
вместе тренируемся, и я знаю что он умеет держать удар. Юдифь в ужасе
смотрит - на Еда, на меня, на доску...
Мой лучший урок за все время!

Короткая.
В Новосибирском академгородке работает светило всероссийского масштаба.
(а может быть и мирового). Доктор наук, профессор, действительный член
РАН. Фамилия у него Труфакин. Как он интересно в зарубежной прессе
публикуется? TRUE_FUCK_IN?

Медицинские истории.

1) Брат мой в прошлом году закончил техникум. Так вот, первая история -
из его студенческой жизни. Стало ему как-то не очень хорошо - закрутило
в животе, да голова разболелась. Приходит он в медпункт техникума и
жалуется на недомогание. Местный эскулап достает таблетку парацетамола,
разламывает ее пополам, протягивает ему одну половинку таблетки и
говорит:
- Это тебе от головы.
Потом протягивает вторую половинку таблетки:
- А это - от живота. И смотри не перепутай.

2) На прошлой неделе случилось мне приболеть. Пришла я в районную
поликлинику. Захожу к терапевту. Она, мельком взглянув на меня, задает
супер-вопрос:
- Что, заболела?
Нет, блин. Просто поболтать за жизнь среди недели захотелось...
(кстати, тот же вопрос мне задавала и лаборантка, когда я пришла сдавать
анализ крови).

3) В той же районной поликлинике. Пришла я выписываться. Передо мной в
очереди сидят бабушки-старушки-божьи одуванчики. И, естественно, делятся
своими диагнозами. Одна бабушка-сморчок, лет 90, вся в глубоких
морщинках, рассказывает (специфически шамкая):
- Ну, приболела я. Прифлось фкорую выфывать. Они меня хофели ф клинику
фабрать, но я отказалафь. Зря, наверное. Они там полную диагнофтику
проводять, рафные анализы бяруть.
(И особо выделяя):
- ДАЖЕ НА СПИД!
О как!

Сегодня видел довольно грязный белый пикапчик с надписями "выпускается
также белого цвета" и "www.carwash.com".

Из переписки:
- - Прости, дорогая, я написал тебе вчера вечером, но ночью мыльный
демон сожрал мое мыло...

Сегодня поставил на комп Magic Gooddy - (словарь-переводчик с
возможностью ввода речевых команд). Так вот пока настраивал на
управление голосом типа "Открой документ!" и т. п. , он мне все время
издевательски отвечал: "Извини, Санек, команду не понял" или вообще -
"Команд не поступало". Когда же я, вконец разозлившись, брякнул в
миркофон: "Ну и дурак ты Гуди", это гусь лапчатый мгновенно просиял и
радостно доложил: "Поздравляю Санек, поступила первая речевая команда!"
Я чуть со стула не свалился.
Занавес
Прислал Санек

О военных;) Вчера смотрел дневные новости на РТР. Там кажется в Испании
грузовик с солдатами упал в пропасть. Неважно. Но комментарий ведущей
был такой: ... упал в пропасть. Погибло 11 чел... (тут ведущая
запнулась) солдат.

Вот так вот солдаты за людей уже не считаются :(

Навеяло справочником Yellow Pages русского Чикаго...
В Чикаго есть Skokie Meadows (nursing facilitiy), ну проще говоря Дом
престарелых. Так вот, если хотите вкусно поесть, то воспользуйтесь
купоном со страницы 334: Ужин на двоих в ресторане "Живаго" при
поступлении родственника в Skokie Meadows.

Оценивали мы как-то один район в Приморском крае. Дело было летом.
Солнце, море, пляж, девушки «топлес» и пиво (все это естественно во
внерабочее время). Все было просто замечательно… И оценку мы провели на
ура.
Но вот пришло время сдавать результаты и мы полетели во Владивосток. Все
началось с того, что таможенник, как нам показалось, на нас как-то
подозрительно посмотрел и очень долго проверял документы. Далее нас
встречал один из руководителей земельного комитета и радостно
отрапортовал, что Приморский край к приезду омичей готов. Готовность
Приморского края к нашему приезду, по его словам, заключалась в
следующем: Руководитель: - Господа, к вашему приезду на море объявлено
штормовое предупреждение, в городе введен комендантский час, запрещена
продажа спиртных напитков, а я закодировался.
Оценщики: В чем же причины столь крайних мер?
Руководитель: А вы помните, что было прошлый раз, когда вы к нам
приезжали?
Оценщики: Да, конечно.
Руководитель: А я вот не помню…

Через неделю во Владивосток собирается Серега. Боже храни Приморье…

Прошлое Рождество, Москва, Тверская. На импровизированном помосте
готовятся к вечернему представлению маски: Царь Ирод, его свита, Россия,
Европа, Африка, Азия, Америка. (К последним режиссер почему-то
обращается "Ацтеки").
Режиссер: Так, расходимся: Ацтеки, Европа - направо, Азия, Африка -
налево, Россия присоединяется... А, к кому хотите!
(Россия присоединяется к Азии).

Случилось сегодня, досих пор хожу и периодически посмеиваюсь: разгружали
на аботе еврофуру с полетами, а краийние выдергивали посредством троса и
электропогрузчика, грузчики по "технологии" используют такой
металлический палец, который трос к вышеназванному погрузчику и
крепит(короче целая наука):-)а палец этот как я видел обычно находится в
отверстии в задней части погрузчика(чтоб не терялся, когда не
используется), так вот к делу естественно работа кипит, крики, матищще,
всеобщее оживление и вдруг слышем такой диалог:-бля Юра ты палец то куда
дел? только сейчас же сдесь был!! а в ответ так смущщенно -ебан%й в р%т,
а ядумал он больше не понадобится,-я его Володе(водитель погрузчика)в
зад засунул. окружающие ржали долго) die go

Скоро НГ, вот и вспомнил.
Чего на Свете много не бывает? Правильно водки, тире спирта.
Как его плучить, и не раз, а что б все время и на халяву? Не знаете.
А вот мой нач. АХО знает. Молодчина. Светлая голова. Учитесь и возьмите
на заметку!
Наша контора укомплектована как и любое гос. учереждение компьютерами.
Но сей шедевр буржуазной мысли прекрасно работает и без спирта. А вот
лет 20-30 назад без спирта было никак, не работали наши советские
монстры, занимающие иной раз площади в два этажа без этой живительной
влаги. Посему были утверждены годовые нормы отпуска спирта на одну
еденицу выч. техники в 800 гр. Время прошло, монстры сдохли, а вот
утвержденные нормы никто не отменял. Смекнули? На данный момент в
учереждении более 100 едениц, т. е. свои 80 литров в год мы "имеем".

Извините меня, пожалуйста, я просто раньше не знал.
Может, это уже все, кроме меня, давно знают... ну, извиняйте тогда.
Покупал сегодня прокладки. Ну, надо было. Ну, не мне, понятное дело.
Раненько так, с утреца...
Знаете, как они называются? Нет, не какие-нибудь, а те, которые нужны.
Те, которые, собственно, выполняют на них возложенную функцию.
Знаете как? Не знаете? Я расскажу:
ALWAYS
ULTRA
SUPER
PLUS.
Нет, вы вдумайтесь, пожалуйста: always ultra super plus.
И это все на полном серьезе.
Типа "навсегда-ну-очень-супер-навороченные-с-плюсом".
Это еще не все. Про мистический "air comfort" я молчу. Может, они там с
вентилятором, я почем знаю. Добило меня следующее.
На пачке написано: "+3". Ну, мало ли, думаю, наверное, 3 лишних. Сейчас
это модно: плюс три пакетика чая, плюс три миллиметра сникерса, и т. д.
Нечаянно упомянул это в последующем разговоре с подругой. Оказывается
"плюс три" означает "впитывает В три раза больше". Ага. Не "x3", не
"+2", а "+3". И означает "в три раза". Прокладки для женщин.
Все, без комментариев.

Женский взгляд и женские истории...
Единственный комплимент себе, который я могу признать безоговорочно
искренним, я подслушала, лежа на операционном столе. Было мне 30 лет,
операция - аборт. По идее, должна была отрубиться после наркоза, но
что-то не сработало - все слышала, все чувствовала...
Хирург (медсестре) - как ты думаешь, она уже рожала?
Медсестра (глядя в историю болезни) - ну а то, в 30-то лет!
Х.(мечтательно) - да... А выглядит на 18...
Долго была ему за эти слова благодарна, несмотря на то, что прямую свою
профессиональную функцию не выполнил - еще с месяц была "чуть-чуть
беременна" (подружки поймут, а нежную психику мужиков такие подробности
могут травмировать) Лучшее в этой истории - возмущенный комментарий моей
подруги Кати:
"ОН НЕ ТУДА СМОТРЕЛ!"
Нинок.

История-не история, так, зарисовка из повседневной жизни.
Семейно ужинаем, обсуждая прошедший день. Речь заходит о нашей знакомой,
маме одноклассника восьмилетней дочери. Говорим с мужем, что
вышеупомянутой маме как юристу был бы интересен купленный нами диск -
сборник законов. Наше чадо искренне удивляется:
- Как, у Жени мама - юрист?!! Так он же троечник!
Устами младенца, как говорится...
Дети юристов - не допускайте загрязнения своих рядов троечниками, ваше
предназначение - быть выдающимися! Как Владимир Вольфович, который,
пожалуй, самое знаменитое дитя юриста, и о котором, кстати, наше дитя не
имеет ни малейшего представления.

Случилось это не далее, чем в среду на Волоколамке. Идем мы себе с
приятелями, беседует о превратностях жизни студенческой, вдруг слышим
характерный звук - кто-то кого-то явно стукнул. Оборачиваемся - точно!
Новенький ниссанчик, пытаясь выползти на встречку, поцеловал в зад
четверку-пикап. Четверке хоть бы что - проехала метров 20-25, только
потом остановилась, а у ниссана - минус фара и еще что-то по мелочам. В
общем, пока в четверке водитель соображал, что к чему, нарушитель
развернулся и спокойненько укатил, откуда прибыл. Примерно одновременно
с этим водила таки выскочил, даже попытался догнать негодяя, да куда
там... Опосля этого примерно через минуту появился экипаж доблестной
ГИБДД - казалось бы - по коням и вперед, в погоню! Ан нет, тоже
выскочили и куда-то побежали... Ну все, думаем, совсем чокнулась милиция
наша, пешкодрапом решили ловить. И тут один из них притормаживает,
нагибается и что-то поднимает с асфальта. Пригляделись - елы-палы, этот
ниссан мало того, что просто впечатался, так еще и НОМЕР на дороге
оставил (ну отвалился от бампера - с кем не бывает)! Вот после этого-то
погоня и понеслась...
Отсюда мораль: нагадил - отвечай, а то еще хужей будет!

Намедни.
Сидим дома с братом и двумя дамами, пока за столом, и готовимся, так
сказать, к продолжению банкета, но уже по разным комнатам. И тут, как
обычно, ускорителя научно-технического прогресса начинает не хватать. А
дамы еще не совсем разогрелись. Посылаю молодого в магазин, типа - дамам
- еще винца десертного под шоколад, нам - водочки...
Приносит, расставляет: Вино десертное "Красный лекарь", водка "Белый
доктор". О как. Когда покупал, говорит, в магазине полегли все, и
продавцы и покупатели. Вот так - не пьем, а лечимся... :-))) Расея,
блин...

Один преподаватель пытался вдолбить в головы студентов азы
программирования на Паскале. В конце же курса каждый студент получает
индивидуальное задание (типа курсовой работы): студент должен написать
небольшую программку. Но не все таланты одинаково гениальны. Некоторые
студенты про Паскаль знали только то, что когда-то, в древности, был
такой ученый! (что уже прогресс!) Поэтому студенты часто прибегали к
помощи извне. Давали какому-то другу программисту свое заданьеце и с
благодарностью получали уже готовую программу.
Наиболее сообразительные все же интересовались, как эта программа
работает, и при защите курсовой работы могли сказать: "Эту программу
написал я!" Но, конечно, нашалась одна студентка, которая в своей
программе вообще ничего не понимала. И не хотела понимать! Вот
преподаватель и отправил ее с очевидно липовым курсовым со словами:
"Разберетесь в программе, приходите!" Студентка же не нашла иного
выхода, как вопросить помощь у своего дружка-программиста, настоящего
автора программы, который, имея чуткое сердце, тут же дал своей подруге
файл с описанием к программе...
Дальнейшее вспоминается только через слезы смеха. Эта студентка вместо
того, чтобы прочитать файл (красноречиво названный "!Readme.txt") и
стереть, заметая следы преступления, поднесла этот файл своему
преподавателю со словами: "Это мое объяснение работы программы"...
Ну, хватит слов. Почитаем заветный файл:

"Ну, сестра, и дала мне ты задачку! Хоть бы написала на листике, что
движения должны происходить. А то я все сделал, а потом только заметил,
что в программе с дискеты что-то куда-то двигается. Ну в общем ладно, с
тебя пиво! :-). Если что, обращайся, только задание получше говори
(рисуй, пиши, передавай и т. д.) Потеряй 30 секунд - прочти полезную
информацию!
Файлы: Smiler.pas - исходник Smiler.exe - запускаемый egavga.bgi - нужен
ОБЯЗАТЕЛЬНО в папке с Smiler.exe а то программа не запустится
!Readme.txt (тот, который сейчас читаешь) - преподу показывать нечего! А
то еще неладное что-то заподозрит.

Проблемы: Проблема 1: Быстро (медленно) ездят эти "дрова" (я думаю это
дрова). Дело в скорсти процессора: Pascal всех версий не позволяет
делать реальную задержку как это предусмотрено функцией delay (модуль
crt) в милисекундах.
Время задержки вычислят математический сопроцессор, который разный на
разных частотах и даже на разных платформах (AMD, Pentium и т. д.) с
одинаковыми частотами. Вот. Но что-то я теорией увлекся...

Для решения проблемы: 1. Открой Pascal.
2. Открой (F3) файл Smiler.pas.
3. В листинге(исходнике) программы в строке 105 находится строка,
имеющая вид: del: =500; del - переменная типа Integer(целый) - задержка
в милисекундах Замени значение del на большее(меньшее) в зависимости от
скорости процессора
(у меня AMD Duron 700). Вобщем поэксперементируй с значением del.
4. Надеюсь ты знаешь, как делать из исходника (*.pas) - экзэшник
(*.exe).
Если знаешь - сделай, если нет - выбери меню Compile -> Destination Там
сейчас стоит (по крайней мере я так думаю) значение "Memory". Поменяй
его на значение "Disk".
5. Жми Alt+F9 и получи програму в папке вместе с turbo.exe (Возможно в
другом месте). Думаю найти файл Smiler.exe труда особого не составит.
Проблема 2: Я вообщето не уверен, но возможно первый этап (там где
бревно еще с ветками заезжает в......... эту штуку вобщем, откуда мусор
вылазает) будет глючить.
Проблема такова: Проблемы с видеопамятью! (слишком быстра(медленна)
короче неправильня частота обновления экрана чипом видеокарты). Она
(частота) должна быть кратной частоте обновления монитора. Вот например
у меня монитор в данный момент держит 120 Герц. У видеокарты (точнее ее
чипа) частота 240 МегаГерц. Ничего не глючит. Возможно отклонение в пару
процентов (Типа 120 Герц на мониторе и 220 (вместо 240) на видеочипе).
Вот.
Проблема 3.
Программа
ючит-бокопорит-беспредельничает-кумарит-бесит-беспокоит-томит-колбасит-и
глнаконец просто НЕ_РАБОТАЕТ.
Метод решения №1: Заливаешься пивом до посинения и дрыхнешьь пару суток.
Скорбная память о программе уйдет сама собой.
Метод решения №2: Находишь меня - все расскажу (по поводу программы), и
попытаюсь убедить, что програмирование и пиво можно совместить, и с
успехом пить пиво на открытом CD-ROMe"

Один знакомый, работающий в милиции рассказывал.
Патрулировали как обычно на уазике улицы ночного города, все тихо-мирно.
И вдруг видят троицу разгулявшихся десантников.
Те отмечали видимо присвоение очередного звания и изрядно напились.
Не знаю что да как, но после проверки документов было принято решение
доставить их в отделение. Но эта задача оказалась не такой простой.
Десанты оказали достойное сопротивление, но все-же оказались в уазике.
Когда машина тронулась все было тихо и спокойно сзади, там где они
сидели. И тут один из десантов начал отсчет: "501, 502, 503....." в
следеющую секунду задняя дверь уазика была выбита и десанты на ходу
покинули машину...
Некоторое время милиционеры соображали что произошло, а когда поняли,
плюнули и поехали дальше патрулировать улицы ночного города.
Слава ВДВ!

Выхожу из туалета (общественого).
На меня смотрит мужик и спрашивает: "Это мужской?"

Опять про маршрутки...
Еду я значит не давно в маршрутке. Вечер. Народ уставший смотрит в окно,
спит, или просто ничего не делает. На остановке, происходит примерно
следующее: заходят, вернее вползают два пьяных, вернее один в ползает
сразу, второй же наклонясь пытается войти, и думая что вошел резко
выпремляется со словами я воше-ее-еб-л стукается о дверь и падает назад,
вся маршрутка за исключением друга "потерпевшего" вскакивает посмотреть
что это за чудо, мужик лежит на спине с открытыми глазами и что-то
шепчит, его спрашивают эй ты как мужик. Ответ-правда: "Кажись ошибся,-
не вошел!!!"

Дальше едим, уже на подьезде к городу, встаем на перекрестке, на
светофоре, причем во второй полосе, один из друзей то бишь "потерпевший"
вдруг открывает дверь, вернее пытается, Голос друга явно его смутил, так
как тот сказал следующее: Крокодил, ты зачем дверь открыл?
Ответ: "Я не крокодил... ик... я чебурашка..." дальше звук рвоты и немая
сцена... Занавес

Рассказали мне историю про ГИБДД. Не знаю, насколько это правда, но
смешно...
Недалеко от города находится пост ГИБДД, естественно с будкой. Пост
действовал не всегда. И вот как-то ночью, когда на посту никого не было
подъехала ассенизаторская машина и через форточку слила все, что было в
будку. Утром приезжают гаишники, открывают дверь и их буквально омывает
волной дерьма. Вот такая грустная (для гаишников) история.

Дело было так. Вечер. Ветер. Минус двадцать. Станция метро "Каширская".
Я с трудом впихиваюсь в автобус №742, следующий экспрессом (поэтому-то и
много народу - все спешат побыстрее и с наименьшими потерями попасть в
родное Братеево). Автобус несется, окна замерзли, пол под ногами
напоминает каток перед соревнованиями по конькобежному спорту, или, на
худой конец, фигурному катанию. Народ, как вы понимаете, не расположен к
фигурному катанию. Но приходится. Хуже всего то, что лично мне
совершенно не за что держаться, то есть, я совершаю пируэт за пируэтом
на глазах у изумленной публики. Но срываю не аплодисменты, а совсем даже
наоборот - словесные выражения неудовольствия, затем тычки и пинки в
разные части тела. Надо сказать, что за спиной моей в этот момент
оказывается одетый наподобие немца под Москвой гражданин неопознанной
республики. То ли афганец, то ли индус... В общем, он проявил
великодушие, схватив меня за плечи и тем самым придав некоторую
устойчивость. При этом он громогласно заявил: "Ну-к фсе отошли от
дэвушк! Не тлкать ее, ну!" Возникла пауза. Народ посмотрел хмуро. При
чем не на него, а именно на меня. Антагонизм у масс я вызывать не
собиралась, поэтому, деликатно вывернувшись из его объятий, я бодрым
тоном сообщаю своему защитнику и нашему ближайшему окружению: "Ничего,
как нибудь доберемся..." В этот момент лицо у гостя с юга становится
мечтательным (так, наверное, выглядят йоги после омовения в священных
водах Ганга), он поднимает кверху указательный палец и громко сообщает
публике: "Фы слышл, что дэвушк сказала? К-нибдь доберемс... К-нибдь
доберемс..." Потом кто-то, скрытый от меня широкой кожаной спиной,
устало выдохнул: "Как-нибудь доберемся..."Короче, фраза пошла гулять по
автобусу. Минут через десять я услышала издалека, из самой головы
автобуса, чей-то придушенный, но оптимистический вопль: "Как-нибудь
доберемся!" При этом мечтательный афганец (или индус) ни на минуту не
переставал повторять все ту же фразу, каждый раз придавая ей новые
интонации - от обреченной покорности перед жизнью до горделивого клича
хозяина гор.... Такие дела.

Наблюдал недавно, как русский таможенник пытался ссадить с поезда
украинца, честно задекларировавшего, что он вывозит 500 долларов.
Таможенник утверждал, что иностранные граждане могут ввозить в Россию
$1500 без декларации, а вот вывозить только то, что задекларировано ими
при въезде!
Знающие люди утверждают, что закон действительно таков.

Очередной прикол от украинского телеканала "1+1".
Преамбула.
Сейчас в Украине "раскручиваются" парламентские выборы, и все партии из
кожи вон лезут, "продавая" себя в телероликах. Все рекламные блоки ими
забиты.
А блоки рекламы на "1+1" составляют, кажется, хорошие приколисты.
Амбула.
Ну так вот.
Идет очередной рекламный блок, и встык - рекламочки различных партий.
Одна... вторая... третья...
А потом - вкрадчивый голос:
"Иногда очень трудно сделать правильный выбор. Особенно если вся разница
только в деталях, незаметных на первый взгляд..."
Это была реклама нового телевизора LG...

Новый год. Новый год. Что только не случается с людьми в новогоднею
ночь. Я например лишился двигателя в машине и снова нашел. Дело было
так: Встретив новый год дома немного выпив я отправился в гости на
машине попутно заезжая за приятелями. И вот после очередного заезда,
когда уже стали забывать куда ехали, выйдя из подъезда и сев в машину,
стал заводить. Но стартер не дышал, аккумулятор не подавал признаков
жизни. «Но все приехали, аккумулятор спи__ли» - подумал я и открыл
капот, что бы убедится в своей правоте. Вы бы видели мое лицо и слышали
мои слова, когда я открыл капот. Под капотом не было абсолютно не чего,
только виднелся снег на земле. Все жизнь кончена, подумал я (дело было в
те времена, когда голубой мечтой советского человека был автомобиль) на
новый мне не собрать, а машина без движка кому нужна. С криками я
побежал обратно в квартиру, мне налили стакан водки, что бы успокоился.
Вышли все на улицу, открыли капот, стали сочувствовать, считать, как
быстро уперли. И вдруг голос: «У тебя какой номер машины». «г33 19ММ»-
ответил я. « Так вот же она, стоит у соседнего подъезда»-сказал мой
приятель. Точно, совсем как в «Мимино» моя темно-коричневая шестерка
стояла у соседнего подъезда, а у этого стояла точно такая же. В пылу
празднования я забыл, где поставил. И я на радостях продолжил праздник и
никуда уже не поехал. Вот так.
P.S. Сразу для неверующих поясню замки там и там были раздолбанные и
ключи подошли а мелкие детали в салоне ночью пьяным в глаза не
бросились.

Лесник

Союз еще велик и нерушим.... Прибалты про НАТО и не мечтают...
Соответственно и ВМФ порт Либава, Лиепая то бишь, готовиться к приезду
кой-кокого начальства, не Бог весть кто, но таки с вице-адмиралом во
главе.
Трапик парадный спущен, коврик постелен, медяхи блестят. У трапа
поставили мичмана: придурка-завхоза, однако бляшек и медалек за выслугу,
как у бульдожки породистой, да и морда с глоткой соответствуют.
Ну подходит вице, адмирал то бишь, и как положено:
- Здрасте, таварищь мичман...
Ну тот глазенки выпучил, надулся и как заорет
- Зда..! Жла..!! Товарищь АДМИРАЛ!!!
Ну тут даже у капразов, что вокруг вились, челюсти отвисли
- Ента ж надо ВИЦЕ адмирала, да штоб просто Адмиралом, да это ж как
каплея - лейтенантом... Ну шорох в свите, а Вице так спокойно, еще раз:
- Здрастье, типа, мичман...
Тот то ли решил, что орет тихо, то ли вид не молодцеватый, но уже каждое
слово на отдельном вдохе, да и от рожи прикуривать можно:
- Здра!!! Жла!!! Товарищь АДМИРАЛ!!!
Ну в свите ропот уже, а Вице опять, бочком к мичману стал, ну чтоб
звезды тому видно стало на погоне и опять руку тянет:
- Здаствуйте, товатищь МИЧМАН ( звание по буквам так)...
Тот вздохнул раза три, глаза уже почти на выкате, да как рявкнет:
- У-Р-А!!!!
Утаскивало от трапа придурка уже человек пять, он, типа, троекратное
"ура" хотел.

Сегодня утром смотрела по ТВ-6, собираясь на работу, новости. То ли это
был прямой эфир, то ли просто вырезать не успели, не знаю. Но показывают
сюжет, посвященный прибытию поезда из Великого Устюга с детьми,
побывавшими в гостях у Деда Мороза.

Выходят осчастливленные дети, у них берут интервью, и дети, со
свойственной им манерой, начинают сбивчиво рассказывать:

- Ой, у него там это... как его там.... ну, короче,... вот...

И все в таком духе: куча слов-паразитов и мало смысла. :-) И тут
подходят к мальчику лет 10-ти. Мальчик, на заданный ему вопрос "Что ему
больше всего запомнилось", радостно сообщает прямо в микрофон:

- У него там подарков ДО ХРЕНА!!!

Ребяты! Видели бы вы лицо диктора, когда выключили этот сюжет! Он еле
сдерживался от смеха!

Мальчик скорее всего получил люлей и подзатыльник от своего папы,
который его гордо обнимал в это время, а интервью больше не показывали!
:-))))))

Татина

Эх, мужчинам посвящается!

Недавно сидим мы с другом в кабаке общаемся, тут звонит, один товарищ,
моя первая любовь если можно так выразится, у меня в голове конечно же
романтика, там первая встреча после долгой разлуки, а он мне открытым
текстом: "приезжай значит ко мне, а утром вместе на работу пойдем."
Моему возмущению, нет предела! Как же так, ну и естественно, все свои
эмоции я выливаю на друга: типа "эх вы мужики, все одно у вас на уме.
нельзя же так". Тут меня совсем понесло и я на друга набросилась:
"ты посмотри на себя сколь ты мне о своих бабах рассказываешь- ничего
кроме: "как она хороша в постели, какие у нее груди и т. д."
ну что- что ты мне можешь еще про своих баб сказать?
Ответ друга: Ну я всех поз то не помню...
Злость у меня моментально сменилась очень веселым настроением, Вот что
значит настоящие друзья!

Недавно открываю местную газетку("Русская Реклама"), а в ней заголовок
на всю страницу: "НАДОЕЛО БЫТЬ РЫБОЙ - СТАНЬ РАКОМ!"

Так-то вот, а вы говорите...