Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2001 по 31.12.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это лет пять назад, при праздновании Нового года. Справляли в общежитии двумя семьями и соседями по общежитию. Как и требует методика- начали с проводов старого года. Разлили всем водки, вина, разложили закуску, которой было просто немерено. Выпили, закусили и сразу же повторили. Тут и время пришло, куранты бьют уже почти двенадцать ударов. Мне было поручено открывать шампанское, и я еще спросил -Открывать по гусарски или нет. Все конечно по гусарски, чтоб громко и пробка в потолок. Часы бьют 12 ударов, открываю бутылку, пробка в потолок и попадает в единственную 150 ваттную лампочку, которая висит над столом. Видим вспышку, в ней куча осколков летящих в салаты на столе и темнота. Меня в темноте чуть не убили. Когда ввернули новую лампочку было ясно, что закуски просто не осталось, все было усеяно стеклом. С горя выпили несколько стопок и совместно пошли рубить новые салаты. С тех пор мне не дают открывать шампанское по гусарски. С наступающим новым годом!!!
Сегодня утром шел за машиной в гараж. По дороге на глаза попалась "Газель" с рекламой на фургоне "РОБИН - БОБИН. Мясные полуфабрикаты". Адрес. Телефон.
Почему-то сразу вспомнился детский стишок:
РОБИН - БОБИН - БАРАБЕК Скушал сорок человек И собаку и быка И кривого мясника.
Вот такие полуфабрикаты...
P.S. А обитает этот ужасный РОБИН-БОБИН в Нижнем Новгороде.
На днях отмечали день рождения моей подруги. Посидели как водится: салатики, окорочка, вино. Выходим покурить на лестничную площадка, и начинаются разговоры, кто что больше предпочитает из спиртных напитков. Один говорит - коньяк, другой - виски, третья - вино, и т.п. В самый разгар обмена мнениями из лифта выходит парень и на ходу пьет молоко из квадратного литрового пакета. В этот момент один из ребят, обращаясь к другому, не замечая этого парня с молоком и стоя к нему практически спиной, довольно громко произносит фразу: - Только никогда не пей молоко - привыкнешь!!!
P.S. Парень, весь в молоке, быстро забежал в свою квартиру! А за нашим столом на протяжении остатка вечера периодически возникали взрывы хохота, чего некурящая часть коллектива никак не могла понять:))
Сижу в приемной (я - секретарь), верчу в руках свежеподаренную посетителем коробку с духами. Полностью иллюстрирую своим поведением известную басню Крылова "Мартышка и очки". Выходит с приемную Директор (просто прогуляться, так сказать профилактика геморроя). Видит духи, и ессссснно интересуется: "Что это у тебя?" - Я говорю с замиранием и неверением в обладание такой ценностью: "Это у меня духи...... от... от Лагерфельда!" Директор (сдвинув брови):
"У порядочного секретаря не может быть духов от ПОСТОРОННИХ (!?) ЛАГЕРФЕЛЬДОВ (??!).... А ТОЛЬКО ОТ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА!!!".
Сегодня взяла на работе открыватель для писем. Именно открыватель, не нож. Этакая пластиковая штучка с хвостиком, а посередине - лезвие. Для безопасности, чтоб боже упаси никого не прикончили прямо на рабочем месте. А к нему - инструкция. Привожу ее здесь полностью (перевод с английского мой)
"ИСПОЛЬЗОВАНИЕ: Введите кончик под отворот конверта, согласно иллюстрации. Используйте уверенное, быстрое, тянущее движение, чтобы продвинуть открыватель вперед. После нахождения правильного угла и натяжения, единое быстрое движение позволит защищенному лезвию ровно разрезать верх конверта. Будьте тверды, особенно выходя из конверта."
Вот сижу и думаю, то ли у меня извращенное воображение, то ли составитель инструкций до этого писал бульварные романы?
Примерно весна 1998 года. Институт внутренних дел в Киеве. Построение перед общежитием, то-ли на обед, то-ли еще куда -- не важно. Стоит перед строем капитан Филипов -- в прошлом летчик, каким-то неопределенным макаром затесавшийся в нашу "уголовно-исполнителную" братию. Как и большинство летчиков (по крайней мере из тех кого я знал и видел) -- бухарь еще тот. Как раз еще и приколы были ".. ты кто, --я? -- белый Орел"..
Итак, картина. Слабосоображающий "Орел" стоит перед строем курсантов, пытаясь чего-то с ними сделать -- поравнять в см. Раз в 5 сек. звучит команда: .. Равняйсь.... Налево равняйсь... Отставить... Продолжается в течении минут 10-ти. мы забили на все и вся, -- третий курс, типа деды, на носу сессия и пр. Как и положено поступать в таких случаях -- нужно кого-то наказать.
Меткий глаз Орла выискал себе жертву в лице одного из самых..(как бы помягче сказать...).. слабеньких... курсантов в лице Димы К.
- .. Кузчев, блЯ.. мать.. налево.. ты че не равняешься?!!!! - Так не слишно ничего...
Пауза секунд на 20... мы делаем ставки на то, сколько нарядов получит Дима...
Волею судьбы, случилось мне ехать вчера на пригородном электрическом поезде. Стою на платформе и замечаю какое-то оживление на перроне. Думаю поезд идет, подхожу к краю и вижу из под противоположной платформы вылезает Дед Мороз. Причем одет цивильно: красный кафтан, колпачек с пумпоном, белая борода с усами и деревянный посох, обернутый фольгой, а в руках, как и положено Деду Морозу, держит мешок. Кряхтя и матерясь, он с трудом вполз на брюхе на платформу. Встал, отряхнулся и прямиком направился к урне, немного там поковырявшись и не обнаружив ничего подходящего под описание подарка для детишек, побрел к выходу с платформы. А радость и оживление на платформе не прекращалось, все были обрадованы столь необыкновенным появлением сказочного персонажа. Лица людей сияли улыбками, кто-то не удержался и крикнул: " Здравствуй дедушка Мороз, борода из ваты. Ты подарки нам принес...... Реакцию Деда Мороза предугадать никто не смог.... Что-то выкрикивая (ест. матерное), он с размаху швырнул мешок в толпу зевак на противоположной платформе. Толпа расступилась, мешок рухнул на платформу. Звон битого стекла и разлетающихся бутылок, омрачил доселе хорошее настроение присутствующих. Сам Дед с места проишествия под шумок смылся в неизвестном направлении.......... Теперь можно только догдываться каким он будет Новый год, если первое свидание с Дедом Морозом в наступающем году носило, прямо скажем, крайне агрессивный характер.
Довелось мне как-то недавно поработать пару месяцев охранником.. Мужик я хоть и не рослый, но крепкий, в молодости боевыми искусствами занимался. А охранять мне пришлось (не поверите) бордель. Заведение это было средней солидности, клиенты приходили по записи, на определенное время, и в мои обязанности входило сидеть в соседней комнате.. а в случае нештатной ситуации навести порядок (бывали случаи, когда клиент грабил деушек). В тот день по записи на 20-00 пришел дедулька лет 55-60, выбрал девушку и проследовал с ней в комнату, а остальные работницы отправились в соседнюю квартиру справлять ДР подружке (так как больше на ближайшие 2 часа записей не было... кризис в стране понимаешь...) Время дедулька оплатил с 8-ми до 8-30, однако то ли старость свое взяла, то ли раздухарился, в общем "процесс пошел" и завис он еще на час почти )))). В разгар процесса, примерно в 8-20, прикатил без звонка и записи один индус - мальчишка, лет 20-ти, он уже раньше бывал, я его знал в лицо и поэтому впустил. Так как клиенты не должны видеть друг друга в лицо, а девушек не было на месте, я пригласил его в свою каморку, пояснив, что через десять минут его обслужат, ну а чтоб ему не было скучно и подготовить его к "процессу" - поставил ему порнушку. Десять минут растянулись почти на час, клиент ерзал на стуле, а я, занимаясь гирями, на это внимания не обратил как-то. Дедулька "отстрелялся" и укатил восвояси, а паренек был допущен в комнату к телу )))) Минут через 7-8 я услышал хлопок двери и выглянул в коридор, там стояла девушка с удивленно-озадаченным видом, на вопрос: "Все в порядке?" она ответила - "Ну надо же.. за 5 минут 2 раза кончил..., если бы не дед...., хорошо хоть деньги заплатил.." Откуда ей было знать, что клиент почти час порнуху смотрел, а у выходной двери я с двумя двухпудовками занимался. Паниковский, человек без паспорта.
Иду сегодня утром на работу, полусонное состояние резко снимает уличная прохлада, за бортом -18, обгоняю мамашу, ведущую видимо в детский сад свое чадо, чадо упирается и голосит, что-то типа: "Маааааааа! Не хочуууууу!" На что мама ему заявляет: "Закрой рот, холодно!", а ведь действительно холодно, подумал я и с приподнятым настроением поперся на работу.
Вот тут летом гуляли на свадьбе, и после ЗАГСа кортеж отправился на Воробьевы горы, где нас сразу же окружили всякие любители денег, которые нам спели, сыграли и попытались продать всякую фигню. А был среди нас один парень, в обхвате весьма солидной комплекции, который крайне любит реагировать на все неадекватно. Как и все присутствующие, он был одет в костюм, но дабы галстук не стягивал мощную шею, на которой крепилась короткостриженная голова, он этот галстук снял и рубашечку несколько расстегнул. В общем, был он очень похож на тех молодых спортивных ребят из репортажей про борьбу со шпионами и расхитителями социалистического имущества. Ну и вот, наконец подошел к нам мужик со здоровенным баулом, который произнес прочувственную речь про то, как хорошо салют на свадьбе, как это ужасно понравится невесте и вообще как это здорово. Идея жениху понравилась - он выкатил грудь колесом, поправил непокорный локон и заказал салют в количестве раз. Когда салют улетел, оставив дымный след, и все отулюлюкались, салютер решил развить это богатое месторождение - он подошел к жениху и в доверительном тоне сообщил, что, в принципе, если на вечер нужно что посерьезней, то он готов, у него есть. Увы ему, разговор не прошел мимо ушей на могучей шее - голова повернулась к нему, и его спросили, абсолютно серьезным тоном, немного напоминающим тон на допросах: - Это что, наркотики что ли? Мужик поперхнулся, улыбка человека, предвкушающего деньги слетела с лица, а затем вернулась, но уже какая-то болезненная: - Да нет, что вы! Ни сном ни духом! … Фейерверки! Мамой клянусь! После этого он схватил баул с пиротехникой и ОЧЕНЬ быстро исчез, уже думая не о деньгах, а судя по его лицу, о чем-то крайне неприятном.
Предновогоднее безумие. В нашей конторе (достаточно большой) отделы поздравляют друг друга исключительно по местечковой электронной почте. Ну там картинка какая кривенькая плюс текст (зачастую в стихах), причем стишки есссно из разряда "приходите на обед и примите наш букет". В этом году меня лично убил следующий стишок:
Пусть в Новом году Мы будем в стране С высокой оценкой труду В одном большом табуне!
Навеяно историей про мужа и любимую подругу... Я не боюсь оставлять их вместе, по той простой причине, что они просто друг друга всерьез не воспринимают. Почему? Расскажу историю их знакомства... Вечер, зима, тишина, две студентки пьют коньяк у одной из них дома. Выпили, поговорили, коньяка не хватило. Тут приходит с работы мой муж. УДАЧА!!!! Ему дали взятку коньяком! Он выпивает с нами за компанию, с подругой даже не разговоаривает от усталости полной и ложится спать - ему-то с утра на работу, это нам, лентяйкам, историю античной лит-ры сдавать наутро. Выпив еще бутыль, подружки решают - мало! В 3 часа ночи в халатах и сапогах по УРАЛМАШУ (кто жил в Е-бурге пять лет назад, наш подвиг оценит) девки рыщут в поисках коньяка. Нашли, вернулись, выпили, и поняли, что эти рюмки никак не хотят уживаться с предыдущими по причине полной их самопальности. А надо сказать, что жилье, которое мы с мужем снимали, совершенно не предназначено для, пардон, блевания. В бачке туалета не было воды. В ванной не было холодной (!) воды. А чтобы найти холодную воду, надо было повернуть вентиль в секретном стенном шкафу соседей. Ну вот, значит, после очередной пробежки и таскания воды, я прихожу и вижу, как моя подружка прыгает по кровати, где, я точно знаю, спит мой муж, и орет от счастья - о, кайф-то какой!!! В этот момент просыпается мой муж, и спросонья, на автомате, мне: "Юлька, выключи эту дрянь" (он думал, я громко смотрю телевизор). На что она ему отвечает - я не дрянь, я - Наташа. Он, так же на автомате - очень приятно, а я - Иван. Как он посадил ей синяк на руке - это, братцы, совсем другая история...
Я - журналист. И не сетевик только, работал и в бумажных СМИ. Сегодня вот, со мной случилась забавная штукенция. Бумагомарание - это, как известно, не только пачкание бумаги чернилами ручки или принтерного картриджа. Это и когда в сортире после больших дел используешь туалетную бумагу по назначению. А когда ее вдруг нет? Тогда и случаются забавные истории... В общем, так. Захожу сегодня вечером в сортир, так сказать, по большим делам. Посрать (дамы, вы успели заткнуть уши?), словом. И уже облегчив душу, с ужасом понимаю, что рулон туалетной бумаги кончился, а лезть за новым надо на антресоль... И это - с грязным, прошу прощения, задом. Не годится пугать домашних обитателей подобным видом, не находите? По счастью, в держателе рулона, у нас всегда есть, так сказать, резерв вытирающих материалов из числа порезанных газет. Так, на всякий случай. Ну я вынимаю обрезок и... В общем, подтираться своей собственной статьей из газеты, в которой ты в свое время работал - это круто. Советую. Облегчение простирается не только на нижнюю часть кишечника, но и на всю душу в частности... :)
Одна моя знакомая девушка имела не очень благозвучную фамилию, а именно - Кобыляк. Долгое время мы с ней не виделись, а когда встретились, то помимо всех новостей, она мне сказала, что вышла замуж, и теперь она не Елена Кобыляк, а... БЕЛОКОНЬ. Все лучше...
Нижеприведенные две истории (вернее, даже не истории, а зарисовки) произошли у меня на глазах вчера. Они не опровергают вышеуказанный тезис (лично я его поддерживаю), но добавляют некий изящный оттенок.
Зарисовка № 1: -------------- Место действия: театр оперы и балета, Верди, "Травиата". Сидим с друзьями в бенуаре. Недалеко от нас сидит пара, которая активно перешептывается, обсуждая какие-то (но явно не театральные) проблемы. Неожиданно сзади раздается громкий бас: "Вы что, В КИНО ПРИШЛИ, картинки смотреть? Если пришли КАРТИНКИ смотреть или поговорить, то надо было в Пушкинский за углом идти (театр драмы)". Виолетта на сцене чуть не поперхнулась.
Зарисовка № 2: -------------- Место действия: там же, но уже не бенуар, а мужской туалет. По окончании приспичило мне зайти (прошу прощения) в туалет. Напоминаю, мето действия - Театр оперы и балета. И вижу прямо перед собой на стене надпись фломастером: "Гальцев - это круто!"
Был свидетелем вчера. Транспортная проблема в нашем доблестном городе Краматорске решена давно. Автобусов и троллейбусов - валом. Однако бабушки "еще той закалки" перестроиться не могут до сих пор (видно закалебались перестраиваться за всю свою жизнь). Вот и берут штурмом каждый транспорт (даже полупустой) как буд-то он последний в этой жизни. А теперь собственно - история: Еду в автобусе. Остановка - Рынок. Бабушки с баулами молча пошли на штурм. Я сижу спиной к двери, поэтому только слышу громкий монолог одной из проигравшей, т. е. которая не влезла первой: - Нахалка! Оттолкнула меня! Локтями! И девочек оттолкнула! Всех распихала! Ты посмотри на нее! Тоже мне - СИЛЬНОЕ ЗВЕНО!!!!
Вспомнилась одна история про российских телекомментаторов. Сам слышал. Маленькое отступление: наверняка многие знают, что в Формуле-1 есть правило - если пилот обгоняет другого пилота на круг, то последний (т. н. круговой) обязан пропустить болид без разговоров. разумеется, на практике это правило соблюдается далеко не всегда.
Итак, 1998 год. Заключительный этап чемпионата Формулы-1 (Аделаида, если кто помнит). Идет борьба за первые шесть мест. Один из пилотов (Х. Х. Френтцен) пытается обойти кругового (Брандл), а круговой упорно сопротивляется. Сопротивляется целый круг. Наконец понимает, что делает что-то не то и уступает дорогу. Комментаторы начинают обсуждать эпизод и тут оператор делает повтор ситуации с другой камеры, где видно, что Френтцен, обгоняя Брандла, жестко показывает тому средний палец. Дальше все покрывает совместное щебетание (другого слова, пожалуй, и не подберешь) наших комментаторов: - Вы видели, что он ему показал??? Нет, вы видели, что он ему показал??!! Это он имел в виду: "Ты - дурак, дурак, дурак!!!"
Кто-то на днях рассказал историю о воспитательном процессе при -18 С. Вспомнилась похожая. Ситуация повторяется, персонажи - мамаша полутора центнеров весом и ее отпрыск - пацаненок лет четырех. Только за окном не минус, а плюс, и не 18, а 28 в тени, место действия - июльская Ялта. Мамаша ведет ребенка по городу за руку в середине дня под палящими лучами солнца. Пацан устал как пес, скулит время от времени: "Мама, мне жарко!" Хнык-хнык. "Мама, пить хочу!" Хнык-хнык-хнык. Мамаша - ноль эмоций, идет прямо. "Мама, у меня голова болит!" Хнык-хнык-хнык. И тут мамуля отреагировала следующим образом: "Голова болит? Зато жопе легче!"
История подлинная, я отвечаю как ее непосредственный участник, а вернее зачинщик... У меня есть друг (не буду называть имени этого достопочтимого чела), ну скажем Игорь, парень счастливо женат уже несколько лет, а меня как убежденного холостяка всегда тянет на неприятности. Ну вот собственно и история: у меня были какие-то проблемы, не помню уже какие, ну и как любой нормальный человек я решил залить горе беленькой, а поскольку я нормальный человек - я один не пью. Ну и значит звоню Игорю и предлагаю посидеть, поговорить и поделиться с ним своими траблами... но, повторяю, просто попить водочки, без женщин и всего такого. Естественно, жена его просто так, да еще со мной, не отпустит. Благо есть некая отмазка - рыбалка (на такое святое она не посягала... до некоторых пор). Ну и он ей говорит, что едет на рыбалку с ночевой на сутки. Мы берем посуду и едем в баню к одному моему родственнику. Пьянка прошла успешно, о чем говорила раскалывающаяся на следующий день башка. Встала проблема рыбы, собственно если бы мы на самом деле были на рыбалке, этот вопрос нас бы не мучал (много раз без рыбы приезжали), но тут как-то неудобно... В общем, поехали на базар, нашли сазанчика кг на 7, ну выглядит как живой. Приехали счастливые, Игорян значит отдает жене рыбу и говорит, что поедет со мной в гараж поставить машину, разгрузиться, ну и отметить рыбалочку пивком в исключительно малых дозах. Все так и произошло, но тут мы заходим к нему домой и... выбегает его жена с этим чертовым сазаном в руках с явным намерением засунуть его нам в место подходящее только для клизьмы. Ну мы ее успокаиваем, спрашиваем в чем дело, она в истереке показывает нам свежевыловленную рыбу, а она внутри..... как лед. Продавец сволошь редкая... Ну не стоит описывать все ее слова типа где вы были, ты меня не любишь, ты мне изменил и т.п. В общем, пришлось взять огонь на себя и все ей рассказать, она не сильно поверила, но сячейка общества не распалась.
Вечер 20 августа 91 года. Горбачев под домашним арестом в Крыму. В том же Крыму, в поселке Новый Свет, прямо на площади стоит очередь из взволнованных отдыхающих к единственному телефону-автомату с выбитым стеклом. Звонят в основном в Москву. Каждый разговор далеко слышен в вечернем воздухе. В очереди пересуды, страхи, сплетни. Передо мной из будки доносится монолог: - Алло, добрый вечер! - ... - Василия Павловича будьте добры… - ... - Улетел в Америку?! Очень жаль! Это говорит режиссер Х. Скажите, а с кем я говорю? - ... - Вы его супруга? Очень приятно. Вы знаете, я понимаю, может быть это не ко времени, но у нас с Василием Павловичем была предварительная договоренность обсудить постановку… - ... - Да-да, понимаю. Какую постановку? Его роман «Остров Крым»...
Ой, люди добрыя, а слыхивали ли вы о звуке таком, что рассудок боярский темнит? Коли не слыхивали, так слушайте. Было это на Руси во времена стародавние, правил тогда народом советским светлый князь Леонид, народом прозванный Бровеносный. И жили в городе славном Новосибирске два друга, не разлей вода. Как звали их уж не упомнит никто, назовем же их Владимир да Николай. И раздобыл както Николай машинку бесовскую, где да зачем, того не ведаю, токмо звалась машинка сия гудком от паровоза. Коли молодые не разумеют, так объясню. Паровоз, суть есть конь железный, углем питается да воду пьет, а крик егойный, сим гудком порождаемый, бывало на десять верст слышно. Весу в гудке этом около половины пуда, да размером с голову человеческую, а если грамотно в него воздух подать, то ревет что твоя труба иерихонская, от коей стены рушились. Таковую стало быть машинку Николаю бес послал. На беду свою увидел ее Владимир, а Николай возми да и отдай ему гудок этот. Мне, говорит, вешь эта без надобности, а тебе может и службу какую сослужит. А Владимир то был водителем повозки грузовой да самобеглой, оные повозки белоросы возле стольного града Минска делали, да МАЗами их называли. Долго ли, коротко ли однако приладил Владимир гудок к компрессору на повозке своей. Выехал с завода народного, краснознаменного да орденоносного и с Николаем встретился. Подивился Николай на работу ладную, однако испытать надобно. Отчегож не испытать, ответствовал Владимир, сей же час и испытаем. Посмотрели чтоб вокруг люду трудового не болталось, да и включили машинку бесовскую. А включили ее они, на беду свою, возле полатей каменных, где приказчик заводской с боярами государевыми, по партийной линии, да городскими головами заседали. От звука того, у людей государевых, заводских гудков не слыхавших, свет в очах померк. Кто посильнее был, так сердце екнуло, а у кого послабже нервы были, так и вовсе рассудок оставил. Но когда в себя вернулись, да валидолу наелись, приказали изловить зачинщика, да пред светлые их очи доставить. Разыскали Владимира, языки злые все боярам доложили, и отправили Владимира с завода народного на все четыре стороны, да еще с выговором, по партийной линии. Хотели еще в казенный дом запереть, как злостного хулиганщика, да обошлось вроде. Вот и вся быль, а кто "сказка" скажет, пусщай докажет.
Дело было в начале декабря. Пошли мы с пацанми и девушкаи в баню... Продолжили на квартире. Когда все пиво и водка закончились, и народ уже не мог поддерживать не только бодрость духа, но и стойкость тела, было решено неторопливо отходить ко сну. Многие там же неторопливо и отошли по разным диванам, а один товарищ, по имени Петак (через "Е" - это важно), решил покинуть гостеприимную квартиру и отправился спать домой на чистых простынях, без остатков пива в бутылках и бычков в тарелках. В общем то понятное желание. Хоть и было уже 4 часа ночи, но идти было недалеко и за него никто не волновался. Напрасно... На следующий день, заехав к нему домой по причине какого-то совместного дела, застал следующую замечательную картину: Петак сидит на кровати босиком в каких-то безумно древних буро-малиновых штанах и поочередно пытается высушить ботинки феном путем засовывания последнего внуть ботинка. Его джинсы аккуратно повешены на электронагреватель, а на столе в разобранном состоянии лежат CD-плейер Sony и телефон Siemens M35, очевидно побывавшие во власти водной стихии. Сквозь смех и гудение фена Петак поведал следующее Далее пишу с его слов: "- Иду я иду, темно, хорошо, народу нет, в плейере Exploited играет, но скучно!" (а что может быть веселого ночью зимой в центре Питера?? действительно...) И тут ему пришла в голову мысл подкупающая своей новизной и оригинальностью: "Решил по Мойке пойти, заодно угол срежу!" То есть по льду всемирно известной реки, в доме 12 на которой жил сам А. С. Пушкин! Но Пушкин то жил на берегу, и мысль пройтись в начале зимы, когда и морозов то особо не было, по нежному белому ледку, ему врядли приходила. Зато она пришла в голову Петаку, вдохновленному творчеством группы Exploited. До пушкинских мест он не дошел совсем немного, километра 3. Уже в районе Театральной площади ему встретился первый мост, и если между мостами какое-то подобие льда было, то под ними только черная вода (иногда утки). "-фигня, я поближе подошел, там с краю была полоска льда... узенькая... я подумал, что с разбегу наскоком пройду"(конец цитаты) "Что что-то не так я понял, когда плейер играть перестал. Подумал, что диск кончился, захотел проверить, смотрю - по грудь в воде стою. фигня какая-то..." Окончание истории утонуло в нашем смехе, который Петак не разделял: телефон и плейер работать отказывались. Однако надо отдать должное буржуйской технике - через день, видимо окончательно просохнув, все заработало как прежде. Учитывая, что зимой в Петербурге пересечение водных преград по льду становится делом популярным, предлагаю всем производителям телефонов и прочей портативщины проводить ходовые испытания с учетом длительного воздействия холодной воды. :)
Вчера смотрим с родителями кино. Папа, который в жизни ни разу не ругнулся матом (по крайней мере, в присутствии нас с мамой), говорит: - Как актриса эта на Алсу похожа! Только маленькая еще. Мама на автомате: - Да, прям алСУЧКА какая-то. Мне было смешно...
О превратностях маркетинга. Недавно увидел красочную рекламу эротических таблеток, называются "Horny goat weed". Что в школьном переводе означает: Травка "Рогатый козел". Ну, а в разговорном: Травка "Возбужденный козел". Какой вариант, интересно, больше подходит для русского рынка?
Был вчера в бане, ну а баня перед Новым Годом это отдельная песня. Вот, диалог подслушал. Печатаю без сокращений: - Ну, эти, как их там, Б... Б... Б... - Бедуины? - Не, не они. Б... Б... Б... - Пидарасы? - Нет, причем здесь пидарасы? Ну, эти, лысые, Будде поклоняются. А, вспомнил - Ламы. варравва
Сначала введу вас в курс дела: 1) я - студент; 2) институт ведомственный, созданный на базе министерства (какого не скажу); 3) предмет юридический, не шибко интересный. Я себя раздолбаем не считаю, учусь на 4 курсе юрфака, но в свои года уже могу отличить лекции, которые нужно посещать и лекции, которые посещать не нужно (читаются по учебнику или чьей-нибудь курсовой). Эти лекции относились к разряду последних, и я был на них 2 раза. Короче дело было так. Пришел я на зачет, препода нет и нет, студентов тоже. Я сижу в аудитории один. Наконец пришла моя однокурсница. Мы вкратце обсудили глубину наших знаний и сочли ее удовлетворительной. Ни я, ни она не ходили на эти лекции, а тем более не писали коллоквиум. Материал знали по книге. Входит препод, раздевается, смотрит на нас, спрашивает фамилию моей однокурсницы, после сверения устной и письменной информации, а так же сопоставления лица с образом в сознании (последнего естественно не имелось) он говорит: «Да вы практически не ходили на занятия». Она оправдывается графиком работы, на что слышит возражения, мол работать надо вечерникам а не очникам и т. д. Кое как разбираются и он спрашивает мою фамилию. Об учете посещаемости я узнал в первый раз и несколько спужался, но смело сказал фамилию своего прапрапрадеда и стал выжидать. Он смотрит на меня и заявляет, что я вообще практически не ходил на его занятия. Я быстро придумываю отмазу, и говорю: «Вы знаете, вторник и четверг - мои рабочие дни, с утра на работе, иногда успеваю прийти в Академию, но чаще не попадаю». Это была чистая правда, но весь прикол в следующем. Препод смотрит на меня удивленными глазами и говорит: «Но ведь у нас занятия по средам! ».
Есть у нас на фирме сотрудник - бывший мент. Как-то, в конце рабочего дня, сидим мы, три девицы, и всем косточки моем. Дошли до него. Настюха и говорит: а Петрович - то наш молодец какой! Такие цветочки у себя на балконе сажает! Ну, я говорю, сажать-то он привык... Да, говорит Настя, мало того: он их сначала растит, а потом головки отрезает... Профессионал!
Раннее утро. Тихий московский дворик с неубранным снегом. Довольный жизнью владелец средства передвижения марки Шкода пытается выбраться из сугроба. Щаз-з-з-з!!! Ничего у него не получается! С боль- шими уговорами на помощь призывается прилично одетый мужчина в возрасте. С большими усилиями авто выталкивается из сугроба. Владелец машины открывает форточку и выражает свою благодарность за проделанную работу, поздравляет помогавшего с наступающим Новым Годом, желает всех благ его семье и т. д. В ответ получает резкий ответ: "Мужик дай хоть 10 рублей на 50 грамм"
Предисловие: представьте себе заставочку из "Ирония судьбы"... У нас случился подобный казус, но хуже.. На одной улиц два совершенно одинаковых здания, а точнее дома с учереждением на первом этаже. Разница между ними в два квартала... Но отличить можно, одно (зубная поликлиника) находится прямо на повороте улицы... Другое - женская консультация, вверх по улице. Не перепутаешь....
История: Сижу-с я в этой поликлинике... Тихо-мирно... Приема жду... До-о-олго жду... Часа два это длилось... Так вот в начале первого час моих тягостных ожиданий замечаю, мягко говоря девушку (я б ее назвала лошадь) лет 14.... Но "кобыла" редкая... По 190 см... А уж в обхвате... Словами не передать.. Передвигалась она по достаточно широким коридорам очень ретиво и то и дело цепляла не в чем не повинные цветы. Вламываясь в каждый кабинет, эта деваха не поздоровавшись орала дурным голосом "Тут нет моей мамы?!" Отвлекая врачай, и вгоняя в ступор и без того разнервничавшихся пациентов... Так она обошла все (благо дело - их не много) кабинеты раза четыре и пошла на пятый круг, задавая один и тот же вопрос про маму... В конеце концов врач не выдержал и спросил " Девушка, а вы уверенны, что ваша мама именно у нас, в зубной?"... На что та, совершенно офигев спросила: "Я не поняла!!!!!! , Это чо?! НЕ ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ?!!!!"
Муж рассказал.. Он сейчас в Москве, в командировке.. Кушать пошел в буфет. А там две буфетчицы - типичные очень.. Одна помоложе, стерва жуткая.. Вторая постарше, но тоже не самая милая женщина. И вот та, которая помоложе, жалуется второй - типа, день какой то сегодня - с утра ногу ударила, на автобус не успела, да еще и тарелку разбила.. А вторая ей - да, сказали, сегодня сильные магнитные бури.. и еще Арафата в Вифлеем не пустили.. так что ты поберегись..
В одну прекрасную золотую осень, еще будучи студентками медицинского института, мы решили научиться играть на гитаре. По осени нас часто посещали, казалось бы, абсурдные идеи, и, самое интересное, они всегда реализовывались. Благо, мы - девушки образованные, закончившие музыкальную школу, вот и решили прямым ходом искать себе учителя не в какой-то там школе, а сразу явились в учительскую музыкального училища. Ошалевшие преподаватели, видя, что мы от них не отстанем, пока не получим желаемого, отправили нас со вздохом облегчения, как потом оказалось к профессионалу. Борис Пантелевич, сооответствовавший полностью своей фамилии Манкевич, согласился за смешную сумму проводить для нас уроки у него дома. Вероятно наши истощенные лица и горящие энтузиазмом глаза проняли и его… В то время мы периодически курили сигареты, жили в общежитии, поэтому не ощущали запаха дыма от своей одежды. Даже просто не могли представить что вещи могут им пахнуть. И еще нам были непонятны гримасы нашего преподавателя и какое-то навязчивое принюхивание во время занятий. Однажды он не выдержал, и, несколько смущаясь, спросил: «Девочки, а вы курите? ». Думаю, что наш ответ просто поразил его: «нет, мы не курим, это девочки в комнате курят, а мы их вещи носим! ». Такое объяснение казалось нам вполне правдоподобным, хотя легкие мышечные подергивания мимических мышц лица преподавателя говорили о том, что его мозги со скрипом пытаются «проглотить» нашу идею. И однажды, выйдя из дому на очередное занятие, я уже не могу вспомнить причины… но мы стали дико смеяться, заразительно, просто невозможно было остановиться, мы останавливались не в тех местах, на дороге, нас объезжали машины, а мы дико ржали, не то слово, просто боль в животах была страшная, И до такой степени досмеялись, что описались……. Идем и думаем…… придем мы к преподу, а он спросит: «девочки, вы в штаны писаетесь? А мы ответим, это не мы писаемся, это соседки по комнате, а мы их вещи носим… Вот такая история. Кстати, этот препод потом покончил жизнь самоубийством.
История о том, как определить кто является любовником твоей жены. Праздник. Огромная пятикомнатная квартира. Гостей человек 25. К трем часам ночи даже самые стойкие переходят в состояние ползущего крокодила. Нас, как почетных гостей, укладывают на огромную двуспальную кровать. Сон, как сладок он. Около пяти часов утра мы одновременно с женой открываем глаза, флюиды наверно, она смотрит на меня долгим нежным, любовным и проникновенным взглядом, и... вдруг лицо ее озаряется вспывкой узнавания.... : "А ТЫ как здесь оказался?". Ничего себе вопросик мужу в пять часов утра в чужой кровати, после 12 лет совместного проживания. Да, правы господа психологи:"Человек не оговаривается, а проговаривается"
На сайте анекдот.ру много историй про авиацию - про военную (в основном Биглер) и гражданскую (все, летавшие на пассажирских самолетах). Но ни разу еще не видел историй про авиационные виды спорта, кроме одной про планеры, которую сам постил сюда с полгода назад(хотя, я может быть, невнимательно читал). Итак, первые две - из жизни небольшого парашютодрома под г. Серпухов. Сам свидетелем не был, скажу честно, но на правду похожи очень даже)))
Итак, в воздухе - самолет АН-2. Название "кукурузник" - исторически неправильно, так как "кукурузником" называли ночной бомбардировщик ПО-2, а "Антона", либо "Аннушку" - вот правильное название, - крестят этим нелепым эпитетом люди, далекие от авиации, на основании только лишь бипланной схемы конструкции. Ну да ладно. За штурвалом - пьяный летчик. В салоне - 10 парашютистов-перворазников и выпускающий инструктор. Все знают историю про то, как летчик вышел из кабины, открыл дверь и начал в нее мочиться, спросив при этом у одного из перворазников, не жмет ли ему яйца в подвесной системе парашюта (перворазник от страха ответил, что не жмут, хотя и был девушкой). В тот раз этого не было, было проще. Летчик оттриммировал самолет (грубо говоря, поставил его на некое подобие автопилота - т. е. , такое устройство, которое как бы "закрепляет" управление самолета, и можно его не трогать в продолжение некоторого времени), и вышел в салон попросить прикурить. Взгляду перворазников предстала пустая кабина (в ДОСААФ допускалось пилотирование без второго пилота). Они не знали о существовании такого явления как триммер, поэтому даже некурящие стали искать в карманах спички... История вторая. В воздухе опять же "Антон", но в салоне - 12 наглых и бессовестных опытных парашютистов. Раздается удар и двигатель самолета глохнет (потом выяснилось, что в винт попала птица - случай редкий, но вот он произошел). Летчик собрался дать команду на аварийное покидание, обернулся в салон - а там уже пусто. Ушлые ребята попались...
Год, примерно, 1996-й. Занесло меня в Норильск, ну и пошел прогуляться по местным супермакетам. В одном из отделов продуктового магазина стоит небольшая очередь из мужиков с трехлитровыми банками и аналогичной посудой. Продавщица наливает им мерным черпаком (1 л) какую-то прозрачную жидкость из 50-литрового бидона. Я интересуюсь, что это? На меня смотрят удивленно: - Водка!
Свидетелем этой истории был мой шурин. Понадобилось ему как-то сварганить деревянную коробку. И посоветовали ему обратиться в плотницкие мастерские при местной церкви. В общем, идет значица шурин по делам и видит картину – трое ребят в церковных одеждах стоят и квасят. И, прямиком в их направлении идет один из церковных начальников. Естественно, шурин притаился – решил понаблюдать, как батюшка будет чехвостить ребят. Далее следует почти дословный диалог: - Ну что, дети мои, выучили молитву? - Учим, батюшка, - один из ребят показывает стакан. - Что же это вы неосвещенную пьете? - Так вот вы батюшка и осветили бы. - …. во имя отца и сына и святаго духа, ныне и присно и во веки веков, - кресное знамение и все такое. - Спасибо, батюшка. - Чего уж спасибо – наливай. Распили ребята еще одну бутылку, батюшка и выдает: - Ну, все, хватит чревоугодничать – пора и поработать! Занавес.
ЗДравствуй, дорогой читатель моей маленькой истории! я- простая одиннадцатиклассница обыкновенной московской школы и хочу рассказать историю приключившуюся со мной этим летом. этим летом я в течении 5-ти недель была в Ирландии-язык пыталась выучить(кстати не так уж и безуспешно). в нашей школе в основном были подростки- от14 до 18 -итальянцы, испанцы, мексиканцы, французы, чехи, поляки, словаки, китайцы, японцы-и это далеко не полный список разновидностей пребывающих там. ну и естественно русские, правда нас было только 5 штук, но это уже что-то! и так как все мы -детишки привыкшие, что в любом магазине тебе и пиво, и сигареты, и водка ( и не только), то мы были мягко говоря разочарованы порядками этой страны-спиртное и табак в магазинах ``до 18``, а в баре можно пребывать лишь по достижении 21 года, в период жизни с 18 до 21 можно сидеть в баре и пить безалкогольные напитки до 6 вечера. и все сомневающиеся требуют твое удостоверение-где написан твой возраст. ну и естественно мы, русско-итальянско-чехо-словацкие- студенты решили исправить сложившееся положение вещей-решили мы прорваться в бар. все парни оделись по цЫвильному, девушки тоже- всякие там костюмы-плотьица и все такое. вот. не буду уж говорить о всех наших злоключениях-но все-таки нас пустили в 12 или 13 бар посчету. сколько было радости!!!! заходим-там царит приятный полумрак, справа-барная стойка, слева- столики а-ля ресторанчик, напротив двери (в глубине зала )еще одна дверь, и симметрично-такое же помещение, только потемнее. ну мы естественно сразу рванули к стоцке, выпили, сидим счАстливЫе!!! это надо видеть! и решили мы-таки сходить на разведку в этот второй зал, а там при входе секьюрити стоит. ну мы значит к нему подруливаем и спрашиваем(на англ. ): ``а нам туду можно? `` секьюрити отвечает НЕТ и начинает тихо сгибаться от смеха. мы еще раз спросили его тот же вопрос. он начал похрюкивать. мы не выдерживаем и начинаем выпытывать у бедняги- почему ж нам туда нельзя. секьюрити героически продержался минут 10, захохатал и убежал по направлению к туалету. в легком недоумении мы выпили еще. а потом до нас наконец дошло, что это было всего-навсего ЗЕРКАЛО(!!!!) а никакой не 2 зал. вот так мы и опозорились слегонца-зато посмеялись от души!!!
Абсолютно реально! Ташкентский институт связи. Весна, лекция, ску-у-у-ка... Все пишут какую-то лабуду, уткнулись в тетрадки, и только на задней парте парень с девушкой начинают ощущать первые весенние порывы... Препод: - Иванов! Петрова! Встать!!! Чем вы там занимаетесь?!! Те в один голос: - Не тем, чем вы подумали, профессор! - Да? А я думал, вы лекцию пишете! Скука кончилась.
Сооб: 980 из 1000 HUMOR.FILTERED От: Boris Paleev 2:5020/113 Sat 08 Dec 01 15:19 Кому: All Тема: 4hf ===== (www.rolemancer.ru) * Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113) * Area: BORIS_IN (Incoming mail) * From: Dmitriy Popov, 2:5020/676 (Sat Dec 08 2001 01:32) * To: Boris Paleev * Subj: 4hf (www.rolemancer.ru) ===== Hello Boris!
"Синдpом Маклаyда, или немного о pеализме" (http://www.rolemancer.ru/sections.php?op=viewarticle&artid=1334)
*===> Begin Windows Clipboard <===*
Hе так давно вернулся из Чечни один парень из нашего отдела, отличный оперативник, но человек от компьютеров далекий, как слон от Антарктиды. Особо он про свою командировку старается не вспоминать, но вот персонально мне (как основному компьютерщику отдела) одну историю рассказал:
Шел бой за один населенный пункт (кишлак, по-русски говоря), наши ребята засели за углом дома, не имея возможности высунуться: хачи заняли кирпичный дом (видимо, раньше принадлежавший местному председателю) и прекрасно оттуда простреливали улицу. Одной из главных проблем была невозможность использовать артиллерийскую или авиационную поддержку. Хачи же, пользуясь ситуацией, вели "беспокоящий" огонь. Hадо заметить, что пули от АК-74 имеют очень большую склонность к рикошетам, так что наши ребята чувствовали себя весьма неуютно: и был среди них один парнишка, простой призывник, в прошлом сисадмин(!).
Так вот, когда очередная шальная пуля просвистела над его головой, нервы у паренька сдали, и с ревом "ИДэДэКуДэ!!!!!" парняга ломанулся в атаку: Остальная группа за ним: Что парадоксально, так это то, что боевики от такой наглости просто офигели и пропустили тот момент, когда вся группа, дружно вопя что-то несусветное, диким стадом вломилась в этот самый дом председателя. В общем, тот кишлак наши ребята взяли. Кое-кого, конечно, ранило, но обошлось без серьезных проблем. Сисоп вообще отделался легким испугом, хотя в атаку ломанулся впереди всех. Когда вечером наш опер поинтересовался у паренька, что это он орал, ответом ему было недоуменное молчание, а затем вопрос: "А ты что, про Doom вообще ничего не слышал?".
Будете смеяться, но "кодовое словечко" стало своего рода талисманом отряда на весь срок командировки. Можете себе представить глаза нашего опера, когда я ему обьяснил, что же это значит. (для несведущих: IDDQD - код бессмертия к (DOOM 1/2). ). Казалось бы, смешной эпизод, но могло и убить, и случаи известны...
С yважением, всегда ваш Юджин (Eugene "Dark Flame").
В канун Нового Года вспомнилось. Я работаю в консалтинговой компании, где высшее начальство - почти сплошь иностранцы. Так вот, год назад родная фирма извернулась и решила уважить русские широкие души, а потому зарплата за декабрь была выплачена эдак 25-26 декабря: чтобы каждый сотрудник имел возможность купить родным и близким подарки еще до праздников, да и сами праздники достойно встретить. Декабрь. Скоро Новый год. Все счастливы и довольны.
7 января 2001 г. Народ выходит на работу. Проходит полчаса, и первый сотрудник прошмыгивает в кабинет главы отдела. Проходит пара минут и он выскакивает из кабинета радостный и счастливый. Минут через десять еще один сотрудник рвется в заветный кабинет... Через полчаса из кабинета раздался громкий крик несчастного иностранца-начальника: "FUCKING RUSSIAN HOLIDAYS!" (долбанные русские праздники!)
Как выяснилось примерно 25-30% сотрудников пришло к нему в первый же после праздников день с просьбой выдать им аванс в счет январской зарплаты. А на вопрос начальника, а куда, собственно, вы дели свои тысячи долларов меньше чем за две недели, почти все ответили одинаково: "You see, Russian holidays..." ("понимаешь, русские праздники...")
Во! Прочитал про щитки к М-412 и вспомнил... Полевой выход, подрывные работы. Это все весьма интересно, в некотором роде бесшабашно. Взвод разбит на группы, каждой группе своя задача, например: "Сержант, Петров! Вашей группе поставлена задача взорвать мост! При этом вы будете истользовать тротил. У Вас в наличии только один взрыватель. Ваши действия!?" Петров: "Для выполнения боевой задачи необходимо и достаточно взорвать две опоры моста! При этом необходимо расчитать количество ВВ, местоположение ВВ так, что бы вызвать детонацию ВВ на второй опоре воздушным путем!" "Исполняйте!" "Есть!" Ну и ура на танки... Теперь, собстенно, сама ситуация: Полковник (П): "Старший сержант, Мальцев! Вашей группе поставлена задача: необходимо расколоть взрывом железо-бетонную плиту на две равные части! Ваши действия!?" Серж: "При взрыве необходимо использовать пластид, уложить его по линии раскола в количестве достаточном для выполнения задачи! Разрешите приступить к рассчетам!?" П: "Приступайте!" Проходит минут десять... Серж (человек-золотая голова, да и в группе у него мозганы): "Товарищ полковник, для выполнения поставленной задачи необходимо 14 килограммов 687 грамм пластида!" Полковник, почему-то, становится похож на человека проглотившего не трезвого ежика, но говорит: "Товарищи курсанты! У меня нет такого количества пластида! У меня есть только 8 килограмм. Давайте заложим 8 кило вместо 15 и посмотрим, что из этого получиться! Мальцев, Вы со своей группой устанавливайте заряд, а все остальные - в бункер!!!" Вот это-то нас всех и насторожило! Обычно, лезть в бункер - это признак лоховства! Но, с полковником не спорят! Ок! Все установлено! Все готово! "ВНИМАНИЕ! Произвести подрыв!"... Звенящая тишина... Все в напряге... Вот в бункер закатился Серж... Опять тишина... и вдруг... АААХ-А-А-А-М-М-М-М!!!!!!!!!... Зрение сфокусировалось, понимаю что я лечу под самым потолком бункера, но при этом сижу на скамейке. Ага... значит лечу вместе со скамейкой и лечу не я один, а вместе со всеми кто сидел на скамеечке со мной. ... Вылезли... отдышались... начал по тихоньку возвращаться слух... Обозреваем окресности. Вороночка. По всюду кусочки арматуры и бетонная крошка. Самый большой кусок, оставшийся от плиты, не превышал по размерам спичечный коробок! Серега, оборачивается к одному из своих мозганов-напарников, отвешивает ему подзатыльник по каске и так спокойненько, невозмутимо говорит: "Я ж те говорил, что запятую еще на один знак влево надо сдвинуть!!! А ты нифига, все правильно, все правильно! Иди теперь из этого песочка склеивай две ровные, одинаковые половины!!!"
В 1988 году, будучи перспективным офицером, попал я на ЦОК(центральные офицерские курсы)в г. Полтава. На первом собрании нам объявили адреса мест, которые посещать нельзя, т. е. кабаки и пр. Ессно в первый же вечер-знакомые все лица. Так вот история... Два веселых капитана погуляли в ресторане"Театральный",cняли там двух немолодых невест и увязались их провожать. Девушки оказались из "Динамо", поэтому у подъезда-до свидания и все потраченные деньги-на ветер. Об этом нам рассказал первый прибывший около 1 часа, а вот второй... Услышав у подъезда-до свидания он возмутился, девушка убежала, а он стал вычислять квартиру по свету в окнах. Вычислил. Поднялся, позвонил-дверь открылась, на пороге мужик в трусах и бьет ДВУМЯ РУКАМИ в два глаза, дверь закрывается. Капитан ждал неделю пока откроется один глаз и неделю пока второй. Иногда нужно слушать командование...
Работа у меня такая, что приходится мотаться по разным конторам, проводить профилактику оборудования. Какой-то умник подсчитал что в каждом месте это должно занимать 2.7 часа. Шефы везде разные, я тоже не наглею, сделала раньше -ухожу. не успела -сижу пока не закончу. А в фирме куда по графику в конце дня прихожу -начальник душка и мы с ним обычно кофе пьем потом с конфетками. А тут пару-тройку дней начальника не было и я работку закончив во-время сваливала домой. Как-то забыла тестер, пришлось возвращаться, беру журнал чтоб отметить вход и вижу под своей подписью: "Ушла на 30 минут раньше". Листаю -все три дня такая запись. Прихожу к начальнику охраны, сую ему под нос свой график и начинаю вопить, так как время мое дорогое и полтора часа весьма ощутимая потеря + будущие неприятности с моим начальством. И тут этот даун говорит -тебе положено работать 2 ЧАСА и СЕМЬДЕСЯТ МИНУТ(!!!!) вот и работай!
Начало 90-х. Новые фирмы и фирмочки плодятся как кролики и растут как плесень на тухлом варенье. В то время мой друг работал в солидной шведской компании, после длительного перерыва вернувшейся в Россию. Шведы временно снимали офис в здании института, имеющего отношение к флоту. К тому времени в здании сидела масса каких-то рогокопытных контор. И вот однажды утром друг увидел важного мужика в белой рубашке и при галстуке, прилаживающего на дверь соседней комнаты табличку с надписью: ТОО "Титаник". - А чем же ваша фирма занимается? - поинтересовался он. Мужик: неторопясь надев пиджачок и убрав под мышку молоток: - Наша фирма продает системы судовой навигации!
К истории про вынос "секретной микросхемы". Профессор один делился воспоминаниями. В молодости он работал в каком-то ящике в Москве, производящем электронику.
1) Ящик был настолько секретный, что его назвали овощной базой. Сотрудникам строго запрещались такие, казалось бы, невинные вещи, как запись в библиотеку им. Ленина. А вдруг шпионов заинтересует, что работники овощной базы читают научные журналы по физике твердого тела.
2) На проходной принимались чудовищные меры безопасности. Это сейчас охрана с автоматами - норма, а в спокойные 60-е это казалось чем-то невероятным. Тем не менее, с другой стороны строили новый корпус и грузовики ездили даже не через ворота, а через неохраняемую дыру в заборе. Время от времени кто-нибудь сигнализировал в органы. Приезжали люди в штатском, смотрели, чесали в затылке, но ничего не менялось.
3) Всем работникам таких ящиков выдавались пропуска, где место работы, допуск и т. п. не писалось словами, а обозначалось какими-то наборим символов: ромбы, круги, квадраты, самолеты, пароходы... Пропуска регулярно менялись: где-то раз в месяц, где-то раз в год, и мало кто мог уследить за обозначениями. Так вот, этот профессор как-то прощел сквозь оцепление неподалеку от кремля (встречали Хо Ши Мина или кого-то такого же, все перекрыли) предъявив свой пропуск. Все равно никто не понимал, что там написано.
4) Как-то КГБ (или как оно тогда называлось) решило проверить сознательность и бдительность работников ящика. Целый месяц люди в штатском прислушивались к разговорам в транспорте, выясняя сколько секретных сведений могут таким путем собрать шпионы. Напомню, само существование ящика и чем он занимается тоже были гостайной.
5) Собственно про вынос. Был один злющий мастер, которого все не любили, но ничего сделать не могли. Мастер имел "Запорожец" и обладал правом въезжать на нем на территорию. Однажды кто-то позвонил на проходную и сообщил, что этот мастер украл двигатель и хочет вывезти в багажнике своего автомобиля. "Запорожцы" тогда только появились и немногие знали с какой стороны у них капот. Охрана этого тоже не знала. Шутника, естественно, не нашли.
На одном словацком радио практикуют следующее – звонят по совершенно случайному, но обязательно домашнему телефону, и подошедшего, поздоровавшись, спрашивают: «Простите, вы не могли бы ответить на один- единственный вопрос? ». Если с той стороны начинают выпытывать – кто вы, зачем, почему и т. д. , то просто вежливо прощаются; а если человек сразу соглашается ответить, то ему задают какой-нибудь необычный интересный вопрос. Наиболее примечательные ответы потом пускают в эфир в записи. Один мой знакомый словак имеет брата, работающего как раз на этом радио, и тот недавно прислал знакомому несколько записей интервью, не пошедших в эфир по разным причинам. Знакомый же, в свою очередь, переслал кое-что из этого мне. Совершенно замечательным был один разговор, начавшийся с достаточно безобидного вопроса – замечу еще раз, что отвечавший понятия не имел, кто ему звонит. Постараюсь максимально точно перевести со словацкого все их своеобразные словечки. ...- (корр.) Здравствуйте, я вас не отвлекаю? - (бодрый мужской голос) Нет-нет, что вы хотите? - Скажите, вы не могли бы ответить на один вопрос? - На какой? Спрашивайте! - Скажите, что вы думаете о ситуации в стране? - (быстро) Ну, я полагаю, что мы в заднице. Да-да, в совершенно полной, стопроцентной ж##е. Наши политики – заср##цы, ублюдки и расп####дяи. Ни х#я не делают, только воруют. - (корр. , быстро сориентировавшись и зная, что это не прямой эфир) Значит, вы считаете, что у нас в государстве довольно-таки дерьмово? - (уверенно) Конечно! Все е##ное правительство давно уже нах## послало свои ср###е обязанности. - Скажите, пожалуйста, вы видите какой-нибудь е###ый способ выхода из ситуации? - (с воодушевлением) Съе##ваться! Только съе##ваться, и как можно скорее. От этого бл##ского правительства в этой #бучей стране толку ни х## не будет! - (искренне) Спасибо вам большое за разговор! До свидания! - Пожалуйста! Всего хорошего! (короткие гудки)
И был у нас в части такой человечище: майор Дидович Артур Владимирович. Он встретил нас, молодых лейтенантов, еще не видавших жизни, на комплексе первым. От увиденного мы испытали легкий шок. Радостные молодые голубоглазые (от испытываемой детской радости) лейтенанты вприпрыжку забегают в комнату начальника дежурной смены новейшего супер-пупер-современного супер-пупер комплекса, а там... опппаааачкииии... за столом сидит РЫЛО! Это огромная РОЖА, с огромными рыжими усищами, при полном отсутсвии передних зубов. Весит это все вместе с ТУЛОВИЩЕМ и РУЧИЩАМИ-НОЖИЩАМИ порядка 180 килограммов. Весит оно столько много не потому что оно жирное. Это 180 кг. чистого мяса потому, что Дед лет в 12-13 стал боготворить штангу и не бросил свою любовь и в майорстве. Несмотря на свой угрожающий внешний вид, Дед был бесшабашно-веселым человеком, в результате при минимальном количестве врагов, огромное количество друзей. Итак, ситуация: гараж Деда, находится прямо напротив его дома. На первом этаже дома - магазин. Как люди ходят в гараж!? Естественно, грязные дыряво-прожженные штаны, грязный дыряво-прожженый ватник. Естественно, люди из гаражей бегают в этот самый магазин, естественно за водкой. Ясно-понятно, что РЫЛО одетое как чмо, запомнено продавщицами очень хорошо и за ним давно закреплена метрика "бомж/алкаш". В нашей части был только один официальный праздник в году - 9 мая. Только в этот день (уточню: только раз в год!) офицер одевает парадную форму одежды. Картина маслом: то самое РЫЛО "бомж/алкаш" заходит в магазин и... у продавщиц ступор! Рыло в парадной форме одежды, белоснежная рубашка, золотые погоны, в несколько рядов ордена-медали на груди и как в том старом анекдоте "а сосисек сегодня не будет" заявляет: "Будьте любезны, баночку молочка мне, пожалуйста..."
Рассказал знакомый. Дело было в Питере, где-то в начале 90-х, когда всяческие панки, металлисты и тому подобные неформалы попадались на каждом шагу. Заходит приятель с маленьким сынишкой в троллейбус. На следующей остановке в него же залетает ватага панков, причем у первого - характерная такая, добротная прическа "ирокез". Увидя такое чудо, сын приятеля с неподдельной радостью в голосе кричит: - Папа, папа, смотри - ЧИППОЛИНО!!
Так повелось что в нашей веселой компании у всех свои клички даже у жен-подружек. Розыгрыши постоянные и над собой и над другими, например, ходить гуськом каждый разной походкой за прохожим, изображая слежку доводя его до истерики, мы первые придумали. Надеть дедушкин плащик, сесть на корточки, позвониться в любую квартиру и гнусаво попросить денег на помощь всемирному обществу карликов. (Иногда давали!!) На автоответчик надиктовать дурным голосом «Говорите громче Вас неслышно!!! Что?!! Не слышно!! Громче!!! Барбармия! Щюютка после сигнала оставьте сообщение» Всего не перечислишь. Дружим мы давно, но жисть разбросала нас по разным континентам и странам. Но самым первым приколистом был и остается Урод. С ним постоянно происходят всевозможные курьезные случаи. Не всякий фрик может абсолютно трезвый прогуляться днем у Казанского в ластах, маске, с трубкой и в купальной шапочке. А фонарь от троллейбуса, который он оторвал, катаясь на скейте с Дворцового моста, долго служил нам пепельницей. Много чего было. Так вот Урод долгое время жил в Швеции. Решили мы его поздравить с рождеством. Звоним. - Как дела? - Да ничего... Лежу тут в ванной жопу отмачиваю. - А чо с жопой-то? - Да блин, синяк один с кровавыми подтеками… - ????? Рассказывает. «Пошел к подружке отмечать рождество. Принес цветов вина романтический вечер при свечах и все такое. Но вот после «всего такого» угораздило поцапаться, подружка обиделась, к стенке отвернулась. Расстроился, решил выйти в чем мать родила покурить-освежиться на балкон. Пятый этаж вид замечательный на горизонте облака перьевые, открываю дверь, делаю шаг и…. ЛЕЧУ ВНИЗ!!!!. Внизу ресторанчик и люди под навесом на улице смиренно кушают своего гуся. Я пробиваю навес и с криком Б@ЯЯЯЯ!!!!! как немецкий фугас– падаю им на стол. Куски с вилок так и попадали. Потом ессно вскакиваю и убегаю в парадную. У подружки оказывается, балкона и не было - просто окна широкие и длинные до пола без подоконников. Ни когда бы ни подумал!! Евростандарт, блин! » А вот что подумали, шведы в то рождество об извращенце, выпрыгивающем из окна с криками на непонятном языке - неизвестно.