Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2001 по 31.12.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Германии за неправильную парковку не сразу штрафуют, а только номер записывают и талончик по дворник цепляют - так, мол, и так, дорогой водитель, вас засекли, жди по почте штрафа. Не заплатишь - в суд поволокут. Грешен - огребал я эти талончики ("кнельхен" по-местному) в разных городах и весях рiдной Германщины. В большинстве мест записан в нем твой номер, подпись полицая стоит. А вот в городе Бонне кнельхены эти безымянные. То есть просто стандартная бумажка - вы нарушили правила, имейте в виду. Ни номера, ни подписи, ни печати. Так местные русские что придумали. Получив такой безликий кнельхен, его не выкидывают, а возят с собой. Припарковавшись там, где нельзя, вешают САМИ СЕБЕ кнельхен под дворник (типа меня уже оштрафовали). Полицай так и думает - ага, чувака-то уже оштрафовали! И уходит, несолоно хлебавши.
PS: Правда, потом один чувак так полицаям этим кнельхеном примелькался, что они его за этим засекли и вломили ему звездюлей на некислую сумму.
Живу я в Латвии и как вы наверное знаете у нас существуют граждане (преимущественно латыши) и неграждане (все остальные). Так вот решил я со своей девушкой сдать на гражданство. У нас сейчас идет мощная рекламная компания(гражданство рекламируют (а сразу дать немогли идиоты)), короче Латвию не принимают в Евросоюз из-за того что неграждан много. Приходим мы с девушкой в центр натурализации, вначале здороваемся(по русски) они тоже здороваются (по латышски), и спрашиваем типа где тут на гражданство сдают(по русски). У теток сидящих там меняется выражение лица, я думаю сейчас орать начнут вы типа куда пришли! Да вы как! Но не тут то было тетки расплываются в широкой улыбке и переходя на русский язык начинают все показывать и разъяснять. Если честно для меня это было шоком. Мы когда вышли оттуда то смеялись минут 20. И решили что и экзамен, скорее всего будет тоже по-русски.
Прочитал несколько историй про взаимные страшилки родственников. Вот решил внести свою лепту. Ситуация: мне было лет 6 или 7, точно не помню. Лето. Я в гостях у своей тетки, сестры моего отца. Село под Полтавой. Фрукты, овощи, арбузы, виноград - изобилие, особенно после города, где в совковые времена не очень то скупишься. Тетка, добрейшей души человек, пичкает приезжего племяша всяким вкусностями. "Ото дытына така блидэнька та худэнька, зовсим у тому мисти заморылы":0) Но это лирическое отступление, а вот сама история. Рядом с домом огромный огород. Тетка идет окучивать с тяпкой, я вместе с ней увязался, помогать дескать буду, бурьяны подергать, ну и еще что-нибудь по мелочи. Во время работы на меня почему то нападает жуткая икота. Испытанные средства - попить воды, задержать дыхание - не помагают. Но тетка знает еще 1 проверенный способ, о котором я в ту пору даже не догадывался. Напугать пациента. До усрачки как говорится. Повторяю: я о таком способе народной медицины ничего не знал! И вот мы закончили полевые работы и идем в дом обедать. Икота меня по прежнему мучает. Тетка идет впереди с тяпкой на плече, я сзади уныло плетусь, периодически оглашая тихий пасторальный пейзаж судорожными звуками. И тут тетка поворачивается ко мне с дикой мордой лица и замахивается тяпкой явно нацеливаясь расхерачить мне голову. У меня в сознании проносится: все, достал я тетю своей икотой, щас она меня тюк - и закопает на грядке с помидорами, а родителям скажет что в лес ушел и не вернулся. В итоге тетка испугалась, как она мне потом расказывала больше чем я. Любимый племянничек (то бишь я) прыгнул без разбега вбок метра на 2, а потом дикими скачкми понесся по вскопаному полю опережая собственный визг и одним махом перемахнул забор высотой примерно с его рост. Искала она меня часа два. Еще час убеждала в своих благих намерениях. Вобщем кончилось все хорошо, мы помирились, инцидент исчерпан.
P.S. а икота моментально прошла :-)))
P.P.S. КуКуевцам всем привет! времени на жаль совсем нет к вам заглядывать, а зайду когда - так никого нет. Случайно попал на Барбаросины описания сказочных пресонажей, мне очень понравилось. Так что Императору привет отдельный :-)
Да-а, к слову о холодах... Работал я в период празднования наступления нового тысячелетия на одной радиостанции в Нижневартовске (это Сибирь, если кто не знает) в должности "ответственного за все". И вот как раз в ночь с 31 на 1 пришлось нам троим идиотам работать в эфире. Ну эфир эфиром, а сопутствующие мероприятия проводить - это как два пальца... Короче, нахерачились... Часов до 4-х сидели... Потом попадали кто где, один даже курточку в студии постелил и давай храпака заделывать. А в 6 утра - начало эфира... Ладно не моего. Часиков в 8 просыпаюсь я от некоей сухости во рту и страшенной головной боли. НО! Под окнами стоит машина, из которой я предусмотрительно еще с вечера выдернул аккумулятор, и она, родная, ЗАВЕЛАСЬ!!! Между прочим, 50 с лихом градусов мороза! До магазина с "лекарствами" 5 минут езды. Спиртное закупается вместе с минералкой и в диких количествах. 5 минут обратно... лихорадит... и вот он, "дом родимый", приехали. Быстрее наверх, хруст открывающейся бутылки, бульканье, и огненная вода по жилам... СКАЗКА!!! для взрослых... Еще раз и еще и ещщщщщщщ.... опять спать. Вечерело... Где-то в районе 11 вечера приходит умная мысль - а не пора ли домой? Предложение поддерживается моими коллегами и я иду заводить тачку. А она мне так "вжик-вжик-вжжжжж"... Хрен. Аккумулятор взмэрз як мамонт. Забыл вытащить. Ну, радио под рукой, кидаем клич в эфир, мол, поможите завесть авто. Через 3 минуты подъезжает "девятка", в ней чувак с колпаком Санта Клауса на голове, рядом с ним телка, явно оба "под газом", а мне по фигу, главное завестись. Зацепили, поездили, завелась, скотинка, еду обратно. И поздно замечаю поворот... Втюхиваюсь в снег, скорость погасить успел, не сильно, значит, даже не заглох... А обратно - никак, бампером за снег зацепился, мать его... А снег-то как лед!!! -50 все-таки... Я весь и так скрюченный от холода, а откапывать руками... - ну нахрен... Сижу в машине. Минут через 10 - свет фар. Выхожу на дорогу и принимаю позу "всем стоять, бояться". Тормозит... ГАИшная тачка... - Чего у тебя? - Да вот, понимаете... - Понимаем, цепляй. Выдернули меня из пучины снежной... Подхожу, достаю мобилу... - Мужики, спасибо, вся музыка сегодня ваша, щас позвоню... Как зову-то вас? - Да ладно, не надо... Замерз? - Как сволочь! - Понятно, - какая-то возня в машине, появляется пластиковый стаканчик с жидкостью. Грамм 120. - Пей! - Да вы что??? А потом вы меня же и на штраф-стоянку на этом же буксире??? - Не-е-е, ты пей, никуда мы тебя не повезем! А ты давно на севере? - Месяц. - Так вот, запомни, во-первых тут все так ездят, а во вторых всегда держи в бардачке пузырь - мало ли что... Короче выпил, попрощался, доехал до работы... А "скрюченность" еще не прошла, водка провалилась как в никуда... Посмотрели на меня коллеги - и молча налили еще 150... Влилась в пустоту... Поехали домой, 40 км по трассе... А в машине тепло-о-о, печка на всю... Через 10 км разморило... Дальше - не помню... Утро. Кухня. Две похмельные морды и пузырь... Фраза одной морды: - Ну нахуй, я с тобой больше вообще никуда не поеду!!! - Почему??? - с неподдельным удивлением. - Бля, пьяный в говно, за рулем, и 160 по трассе зигзами - это, бля, что, еб твою мать??? Не, не поеду, иди на хуй!!!
Прочитал историю от 18.12 "Предновогодний синдром" и знаете навеяло.
Долго думать о подарке на Новый год для жены не пришлось. Она давно мечтала о мобильном телефоне. Ну а под праздник я решил осуществить ее давнюю мечту: иметь свой мобильник. Долго выбирал подарок по цене, габаритам и остановился на NOKIA 8210. Знаете такой маленький телефончик со сменными панельками. В одном из интернет-магазинов оформил заказ и в течении часа подключенный телефон лежал у меня на столе. Оставить его на работе у меня не хватило ума, и я припер включенный!!! телефон домой. Причем предварительно несколько раз звонил со своей трубы на навый телефон и обратно, очень ли знаете меня это забавляло. Дома подарок был тщательно спрятан. Но представте себе коварство наших жен (всем мужьям на заметку), оказывается они (наверное не все, но моя точно) периодически смотрят на наших телефонах входящие и исходящие звонки, и периодически ради интереса прозванивают по незнакомым новым записям дабы определить степень нашего общения с противоположным полом. Короче ревнивая у меня жена. А круг общения у меня достаточно узкий, и количество звонящих мне достаточно ограниченно. И вот она обнаруживает совершенно новый номер телефона причем как во входящих так и в исходящих звонках. Я так понимаю, что в головке жены сразу возникли наихудшие подозрения по поводу моей верности. И мой гений новых технологй тихонько удаляется в другую комнату, где кстати и был спрятан подарок, и с моей трубы делает контрольный звонок. Ну а дальше я думаю понятно. Раздается прекрасная мелодия "Happy new year". Радости немеренно - пришлось дарить сразу. Вот теперь думаю что дарить на Новый год. Мораль: Жены умные и коварные существа.
Встаю утром, смотрю телевизор. Там что то про Афганистан. Интересуюсь у жены. Слушай говорю, а ты Кундуз не брала ? Она отвечает, нет не брала. Посмотри говорит в спальне. Я аж прибалдел от такого поворота событий. Продолжаю тему, а Мазари Шариф, спрашиваю, не брала ? Тут жена обнаруживает какой-то подвох и твердо отвечает: - не было у нас никакого Мазари Шарифа ! Я ей верю.
Есть у меня одна замечательная знакомая, которая работает риэлтором в одной очень замечательной конторе. Дамочка она очень сексуальная и в постели весьма широких взглядов, вчем ваш слуга и убедился но это так небольшое вступление. Вот собственно говоря сама история:
На фирме, в которой она работает мужики переимели всех женшин, остался только один оплот, Лена. И подбивать к ней клинья начал один весьма молодой парень 20-ти лет. То когда она стоит курит в туалете по маленькой нужде зайдет, то рукой проведет и заденет как бы невзначай. И вот в один прекрасный день, набравшись смелости, все в том же туалете он подошол, стал преданно смотреть ей в глаза, положил руки на плечи и говорит: - Лена ты такая замечательная (бла-бла-бла в том же духе) мол хочу! На что она ему: - А ты меня не боишься? Я же такая изврашенка, обожаю мужиков в задницу пальцем трахать! Парень резко убрал с ее плечь руки и как подраненая свинья фальцетом прокричал: - ДУРА!!! и убежал в оффис. Что самое поразительное после этого случая все мужики на работе стали смотреть на нее с опаской.
Жаль, жаль, она могла бы подарить много незабываемф впечатлений, вот только к муржкой заднице действительно неравнодушна, но я пока держусь девственником в этой области :)
КАК Я ПОСЕТИЛА СТОМАТОЛОГА Надо сказать, что к стоматологу я не ходила лет с 8-9. И вот в конце августа один из зубов начал шататься так, что мне было боязно чистить зубы - казалось, что одно неловкое движение и все, нет зубика на нужном месте. Собравшись с силами, я пошла к доброй тете-доктору. Прихожу, сажусь (вернее ложусь) в кресло, она бегло осматривает зубы, выключает свет, снимает повязку и мягко так спрашивает - Лена, а сколько Вам лет? Я слегка недоумеваю, мол, зачем ей мой возраст с точностью до года, но тем не менее ответствую - 30. Доктор еще мягче говорит мне - Лена, у Вас шатается МОЛОЧНЫЙ зуб, его надо вырвать, иначе через 5 минут сам вылетит. Я не верю - грю, тетя, у меня все молочные зубы вылетели в свое время, она настаивает на своем, дело заканчивается тем, что я соглашаюсь. Все-таки она доктор, а докторам нужно верить. Я в шоке от всего: во-первых в 30 лет у меня молочный зуб, во-вторых, он шатается, его нужно вырвать, в-третьих коренной зуб должен вырасти нескоро, причем необходимо исправлять прикус, а это недешево, в-четвертых временный зуб вставлять нельзя, иначе он будет мешать росту коренного, в-пятых эту самую зияющую дыру видно всем, кому не лень смотреть на меня, когда я улыбаюсь (а улыбаюсь я часто и широко:)), в-шестых я - преподаватель (ого) и постоянно общаюсь со студентами. В общем облом по всем фронтам. Но раз надо вырывать - значит надо вырывать. Однако выясняется, что в этом кабинете нет необходимого оборудования. На мое скромное предложение вырвать зуб при помощи нитки и двери, добрая тетя-доктор ответила отказом. Зато предложила поехать в ДЕТСКУЮ стоматологическую поликлинику, мол, там есть специалист по прикусам (не помню как называется) и он ответит на все мои вопросы. ОК, делать нечего - еду в поликлинику. Но увы и ах - я приехала поздно и этот неизвестно как называющийся специалист уже закончил прием. Зато еще работал кто? правильно, ХИРУРГ. Захожу в кабинет, а там такой огромадный дядька спрашивает, чего надобно? Зуб молочный шатается, надо бы вырвать. Он, естественно, спрашивает - у РЕБЕНКА? Я грю, нет, у МЕНЯ. Паренек почти не удивился. Грит, садитесь в кресло. Я в лучших традициях пациентов стоматологических кабинетов жалобно так спрашиваю - я больно не будет? Он грит, нет, не будет. Но почему-то медсестре дал указание держать мою голову - вдруг начну вырываться из его цепких инструментов. Я приготовилась, напряглась, замерла в ожидании... и ловким движением он вырвал этот зуб. Боли, естественно, никакой не было, так едва уловимое ощущение какого-то движения в десне. На этом мои приключения не закончились. Все без исключения друзья и подруги (заметим в скобках, очень добрые люди) стали давать советы, как скрыть зияющее пространство. Самыми мягкими предложениями было: заткнуть дырку жевательной резинкой или заклеить скотчем. Самым ненавязчивым комментарием прозвучал вопрос - Лена, ты что отстала в развитии? Вот так и хожу, жду, когда же все нормализуется. Вырванный зуб храню. Где? конечно же на полке...
Прихожу я значит вчера вечером домой (а живу я в общаге) - меня встречает сосед и сообщает, что дескать ко мне недавно менты приходили, долго обо мне распрашивали и обещали еще через некоторое время зайти (а время уже было половина двенадцатого ночи).
Затем прибегает паренек, которого обычно наша комендантша использует в качестве посыльного, и тоже говорит, что мной настоятельно менты интерисуются. Ну думаю все -
попал. Начинаю лихорадочно вспоминать за что ко мне могут прийти эти друзья -
ничего на ум не приходит, наступает легкая паника... . Зная особенности нашей правоохранительной системы, невольно начинаю понимать, что при особом желании и усердии со стороны ее служителей, на меня вполне могут повесить убийство Кенеди... . Прикидываю сколько лет мне могут дать за убийство вражеского президента - прихожу к выводу, что много дать не должны, учитывая срок давности и то смягчающее вину обстоятельство, что я родился примерно через десять лет после данного трагического события, немного успокаиваюсь и, ложусь спать. В два часа ночи стук в дверь, открываю - на пороге два мента и один в штатском (мое моральное состояние вы себе, надеюсь, можете представить). Говорят здравствуйте, вы такой-то такой-то, и что они, типа, пришли по делу. Я говорю чтоб зашли, они проверяют у меня документы и сообщают, что я летом прошлого года оплачивал в сберкассе некий счет на 150 руб. , и что деньги эти до адресата не дошли и что мне надо заехать в сберкассу и получить их обратно. Я вспоминаю, что было дело - они прощаются и уходят. Сегодня утром зашел получил эти несчастные 150 руб.
Давно это было, но в памяти как будто вчера... Сидим мы в плотной компании в машине, дожидаемся кореша. Сидим уже долго, сполчаса по крайней мере. Сигареты выкурены, анекдоты рассказаны - следующая логическая часть - обсуждение окружающей среды :)) Комментарии разной степени хохмовитости сыплются один за другим, но один нас сразил наповал: Идет бабка, под руку внучек, а бабушка, чтобы внучек не напрягался, рюкзачок-то его и надела, школьный такой, ма-а-аленький, особливо на фоне могучих семидесятилетних плечей бабки. Ну да это все прелюдия :).. А теперь - главное (то есть само определение): Идет бабка - говорит водила и задумчиво так прибавляет - с ранцем... и засранцем - добавляют с задних рядов. дальнейшее не поддается описанию...
Из разговора с американской знакомой: - Мой любимый писатель - Достоевский! Я, расшаркиваясь: - Как это приятно... Бла-бла-бла... - Да! И даже мой второй любимый писатель - тоже русский! - Да что Вы?! - (удивляюсь: редко кто еще кого-то вспомнит. Разве Толстого), - И кто же? - Толкиен!
А вот и не буду кричать "америкосы - тууупые". Фигушки вам, расисты-шовинисты и швыряющие в них камни! Буду считать это просто комплиментом России и нашим писателям.
Дело было на заре Российской катастройки и увлечение бизнесом было уже довольно модным. Надумав заделаться бизнесменом, я решил бросить пить, уволиться с работы и начать делать деньги. Работал я тогда начальником отдела снабжения в гараже одного очень Большого института и у меня на подотчете числились ТРИ компа 1841 ( типа ХТ, но с цветным монитором), а перед увольнением надо было сдать подотчет и получить на обходном подпись кладовщика. Два компа кое-как работали ( на них играли в Диггера и Каратеку), а третий был выменян на немерянное количество спирта "Роял", который был выпит дружным коллективом в рекодно короткие сроки. Кладовщицей работала некая Любаша ( дама неопределенного возраста, задницы и большого количества детей), с которой у меня были слегка "натянутые" отношения. Так вот, в ответ на просьбу подписать обходной, она твердо заявила, что мне надо сдать все три компа и никаких актов списания и пр бумажек она не примет!(а времена были еще строгие и сесть по такой кляузе можно было запросто, тем более учреждение режимное) Мысль лихорадочно работала и выход был найден. Был у меня знакомый, Серега Руженцев, спец по ремонту компов ( по тем временам- полубог)... я к нему с остатками Рояля и денег, помогай значит. Давай сгорелый монитор, пустой системный болк, принтер какой нить, иначе мне хана...... Монитор нашелся, благо горели они часто, корпус и принтер - тоже, однако сомнения мои вызвал системный блок, уж больно он был легкий.. И вот - идея! внутрь, на салазки был привязан проволокой ПОЛУТОРНЫЙ СИЛИКАТНЫЙ кирпич!!! Все было упаковано в оригинальные коробки. Сдача компа на склад прошла на УРА, Любаша осталась довольна, бросив вскользь, ставя ящики на полку:" от, блин, тяжесть какая" и подписала обходной.... О том как списывали пропитый "Москвич" отдельная история.. , но суть не в этом... ВОСЕМЬ лет спустя, зашел на родное производство, вохры были все теже и пропустили без базара, но встретившаяся по дороге Любаша демонстративно отвернулась. Случай с компом и обходным мной уже был забыт благополучно, поэтому зайдя к шефу в приемную, я спросил у секретарши, а че с Любкой приключилось...? Тут то она мне и поведала.... Месяц назад, Любаша решила навести порядок в своем хозяйстве и отправить неработающую оргтехнику на ремонт и апгрейд в существующую при институте мастерскую . Работающее и перекуривающее население мастерской, бросило все свои занятия и сгрудилось около стола на котором проверялась раритетная техника, извлекаемая зачастую из запакованых! заводских! коробок (такие были нравы при Советской власти). Там были факсы, шмаксы, компы - тройки.... но новый, запакованый, 1841.... это просто палеолит.. при всеобщем молчании, почитании и коленопреклонении перед патриархом отечественного компьютеростроения комп был извлечен и вскрыт! Мастерская располагается в подвале жилого дома и от гомерического хохота у жильцов в окнах стекла дрожали... А пить, я досих пор не пью....
Английское слово root означает корень, в том числе и генеологического дерева. На популярном сленге оно значит «засадить», в смысле «иметь секс».
Мясной магазин в «русском районе» Австралии. За прилавком продавец, видимо итальянец, разбитной донельзя. Покупательница, русская женщина срединих лет, допытывается:
- Are you Russian? - Вы русский? - No I am Aussie - Нет я «австрал». - Yes, but where were you born?. - Ясно, но где вы родились? - In Australia, madam, I am 100% Aussie! - В Австралии, мадам, я 100% - ый «австрал».
Но мы же с живого не слезем: - But what about your roots? - Откуда вы исходите корнями? Парень, не моргнув глазом, притвораяется что понял фразу как: «Как вы «засаживаете»? - To be honest, madam, I don’t have many. - Буду откровенен с вами, мадам, не часто.....
Шутку поняли двое в магазине: я и еще один молоденьнкий продавец, чуть не уронивший нарезанную ветчину. Когда я это увидел, я понял что понял правильно.
В каждой семье, я думаю, со временем появляются какие-то свои словечки, которые частенько говорят (к месту и не к месту) родители, а дети слышат с младенчества и порой вникают в смысл лишь в зрелом уже возрасте.. В моей семье - так уж сложилось - такой статус приобрело словечко "говнюк": я рос, слышал его постоянно, как правило, в форме шутливого упрека, и о том, ЧТО оно означает, начал догадываться (вернее, просто впервые задумался об этом) только лет в 10-12. С тех пор много воды утекло; у меня самого уже сын лет 5-ти, весьма разговорчивый.. И частенько он бывает у бабушки с дедушкой. А те - что делать, в 55 лет себя переделывать сложно! - общаются с ним так же, как когда-то со мной. И вот - сама история: наобщавшийся ребенок пришел домой и читает с мамой "Сказку о царе Салтане". Смотрят картинку, а там к царю приехал гонец с какой-то вестью, пал ниц у ног государевых, и лежит. Жена показывает на него и спрашивает сына: - Антон, как этот дядя называется? Ребенок морщит лоб, пытается вспомнить.. Мама подсказывает: - Ну, го.. го.. Сын - обрадованно: - А, ГОВНЮК, что ли?!
Cтою возле Мосгорсуда, заливаю в бачок жидкость стеклоомывателя - останавливется 9-ка "Жигули", из нее выходит красивая молодая девушка, включает "аварийку" там и прочее, и начинает голосовать.... останавливется машина, выходит парень и подходит к ней, далее следует диалог: - Что у вас случилось, чем помочь?? - Вы знаете, у меня в машине наверное кончился бензин, можно у вас отсосать пару литров?????. ........ реакция воспоследовала......
Сказал только что юзверю, что без служебной записки мои ребята даже чихать не будут... Меня обозвали бюрократом и я вдруг вспомнил... Начало 80х годов... У ректора нашего ВУЗа была злющая тетка-секретарша... Подхожу к ней поставить печать на бумажку... Она не подымая голову грит - "Обед!"... На что я ей (показывая на настенные часы)резонно замечаю - "Однако 12ти еще нет!"... Тетка вздыхает, медленно открывает ящик, достает печать, делает с ней положенные манипуляции, заносит руку над моей бумажкой... И тут часы - "БУМ_БУМ..." - "ОБЕД!!!" (уже громче) заявляет тетка и печать, так и не лишив девственности мою бумажку, решительно кладется обратно... Вот это ПРОФИ! А вы говорите бюрократия... Да! А не уважили меня за то, что я был обычным сопливым студентом! А то бы я им всем.... :))))))
Будучи абсолютно зеленым студентом 1 курса, ведущим правильный и умеренный образ жизни, попал я на день рожденье приятеля, где меня впервые в жизни напоили до потери осознания происходящего. Там же наша тусовка решила на след. день поехать на 3 дня отдыхать в Питер, за это мы выпили семь раз на пасашок и мне рассказали модный анекдот (89 год): "Темза, Сэр" (когда дворецкий докладывает лорду, что Темза вышла из берегов, лорд невозмутимо просит дворецкого привести себя в порядок и доложить кратко и по форме, в финале в очередной раз открывается дверь, на гребне волны вплывает дворецкий и говорит "Темза, Сэр").
В час ночи на автопилоте добираюсь домой и сразу залегаю в ванную, облегчая головную боль и вертолетное состояние. В 2.30 просыпается дедушка, шлепает босиком по воде - находит источник утечки - запертая ванная. На все хилые дедовы обращения и попытки достучаться в ванную ответом тишина и новые порции воды в квартиру. Дед будит папу, которому словами тоже не удается изменить ситуацию. Отец берет топор, выносит дверь в ванной и все наблюдают картину: "В пропитанной винными парами ванной я лежу с блаженной улыбкой, голый и абсолютно сухой, в левой руке, свесившийся за борт у меня зажат душ, поливающий вошедших. От удара в дверь я есс-но проснулся, сфокусировался на папе с топором, и от неожиданности увиденного сказал "Темза, папа". Аплодисментов не было. P.S. Во избежание особой благодарности от жильцов нижних этажей, долгих излечений и нравоучений от шокированных родителей, поехал я тем же днем в Питер.
Недавно ехал в трамвае. Времени -- через полчаса полночь. Народу на остановке достаточно, ибо мало кому иждти пешком, да и травмваи в это время -- редкость. Так что скопилось. Вот он подезжает. Все садятся, естественно никто не покупает билет, потому что контролеров в это время не бывает (если только бешеные). Едем, едем... Вдруг метров за 50 до остановки, на которой долна выйти как минимум половина трамвая, останавливаемся. Из кабины выходит вагоновожатая с гаечным ключом типа 42х44 в левой руке и рулоном билетов -- в правой. И начинает совмещать функции кондуктора, контролера и рэкетира. Хороший получился урожай! Но главное не это. Одна женщина дала 50 рублей, ну вожатая ей и отмотала десяток... - - Но мне нужен только один... (офигевше) - - А вовремя надо было оплачивать проезд! (и взмах ключом) Хорошо, что не нашлось людей, предложивших 500, а то и 1000 купюру. Ведь "у водителя билеты в любом количестве". :-)
Рассказала коллега на работе… У нее муж – немец, но уже лет 8 живет в России, в Москве, причем до сих пор – как-то полулегально, оформляет каждые несколько месяцев новую туристическую визу, выезжая для этого в Германию, точно так же и с машиной не растаможенной крутится. Товарищ, между прочим, такой, что выживет, кажется, и на необитаемом острове. Набросок портрета: мужику лет за 50, чем только не занимался в жизни; по словам жены, кажется, родился с сигаретой в зубах, а уж пива выпивает на 100 долларов в месяц, хотя давно перешел с немецкого на нашу "Балтику". Еще в качестве штриха: в Москве с ее ненормальным дорожным движением он водит машину в точности как сами москвичи. Пересекая границу, он становится вежливым немцем: уступает другим водителям дорогу и пр. По словам подруги, оказавшись с ним в первый раз в Берлине, она не сразу поверила, что один и тот же человек может так сильно преображаться. В общем, ближе к делу. С московскими и прочими ГБДДшниками Михаэль разбирался в разные периоды по разному – видно, как подсказывал ему полет творческой фантазии на тот момент, хотя может быть - просто методом проб и ошибок. Так вот, был период, когда он, останавливаясь по требованию гаишника, прикидывался не говорящим по-русски (хотя учился с детства у себя в Германии русскому языку, а потом – в русском университете: родители у него были русофилы – бывает так, оказывается). Как бы то ни было, обычно такой способ помогал ему быстрее отделываться от стражей дорожного порядка, и даже мзду с него почти никогда не брали. И вот, едут они всей семьей на дачу на каком-то старом Запорожце, который он водил тогда по доверенности. Картина маслом: старый драндулет, пыльные мешки для картошки, какие-то ведра с лопатами, на нем самом - драные треники, майка, старая кепка типа панамка, жена с детьми в таком же жутко "дачном" виде. Конечно, тормозит их страж порядка. А наш кадр выходит из машины, показывает свой немецкий паспорт, при этом что-то там, жестикулируя, заясняет молодому гаишнику на своем родном наречии. Но прикол в другом. Гаишник выслушал все очень серьезно и доброжелательно. Денег не спросил, даже и не упрекнул ни в чем. Но под конец все же решил дать "заезжему гостю" некое напутствие, а заодно интеллектом блеснуть: русское образование, мол, самое крутое в мире (а что, неправда??). Кульминация: возвращая документы, гаишник серьезно так и значительно изрекает: "Осторожно, здесь иногда киндеры бегают". Михаэля после этих слов всего перекосило, но по-настоящему РЖАТЬ он начал только сев в машину. Не человек, а кремень :). Евушка.
Справляли тут днюху у парня, шли по улице - увидели рекламный щит с надписью " ЧАЙ ПОХУДЕЙ!" (там еще девка фигуристая нарисована) И ведь не поленились сходить домой за краской, закрасили букву П и Д :)
Дети, как известно, веселят своих родителей достаточно часто и по самым неожиданным поводам. Эта маленькая история произошла не с моим ребенком, а с чужим. Но это не главное. Наверняка каждый родитель может порассказать о своем отроке много подобного. Так вот.. Знакомая моя, мама двух замечательных парней, ныне уже взрослых юношей, будучи домохозяйкой плодотворно занималась воспитанием своих мальчишек дома и вне его. Помимо занятий в школе, с малолетства они посещали разные кружки и секции. День был распланирован у этой мамы до самого вечера. Надо было успеть везде побывать с одним, да еще и с другим ребенком. И вот в один из таких дней, зимой, навьюченные они стоят на остановке. Едут в бассейн. Садятся в автобус и как по тем временам было положено, компостируют талончики, после чего мама кладет их себе в карман. Все как обычно. Искупались в бассейне. Вдруг младшему (лет 7-8 ему) запросился в туалет. По-большому. Под рукой у мамы ничего из бумаги не оказалось. Вспомнила кстати об использованных талончиках лежащих в кармане. Как-то управились. Дальше.. Отправляются домой. На остановке садятся в рейсовый автобус. Мама достает новые талончики и пробивает их опять же в компостере. И тут наш герой истошно на весь автобус прокричал:"Мама! Ты же этими талончиками! только-что! мне попу вытирала!!!!!!.." Пришлось выйти из автобуса. Не объясняться же:-)
История о том, как на людей действуют анекдоты (в данном случае анекдоты про проституток с улицы Тверской, что в Москве). Как-то раз шел я по платформе станции метро Тверская, как меня выцепила из плотного потока людей какая-то "дама" с просьбой помочь ей. Вид у "дамы" был такой словно она сама из анекдотов про чукчу, которого отправили в столицу от всего села. Короче, смотрит она на меня глазами полными смятения и спрашивает: - Скажи, как мне попасть? Вопрос, несколько, поставил меня в тупик и я уточнил: - Куда попасть? - Ну, я посмотреть хочу! - Чего посмотреть? - Ну, эту.. Тверскую хочу посмотреть, на проституток. Куда мне? Так и захотелось сказать, что в психушку, но все же желание помочь несчастной женщине превозобладало и я ткнул пальцем в направлении выхода на улицу, хотя сам с трудом представлял, как она там в пять часов дня найдет хоть одну продажную женщину. Но эти мысли быстро ушли, когда я увидел квадратные глаза несчастной, которая чуть-ли не прохрипела от счастья: - Что? Они прям там так и стоят?
p.s. Вот она, достопримечательность первопрестольной. Это вам не музеи всякие, да памятники.
Одно славное наблюдение из жизни бразильских папуасов, которое можно было бы озаглавить "Как умирают хорошие начинания". Все произошло на одной из центральных улиц Сан-Пауло, Авениде Паулиста. Три ряда в каждую сторону, по напряженке на дороге - типа Ленинского проспекта в Москве - не перейдешь, не перебежишь. Изрядная толпа пешеходов с обеих сторон упруго ждет зеленого света на переходе (ага, как же, тут состариться можно). Естественно, никаких кнопок, как в Европе, ускоряющих переход, нет. Внезапно одна нетерпеливая сеньора, лет 55, решается на отчаянный рывок сквозь плотный поток машин и в мгновение ока оказывается между первой и второй полосами. Ну что произошло бы в Европе, кто был - знает, там если пешеход ринулся по зебре, водители год будут стоять, но пропустят. Но тут вам не здесь, бабульку сразу напрочь отрезали от тротуара и полосы безопасности. Стоит сказать, что бразильянские водители - это существа вообще без крыши - они и на красный свет запросто, а тут такое свинство со стороны пешехода - "но пасаран". Короче, все к тому, что тетечку вот-вот конкретно переедут. Смешно, но за всем этим бардаком совершенно спокойненько наблюдает, сидючи на мотоцикле, местный ГАИшник (у этих аршлохов IQ - на уровне нашего баклажана, при раздача Богом интеллекта стояли в очереди за чуством собственного достоинства). Вдруг одна из машин перед тетечкой тихонечько притормаживает и всеми глазами моргает, мол, давай, форсируй, я тебя пропускаю и прикрою. За рулем молодой человек весьма приличного вида, рядом девушка, видно, что не местные. Сеньора уже было... , ага, сейчас, - свисток оттаявшего мента в адрес водителя, что, мол, гад, нарушаешь - движение задерживаешь? Ну и местные отморозки дудят в задницу - трогай. Парень за рулем бледнеет, но от своего благородного жеста отказываться не собирается. Полицейский багровеет, свисток вот-вот лопнет, руками машет как вертолет, ковбои сзади все на желчь изошли, но парень стоит. Все это длится секунд двадцать, все это время девушка в машине спокойно ест мороженное. Затем все как-то мгновенно произошло: мент решил подъехать и подпихнуть вежливого водителя, парня все задрало, с криком на чистом русском (цитирую) "Пошли вы все на х#й, козлы" он рывком начал объезжать сеньору справа, та наконец кинулась перебегать дальше, девушка, высунув руку из окна водителя, невозмутимо залепляет морожным в репу подъезжающему менту, тот, охренев от злости, газует и снайперски цепляет незадачливую сеньору. Картина Репина....
Рассказал друг, который работает в простой советской школе учителем истории. Дело было в пятом классе. Урок древней истории. На вопрос учителя "кому жилось хуже всего в Древнем Египте" дети отвечают. - Врачам и учителям, и тем кто работал в кочегарке.
Значит, история такая: похожая на известный анекдот, но правдивая. Тогда я жил в политеновской общаге. У меня был день рождения, который порешили отпраздновать в моей же комнате небольшой компанией человек в пятнадцать. Соседей много - где-то картошки взять можно, где-то других продуктов. В общем, в магазине почти ничего из продуктов покупать не потребовалось - только спиртное и так, по мелочи. Итак, мы вдвоем заходим в магазин и обращаемся к продавцу: «Девушка! Нам, пожалуйста, ОДНУ луковицу, ОДИН окорочок, и ДЕСЯТЬ бутылок водки! » После нескольких секунд задержки реакции на эту фразу продавщица начала подавать нам товар, при этом с трудом сдерживая приступ хохота и изо всех сил стараясь не разбить случайно наши «продукты». P.S. А особенно, должно быть, она удивилась, когда мой приятель зашел попозже (уже без меня) и купил еще пять бутылок водки.
Произошло это во времена, когда все было лучше: Все мы - моложе, человек человеку - брат, телефоны - автоматы - по 2 копейки и с глюками, а в роддомах по этим самым телефонам никому ничего не говорили. Во избежание глюков, наверное. У одной молодой пары на свет появлялся наследник. Роды предстояли нелегкие, и будущий папа страшно переживал. А еще он страстно мечтал о девочке (в смысле пола ребенка, конечно). Так вышло, что первым о том, что родился все же мальчишка, узнал Друг Семьи, который, естественно, тут же бросился сообщать эту новость молодому папаше по тому самому телефону - автомату, что с глюками и за две копейки. Диалог вышел коротким:
- Привет! Я только что из роддома! Ты только не пугайся..... - .... обрыв связи...
Поиски очередной двушки для автомата вылились 5-10 минутное прочесывание Универа, и когда Друг Семейства позвонил вновь, на том конце его ожидал свежий полутруп. Кончилось все замечательно - без инфарктов и увечий, и конечно с водкой. Предлагаю догадаться, за чей счет...
В МТС в службе сервиса операторы, когда говорят с абонентом, открывают его личный файл, в котором содержится вся информация об абоненте. И есть там такие вещи, как комментарии. То есть туда записываются все действия оператора, произведенные в отношении абонента и, что для нас самое важное, комментарии о поведении абонента, если он ведет себя как- то не очень хорошо. Ну так вот, комментарии из файлов некоторых абонентов:
За ночь достал. Вопросы ни о чем, пьян, не отвечает по контракту, говорит глупости, поздравляет с Новым Годом.
Не знает, чего хочет, просил уточнить перевод слова «трафик» и с какого языка переводим.
Несет всякую чушь, на просьбу конкретизировать вопрос спрашивает, а не отдать ли мне ключи от квартиры, где деньги лежат.
Звонит постоянно, требует переключить на меня, разговаривает на разные темы, рассказывает анекдоты.
Абонент пьян. Задает вопросы, слабо связанные с реальностью. Поздравил с наступающим Новым Годом. Произнес монолог на темы, близкие к МТС.
Есть у меня один знакомый, в жизни которого был период учащенного принятия спиртных напитков. Сейчас он уже завязал, а тогда процесс был в самом разгаре. А надо сказать, что в нашей небольшой конторе он занимал должность зама и строил из себя очень занятого, обремененного договорами и клиентами солидного начальника. Мы ему не верили – он не обращал на это внимания. И вот в один такой оч-чень рабочий день возвращается он домой в состоянии полнейшего нестояния и на вполне резонный вопрос жены « - Где ты был?! » еле ворочая языком, сумел каким-то образом объяснить, что был на «переговорах». А в ответ получил « - Да как же ты мог быть на переговорах, если ты ГОВОРИТЬ НЕ МОЖЕШЬ!!! »
Прочитал истории о вывесках и вот вспомнилось. Пару лет назад на хлебном магазине в разгар зимы, видимо от сильных морозов, перегорели две буквы в огромной неоновой вывеске "Горячий хлеб", в результате в вечерней зимней темноте месяца два издалека виднелась странная надпись "Горячий.. еб"
2,5-годовалый сын обедает, на улице гудит трактор.
Миша: "Мама, а куда он едет?" Я: "Обедать и спать". Миша: "А дядя?" Я: "И дядя обедать и спать". Миша, перед сном всегда пьющий сок: "А дядя сок любит?" Я: "Ну конечно любит!!!" Миша, с хитрейшей улыбкой: "Неееееет, дядя любит пиииво..."
Хочу рассказать историю произошедшую со мной лично. Озаглавить ее можно так: Никогда не ездийте на метро, никогда и ни за что!!!
Начиная с сегодняшнего дня, и не знаю до какого времени, работники метрополитена, а именно бабки в будках у эскалаторов, и сотрудники милиции метро начали издевательскую акцию в отношении обычных граждан. Плоды данной акции я испытала на себе, вернее на своих ногах. Приехав, как обычно на ст. м."Смоленская" (арбатско-покровской ветки) я стояла в очередь на эскалатор, надо сказать, что эту снанция сильно закопали под землю, протяженность эскалатора очень большая. Всего их (эскалаторов) на Смоленке три, но один в данный момент не работал. Таким образом образовалось многочисленное скопление народа жаждущего выбраться на улицу и попасть на работу или кому куда надо. Но вдруг остановился тот единственный эскалатор идущий на верх, соседний, работающий на спуск продолжал работать. Народ по-прежнему прибывал с дикой скоростью на подъезжающих поездах и уже набилось половина станции. Не долго думая те кто стоял на подъем решили идти пешком по пустому эскалатору который все это время не работал, благо он не был перекрыт ни матерчатым шнурком ни загородкой и работники метрополитена во главе с сотрудником милиции не запрещали проходить на него. А люди на остановившемся эскалаторе продолжали стоять в ожидании, что его включат. Я тоже решила, что осилю этот эскалаторный "эверест". (Минуты через две пустили остановившийся до этого эскалатор). Свои силы я расчитала, но я не могла предположить глубину подлости и изощренного издевательства будочных эскалаторных бабок и гнусного метрошного милиционера. Когда мне оставалось до верха всего ничего - ступенек 20-30 эскалатор пустили на спуск. Продолжать бежать на верх против движения я уже не могла, ноги просто одеревенели и мне пришлось спуститься вниз. Это был удар........ Если бы не милиционер, эскалаторш порвали бы на ленточки для бескозырок. Но самое не справедливое было тогда, когда эскалатор, на котором нас спустили оставили на спуск, а работавший до этого на спуск поменяли на подъем. Т.о. стало два на подъем и один на спуск. Почему этого не сделали раньше или не дали нам дойти до верха (нас было не так много) я не знаю. Так что счастлив тот, кто ездит на частном автотранспорте. Слава частному автомобилевождению!!
Вчера случилось (24 декабря) - было над чем похохотать. У нас в семье религиозные разговоры запрещены. Поскольку сам я исповедую иудаизм, причем фанатично (еврей я, то есть), а жена - православная, крещенная и прочее. Ну, как у русских принято. Я ей и говорю, дескать, завтра праздник. Она: - Какой праздник? - Рождество, или как его там... - Какое рождество? - Ну, какое-то христианское (я в концессиях - не очень) - И что? Я медленно выхожу из себя: - Ну, ты же у меня христианка же? Да? - И что из того? - И что-то же наверное же надо же праздновать же? Да? - Я его не праздную обычно.... - Почему? - ПОТОМУ ЧТО Я У ТЕБЯ, блин, НЕ КАТОЛИЧКА ЖИДА, а ПРАВОСЛАВНАЯ ЖИДА! ! ! После того, как я понял, что она сказала - я даже не расстроился. А ведь права.
Воркута, в/ч 97692, 1994г. Утренний развод, плац, около 300 человек. Коммандир части толкает речь. В это время появляется собака, вернее помесь чихуа-хуа с тараканом, и начинает лаять. Метаморфозы которые начинают происходить с выражением лиза командира части легче представить чем описать, глаза наливаются кровью, морда багровеет, ноздри раздуваются, но он молчит понимая что соревноваться с тем что лает-ниже его офицерского достоинства. Все понимают, собаку нужно убрать любой ценой. Поймать собачку посылаю молодого бойца из роты ЭТР. Молодой неуклюжий боец бегает за собачкой по плацу, тещетно пытаясь ее поймать, на что собачка реагирует как на зайгрывание. Строй стоит недвигаясь, и собаченция приближается на опасное расстояние к впереди стоящим бойцам. Вдруг, подобно вратарю пытающемуся вытянуть мяч из ворот, вперед выпрыгивает прапорщик и ловит собаку за задние лапы. Поднявшись с живота он раскручивает бедное животное и с остервенением перекинув строй и забор, отправляетс собачку беспосадочным рейсом в автопарк. 50% строя лежала на земле и рыдала...
Проходил на днях комиссию в военкомате, так срочно понадобился анализ крови на ВИЧ. Сделал его в поликлинике по месту жительства, пришел через пару дней забирать и не обнаружил его в регистратуре. И в кабинете, где его делал, не обнаружил. Направили меня в инфекционный кабинет, как в последнюю инстанцию. А теперь - собственно действо. Часть первая, оптимистическая. Аккуратно стучусь, захожу в кабинет и наблюдаю картину: перед женщиной-врачом лет 30-35 сидит парень примерно моего возраста. А она ему говорит: - Сделайте анализ еще раз, придете ко мне на прием через неделю, там посмотрим. Но главное - НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ. С чувством так сказала и повернулась ко мне. Парень, явно грустного вида ушел, его место занял я. Говорю: - Мне бы анализ на ВИЧ забрать. Можно? - Ну, если он здесь, то можно, - железная логика :-). Причем сказала и ничего не делает. - А он здесь? - Сейчас посмотрю, - начала рыться в бумажках. Часть вторая, трагикомичная. Ищет она среди своих бумажек, тут входит другая женщина-врач, смотрит на мою и спрашивает: - Ты что делаешь? Моя, не отвлекаясь, отвечает: - Да вот, парень ищет свой ВИЧ, говорит, нигде нет. Занавес.
Продолжая тему веселых приколов в радиоэфире, самое смешное следующее.... Звонит значит мужик и ржет про себя как то странно... DJ: "Кому преветы передавать бутем?" ... потом вроде как собирается и выдает: "Хочу передать привет жене, брату, теще, близким и не очень родственникам их семьям, коллегам по работе, просто друзьям (Саша, Коля, Миша, Вася...), соседям, знакомым, чувакам из ремонтного№... список продожается.... короче, пожелать им счастья успехов... "
Привет тепе Новосибирск.
последняя фраза произнесена с невероятным чувством оптимизма и правоты
"И поставьте пжалуйста для всех этих... песню группы Хай-Фай - ГЛУ-У-УПЫЕ ЛЮДИ!!!"
Рассказал знакомый: Когда мне было 14 лет, я лежал в больнице. По режиму был положен тихий час, но так как я днем никогда не спал, то просто лежал, отвернувшись к стене. Вдруг слышу возмущенный голос медсестры, которая незаметно вошла в палату: „Что ж ты, болван, делаешь? И так весь синий! “ и так далее и тому подобное... Не помню, почему, но я догадался, что она кричала на Михайлова, пацана лет 12-ти. Мне было лень поворачиваться, и я сделал вид, что сплю. После тихого часа я спросил другого соседа по палате, пацана лет 7-8: „За что ругали Михайлова? “ Последовал ответ: „Энтузиазмом занимался! “
На два дня уехали за город. Пригласили тещу, посидеть с самым маленьким. Два дня она хозяйничала в квартире. Готовила, жарила-парила, на звонки отвечала. Сегодня вернулись поздно. Теща уже спит. На столе записка. Для меня. Написано аккуратным учительским почерком. "Звонили из фирмы "Сало - Манты", перезвонят завтра. P.S. Хорошее название у этой, наверное, украинско-казахстанской фирмы. Коротко и по существу" 40 лет стажа. Училка, блин! Все бы ей оценивать и оценки ставить! Хотя... если подумать... С салом все понятно, но что такое "мандер"? Мандер, мандер...
Захожу недавно в булочную, купил хлеб, а потом решил взять пару пирожных к чаю. За стеклянной витриной прекрасный выбор, но мое внимание тут же привлек магазинный ценник: " Пирожное ГОМИК 12 руб". Подхожу ближе. Оказывается, пирожное называется ТОМИК, но трещина на стекле перекрывает черточку слева буквы Т. Ситуацию упускать нельзя, громко требую от продавщицы именно это пирожное, она говорит, что я не первый такой. Попросил ее выйти из-за прилавка и посмотреть самой -залилась громким смехом вместе с остальными покупателями. Вообщем, всем весело... Прихожу домой, пересказываю домашним эту историю - тоже развеселил. Сам разливаю чай - домашние не унимаются. Спрашиваю: в чем дело? Они мне показывают прозрачную пластиковую коробочку, на которой прикреплен уже фабричный ценник: "Восточные Сладости. Пирожное Гомик с Мишуткой..." Вообщем, и на нем буковка Т оказалась плохо пропечатанной.
Маршрутное такси. Маленький такой автобусик. Свободных мест нет. Едем. Шоферу надо побольше пассажиров загрузить - жадность. Останавливает. Открывается дверь, заглядывают, в поисках свободного места две барышни. Шофер: - Могу вас стоя... Барышни: Первая:(оглядев шофера) - Предпочитаю лежа! И вторая: (из-за спины первой) - А я сзади! Дверь - хлоп! Едем дальше.
... Жена долго ругалась на импортные отбеливатели (типа Ася, и прочие), мол, нихрена не отбеливают, белье серое, и т. п. В воскресенье купила на базаре обычный отечественный отбеливатель, по-моему, даже без названия (как в рекламе - абстрактный такой отбеливатель). Счастливая, как ребенок, залила сим отбеливателем кучу детских условно белых вещей... через энное кол-во времени мне говорит - иди, мол, прополоскай, хватит уже... и я вытаскиваю из тазика кучу действительно отбеленных трусиков и маечек (отечественного пр-ва) и - отдельно - манжеты, воротники, резинки и заготовки деталей двух детских пижам (турецкого пр-ва)... ... Тети Аси отдыхают...
Продвинутый пользователь (ПП( учит непродвинутого (НП) выделять текст в екселе: (ПП) - нажми левую клавишу мыши и веди... (НП) - ничего (ПП) - а разве отжимать было сказано?
Утро. Еду в автобусе на работу. Все вокруг хмурые и злые. Новый день – еще не повод для радости. На остановке зашел слегка поддавший мужик, совсем слегка. Случайно наступил на ногу симпотичной девушке, совершенно случайно. Но вместо того, чтобы, как подобает интелегенту, пройти мимо, он останавливается, поворачивается к девушке и... извеняется перед ней. Та вежливо отвечает что-то типа “На хрен мне нужны твои извенения”. Мужик смущенно спрашивает, откуда она такая вежливая взялась. Начинается обычная перепалка. И без того угрюмые пассажиры ненавидящими взглядами смотрят на спорщиков, не понимая как вообще с утра пораньше может прийти желание открывать рот. Наконец девушка, пораженная очередным оскорблением и не зная что ответить, обращается к окружающим: “Мужчины! Ну что это такое? Ну заступитесь же наконец! ” Стоящий ближе всех молодой человек наконец решается заступиться, поворачивается и, с полными ненависти глазами: “ИДИ НА Х%Й, СУКА!!! ”… Та, к кому он обращался, выскочила на ближайшей остановке и видимо до сих пор считает себя жертвой морального изнасилования и полного непонимания.
Еду сегодня (6-го числа) днем по Тверской. Настроение отличное - с работы пораньше ушел, машина хорошая, чистая, за телефон заплатил намного вперед. В общем красота. Мысли такие - а жизнь-то налаживается!
Смотрю только встречная полоса вся СОВСЕМ пустая... Ну а мне-то что! Еду себе дальше.
И вдруг вижу - на встречной едет что-то БОЛЬШОЕ и зеленое. Пригляделся: е.. твою мать - БТР! А за ним что-то типа Градов, а там еще чего-то. На БТРе пушка расчехлена, все в боевом положении. Потихоньку понимаю, что пришел писец, надо срочно забирать родителей и гнать в деревню, рыть землянку, пока тут государственный переворот устраивают!!!
И только на 3 или 4 единице техники в этой колонне замечаю транспарант типа "60 лет битвы под Москвой".
Уважаемые товарищи организаторы! Ну что, нельзя что ли было на первой машине плакатик повесить, а?! Я ж чуть всю машину изнутри не испачкал!
Одному моему приятелю (он тогда в НИИ работал) для каких-то опытов понадобился очень сильный магнит. Привезти его должны были из другого города. Очень кстати оказалось, что кто-то как раз в Москву собрался.
Сказали этим людям, что именно они везут или нет, ни кто теперь не помнит. Но, приехав в Москву, в 7 утра они резонно рассудили, что таскаться с 10 килограммовым свертком по городу не очень, и положили сверток в камеру хранения... А днем позвонили ему и сообщили номер ячейки и код.
Приехав на вокзал и открыв ячейку приятель собирался взять магнит, но это оказалось не так просто. Магнит крепко примагнитился к железной конструкции и отдираться не желал.
Не смотря на все старания пришлось заказывать новый магнит, а как именно исчез магнит из камеры хранения спустя год (случайно оказавшись на этом вокзале он решил посмотреть на свой магнит) остается тайной...
Зашли мы как-то с друзьями в кафе, пива попить. Сидим, пьем пиво, разговариваем. Ну за разговором решили употребить более крепкий напиток. Подозвали официантку и заказываем 3 по сто(нас 3-е было). Напиваться не хотелось, а так в самый раз. Во время заказа официантка смотрит на нас невинными глазами и говорит: Ребята, а может сразу бутылку возьмете? На что мы дружным хором с негодованием отвечаем, что мы сюда не напиваться пришли, а посидеть, поговорить. Принесла она наш заказ и, хитро улыбаясь, спрашивает: Это все? Мы также хором отвечаем, что, конечно, все. Но потом за разговором решили взять еще по 100, а потом еще два друга пришло, в общем выпили мы в тот вечер бутылки 3 и пива немерянно. На следующее утро, просыпаясь с сильной головной болью и пытаясь сосредоточить свой мутный взор на потолке думаю, что может все-таки было бы лучше, если бы мы взяли сразу эту злосчастную одну бутылку и этим ограничились? Но после этого случая к мнению официантов прислушиваюсь. Юрик
Знакомому домой звоню - отвечает автоответчик: - Здравствуйте, вы позвонили по номеру - 3223322 (как в Карлсоне, в мультике). С вашего телефона автоматически снято 10 долларов США. Если вы еще хотите чего-нибудь спизднуть, то сделайте это после сигнала.. ПИ..
Мне понравилось! (до этого урода я так правда и не дозвонился..)
Историю стоило бы попридержать до 8 марта, да не утерплю. Стало быть история о женщинах, а вернее - о женской логике.
Живем сейчас "на Калифорнийщине". Недавно ковыряемся в чемоданах, которые жена с собой привезла (она после меня приехала). Достает она, пардон, трусы мужские семейные с таким милым рисунком - иллюстрация к Камасутре, но с крокодилами. Ж - "Это тебе подарок" говорит. Ж - "Правда классные? Они мне сразу понравились" Я - Спасибо говорю. Отличная вещь говорю. Ж - "Только они тебе не подойдут. Размер - не твой, слишком маленькие" Я -?!! А почему маленькие купила? Ж (С откровенным непониманием, и легким укором в мужском скудоумии) "Да потому что других не было, они там одни были". Мда. Купить заведомо неподходящую шмотку, потом переть ее на себе через океан и 3 таможни. Это не то что "нэлза понят" - это нельзя даже "запомныт". За что мы вас и любим!
История буквально вчерашняя. Как всякое существо женского пола, неравнодушное к своей внешности, постоянно пользуюсь всякими масками-притирками-снадобьями и т. д. И вот решила опробовать на себе столь широко разрекламированную "голубую глину". Из нее получаются маски, замечательно действующие кожу, но... Представляете себе грязную зеленоватого цвета жижу, размазанную по лицу? Хорошо представляете? Ну так вот... Намазалась я этой гадостью, сижу спокойно, жду потрясающих эффектов... И вот решила зайти в свою комнату... Причем совершенно не думая, как выгляжу в этот момент. Бедный папа! Он сидел за компьютером, медленно перекладывая карты излюбленного секретаршами пасьянса "косынка", и ни о чем дурном не помышлял. Я подошла и тихонько тронула его за плечо, намереваясь произнести просьбу освободить компьютер. Он, в своем счастливом обломовском умиротворении бросил беглый взгляд на создание, приблизившееся к его стулу... Такого ужаса на его лице я не видела никогда. Еще бы - даже он, закаленный в борьбе с суровой прирдой пограничник, никогда не видел (да и не помышлял увидеть) в своем доме ТАКОГО ужасного существа: с зеленой физиономией, обмотанного полотенцами, с синими руками... жуть! Я бы тоже не выдержала. KwA
Поздно вечером возвращаюсь домой с работы, усталый как собака. Недалеко от подъезда, прямо около фонаря стоит в обнимку парочка. Ему лет 19, бережно прижимает подругу к своей широкой груди. Ей лет 17, симпатичная и даже красивая. И личико у нее приятное, видно как ей уютно и спокойно рядом со своим спутником, глаза полуприкрыла и улыбается так хорошо. Прохожу от них шагах в пяти. Вот думаю какая идиллическая картинка. Приятно посмотреть, хорошие открытые лица. Прямо на душе светлеет. И уже проходя бросаю последний взгляд на влюбленную парочку, чтобы сохранить эту светлую картинку в памяти. И тут встречаюсь глазами с этой девушкой. И тут это созданье глядя на меня, тут же выдает громким голосом на всю улицу- “Ну и хули ты бля козел вылупился!!! “. И тут же блаженно прижимается к своему кавалеру, который на это вообще не среагировал. Еще минут пять я был в легком шоке.
Женская логика и управление автомобилем. Мама за рулем. Чуть ли не каждая проезжающая машина комментируется словами типа : - Ну что за урод. Ты ли в один ряд стань или в другой, ух!!! Что ты едишь не там не сям???!!! Через некоторое время я : - Мама, посмотри, разделительная полоса прям посреди нашей машины. Ты сама две полосы занимаешь. - Ну я же никому не мешаю!!! Вадим