Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2001 по 31.12.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О вреде электронных переводчиков! :) Всем приветы! Ну это не история, а так выдержка из анкеты. Какими неправедныим путями меня на эту анкету занесло распространятся не буду. Но уж больно написанное понравилось, привожу анкету, а ниже отзыв и коментарий одного из посетителей сайта! :) Да анкета девушки, представительницы одной из древнейших профессий. :)
- ----------АНКЕТА----------- "Статная блондинка, настоящая русская красавица с стройными ногами, интересная и неглупая собеседница познакомится с богатым и щедрым господином для интимных встреч. Могу пригласить к себе, есть уютная, чистая, комфортабельная квартира. в центре/ район, ,красная пресня, ,/ING My ph. *******/150$intim at one o"clock!!!/clasik/Nice the blonde, the present Russian beauty with the harmonous legs, interesting and fairly clever talk will get acquainted to rich and generous mister for intimate meetings. I can invite to myself, there is cosy, pure(clean), comfortable aprtment the centre / an area, 1905god,/ "
Ну и коментарий: "Не стоит пользоваться электронным переводчиком, если не чего не смыслите в английском. Перевести, то что получилось на русский язык дословно не возможно, но примерно звучит так: Мой тел. *******/150$ интим в час дня, классика, милая "конкретная" блондинка, типа настоящий русский красавица(ДАААА!!!) с гармоничными ногами, интересующийся "Фэйри" умный разговор, в будущем познакомиться с богатым! и щедрым Уважаемым для внутренних встреч. Может пригласить к себя, где удобно, чисто (убрано), комфортабельные апартаменты "конкретно" центр на площади 1905 год. Интересно посмотреть на реакцию иностранца читающего сей шедевр, т. к. понять, что написано на английском можно только прочитав русский текст."
Такие дела! Большоое спасибо "Managers" За столь полный коментарий! :)
История эта произошла довольно давно, когда на наших прилавках только появились разные импортные баночки и флакончики, инструкции на них, естесственно, были тоже на "непонятном иностранном языке". Однажды приходит ко мне соседка и слезно просит перевести ей текст с флакончика импортного шампуня, а то, мол, она замучилась - никак этот шампунь у нее на волосах не пенится, может быть, так и надо?! Читаю - жидкость для полоскания зубов! !!!!! Сразу подумалось: "было бы хуже, если все наоборот"!
Жил я в студенческие времена в общежитии Ставропольского Пединститута. А в те времена (1983г.) был там Узбекский факультет. Уж не знаю, по какой причине, но МинВУЗ решил, что некоторых узбеков лучше учить именно в Ставрополе (может быть и в Узбекистане где-то был Ставропольский факультет, не знаю). Народ там учился разный, чтобы не сказать своеобразный... Но жили дружно. Так вот же: Сидим как-то пьем траву, чай курим (или наоборот, уже не упомнить). И кто-то рассказывает анекдот, уже к тому времени достаточно бородатый, да и с новья не особо смешной. Ну, знаете- едет крокодил Гена на велосипеде, на руле Чебурашку везет. Останавливает их гаишник и говорит Гене -Ну-ка сними этого с руля. А тот обиженно возражает - это не Сруль, это- Чебурашка! Вот такой аник. На anekdot.ru уще хуже бывают... Ну, кто не слышал- похихикали, кто слышал- усмехнулся, а одинтоварищ с УФ сидит и неуверенно улыбаясь смотрит на окружающих. Кто-то спрашивает: - Не понял? Или не смешно? Закир, через минуту, уже с торжествующей улыбкой: - Понял! Смещно! Крокодил на велосипеде! Голова большой, ножки короткий- как он педали крутит!?
Так что смысл во всем найти можно, даже там, де его нет!
Ехали мы как-то с моим другом Серегой по городу Зеленограду, вечер уже. Видим, у въезда на мост стоит 7-ка ментовская, вдруг она включает аварийку и начинает медленно ехать. Я значит рассуждаю в слух: - Чего это с ним могло случится... На что Серега выпаливает: - А ему, наверное, пизды дали!
Дело было в конце восьмидесятых. Сентябрь и как обычно студентов отправляют в колхоз на картошку. Сейчас слышал такого нет, а жаль поездки на картошку одни из лучших времен в моей жизни. Погрузили нас в автобусы и поехали мы в далекий от Москвы город Зарайск, куда не летят самолеты и не едут поезда. Едем, болтаем о том, о сем, поигрываем в картишки и решили подбить кол-во спиртного взятое с собой. Для тех, кто не знает или не помнит, поясню времена были тяжелые и спиртное не так просто купить, а во время уборочной тем более. По подсчетам хватит дня на три. Хватило на полтора и так вечер группа подвыпивших студентов выдвигается в ближайшею деревню в поисках огненной воды. Выпить хотелось жуть. Почти все знают это состояние недопития. Поэтому на подходе к населенному пункту мы остановили парнишку лет десяти и окружив толпой учинили допрос. Где у вас купить что-нибудь с градусами. Он не знал, не у них магазина. Стали допытываться кто в деревне гонит самогон. Он говорил не знаю. У тебя мама есть-спросили мы. « Есть»- ответил он. «А мама на праздник гонит»- спросили мы. «Нет»- отвечал стойкий мальчиш-кибальчиш. « А папа есть»- спросили мы. « Есть»- сказал он. « Самогон пьет»- спросили мы. « Пьет»- ответил этот юный партизан. Если бы мы были чуть трезвее, то дошли до ближайшего дома и конечно уже все купили бы. Но тогда..... « Ну значит гонит»-продолжали мы допрос «Нет»- отвечал парнишка. « что ж такое все пьют и не гонят, где же твой папа берет»- спросили мы « А бабушка гонит, ему дает» -- ответил этот пионер- герой «Ура, веди к бабуле»- закричали мы. Бабуля не только снабдила страждущие души огненной водой, но и закусить дала.
Нарочно не придумаешь. Открываем сайт "Озон". В числе новинок - книга "Большая книга магии". Ниже - как обычно раздел "те, кто купил эту книгу, также покупают:"
1. Возвышающий обман. А. Кончаловский. 2. Курс начинающего волшебника. Учебник везения. И, наконец: 3. Технология Java. Наиболее полное руководство.
Еще чуть-чуть о женской логике… Вхожу в комнату и вижу: маманька гладит белье «под телевизор». Говорю «Поставь гладильную доску к другой розетке, тебе же из того угла экрана не видно». Получаю ответ: «А я его не смотрю, я слушаю». - «Тогда может тебе звук прибавить? Не слышно же ничего! » - «Да какая разница - это все равно 22-я серия, а я ни одной предыдущей не видала…»
Институт Космических Исследований РАН, какое-то очередное заседание, идет бурное обсуждение, все участвующие выступают, кроме одного, в конце концов на него обращают внимание и спрашивают: - Товарищ..... ну хоть у вас есть свое мнение по данному вопросу? Ответ: - Есть! НО Я С НИМ НЕСОГЛАСЕН!
Там-же, представитель отдела испытаний (ИКИ РАН) обясняет человеку (НПО им. Лавочкина), ответственному за МРК, что их "магнитофон" НЕРАБОТАЕТ, на что он, отвечает: - Нет, он работает, работает! Он записывает - НО НЕ ВОСПРОИЗВОДИТ!!!!!
была такая прикольная история абсолютно правдивая)))
дело было в Днепропетровске посидели мы с другом у меня дома почитали значит книг прикольных, а книги надо сказать веселые были, даже больше чем веселые пер от них стабильный не перегребает но и не попускает часов 3-5 вощем сказка а не ниги были мешк таких бы взял, и так весело прикольно посибеть пообъщаца всетак понятно забавно, както сидели и минут 15 просто смеялись, возвращается вощем мой друг домой часав 3 ночи, а идти ему один квартал минут 10 не больше и при етом встретить когото в ето время просто практически невозможно, спят в основном люди в ето время у нас на районе, и вот приспичивает ему справить свою маленькую но ооочень важную для него нужду (а ведь если так подумать то мы никогда не понимаем всей важности чужих нужд и потребностей ), дабы не смутить никого (хотя и так никого нет но на всякий случай если появятся ) он отходит в подворотню темную и скрывшись в темноте возле дома начинает ету нужду удовлетворять (писает значит тихонько радуется жизни и всем ее прелестям ) и вот нарадовавшись вдоволь он оборачивается с тем чтобы продолжить свой путь к дому милому дому как видит за спиной наряд милиции, и грят они другу Лысому ( друзья его так называют, ну и я тоже конечно. но менты то конечно не знают что так его мы называют ) пошли с нами чувак есть дело, а Лысому такой груз с ними кудато идти есть их дело, да и к томуже знает он наизусть все ихние дела, да и ваще груз он уже спать собрался лечь в теплую кровать посмотреть прикольные сны, но делать нечего пришлось идти . Приводят значит они его в участочек такой небольшой за кинотеатром Спутник (скажем прямо совсем не далеко от его Лысого дома, тока чуть в сторону ) оставляют на попечение дежурного офицера и угодят опять бдить на улицах родного города (не ну не в падлу же людям по пустому городу лазить ночью холод слякоть, пиздец вобщем, мне бы груз был лучшеб они сели да почитали ченить пообъщались, но видать не понимали они радость книги и культурной беседы вот и лазят ночами как потерпевшие, ну да бог им судья ) так о чем ето я? а да значит етот офицер игрит ему вот те ручка бумага пиши объяснительную шо да чего, и выходит видимо пообщаца со своими коллегами в соседний кабинет. Лысый не долго думая пишет объяснительную, приходит офицер берет ее и начинает читать со скептическим видом, потом в легкую улыбается потом еще потом ржет и убегает и з комнаты, из соседнего кабинета раздается дикий ржач, топот ног, вваливает человек 5 тот который дежурный показывает на Лысого и грит остальным вот он, они смотрят на него на бумагу, и отпускают со словами на етот раз отмазался но второй раз не проканает, и наш Лысый через минут 10 дома счатливый точет шото в холодильнике и радуется жизни. выслушав такую историю я у него спрашиваю Лысый так чтоже было в объяснительной он грит а вот служай ! (дальше дословно)
Я такойто такойто возврвщвлся от друга такогото числа во столько то ремени и тут у меня внезапно зачесался член, я отошел в подворотню дабы не шокировать зрелищем возможных прохожих, убедился что вокруг никого нет, достал его и начал чесать, и тут у меня началось непроизвольное мочеиспускание так как я с детства страдаю энурезом, в преть обязуюсь обратится в соответствующие органы дабы устранить данный недуг
Привет дорогой читатель. Вот, решил изложить нижеописанный факт, чем собственно и займусь. Случилось все после традиционно русского Нового года, со всеми вытекающими последствиями. Просыпается человек следующего тысячелетия, подтаскивает свое тело к зеркалу, пристально оглядывает свой фэйс и с грустью в голосе изрекает: Ну п. зд. ть, п. зди. е, ну а в елку то зачем мордой тыкать...
Пи. Эс. Наверно чтобы ощущение праздника вселить - Чуешь чем Новый Год пахнет, падла!!! ;;;))) До встречи уважаемый. Ваш Макс2001Навсегда.
Рассказ одной знакомой - она была в Париже, а там на трассе едешь, а там написано на указателе (естественно по французски) "Все направления". Через некоторое время - "Другие направления". Это, наверное те направления, которые не уложились во "Все". Указатель, наверное поставили для жен тех водителей, которые бы говорили своим мужьям "Вот видишь в Марсель(например) не там надо было сворачивать, а сейчас!". Вроде, как в СССР было на киоске написано "пива нет". А внизу подпись "совсем нет!". На днях видел аналогичную надпись. "карт БИ+ нет. Совсем нет!". Вот они, веяния времени!
Отметили мы только что на офисе день рождения двух сотрудников. Выпили "немного". сРазошлишь. Сижу я, значит, сейчас и читаю компьютерные анектоды из сети. И вот над этим анекдотом очень долго пытаюсь уловить смысл: "Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну. Девушка: - Какой сегодня сеpый день... Паpень:- Палитpа слетела...". Если вы сейчас трезвы, то объясняю, что я прочитал последнюю фразу, как "поЛлитра слетела". Кстати, когда разобрался что к чему, то подумал, что это очень актуально... и пошел за пивом, чем сейчас и восстанавливаю "слетевшее". Павел.
Работаю на фирме, занимаемся тем, что ремонтируем ксероксы, принтеры и пр. офисную технику. Дело происходило прошлой зимой. На улице было -25. Ночью выпал свежий снег. Ребята поехали на вызов к одному из клиентов. По какой-то причине (что-то ждали), сидят в машине и греются. Натурально, двигатель работает, печка включена, тепло... Юра сидит за рулем, рядом Сергей. Стрелка амперметра на щитке приборов скачет, стучится об ограничители, Конечо же это надоедает. Сергей говорит: "У меня уже была такая беда: дело в плохом контакте, надо потянуть за провод, идущий к амперметру, тогда контакт улучшится и стрелка перестанет скакать". Юра лезет рукой под щиток приборов, находит там связку проводов и тянет. Машина, не потерпев такого с ней обращения, несколько раз чихнув, глохнет... Попытки запустить двигатель вновь, результата не дали. Первый вопрос Сергея: "Юра, а у тебя бензин есть?" На что Юра уверенно отвечает: "Да, с утра залил 15 литров" После этого мужики начали искать возможную причину отказа. Решили что дело в том, что на каком-то проводе перетерлась изоляция и теперь он коротит на корпус. И очевидно это произошло где-то под торпедой (кто не знает: торпедой называют щиток приборов в автомобиле). Ну что... надо ремонтировать... Вспоминая матерей отечественных автомобилестроителей, они на морозе (-25 все-таки) снимают эту торпеду (а это мягко скажем нелегко)... проверяют провода, и выяснятеся, что у них все же кончился бензин. Из-за свежевыпавшего снега, из-за пробуксовоки колес реальный пробег машины был намного больше ожидаемого
Эта история произошла вчера, извините, но в туалете. Мы сидели в кабаке, я, моя сестра и наша подруга со своим парнем. Они там чего то поссорились между собой и мы с сестрой решили удалиться на некоторое время. Заходим мы, значит, в туалет и из одной из кабинок доносятся неприятные звуки, ну плохо девушке...... Стоим прихорашиваемся, тут звуки прекращаются небольшое покряхтивание и небольшая пауза и тишина «привет! Это я! Как дела? Ты где? Я? Да тут в кабаке сижу. Ну, как там покупка ресторана? и т. д. » И это не выходя из кабинки....
Есть у меня в славном городе Берлине старый друг Иван Таранин. А у него брат младший Петя. Как и все младшие, он ходит за братом по пятам и чуть ли не в рот ему смотрит. Ваня смотрит на Петю свысока, уверен, что такое внимание-почтение естественно и заслуженно. Однажды, когда Ивану лет 17 было, а братцу на добрый десяток меньше произошел такой случай. Петя подходит к брательнику, хвастается своим новым обучающим компьютером(весьма похожим на старый ноутбук) и пытается включить его, но это никак ему не удается. Тогда Ваня с нетерпением выхватывает у него компьютер из рук, торжествующе включает и с видом умудренного опытом человека с назиданием произносит: "Петя, уж если ты что-нибудь кому-то показываешь, то хотя бы не мешай".
Довелось вчера понаблюдать по телевизору за последними 20 минутам футбольного матча `Рома` – `Ливерпуль`. Большого эстетического удовольствия не получил (так себе футбольчик получился), но был навеки покорен высказываниями коментатора Василия Уткина (может, не дословно, однако смысл весьма близок к оригиналу): - ... как говорится, в футболе, если ты долго не забиваешь, забивают тебе"... пауза... "впрочем, также можно сказать: если долго не забиваешь ты, не забывают и тебе.... или, если не забывают тебе, забиваешь ты.... все эти футбольные пословицы работают"
- `Ливерпуль` всей командой пошел в атаку на последних минутах, на его половине поля осталось пара защитников. Футболисти `Ромы` внезапно перехвативают мяч и идут в контратаку. Коментатор: "... следует быстрая контратака... Емерсон... Тутти, ... мяч уже на половине `Ливерпуля`... а кто же в лавке остался!!!???"... в смысле, в защите (вероятно, коментатору вспомнился старый анекдот про умирающего еврея, у смертного одра которого собралась вся родня, а он интересуется: если все здесь, то кто же в лавке остался? )
- и в конце трансляции, прощаясь с телезрителями, сообщает: "На канале НТВ вас еще ожидает передача "Третий таймь, а я с вами прощаюсь... до весны"
Есть у нас в городе один придурок. Петей звать. Ну не сказать, чтоб совсем, но о последствиях своих действий не задумывается. Проходит практику в больнице. Как-то раз собрал один врач всех своих практикантов, в том числе и Петю с целью дать важное задание. Есть свежеустановленная железная дверь. Вокруг двери - щель. Дует. Задача - залить в щель монтажной пены, как высохнет - отрезать лишнее и зашпаклевать. Кто сделает - сто баксов. Выходит Петя. Ну ладно, выдали ему баллон пены, перчатки, отправили работать. И сказали - ты смочи водой дверь и стену, чтоб пена не липла, куда не надо. Знамо дело, Пете лень аккуратно смачивать все это, он просто побрызгал и прискупил к работе. Закладывает в дырку пену, та, ессно, не липнет - на пол падает. он ее с пола подбирает и обратно запихивает. И все бы хорошо, только захотелось мальчику Пете в туалет по-маленькому. Сходил. Нормально так сходил... Только перчатку снять забыл. Прилипло! Намертво. Он бегом к хирургам: Помогите, мол, горю. Те увидели, офигели, и отправили его в гараж, там люди опытные, помогут. Приперся он в гараж, там сидят подвыпившие механики. Посмотрели они на все это и пошутить решили. Видишь, там, в углу стоит банка скипидара - пойди помажь, само отвалится. Они не знали, с кем столкнулись. Этот придурок ПОШЕЛ И ПОМАЗАЛ!!! А пока он смотрел, как его хозяйство чуть ли не дымится, перчатка прилипла к жопе!!!
Потом ему долго всякие противоожоговые примочки прикладывали...
Случилось это в годы моего позднего студенчества, а именно в 1995 году, на Географическом факультете МГУ (то самое главное здание на Ленинских горах).
В том году, как впрочем и всегда, к нам на кафедру пришло молодое пополнение. Пришло оно буквально за несколько дней до описываемых событий, поэтому мы, старые и заслуженные, с молодой порослью познакомиться еще не успели. Впрочем, мой брат, человек активный и правильный (в хорошем смысле слова) уже успел. И вот как раз просвещал нас относительно их достоинств и недостатков.
Так вот, стоим мы в лифтовом холле 17-го этажа, ждем пресловутого лифта. Брат глаголит типа того, что в целом группа хорошая, ребята нормальные, девушки красивые, все дела. Но, правда, есть среди них три полных урода - пьяницы, металлисты, отморозки, как таких вообще в Университет берут - не понятно. И вот в тот самый момент, когда его праведный гнев достиг своего апогея, двери лифта открылись и нашему взору предстала следующая картина: пол лифта заблеван, и в этой луже лежит длинноволосый вьюнош, абсолютно, естественно, пьяный. Одежда грязная, волосы в патлах, короче - образец нехорошего поведения. Мой брат простер свою длань по направлению к этому грешнику и изрек: "Вот это как раз один из них". Двери закрываются, лифт уезжает. Мы в ступоре.
P.S. А парень этот, как потом оказалось, вполне приличный человек. Мы с ним потом сошлись, и я сейчас могу назвать его одним из своих лучших друзей. Не далее как сегодня по мэйлу общались. Да и остальные из той троицы тоже отличные ребята.
Навеяно историей про "шпиК соленый". Значит, есть у нас в городке дорогой магазин со всякими экзотическими деликатесами. Выбор, конечно, маленький, но я не об этом. Смотрю на ценник: "Осминог"... И ведь не напишешь без ошибки, коль скоро на всех ценниках красуется: "ЧП НЕУЧЕВ".
От GDV в раздел «Истории», подраздел - «остальные отстойные из оставшихся». Решил как-то раз я прислать историю на анекдот.ру. Сел поудобнее в кресле своем стареньком, положил крупные натруженные руки на узловатые колени, и стал сосредотачиваться. - Что же, стало быть, мне такое сочени... э-э, изложить исторического? Что-то надобно смешное. Посмотрел в окно - ничего смешного там не происходит. Но историю-то прислать очень хочется! - Тэкс, что я читал смешного в последнее время? Перескажу сюжет - и дело в шляпе; все равно народ тупой, не поймет плагиата. О! Вспомнил! Намедни читал прикол - обсмеялся весь! Ну все, все голоса мои будут. Та- а-ак... (усердно стуча по клавиатуре) во-о-от... ну, ваще... ох и класс... (восторженно) А здесь концовочку изменим - ваще ништяк получится!.. Ну вот, все. Написал. Уф-ф. Только откуда ж, интересно все- таки, этот прикол?.. А, ч-ч-черт!! ірш твою клеш!! Это ж я на анекдот. ру-то как раз и читал! Проклятье, столько старался - и все зазря... Подлецы, опередили. Ну ладно, ничего, еще подумаем. О, книжка какая-то валяется; наверное, сестренка уроки делала. Что ж это она читает, полюбопытствуем. Та-а-ак (шелест страниц)... «Этот основоположник бихевиоризма, отбросив все старые методы исследования, поскольку не мог ничем доказать объективно существование сознательности, заявил, что интроспекция в качестве метода исследования совершенно бесперспективна, поскольку всегда и непременно полностью субъективна и в силу этого... » Елки-палки, что это за мутная жуть?! «Занимательная психология»? Ну ничего себе... Нет, надо напрячься. Воображение же у меня есть? Есть! Ну-с, начнем - что-нибуть в легком жанре страгикомической мистико-пафосной мелодрамы.
« Сочинение на тему: КАК Я ПРОВЕЛ УТРО. Произошло это в городе-герое Чикаго, когда я проходил там производственную практику от нашего китежградского ПТУ. Чего греха таить, любил я учиться - особенно девчонок (привет!) и водку (привет!), потому и засунули меня в эдакую дыру. Но это не важно. Как-то раз проснулся я утром, подошел к окну, гляжу - красота! Аббалдеть! Потом замечаю - не в окно я гляжу. Картина это на стене большая висит. И рама у нее в точности, как у окна. Но красивая - аббалдеть! Ну вот, разобрался я в ситуации, подошел к настоящему окну - тоже ничего видок, хоть и не сравнить с картиной. Трущобы, трущобы, насколько хватает глаз. Серые, некрашенные хибарки, опирающиеся друг на друга. Обетованная земля подонков общества, в общем. А со мной в комнате жил один этот… Как его... Ну, в общем, такой... не представитель европеоидной расы, короче. Потомок аборигенов африканских джунглей, лет 25-50. Я все время забывал, как надо к нему обращаться, чтоб не обидеть, и поэтому звал его «эй, ты». Он проснулся и стал тут же рассказывать, как у него вчера вечером украли пальто и галстук, когда он присел перевести дух на скамеечку в парке. Он, мол, хотел только отдохнуть минутку, а когда через два часа проснулся, то обнаружил попажу. Я на его жалобы ответил, что сейчас в Чикаго еще сравнительно тепло, и вообще - в стране инфляция, и всем трудно, а не ему одному. Он не проникся, а продолжал скулить; так что я решил выйти на улицу, и вышел туда же. Надо было срочно промочить горло, и я купил на углу в палатке вареный крендель с мятой. Куснул его, и у меня появилось ощущения, как будто меня заставили хлебнуть рыбьего жира из старого сапога. С трудом переведя дух, я бросил надкушенный крендель в шапку слепому, стоящему рядом. Слепой украдкой приподнял черные очки и, незаметно скосив глаза, посмотрел в шапку, после чего опустил очки на место и пробормотал по моему адресу непечатную благодарность. Расстроенный людской слепотой и неблагодарностью, я пошел было назад, но у двери вдруг обнаружил отсутствие ключей. Из комнаты доносился храп редкостного звучания, по которому явно чувствовалось удовольствие, получаемое храпящим от сна и самого храпа. Зная, что разбудить моего соседа - это утопия, я впал в уныние. Мне очень хотелось домой. Некоторое время я подождал спасения, но оно не приходило, и тогда отчаяние, охватив мозг, сковало ноги и руки, а в сердце ледяной змеей вползла мысль «И никто не узнает, где могилка твоя». Я полез в карман за платком, чтобы утереть струящиеся по лицу и всему телу скупые мужские слезы, и наткнулся на ключи. С радостным гип-гип-ураканьем я влетел в квартиру - так у меня начался день. » GDV
К сыну на днях друг зашел, озабоченный такой. Я, мол, что, да как? Тот отвечает: " Oтец в больнице - рак крови. Жить может день осталось, вот как. Однако же папа, утром, на меня машину переписал. Я вот к другу поделиться событием зашел, да и побегу опять в больницу, может пока при памяти папашка еще чего обломится?" А я сижу и думаю: "Свою самоходную коляску погожу продавать - вдруг под финиш пить захочется. Вот тут то она родимая и сгодится, ежели при памяти, конечно буду. " Шобан Гремучий
Мои друзья (будущие муж и жена - назовем их Маша и Вася) снимали квартиру у знакомых. Поскольку там планировался косметический ремонт, можно было рисовать на стенах. Так вот. Приезжаю я к ним в гости, тыр-пыр, попили пивка, и я пошла курить на балкон. Захожу, значит, в спальню, где балкон, а там на стене написано гуашью "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ" (Маша так выразила чувства к своему жениху) разноцветными буквами. А буква "Б" в слове "ЛЮБЛЮ" написана желтым цветом, поэтому ее не видно. И я читаю вслух "Я ЛЮЛЮ ТЕБЯ", на что Вася, смеясь, замечает: - - Это ничего, она еще хотела "Т" желтым написать... Ржала я потом долго :)))
Наступила зима. Навалило снегу. По выходным повылазили лыжники редкого вида в парк и не стало нам собачникам покоя. Снуют эти лыжники хаотично туда-сюда. И поэтому школьникам уже не нужен микроскоп, да бы изучать броуновское движение. Правда, описываемый мной вид лыжников это наша местная разновидность. На вид этому редкому виду лыжников лет сто, состоят они не из имбирного печенья, а наверное из говна. Продолжительность их жизни около трех месяцев.( аккурат до марта, ни разу их не встречал летом) При приближении к владельцу собаки, что только не предпринимают эти лыжники редкого вида, что бы досадить нам собачникам. И прокладывают лыжню прямо по тропе и потом обижаются, что по ней ходят. И выскакивают резко из кустов. И не останавливаются, когда их попросишь, что бы обойти, а еще они машут палками, когда говоришь, не маши. Но самое страшное, когда лыжники этого редкого вида объединяются в стаи, видимо у них наступает брачный период. При объединении в стаю среди лыжников редкого вида с говном сразу определяется вожак, его можно определить по самым громким воплям и фразам типа: как ща дам палкой. Один такой попытался, думал собачка испугается, но была у собачки другая реакция на палку, ну не поняла она, что надо испугаться. Схватила палку и бросилась бежать, а на обратном конце лыжной палки болтался этакий старичок-лесовичок, теряя по дороге шапки, варежки и лыжи оглашая округу странными звуками. А какими только страшными карами грозят лыжники редкого вида нам собачникам даже не перечислить. И чтоб ты сдох вместе со своей собакой, и чтоб отравился, и чтоб упекли куда подальше, и буржуями недорезанными называют, людям жрать нечего, а они кобелей заводят. Вот такие лыжники редкого вида обитают в нашем парке. Лови а то убежит. P.S. При встречах с лыжниками не одно животное не пострадало.
Лето, парк. В парке на скамеечка сидит девушка, красивая и телом и душой. В руках томик АС-Пушкина, стихами которого в этот момент и зачитывается взахлеб. Рядом садится человек абсолютно неопрятного вида, даже скажем, бомжеватого. Достает из кармана бутылку портвейна, открывает ее и, пытаясь изобразить милую улыбку, широким жестом протягивает ее девушке: - На!! Выпей. Девушка поморщилась, и брезгливо отодвинула упомянутый сосуд: - Спасибо, не надо. Не хочу. Секундное помешательство в душе бомжары, но вот уже омерзительно-милая улыбка опять на лице, из кармана достается заляпанная пачка "примы", которую он протягивает своей соседке: - Закуришь? (Культурность девушки не позволяет матерно браниться). - Нет, не курю... Второе "нет" вгоняет бомжа в ступор. После минуты размышлений, наш люмпен-пролетариат поднимает глаза, и тоскливо-отчаянно вопрошает: - Я так понимаю, о минете не может быть и речи?...
Нее, это было не со мной. И не знаю с кем. Это просто анекдот. Преамбула. Надо уважать стилистику жанра. История дальше. Так что перестаньте ржать и обвинять меня плагиате. Читайте дальше.
Сентябрь 1997 года. Одна из первый моих командировок. Город Атырау (бывший Гурьев), что на реке Урал, что на севере Казахстана. Около часа ночи. Двухкомнатная квартира, в которой четыре пьяных рыла.. Не, не так. Два молодых добрых молодца и две молодых красных девицы. Речь о минете и других более тесных отношениях в нашей компании не шла по причине некоторых разных причин, но было и так нехило весело. Пиво закончилось, но в этом смысле мы уже были в порядке. Сигареты закончились - это уже хуже. Так как все дымили как паровозы. Но в ларек идти не захотели, потому что А - лениво, Б - можно по тыкве невзначай получить от злобных казахов, В - смотри Б, но еще и посидеть в обезьяннике, если казахи окажутся ментами. Поэтому кто-то кинул идею (не помню кто - может быть и я), типа, товарищи, давайте курить бычки, у нас 4 пепельницы полные. Предложение было поддержано, и веселье продолжалось с бычками. Причем большинства бычков хватало только на несколько затяжек.
Вдруг... Мой взгляд падает на один предмет, и мне хочется сделать чего-то благородного и душевного. И, со словами "Рэгги, у меня для тебя есть что-то особенное, только для тебя", протягиваю ей... бычок, скуренный только на одну четверть.. Прямо от сердца оторвал. ... Когда все перестали ржать, Регина говорит "Если это был джентельменский жест, мог бы предложить ЦЕЛУЮ сигарету". Но бычок выкурила до фильтра :-)) ... А утром я нашел у себя в сумке целую пачку белой Мальборы. ... ЗЫ. Следы Регины и Ольги теряются в городе Саратове, Леха потерялся в Калиниграде. Если узнали - напишите, где вы и как. Если обиделись - напишите гневное письмо, я гневно отвечу.
Получила на днях сообщение на автоответчик следующего содержания:
"Здравствуйте,...(помехи), меня зовут Ольга. Ваш телефон мне дала...(помехи). У меня есть...(помехи). Если Вас это интересует - рада буду с Вами пообщаться. Мой телефон - 397-...(помехи). Спасибо."
Мне уже интересно - что же такое есть у Ольги. Но как ее вычислить при таких исходных данных - ума не приложу. Ольга, если Вы это прочтете - пожалуйста, перезвоните мне. Судя по номеру, живете Вы в Оверланд Парке либо где-то поблизости.
Случилась история эта в бытность моей работы менеджером на одном го-сударственном заводике. Обеденный перерыв для русского человека дело святое, соответственно работать в определенное время суток, на него отведенное, никто не будет. Итак, перерыв. Сидим с коллегой у себя в кабинете, одним из достоприме-чательностей которого является факс. Старый, потрепанный “Sharp” с примитив-ным набором функций (ни спикерфона, ни автоответчика). Вокруг тишина и покой (все остальные ушли вкушать пищу, посланную им Господом). Разглагольствуем на тему Лиги Чемпионов (порвет ли « Бавария» в финале «Валенсию» и т. д.). На фоне беседы тихонько брешет радио «Европа +», «презент» как раз шел. Вдруг эта сволочь (факс) начинает дико звонить. Мы, не взирая на его презрительный вой, продолжаем разговор. После 5-го звонка эта бездуховная, пластиковая тварь выдает человеческим голосом: - Алло, здравствуйте!!!!!! Никак за нас поработать решил! Но ведь автоответчика-то НЕТ!!! Входим в состояние полного ступора, лица становятся белыми, слышится вой сирены, на-чинают мерещиться люди в белых халатах – все доработались нахрен! Второй голос выводит обоих из состояния ступора и вводит в состояние ди-кой истерии: - Здравствуйте, Вы дозвонились в «презент». Что будете заказывать!!! Радио-то рядом с факсом стояло!
Случай произошел в бытность мною ученицей 7 класса. Дело было на одном из уроков математики, предмета, от которого буквально весь класс шарахался как от огня. Если добавить к этому личность нашей учительницы - строгой седовласой дамы с огромными очками, монотонным и железным голосом нечеловеческой окраски и буквально гестаповскими методами преподавания, картина получалась весьма нерадостная -каждый урок превращался в пытку, каждая его отмена - в праздник. Собственно, у меня, в отличие от большинства моих "сокамерников", особых проблем с математикой никогда не было, поэтому я могла смело позволить себе расположиться на "камчатке" и иногда даже позволяла себе изредка лениво позевывать в течение урока. В время одного из таких позевываний я вдруг невольно обратила внимание на то, что сидящие на передних партах вдруг начали подозрительно переглядываться, лица их перекосились, но Марья Николаевна была невозмутима.
Дальше было следующее: Одна из девочек неудержавшись издала звук, который обычно можно услышать либо в момент обнимки с унитазом, либо в момент когда указательный палец с целью вызвать рвоту достигает глотки. ( Хорошо, что звук этот был единомоментным и дальше дело не пошло ) Одновременно писавшая на доске, читающая, говорящая и вместе с тем озирающая весь класс и каждого по отдельности, Марья Николаевна остановилась. Медленнно повернувшись к классу она на мгновение замерла, бросила мел и едва подернув носом выдала: "Тьфу, бля, свиньи... Освободите на хер помещение" - с этими словами она стремительно бросилась открывать форточку. Теперь стало ясно - кто-то совершил геройский поступок, не удержав ядовитую порцию выхлопов в кишечнике. Благовоние быстро распространилось по всему классу, три десятка человек, покрасневших от смеха и зажавших носы с целью не заржать лошадинным смехом или не дай бог еще раз вкусить аромат, который вкусила та девочка (по-видимому находившаяся в эпицентре выброса ), давились в дверях, дабы поскорее вырваться на свободу. Марья Николаевна, как и подобает капитану, с невозмутимым видом и гордой походкой покинула судно последней, предварительно открыв окно. К тому времени класс уже полностью расперло от смеха. Минут 15 все были в ауте. После ликвидации ЧП Марья Николаевны трижды повторила риторический вопрос "КТО Э Т О СДЕЛАЛ?", однако герой наш так и остался не раскрытым и, естественно, на следующий день избежать контрольной и пары десятков бананов классу не удалось.
ps/ Уж не знаю, давали ли в тот день в школьной столовой на обед гороховый суп, знаю только что с того дня, фамилия Марьи Николаевны, а именно ГОРОХОВА, приобрела в школе особый смысл.
Общаемся с девушкой по телефону, попутно она изображает бурную деятельность на компьютере - сквозь шорох помех слышны редкие удары пальчиков по клавиатуре. Вдруг слышу непонятный возглас, довольно эмоциональный. Что такое? оказывается, ее сменщик оставил линки на xxx-сайты, просто бросив их на рабочий стол. Далее следует такой диалог: - Ну и что? Это ж всего лишь девчонки! Они тебе разве мешаются? - Да, но не рабочем же столе их... иметь!
Далее, в традициях этого сайта следует написать: а) Мы(все) упали, уронили трубки, и не могли подняться в течение 30 минут, извергая потоки хохота или б) Мы ржали полчаса
Высказывания одного лектора в одном из институтов города хххххх Я не совсем, так сказать. Здесь вам не тут. Чтобы завтра были около здесь. Не уподобляйтесь, а то будет печально больно. Я вас всех троих по совокупности Раз я считаю, я делаю. У меня есть палка и я вам всем отец. Я вас не рожал, но вы мне все - дети. Я не буду искать, но я вычислю Со мной в эти игры не шутите В школе надо было делать эти моменты, и то один раз Я вам погаувкаю!!!!! ГАУВ ГАУВ
Как Скво приезжал, мы все собрались у Цементия. Попили пивка с винцом, забили козла. Был прикол такой, что мы до сих пор с него угораем. Где-то в черыре утра Зеленый спрашивает у Колесника (который, как ты помнишь в качестве ругательного слова употребляет слово "песец"), у тебя, Колесник, шапка, мол, песец? На что Колесник с сонным видом отвечает: - Нет. Ондатра. Если потеряю, будет песец! :))))))))))) Мы чуть не обоссались от смеха, учитывая, что к этому времени выпили около 6 л пива.
Эту историю я услышал от свидетеля, которому могу доверять. Есть бухгалтерские программы (и их достаточно) которые в real time не работаю и не сетевые, т. е. в одном месте забивает накладные, в другом с номенклатурой товара работают, бухгалтерию ведут в другом. Затем начинается самое интересное, слияние всей информации, приносили все на дискетах и сливали. Слияние происходило в бухгалтерии, остальные находились кто где. Одно рабочее место находилось через дорогу. И вот это случилось. Началось слияние. Это делали бухгалтеры. Все сделали как положено и оказалось что одной фактуры нет. Это какая-то отгрузочная фактура, клиент серьезный, дошло до директора. Началось то, что и должно начаться, всю контору потихоньку ставят на уши, всех, в том числе и бухгалтерию. Фактура должна придти с того места, что через дорогу на дискете носят. Типа как так все фактуры есть, а одной нету. На что доблестные бухгалтера отвечают (дальше в стиле Задорного “следите за мыслью”): “- Ну так ее через дорогу носили могла одна и потеряться ”. ЗАНАВЕС.
История эта приключилась на даче моего друга в мае 2000 года. Приехали мы к нему отмечать горячо любимые нами майские праздники. Море пива, водки, шашлыка, три свободных дня вперди - красота ! В первый же вечер некоторые переусердствовали до беспамятства и почили неспокойным пьяным сном в ожидании похмелья. Мы с хозяином дачи были весь вечер поглощены обработкой огромного количества будущего шашлыка, так что спать легли практически трезвыми. На следующее утро первыми проснулись два особо отличившихся в предыдущий вечер субъекта. За завтраком им приходит великолепная мысль опохмелиться, причем помимо огромного количества пива они обнаруживают в хол-ке еще и две запотевших бутылки водки. Понеслась! Пили пиво, запивали водкой, ели шпроты, пили водку, заедали пивом, запивали шпротами и т. д. В итоге буквально через сорок минут на маленькой отдельно стоящей кухоньке наблюдаются два практически невменяемых человека, распугивающие только что проснувшихся и бредущих к туалету товарищей громкими криками "Заворачивай, мимо опохмелятора не пройдешь!!!" Где-то к 11 часам мы их теряем. Два зомби бродят по участку, заползают в дом, спят коротким тревожным сном, просыпаются, пьют, бродят и снова засыпают. Самое интересное в том, что расставшись друг с другом еще с утра, больше в тот день они не встречались. Фазы не совпадали - пока один спал, другой ненадолго очухивался и наоборот. В итоге ближе к вечеру наши "сомнамбулы" успокаиваются и трогательно засыпают на одном диванчике в доме на втором этаже. Шоу окончено, вечер подходит к концу и тут нас с другом пробивает - мы приступаем к уничтожению оставшегося алкоголя и шашлыка. Происодит все это на первом этаже дачного домика. Всю ночь, как бы отрываясь за предыдущие два неспокойных дня мы пьем, и пьем много. Ближе к утру со второго этажа начинают доносится звуки жизнедеятельности, слышаться приглушенные диалоги. Судя по всему друзья проснулись и пытаются выяснить, кто что помнит. И вот за окнами разли- вается бледный весенний рассвет, и мы слышим как наши алкоэкстремалы пытаются спуститься вниз. Первый крендель молча идет пописать, второй, влекомый любопытством заглядывает в комнату, где сидим мы с другом и остальные, разбуженные возней на втором этаже люди. Он заходит, огля- дывает нас безмятежным взглядом и говорит фразу, навсегда врезавшуюся мне в память. Он смотрит на наши освещенные рассветным светом лица, и говорит "-ТАКОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, ЧТО ЩАС РАННЕЕ УТРО!" Валяясь по полу и корчась от смеха, мы понимаем, что он серьезно думает, что сейчас вечер того дня, который так душевно начался для него с водки, пива и шпротов.
Сегодня здавали мы зачет по политологии в нашем родном институте. Зачет проходил так: группа разбитая на бригады, по очереди заходит па прием к преподавателю. Бригада, после которой должны идти мы, выходят и дружно ржут. Выясняем в чем дело. Препод задает последний вопрос, кому в Киеве поставлен памятник, подсказывает завоеватель Крыма, поскольку студенты молчат уже в открытую подсказывает "Богдан.....". На что один из студентов не разу не задумавшись выдает "ТИТОМИР"...... У меня аж лицо от смеха свело когда рассказали..... а препод после этого сразу же в зачетках расписался.
Суббота, пора ТО серверку сделать, кулер поменять.... Пришел я, открыл энтот сервер - пыли в нем полтонны. Не беда, есть чудный пылесос марки Самсунг, берем - пылесосим все внутри - красота!!!. Меняю кулер, собираю, ставлю назад в стойку - ОПС! Мама не заводится. В общем, норматив по разборке/сборке сервера я перекрыл. Менялось все - от памяти до блока питания. И только через полтора часа Зоркий Сокол нашел отсутствие перемычки на маме - злобный Гнусмас ее всосал...
Вот такая она жисть сисадминская, хорошо что мамка IWILL отлично сама себя документировала....
Решил вам братия поведать быль древнюю, верную и нравоучительную. А было это в те года темные далекие когда Москва власть большую имела и за столицу считалась. И перли в Москву: колбасу вкуса редкостного и названия дивного "Московская", Что народ местный пробовал только трудами старателей, опричников на проходной не побоявшихся; Орехи с древ заморских Греческих; Сливы с древ, что за горами Венгерскими; Вишни с древ, что колдуном великим Мичуриным из елок превращены и множество других припасов в московии редкостных иль поздно созревающих. И покупали там Купци товары дивные из пластмассового дерева искустно сделанные, и ткани чудесные кремплиновые и... колбасу "московскую" вкуса дивного. И привезла купчиха знатная отпрыску своему чудно-дивную безделицу с бубенчиками и спицами разноцветными. И начинали они народ радовать когда по дороженьке за оглоблю небольшую чудо сие в движенье приводилось. И сделано онное было из ПОЛНОЭХТИЛЕНУ редкостного. И дивились старые, а дети радовались. И казалось нет утехи лучше и занятия для детей полезней ибо из-стари речется: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. Но решил Мастер великий чудо большее сделать ибо печалились те кому подержать чудо московское не довелось... А чудо новое из трех частей состояло: куска проволоки шестерочной, боченка в коей краску продают, и гравия придорожного коий в баченок насыпан был. И крутился боченок и гром страшный из чрева его доносился. И дети и старые дивились еще больше. Порешили тогда мальцы смышленные испытать два образца техники... и стал день этот днем последним игрушки московской, за что купчиха сильно на мальца своего злилась и обещала игрушек боле ему не дарить (обет свой не сдержала)... А новое чудо долго еще многих радовало и коль не пионеры юнные металольм собирающих и посель сохранилось бы...
Дело было так: Сижу я как-то дома, вдруг звонок в дверь. Я иду открывать. На пороге стоит Санек (мой старый дружбан) и заявляет: - У тебя лифт сломался. Я глянул на лифт: кнопка горит, лифт не подает никаких признаков жизни. А Санек озадаченно: - ... он все время работает!
Те, кто еще проходил в школе про съезды РСДРП и застал все прелести холодной войны помнят, какой несбыточной мечтой было уехать за кордон. Позже, когда с деньгами стало совсем туго, но зато наша Родина выпускала наружу всех без ограничения, была мечта уехать, чтобы заработать.
И тут встречаю я своего приятеля, свалившего с семьей пару лет назад в Штаты, в Москве. - Чего вернулся? - Так занимаюсь здесь тем же, что и в Штатах, только здесь денег больше платят!
Моя мама звонит в загадочную организацию под названием "реклама-сервис", телефон выдали в секретариате префектуры нашего округа Итак, она набирает телефон, рядом я, о чем-то говорим, чтобы не держать трубку, включает громкую связь, довольно долго никто не подходит, но нас гудение не напрягает, беседуем дальше, на 10-15 гудок трубку-таки снимают, наше ликование!! мадам (голос алкоголички со стажем) - Мда? мама:-добрый день, извините, реклама-сервис? Мадам: х""ервис....... я сползла по стенке.....
По долгу службы приходится модерировать поисковую систему. Т. к. поисковая система региональная, т. е. в ней присутствуют только сайты связанные с нашим регионом (Удмуртией), то в регистрационной форме помимо адреса сайта есть поле "Как ваш сайт связан с Удмуртией". Предлагаю вашему вниманию небольшую подборочку аргументов от владельцев сайтов, которым было отказано в регистрации.
На нашем сайте описывается жизнь выходцев из России в т.ч. из Удмуртии на Украине; Я не знаю; Пиломатериалы для Удмуртии; Разработка и размещение Веб сайтов в Интернет. Специальные цены только для жителей Удмуртии; Реально; Наш сайт связан с Удмуртией; Распространение на предприятиях Удмуртии системы модульного инструмента; Поиск любителей старинной Авто Мото Вело техники в Удмуртии; Мы предлагаем лечение жителям Удмуртии; Я там жил; 600 фотографий Мадонны бесплатно!!! Только для жителей Удмуртии! Пока плохо связаны; Из Удмуртии очень часто консультируются у специалистов сайта; В Удмуртии тоже есть любители игр; С нами сотрудничает большое количество фирм Уральского региона; Там тоже едят яйца; У нас есть партнеры из Удмуртии, но у них самих нет своего сайта; Связаны, еще как!
Историю мне эту рассказала одна знакомая, бывает же такое... Кстати знакомая ого-го! Бдондиночка, вся из себя! ;) Ехала она однажды с подружкой вечером в электричке, время было часов 10. Ну вышли они в тамбур, т. к. подъезжали уже, мужик какой-то сзади встал довольно близко, ну мало ли лохов разных. Но в друг подружка толкает ее в бок и говорит, оглянись - она оборочивается и видит, что мужик чисто дрочит на нее!!!
Вот какие "веселые" новости летают по всей медленно охуевающей стране (Украине):
Товарищ Кучма, местный презыдент, бля, решил прикинуться Дедом Морозом и продать Украину за 30 серебрянников Америкосам т. е. ГЕЙтсу (тоже мне Снегурочку нашел, мудак...) в особенности. И вместе с парламентом УЖЕ ПРИНЯЛ законы. Это чего же выходит? Кучма - пид** ? (ну а кто же еще, если снегурочка - мужик)... Кому же ты, мудило решил новогодний подарок делать? Американерам? А нам что? ... ? - Правильно. ХУ* - Сдыхайте от информационного голоду. - Нашли же на ночной анлимит на двоих 6 долларов - значит и 30 найдут.
То бишь:
1. Лицензировать ВСЕ (!) програмные продукты и компьютерные услуги во ВСЕХ (!) предприятиях и учреждениях Украины.
2. Грохнуть CD-пиратов. Тоже мне Рибентроп-Молотов, бля.
!!!!! В итоге цены на компы и остальное после Нового Года: !!!!! Один компакт-диск MP3 = 30 USD Один компакт-диск с программами любой породы = 25 - 70 USD Виндовая лицензия = 70 USD Один час интернет днем = 3 USD Один час интернет ночью = 1 USD
Цены на ВСі железо взлетят ровно в 2 (два) раза ! !!!!!
Хана компьютерной индустрии Украины. :-0=З-
Между прочим Путин послал Американеров подальше. Повезло россиянам. Теперь прикиньте, какой тут кипиш. Компы разметают как мыло и свечки перед войной. Maddox. Kvant(er). Livsy.
По дороге в универ я проезжаю мимо двух интересных магазинов. Первый называется "Ритуал" и соответсвенно оказывает соответствующие услуги родственникам усопших, но юмор в другом, так прямо напротив находится закусочная "Надежда" и меня трясущегося в общественном транспорте, полусонного, по утрам всегда будит мысль при проезде мимо сего феномена: то ли Надежда на то что после трапезы в этой закусочной посетителю не понадобятся услуги "Ритуала", то ли Надежда на загробную жизнь после того как ты мирно "отдашь концы" съев булочку в выше названном заведении. P.S. Я катаюсь мимо уже третий год но так и не решился перекусить в гостеприимной закусочной, а если решусь то обязательно напишу о результатах даже с того света(если он есть)
История футбольная. Горлукович, если кто помнит, сначала в «Локо» играл у Семина и в сборную оттуда призывался, потом в Германию уехал, а оттуда через «Аланию» в «Спартак», где и завис на несколько сезонов. И вот, значит, матч «Спартак» - «Локо», один из последних туров года 96-го или 97-го, короче, очередного чемпионского для спартачей. До конца матча минут 5, счет не помню какой, но «Локо» не устраивающий. Дед (как его кликали в «Спартаке») готовится вводить мяч в игру из-за боковой недалеко от скамейки «Локо». Готовится, естественно, неторопливо, основательно. Рядом суетится Семин, который вообще славится неусидчивостью, а тут он прямо дергается, руками машет и чего-то Горлуковичу говорит (слов не слышно, но по жестам похоже, что давай, мол, Сережа, побыстрей!) Сережа медленно поворачивается, камера крупным планом наезжает на его доброе лицо и по губам явственно читается: «Пошел на х…! » Камера тут же на Юрий Палыча (оператор с режиссером оперативно работали). Такого изумления, какое было на лице тренера «Локо», я больше в жизни своей не видел. После 5-секундного ступора Семин выдает (а все опять же по губам видно) блестящую фразу в ответ (как в известном анекдоте про мужика и ракушку): «Как на х…? » Занавес.
Лет эдак 6-7 назад, недавно отпочковавшиеся от некогда могущественного “Аэрофлота” “Байкальские Авиалинии” купили у компании “Боинг” новый самолет или два, кажется “боинг-757” или “767”. В связи с этим, несколько летчиков прибыли в г. Сиэтл, штат Вашингтон, где были основаны “Боинг” и “Майкрософт”, для “повышения квалификации”. Мой друг Алекс (Леша) был у них переводчиком, и мы провели много вечеров в их компании, пили, шутили, слушали их забавные истории.
Как-то один из них заболел неким вирусом, из носа у него текло в три ручья. Он спросил у Алекса, какое есть хорошее местное лекарство для этого дела. Алекс посоветовал ему купить “Дристан” в любой аптеке. Летчик очень смутился, а его ответ мы до сих пор вспоминаем с улыбкой: “Парни, вы меня не поняли, мне это для носа, а не прокакаться! ” :-o
P.S. “Дристан” (“Dristan”) (0,5% раствор гидрохлорида фенилэфрина) -- носовой аэрозоль, который используется для подавления насморка.
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.