Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2001 по 31.12.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказали:
Сценка из жизни. Православная община при храме, - только что закончилось богослужение, и народ, благо друг другу все свои, ломится тусоваться в офис общины. Офис в смысле оргтехники здорово навороченный (пожертвования от бизнесменов). При этом повсюду висят, стоят и лежат иконы всех мастей - офис православный, и работа идет по сугубо религиозным и благотворительным делам. Один из чтецов, в подряснике, сидит за компом и пытается прорваться в Интернет из последних сил человека, мало знакомого с компьютером и совсем не знакомого с английским языком. Я подошла помочь, читаю из-за его плеча стопочку синеньких ссылок. Постепенно до меня доходит, на что мальчик вырулил. "Hot babes licking each other`s pussies"… Ни хрена себе православие. А он еще не понял, куда попал, напряженно разбирает английские слова, потом неуверенно куда-то кликает. И во всю широту великолепного семнадцатидюймового экрана разворачивается фотка… Пышная блондинка, закаченные в экстазе глаза, колени в разные стороны, из одежды - только плохая косметика, одна рука чуть не по локоть в туловище. Чтец едва не ссыпается со стула, хапает ртом воздух, хватается за сердце. Мы - вокруг - эгоистично хохочем. Мальчик кликает без разбору по всем подряд кнопкам, чтобы вырубить фотку, и это ему удается. После этого, не справившись со стрессом, выключает интернет нафиг… и обнаруживает, что фотка сохранилась как тема рабочего стола. Всеобщему веселью не было предела. Хорошо, что отец настоятель не видел. И еще лучше, что не затесались левые люди. Они бы вряд ли правильно поняли.
Как-то раз один мой приятель решил пошутить... Этот умник присылает мне ссылочку по аське, я как наивная девочка делаю "клик" и что вы думаете? Комп показывает загрузку программы, через секунду надпись: "Вас приветствует мастер удаления "Microsoft Windows", откиньтесь на спинку кресла и наслаждайтесь", еще через несколько секунд: "Удаление файлов "Microsoft Windows" успешно завершено", затем хорошо знакомое: "Теперь питание компьютера можно отключить" Ну хорош, дружок? Представляете себе мое выражение лица? Слава Богу все это оказалось хорошосделанной программкой-шуткой...
Живу и работаю я в Москве, а на выходные езжу в родную Тулу родных проведать и с друзьями поквасить. И вот в последний приезд в переполненном автобусе вытащили какие-то подонки все мои деньги. Не все, которые были c собой, а вообще ВСЕ. Сказать что в Москву я вернулся убитым - вообще ничего не сказать. Встречаю соседа и на его вопрос чегой-та я такой грустнявый, рассказываю что со мной произошло. Его реакция заслуживает приза "Самому остроумному перцу месяца": давясь от хохота он начинает напевать: "Без денег счастливым всегда можно стать!!!!" P.S. Не, это еще не все! Неделю спустя этот самый сосед очухался дома после очередной гулянки без денег и мобилы. Поделился горем со мной... Что я ему спел, догадаться нетрудно)))))
Это произошло с школьные годы чудесные с моим одноклассником Максом. Он тормозил очень редко, тем и были ценны такие случаи... Стоит он со своей двоюродной сестрой Аней на остановке общественного транспорта - едут в гости на день рожденья (А Макс живет у метро «Бауманская», где тогда еще ходили трамваи) но там, где они тогда находились, трамвайного движения не было. И вот ждут они очень долго, и никтон не едет. Тогда Макс в сердцах воскликнул: - Японского в челюсть, если сегондя отменили трамваи, так объявление бы вывесили, что трамвая не будет!!! На что Аня флегматично ответила: - Как же трамвай здесь пройдет, когда для него рельсы не проложены?..
Звоню своему приятелю на работу в Германию. Говорю - Hallo - ЯЯЯЯ - Could I speak with..... - ЯЯЯЯ Ну, Да так Да. Жду. Нет ответа. - По-русски понимешь? - ЯЯЯЯ!!! - Ti durak? - ЯЯЯЯЯЯ!!!
Прихожу на работу после болезни, смотрю бумажки которые прислали по факсу. Среди них одна очень странная - имя мужчины и телефон. Думаю: ну, может, вот таким странным способом человек просит с ним связаться. Звоню и говорю: Вы мне прислали по факсу свое имя и номер телефона... а подскажите пожалуйста по какому поводу? На том конце провода задумчивый мужской голос: Девушка... Вы объявление в газету давали? Я: Объявление о чем? Мужчина: Девушка.. ну как это о чем.. о том что ищите друга для интимных встреч!!! Боже, как неприлично громко и долго я смеялась :-))))))))))))
Племяник сидит в сети, нашел голландский сайт с флагами - громко зачитывает размеры гос. флагов - "Russia - 2:3, USA - 10:19, Denmark - 28:37" и т. д. Вдруг запинается - морской французский флаг - 90:99:111.... (www.shipmate.nl - можете проверить...). В это время заходит жена, и на его вопрос в пространство - что такое 99 в размере 90:99:111 автоматически выдает - "а это пирожные на ночь" - и тут же выходит по своим делам! Ух, какую я лекцию мелкому прочел!!! Секс ликбез - начальный курс!
Пора призывов Родины отдавать ей долги наверное уже всех достала... Хех, вот что ответил мой друг на вопрос другого товарища "Как дела с армией?":
1 Я учусь... 2 Но военкомату пох@й 3 кафедры военной нет 4 а нах@й бы она нужна....(и так все остальное зае@ало) 5 Военкомат решил что я здоров как бык.... 6 Пидарасы, им бы такое здоровье 7 Не ща, не после учебы я не хочу в ВС РФ (РФ тем более, в USA я б мож пошел 8-)) 8 Да и учеба что т зае@ала.... 9 Преподы ближе к сессии становятся похожи на призывную коммисию. 10........ типа вот так....
К 6 истории от 04. Семь лет назад, когда я ездил на Форде-скорпио (все опции, серебристый металлик и тд.), по тем временам достаточно модная тачка, случилась такая история. В однокомнатной квартире собралось 10 человек и десять компов соединенных в сеть. Двое суток безвылазной игры в "Doom","C&K", море пива, водка, бессоные ночи, забытье на 1-3 часа, потом опять, к нему, к родному, вздрагивание во сне от выстрелов ракетницы, шлепки разорвавшегося монстра, крики - "А чтоб тебя...... На получи..... Не..... так не честно...." и все в том же духе. Утро воскресенья, к коммерческой палатке поткатывает тонированный "Скорпио", оттуда вываливаются не то что бы упитые вдрызг господа, и не просто вываливаются, а выползают, небритые, с налитыми глазами, грязные, с всклокоченными волосами, четверо товарищей, очень на бомжей похожие. "Летящей походкой", они вышли из машины и, держась друг за друга, побрели к палатке. Обведя мутным взглядом ассортимент ларька, один из них грит-:"Нам.. ик... ящик пыва... пару теккилы ик.... (ну эстеты там собрались), шок... шык.... шоколодку для дамы.... и пару этих... ммм.... лимонов... че из закуси есть? оооо.... давай...." Что самое главное, ВСЕ донесли до машины, ничего не разбили, и уехали. Сказать что возникла ревизоровская пауза у всех кто находился рядом, это значит не сказать ничего, всех пробил паралич от данной картины. Tzapa
На Садовом Кольце, между Курским вокзалом и Таганкой висит рекламная растяжка. Едучи за рулем лучше не читать: "Арбор - МУНДИ, коллекция косметики". И на кое место эту "МУНДИ" - косметику наносить?
История реальная и недавняя, посвященная всем хорошим сисадминам. Работал мой молодой человек сисадмином в одной конторе вместе с двумя такими же веселыми коллегами. Их часть офиса, где все оборудование стоит- небольшая комната с полукруглым столом и неизменным полумраком( ну, и, соответственно, 3 компами). Захожу я как-то к ним в гости, 5 часов вечера, до конца рабочего дня еще час, а делать им уже нечего- все работает, чинить и настраивать ничего не надо, в общем, делай, что хошь. Ну, мы и делали:) Минут через 15 заходит бухгалтер с какими-то бланками(девушка лет 30, видимо, натура строгая, но с юмором), и видит следующую картину: один товарищ развалился на стуле и вовсю храпит, другой с ненормальными криками режется в какую-то стрелялку, а на руках у третьего сижу я и явно не веду с ним беседу на интеллектуальные темы:)Нужно было видеть ее лицо. Все, что она сказала, было: "А еще говорят, службе техподдержки плохо живется!"
Мурманск. Северный флот. На один из кораблей устанавливают индустриальные компьютеры(огромное железное корыто,200х100х100). С горем пополам затащили, сломав пару переборок, в комнату и начали провода вставлять. Не так и не эдак не лезут, ну и решили в железной стенке корыта сделать дырку. Матрос имярек для выполнения задания прибыл. На матрос дрель и по КОНТУРУ круга сделай дырки, а потом выбей молотком. - Задание понял? Сколько времени надо? - Есть. Понял.15 минут. - Отлично. Мы пойдем пока перекурим. .......... - Ха-ха-ха, что это? - Задание выполнено, дырки проделаны. - Ха-ха-ха, ты зачем это сделал, ты что собираешся макароны откидывать. (Он во всей окружности понаделал дырок и превратил ее в друшлаг) Ладно, свободен. Старший матрос имярек для выполнения задания прибыл. - На матрос дрель, ПО КОНТУРУ КРУГА СДЕЛАЙ ДЫРКИ И ВЫБЕЙ ПОТОМ МОЛОТКОМ. ЯСНО ? - Так точно. Ясно. Разрешите сделать делать дырки изнутри, я маленький, мне так будет удобней. - Разрешаю. Выполняйте. Вжик, вжик, вжик, все замечательно. Дррррр...... тркп.... бля..... да чтоб тебя..... Конвульсивные движения ног, искры, тяжелые удары, крики, мучительные стоны...... резкий рывок провода из розетки. Господи, что с тобой случилось, на тебе живого места нет. Все очень просто. Матрос маленький, дрель промышленная и очень большая, места мало, сверло заклинило, дрель из рук выбило и, естественно, в таком тесном закутке наворотило дел, вплоть до средних телесных повреждений. Пришлось все самим делать :(, ну ничего, вместе с "шилом" все быстро закончили. Tzapa
Едем мы с другом и его девушкой на машине, радио слушаем, а мой друг - эдакий гигант, занимающийся каратэ и служащий в рядах доблестной милиции. В общем едем мы, и по радио ди-джей сообщает, что куда-то на работу требуются молодые люди, что делать не помню. Услышав, он сразу же начал предлагать мне устроится туда вместе с ним. И спрашивает: "А нас туда возьмут, как ты думаешь?" Ди-джей на радио, все время поровший какую-то чушь, неожиданно громко закричал: "Да вы мальик приходите, не бойтесь!!!" Мы были в ауте, смеялись всю дорогу над нашим "мальчиком".
Швейцария. Обычный супермаркет. В неболших лоточках расфасована и запечатана хурма. Сверху пачки - ценник с наименованием продукта: "KAKI ITALIAN" Вот что мы едим! Звездочка
Еду как-то вечером с работы, ну естессно час Пи и в вагон метро можно влезть не сразу, вдруг откуда не возьмись подходит вагончик такой, ну скажем народу в нем не битком, и даже сесть возможность есть. Народ как-то все больше по стенкам, в центре - почти никого. Оболдевая от такой удачи, пролезаю внутрь, быстренько пробубнив о том, что открытия дверей следует ждать не раньше чем прибудем на следующую станцию, машинист закрывает двери и вагончик трогается. Вдруг, начинаю понимать причину наличия отсутствия народа в вагоне. В середине вагона полулежа разместился, явно, года два, не мывшийся БОМЖ распространяя вокруг себя невообразимый по силе и насыщенности аромат, обмахивания различными предметами приводили лишь к циркуляции вышеписанных ароматов, а попытки открыть форточки в вагоне положительного результата не дали. И вот уже подъезжая к джолгожданной станции, где можно будет выйти и перевести дух, видимо почувствовав себя не достаточно комфортно, он вдруг проснулся и снял с ног свои драные кроссовки, подобного фокуса народ от него не ожидал. Спасла лишь долгожданная станция, ползя по стенкам народ поперся к выходу, испытывая чувство некоторого злорадства по поводу тех кому еще предстояло ехать в этом вагоне.
Это произошло недавно в школе. Я на перемене наблюдал как моя однокласница ела булу. Когда она это сделала я подошел к неи и сказал Аня даи мне булку. Она сказала что нету. И тут я с диким криком А вот это что схватил ее за жопу. После этого она с ужаснои силои ударила меня по морде... Я целую неделю ходил с царапинами. Но хочу вам сказать что это того стоило...
История произошла на Дне Рождения друга. Начало застолья. Присутствуют родители именниника, которые вскоре должны уйти. Почти все готово и отец обращается к виновнику торжества: - Саша, посмотри на твоем конце все в порядке? (Речь шла о конце стола)
Что-то подобное истории 49 из всех остальных за 14.12.01 Есть у нас знакомая и мы ее завем Дорогая, прозвеще у нее такое. Так вот, в один прекрасный вечер, плавно перетекший в ночь, сидим с друзьями, подружки рядом. Сидим и думаем, есть у нас Дорогая, а почему бы не придумать милые ласковые прозвеща и другим нашим девушкам, например Ольге, "Красивая". И тут один, выпадавший из разговора, но видно поняв суть, резко понимает голову, смотрит оценивающе долю секунды на Ольгу и кричит:"Ты ГОНИШЬ!".
Или вот еще история. Где-то в часе, может двух часах езды от Харькова, уже на террритории России, стоим в тамбуре поезда из Новороссийска, и курим. Вдоль по путям с одной стороны идет парень лет 30-ти, с другой стороны по перрону носят разные разности (пиво). Парень, очевидно местный, утренним бодрым похмельным голосом кричит на другую сторону поезда: - Бабка! Пиво есть? (Бабка) - Есть! (Парень не слышит) - Бабка! Пиво есть? (Бабка) - Есть! /*Мои комментарии "Нах. я спрашивать, если глухой? */ (Парень не слышит) - Бабка! Пиво есть? (Бабка) - Есть! (Парень не слышит) - Бабка! Нагнись и скажи "Да"! - Да! Парень лезет под вагон.
Дело было утром в одном из институтов г. Москвы. Стоим с подругой в курилке, курим. Т. к. дело было на перемене, то народу в курилке было много. Подруга, с видом сонного хорька, пытается что-то достать из сумочки, но по причине рассеяности и предсессионного недосыпа, у нее все вываливается на пол. После безуспешных попыток зпихать весь свой хлам на законное место (с моей помошью) я в конец запарившись ей говорю -"милая, у тедя все из рук валится" на что она мне отвечает "не держать мне сегодня член в руках!!!" Взрыв хохота минут на 20 и чей-то голос "ну, парень тебе не повезло"
С форума неофициального сайта факультета журналистики МГУ: вот такие у нас растут журналисты! :)
Тема: эх здорово есть теперь форумы и можно там болтать! Автор: d.p.junior, 15.11.1, 20:09 а вот раньше не было
вы тута ребята кто такие студенты чтоли? я вот помню у меня были какието друзья с журфака и потом пропали сейчас поди и не найдешь ну да ладно
Тема: Мда уж... Автор: Журфакер , 18.11.1, 13:56 В ответ на: эх здорово есть теперь форумы и можно там болтать! (d.p.junior) Джуниор - это, конечно, здорово, но из уважения к читающим можно было бы хотя бы знаки препинания ставить. А то чиать тяжеловато.
Тема: ладно Автор: d.p.junior, 19.11.1, 22:22 В ответ на: Мда уж... (Журфакер) только лучше уж я буду покороче выражения составлять чтоб уж всетаки без знаков какнибуть
Тема: Re: Автор: Nishanta, 20.11.1, 21:57 В ответ на: ладно (d.p.junior) Как же так! Журналист будующий( или уже работающий) и такой безграмотный! На факультете же вроде как учат русскому языку.... :)
Тема: поясняю Автор: d.p.junior, 20.11.1, 23:14 В ответ на: Re: (Nishanta) грамоте я знаю однако вижу возможность обойтись меньшими срецтвами при достижении целей так меньше кнопок нажимать потребно если знаки препинания (слово-то какое!) упразднить в письме
Тема: Re: Автор: Ардалион, 22.11.1, 02:13 В ответ на: Re: (Nishanta) Вы, девушка, сами замечания делает и с ощибками-же пишете. "Будующий", по-вашему, от слова "будующее"? ;)))
** Оригинальное сообщение: **
> Как же так! Журналист будующий( > или уже работающий) и такой > безграмотный! На факультете же > вроде как учат русскому > языку.... :)
Тема: Re: Автор: Nishanta, 23.11.1, 21:45 В ответ на: Re: (Ардалион) Хорошо, признаю, опечаточка вышла... Но это же не всегда так бывает.... :)
2)Оператор: «Скажите, пожалуйста, из какого города Вы звоните? » Абонент: « Из Троещины…»
3)Абонент: «Где можно получить кофе в нашем городе? » Оператор: « К сожалению, в Вашем городе нет подарочного центра. Вы сможете получить приз только в областном центре «N». Абонент: «Да? Спасибо! » Оператор: «Запишите, пожалуйста, адрес? » Абонент: « Да я сам найду…»
7)Абонент: « Скажите, у вас линия бесплатная? » (говорит скороговоркой) Оператор: «Да, линия бесплатная по всей Украине». Абонент: «Тогда подождите, я за ручкой схожу… (ушел на 5 минут)
8)Абонент: «Моя жiнка бере участь в акцiї “Davidoff”, до вас дiйшло те що ми послали? Оператор: ”Скажiть, будь ласка, П І П вашої дружини та назву мiста в якому Ви проживаєте? ” Абонент: «Потеруха Маргарита Іванiвна, м. Здолбунiв. » (Это был не прикол. В базе действительно была такая участница.)
Ох уж это детсво тяжелое, да игрушки бетонные, не время калькуляторов, и кампУтеров. Ну кто из нас не потешался хотя бы один раз над спящим, в зоосадах - именуемых пЫонер лагерем П/Л, а потом дома не эскперементировал на родствениках? Раскажу только об одном приколе - изюминка в том чтобы наблюдать реакцию, человека разбуженного, но еще не проснувшегося (состояние поднять подняли, а разбудить забыли) и требовать от него в этот момент что нибуть крайне важное Ну например "Ключ ОТ танка т200" Далее зима, предновогоднее шутейное состояние. Мы, два не спящих (ночь часа 3) брата, травим байки вспоминая лето и П/Л приколы ну и вспоминаем этот про "ключ", плану не реализоваться это пол жизни потерять, подходим к среднему брату, уже спящему и начинаем трясти при этом довольно серьезным шепотом, требуем вернуть "ключ От танка т200"... Далее реакция у спящего- Осмысленный взор молчаливого напряжения, сменяеться растроеными чувствами. Садиться. Сочувственно и оскарбленно смотрит на нас "предурков"..... таааак, фокус не удался :( --- это уже наша реакция, и мы в растроеных чувствах отваливаем от него. Далее, разбуженный встает, накидывает на плечи одеяло, и продвигаеться в коридор, потом мы слышим что открываеться входная дверь, и..... мЫ немного прихренели, увидев Стаса в трусах, но с одеялом на плечах, стоящего в подьезде и недоуменно смотрящего то на дверь квартиры, из которой вышел, то на лестнечную площадку. Родители проснувшиеся тоже прихренели (в роду то лунатиков еще небыло) а мы, как те партизаны, признались брату слишком поздно, чтобы он имел на нас какие то обиды. Ох уж эти бетонные игрушки :).
Тут такой прикол вышел пошел курить. По курилке мечется наш молодой коммерческий директор. Видимо получил фундюлей. Тут по лестнице поднимается дамочка, с немеренным пердельником и в мини-юбке. Я по ее уходу отпускаю ремарку: "На такую ж*пу и мини!" Директор: "А? Чего?" Я повторяюсь Директор: "А, я думал ты это про мою задницу"
Пролог. Как-то раз зашел этот самый человек, про которого пойдет речь позже, в туалет после лекции, да так больше его целую неделю никто и не видел... Смылся наверное!!
Собственно, история. Поехали мы этим летом отдыхать на велосипедах. Доехали до места (километров 50 от Зеленогорска). На следующий день поехали к ближайшему озеру (сначала в магазин, конечно). На следующий день - то же самое, только озеро другое, На третий - то же самое... Скучновато. И наш товарищ, видимо, решил развеять скуку. Уже вечером он заявил, что надо бы ему сходить по грандиозному делу. Сначала мы не обратили на это внимания, мало ли у кого какие заботы. Но он не унимался, а сказал, что присмотрел сегодня лесок примерно в двух километрах от стоянки. На следующий день после нашей обычной программы (стоянка - магазин - озеро - стоянка), он помчался в магазин за 54-метровой бумагой, а мы в это время решили прогуляться перед сном. Идем себе по шоссе, болтаем. И тут догоняет нас этот самый товарищ на велосипеде с восторженным криком: "Ба! А вот и лесок!". И тут он отмотал четыре (!!!!) метра туалетной бумаги (на самом деле!). Немного подумал: "Не хватит наверное…" и отмотал еще два. Потом он уговорил нас подождать его, чтобы обратно идти вместе, т. к. ему тоже необходимо прогуляться перед сном. Стоять просто так на шоссе было скучно, и мы углубились в лес на противоположной стороне шоссе. Нашему удивлению не было предела, когда, отойдя метров на 10 в глубину леса, мы там обнаружили... Три недобитых фарфоровых унитаза!! Но сообщить об этом нашему товарищу было уже поздно, свое дело он уже сделал. Он хоть и был близок к своей цели, но интуиция на этот раз его немного подвела. Интересно, если ему вдруг ночью приспичит, он что, в этот самый лесок побежит?
Эпилог. Нет, персонажи здесь не вымышлены и совпадения не случайны. А если кому интересно, могу продемонстрировать участников этих героических событий. Правда, главный герой собрался переводиться в другой университет. Поэтому вполне вероятно, что в один прекрасный день он зайдет по-крупному в помещение с буквой "М" и больше мы его не увидим...
===== (С) DJ ElfOnTheTree www.elfonthetree.narod.ru
Работаю я на местном телевидении. По долгу службы приходится обащться с разнобразными дяьками и тетками. Не всегда как бы так сказать, догоняющими, что они сами говорят. И вот, приближалась 10 годовщина путча. Звонит нам в редакцию дядечка такой и говорит - я активный член сопротивления ГКЧП, вот, 10 лет назад.... все в таком духе. И добавляет волшебные для любого телевизионщика слова - у меня есть пленка с кадрами... сработало! Мы договариваемся на сюжет. Попадается эта тема мне. Едем!!!!! На окраине города стоят три одинаковых трехэтажных особняка. Встречает нас радушный хозяин, метра полтора ростом и такой же окружности, в огромной клетке у него огромная собака. ( Или собаки, не разглядела с перепугу.)Член сопротивления ведет нас в кабенет, начинает предлагать лампы, чтобы свет падал по всем правилам съемки, носит минеральную воду, суетится. Тычет рукой в стену, где он сфотографирован с великими мире сего, включая британскую королеву и бережно, смахнув пыль, чуть не со слезами умиления снимает со стены рамку, где за стеклом сохраняется медать за заслуги во время ГКЧП. Пишем интервью. Выясняется, что человек во время переворота расклеивал по Черкесску листовки с призывами не верить предателям, что никаких кадров у него нет, он просто записывал на видак хронику событий с новостей. Естественно, желание одно - взять со стола громадную пепельницу и раз, два, три на голову сопротевленца. Я сижу, и стараюсь сохранить улыбающееся выражение лица. Оператор снимает перебивки, мы говорим о том, о сем, он просит не выставлять его дураком и рассказывает, как в бытности его пресс - секретарем прокурора края общался с девушкой из нашей редакции. Поток слов о ее личном обаянии, и тд, и тп, после чего произносится следующее -.... - вот журналист от Бога! (пристально смотрить на меня и продолжает пламенну речь) - Можно, конечно, и медведя научить ездить на велосипеде.... Больше я уже ничего не слушала. Можете себе представить каким было амплуа этого народного героя в моем сюжете. З. Ы. Он дал мне с собой кассеты с теми самыми кадрами путча, предупредив, что заедет за ними на следующий день. Кассеты лежат в моем столе до сих пор.
По роду работы приходится в компании таких же молодых раздолбаев, как и я сам, часто бывать в забугорье по нескольку дней. И вовсе это не то, что вы подумали. Стюарды мы в "Аэрофлоте". Но это к делу не относится. И вот как-то раз занесло нас в славный город Лос-Анжелес. И сидим мы, стало быть, у бассейна гостиничного, на этакой терраске находящегося, попиваем местное фиговенькое пивко, глазеем вниз, на улицу и обсуждаем местную публику. А надо сказать, что все американцы четко делятся на две категории (примерно пополам). Одни занимаются фитнессом, джоггингом, еще чем-нибудь, считают каждую калорию и выглядят еще более-менее. А другим на все это глубоко накласть, они жрут гамбургеры (сам видел, как мамаша кормила максимум полуторагодовалого ребенка Биг-Маком), пиццу, картофель-фри, пончики, запивают это кока-колой и выглядят, скажем так, несколько полноватыми. Ну вот этих-то толстячков мы и обсуждаем. И вот видим - идет тетя. Более толстой личности я ни до того, ни после не видал. Борцы сумо отдыхают. Мое пивное брюхо - тем более. Ну мы, понятно дело, такую тему пропустить не могли и давай строить догадки, сколько же эта тетя весит. Кто говорит, что килограмм двести, кто - что все 250 потянет. И вот в разраг дискуссии самый из нас ленивый и разомлевший на солнышке нехотя так повернул в сторону удаляющейся уже американки голову, приценился и вяловато изрек: "Не знаю уж, сколько центнеров весит она вся, но то, что п#@да у нее килограмм на десять потянет - это точно!" Занавес.
По поводу труполюбивого (простите – описька) китайского народа…
Мой отец работает в одной лаборатории, делает науку. В той же лаборатории работает один китайский ученый весьма преклонного возраста. Мозгоеб страшный – если я захожу в лабу, полчаса достает тупыми вопросами о моих успехах. При этом его англиский настолько херовый, что коренные американцы его понять практически не могут. Но самая интересная его черта – то, что он ест страшно вонючую жратву (если это можно назвать жратвой), а после этого ходит по лаборатории и громко рыгает. Причем он этого совершенно не стесняется... Еще в бытность мою “младшим сотрудником” лаборатории, босс собрал всех на банкет по поводу успешной защиты диссертации одной из студенток. В руках у всех бокалы с шампанским, профессор-босс произносит тост, китайский доктор громко рыгает...
История, рассказанная мне одногруппником, живущим в общаге ХАИ.
У меня тут недавно произошел такой оччень характерный случай. Мои однокомнатники в количестве 4х человек собрались отметить сдачу какого-то экзамена. Надо заметить, что 2 из них - ЭВМ-щики на пятом курсе. Это Игорь и Леша Дробахин (гарный хлопчик). Вот они-то собственно говоря и сдали. По чем, не знаю, не спрашивал. Ну значит, закупили они горючего (как обычно, не меньше 0.5 на рыло), еды какой-то (селедки кажется...) и началось. А меня сморило чего-то (наверное ночью не спал) и я под мирный звон стаканов задремал. Пока все еще не очень нагрузились, мирно текла беседа. Ну и, значит, Леша Дробахин, в рамках обсуждения того, как прошла сдача экзамена, говорит: - А я так сегодня прогнал... - Чего? (пояснение: в целях сохранения несформировавшейся психики родителей от непоправимого повреждения, базар отфильтрован) - Да меня препод попросил внести имя руководителя диплома в базу данных (понятие заменено общепринятым. Что такое база данных, Леше не снилось даже в страшном сне...) - Ну, так в чем дело? - Ну я пишу: Орехов. С большой же буквы надо. А оно почему-то не вводится. Минут 10 пытался, а оно никак. Там же нужно как? Нажать Shift и ввести, а оно все равно с маленькой. Препод ходил вокруг меня, ходил, а потом не выдержал и с улыбкой так говорит: "Вы, типа, Shift нажмите и держите, а потом О нажимайте"
О хронике. Во властях у нас очередной "голубой" скандал. Одна газета объявила гомосексуалистом премьер-министра, а в любовники ему записала директора одного завода. Но дело не в этом. А в том, что премьер обратился в суд, выиграл, и темерь у него на руках решение суда, где написано, что он гомосексуалистом не является. Ну чем не Жванецкий?!
Наткнулся тут как-то в сети на выражение "Ибл-контроль"(имелось ввиду ебло-контроль, но для приличия замаскировали). Я по пятнице не воткнулся и спрашиваю у соофисников-"Что такое "ИБЛ-КОНТРОЛЬ?!" На что курьер-Шурик отвечает - Это тоже что "Фейс-контроль", только по-русски
О ВРЕДЕ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Стою в булочной как-то недавно, а передо мной молодая пара. Покупают они конфеты и печенье(кстати мое любимое-ромбики такие с корицей-Земелах называются). Так вот девчонка и говорит: мне полкило конфет(не помню каких, потому что дальше она сказала:- И печенье ZEMELAX.
И О КУЛЬТУРЕ РУССКИХ ИНЖЕНЕРОВ. Еду в метро, а напротив сидят два очень с виду культурных дядечки-одному лет около 40, а другому под 60 и очень увлеченно обсуждают какую то статью в компьютерном журнале по поводу редактирования графики. При этом так громко, что слышно на пол-вагона. Один из них называл файлы формата JPG "Жопогляд", а другой называл их "Жопогрыз"
Резюме: Век живи-век учись-сказал ежик, слезая с кактуса
У меня есть один знакомый, и если мы собираемся с ним, то нет конца придумыванию неологизмов и извращению вполне нормальных песен. Значит так…… Последнее время в бесконечной популярности по радио Валерия пела: «И стаю наших птиц боюсь спугнуть движением ресниц», так мило и романтично, а получилось: «И стаю мокрых птиц боясь спугнуть волненьем ягодиц»…наш общий друг очень любит эту песню, постоянно ее слушает, он просто без ума от Валерии, и какой же для него был удар, когда ему преподнесли другой вариант, который преследовал его все оставшееся время, и вызывал приступ неимоверной тоски, ностальгии по тонко сложенным ситхам и ехидных недоумевающих улыбок……. Как песню слышу, так представляю волнующиеся ягодицы Валерии….. интересно они при этом краснеют?
И история насчет интерпретации понятия «беляш», это вообще отдельная тема…… Короче пришел наш эпидемиолог посидеть, чайку попить, и стали они с коллегами, моими подчиненными мужиками, обсуждать, как должны выглядеть стрижки на женских половых органах, или просто должна ли там быть растительность, так вот наш Мишаня, эпидемиолог говорит….. ну да…… я туда заглядываю, а там такой беляш (в его понимании, это сильно заросшее)… Блин, я просто представила этот беляш, действительно очень похоже… Знакомому рассказала, и стали мы с ним с этого беляша валяться, типа: ты больше любишь беляши или чебуреки и тэ. дэ, при этом дико смеемся, потому что в голове беляши не кулинарного приготовления, и самое прикольное, когда это начинается, если рядом есть другие друзья, они-то не в курсе, и начинают рассуждать, как их мама делает беляши, или как одна девочка взяла на природу корзинку беляшей….. и все в том же духе, и никто не может понять причины нашего смеха, хотя, мой однокурсник, догадался, что это вероятно связано с сексом, но как – не понял…. А еще тут идет реклама батончиков «Финт», тупая тинейджерская реклама, там парни сидят и читают стихотворные приколы, тоже наитупейшие, типа «тот, кто вкус ванили знает, Маше дружбу предлагает». Вообще-то от этой рекламы веет пубертатным кризом, когда гормоны лезут из всех щелей… после этого родились беляши с ванилью…. не могу представить их с ванилью….)))
На сайте часто пишут о особенностях испанского языка и, в частности, о схожести ряда слов с нашей ненормативной лексикой. Как правило, истории такого рода рассказываются людьми, недавно побывавшими в какой-либо испаноговорящей стране. Оказывается, далеко ездить не надо. Вчера ужинал с девушкой в ресторанчике "Тринидад" у метро "Университет". Хорошая карибская и испанская кухня, неплохая атмосфера, ребята на гитарах а-ля Тарантино муви лабают, вообщем неплохо. Персонал процентов на 50 испаноговорящий. Среди прочего угораздило заказать маслины. Принесли: плоская глиняная плошка, на которой лежат сами оливки, и на ней же два глиняных стаканчика, составляющийх с плошкой одно целое. Один для зубочисток, второй для косточек. Так вот, на этом самом стакане и написано: HUESOS. Позвал я местного испаноязычного менагера и побеседовал с ним на тему возможных последствий для него лично за такие фокусы. Оказывается, HUESOS по испански значит как раз косточки. В процессе разговора пару раз он это слово произнес (я думал, что может произносится оно как-то по другому). Нет, все правильно, и звучит по-нашему. Вообщем, пообещал мне менагер плошки заменить. Кто хочет проверьте, заодно и гитары послушаете.
Дело было в армии (конец 20-го века), долг родине отдавал. Не помню какой повод, но решили мы – три водителя командирских УАЗиков, когда начальство свое развезем, вечером посидеть чуть-чуть в парке (автомобильном), т. е. по 300 грамм принять на душу. Подъезжаю я к боксам, УАЗики товарищей уже стоят. Захожу, сидит один Серега, накрывает стол в штабной машине. Спрашиваю: «Где Саня? » Серега: «Не знаешь что ли? Вечно с запорами засядет в очко, не выгнать. » Решил я сходить поторопить товарища, а точнее съездить. Ехать 100 метров, стоит туалет типа «сортир», сарай обыкновенный, короче, как в песне – « … встаньте дети, встаньте в круг…» Особенность у туалета одна была – дверь отсутствовала, а нафига она нужна, все равно мужики одни кругом. Подъезжаю потихоньку к этому сооружению с включенным, как полагается, дальним светом. Сидит «наш орел» с глазами с пятирублевую монету, а может больше, тужится. Рожа невероятная, да еще в лучах дальнего света. Увидел бы при других обстоятельствах – замер бы от ужаса. Ну, я к нему ближе, ближе, чтобы ему еще неуютнее сиделось, чтобы побыстрее заканчивал со своим грязным делом. Совсем вплотную подъехал, уже уперся в это чудо архитектуры, а Саня и не думает закругляться, только руками машет. И решил я на газ надавить … Некапитальным туалет оказался. Биотуалет какой-то нафиг, не прибитый к земле. Завалилось это сооружение на спину, к верху дверным проемом. Тут бы и конец истории.
Только нет, не видели вы благодарного Саню. За время падения туалета он успел главное дело туалетное сделать, причем попал точно в отверстие для этого предназначенное, потом упал и неиспачковшись вылез. Короче, спас я парня от жуткого запора. А туалет мы на место втроем водрузили после двух выпитых бутылок. Только Серега долго возмущался, что я его с собой не взял в поездку за Саней.
Сижу намедни, читаю отсканированную у зав. кафедрой методичку по дипломному проектированию; и вот как раз в слово "проектирование" вкралась очепятка, - и получилось "дипломное проктирование". "Да уж, лучше и не скажешь", - думаю, вспоминая многочисленные анекдоты о врачах-проктологах.
Сидим мы, несколько мужчин и женщин, как-то на работе, обсуждаем одного человека. Он устанавливал нам оборудование, и при этом постоянно матерился как сапожник. Женщины были возмущены, типа как ему не стыдно, и пожаловались нашему руководителю. На что он ответил, что люди бывают разные, что меры приняты. Уходя добавил, что сам, в отличие от других, "... не может взять и поссать на улице..." На что одна из наших дам поинтересовалась: "Ветер мешает?" Вот тебе и вся культура... :-)
Вот читали все эти истории и решили вынести свою историю. Дело было на восьмое марта - Международный и конечно женский праздник. Мы с моим будущим мужем отмечали его тихо и уединенно в снимаемой квартире. Было много вкусного и еще классная кассета по видаку. Вообщем все распологало к праздничной семейной обстановке. На праздник мы никого не звали и не ждали. И тут звонок в дверь. Оказывается пришел Саша. надо сказать что Саша - человек очень веселый и озорной. Но таким я его еще не видела: в костюме, галстук сдвинут на бок и вообще напоминает шарфик, в руке цветочек неизвестной породы. Ко всему этому надо добавить жуткое выражение лица, типа злого волка из сказки про Красную шапочку "Щас всех съем". Мы люди гостеприимные и конечно пригласили Сашу к столу. Он ругаясь и матерясь прошел в комнату, опракинул бутылку пива, которая стояла на диване (теперь уже лежала). Через некотороле время заметив, что штаны его изрядно намокли, он с удивлением встал, опять поматерился скинул бутылку (уже пустую) и начал поглощать все че мы наготовили. Все это проходило в полной тишине и изредка раздавались матерные слова. Наконец нам открылось таинство этого действия (надо сказать что мы люди незлые, но смеялись очень долго). Саша женат, но тем неменее очень любвеобилен. Решил отметить 8 Марта сразу с 3 мя женщинами - женой и двумя любовницами. Но сразу с двумя любовницами не получалось, он выбрал вторую, первой позвонил и сослался на жену, короче отмазался. И со всем набором поехал ко второй. И только они приговорили бутылочку хорошего вина, тут ей звонит ее муж и сообщает, что они идут в ресторан, мол собирайся дорогая я сейчас заеду. Естественно Саша хватает дубленку и бежит с этого страшного места. Ну куда ему было податься?? Ведь от жены он отмазался часа на четыре. Вот и пришел к нам. А тут такая неприятность - дорогие штаны залил дешевым пивом. Вообщем, мы посмеялись и отправили его с богом к жене. Самое интересное было потом. Регина, его жена, доверительно сообщила что какие то злые дяди испортили ее любимому мужу штаны высокого качества. Вот негодяи. При этом Саша сидел вместе с нами. Все мы переглянулись и стали сочуствовать бедному Саше. Но когда Саша заходил к нам без Регины, мы ему еще долго вспоминали нашу бутылочку "дешевого " пива. %)))
О женщинах за рулем и необходимости правильно парковаться. В субботу прохожу мимо небольшой автостоянки по ул. Гоголя в г Алматы. Краем глаза замечаю как красная девятка, маневрируя с целью выезда со стоянки, включает задний ход. Отворачиваюсь, продолжаю идти по улице, как вдруг слышу глухой стук: девятка задним левым колесом таранит переднее левое колесо пятерки, которая припарковалась паралельно дороге, а не перпендикулярно, как все, и в которой нет никого, под звук мнущегося железа и ломающегося стекла фар. Внимательнее присматриваюсь к девятке: из окна водителя выглядывает недоумевающее лицо молодой женщины-блондинки. Она, не поняв в чем дело, сильнее давит на газ, нанося еще большие повреждения машинам, лишь через несколько секунд наконец-то включает первую скорость и медленно выезжает со стоянки, остановившись ненадолго, наверное чтобы поразмышлять об аморальности своего поведения. В каких словах выражал свои эмоции хозяин пятерки - история умалчивает.
Отдыхал я как-то по путевке в г. Белокуриха Алтайского края. Город - скорее поселок, большинство населения работает по обслуживанию отдыхающих в десятке санаториев. Для времяпровождения - пешие прогулки, лыжи, пиво и шашлык. Гуляю по городу в поисках дополнительных развлечений и нахожу маленький художественный салон, продающий туристам картины местных авторов, мозаику, бересту и прочий ширпотреб. Среди невзрачных картинок выделяются с десяток работ автора с армянской фамилией - пейзажи, натюрморты, портреты. Краски очень яркие - явно учился живописи не в Сибири, потом сюда приехал. Одна из картин - портрет. Маленькая комнатка, диван, лежит обнаженная женщина. Черты лица - явно восточные. У местных таких не бывает. Теперь оцените ситуацию: явно художник взял моделью жену или какую-то землячку - подругу. Городишко - деревня, все друг друга знают. И вот теперь все знакомые, соседи и сотрудники этой жены или подруги могут зайти в салон и полюбоваться, или даже купить портрет этой дамы в голом виде. По-моему - забавно!
статья из приложения комерсанта "власть" за 20.2.2001 26 летний житель канады из города Питерборо был помилован судом после короткой речи адвоката. "Моего клиента нельзя назвать умным. когда он решил ограбить отделение монреальского банка в городе Уитби, ему не пришло в голову, что покупка лыжного шлема в августе должна запомниться продавцу магазина, как и тот факт, что покупатель НЕМЕДЛЕНН НАДЕЛ его на голову. любой бы догадался, что услышав о том, что человек в лыжном шлеме только что ограбил банк, продавец немедленно сообщит об этом факте полиции, которая, в свою очередь, немедленно индифицирует Диксона по записям камеры слежения в магазине. но, господин судья, степень тупости моего клиента определяется не этим фактом. а тем, что через несколько часов после ограбления он вернулся в банк, чтобы открыть текущий счет. а на вопрос сколько он хочет положить на свой счет, он показал сумку, в КОТОРУЮ кассир несколькими часаме раньше положил $2600, и сказал" 2600 наличными мисс"". там еще пара историй. шесть британцев угнали инкасаторский автомобиль. удачно. стали вскрывать его автогенами(паяльная лампа с большой температурой гореня пламени). в результате самый дорогой костер -1 миллион фунтов стерлингов + ожоги. они пошли в больницу, где их орестовали. 3 кретина при ограблении банка запутались=застряли в крутящихся дверях этого банка. убежали. через несколько минут удачно ворвались. потребовали деньги. в ответ все работник и клиенты ржали. кретины решили что много хотят и стали снижать свой барыш, но все всеравно ржали. тогда главны рассердился и запрыгнул на стойку, но она сломалась - перелом ноги. двое оставшихся решили удрать но ЗАСТРЯЛИ в злополучной двери. еще. команда умников забыла снять бейджеки с груди той фирмы, в которой они работают. так и грабили банк. не забывайте!
Рассказал один знакомый. Сидит он как-то в машине с другом разговаривает. Вдруг подходит грязноватая староватая алкоголичка бомжеватого вида и стучится к ним в окошко. Они с омерзением октрывают и спрашивают, че ей надо. Она им заявляет (пардон, люди, за цитату): "Сосу хуи. 70 руб штука. Если оптом, то два за 100". Секс-услуга однако.
Я работаю телефонисткой справочной службы, веселая работка скажу я вам. Разные вопросы задают абоненты... Так вот, звонит мне сегодя одна абонентка и говорит: "Мне, пожалуйста, телефончик ИНТИМНОГО юриста". Я подумав, что что-то со связью, или чего-то я не дослышала, говорю: "Повторите, где нужен номер телефона." На что она невозмутимо так говорит: "Телефон юриста, которому я могла бы задать интимные вопросы." Я подумала, что кто-то из нас двоих сходит с ума. В голове роились разные мысли... Но я взяла себя в руки и начала выяснять у тетки, что же нужно. Оказалось все довольно просто, ей нужен был юрист на телефоне доверия. Закончив с ней разговор, я вспомнила дедушку Фрейда, мда...
История эта очень старая еще прошлого века когда доблестный народ нашей отчизны, еще СССР дружно маршировал на демонстрациях катался в Москву за продуктами а детишки носили красные галстуки и учили "Взвейтесь кострами...". Так вот мы 8-10 летние пацаны от спортивной школы поехали в спортивный же лагерь, то ли "ЛЕСНАЯ ПОЛЯНА" то ли"ЛЕСНАЯ СКАЗКА", ну так себе лагерь озерцо рядом, лесок, в котором мы кстати давали 9 км кросса почти каждый день, но об этом в другой раз. А сейчас история собственно о начале нашего пребывания в лагере а точнее о первом дне. Тут необходимо отметить, что вожатые приехали на день раньше нас. В число провожатых входили как тренеры от спортивных школ так и доблестные студенты (для обычных, неспортивных детей), и в первый же день один вожатый которого все звали просто "мышка"кстати он был где-то 2 метра ростом и примерно 130-140 кг добродушия к вожатым женческого пола и подколов к малышне, т. е. к нам. Так вот "мышка" подарил одному пацану из нашего отряда, назовем его Вася, шарик веселый такой мутно розового цвета вытянутый и сильно надутый. И Вася радостный бегал с этим шариком по лагерю, подкидывал, игал, обнимал и даже грыз зубами но так как шарик был туго надут и почему то скользкий, то нечего наслучилось, пока у него не стали шарик отнимать завистливые соседи по отряду т. е. практически вся спортивная школа. Он долго убегал вырывался но богатея в итоге изловили большинством голосов решили лопнуть шарик и тут же привели приговор в исполнение. И каково же было общее удивление когда рваный сдутый шарик с шипением опустился на землю, это оказался презерватив причем как уверждали "знатоки" использованный о чем можно было догадаться и так потому что шарик в себе содержал нечто ждкое судя по всему миллиарды неродившихся потомков "мышки". Все дружно заржали как жеребцы в момент полового влечения многие "счастливчики", которые подержали "шарик" в руках пошли их мыть с максимальным усердием а Вася еще минут 15 чистил зубы. После этого он мрачнел при слове шанрик и невзлыбил веселого "мышку". P.S. Мне вот тут пришла мысль кто шарик то надувал сам "мышка" или не менее веселая подружка?
Вчера. Утро. Работа. Кто-то из отдела кадров намекнул, что у одного нашего (из программерского отдела, где я тоже имею честь и все такое) вроде бы 8-го 12-го день рожденья был, а мы вроде бы не поздравили. Однако, прецедент. Быстро организуем подарок, открытку пишем "от забывчивых коллег". Окружаем насмерть перепуганного молодого человека и начинаем праздравлять: мол, лучше поздно, чем никогда, и все такое. Поздравления натыкаются на глухую стену непонимания, перед которой плещется океан недоумения... Ответная речь новорожденного была краткой: дык, у меня день рожденья летом, в августе, 12-го 8-го... Минуту все пытаются думать и не ржать. Один из нас светлеет лицом и говорит буквально следующее? - Насколько я помню, в августе ты был в отпуске, и мы тебя тоже не могли никак поздравить.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?